Když selhal rozum i cit

Jiti88  Vydáno: 22.04.12

Nekonečné trápení, aneb o vztahu rodiče versus dítě. Chtěla bych se vám svěřit. Mám ségru, 21 let, a od 18 let si dělá, co chce. Lítá na zábavy, diskotéky a nevím, kde ještě.

Pořád se to dalo nějakým způsobem zvládat, ale poslední vrchol byl v sobotu. Proběhl zase jeden z jejích flámů. Odejde z domu třeba ve 23 hodin, nikomu neřekne s kým jde, kam jde, kdy přijde. Nic. Zákonitě o ni máme všichni strach. Ráno ještě není doma, nepřichází ani do oběda. Nikdo nic neví. Vyhlašujeme další rodinné pátrání.

Nakonec se mamce podaří dotelefonovat se jí. Opět neřekne, kde je, ale že bude za 10 minut doma. Uběhne hodina a ségra nikde, opět telefonáty, co se stalo, jestli je v pořádku. Odpověď: jj, jsem. Budu doma za chvíli. Další 45 minut pryč a ona nikde. Mamka běsní vztekem, steskem, starostí (všichni, kteří mají děti, pochopí). Nakonec se doma objeví skoro za 3 hodiny od prvního telefonátu, kdy řekla, že bude za deset minut doma.

Mamka se do ní pustila, což byla možná osudová chyba. Přidal se i taťka, který se k tomu obvykle nevyjadřoval, ačkoliv na něm bylo vidět, že ho velmi trápí, že jeho dcera, miláček, je taková. Vše nakonec dopadlo tak, že ségra v pondělí odjela do práce v 7:30 a vrátila se v noci v 1:30. V úterý odjela znovu, od té doby se ještě nevrátila a nekomunikuje. Jediné, co udělala, bylo, že mi odepsala na mou x-tou sms, že je v pohodě.

Naši jsou totálně vyřízení. Taťka dělá hrdinu, ale vidím to. Mamka, ta se dneska už totálně psychicky sesypala. Snažím se to nějak urovnat, ale už si vážně nevím rady. Moc mě to mrzí, že někdo, koho dva lidi vychovávali s láskou, dokáže tohle dělat :( Zatímco já si nevím rady. Všechno totálně selhalo a teď už celá rodina zažívá jenom tu nekonečnou bezmoc.

Díky za přečtení a rady.

Líbil se vám deníček? Máte také co říct? Přidejte na eMimino.cz svůj deníček.
Průměrné hodnocení zápisku v deníčku 2.9 bodů
Stránka:  1 2 Další »
 Váš příspěvek
 
jaja84
Kelišová 6791 příspěvků 22.04.12 10:10

To je mi lito :,( :hug: vim jake to je kdyz muj bracha odesel a ja o nem nic nevedela :,( snad bude v poradku a ma u koho byt :hug: nevim proc u vas nefunguje to ze ja vzdy napsala smsku prijdu odpo,spim tam a tam..mela by jsis se sestrou promluvit..vzdyt na tom neni nic obtezujiciho :nevim: ale ono to tak jednoduche asi nebude.Drz se :hug:

 
prudusinka
Zasloužilá kecalka 523 příspěvků 22.04.12 10:12

Ségra je plnoletá, takže víc než promluvit si s ní stejně neuděláte. Nemá náhodou přítele u kterého přespává a chce s ním po práci být? Kdybyste jí něco zakazovali tak to stejně nebude mít smysl, to by se taky mohla zbalit a odstěhovat z domu.

 
Nelluška
Ukecaná baba ;) 2041 příspěvků 22.04.12 10:26

mě můj taťka vždycky říkáš, dokud jsi doma, musíš brát naše pravidla. takže jsem si v 19ti našla práci a odstěhovala se :D :D Ono je hezký někde trajdat, když za tebe někdo uvaří, vypere, vyžehlí uklidí a poskytne teplo domova. Ségra by se měla jako dospělá chovat, ale asi čím víc na ní budete naléhat, tím víc si postaví hlavu.

