Hrozná tchyně

animasie  Vydáno: 26.01.12

Dlouho jsem přemýšlela, o čem bych napsala deníček a dnes mi to došlo. Napíšu o tom, co mě nejvíce trápí, a to je chování maminky mého přítele. Třeba se tady setkám s někým, kdo má podobný problém.

Začalo to, když jsem se nastěhovala do bytu mého otce, který mi pronajal. V tom domě byla správcová, která dohlížela na pořádek. Když jsem měla úklid chodby, tak jí nedělalo problém bušit mi na dveře o půl sedmé ráno, aby mi oznámila, že mám úklid, ale neměla jsem nikdy problém to spolknout, aniž bych jí něco řekla. Když jsem poznala jejího syna, který je o jedenáct let starší než já, hned jsem se zamilovala. Ze začátku jsme neměli s maminkou přítele problém, až do doby, než jsem prohlédla, jaká je.

Myslela jsem, že má zdravotní problémy, ale pak jsem si všimla, že to, co jsem považovala za různé tiky nebo motání hlavy, se projevovalo, jen když byl přítomen i přítel (její syn). Když jsme byli samy, tak byla vždy úplně v pořádku, ale když jsme byli všichni tři pohromadě, tak se jí co deset minut točila hlava, že byla na omdlení, mrkala různě očima, popadala dech, nemohla mluvit a dalších pár příznaků slabosti. Ještě tenkrát mi to nedocházelo, myslela jsem, že je jí opravdu špatně a kolikrát jsme se o ni báli. Potom, co jsem si promluvila i s jejím druhým synem, jsem zjistila, že toto dělá jen proto, aby na sebe strhla pozornost mého přítele, na kterém je psychicky závislá už od jeho dětství. Taky jsem se dozvěděla, že má za sebou údajně mrtvičky, se kterými nebyla ani u doktora (jen s jednou) a když ji přítel požádal, aby si zašla k doktorovi, že to pozná, jestli měla nebo neměla mrtvičku, tak mu řekla, že k doktorovi jít nemusí, že to pozná sama.

Také mi bratr přítele řekl, že mu strašně nadržovala jako dítěti a mu jako druhému synovi nikdy nedala tolik lásky. Můj přítel to také věděl a vysvětloval mi to tím, že otec, se kterým vyrůstal a který ho prakticky vychoval s jeho matkou, není jeho biologický, ale že se k němu nastěhovala, když byly příteli tři roky, a že mu tím jakoby vynahrazovala lásku i za jeho biologického otce, i když měl i tak krásné dětství. Cítila jsem z ní, že potřebuje jeho pozornost neustále, každý den. Příteli je 36 let a ona se k němu stále chová jako k malému klukovi. Po půl roce vztahu jsme se k sobě s přítelem nastěhovali a já jsem si začala všímat i toho, jak často mu matka volá, bylo to někdy i třikrát denně a mnohokrát to nemělo žádný důvod, jen si potřebovala postěžovat a popovídat.

Když jsem po pár měsících přítele požádala, aby si s ní o tom promluvil nebo aby jí ten telefon nezvedal, že mi to začíná být nepříjemné, protože někdy volala i když jsme spolu byli v posteli a měli jsme intimní chvilku nebo když jsme zrovna jedli, tak mi přítel odvětil, že jí to musí zvednout, protože už se stalo, že mu volala zrovna, když byla v nemocnici, on jí to nezvedl, a to bylo, když měla první slabou mrtvičku. Pak si to vyčítal. Samozřejmě jsme řešili i to, že by jí řekl, aby volala, jen když opravdu něco potřebuje, ale na to mi zase odpověděl, že by se urazila a nemluvila s ním vůbec, a ještě mi k tomu řekl, že jednou, když se se svou maminkou pohádal, šla se údajně zabít tak, že šla v zimě ve sněhu bez bundy k řece s tím, že chtěla umrznout, nebo že skákala pod auta. Bylo mi ještě hůř.

Bylo to velmi těžké, protože nám hodně pomohla a bylo by od nás nefér, kdyby se měla cítit, že nás otravuje. Tak jsem to musela skousávat a kolikrát se i uklidňovat v jiném pokoji. Tak komu by bylo příjemné, kdyby se chtěl věnovat svému protějšku, kdy je krásná chvilka a moc si to užíváme, a najednou zazvoní telefon a vše je ztraceno a pak už nálada není. No, ale to nejhorší mělo teprve přijít! Začaly totiž neohlášené návštěvy typu: Ahoj, co děláte, donesla jsem vám buchtu, nebo: Přišla jsem se podívat na vaše andulky. Výmluv byla spoustu, ale vždy to nebylo nic důležitého. Začala k nám jednu dobu chodit pravidelně, každý týden.

S přítelem jsme spolu dva roky a čekáme miminko, tak začínám být nervózní z porodu a ze všeho, co nás čeká. Přítel k tomu odjede na půl roku do zahraničí a nechá mě tady i s malou samotnou, takže to pro nás bude velice těžké. Nedovedu si představit, že bude pořád tchyně takto volat, když bude i malá, bude nám ji budit a přítel si bude muset vypínat zvuk u telefonu. Nedávno, je to asi týden, kdy zase přišla na návštěvu NEOHLÁŠENĚ, ale já už jsem toho měla dost a poprosila jsem přítele, kterému už to také začalo být velice nepříjemné, aby ji slušně poprosil, aby před svou návštěvou alespoň zavolala. Jsem ve 33. týdnu a kolikrát jsem ráda, když si lehnu a můžu odpočívat a ne poslouchat drby a stížnosti z baráku, co tam zase měla za trápení.

Při odchodu maminky se přítel odhodlal a požádal ji slušně, aby se příště ohlásila, že se může stát, že bychom nebyli doma nebo že bychom spali a ona by k nám šlapala tu cestu zbytečně. V tu ránu se urazila, otočila se a se slovy: „Když potřebujete pomoci, tak to můžu přijít kdykoli co“? a odešla. Od té doby ustaly telefonáty, ale strašně nás oba mrzelo, že to nepochopila, tak jak to bylo myšleno. Za necelý týden se uklidnila, ale opět začaly hovory s nesmyslnými důvody, např. kolikrát jejich pejsek venku udělal potřebu, kolik misek granulí snědl atd.

Chápu přítele, že má o svou maminku strach, ale tohle už mi připadá přehnané! Potřebujeme prostor pro náš život a taky soukromí. Tchyně je osoba, která je psychicky labilní a potřebovala by profesionální pomoc, ale kdyby jí to někdo řekl, tak to také nepochopí a urazí se. Každopádně už jsem s ní kvůli tomu začala mít menší spory, protože jsem nemohla dál, a slyšet její hlas mi nahání hrůzu a husí kůži. Třeba to je teď tím, že jsem těhotná a mám v sobě hodně hormonů, ale co až bude malá na světě? Toho se bojím nejvíce. Je toho spousta co jsem s ní zažila, ale to bych tady psala do nekonečna.

