Bydlení s přítelem a jeho rodinkou

vierra  Vydáno: 12.05.11

S přítelem jsme se seznámili před rokem. Tak jak to bývá na začátku byla jedna velká romantika, ta ale skončila společným bydlením se skoro tchýní a jeho rodinou.

Už dlouho tady pročítám diskuze a deníčky a přemýšlím jestli se mám svěřit… poslední dobou už jsem zoufalá a nevím jak dál :-(

S přítelem jsme se seznámili před rokem a byla to hned velká láska (moje teda úplně první, do té doby jsem měla obrovskou smůlu na chlapy). Poměrně brzy jsme spolu začali bydlet v jeho baráčku, kde žije se svou matkou a bylo to super. Začali jsme spolu plánovat, jak budem bydlet v horním patře, zkrášlovat zahradu, společně starat o domácnost atd… to bylo vše v naprostém pořádku. Jak to tak ale bývá teprve čas ukáže, jak to bude fungovat.

Pár měsíců nazpět jsem začala mít ženské potíže, šla k doktorovi a čekal mě šok. Diagnostikovali mi prekarcinom na děložním čípku. Doktor mi řekl, že bych měla začít zvažovat těhotenství, protože budu muset jít na operaci, kde mi odstraní čípek. Takže dítě bud teď nebo nikdy. S přítelem jsme si o tom promluvili, zvážili veškerá pro a proti a domluvili, že teda mimi chceme.

Pak následovalo, jak dořešit bydlení, protože stále bydlíme dole s tchýni a náš podkrovní byteček čeká na dodělání, které něco stojí. Přítel si úvěr vzít nemůže, takže nezbývá nic jiného než abych si já půjčila nemalé peníze, abychom i s miminkem bydleli ve svém.

Jenže jak tak čas plyne a já si pořád říkala, že až bude náš byteček v prvním patře nad tchýni hotový, že budeme mít konečně své soukromí, protože doteď nemůžu říct, že žiju se svým chlapem, ale s jeho rodinou. Není týdne, aby se tam neukazála jeho ségra nebo brácha nebo synovci, prostě pořád jak na Václaváku. Samozřejmě jak odjedou, tak je to jak po výbuchu a mě nezbývá než zas uklízet aby to trochu vypadalo. Do koupelky v botech není žádný problém. O víkendu pomáhali na zahradě, což až tak nevadí, i když o to absolutně nestojím. Jenže po jejich práci na zahradě zas musím přijít já a vše uklidit, protože jak jim něco odpadne od rukou, tak to tam zůstane! a to je pořád dokola.

Co mi ale začíná neuvěřitelně vadit, že můj přítel se věčně zastává své rodiny, proč by tam jako nemohli všichni jezdit, že jim to přece nemůže zakázat. Nějaké víkendové leháro na sluníčku je pro mě tabu, protože se se svou postavou zrovna nemusím ukazovat před všema v plavkách, takže vůbec žádné soukromí! Nedávno jsem se nepohodla s jeho matkou, a to, co o mě řekla, mě donutilo, vzít si věci z její kuchyně a vařím si ve sklepě na plynové bombě, fakt žúžo, ale mám SVOJE.

Jenže poslední měsíc mám hodně velké pochybnosti, jestli do toho jít, mít mimčo sice s chlapem, kterého neskutečně miluji, ale který bude radši žít se svou rodinou (která mě nemusí, protože jsem upřímná a prostě řeknu, co si myslím) než se mnou. A půjčit si peníze na dostavbu našeho podkroví, kde stejně nikdy nebudu mít svoje soukromí, které je pro mě hodně důležité. Představa, že k nám bude pořád jezdit někdo, kdo tam nebydlí a ještě kecat do věcí, do kterých jim nic není, mě vážně děsí a mám velké pochybnosti, že toto dokážu dlouhodobě tolerovat.

S přítelem se stejně pořád hádáme jen kvůli jeho rodině. Samozřejmě, já jsem ta semetrika, která mu zakazuje rodinu atd. Přitom je to blbost! Moje ségry mají taky svou rodinu a nenavštěvujeme se každý den. Prostě mi to nepříjde normální, nevím no, posuďte…

Budu velmi vděčná za vaše rady a komenáře, vážně nevím jestli třeba není chyba ve mně :-(

Líbil se vám deníček? Máte také co říct? Přidejte na eMimino.cz svůj deníček.
Průměrné hodnocení zápisku v deníčku 3.0 bodů
 Váš příspěvek
 
veverunka11  12.05.11 07:34

Nechci se vůbec míchat do Vaší situace,ale nedalo mi to a musím zodpovědět.Chlapa máš ráda,ale vadí,že se zastává tvé rodiny a čekáš miminkoo,já bych odešla a on by si uvědomil třeba co pro něho znamenáš :-) :-),ale těžko radit.