 
Cherilin
Ukecaná baba ;) 1032 příspěvků 22.04.12 10:27

Je dospělá,asi má pocit,že si může dělat co chce.Ale dokud bydlí u rodičů,měla by respektovat jejich pravidla.Zkus jí vysvětlit,jaký o ni máte strach,zajděte spolu někam na kávu a proberte to.Ale mám pocit,že se dřív nebo pozdějc odstěhuje,aby ji nemohl nikdo omezovat.

 
leana  22.04.12 10:42

nasadáš na trápení a strach svojich rodičov.
sestra je dospelá, a jediné čo robí, je že nehlásí rodičom svoje kroky a keď ju kontrolujú tak na to kašle. neberie drogy, nechlastá ligu, neťahá si domov pochybné existencie? tak v tom prípade by ju rodičia mohli nechať na pokoji, ak ju dobre vychovali , tak bude sestra v poriadku, ak nie, tak už je to úplne jedno.

bolo by super, keby rodičom dávala vedieť že kedy príde, aby sa nemuseli báť,ale podľa toho ako si to popísala tak mi to pripadá dosť hysterická kontrola zo strany celej rodiny a aj ja by som v tomto prípade asi strážila svoje súkromie.

pokiaľ inak sestra nerobí doma bordel, podiela sa finančne a inak na chode domácnosti, tak by ste ju mohli brat ako zodpovednú a nezávislú osobu a zbytočne sa tam vzájomne netrápiť.

peknú nedelu všetkým :kytka:

 
p3traQ
Zasloužilá kecalka 795 příspěvků 22.04.12 10:54

Kdyby toto psala sestra, tak to bude uplne jiny denicek.. zkus se na to podivat z druhe strany.

Ale hlavni problem vidim v rodicich - za 1) jsou na ni moc mekci, za 2) ji berou jako maly decko. Pokud ji poskytuji bydleni (plati doma segra neco za bydleni? za jidlo?), tak by se skutecne melo dopracovat k nejakym pravidlum (ale oboustrane!! volani co pul hodiny je desne otravne!), a pokud se nebudou dodrzovat (z jeji strany), tak ji sbalit kufry a ven.

Nicmene rodice si musi uvedomit, ze to neni pubertak, ale dospely clovek, ktery je zodpovedny za sve ciny. Kdyz neprijde po flamu hned domu, je to jeji volba.

Příspěvek upraven 22.04.12 v 10:54

 
lleennttiillkkaa
Generální žvanilka 21257 příspěvků 2 inzeráty 22.04.12 11:21

Je to na jednu stranu smutný, ale na druhou stranu ségra je dospělá, svéprávná. Jasně nejspíš teda bydlí u vašich, bývá dobrým zvykem říct, kam jde, ale nemusí. Je prostě dospělá a nic s ní nenaděláte.

 
Zdenkkaa
Kecalka 145 příspěvků 22.04.12 11:25

Nejsou v tom i drogy? Já se přesně takhle chovala, když sem byla závislá na pervitinu.. :?

 
Zdenkkaa
Kecalka 145 příspěvků 22.04.12 11:26

Ale nadruhou stranu je už plnoletá..:-) mě bylo pouhých 16

 
Gladys
Vesmírná mluvilka 31606 příspěvků 22.04.12 11:32

Promiň, že budu rejpavá, ale neměla by ségra tak trochu nárok na svůj život? Děláte jako by jí bylo 16 a chodila za školu. Je dospělá, má práci… Popravdě se jí divím, že ještě bydlela s rodiči, já bych si našla svoje bydlení a vyřádila se pořádně mimo dohled rodičů. To vás nenapadlo, že je třeba přes noc u nějakýho mužskýho a nemá chuť skákat od něj z postele, abyste vy byli v klidu?
Myslím, že tohle vyřeší pouze samostatné bydlení a z vaší strany si budete muset přiznat, že ségra není žádný váš poručenec, jehož každý krok je třeba hlídat…

 
beckie
Závislačka 4132 příspěvků 22.04.12 11:49

Je jí 21, co by jste chtěli, aby s váma seděla u telky v osm večer. Pokud mají rodiče jinou představu o jejím chování, měli by se s ní domluvit na tom, aby se odstěhovala. Ale to, že napíše, že je v pohodě by Vám prostě mělo stačit. Je mladá, užívá si, možná víc než by se Vám líbilo, ale vzhledem k jejímu věku bych jí spíše dala víc prostoru než ji dusit. Protože pak to dopadne tak, že jednou odejde a už Ti ani na stopadesátou tisící smsku neodepíše. Mladí je slepé a hluché a čím víc se od něj něco chce, tím odmítavěji se k tomu staví.

 
Tiger-lily
Nadpozemská drbna 29280 příspěvků 61 inzerátů 22.04.12 11:51

??? Přijde mi , že jsou hodně na vině rodiče. Kdyby ji nehlídali jako malé děcko a bez běsnících výlevů tvojí mámy se s ní normálně bavili, dopadlo by to asi lépe. Doufej, že ji pařiobdobí brzo přejde.