Touto formou jsem si alespoň trochu ulevila…

Líbil se vám deníček? Máte také co říct? Přidejte na eMimino.cz svůj deníček.
Průměrné hodnocení zápisku v deníčku 5.0 bodů
 Váš příspěvek
 
petka86
Závislačka 3792 příspěvků 26.01.12 09:45

Nezávidím tuhle situaci :roll: Ono,být Vámi rázně bych si dupla,tohle se prostě nedělá,aby Vám tam tchýně takhle chodila,neustále volala,citově vydírá a to by jí nemělo být trpěno,ať se klidně urazí,když jí to jasně na rovinu řeknete,to není Váš problém,že to nechápe,proč vy by jste na ni měli brát ohled,když ona ho na Vás nebere :nevim: Čekáte miminko,máte mít klid,v šestinedělí se budete s miminkem seznamovat,sžívat se,to nejde,aby tohle dělala! Já mám tchýni o které prakticky nevím,vidíme se 1× za dva měsíce cca a to ještě ani ne na hodinu,nevolává,až mi se tam uráčíme ukázat,když máme náladu,s mojí mamkou jsem si taky musela udělat pořádky,je celkem ok,až na její blbé řeči někdy,ale já si dupnout umím,nehodlám se zaobírat staršíma lidima,co mají nudný život a mají v hlavě nějaký zkrat a mají blbé řeči,a to moje mamka nemá ani 50,ale nejsme malý fracek,aby mi diktovala např.že proč malé nedám už krupici a já nevím co ještě :zed: Tím chci říct,že s tchýní když to nejde po dobrým,hold musíte přitvrdit a partner Váš by měl stát při Vás,pokud chce mít doma klid a svojí matce jasně vytičit hranice,nehodlá je respektovat,není problém,mobil přestane zvedat,když jí neotevřete když příjde neohlášeně,třeba jí to přestane bavit :mrgreen: Ale určitě si nenechte kecání do výchovy,nebo aby dělala s miminkem co vy nechcete. Netuším kolik má roků vaše tchýně,ale já třeba moji malou na hlídání nedávám,prostě starším lidem byť nemají třeba ani 50 let nevěřím :nevim: Snad to dobře vyřešíte ve Váš prospěch,ať si užíváte zbytek těhotenství a následné mateřství jako spokojená 3 členná rodinka ;)

 
Senorita
Kecalka 119 příspěvků 26.01.12 10:21

Ahoj mám dóma něco podobného, moje ,,pani maminka,, je hrozná, vše začalo tím kdyz sem k ním jezdila na víkendy, první chtěla být kamarádka, pak chtěla abych, když tam teda 2 dny spím starala o celej velkej dům zatímco její 25 letá dcera vyspávala i do 2 h, já sem prý měla pomáhat ( pro mě cizí ženská v cizí domácnosti),nemluvě o tom že nám neustále klepala na příteluv pokoj, ať jsme se milovali, nebo spali, nebo cokoliv prostě klepala tak dlouho dokud nevstal a nešel otevřít a samozdřejmě s kravinou, jelikož sem se její kamarádkou, ani složkou nestala začal boj, začala dávat na jevo at už si kouká synáček dodělat dolní patro ( kde ona doufala celej život že synáček bude bydlet max. Pod ní tím myslela odstěhovaní o patro níž) asi po roce přespávaní u nich ( ve velkém domě)jelikož sem ještě studovala zatím jsme spolu nežili, začalo být dusno, dělala ho ona svýma narázkama kdy vypadnem níž, jenže netušila že s tím souhlasit nebudu a tak sem příteli řekla pokud chce semnou žít tak dál že po jednou střechou s jeho rodiči to nebude dělat dobrotu, a tak se na maminky plán dobrovolně vy…l ( pod žádným nátlakem uznal prostě sám že lepší bude bydlet dál) a tak jsme si koupili být asi 2 km, a od té doby mě jeho matka nenávidí, obviňuje mě že sem jí ukradne synáčka že mohl bydlet pod ní ale že kuli mě bydlí v jiný časti města,naváděné ho že dobrá žena nebudu že semnou chcípne hlady, že mu nebudu schopná vyžehlit košile do práce no dělá proste že mě před ním to nejhorší a vinní mě že chudáček synáček se ve 30 odstěhoval se ženou ( chtěla ho dóma držet asi do důchodu nevím)Kdyz sme měli sve bylo to super manželovi vařím, Peru , žehlím nic mu nechybí:))) VŠE sem zvládala perfektně na to že mi bylo 19:) Když sem po tom chtěla zakopat válečnou sekeru a pozvali sme jí k nám tak od pozvání přišla asi za 2 měsíce, kazdymu se u nás do té doby líbilo ano kazdej máme jinej v kus ale myslím si že vybavení v bytě za půl mega nemůže být tak hrozný, vše tu máme nový, je tu věčně uklizeno a ona přídě se slovy: hmm nic moc je to tu studený ( v paneláku sem nechápala) není tu rodína atmosféra, nelíbí se mi tu,jen proto že nebydlíme pod ní jinak by to bylo krásný a ocenila by co jsme s jejím synem vybudovali, nechodím k ní jen manžel a když se pohadáme na muzi to pozná a píse mi sms at ho nechám neustále ho ode mě odrazuje, nechápe že se milujeme že i kdyz se pohádáme druhý den jsme spolu zbytečně se plete do věcí po kterých jí nic není, a to neví že se snažíme o mimi to jí asi trefí šlak protože je to ten tip co se ,, necítí být ještě babičkou,, vůbec. Mě nerespektuje, chová se ke mě jako bych byla malej spratek, myslí si že jsem mladá a hloupá ale tak to není, dokážu se postarat jak o muže, domácnost tak v budoucnu dítě a kdybych cokoliv potřebovala mám od toho svoji maminku:))jen sem zvedavá na její reakci až budu tehu, kdyby si místo od odrazovaní před můžem uvědomila že můžu být matkou jejích vnoučat...... Já se snažila vyvážet s ní bohužel chce bojovat dál........ale mi máme sví, nechodí sem na štěstí tak at si sní dál o princezně pro jejího syna když já pro ní nejsem dost dobrá............ Takže tě chápu a držím pěsti at se to třeba změní ale pochybuji:////

 
ynax
Extra třída :D 12201 příspěvků 26.01.12 10:39

tady nic jiného nezbývá, než se s přítelem dohodnout na pravidlech a nereagovat na to, že matka citově vydírá, urazí se… protože jinak budet v háji. PO narození dítěte tam bude pečená vařená a ty nebudeš mít klid. Je to o tom, že se lidé k nám chovají tak, jak jim to dovolíme. A pokud jí budete neustále ustupovat, tak to bude horší. Nebo chceš jí tam mít zabydlenou až tvůj partner na půl roku odjede?