 
atominnka
Generální žvanilka 20911 příspěvků 12.05.11 08:03

Já na tvém místě bych se odstěhovala, ať si přítel uvědomí, co je důležitější. Dál bych se s ním stýkala, ale bydlela bych radši jinde. A nebo se odstěhujte spolu. Ale to¨je jen můj názor, každopádně doufám, že to bude OK a budete spokojení

 
Ajuše
Ukecaná baba ;) 1151 příspěvků 12.05.11 08:05

Myslím, že tady je problém, že každá rodina to má jinak. Přítel se s bráchou vidí jednou za uherský rok, když se náhodně potkají u rodičů. Já sestry vidím, každý týden a byla bych nesvá kdyby to tak nebylo. Jsem od mala zvyklá, že rodina drží tak nějak pospolu. Voláme si, píšeme si, navštěvujeme se. Problém u tebe bude v tom soukromí, v tom, že bydlíte u rodičů. Kdybyste měli to svoje podkroví a určitý pravidla, jakože k vám do bytu nikdo bez ohlášení nesmí, že se klepe apod a dodržovalo se to, asi by to bylo mnohem snažší. Je to těžký a je to hlavně o kompromisu z obouch stran. Ale byldení s rodiči nebude nikdy jednoduchý. A upřímně, časem se nejspíš přestěhujem k přítelovo rodičům (byť do svého bytu, dvougenerační barák) a nečekám, že to bude procházka růžovým sadem. Snad ale bude na obouch stranách ochota si vyjít vstříc a ponechat si nějaké soukromí.

 
pansy
Zasloužilá kecalka 979 příspěvků 12.05.11 08:08

Uplne jsem si vzpomela na nase zacatky :-) Taky jsem to videla tak cerne, ted s odstupem casu (3,5 roku) uz to vidim jinak. To co prozivas je v urcite mire normalni…proste se michaji dva lidi, kteri byli kazdy jinak vychovavany, zili v jine domacnosti a maji jine navyky. To co, tobe prijde priserny (ze po sobe neuklizeji, ze se hodne navstevuji) jim prijde normalni a ta domacnost proste takhle fungovala. A z vlastni zkusenosti muzu rict, ze nema smysl se snazit na tom neco menit. Pokud tam chces zustat bydlet, nezbude ti nic jineho, nez se s tim smirit, protoze s tim stejne nic nenadelas, jenze te to bude vzdycky „zrat“ a nebo varianta dve, ze si zaridite vlastni bydleni nekde jinde, protoze potom to bude vase domacnost a ty tam budes „pani“, ktera se svym chlapem si tam nastavi svoje pravidla (neco vzejde od tebe, neco od muze-proste kompromis) :-) Byla jsem na tom stejne, ted mame vlastni bydleni a pred casem jsme museli na tyden jit bydlet k mym rodicum a byla jsem z toho na prasky…uz jsem zvykla proste na jiny-svuj „styl“ a je rozdil navstevovat se s pribuznymi a zit s nimi :-) Drzim palce, at se presto prenesete a vyresite to ke spokojenosti vsech ;-)

 
Hanka1
Echt Kelišová 9545 příspěvků 12.05.11 08:31

Teda zamerne nepisu takove radikalni nazory jako hned se odstehovat apod. - to si musite vyresit vy dva.

Ale co ti radim - hlavne neinvestuj SVOJE penize do ciziho baraku. Protoze at to dopadne jakkoliv - porad tam budes brana jako cizi a za par let se s pritelem budes dohadovat o koruny, co si nacpala do jejich domku, kde stejne nebudes mit nikdy - diky pribuznym - svoje soukromi…

 
zelvicka2003
Stálice 61 příspěvků 12.05.11 08:48

Určitě by sis měla koupit svůj byt,abys měla svoje soukromí.Já si myslím,že lepší to nebude,spíš horší,až budeš těhotná,budeš mít miminko a budeš potřebovat víc klidu.Jestli se přítel s tebou neodstěhuje,tak ta láska z jeho strany prostě není tak velká…

 
VercaF  12.05.11 09:40

Ahoj,
nepochopila jsem, jestli už jsi těhotná…a taky proč si tvůj přítel nemůže vzít úvěr, copak nechodí do práce? Byla bych co se týče půjček u tebe dost opatrná, pak budeš na mateřské a budeš to schopná splácet..?
Každopádně z toho co popisuješ je mi celkem smutno, byla bych být tebou hodně opatrná, bydlení v jednom domě s rodinou, ať už číkoli, nedělá nikdy dobrotu. Zvlášť, když už to pociťuješ teď na začátku. Nechodíte spolu nijak dlouho, takže až teď možná začínáš shazovat růžový brejle…ideální řešení jít někam do pronájmu, mít svoje, a jezdit do domečku za tchýní a další rodinou jen na návštěvy. Otázka je, co na to tvůj přítel…podobný deníček jsem tu nedávno četla s mnohem horším vývojem a koncem, tak opatrně, ať nedopadneš stejně.

