Když se všechno hroutí...

Anonymní  Vydáno: 23.03.16

Vždycky jsem si stála za tím, že ani kdybych měla možnost, tak bych ani za nic nechtěla vrátit čas. Protože právě díky tomu co se stalo v mojí minulosti, jsem dnes taková jaká jsem. Každá zkušenost, dobrá zkušenost. Jenže teď, ve 28 letech, bych dala cokoli za to, moct vrátit čas na přelom léta a podzimu nebo aspoň na začátek prosince…

S přítelem jsme se snažili o miminko. Povedlo se, všechno krásný nádherný. Jen kdyby…

Bydleli jsme u matky přítelova otce. Muž jí umřel před hodně lety, takže jediní, s kým se dlouhodobě často bavila, byli její dva synové (přítelův otec a strýc). Jenže otec je strašlivá osoba. Můj přítel je prostřední dítě (1. syn se jménem po otci a 3. dcera se jménem po matce). Jeho rodičům on nebyl a nikdy nebude dost dobrej, umějí ho pořád jsen shazovat a ponižovat, ale on se jim nedokáže postavit. Vlastně to nemá ani cenu - to, co by nastalo, kdyby jen cekl, by s přítelem otřáslo. Jeho otec je opravdu sobeckej, sebestřednej hajzl. No a jeho matka je celá po něm.

No, takže k tomu bydlení u báby… To si člověk prdne, bába to zavolá oběma svým synům, otec si postežuje přítelovo bratrovi, ten si postěžuje svojí přítelkyni a po měsíci se vám ta přítelkyně svěří, že jste se prej pos**li. No, po měsíci reagovat na něco, co vlastně ani nevíte, co se přesně stalo nejde.

Navíc já nejsem žádný ohebný klacík bez názoru a přestože bych si pro přítele i prst zlomila, nejsem ničí služka, ani žádnej hadr, jak to dělá jeho matka. Takže rodičům jsem se přestala líbit.

Bydlení u báby, pod vlivem otce, byl snad náš jediný problém. Milovali jsme se, rozuměli jsme si. Na všem důležitém jsme se shodli, prostě vztah, jakej by si přál každý. Jen žádost o ruku nepřicházela, i když jsme se o tom mockrát bavili - a on se vyjadřoval, že jako jo. Říkal, že nejdřív musíme z toho domu pryč a pak až, to jsem nemohla pochopit. Teď už chápu. Až moc zná svou rodinu.

Když už se čas krátil, zjistila jsem si na netu, jestli se to dá ještě stihnout před narozením miminka - a zjistila jsem, že jo. Tak jsem to řekla příteli, že ještě máme to šanci stihnout, jestli chce. Ŕekl, že jo.

Byla jsem štastná jako nikdy, už jsem ani nedoufala, že se mi někdy sen o rodině vyplní. Našla jsem pár prstýnků, pár krásných míst na obřad a na hostinu a nechala ho vynrat barvu výzdoby stolů. Všechno vypadalo skvěle.

Uběhly snad ani né dva týdny a svatba byla hotová, domluvená. Šaty ve skříni, oznámenky rozeslané. Jednu sobotu jsme byli pozvaní k jeho rodičům na rodinný oběd a tam to začalo…

Bratr (který se žení ted v červnu) byl až na půdu uraženej, že se jeho mladší bratr dovolil chtít se ženit dřív než on. Rodiče neměli ani vystavenou pozvánku.

Místo „To je dobře, že když už čekáte mimino, že se berete.“ se dozvíte, že „To jste jako nemohli počkat?!?!“

A v tom se otec zeptá, jestli pozvem na hostinu i jeho bratra. Ne, byli jsme domluveni, že jen úzký rodinný kruh, ale to jsme nevědeli, že je to otcova svatba a né naše. Kdyby jste mohli vidět, jak strašně se otec tvářil, když se vztekal, že pokud strejdu nepozvem na hostinu ani on nepůjde.

To mě rozsekalo, celou dobu mě strašně trápilo, jak se k příteli rodiče chovají a toto byl vrchol. Jako by mu otec říkal „Ty pro mě kluku nejseš důležitej, je mi uplně jedno, co ty bys chtěl, já prostě CHCI, aby na tve svatbě byl můj bratr, se kterým jsem se roky nebavil, protože jsem na něho žárlil a jestli tam nebude, tak já nejdu taky.“

Už toho na mě bylo moc, rozbrečela jsem se a odešla. Potom otec volal, že nejsou bez citu, že taky nevydrží všechno a ať přítel přijde k nim.

Přítel se vrátil s tím, že jsem udělala jen scénu a že tam strejda prostě bude. Povolil. Pořád jsou to rodiče a to mě strašně rozezlilo. Neudržela jsem nervy na uzdě a vykřičela se z toho, jak je jeho otec hroznej a tak… Možná by to nebylo tak strašný, kdyby části toho nezaslechla babka a nevyslepičila to otcovi. Prej mu hned volala, že na něho křičím.