 
rencina
Stálice 69 příspěvků 26.01.12 10:48

No asi to s ní je na palici. Jestli je jakkoli duševně či fyzicky chorá, tak by to prostě chtělo jí donutit jít na vyšetření.Protože je dost pravděpodobné, že to s ní bude horší a horší. Pokud to ze se be jen dělá, tak by se možná chtělo zamyslet proč to ted dělá. Jestli žije sama, nemá se o koho starat (další potomek, pes,…), nemá koníčky, kamarádku a doma se nudí, tak by to mohl být prostě jen syndrom „prázdného hnízda“ Co se děti odstěhovali,může se cítit nepotřebná, osamocená atd. Co jí pořídit nějáké zvíře, dát nějaké úkoly, povzbudit jí dělat to co jí baví, …možná ji i sami od sebe někdy pozvat na oběd atd. No jinak nevim.
V kažným případě to chce prostě najít příčinu jejího chování a podle toho to řešit. Přeju pevné nervy, klidné těhu a zdravé mímo, to je pro ván nejdůležitější. R

 
niceta  26.01.12 10:49

Musím říct že v tvém deníčku jsem se docela našla. Moje tchýně sice nepředstírá žádné zdravotní problémy, ale zato je psychicky labilní až hrůza :zed: Jakmile nebylo po jejím, tak začala z ničeho nic brečet a vzlykat nad tím, co všechno pro nás udělala, a že jsme nevděční… Podotýkám, že za celý tři roky co sme s manželem spolu nám nijak život neulehčovala, spíš naopak. On musel vyřizovat její důchod, on se zajímal o to jestli něco nepotřebuje, on jezdil 25km jen s blbým nákupem pro ni… Vydržela jsem to půlroku. Po dobrém jsem mu řekla že to není normální. Naštěstí si to manžel taky uvědomil, že není žádný poslíček a nákupčí, tak se jí to snažil vysvětlit… a zase pláč. Když jsem jí na toto chování řekla: „Nebrečte, nikdo vám to už neřere“. Tak se najednou uklidnila a začala mluvit o něčem jiném a začala se smát. No z toho jsem byla tak v šoku, že jsem ji musela co nejdřív vypakovat z bytu, protože tohle prostě notmální člověk nepochopí.
A jak to máme teď? Už za náma nejezdí, maximálně jednou za dva za tři měsíce, jen na pár minut. Manžel si pořídil novou simkartu takže jí jednou za týden volá z té staré. Nákupy jsme zrušili a už funguje jeho mladší ségra. Nejezdme za ní, protože jsem taky v 33.týdnu a nemám náladu poslouchat její drby :zed:
Co z toho plyne? Nenech se otrávit. U takových tchýní to prostě vysvětlit po dobrém nejde. Dupni si co nejdřív jinak budeš mít jen nervy na pochodu a to v těhotenství nesvědčí ani tobě , ani prckovi. Budu držet palce ať to ve zdraví přežijete :hug:

 
Anonymní  26.01.12 11:02

To je jako kdybys psala o mém tchánovi.
Taky volá manželovi třeba 8× denně. Kdykoliv se pozve na návštěvu, chová se u nás jako doma. Chápala bych to, kdyby to býval jeho dům, ale dům jsem získala já ještě za svobodna. Naposledy si stěžoval, že nemůže jít do obýváku, protože tam kojím a ať s tím manžel něco udělá, že takhle to nejde!
Zdravotní stav to samé. Navíc když nedosáhne svého, tak odjede, za hodinu volá, prohlásí, že mu je špatně a manžel za ním musí jet. Tam mu udělá spoustu práce a přijede až pozdě v noci. Naposledy to bylo kvůli tomu, že jsem se manžela zastala, že vstává ve 4:45 do práce, tak jestli by ty důležité věci, co ještě v 0:30 řešili u nás v kuchyni, nemohli řešit i druhý den. Tchán se urazil, odjel a manžela jsem dalších 5 dní neviděla, protože tatínkovi nebylo dobře. Ano, je opravdu nemocný, ale zneužívá toho.
To samé dělá ve chvíli, kdy to vypadá, že manžel věnuje pozornost i někomu jinému (mně, synovi). Tchánovi začne být špatně. Nejhorší je, že v tu chvíli se chová jako malé dítě. Najednou nechce jíst ani pít (je cukrovkář a hrozí u něj hypoglykemie) a manžel ho přemlouvá, aby si něco vzal. Já to jednou nevydržela a prohlásila jsem, že je dospělý chlap a nebudu se ho 20× ptát, jestli chce něco k jídlu. A bylo zle, nic si nevzal (měl na talíři připravené chleby, jednou jsem mu řekla, že jsou pro něj) a spadl do hypo…
Jsme spolu 7 let a mám pocit, že to je čím dál horší.
Zakladatelko držím palce. Stanov si včas pravidla, jinak se z toho zblázníš.

 
Kajuli
Ukecaná baba ;) 1751 příspěvků 26.01.12 11:17

nezávidím ti :( Jsi statečná, že to takhle zvládáš s celkem klidnou hlavou. Má tchyně byla v pohodě do té doby, než se narodila Eliška. Pak volala denně i několikrát, pořád nám s něčím chtěla radit, neohlášeně se stavovala a její matka dělala úplně to samé. Navíc ze mne dělaly naprosto neschopnou matku, která se neumí o své dítě postarat, protože nedělám věci „po jejich“. Udělala jsem to tak, že jsem příteli důrazně vysvětlila, že jeho rodina jsme teď hlavně my dvě a jeho maminka se svou matkou mohou akorát tak šoupat nohama. A jestli s nimi něco neudělá, vybouchnu a pošlu je obě dvě do prd..
No a světe div se, od té doby je klid :) Ono když si nedupneš a svému drahouškovi nevysvětlíš, že jeho matka je otravná simulantka, sám s tím nebude nic dělat. Ale měl by, hlavně proto, že čekáte miminko a kdoví, jak na tom budeš psychicky v šestinedělí…

Přeji pevné nervy :kytka: :kytka:

 
fantagiroo
Kecalka 123 příspěvků 26.01.12 11:49

Musíš na to přes přítele, ať jí jasně řekne, že takto se chovat nemůže. Co to je pro boha za labilní ženskou…předpo­kládám, že žádného chlapa nemá, tak ať si nějakého najde a věnuje se jemu a neotravuje syna, který má svou rodinu atd…taky občas nadávám na tchýni a tchána, ale myslím, že můžu být ráda, protože jak to tady čtu, to bych asi nevydržela a sama bych ji asi poslala do pr…anebo se odstěhujte někam daleko a budete to mít vyřešené…ale to asi není tak jednoduché, že? A pokud budeš s malou sama tam v tom baráku, tak to si piš, že tě bude pořád otravovat, to by bylo nejlepší, kdybys mohla být někde třeba u vašich, aby ti pomohli, když přítel bude pryč a budeš mít pokoj i od té babizny.....