 
Iwi
Závislačka 3379 příspěvků 12.05.11 09:51

ahoj byt vami tak se odtehuju uplne jinam, pujcim si ty penizky ale treba na byt ale pryc odtamdut. Ver mi vim o cem mluvim, byldime s manzelem v jednom byte s tchanem uz 7 let!!! je to na palici, ted mame miminko, konecne sem sebrala odvahu a rekla tchanovi ze chcem byldet sami, a tak si dela byt pod nami, a porad to nebere konce, take se kvuli tomu s manzelem hadame, takze takovouhle blbost jit byldet s rodici bych v zivote u neudelala, ted jen cekam ze tak cca do dvou mesicu se konecne prestehuje, ale smaozrejme mu to financujem my, tak misto aby my sme si predelali starsi byt, jemu platime aby mohl mit uplne novy :cert: :cert: :cert:

 
Evick1
Kecalka 209 příspěvků 12.05.11 10:17

Ahoj já jsem taky pro aby jsi rozhodně neinvestovala svoje peníze do „cizího“.
Chápu i tvoje pocity přesto že já jsem zrovna z rodiny kde je nás všude plno, jsme na to zvyklí a funguje nám to tak. Neplánovaně čekám s teď už manželem miminko a naši nám chtějí dát byt s tím že se postěhují na baráček k babičce… no a do porodu mi zbývají dva měsíce a stěhování se zdá zatím v nedohlednu :roll: vím že manžel si částečně zvykl na naše soužití alá Taková normální rodinka, ale už se hrozně moc těšíme do svého. Vážím si ho za to že nás takhle „trpí“ protože někdy je to fakt moc i na mě a to jsem tu vyrostla.. 8-) takže za mne ti radím pokud víš že si na tohle nemůžeš zvyknout tak to zkuste jinde sami pokud je to jen trošku možné..

 
JanaK88
Závislačka 4281 příspěvků 12.05.11 10:19

Je to hodně těžké rozhodnutí, jestli jít do miminka za takových podmínek. S tím si budeš muset poradit sama.
Ohledně rodiny si na to dej pozor, teď to špatně snášíš a co budeš teprve dělat, až budeš nadopovaná hormony a sama se sebou nebudeš moci vydržet. A co teprve, až přijde mimčo, všichni se ti do výchovy budou plést (zejména tchýně a případně i širší příbuzenstvo na návštěvě) a mohou vznikat závažnější spory. Já bych se pokusila přítele dostat jinam, abyste bydleli spolu, ale bez jeho nebo tvé rodiny.
Půjčku si prosím neber, barák nikdy nebude tvůj a může se stát, že budeš chtít od něj odejít (když bude pořád bránit svou rodinu) a nejen, že odejdeš beze všeho, ale ještě budeš splácet něco, co vlastně není tvoje a ani to nebudeš moci využívat.

Ať si vybereš dobře, držím palce :palec:

 
eVerča
Ukecaná baba ;) 1598 příspěvků 12.05.11 10:35

Ahoj.
Ach ty rodinné vztahy :think: Trošku mi to připomnělo období, kdy jsme s přítelem bydleli u jeho prarodičů. Taky jsme měli „vršek“ ale soukromí prakticky žádné, kvůli jeho babičce, ale to je trochu jiný příběh. Podstatné je, že jsem z té situace zbaběle utekla i přesto,že jsem čekala miminko… No naštěstí to dopadlo tak, že jsme si našli byt a především cestu k sobě zpět a jsme šťastní. Radím ti tedy zvážit možnost bydlení někde jinde. Soukromí je k nezaplacení :palec:
Jo a hlavně neinvestuj peníze do cizího baráku 8-o Nikdy nevíš, jak se situace vyvrbí a taky bys mohla skončit bez střechy nad hlavou i peněz :nevim: Samozřejmě to nikomu nepřeju a nechci sejčkovat,ale lepší je podívat se na takové rozhodnutí ze všech úhlů pohledu.
Hodně štěstí :kytka:

 
Viktorie20
Povídálka 44 příspěvků 12.05.11 10:42

Ahojky, radila bych Ti také co nejdříve se odstěhovat a přítel si to uvědomí uvidíš a budete spolu šťastní. Já vím, jaký to je žít s tchýní, bydleli jsme dokonce v bytě a měli jeden pokoj, pořád nám do něčeho " kecala ", štvalo mě to, ale přítel jí samozřejmě obhajoval. Teď jsme ve svým a je to něco úplně jinýho, prostě krása. Ikdyž je " tchýně " opravdu super, ale co je moc, to je moc…

 
ynax
Extra třída :D 12204 příspěvků 12.05.11 11:10

píšeš: „bude radši žít se svou rodinou (která mě nemusí, protože jsem upřímná a prostě řeknu, co si myslím) než se mnou.“

ono je otázka jak moc jsi upřímná. Jestli tak, jak byla minulý týden jedna dotyčná v Prostřeno, tak se jim nedivím, že tě nemusí.
Pokud bydlíš s někým, kdo tam byl dříve, tak je logické, že se přizpůsobit musíš hlavně ty. Vzhledem k tomu, že tam bydlí tchýně, pořád k ní budou jezdit její děti na návštěvu, je to její zahrada, takže jí budou pomáhat a nezlob se, opravdu nikoho asi nebude zajímat, že tobě se to nelíbí