Potom jsem sice připsala i jmenovky pro strýce, jeho partnerku a syna a smířila se s tím, ale bylo pozdě. Kostky byly vrženy…

Po asi týdnu mi přítel oznámil, že je toho na něj moc a chce svatbu posunout.

Následovalo pár dní hádek a výčitek, ve kterých jsem to svým chováním zabila úplně. Jak jsem ale mohla tušit, co se mu děje v hlavě…

Dopadlo to tak, že dva týdny před svatbou jsem bydlela u bratra v pokoji a místo svatby se pomalu smiřovala s životem matky samoživitelky. Neříkám, že to je moje vina, podíl máme oba stejnej, ale já byla sobec a teď nemáme nic. Přítel se na malého tolik těší a myslím, že mu chce být otcem co nejvíc, jak to situace povolí.

On prostě nezvládl ten tlak, co na něho vyvíjela celá situace - rodina, práce, finance a do toho já útočím na všechno. Takže teď je to tak, že se pořád milujeme, ale nejde spolu být, protože jsme to oba děsně po***i.

Já pořád čekám a doufám, že to zase bude jako dřív, ale v něm se to asi zlomilo. Pořád si rozumíme, chováme se k sobě krásně, i sradnu si ze sebe dokážeme udělat. I když za ten měsíc a půl jsme se viděli jen jednou. Jsme domluveni, že se bude snažit stihnout i porod (celou dobu u toho chtěl být, když se vyklube jeho první syn).

Teď sedím sama v pokoji a nevím, co mám dělat. Nebaví mě uklízet (navíc v bytě, kde je „paní domu“ bratrova přítelkyně). Koukání na pohádky s nevychovaným synem bratrové přítelkyně už mě po jednom a půl měsíci taky moc nebere. Chodit venku se psem mi jeden den před termínem taky moc nejde. A když jsem začala luštit křižovky, vzpoměla jsem si, jak jsem takhle luštila s přítelem, a je mi zase smutno.

**Kdo jste taky samy, co děláte, abyste se nezbláznily? Potřebovala bych si pořád s někým povídat, třeba o ničem, jen nebát sama. Ale telefon je drahej a navštevovat věčně někoho taky moc nejde, protože každej má svůj život. Mám jen dvě kamarádky, a to daleko, a sourozenci mají taky svoje životy.

Já chci, aby bylo všechno jako dřív. Obávám se, že už to asi nepůjde, ale tvrdohlavě se odmítám zbavit té naděje. Taková stará raketa a chovám se jak malé děcko. Chudáček náš synáček, když už se skoro dva měsíce jen trápím, brečím a hlavně jsem brečela tolik, že jsem se až divila, že můžu vůbec čůrat. A on ten silnej chlapeček se pořád drží, aby se narodil pěkně dopečenej, aby měl dost síly podržet mě v životě.

Jsem zoufalá, neumím být sama ani minutu, připadá mi, že všechny svou přítomností jen obtěžuju. Nevíte někdo, jak se toho pocitu aspoň trošku zbavit?

Líbil se vám deníček? Máte také co říct? Přidejte na eMimino.cz svůj deníček.
Průměrné hodnocení zápisku v deníčku 1.8 bodů
Stránka:  1 2 Další »
 Váš příspěvek
 
heřmánková
Povídálka 46 příspěvků 23.03.16 01:52

Řešíš nepodstatné a podstatné Ti uniká.

 
Ela515
Kecalka 175 příspěvků 23.03.16 03:10

Chtělo by se mi říct, že na vině jsou těhotenské hormony, ale není to tak jednoznačné. Ženy v těhotenství reagují přecitlivěle a neadekvátně k situaci. Ale neadekvátně se tady zachoval i chlap.. který se tedy jako chlap nezachoval ale vůbec, spíš jako nezralé trucovité tele. Nechá těhotnou ženu samotnou, je mu jedno, že se trápí, že stres se přenáší i na dítě, tvrdí, že jí miluje, ale neumí s ní být, není s matkou svého dítěte, aby jí byl oporou a chce být je u vyklopení miminka? Tam si bude hrát na co? Na milujícího tatíka, když už teď svému dítěti tak tvrdě ubližuje???
Při vší úctě, na tom chlapovi mi něco hodně nesedí. A být zakladatelkou, na porod ho ani nezvu. Když se neumí ozvat sám a být nápomocen v době, kdy je nejvíc zranitelná a kdy ho nejvíc potřebuje.

 
lear
Ukecaná baba ;) 1109 příspěvků 23.03.16 04:02

Docetla jsem do pulky, zbytek neni dulezity… chapes, ze jeho dysfunkcni familie je pro nej dulezitejsi, nez ty?? Umis si to predstavit za deset let?
Cekas s nim mimino, coz ti garantuju, ze az se narodi, bude stat za h…o, neb jeho familie te bude jen kritizovat a prudit a budes dal nestatstna.

Co bych ti poradila? Postav si svuj zivot bez ohledu na nej. Asi to nedokazes, ale jsi asi taky trochu emone nesamostatna, tak na tom zapracuj. S timhle te nic neceka.