 
Petullka82
Ukecaná baba ;) 1917 příspěvků 26.01.12 11:52

Tohle je opravdu tezka situace.
Je ta pani hodne sama? Myslim, ze rozumna promluva nepomuze, protoze ona se nechova normalne a nejspis by ji nejvic pomohlo sezeni s psychiatrem a nasledna terapie. Coz hadam asi nemuzete ani naznacit, co? :zed:
Mozna ma nedostatek lasky, upina se pak na dite, i kdyz uz je davno dospele. Co ji treba vzit nekam mezi lidi, klub duchodcu? Proste by bylo urcite dobre, kdyby si nasla nejaky konicek, aby porad nemyslela jen na sveho syna a vam tim neotravovala zivot.
Nemas to jednoduche, ale bojuj, je to zivotni lekce a ty ji zvladnes!!!

 
misicka38
Zasloužilá kecalka 582 příspěvků 26.01.12 11:52

No nejsme na tom podobně s chováním našich tchýní,ale jsme na tom podobně s tím že jich máme plné zuby…dnes jsem taky napsala denícek tak si ho cca za 4 dny precti,treba te uklidni ze to muže byt i horší…jinak pevné nervi,protože jso na zabití :zed: :zed:

 
Nany.5  26.01.12 12:23
tak to teda

Ahoj holky, co to máte těžký tak vás upřímně lituji…Ale nejsme v tom samy samičky, je nás tady víc tak to mě alespoň trošku uklidňuje..:) Co já bych dala za to, bydlet alespoň o pár metrů dál od své tchýně…my to máme s manželem tak, že bydlíme s jeho rodinkou (máma, táta a sestra ) pod jednou střechou, a to v prvním patře, které není ani odděleno vlastním samostatným vchodem..:( Takže jeho matka neustále kontroluje kam jdem a taky se nezapomíná zeptat kdy příjdem atd. Jo ze začátku byla v pohodě, ale to jsem asi tak nějak nechápala a možná jsem ani chápat nechtěla. Po delší době jsem ji ale prokoukla a dost mi vadí. Nejlepší bylo, když jsme jí řekli, že se budeme brát tak její rekce byla typu - hmmm a potom po svatbě jsme zjistili, že čekáme miminko tak jsme jí tu radostnou novinku šli říct a reakce..??!!! HMMMMM (celkem nářez)…Svatebních příprav se nijak neúčastnila a naši veselku zaplatili moji rodiče ona z toho vyšla jenom s 5.000,– tak to byla pro ni opravdu velká částka :D já se tomu musím smát nebo bych asi zcvokla. Ani s náma nikam nejezdila když si můj muž vybíral oblek na onen velký den a to ženila své první dítě!!!!! :zed: Ještě že mám rodiče v pohodě, kteří nám pomáhají jak můžou. Už se těším až na tom budem finančně líp a najdem si snad někde něco jiného a hlavně daleko od ní…:) A to bude ještě nářez páč ona chce mít svého syna asi neustále pod kontrolou a to mu bude 33 let. Asi to nějak nechápe, že jsme jaksi dospělí a hlavně máme svůj život…Tak holky nezoufejme nejsme v tom samy a hlavně že si můžem tady alespoň postěžovat… :mrgreen: :P P.s. je toho trochu víc, ale byla bych tu asi do rána… :lol:

 
Haňulda
Zasloužilá kecalka 714 příspěvků 26.01.12 12:24

Tchýně ono tohle slovo je nějaké zakleté a mohli by se tady vést dlouhé debaty :lol: já mám tchýni na flek stejnou jen tím že neotravuje!! ale pořád ji bolí klouby,syčí jak jí bolí hlava v momentě zuby a hned na to prsty na rukách a sssssssssssss to bolí :zed: :zed: ze začátku jsem se taky lekala ale pak mi švagrová vysvětlila že to tak dělá roky co jí zná a že už to neposlouchá a přehlíží což jsem se taky naučila :palec: jen já mám tchýni takovou ludru že pro manželova bratra by aj přestala dýchat a pro manžela by si ani nohu nenamočila!!! prosinci to byl rok co nám zemřela dcerka a protože neměla pohřeb udělali jsme ji k ročnímu úmrtí v kostele mši!!! 4 týdny do předu jsme jim o tom dávali vědět a víš co??? nepřijela!! protože jí všechno bolelo a byla skoro na umření..jenže mi to nedalo a hned po víkendu jsem volala švagrové jak na tom a je a víš co?? nic jí nebylo protože normálně byla blbnout s dětskama (mají dvojčátka 4roky) na dětském hřišti,normálně je vyzvedávala ze školky a v sobotu kdy byla mše si je nechala přes noc aby mohla jít švagrová pařit :pocitac: :zed: :evil: :,( tak a tím pro mě skončila!!!už ji nevolám a bohužel maj v nejbližších dnech přijet a to teprve bude radost…mám k ní úctu v životě bych k ní nebyla sprostá ale jsem tak odhodlaná ji něco říct že si to za obrázek nedá
A víš co?? tfuj tfuj tfuj proti boji s nepřítelem jménem tchýně :lol: :hug:

 
Zuzza0
Závislačka 3987 příspěvků 26.01.12 12:34

tak jedna velká rada..promluv si s ní sama, vysvětli jí, že je jako tchýně „báječná“, ale že potřebujete prostor pro sebe…pokud to nepochopí, vypínej zvonek, zvuk telefonu…v tomhle hraje roli i tvůj přítel, musí taky nastolit pravidla…nenech si to těhu zkazit…a až se ti to malé narodí, nenech si ho brát…jen rada :kytka:

 
me2dova
Závislačka 2910 příspěvků 26.01.12 13:27

Zakladatelko, myslím, že tvoje obrovská šance je ten partnerův půlroční odjezd do zahraničí. On si se svojí matinkou evidentně pořádek nesjedná, zjevně ta pupeční šňůra mezi nimi stále existuje. Ale ty k jeho matce žádné povinnosti nemáš, takže jakmile odjede a tchyně by jevila snahu se k tobě nakýblovat, tak prostě musíš jasně a rázně definovat, jak si to představuješ- a na té dohodě trvat. Přijde jindy, než jste se dohodly a nezavolá předem? Neotvírat. (Klíče zabavit, pokud je má, třeba pod záminkou, že si svoje ztratila…a pak už nevracet.) Pokud bude zvonit jak šílená, odpojit zvonek. Telefony brát v rozumné míře, nebo občas jí třeba zavolat až večer, že jsi koukala, že máš spoustu zmeškaných hovorů a že jste se byli s mimčem projít a telefon sis nechala doma… bude to ze začátku složité, ale chce to být tvrdá. Pro tebe to bude snazší, než pro partnera, protože tvůj vztah k ní není tak komplikovaný. A když se to za toho půl roku zajede do nějakých kolejí, tak už pak bude snazší to udržet i po partnerově návratu. Díky bohu za normální tchyni…ale třeba se k tomu také časem dopracujete. Jak už tu někdo myslím psal, lidi si k tobě dovolí jen to, co jim ty sama dovolíš.