 
Elisia  12.05.11 11:12

Nevím jak to máte s přítelem ale my jsme si takhle vybudovali bydlení u tchánů a z rok s tama utekli a málem se kvůli tomu rozvedli takže pokud máš pocit že tě nemusí tak to opravdu nedoporučuju.. postavte se na vlastní nohy klidně v podnájmu a uvidíš že bude mezi vámi vše ok :wink:

 
lleennttiillkkaa
Generální žvanilka 21276 příspěvků 2 inzeráty 12.05.11 11:17

tak souhlasím s tím názorem, abys neinvestovala peníze do cizýho.
Pokud tam máš zainvestovat, tak ať na tebe část baráku přepíšou popřípadě kupte někde něco jinýho

 
Petra1239
Závislačka 2872 příspěvků 12.05.11 11:31

Jediný co bych pořádně promyslela je ta investice protože to nikdy nebude tvoje a nacpeš do toho prachy tak to bych hodně zvážila a asi bych to neudělala.Jestli se tě nedokáže zastat tak bych asi nevydržela.Myslim že chyba neni v tobě oni to maji jenom jinak „v rodině“ a asi to nezměníš.Tak bych asi zkusila si prostě dělat svoje a dokud nemusim nevnímat je.po pravdě já bych nezvládla bydlet s rodinou ani svojí natož s chlapovo to by mi hráblo. Držim ti palce at to dopadne co nejllíp a tu investici asi fakt rozmysli abys do toho nenarvala spoustu peněz a nezkončila bez ničeho.

 
Petra1239
Závislačka 2872 příspěvků 12.05.11 11:32

ynax

Kecalka

Příspěvků: 144

dnes v 11:10
píšeš: „bude radši žít se svou rodinou (která mě nemusí, protože jsem upřímná a prostě řeknu, co si myslím) než se mnou.“

ono je otázka jak moc jsi upřímná. Jestli tak, jak byla minulý týden jedna dotyčná v Prostřeno, tak se jim nedivím, že tě nemusí.
Pokud bydlíš s někým, kdo tam byl dříve, tak je logické, že se přizpůsobit musíš hlavně ty. Vzhledem k tomu, že tam bydlí tchýně, pořád k ní budou jezdit její děti na návštěvu, je to její zahrada, takže jí budou pomáhat a nezlob se, opravdu nikoho asi nebude zajímat, že tobě se to nelíbí

To je taky svatá pravda. :palec:

 
Peczka
Extra třída :D 12014 příspěvků 12.05.11 11:44

nepročítala jsem si komentáře co kdo napsal, takže se možná budu opakovat, ale uvědom si že ten barák není tvuj nemáš tam ani podíl..takže byt tebou bych zvažovala si brát pujčku na přestavbu dá se říct vlastně cizího..muže se stát cokoli a tobě po přestavbě zbyde jen dluh..nechci malovat čerta na zed ale i toto zvaž..jiné by bylo kdyby jste byli manželé..jinak taky jsem jednou bydlela s tchýní a opravdu vím o čem mluvíš..každý tam mohl vše jen já nic..otevřít pusu jsem si nemohla, protože přece tam nic nebylo mé :-O návštěvy jsm si tam nemohla brát, jednou jsem si tam rodiče pozvala na narozeniny a byla jsem nahřčena co se tam dělo že je rozbitý talíř..přitom jsem jim jen ukazal jak bydlím a šli sme si sednou do hospudky..chyba neni v tobě, ale tvuj přítel by měl tolerovat že i ty chceš mít své soukromí a máš sve potřeby..mně tchyně vlezla bez zaklepání do pokoje kolikrát jsem se zrovna oblékala ani se neomluvila..ale nikdy se mě ted chvála bohu EX nezastal..ale taky to bylo tím že on byl takový mamanek

 
Peczka
Extra třída :D 12014 příspěvků 12.05.11 11:59

jinak bych si s přítelem být tebou promluvila a pobavte se, jestli by nechtěl jít do podnájmu..my s přítelem taky bydlíme v podnájmu máme své soukromí, každý si muže dělat co chce..ono nikdy nedělá dobrotu bydlet s rodiči..ja bych taky už po zkušenosti nebydlela jak s tchýní, tak ani se svými rodiči společně s přítelem..každý je hold zvyklý na to své no

 
vierra
Kecalka 368 příspěvků 12.05.11 12:16

Upřesnění
Holky moc děkuji za podporu…jen pro některé: na prostřeno se nedívám, a drzá nejsem, jsem jen upřímná! Jen pro upřesnění: do baráku peníze nedám dokud nebudu mít část baráku přepsanou na sebe. A barák není tchýně ale mého přítele. Nevadilo by mi, že tam jezdí jeho rodina, kdyby neměnili naše pravidla. Když tam něco změníme strašně to komentují a pořád to řeší..taky by se jim asi nelíbilo, kdybych jezdila k nim domů a starala se o jejich domácnost a to asi ani vám :wink:

 
Lizbeth
Extra třída :D 12981 příspěvků 12.05.11 12:57

Já myslím, že pouhý rok je málo na to aby člověk objektvině zhodnotil, zda život s tím druhým bude mít smysl..
Nevím jak jste staří a jak moc tě zdravotně tlačí čas..
Ale nikdy bych neinvestovala do baráku který není můj a i když je přítele a možná bude jednou i tvůj, tak pořád bude v tom baráku i X dalších lidí, které budeš nenávidět - a že je budeš nenávidět to je jisté, jakože slunce svítí.. ..a váš vztah díky tomu půjde do háje..

Raději se zadlužit na vlastní bydlení bez ksichtů, které nemusíš, než toto..
A pokud si přítel úvěr vzít nemůže z důvodu toho, že už něco dluží, tak to není zrovna terno..Barák není všechno - přemýšlej..!!!!

 
Veveří
Ukecaná baba ;) 1492 příspěvků 12.05.11 13:08

Vierro, už jsem psala komentář do jiného podobně laděného deníčku. Podle mojí zkušenosti se člověk jen snaží věřit tomu, že až jednou budeš mít to podkroví, tak se všechno vyřeší. Jenže než ho budete mít, tak vztahy budou tak vyostřené, že už to nepůjde ustát. Časem získáš nebo už jsi získala na tchýni averzi a s tím už nehneš. Jsi v blbé situaci, protože tě dr. tlačí do těhotenství, ale současně nemáš podmínky pro to, abys mohla v klidu přivést na svět dítě :think:
Myslím, že v tom baráku, pokud tam bude tchýně, budeš vždycky ve stresu. Já jsem od manželových rodičů odešla, a to jsme měli od začátku v jejich domě svůj byt. Stejně jsme o sebe pořád třeli a nedělalo to dobrotu. Teď jsme ve svém bytě a já za to děkuju Pánu Bohu. Ale je pravda, že manžel se musel rozhodnout, s kým vidí svoji budoucnost, jestli se mnou nebo s rodiči.

Příspěvek upraven 12.05.11 v 13:09

 
Zuzka 79
Kecalka 309 příspěvků 12.05.11 13:33

Ahoj.Naprosto tě chápu,zažila jsem bydlení s tchyní pouhé 3 měsíce a byl to pro mě horor,i když je jinak skvělá.Taky jsem trošku pozorovala,že maminka je na prvním místě,ale po promluvě s manželem mne ukonejšil a mamince jsme našli byt.Ale co se týče bydlení,ne,jsme nová rodina.Takže takhle.Pokud tam zůstaneš a už teď se přítel zastává maminky,nedopadne to dobře.Takže má rada.Seber se a jdi odtamtud,buď si přítel uvědomí,že chce být s tebou,nebo si vybere maminku a pak není co řešit.V žádném případě si neber půjčku a nic tam nepřistavuj za své peníze,přijdeš o všechno a ještě jim to tam zvelebíš.Vím,je to těžké,ale představ si tam mezi nimi fungovat celý život.Držím pěsti,ať se rozhodneš správně.

 
momi33
Nadpozemská drbna 25322 příspěvků 3 inzeráty 12.05.11 14:15

Jejda,tak já bych si to pořádně rozmyslela,vzít si půjčku,peníze narvat do cizího baráku,notabene v takové situaci.
To bych raději koupila byt,a šla do něj.

 
xangel87
Kelišová 6555 příspěvků 12.05.11 20:28

Rozhodně jsem pro svůj byt.Nejspíš bych si koupila (bo pronajala, nevím jaké máš možnosti) a šla a doufala, že se přítel umoudří a přistěhuje se.
Jako tohle bydlení nemá budoucnost.Pokud už teď jsem mezi vámi neshody, kvůli rodičům, bude hůř…
Mluvím z vlastní zkušenosti.Mám tchýni jak vystřiženou z blbých vtipů.Nebýt jí, snad bychom se s manžou ani nepohádali.Občas je to síla, nápor na nervy jak blázen a co mám malýho, tak zvlášt! A to s ní prosím nebydlíme, máme vlastní byt! Já jí nějak přežívám, jsme dohodnutí, že jakmile budeme moct postavit baráček, postavíme si ho hooooodně daleko.
Každopádně bydlet s tchýní a mít malé dítě, už visím na nejbližším stromě.