 
Mablanka
Ukecaná baba ;) 1605 příspěvků 23.03.16 04:14

Jenom ať je tatínek hezky u porodu, ať vidí, co musí jeho žena a matka jeho syna vydržet. A kdo ví, třeba ho prožitek z porodu a pohled na svého syna přiměje za bojovat o svou rodinu. Držím palce!

 
Kikuška90
Neúnavná pisatelka 18613 příspěvků 23.03.16 06:20

Vy dva budete sociální případ, vid?? Že musíte pořád bydlet u někoho a nedokážete utáhnout vlastní bydlení… mě se teda z popisu jevíš jako největší problém všeho Ty :think: Ty si jen dokážeš stěžovat na ostatní, navíc na lidi kteří Tě u sebe nechají bydlet :zed:… Souhlasím s Tebou v jednom - chudáček váš syn… Jinak deníček je otřesnej, měla jsi radši založit diskusi když potřebuješ poradit

 
suvik
Generální žvanilka 24534 příspěvků 23.03.16 06:34

Koho chleba jis…

 
madanga
Závislačka 4141 příspěvků 23.03.16 06:46

Bože to jsou tady zase bláboly!!!hlavně od @Kikuška90 jak deníček otřesnej, že nepíše o porodu a takových věcech?..mě otřesnej nepřipadá…jste normální? Za co si může, že měla chlapa, kterej se bál cokoliv udělat? Jak sociální případ? Chlap se má postarat o rodinu a takovej blábol. koho chleba jíš-nezlobte se na mě, ale aby pár dní před porodem ji nechaly chodit s psem který není její venčit a aby musela sledovat pohádky s rozmazleným dětskem…zakla­datelko, drž se kvůli maličkému a na něj kašly. Pokud neumí být s tebou a neumí se tě zastat před svými rodiči, nestojí ten vztah za nic..posílám hodně sil!!!

 
Kikuška90
Neúnavná pisatelka 18613 příspěvků 23.03.16 06:50

@madanga Že by autorka deníčku?? :think: :mrgreen: :mrgreen:

Edit - Tak né, koukla jsem Ti na profil… V tom případě se uklidni, každý máme svůj názor, tak akceptuj ostatní ;)

Příspěvek upraven 23.03.16 v 06:51

 
madanga
Závislačka 4141 příspěvků 23.03.16 06:57

@Kikuška90 jo a dvakrát podtržená.. :zed: :zed:
no ale mít názor a mít blbý řeči je trochu rozdíl..měj si názor, ale adekvátní a ne to házet hned vše na ni..

Příspěvek upraven 23.03.16 v 06:59

 
wiwinka
Kecalka 336 příspěvků 1 inzerát 23.03.16 07:08

Mrzí mě do jaké situace jsi se dostala, ale podle mého máš pouze dvě možnosti. Píšeš, že se milujete, tak proč prostě spolu neodejdete od jeho rodiny? Myslím si, že i tvůj přítel by potřeboval od té rodiny odejít a pokud víš, že spolu budete šťastní, tak se prostě seberte a odejděte bydlet spolu. Přítel si může najít práci, ty nastoupíš na rodičovskou a spolu můžete mít klidně pro začátek jen malou garsonku v nájmu, ale byli by jste spolu sami. Ovšem musel by se pro tebe rozhodnout ON. Ta druhá možnost je bohužel taková, že když není schopen se postavit za tebe a nechá si od vlastní rodiny ka**t na hlavu tak se budeš muset sebrat, miminko vychovávat sama a časem si třeba najít někoho nového, sk ým si založíš rodinu, kterou si tak přeješ. Silná musíš být už jen kvůli tomu miminku. Vím, že teď vidíš naprosto všechno černě, ale výmluvy na těhotenské hormony a podobně za to bych se neskrývala, působíš docela rázně, tak takto rázně přistup i k příteli, buď bduete spolu, ale odejde od své rodiny a nebo si tam zůstane a ty si dítě budeš vychovávat sama. Jsou tisíce matek samoživitelek a řady z nich jsou spokojené. Přeju ti hodně štěstí aby se to pro tebe co nejdříve vyřešilo a ty sis mohla v klidu užívat mimísko…

 
Zorbas
Ukecaná baba ;) 1112 příspěvků 23.03.16 07:20

Celou dobu, co jsem cetla, tak jsem si rikala, ze se priteli ani nedivim 8o 8) vyjadrovani nevyzrale pubertacky a trucovityho ditete misto dospele zeny :roll: to si neumite zaridit zivot po svym a jit do vlastniho bytu? Meli jste s miminem pockat, vykaslat se na to, co si kdo mysli a rika a zit po svym. Chovate se oba jako maly deti :roll:

 
Slečna Ferka
Echt Kelišová 8257 příspěvků 23.03.16 07:23

@wiwinka Myslím, že zakladatelka hodně věcí nenapsala. To, co se dělo v té době před rozchodem, asi bylo hodně výživné (ale tím se samosebou nepochlubí) - a když se některé věci řeknou, tak holt už nejdou vzít zpátky, a ona to holt ví.