 
netkaa
Kecalka 211 příspěvků 26.01.12 13:37

Mama mia :zed: :zed: Tak to je něco jak u nás.. Naštěstí máme to obrovské štěstí, že tchýně žije v Canadě. Je američanka ,ale nadávno se tam přestěhovali. Nesnáší mne, protože mne viní , že muž žije v Evropě. A tak vůbec. Prudí a citově vydírá. Zrovna včera mi s ní došla trpělivost a napsala jsem jí dlouuuuuhej email. Mne se uvlevilo, „vyčistila jsem dům“ a buďto to tchýně přijme nebo nepřijme. Pokud ovšem nepřijme, může rovnou zapomenout na to, že budeme lítat s dětma do Stát". Ona je mladá babička, mají peníze, takže mne její výmluvy už nezajímají.. A deníček o tchýni jsem už taky plánovala psát. Už mne ani nerozčiluje,tak to asi pojmu vtipnou formou :DDD

 
Bohunnka
Zasloužilá kecalka 585 příspěvků 26.01.12 13:38

Ahoj tak moje tchyně je uplně stejná ale s tím e mamináček je švagr !! Jenže on ještě pořád mamince pod sukni leze jako batole . kdy se nám narodila holčička tak z ní byla paf nebo má jen kluky . Jenže pak se nám začala montovat tak do života ,že ji přítel řekl aby přestala několkrát denně volat proto,že nám budí malou a volala uolné zbytečnosti pak jsem se sní pohádala řekla jí svoje co si ot om myslím o všem a pak se asi po 4 měsících začala chovat podle mojich představ a vycházíme na jedničku !! Sice někdy jsou situace ale ty se dají překousnout ale švagr bude maminčin mazánek do smrti je to až ubohé jak je švára rozmazlený mamináček a to je od mého o 8 let starší :-) :-) :-) :-)

 
janule89  26.01.12 14:42

máme to samé, ale je to moje maminka, takže hroznou tchýni má můj partner.. naštěstí bydlíme 100 km a do budoucna plánujeme odfrčet dalších 100 :)
je to to samý v bledě růžovém jak ta tvoje, já byla kdysi taky v roli tvého přítele, když jsem se odstěhovala těch 100 km, vypadalo to, že mamka zemře, překousávala to několik let, než to vyšumělo, samozřejmě jí to poněkud dere do teď, ale zchladlo to, je to 6 let nazpátek. „Naštěstí“ jí pomohlo to, že má ještě jedno dítě, které si uzurpovala a to si to nechává líbit. Je to náhrada za mě. Ona se nikdy nezlepší. K doktorovi by nešla, ač je psychicky těžce narušená, nemá na sebe náhled, je labilní, vydírá, manipuluje, je sebestředná, hysterická, do budoucna to bude jen horší. Ale s tím my nic nenaděláme.
Mám jí ráda, respektuju to, že je jaká je, ona prostě taková byla celý život a bude, ona ze své kůže nevyskočí. Vlastně je chudák, takoví lidi to nemají lehký, jiná být neumí. Já můžu dělat jen to, že jí dávám mantinely a to dělám. Dneska mi zavolá občas, ptá se slušně, jak se máme, a kecy si odpouští, protože ví, že jinak se se zlou potáže a to nechce. Čekám mimčo a ač vždy tvrdila, že o nějaký vnoučata (s despektem) fakt nestojí, tak z ní teď cítím, že to byla faleš, že se může zbláznit štěstím, že bude babička. A protože se o tu roli nechce připravit, tak se chová slušně, nechce si u nás zavřít dveře. Často se tomu směju, jak je komická, ale ona za to fakt nemůže, sama se v sobě nevyzná a dělá jen to, co umí.

 
Janichka
Kelišová 6955 příspěvků 26.01.12 16:13

Lituju te, ale ver ze jsou i horsi, dokonce zle!!!! :mrgreen: toto je slabej odvar kamaradciny tchyne!!!! Ta jim fakt rodinu rozvraci. Vzdycky si rekni ze muze bejt i hur, z denicku jsem pochopila ze je otravna ale zla a zakerna neni! Tak se ji to porod dokola pokousejte vysvetlit :) polopaticky jako malemu decku!!

Ps: tel si doma s miminkem vypinat nemusis :mrgreen: nebudi ho pokud ho nemas prehnane nahlas. Lepsi je uspavat mimi treba u tv a normalne se bavit, aby ti pak spalo kdekoliv a ne jen v uplnem tichu!!!