 
evík
Ukecaná baba ;) 2229 příspěvků 12.05.11 21:48

Vierro, jak to tak čtu, tak mi to zavání nepřestřiženou pupeční šňůrou. Velký pozor na to! Je velmi důležité, aby přítel chtěl prvně Tebe,být s Tebou a potom vše ostatní.A pokud ještě nejsi těhotná, nepospíchej. Já mám 1,5 letého chlapečka a manžela, který se od rodičů nikdy neodpoutá a to nemůžu rozdýchat. Stejně jako Ty mám ráda svoje soukromí, ale u jeho rodičů je díky jeho matce nemáme. Manželovi to nevadí, mě neskutečně, ale prý je to můj problém. A to jsem si myslela, že mám toho nejlepšího chlapa na světě. Padla jsem pěkně na hubu. Takže prosím sundej růžové brýle a řiď se rozumem ať nedopadneš jako já. A svoje peníze do cizího baráku bych rozhodně nedávala.
Držím palce ať vše dobře dopadne :mavam:

 
Cee  12.05.11 23:07

A co nějaká poradna pro " mezilidské vztahy"? Řekni příteli, že máš problém a že se týká jeho a jestli by tam s tebou nešel: Objednej Vás a můžete vše s odborníkem probrat.Jestli tě taky miluje, pochopí to a vyjde vstříc. :potlesk: ..jestli ne… :pocitac:
Hodně štěstí :srdce:

 
phoebe003
Zasloužilá kecalka 877 příspěvků 13.05.11 10:38

Holka zlatá. vem nohy na ramena a utíkej co ti síly stačí. já mám doma absolutně totéž, s tím rozdílem, že my máme už děti dvě a v baráku nejsem jen s tchyní, ale taky s tchanem a babičkou a každý víkend příbuzenstvo z manželovi strany, paráda. Žádné soukromí… a jsem tu takhle už 5 dlouhých let a drahý se neosdtěhuje. Kdyžtak napiš SZ, můžeme to spolu probrat a navzájem si třeba poradit jak nejlépe a nejrychleji pryč… Držím pěstičky a silné nervíčky :zed:

 
Veveří
Ukecaná baba ;) 1492 příspěvků 13.05.11 16:47

Cee, upřímně si myslím, že autorka to příteli musela říct stokrát, že má problém. A s tou poradnou je to bezvadný nápad, pokud si ovšem chlap uvědomuje, že má i ON problémy. Většina mamánků totiž řekne, že ON žádný problém nemá a že všechny problémy si dělá partnerka SAMA. Začne být dokonce tak všímavý, že ti vyjmenuje deset rodin, kde všichni žijou v kupě a jsou absolutně v pohodě. ha ha ha
Věř mi, znám z vlastní zkušenosti!

 
Nelishe
Povídálka 23 příspěvků 14.05.11 04:29

Ahojky, promiň, nečetla jsem komentáře. Kdybych byla v tvé situaci, nikdy bych nedávala peníze Z PŮJČKY do „cizího“, zvlášť když se nepohodneš s tchýní.Tvému příteli se (nedej Bože) může cokoliv stát a jestli bude tchýně potvora, může Tě od tamtuď vyštípat… Raději bych investovala do nějakého bytu, kde budete mít svůj klid. Ať Vám to dobře dopadne a přeji brzy miminko :kytka:

 
mikinkaaa  24.05.11 20:19
aaaa

holky mam nvm jestli problem.. pritel chce abych se nastehovala k nemu a jeho rodicum… jsou fajn,ale stejne se tam moc dobre necitim.. mam malou holcicku a ta je zvykla behat na zahrade a ted se mam stehovat do panelaku… poradite? zvazuji to hodne a uprimne se mi do toho nechce jit… sice ho moc mmiluji,ale az takovou obet… omlouvam se ze to pisu do prispevku

 
xangel87
Kelišová 6555 příspěvků 24.05.11 22:54

mikinkaa - nešla bych do toho.Za prvé, když už se tam teď necejtíš dobře, nebude to lepší, spíš bych řekla naopak…Ztráta soukromí je ztráta soukromí, žít s „cizíma“ lidma bývá těžké a stresující.Za druhé, já teď třeba opouštím s manželem krásný zrekonstruovaný byt, abych šla do starého baráku a to vše i proto, aby měl malej zahradu…Tady jí nemá.nevím no, první koukám na dítě…