 
Pety2
Ukecaná baba ;) 1071 příspěvků 23.03.16 07:25

Já myslím, že pravda bude, jako obvykle, někde mezi…

 
evick2
Závislačka 3539 příspěvků 23.03.16 07:27

Nezakládala jsi o tom diskusi? Mám pocit, že tenhle příběh je mi povědomý. A myslím, že tam padlo dost užitečných rad, vidno, bohužel ne na úrodnou půdu. :nevim:
Je mi líto jak situace dopadla, ale tak nějak to k tomu směřovalo :think:
Drž se, odpoutej se od toho všeho za chvíli je tu miminko. (možná už tu dokonce je :kytka: )
Snad se po jeho příchodu věci více uklidní :mavam:

 
Netopirek
Závislačka 2991 příspěvků 23.03.16 07:32

Já si myslím, že hodně si pokazila tím, že si chtěla všechno a hned. Když víš jaká je jeho rodina proč ste si pořizovali dítě když jste žili pod jejich střechou? To nešlo počkat nebo se narychlo přestěhovat aspoň do garsonky? A když už jsi musela být vdaná než porodíš, proč jste nešli jen se svědky na úřad a rodině to neoznámili dodatečně?

 
Zabatko
Závislačka 2661 příspěvků 23.03.16 07:36

To je hrůza deníček, sorry. Žádná úroveň, hromada vulgarit, já mám pocit, že si zasloužíš co máš, protože na lepší nemáš. Jen je mi líto toho dítěte, co se narodí.

 
Nafrněná  23.03.16 07:40

To je teda rodinka, proč jste si pořizovali děcko to fakt nechápu když máte co dělat sami se sebou ;)

 
Cuddy
Extra třída :D 11768 příspěvků 23.03.16 07:59

No tedy zeno, co jsi to spiskala? Proc jsi plodila dite s nekym, kdo se jeste nedokazal vymanit z vlivu rodicu? Vzdyt je jasne, ze to budou same hadky. Proc jste se neosamostatnili, nesehnali spoledne bydleni mimo rodinu? :nevim:

 
Tiger-lily
Nadpozemská drbna 29290 příspěvků 61 inzerátů 23.03.16 08:03

1. Sejdi se s přítelem a všechno si v klidu vyříkejte, jak si to dál představujete.
2. Na zbytek rodiny se vykašlete, žijte co nejdál od nich.
3. Možná ti situace připadá momentálně zoufalá, ale řešení je velmi jednoduché.

 
Lychee13
Ukecaná baba ;) 2349 příspěvků 23.03.16 08:26

Já hlavně nechápu větu: „Brečela jsem tolik, že se divím, že jsem mohla čůrat“. Opravdu si myslíš, že moč a slzy jsou ze stejné „nádoby“? 8o :mrgreen:

Příspěvek upraven 23.03.16 v 08:29

 
Jana525
Závislačka 2604 příspěvků 23.03.16 08:33

Vzdyt ty jsi ho do te svatby natlacila, to ti to nevadi 8o kde je nejaka dustojnost. Tobe je 28, takze pritel bude mit podobny vek a pritom je nesamostatny, zavisly na sve rodine, co ti na nem imponuje, proboha? Radsi bych byla samozivitelka, nez si uvazat na krk takovyhleho chlapa

 
kve-tinka
Závislačka 3850 příspěvků 35 inzerátů 23.03.16 08:34

Promiň, to se nedá číst,…skončila jsem v polovině…

 
zvědavečka
Kecalka 166 příspěvků 23.03.16 08:52

Teda, ty se tu do tebe pustily :mrgreen: :roll:…Chápu, že je ti asi teď hodně smutno, ale přítele bych zbytečně neomlouvala…Jste pár, měli jste držet při sobě, on už si založil novou rodinou s tebou, neměl tak upřednostňovat tu svoji původní. Je ale škoda, že jste se takhle před porodem rozkmotřili, přece vaše dítě má být pro oba to nejdůležitější. Zaměř se na mimčo už teď, nemysli tolik na přítele a netrap se, možná až uvidí malého, tak si přeskládá priority…Pokud by ale zůstal stále tak zaháčkovaný svou rodinou, akorát bys s ním měla trápení. :nevim:
Jak už tu někdo psal, měli jste si zařídit vlastní bydlení. Oběma by se vám ulevilo a miminko byste přivedli do svého…Tak snad na to ještě dojde, přeji vám to. :kytka:

 
suvik
Generální žvanilka 24534 příspěvků 23.03.16 08:54

Prvni komentar je nejvystiznejsi! Resit kdo komu co kdy rekl (nepodstatny)…v si­tuaci, kdy s nimi bydlim pod jednou strechou (podstatny, a to mam resit) a jeste je „servat“, porizovat si dite, kdyz bydlim v cem bydlim a pak si myslet, ze vse vyresi svatba…

No jo, pak se nedivim, ze chces vratit cas.