 
Sany80s
Závislačka 3384 příspěvků 22.04.12 11:55

Jako mohla by alespoň říci, že se nevrátí nebovrátí hodně pozdě, když u rodičů bydlí. To je slušnost.
Ale pokud je dospělá, chodí do práce, přispívá na domácnost a podílí se na praktickém chodu(uklízení, vaření), pak vůbec nevím, co řešíte.
Někdo by mohl říct, že musí dodržovat pravidla, pokud bydlí doma.
Jenže pokud je pravidlo takové, že musí říkat v jejích 21 letech, kam jde a co tam bude dělat, že se musí zodpovídat, že není v určitou hodinu doma, pak je přes čáru to pravidlo a ne chování potomka.

 
MacinkaCZ
Závislačka 2900 příspěvků 22.04.12 11:55

Souhlasím s leanou, tohle mi připadá drsné někoho plnoletého takhle kontrolovat… A raději bych z její strany volila se odstěhovat než být takhle stíhačkována.. na druhou stranu je fakt že může dát aspon vědět že třeba nepříjde domů..

 
Krkael
Generální žvanilka 21861 příspěvků 22.04.12 12:21

Taky souhlasím asi s většinou názorů, co tu již padly.. Každej je nějakej, někdo nemá potřebu trajdat nikde, jinej by se zase doma zbláznil. Je dospělá, takže popravdě řečeno, opravdu nevím, jak by to mělo být? S klepáním na kapličce domů? Pokud se vašim nelíbí, že je pořád pryč a pořád jí to dávají najevo, tak tím spíš se asi jejímu neustálému „cestování“ nedivím.. Mě by to taky dost omezovalo :) A jak tu psala beckie, můžete být asi i rádi, že aspoň odepíše :) Navíc, pokud se podílí na chodu domácnosti apod., tak si myslím, že je zbytečný to vůbec řešit. Pokud ne, tak bych ji k tomu nějakým způsobem přinutila (být rodiči) a pokud by ani to nechtěla, tak ať se stará sama, vždyť je dospělá… :nevim:

 
Verda73
Kecalka 340 příspěvků 22.04.12 12:24

Já nevím,ale mě přijde,že zakladetelce a rodičům nejde o to,aby sestra seděla doma.Jim jde asi o to,aby jim jenom řekla,že že někam jde a vrátí se v noci,za dva dny,nebo za týden…Je fakt,že je dospělá a může si dělat co chce,ale bydlí u rodičů,tak by je měla respektovat a říct jim,že nebude doma.A myslím,že v dnešní době sms,není prpblém aktuálně napsat „dneska nepřijdu,vrátím se za dva dny“ :nevim: Jestli se jí nechce se takhle zpovídat,tak at si najde bydlení a stará se o sebe sama :pankac:

 
Crystal87
Generální žvanilka 23601 příspěvků 22.04.12 12:25

Ježiš není malá ne 8o Děláte jao by jí bylo 10,tka má třeba přítele,proč by se vám ěmla hlásit jak malý dítě??Se jí divím že se nedostěhovala s takovejma stíhačkama za zadkem :nevim: Nevím jeslti teda přispívá na domácnost ale pokud ano do jejího života vám nic není ne?Má nárok na svůj život a na své soukromí.

 
Uživatel je onlinevodolejka
Vesmírná mluvilka 30479 příspěvků 22.04.12 12:33

@Verda73 přesně, souhlasím s tím, že pokud se chce takto chovat, když se o ni rodiče starají a bydlí u nich, tak je to příšerné…ať se tedy odstěhuje a stará se sama…myslím, že vaření, praní apod. jí rychle probere ;)

 
verona55  22.04.12 12:37

tak jsem si tu přečetla nějaké názory, a až tak úplně nesouhlasíms tím, že by jí měli nechat na pokoji…jasně, že je plnoletá, jenže její chování rozhodně není normální… nechci být pesimista, ale měli byste zvážit, že může být na drogách..měla jsem dříve kolem sebe spousta závislých, známí, kamarádi, dokonce hodně blízký člen rodiny a tohle chování mi je připomíná :roll: snad se vám to podaří vyřešit a ze srdce doufám, že to nakonec drogy nebudou, držte se