 
Ditta77
Závislačka 4156 příspěvků 26.01.12 16:52

Ojojoj :roll: :roll: :roll: krutí brko…jak to, že jsou většinou ty matky chlapů tak podobný- stím, že moje tchýně je navíc dost zákeřná a zlá :zed: :P
U nás je to taky hodně podobTak něco podobnýho vládne i u nás …já jsem zrovna typ člověka, kterej je myslím si až dost dobrosrdečnej, hodnej až blbej-všeobecně se to o mně ví.......A svojí tchýni nenávidím-ne z principu, ale právě proto, že je dokonale nesnesitelná.­.....A nejsem sama, kdo jí nesnáší-snesou jí jenom lidi, který jí viděj 2krát do roka, pač to se nestihne projevit ta její odporná povaha a chování........
Jak bych to nazvala-tchýně je jak to nazývím já-takovej duševní parazit…
Je extrémně duševně nevyzrálá-chováním, myšlením a jednáním přibližně 10–12ti letý dítě ale hlavně je neskutečně sebelítostivá a sebestředná, neskutečně náladová, urážlivá a frustrovaná-což obnáší to, že když má dobrou náladu, tak jsou všichni hezký, hodný a ty samí lidi, když má náladu špatnou-jsou oškliví a ona je nesnáší Takže vzhledem k mé dobrosrdečnosti-si ve mně našla takovou vrbu a všechno dohromady, bohužel mě člověk jako ona poučil, že na takové lidi, jako je ona je třeba dávat si pozor a neprojevovat zbytečně city, pač to že jsem dycky byla milá a jednala s ní v rukavičkách i přes její povahu a chování se mi zúročilo tak, že tchýně si myslí, že jí mám radši snad víc než svou mámu a snaží se mnou manipulovat, když třeba posledně u nás seděla a okřikovala(skoro řvala) 3letou dcerku ať položí ty nůžky-že s nima poškrábe stůl(starej-poškrábanej)tak jsem jí normálně řekla, ať jí nechá-že já nehodlám ze svýho dítěte dělat psychicky nevyrovnanýho člověka kvůli starýmu stolu)tak vztekle flákla kapesník na stůl a normálně se urazila a odešla A takovýhle excesy už jsem zažila mockrát-jakýkoli narozeniny, svátky-pokaždý je to o nervy-ona si myslí a chová se, jako by ona byla zlatý hřeb oslavy a jakmile se jí někdo nevěnuje dostatečně-lépe řečeno, když všichni neposlouchají ty její slátaniny, který bohužel nemají hlavu ani patu, tak je pokaždý naštvaná a sedí tady jako ropucha-pusu nafouklou.........
A horší je, že manža je z ní v křeči-každej den k ní chodí-aby náhodou babka neměla pocit, že se o ní nezajímá, pač by zase byla naštvaná, tak jí musí aspoň volat-vyslechnout si, jak se vyspala, jak jí dneska chutná nebo nechutná jíst, kolikrát byla dneska na velký-jak to vypadalo a když se posledně urazila a obouvala se za dveřma a malá jí zabuchla dveře mezitím co se manžel šel přichystat aby jí odvezla domů-tak hystericky přilítl a řval na malou jak podtrženej-ať ty dveře otevře(no jo měl strach, že by se babka lítostí rozbrečela)..­..........pros­tě u nás už ten pohár přetejká a brzo se něco stane-pořád a stále-co jí znám, tak na každýho nadává, pač si potřebuje vybít svojí frustraci, každýho nesnáší-i mě, mojí mamku atd přitom od těch samejch lidí by chtěla aby jí milovali, opečovávali a já nevim co.........Prostě jak říkám duševní parazit-já jsem dost chápavej človšěk, chápu, že každej jsme nějakej-já to dokážu pochopit-že je bohužel duševně nedozrálej primitiv-ALE NEMUSIM TO SNÁŠET na to aby mě někdo psychicky unavoval mam svoje děti -ne nějakou bábu, která má problém sama se sebou.......

Omlouvám se za výlev a za chyby, ale pokaždý když se stočí řeč na tchýni-opravdu vidím rudě

A to co jsem vyjemnovala jsou jen prkotiny a blbůstky-to si taky dovolí mě obviňovat-vloni třeba, že mi půjčila deštník a já jí ho nevrátila nebo mi volá a vprostřed hovoru mi flákne s telefonem Takhle se ke mně nechová ani vlastní mamka-tohle fakt nemusím snášet, je pravda, že jsme sní styky teda hodně hodně omezila

 
LadyTommy
Extra třída :D 14791 příspěvků 26.01.12 16:58

nezávidím, tohle jsem si neprožila, ale myslím, že máš štěstí aspoň v tom, že žijete sami, ne s ní.

Doporučuju TV film Tchýně a uzený, je to přesně o tvé situaci

 
R82
Ukecaná baba ;) 2396 příspěvků 26.01.12 19:07

no to jako je šílený, pardon za ten výraz, babu zapudit, pokud drží chlap s tebou tak se nebát.ona se nezmění to jako nepočítejte.
já mám doma něco podného,ale bohužel s chlapem na to máme jinej názor no…musím bojovat jinak pomalu a potichu :palec: :palec: :palec:

 
werunkaw123
Extra třída :D 14091 příspěvků 26.01.12 19:41

Holky teda tak to je fakt šílený i ty komentáře to je fakt něco :roll: To bych vám všem přála svoji tchýni, i když bydlíme v jednom baráku tak je skvělá, pomůže, poradí, ale nikdy se nemíchá do toho do čeho jí nic není. Ba naopak, fakt můžu říct že je to skvělá ženská. A to co máte vy si neumím ani v nejmenším představit :roll:

 
Lenula-xy
Kelišová 7398 příspěvků 26.01.12 19:43

vidím,že takové problémy jsou všude,se tchýněma :( je to těžké pro tebe i pro tvojeho,ale ona to možná ani pochopit nechce,takže jí můžete vysvětlovat co chcete a jak nejcitlivěji umíte a urazí se stejně.Takže držím pěsti,po porodu to bude všechno jiné,vidím to na sobě,ale u mě se vztah ke tchánovcům ještě zhoršil :(

 
Zuzylka
Ukecaná baba ;) 1061 příspěvků 26.01.12 19:49

Taky si myslím, že je to baba otravná, ale ne vyloženě zlá nebo zákeřná. Prostě jen nemůže překousnout, že její synáček žije ve spokojeném vztahu, ale zase ho vyloženě nerozvrací a zaplať pánbůh ji nemáš pod jednou střechou, to jsou tu i některý holky na tom hůř, si myslím.
Což takhle, kdyby jí přítel zavolal 2× denně sám ve vhodně zvolenou chvilku, to by pak bylo snesitelnější, ne? No a na intimní chvilku si prostě vypnout telefon? :nevim:
Jinak souhlasím s tím, že to může být osoba taky ve skrytu duše opuštěná, nevyužitá, málo zaměstnaná a asi má malý kontakt s lidmi a nemůže se dostatečně ventilovat. Co třeba ji přihlásit na nějaký zájezd nebo akci pro seniory z okolí, aby se s někým seznámila ;) .
Držte se :hug: .

 
me2dova
Závislačka 2910 příspěvků 26.01.12 21:00

Jo, ano, a drahouškovi říct, že buďto si na intimní chvilky vypne telefon, nebo žádné intimní hrátky nebudou. A dodržovat to. To by snad mělo býti jasné i největšímu mamánkovi, že v posteli chceš být s ním a ne s ním a jeho matkou (byť pouze na drátě.)

 
eginka
Kecalka 455 příspěvků 26.01.12 21:13

Na staste mam tchynu o 800km daleko, a moj manzel ma este vetsie staste, ma tchynu o 8000km daleko. Aj myslim, ze moj manzel je velmi rozumny clovek, a dokaze nastavit mantinely pre kazdeho.
Takze by som tiez doporucila zakladatelke co najskor vybudovat tie mantinely. Aj nejake male divadelko k tomu tiez nebude od veci. Inscenujem, ked by prisla bez ohlasenia, tak nechat ju doma max 30minut a potom laskave ju poslat prec pod nejakou zaminkou ze musis daco, alebo si unavena a musis lezat a blablabla. Priroda nam, zenam dala chytrost aby sme mohli vyporadat sa v narocnych situaciach :-)