 
Pudloslava
Vesmírná mluvilka 31247 příspěvků 23.03.16 09:01

Denicek nechapu jako literarni dilo. Jako sdeleni je to myslim slusne.
Autorky je mi lito. takhle se to podelalo v tehotenstvi. nepochybne v tom hgraji roli hormony, vztahovacnost a jista nevdecnost je taky jasne patrna. ty uvahy o tom, ze na pritele nevybylo jmeno po rodicich a zrejme proto si ho nevazi a furt ho shazuji… ale pritel taky asi nebude partner ideal a o jeho rodine ani nemluve. Takhle to dopada, kdyz lidi jsou jen lidi, ale od druhych ocekavaji, ze budou svetci.

 
pe-terka
Echt Kelišová 8262 příspěvků 23.03.16 09:27

Promiň, ale přijdeš mi jak malá ufňukaná holka. Partnerův bratr patří mezi jeho nejbližší příbuzné, pokud si nějak zásadně neublížili, má na vaší svatbě legitimní místo…Nechala bych to čistě na partnerovi, jestli ho tam chce mít.
Ale hlavně - nadáváš na prakticky celé jeho příbuzenstvo, ale jste nasáčkovaní i nich. Nejste schopni si najít samostatné bydlení! Váš vtah líčíš sluníčkově, mimi skoro narozené, a vy dva jste jak nevyzrálí puberťáci. Kolik vám je?

Příspěvek upraven 23.03.16 v 09:29

 
Lutonka  23.03.16 10:00

Tak já si to naopak musela přečíst ještě jednou…
Tady - víc než kde jinde - platí přísloví „jaký si to uděláš, takový to máš“. Protože do tohohle průšvihu ses dostala jen svou valstní vinou. Nadáváš na celou jeho rodinu, píšeš, jak nejsi ohebný klacík bez názoru, takže si docela živě dovedu předatavit, jak ses k jeho rodině chovala a jakou lavinu to spustilo. Víš, co se ještě říká? Kdo chce s vlky žíti, musí s nimi výti. Nebo to s tím chlebem, to je fuk :mrgreen: Prostě když žiješ pod jinou než vlastní střechou, musíš respektovat pravidla tam nastavená a držet krok.

NAVÍC! Jsi napsala, že přítel chtěl svatbu až poté, co se z baráku odstěhujete, takže podle mě on byl ten rozumnější, to ty jsi jen všechno chtěla hned a neviděla si dál než na špičku vlastního nosu. Nevím, zda to miminko bylo chtěné i z jeho strany (myslím v tu danou chvíli), ale jako ostatní také nechápu, proč jste se nejprve nepostavili na vlastní nohy a až pak nedělali tyto zásadní rozhodnutí.

Přeji ti příjemný porod, méně stresu a více rozumu.

 
Verunecka289
Závislačka 2775 příspěvků 23.03.16 10:08

@Kikuška90 souhlas, taky mi to tak přijde :think:

 
Uživatel je onlineadmin
Echt Kelišová 8309 příspěvků 23.03.16 10:14

Zdravím,
i opačný názor lze napsat slušně, nevhodné komentáře jsem smazala. @Dojcanis Za další vulgarismy a urážky následuje blokace.

Děkuji za pochopení,
Monika

 
smurfka
Generální žvanilka 24901 příspěvků 23.03.16 10:20

Proč už dávno nebydlíte sami? nemusíte hned něco kupovat a brat si hypošku..pro dva s malým děckem stačí i blbá garsonka za pár tisíc měšíčně - kolik vám je? to nevyděláváte? Upíchnout si dítě s někým kdo žije u rodičů ( se kterýma nemáte dobrý vzhat ) je fakt inteligentní no..
Svatba…na svatbu máte a na podnájem ne? Nebo vám ji měli platit rodiče přitele? ( to bych se pak nedivila že vám do toho ryjou a chtějí aby tam byl ten a ten ). Není nad to když máte takovou rodinu, udělat si jen vy dva svatbu na radnici a rodině to pak oznámit. Každopádně jako východisko bych viděla jen to že budete spolu sami, najdete si podnájem a nejlepe i v jiném městě než bydlí rodina. :nevim:

 
smurfka
Generální žvanilka 24901 příspěvků 23.03.16 10:50

@pe-terka mám dojem že šlo o bratra otce partnera ( tudíž strejdy partera )…ne o bratra partnera..¨( ale nevím celé to tam je domotané ty vztahy kdo s kým a kde:o)

 
Uživatel je onlinecatherine100
Nadpozemská drbna 27439 příspěvků 23.03.16 10:53

Ehm, tak slušně…
místo abyste byli vděční babičce, že máte kde bydlet na ní jen pliveš
nejste schopni si zajistit bydlení, ale děcko ano - nebo sis myslela, že tím ho donutíš k svatbě?
Vidíš jak se chová jeho rodina, stejně si trváš na svatbě?

Ano je otec, ale beztak na něj ječeli jeden jak druhý, já bych taky zdrhla jak od takový ženský, tak od takové rodiny, o syna má zájem, bude se starat…nevím proč by nutně musel s takovou hysterkou být :nevim:

 
pe-terka
Echt Kelišová 8262 příspěvků 23.03.16 10:55

@smurfka aha :oops: No je to tam celé zašmodrchané, ty příbuzenské vztahy…
Ale stejně, berou to mladí jaksi z opačného konce. Teď bych veškerou snahu upřela na získání samostatného bydlení. Až se stabilizují jako rodina, můžou řešit svatbu a (ne)přítomnost příbuzenstva. A jak píšeš, pokud se od rodičů očekává, že svatbu zaplatí, mají právo mluvit do toho, kdo tam bude…Vše je o samostatnosti a (ne)závislosti.