 
Jadla
Zasloužilá kecalka 523 příspěvků 22.04.12 12:46

Ze slušnosti a ohleduplnosti k rodičům by měla říct, aspoň zběžně kam jde a že přijde pozdě nebo ráno, ale jinak nechápu, co je na té situaci, pokud to je, jak píšeš, ke zhroucení. Napíš, že je v pořádku, dobrý, s obědem na ní čekat nebudu, ať se nají, kde chce. Jsou tu holky, které v jejím věku mají prtě a starají se nejenen samy o sebe a zvládají.
Když si chce žít po svém, fajn. Na druhou stranu ale musí mít zodpovědnost za svůj život, být tvou maminkou, sbalila bych jí věci, a když sestra nechce respektovat naše pravidla, dobře, my to přežijeme, ale ať si vaří, pere, stará se. Žila jsem s rodičema až do dokončení VŠ, vím jaké to je, když dospělý bydlí s dopělými a každý má svou představu o chodu domácnosti. Kdybych se chovala bezohledně a nerespektovala rodiče, vykopli by mě. Jsou třeba kompromisy. Takže když sestra chce svůj život, nechte ji si ho vést. Je to přirozené.

 
Uživatel je onlineElata
Závislačka 3823 příspěvků 22.04.12 13:01

Netuším, jak je to s Tvojí sestrou, ale já doma od 17ti oznámila, že jdu za kámošem na kafe a vrátila jsem se za tři dny. Přišla jsem, dostala vynadáno, vypráskáno a odešla ještě ten den znovu, protože to na mě nemělo just jiný efekt, než že jsem se zatvrdila a chtěla z tama pryč. Ona má 21, takže je plně dospělá a zodpovědná sama za sebe, takže jí vlastně prakticky rodiče nemají co tak hystericky hlídat, ovšem její chování v 21 se rovná mému chování v 17.. Zkusila jste přístup „důvěřujeme Ti, jsi dospělá“? Já utíkala právě před tím hlídáním a vyslýcháním, tak neskutečně mě to uráželo. V 19ti jsem otěhotněla a teď v 25 čekám druhé chtěné dítě. Spokojená jsem, byteček mám, tři kočky mám.. člověk si na to musí přijít sám, jestli je jen trochu jako já, tak poslední, co ji dostane domů, je přílišná starost, péče a nepřetržité ozývání se. Vím, že je to opravdu na mašli, jako matka se do toho umím dost dobře vžít, ale zas jako holka, která tohle dělala vím, že vztah s rodiči se zklidnil a jaksi zharmonizoval až po té, co mě konečně nechali být.

 
dlacatko
Ukecaná baba ;) 2118 příspěvků 22.04.12 13:03

a proč se jí jako pleteš do života? to je problém tvých rodičů. kolik je tobě, že sedíš doma na zadku? jaký s ní máš vztah, že o ní nic nevíš?

 
Blešík
Extra třída :D 12006 příspěvků 22.04.12 13:04

Asi každý má trochu v něčem pravdu. Mě osobně nikdy nedělalo problém našim říct, jdu tam a tam vrátím se pozdě nebo ráno a pokud se zdržím napíšu. Chápu, že se bojí, taky bych se bála. Asi je jedno jestli je dítěti 5 nebo 50, furt se rodič bojí. Určitě je přehnaný po půl hodině volat co se děje, ale na druhou stranu napsat, že je vše ok a vrátím se kolem té a té hodiny je to nejmenší co člověk může pro klid člověka, který se o něj celé dětství staral udělat. Ségra bude určo v pohodě, uvidíš, že se to časem obrátí, ale je fakt, že by vše vyřešila, kdyby se odstěhovala ;)

 
wobludka
Extra třída :D 11364 příspěvků 22.04.12 13:05

Já vidím chyby na obou stranách. Selhala hlavně komunikace. Sedněte si, uvařte si kafe a řekněte si, jak si každý z vás společné soužití představuje a za jakých podmínek je reálné, aby fungovalo. Pokud se neshodnete, nebo nějaká ze stran nebude dodržovat pravidla hry, nechť se sestra odstěhuje.

 
marra  22.04.12 13:55

Taky si myslim,ze je plnoleta a ma svuj rozum i zivot,ale na druhou stranu je pod strecho rodicu a byla by alespon slusnot oznamit jdu tam a tam a prijdu v tolik,ja to delam taky a zatim to klape.Jinak osobne byt rodicema tak bych ji to takhle rekla a pokud sestra nepochopi,pak je na miste nejspis vlastni bydleni. :kytka:

 
Lizbeth
Extra třída :D 12981 příspěvků 22.04.12 14:14

Nevidím problém v tom, že trajdá a vyhedává cizí společnost..Ovšem trochu ohleduplnosti v 21 letech k rodičům by to chtělo..stačí napsat sms, přijdu zítra a stačí..
Pokud se ohlásí , že je v pořádku neměl by jí nikdo dál obtěžovat s tím, kdy přijde..K čemu jim to je?
Je snad jinak problémová , má absence v práci, problém s alkoholem, protituuje? Pokud ne, tak bych to nehrotila

 
Jenika  22.04.12 16:09

Nevidím problém v tom, že trajdá, ale kecy, že je plnoletá může všechno, rodiče jsou stíhačky, no tak to snad ne. Přece starost o osobu, která se mnou žije ve společné domácnosti je snad normální. Pokud řekne , že příjde brzo, a nepříjde za dva dny, tak mám strach, že se jí něco stalo. Pokud řekne, příjdu za dva dny, dám vědět, tak jsem v klidu. Je to věc domluvy. Dělala bych si starost o kohokoli, natož o své dítě.

 
Jiti88
Kelišová 5941 příspěvků 22.04.12 17:16

Tento deníček jsem psala trochu v rozčilení a trochu i dost zaobleně. Skutečnost je mnohem horší. Má „přítele“ kriminálníka, překupníka s drogami. Jde po něm kriminálka a jestli mu na něco přijdou, půjde do vězení s ním. Protože moc dobře vědí o všech, se kterými se stýká. Můžeme do ní hučet horem dolem, ale nemá to smysl. Nevím, spoustu z vás tu píše, že je dospělá a máme ji nechat být. To jsme jí nechávali už moc dlouho a jak to dopadlo? Nevím, zkuste se jako mamky zamyslet nad tím, jak vám by bylo, kdyby vaše dítě odjelo a 3 dny nebylo doma. A nenechalo by ani vzkaz..

Příspěvek upraven 22.04.12 v 17:27

 
Jiti88
Kelišová 5941 příspěvků 22.04.12 17:20

@dlacatko Milá dlacatko, omlouvám se, ale svoji ségru miluju a rozhodně nechci, aby skončila špatně. Natož, aby se jí něco stalo. Nevím, buď nemáš sourozence, nebo k nim necítíš, to co já. A děkuji za tvůj názor, aspoň vidím, jak jsou někteří lidi sobečtí a odsuzují druhé za to, že mají někoho rádi.

Příspěvek upraven 22.04.12 v 17:27

 
Jiti88
Kelišová 5941 příspěvků 22.04.12 17:26

ještě doplnění situace, je to vysokoškolačka bez jakéhokoliv příjmu..

Příspěvek upraven 22.04.12 v 17:26

 
Samamama
Kelišová 5466 příspěvků 22.04.12 18:16

Můj názor je asi něco mezi těmi většinovými. Takže- je plnoletá a fakt nemáte právo až tak moc jí kontrolovat, chtít po ní, v kolik přesně přijde, s kým jde, kam přesně jde, volat jí každou půl hodinu apod. Na druhou stranu, pokud bydlí u rodičů, kteří jí pořád živí, tak si nemyslím, že by si zas mohla dělat lautr co chce. Určitě mají nárok, aby věděli přibližně, kam se vydává- ne snad, že by musela hlásit, do které jde restaurace, ale třeba jestli jde jen ve městě na diskotéku, nebo jede na víkend na Slovensko. Měla by nahlásit přibližný čas návratu, tím nemyslím hodinu, ale který den se vrátí (ráno, večer). Pokud se pohybuje ve špatné společnosti, s tím bohužel asi neuděláte nic, na to musí časem přijít sama.

 
wobludka
Extra třída :D 11364 příspěvků 22.04.12 18:53

Ubližujete jí tím, že jí nenecháte spadnout na dno, čím dřív si rozbije hubu, tím míň škody stačí napáchat a tím dřív se od toho dna zase odrazí.