 
Elennn
Zasloužilá kecalka 991 příspěvků 29.06.11 09:01

Tak já souhlasím se vším co tady bylo již napsáno… Já s přítelem bydlím u mých rodičů máme vrchní patro 4+1oddělené příčkou i naši takže máme jen společné chodby a schodiště investovali jsme sem nemalé peníze a té práce co jsme zde udělali......,pro­tože jsem s našima vždy vycházela a myslela,že dům bude jednou můj.....jenže jak čas běžel tak to začlo..nebudu ti popisovat co všechno…bylo by to nadlouho,ale už si prostě tak nerozumíme i do výchovy mi strašně kecaj a všechno tady děláme jen my . Tak jsme si vzali hypotéku a koupili si svůj dům. Takže být tebou nezůstávala bych tam když už ted máš pochybnosti. :hug:

 
zázvorka
Kecalka 102 příspěvků 04.10.11 08:43

Sice trochu pozdě, ale třeba ti ten komentář ještě k něčemu bude :-) Taky jsem pár měsíců bydlela s přítelem u jeho rodiny, a i když si s jeho rodičema úžasně rozumím, tak to bylo kolikrát o nervy, protože jde o hodně početnou rodinu a kromě příbuzných tam každou chvíli jezdili na návštěvy (běžně i vícedenní) i různí kamarádi. Prostě to je jejich životní styl, myslím že nebylo na škodu si tím projít, ale byla jsem ráda, když jsme se odstěhovali (i když mi teď zase někdy chybí, že kolem sebe ty lidi nemám, a rozhodně tam ráda jezdím na návštěvu :lol: ) Myslím, že když ty jsi přišla k nim, tak nemůžeš čekat, že se ti oni budou přizpůsobovat, na druhou stranu oni nemůžou čekat, že jim budeš „podlézat“. Třeba takový ty věci, že po návštěvách uklízíš ty - to jako jenom ty? Na to se vykašli, je fajn ukázat dobrou vůli, ale ne že budeš dělat pořád něco za někoho…
Na druhou stranu zase nehrotit a nedělat dusno. Říkáš o sobě, že jsi upřímná a že to je problém. Tak to asi víš, že prostě často říkáš lidem věci, co se jim nelíbí, což není nutný (a taky se skoro všechno dá podat nějak diplomaticky). Třeba to není tvůj případ, ale mám zkušenost s více lidma, co se chovají hulvátsky a pak to ještě vydávají za svou přednost právě tvrzením, že „jsou upřímní“, takže jsem na tvrzení, že je někdo upřímnej, už celkem alergická. Chovat se rovně a nelhat, to samozřejmě ano. ale dělat vědomě vlny, to už je věc jiná.

 
hojta-míma
Stálice 87 příspěvků 04.10.11 12:20

Jak jsem vyčetla z deníčku,tak můj názor je-u přítele bude vždy rodina na prvním místě,nikdy bych neinvestovala do cizího,a kort po roce,já jsem s přítelem 8.let,a pořád mě překvapuje :think: investuj do SVÉHO,já si velice dobře rozumím s rodiči,ale ani u nich bych nebydlela, :roll:

 
Anonymní  05.10.11 10:47

Ahoj skus rict priteli ze dokud na tebe tu pulku neprepise tak zadna rekostrukce nebude a reknimu ze azbudes tehotna tak musi nastolit pravidla aby tak casto nejezdili a nebo at tchyne jezdi knim. Vim co to znamena kdyz mas porad pritelovo sourozence za zadkem. Ja kdyz jsem porodila tak to 6 nedeli bylo hodne tezky . A tak jsem rekla ze nejsem nici sluzka abych porad po nich musela uklizet a kdyz se jim to nelibi tak at sem nechodi. . Jo a bydlime u tchyne v byte. Ale soukromi je potreba na to aby si melkde clovek odpocinout a kdyz uz mate zahradu takuz z toho duvodu aby tam mohl prcek byt kdyz bude teplo by se meli nastolit pravidla pro pribuzne uz ted

 
mingvil
Nováček 3 příspěvky 13.01.12 21:21

Tak to buď v klidu. :-)
Já s mým přítelem, kterého také moc miluji bydlím 150km od jeho rodiny a když jsme spolu začali chodit tak jsme tam byli každý víkend!!! No moje nervy! Ze začátku to bylo taky super. Měli jsme „své“ soukromí v bytě v domě, který má samostatný vchod, ale stejně jsme tam byli stále. Jeho rodiče jsou strašně hodní a milí, ale nechápala jsem proč se mám stýkat z jeho rodinou víc než se svojí.
Taky mi časem začalo vadit, že nejsme jedinný víkend spolu sami doma. Nebo někam nejedem. Neee, tata potřebuje pomoct na baráku a na zahradě :zed:
Už jsme to nedávala a dala jsem mu vybrat. Težko se mu rozhodovalo. Ale jinak už jsem nemohla.
Dohodli jsme se, že tam budem jezdit jdenou měsíčně. Peklo je ale stejně.
Přítel je na svých rodičích snad až nemocně závislý a já to nechápu.
Taky jsme se stále hádali. Dokonce jsme teď měli období rozchodů, protože JÁ to nechápu, že je má rád. Jsem totiž egocentrická :| (musela jsem si to najít ve slovníku co to znamená :D )
Věřím tomu, že ikdyby tvůj přítel tisíckrát chtěl dát vám soukromí. Nedokáže to. Jsou tak zvyklí. Je to jejich barák. A nikdy nepochopí, že nemáš soukromí.
Moc ti fandím a přeju ať to zvládnete. Rozhodně bych udělala to, že bych mu to všechno řekla dřív než budeš jednat. Třeba něco vymyslí.