 
Shreya
Ukecaná baba ;) 1896 příspěvků 23.03.16 10:59

Já mám pocit, že jsi ta, která nedávno zakládala diskuzi s tím, že se bojí, co na to ostatní, možná sis tenhle příběh opravdu měla nechat pro sebe. Četla jsem dvakrát a nezlob se na mě, ale za svou situaci si z velké části můžeš sama. Je ti 28 let, nejsi schopná mít nad hlavou vlastní střechu, stále bydlíš u někoho - a ono opravdu platí přísloví, že koho chleba jíš, toho píseň zpívej, bohužel. Pokud jsi od začátku věděla, že část partnerovy rodiny na svatbě nechceš, měla jsi to v první řadě probrat s ním, nebo svatbu vůbec neplánovat ( v tvé situaci si myslím, že bys měla řešit jiné věci ). Z deníčku mi přijdeš jako celkem zvláštní, ale chci být na veřejném fóru slušná. Každopádně se drž a ať je brzy lépe.

 
Kikuška90
Neúnavná pisatelka 18613 příspěvků 23.03.16 11:03

@Shreya Taky mě napadlo to spojení s diskusí co tu byla, ale myslím, že to není ona. Tam zakladatelka psala, že se rozhodla a nelituje toho, že se rozhodla tenkrát správně… To asi nebude ono :think:

 
AjinaVlada
Zasloužilá kecalka 545 příspěvků 23.03.16 11:49

Neco podobneho sem si prozila…nakonec sem to vyresila vlastnim bydlenim, koupila sem barak, tchyne se malem slozila, bratr se sestrou od ex na me cuceli zvlastne 8o jak sem si mohla dovolit odtahnout syna od jejich maminky :roll: no co vam budu povidat barak pred rekonstrukci bez vody, ele stara, koupelka nebyla suche wc na dvore. Sem si rikala ve dvou to pujde pak zalozime svoju rodinu, planovala sem mimi :mrgreen: a ejhle maminka ex denne 100× vyvolavala az se k ni vratil :cert: Ja barak dotahla do konce :dance: on tehda muj milacek po dvou letech si vzpomel, spis uvedomil ze udelal chybu a chtel se vratit 8o no vzadnem pripadku baj baj :mavam: nechal me ve stychu a kdyz bylo nejhur tak se za me ani nepostavil :,( Nyni sem teho nazoru, ze chlap ktery se nepostavi na vlastni nohy a za vlastni zenu uz nechci videt! A kor jestli cekate mimiska a on te nechal nebo bydlis v tisnenem prostoru u kamosky atd nenene :)
A co se tyce financi, kdyz chlap odesel mela sem strach ze to neutahnu, rekonstrukce, naklady na bydleni atd. Prd vsechno jde a jeste sem si poridila dva kone :mrgreen: preji ti pekny den a co nejdriv si to vyres at se mimisek narodi ve spokojene rodine :hug: :mavam:

 
Deneriss
Zasloužilá kecalka 644 příspěvků 23.03.16 11:56

Chlap pokud se nedokaze zastat sve partnerky i pred rodinou neni chlap. Ale zbabelec.
Doma ji pak muze rici, ze se chovala jako trubka, ale zastat by se mel tak ci tak.

 
Blešík
Extra třída :D 12012 příspěvků 23.03.16 12:16

8o slušná telenovela. Ta bába Vám dala střechu nad hlavou, stejně tak matka toho rozmazleneho dítěte. To by mě hanba fackovala o nich mluvit takhle. Propleskni se a zameť si před vlastním prahem než začneš na všechny plivat :roll:

 
nanoBETA
Kecalka 244 příspěvků 23.03.16 12:31

Ahoj,

je mi velmi líto, co prožíváš a jak to zatím dopadlo. Musím ale napsat, že v tom vztahu je spousta věcí špatně a to ze strany Tebe i partnera. Zkus se alespoň zamyslet nad věcmi, které napíšu. Třeba je vyhodnotíš jako hloupost, ale třeba to pomůže k nějakému řešení situace.

Nejdůležitější věc, za kterou si stojím (a vím, že to někdo vidí jinak), je ta, že dětem by měla předcházet svatba. Zakládala jsem o tom diskuzi, kdybys chtěla, můžeš se do ní podívat. Jsou tam samozřejmě odpůrci, ale můj názor to nezměnilo. Z deníčku jsem příliš nepochopila, jestli je děťátko plánované, nebo není. Každopádně vyřešit si mezi sebou všechny záležitosti, jak praktické, tak ty „hlubší“, je to nejdůležitější pro start a založení rodiny. Někdo tvrdí, že to jde bez svatby, já jsem „nastavená“ tak, že to bez svatby nejde a má svůj hluboký význam.