 
Krisťa81
Kecalka 465 příspěvků 26.01.12 22:00

Tak to Tě tedy lituju a jsem vděčná za svou tchýni. Bydlíme spolu v jednom domku už deset let a bez problémů. Máme spolu pěkný vztah. Sice maminko jí neříkám, protože na moji zlatou maminku ještě nemá, ale mám ji ráda a tchána taky. Do ničeho se nám nepletou, respektují soukromí jak jen to je možné, současně jsou vždy ochotni pomoci, rádi pohlídají vnoučky, když je třeba…Prostě jsou fajn. Sice byl chvilinku problém s výchovou a péčí o našeho prcka, ale to proto, že si ještě jedou podle svého …po staru. Ale sedla jsem si s nimi u kafe, pokecali jsme, probrali to, oni pochopili a je to zase v pořádku. Už vědí, že když jim sem tam povím, co se mi tak úplně ohledně malého nezdá, tak že to není mířeno proti nim, ale jde mi jen o syna. A respektují to. Dcerka je ještě moc malinká na to, aby se dalo něco dělat joo blbě. :lol: Prostě je mám ráda a doufám, že oni mě taky. ;)

 
Julií
Kecalka 422 příspěvků 26.01.12 22:11

V prvé řadě dát telefon na potichu. Je skvělý, že nezvoní a ty si můžeš vyřídit hovory v klidu, kdy chceš. Až se miminko narodí - přikláním se k názoru jedné pisatelky, ať si zřídíš pořádek sama. Evidentně to její syn neudělá.
Udělat pravidla - zvonit nebude - bude to budit malou. Když bude klepat, tak nemůžeš - kojíš, nebo přebaluješ, nebo vaříš a zrovna jsi jí neslyšela, nebo sis zrovna lehla, protože jsi unavená. Uvidíš, že časem to pochopí - i když si bude stěžovat. Je to tvůj život ne život společný s tchýní. Malá Tě zaměstná a zkrátka a ta Tě teď, když je malá potřebuje. A basta.
Mám 7 měsíční holčičku. Tchýně je zdaleka - není zlá ženská, ale jen žije takový život pro sebe, pořád si stěžuje na peníze, ze začátku jak chce malou vozit a tak...... pak přijela na prodloužený víkend - za celý víkend nebyla vozit ani jednou - já kolem ní skákala, vařila a ještě o malou..... příště jsem manželovi řekla, že už nepřijede, pokud mi chce přidělávat práci. Pozvala jsem je i naše na svátek naší Barborky - pouze na jeden den, žádný přespávání. No a teď jsem jí zvala hned po Novém roce, ať přijedou, no a to už zas, že nemá peníze a že je bolí tohle a tohle… když volá tak se vykecává o blbostech na který vážně němám náladu, protože jsem ráda, když mi dá malá chvilku času sama na sebe.
Přeji hlavně vydržet a stát si za svým a teď se budeš moci vymlouvat na malou. Hlavně jí nenech hned od začátku vozit. I když každý Ti bude cpát, že Ti pomůže. Pomůže sobě, ale jen máma ví, co její dítě potřebuje, jaké zacházení, takže miminko bych neůjčila ani na vožení. Já udělala chybu a přidělala jsem si tím akorát nervy. Ještě jednou držím palce.

Příspěvek upraven 26.01.12 v 22:14

 
animasie
Kecalka 193 příspěvků 26.01.12 23:13
Děkuji moc všem...

Chtěla bych všem moc poděkovat za Vaše příspěvky a opravdu vidím, že v tom nejsem sama. Ono je to ve všem trošku složitější. Maminka přítele žije se svým manželem, na práci toho má poměrně dost, pořád se něčím zaměstnává. Vidím v tom jen to, že potřebuje mít pořád svého synáčka u sebe a nebo být s ním stále v kontaktu. Přítel v tom už má také jasno, telefony jí ale zvedat nepřestane, protože má o ní strach. Samozřejmě debata typu, že jí malou na hlídání nedám už proběhla. Samozřejmě se urazila, ale já ji na to jen řekla, že ona sama o sobě tvrdí, že po těch „MRTVIČKÁCH“ nemá cit v prstech a tak bych jí malou nedala ani pochovat pokud bych u toho nebyla já nebo přítel. Před dvěma dny jsmee tam u nich byli a dohodli jsme se, že si musíme spoustu věcí ujasnit, takže počítám příští týden jí řeknu co si myslím a jak to teda dál nebude!!! Přítele jsem na to připravila a on s tím souhlasí… Ostatním holkám v podobné situaci držím pěsti ať to teda taky nějak zvládnou a kdyby chtěl někdo pokecat a vyměnit si pár rad jak na tchýně, tak klidně napište. A ještě jednou děkuji všem… :srdce:

 
martinkaaaaaaaaaaaaaa  27.01.12 08:39

Tchýně jsou všechny stejný, vzdala jsem snahu mít s tchýní pěkný vztah a to jsem se snažila osm let. Prostě to bylo všechno jakž takž únosný, dokud se nám nenarodil syn. A v té chvíli mi došlo, že to prostě nejde. Musím bránit sebe, své dítě a klid v domácnosti. Moje tchýně je ten typ, co je strašně hodná, dokud je všechno po jejím. Taky mi pořád naznačuje, že tohle a tohle mám dělat tak a tak (po jejím) a já jsem strávila spoustu času vysvětlováním z jakých důvodů to a to dělám zrovna takhle, po hodině diskuze to tchýně zakončí: „No, ale stejně bys to měla dělat tak.“ Nemá to smysl, přestala jsem na ni regovat, odpovídat a tak a je mi mnohem líp. Šrastná z té situace nejsem, ale mám míň stresu.

 
Barunka96
Kecalka 279 příspěvků 27.01.12 09:04

Kočko,mám stejný problém jako ty,jen je rozdíl v tom, že já jsem s ní bydlela celé těhotenství v jednom domečku,katas­trofa,také jsem už o mé tchýni psala deníček,, stála u mě v kuchyni a koukala co právě házím do hrnce a měla ty tipycké řeči, že Lukáš(přítel) to jíst nebude a blablabla,v lis­topadu se mi narodil chlapeček a já zjistila, že bydlet snima společně prostě nejde a tak jsem si zbalila pár švestek a odešla k mé matce,přítel bydlí u ní se mnou a je nám fajn,malého jí ukážu jednou za měsíc,sice mi to přijde nefér k vůly ní,ale jiná možnost není vždy když se vidíme tak se ohádáme a já pak doma brečím,takže tohle bylo jediné východisko,vidíme se jednou za měsíc a pak máme dost času nabrat nové síly na další hádku… Přej Ti aby se to zlepšilo a jak vidím ze své skušenosti o domluvě to není,protože oni ty určené pravidla respektovat nechtějí..mějte se moc krásně a ať mimčo roste a hlavně pevn é nervy :-) :palec:

 
Genovesa
Extra třída :D 10696 příspěvků 27.01.12 09:21

No a počkej, až se do toho vloží opravdu vážná nemoc. Tak to mám teď já - manžel si po příchodu domů z práce pohraje s dcerkou, jde volat domů, natočí pár videí holčičky, pošle je mailem a jdem spát.. :,( :,(

Příspěvek upraven 27.01.12 v 09:22

 
oukidouki  27.01.12 22:12

Teda tak to je síla, připomíná mi to ten film: Tchýně a uzený ??…teď si nejsem jistá názvem a doporučuji shlednout!!