 
Drago77
Kecalka 106 příspěvků 28.01.12 17:16

Ahoj..tak to tu pročítám a mám podobný problém.Jsem s přítelem 2 roky máme 2 měsíční holčičku.V čem je problém :! Přítel bydlí v dvou generačním baráčku,který není papírově jeho.je jeho bratra a maminky.Ten barák je nedostavěný.V ba­ráku bydlí přítel má vršek a spodek pronajímá.Bratr ani mamnka tam nejsou bydlí jinde.Přítel by chtěl samozřejmě abychom bydleli spolu a samozřejmě v tom baráku.Já mám svuj vlastní byt ale 30 km daleko,ve kterém jsem s cerkou a přítel za náma dojíždí.podotýkám né každý den.Příteli jsem řekla že chci žít sním ale ve vlastním.Navrhla jsem že budeme bydlet u mě v bytě,to se mu moc nechce protože je podnikatel a firmu má zařízenou nedalako baráčku.To samozřejmě chápu a jsem ochotná opustit ten svuj byt a jít za ním do baráčku,jenomže do toho baráku se musí vrazit spoustu peněz a já blbce nikomu dělat nebudu abych vrážela peníze do cizího.Když jsem řekla příteli co kdyby se s ním něco stalo tak mě jeho bratr nebo máma vyštípou a co potom.CHci aby ten barák přepsali na něho když o ten barák prý nestojí ale přepis přichází strašně draho.Prostě jsme na mrtvém bodě.Máma a bratr přítele ten barák nechtějí ale přepis je drahý tak se to odkládá.Já do cizího nechci protože nebudu cpát peníze do něčeho co mě neříká pane.Navrhla jsem aby si ten barák nechali a mi pujdeme do bytu někde tam.ale to přítel nechce ani slšet že nepujde do pronájmu když má barák.On furt tvrdí že je jeho jen né papírově,že se tak dohodli a že jeho rodina taková není že jim věří atd…Já se už bohuže jednou spálili a to u své rodiny tak nato já nehraju na nějakou dohodu oni říkali a oni nejsou takoví…Furt se hádáme a momentálně přemýšlím jestli s ním zustat nebo ne.

 
misicka38
Zasloužilá kecalka 582 příspěvků 02.05.12 11:47

Já bych teda v žádnym případě neinvestovala do baráku,kde mi nepatří ani cihla,to mi příjde jako uplnej nesmysl,aby ty ses zadlužila a zhodnotila barák svojí tchýni…

 
e-máma  01.03.13 16:33

Já nepodporuju bydlení mladých s rodičemi, ikdyž tak momentálně taky bydlíme, ale jen dočasně, než se postavíme na vlastní. my s přítelem a synkem bydlíme u mé mamky a jeho manžela v domečku, oni mají byt dole, my nahoře s vlastním vchodem. ale i tak se věčně potkáváme na zahradě, chodí k nám prakticky kdykoliv, prostě není to ideál… raději bych uvažoval o vlastním, kdy se nebudeš muset prosit o to, kde si můžeš zasadit rybíz. prostě soukromí je důležitá věc a dokáže ve vztahu nadělat paseku.

 
liiida
Závislačka 2767 příspěvků 03.05.13 17:00

Tak to mame dost podobny.my spolu bydleli skoro rok v podnajmu a bylo to bezproblemu, ale pak jsme cekali mimi a vpraze bysme to neutahli, takze jsme se odstehovali taky k jeho rodicum do baraku.jsme v detskym pokoji v prizemi kde jeho rodice bydli. v patre bydli bracha kterej se tam chodi akorat najist. a podkrovi si chcem udelat my, jenze to se musi udelat komplet, takze je to tak na5let.vse bylo ok ale po pul roce jak clovek ty lidi prokoukne…taky jsme se zacali porad s pritelem hadat, a on me zklamal, ze v urcitych situacich nestal pri me a udelal ze me pred nima blbce. musis do nej porat hucet, promluvit si, co ti vadi at si predstavi jak ti je.mymu uz to taky doslo, a stve ho to tu, takze hledame podnajem, jinak se z toho tady zcvoknu :zed:

 
Elinečkaaa
Kecalka 473 příspěvků 1 inzerát 05.05.13 14:48

V téhle situaci se dá asi těžko poradit.. Snad jen pokusit se přesvědčit přítele, abyste se odstěhovali. Třeba jen někam do bytu do podnájmu, ale aby jste byli skutečně ve svém.. Samozřejmě nemůžu posuzovat, protože neznám přesně rodinné poměry, ale možná bych se bála, že ani po rekonstrukci by nemusela nastat změna, protože by to oni mohli brát stále stejně jako to berou teď.. Držím palce, aby se to vyřešilo

Vložit nový komentář
Poslat
nový deníček