I kdybys na svatbu nahlížela jinak a nesouhlasila, z toho, co popisuješ, je patrné, že jste neměli vyřešené vůbec nic. Společné bydlení, dělení financní, ale především váš vztah. Působí to na mě tak, že spolu nekomunikujete, nemáte nějaké uspořádání, pravidla - takovýto typ vztahu by se hodil k 16, 17-letým. Ale vztah, kde má být dítě, je přece o něčem jiném, než že jste „zamilovaní“ a chcete být spolu, ale nevíte jak, nejde to,… To vše jsou výmluvy, nezlob se. Ano, v 17 to opravdu někdy nejde, ani kdyby ti dva sebevíc chtěli. V 28 je ale situace jiná a i kdybyste se rozhodli bydlet s někým jiným ve společném bytě, měli byste mít v tom jasno a nastavená určitá pravidla.

Další problém vidím v Tvé snaze partnera někam dotlačit. Možná jsem staromódní, ale ze životní zkušenosti tvrdím, že pořád ten, co zabojuje, má být muž. On by měl být také ten, který převezme hlavní zodpovědnost za rodinu a to nemyslím z finančního hlediska! Jinak bych s takovým partnerem nebyla a už vůbec nezaložila rodinu. Pokud se to stalo neplánovaně, tak je stejně třeba ujasnit si priority a uspořádání, jaké budete ve vztahu mít. Neznám zákulisí celé situace, může tam toho být daleko více, než jsi napsala. Ale opustit těhotnou partnerku takhle před porodem, je něco naprosto strašného a upřímně ani nevím, jestli bych o takového partnera stála. Opět se vracím na začátek s tím, že je třeba si vztah a priority uspořádat dopředu.

Hlavní důvod, proč ustoupil od svatby, nevidím v jeho rodině! On se bojí zodpovědnsti, vlastně to na mě působí, že nechce být ani otcem. Sice píšeš, že se na dítě těší, ale těší se na rodičovské povinnosti, nebo na to, že si miminko pochová a pohraje si s ním? V tom je velkž rozdíl. Těšit na dítě se může i 16 letý kluk, kterému neplánovaně otěhotněla partnerka. Ale ve finále stejně většinou uteče, protože dítě to není roztomilá hračka! Mít dítě obnáší mnohem víc.

Další věc, na kterou bych byla opravdu opatrná, je vyjadřování se o jeho rodině. Vím, že Tě štvou, že se nechovají nejlépe, ale je to jeho rodina. A ta k němu patří - líbilo by se Ti, kdyby se on takhle vyjadřoval o té tvojí? Znovu se opakuji, že opravdu nevím, jak to celé začalo, co za tím je. Ale i tak bych byla opatrná v tom, jak se o nich vyjadřuji. Protože pak neuvidí tu chybu na nich, ale špatná budeš Ty, Ty, která urážíš jeho blízké. Necháš si v ruce černého Petra a to si nezaslouzíš.

Co bych teď tedy udělala na Tvém místě?

Promluvila bych si s ním narovinu. „Chceš opravdu být otcem? A to se vším, co k tomu patří? Jestli ano, Tvoje dítě potřebuje mít kde bydlet, potřebuje mít zázemí, jistotu, potřebuje matku, která bude v klidu a ne vystresovaná. Potřebuje mít autoritu, a to autoritu ve svém otci, ne ve zbytku Tvé rodiny. Tak se pochlap a postav se nějak k tomu. Jestli ne, tak otcem být nemůžeš a v tom případě já budu žít sama. (Alimenty se domluví v tom případě později). Ale Ty budeš muset žít s tím, že jsi opustil své dítě a matku svého dítěte“.

Ve vztahu k jeho rodině bych se vyjádřila zhruba takovýmto způsobem: „Respektuji Tvou rodinu, vím, že je máš rád a patří k Tobě. Jejich jednání ale narušuje Tvou novou rodinu, ubližuje mi to. Chceš s tím něco udělat?“

A především bych tedy netlačila na svatbu, nenutila ho. Vím, že chceš otce pro své dítě, ale naneštěstí je pozdě se nad tímto zamýšlet. Stejně ho neuženeš, stejně ho nedonutíš. Musí chtít sám a zabojovat. A pokud ne, najdeš v sobě dost síly. A víš jak to vím? Protože pro své dítě by tohle udělala každá milující matka.

Neboj se požádat okolí o pomoc. Jestli máš vlastní rodiče, tetu, kamarádku
nebo kohokoliv, popros je o pomoc, abys zvládla to nejhorší období. A uvidíš, jestli ten vztah bude do budoucna nebo ne. Já jsem vždy za to, aby byla rodina úplná a pokud to jde, aby mělo dítě otce. Ale to musí chtít oba, jinak není žádná síla, kterou bys ho donutila.

Netvrdím, že mám vždy pravdu jenom já, nebo nějaký patent na rozum. Ale napsala jsem přesně to, co bych řekla vlastní dceři, kdyby byla jednou na Tvém místě.

Držím palce Tobě i děťátku, abyste to zvládli a situaci vyřešili nejlépe, jak umíte.