Teda nevím, co bych dělala, můj chlap nemá problém říct cokoliv ani své mamince :D - naštěstí :D

Troufám si říct, že bych asi ani s takovým nemohla být, který by to nedokázal, ale to je fuk, chápu, že když se člověk zamiluje a za maminku nikdo nemůže, ale měl by si s ní udělat pořádek, čekáte dítě, na prvním místě máš být Ty a vaše dítě, neříkám, že maminku totálně vyšachovat, ale…prostě musí respektovat, že má synáček svůj život a jak tady píšou holky: druzí si opravdu k nám dovolí jen tolik, kolik jim toho dovolíme sami, takže jak bude pryč, tak pěkně si to zorganizuj podle sebe. Musíš, jinak to bude časem ještě horší a dopředu ho na to upozorni, že máš takovou a makovou představu, jak by to mělo být a hotovo, ať o tom ví, že prostě když maminka to bude přehánět, tak Ty na to budeš reagovat po svém…No já bych se snad i chtěla odstěhovat co nejdál…
Držím pěsti Tobě i ostatním s podobným problémem!!!

 
Veveří
Ukecaná baba ;) 1492 příspěvků 28.01.12 00:15

Animasie, myslím, že jsi velmi tolerantní člověk, ale jsi už hodně unavená a na tchýni máš averzi i přes úctu, kterou se snažíš k ní chovat. A lepší to asi nebude. I ty máš svoje limity. V prvé řadě by to měl řešit tvůj muž, je to její syn a on by měl nastavit pevná pravidla a sám v nich být pevný. Měla bys ho přesvědčit, ale abych pravdu řekla, nevím nevím, jestli se ti to podaří. Taky mám doma závisláka na rodičích a i když jsme se od jeho rodičů dstěhovali, je u nich denně a domů chodí až večer. Jeho rodiče nás rozdělují. Manželův otec je vážně nemocný a řadu let to používá jako nástroj, jak se svým synem úspěšně manipulovat :poblion:

Příspěvek upraven 28.01.12 v 00:15

 
oukidouki  28.01.12 10:09

Jinak bych moc ráda věděla, jak to pokračuje…jako po tom rozhovoru, co plánujete…

Já teda ještě nechápu, že když má co dělat a ještě manžela k tomu, bo nejhorší jsou ty tchýně, které jsou fakt samy :(, tak proč netráví čas s manželem - procházky, výlety atd…no někdy ty maminky potřebují mít kontrolu, jestli náhodou ta snacha netrápí synáčka hlady, jestli má všechno, co potřebuje atd., já to říkám pořád, že vźtah matka a syn je fakt mazec, no já čekám holčičku, ale kdybych měla někdy syna, určitě bych ho chtěla vést k samostatnosti a myslím, že by po těch x letech starání měly být ty maminy naopak ráda, že se zase můžou věnovat jen sobě popřípadě manželovi, proč jim někdy dělá takový problém nechat syny dýchat??? :think: :nevim:

 
TerezaPanenka  27.02.12 18:57

Milé kamarádky, plně chápu veškeré komentáře Vás všech co bojujete s tchýní!!! I já mám podobný problém, a nejhorší je, že přítel je neustále na straně maminky, já jsem ta špatná, co rozvrací celou rodinu a ona je chudinka, která myslí na každého, a chce pro každého jen to nejlepší! :lol: Opak je však pravdou je to zákeřná mrcha, která ví přesně kdy se má rozplakat,aby jí všichni litovali. Bohužel nevím jak s tím bojovat, proto je toto tému u nás často zdrojem šech hádek. Malá útěcha je to, že nejsem sama, kdo má tyto potíže, mějte se a pevné nervy

 
Milanek77  14.07.13 18:16
Dablik1@centrum.cz

Pánové a dámy problém není často v ní ale v nás a příteli.
Představte si situaci kdy maminka vás pomlouvá a navíc to vše říká svému synáčkovy.
A tet vy máte problém s ní a zase něco se vám nelíbí u ní a řeknete to jemu.
V tomto případě váš protějšek neví co dřív je taková menší stěna mezi vámi dvěma.
Ona o vás jemu, vy o ní jemu :dance: Je takzvaně zeď mezi vámi dvěma.
Ale váš přítel se z toho pak může… :andel: Řešení těchto všech problémů se dá řešit, sice nevíte jak ale je řešení.
Příklad. Maminka přítele je furt maminka přítele a vy to musíte tolerovat.
Ale toleruje ona vás…? Ne, proč…?
Jste pro ni někdo cizí…? Ano
Vychovala vás…? Ne
Jeho…? Ano
Nedá vám pokoj s návštěvami…? Ano
Je na vás nepříjemná…? Ano
Nepohodli jste se s ní…? Ano
Kde je více toho Ano v ní…? E. eeeee Proč…?
Problémek je ve vás obou a trocha i s ní. Jaký…?
Ona neustále vidí vašeho přítele jako děcko jako někoho kdo jí ho chce vzít.
Na to je několik rad na mnoho problémů s ní.

  1. Probrat to s Přítelem
  2. Ne aby to s ní probíral on sám.
  3. Důkladně si o tom nejdřív promluvit co říci.
  4. On ji musí také trocha pohladit, obejmout, pomoci, ale i vy.
  5. Za nějaké malé rozbroje se omluvit i když to není vaše chyba. Je to těžké
  6. Oba v klidu vysvětlit že on už není to děcko za kterého ho měla.
  7. Poukázat i na jeho chyby ale s ústupem a trpělivostí říci Tet už jé hodný.
  8. Mluvit, mluvit, mluvit hlavně v klidu nechat si vynadat nebo udělat kompromis. Pokud se urazí, neposlouchá, udělat přítrž. Jak nechat ji tak.
  9. Občas ji pozvat spolu s přítelem někam na gril a vtipy.
  10. Pokud to vše nepomůže. Ukázat ji já se nebojím. E. e Přítel by s ní měl promluvit trocha sám rázněji a trocha ji poukázat na její problém a přátele.


Ať se začne bavit spíš víc s nimi než s vámi ale ne o vás
Trocha té umíněnosti by příteli taky neměla chybět a měl by ji polopaticky vysvětlit že bez ní to bude těžký ale s ní ještě těžší.
Ona je vlastně taky malé děcko co potřebuje pozornost a plácnout přes ručku.
Nejde to…? Zkusit jinak je mnoho případů jak upozornit hlavně pozor
Podmět tvoří reakci. :hug: I ona není bezchybná.

Vložit nový komentář
Poslat
nový deníček

Všechny deníčky uživatele