Příspěvek upraven 23.03.16 v 12:33

 
reinkarnace
Závislačka 3763 příspěvků 6 inzerátů 23.03.16 12:40

8o 8o 8o co napsat…kolik že ti je let??? :think:

 
lleennttiillkkaa
Generální žvanilka 21277 příspěvků 2 inzeráty 23.03.16 13:23

Holka ty jsi ale celkem nevděčný fracek. Bydlení u babičky ti nevoní, bydlení u bráchy ti nevoní…Proč jste se neodstěhovali někam do svého, byť pronajatého?

 
Koulíšek
Kecalka 167 příspěvků 2 inzeráty 23.03.16 13:51

Jsem ted taky tehotna a jsem mnohdy dost precitlivela, chudák partner… Ale ma pochopeni a myslím si, ze opravdový chlap by pochopeni pro jiste stavy mit měl. Dej všemu čas, treba přijde k rozumu, rodina nerodina a vztahy v ni… Ted čekáte spolu s partnerem miminko, vaše rodina by ted uz mela mit prioritu a ne jeho tatínek a spol.. :roll:

 
Rieshell
Závislačka 3648 příspěvků 23.03.16 14:30

Taky mi celej deníček přijde uhozenej a celá situace absurdní. Ve 28 letech si neumím představit, že nebudu stát na vlastních nohách. Já s prvním mimísem byla samoživitelka a utáhla jsem ve 20ti nájem a vše k dítěti. Do toho bych teda zcela rezolutně poslala do háje toho mužskýho co tě opustil jako těhu a u porodu bych ho nechtěla. Ani bych ho neuvedla jako otce…pokud teda mermomocí z něho nechceš vytřískávat alimenty. Spíš mi přijde to bydlení u „někoho“ ve 28 letech prostě absurdní. Věřím, že je autorce všechno líto a má těžké období, ale ať jde bydlet někam sama s dítětem a nestěžuje si furt na někoho, kdo jí nabízí střechu nad hlavou!!

 
macina25
Ukecaná baba ;) 2095 příspěvků 23.03.16 14:33

Jste tu (skoro) všechny tááák zlé, že to není ani možné :cert: :cert: :cert:
Hold se v životě někdy něco po.sere (tady je toho sice dost),ale i to se stává a vy tu jen zakladatelku mrd.te za chyby jak malé děcko! Ona si chtěla jen postěžovat a možná i slyšet, že to bude dobré, ale ted se dozvěděla, že ne, nebude, protože už je to všechno špatně.

Zakladatelko soustřeď se na mimčo at jste v pohodě a opravdu pořešte společné bydlení třeba někde v garsonce. Pokud přítel pracuje + tvoje mateřská…se asi bude dát zvládnout. (možná žádný luxus, ale za svobodu to stojí :hug: )

 
triss86
Povídálka 20 příspěvků 23.03.16 14:55

Ve chvíli, kdy má někdo pocit, že všichni okolo jsou zlí a chovají se k němu špatně, je asi čas…na zrcadlo

 
chuanita
Kecalka 213 příspěvků 23.03.16 15:16

Nevztahuj všecko na sebe. On se nedokáže postavit jeho úžasné rodině. Taky takovou bábu úžasnou v domě máme. Co se už pekla kruci nadělala. :pocitac: A její úžasňácké děti… :zed: Hlavně, ať porod dopadne :kytka: nic není důležitější než miminko.

 
munchkin
Kelišová 6674 příspěvků 23.03.16 15:36

K ex a jeho rodině se vyjádřila většina… Mě hlavně zarazilo, jak mluvíš o současné situaci. Bracha tě vzal k sobě domů, tobě se nechce uklízet, na jeho nevlastního syna nadavas a vadí ti pomoc s venčením jejich psa? 8o 8o

 
Frnda
Ukecaná baba ;) 1947 příspěvků 23.03.16 15:58

Nevím, ale ani na jednoho člověka z příběhu nemáš pěkné slovo. Bydlet po příbuzných a ještě na nich nenechat nit suchou, dokonce ani na dítěti.
K tomu/ nebaví mé uklizet( navic když je „pani domu“ bratrova pritelkyne)/ uklízení asi moc lidí nebaví, ale to není důvod proč neuklízet, na „návštěvě“ aspoň zběžné věci. A pokud chceš být paní domu rada je jednoduchá- vybuduj si svůj domov! :roll:

 
Frnda
Ukecaná baba ;) 1947 příspěvků 23.03.16 16:07

@munchkin Samozřejmě, není přeci paní domu! Je nevděčný příživník a úměrně tomu se míní chovat. :potlesk: :roll:

 
Lucie66
Ukecaná baba ;) 1271 příspěvků 66 inzerátů 23.03.16 16:10

No rekla bych ze pritel si vas nezaslouzi…Myslim ze by ses nato mela vykaslat uzivat si prcka a nechtit aby se srabik vratil, protoze on je podle me srab. Preju at he lip a at je chlapecek i ty v poradku :palec:

Vložit nový komentář
Stránka:  1 2 Další »
Poslat
nový deníček