 
LadyK
Zasloužilá kecalka 949 příspěvků 22.04.12 19:37

Ahoj Jituš,
vím, jak se citíš… měli jsem to doma dosti podobně, akorát s bráchou… já jsem už doma nebydlela, ale mamka byla na nervy… nechodil domů, ani do školy… no hrůza… přitom mu nikdo nic neudělal… nakonec s velkou zásluhou a trpělivosti mamky odmaturoval a odstěhoval se… byly doby, kdy jsme ani nevěděli, kde bydlí… teď už je tomu 6 let a naše vztahy bych označila za velice dobré… bratr dostal rozum… zjistil co znamená milující a podporující rodina… neboj se, chce to jen čas (ne týdny, ale roky)… ona i sestra dostane rozum, jen musíte být trělivý… :)

 
leana  22.04.12 19:47

v dennicku pises, ze odisla do prace, a tu pises, ze nema prijem?.. tak ako to je?

ak naozaj berie drogy, alebo sa vam stracaju doma veci, tak dat jedno ultimatum (liecba alebo vyhadzov a potom vyhodit.

ak ma „jenom“ pochybneho priatela, ktoreho ani netaha k Vam domov, ale po ostatnych strankach to s nou ide vydrzat tak by som vyckavala kedy ju to prejde.

sdelila by som: ano, si dospela. nemame pravo na to ta kontrolovat, ale budeme radi ak nam povies aspon den kedy sa planujes vratit. a mame pravo na to aby si na prispevala tolko a tolko na domacnost, pripadne robila tie a tie domace prace (v pripade studentky na prispevok na domacnost zakonne pravo nemaju, a bez vaznych dovodov ju nemozu vystahovat)

hystericke sceny, kontrolovanie, su sice pochopitelne ale NICOMU a NIKOMU nepomaha !

 
pst007  22.04.12 19:51

To je wice možný, že má přítele kriminálníka, ale i tak Tebou popsaný přístup a la stíhačka situaci jen zhoršuje a žene ji pryč z domu.

 
Caty  22.04.12 19:53

promin, ale psala jsi, že chodí do práce a je bez příjmu??to mi moc nesedí. Jinak z mého pohledu takové hlídání nepomůže a už vůbec ne vyčítání. Zkusila bych nastavit rozumná pravidla. Nejde o to, že já rodiče hlídají, ale o to, že se o ní bojí, což je pochopitelné, tudíž, co děláš a kam jdeš je čistě tvá věc, pokud mi to řekneš budu ráda a ráda bych jen věděla, že jsi vpořádku, stačí poslat sms, že dorazim za den, dva týden, nedorazim, zdrhla jsem za kopečky, ale jsem ok. Mám děti a vím, že bych se o ně taky bála a kdybych chtěla vědět kdy přijdou, nebylo by to z toho důvodu že chci buzerovat a hlídat, ale vidím jaký svět dbnes je a chci mít klid že je vpořádku.já u našich nežiju skoro 7 let, ale když byll manžel v zahraničí, neměli jsme děti a já někam šla na flám a věděli to, dala jsem i tak vědět, že jsem dorazila vpohodě, pokud byl manžel doma tak ne, hodně jezdíme, tak vždy písnu sms, dorazili jsme vpořádku. Je to o komunikaci a o vyzrálosti, ale k tomu musí každý dojít sám. V9m, že budu jednou ráda, když mi taky dá dcera vědět že je ok bez toho aniž bych jí naháněla. Tak asi tak za mě.

 
dlacatko
Ukecaná baba ;) 2118 příspěvků 22.04.12 21:39

jiti88: nepřijde mi to jako deníček od někoho, kdo někoho vyloženě miluje. jestli je to tak, tak se hrozně omlouvám. já mám dvě sestry, za které bych dala ruku do ohně a chovaly se ve svém věku stejně, jak popisuješ. věděla jsem o nich všechno, zvláště to, co neřekly rodičům. takže mi přijde divný tvůj náhled na ní… :nevim:

 
Caty  22.04.12 21:42

dlacatko, musim souhlasit. Přijde mi to spíš jako, já jsem lepší a má sestra vyvádí to a to.

 
Alenaxxxx  22.04.12 23:07

Fetuje? Jestli ne, tak ji nechte žít.
Já jsem v 18-ti šla studovat skoro 400 km daleko, jezdila domů max. 2× do měsíce, mobil jsem neměla a volala jsem si s rodiči tak 1× za týdnen, možná ani ne. Prdlačku věděli, ke spím, kdy pařím na diskotéce…
Do 18-ti mě drželi doma, nikam jsem nemohla, skoro nepolíbená, abstinentka, tak jsem byla za tu svobodu velice ráda.
Ve 20-ti jsem odjela s kamarádkou na měsíc do Španělska, cestovali jsme zpět stopem, spali jsme skoro měsíc ve Španělsku venku jako bezdomovci. Byla to nádherná dovolená. Neslyšeli o mě naši vždy několik dní. Tak z toho byla máma hodně špatná, ale nezhroutila se.
Pak jsem odjela studovat do ciziny, neslyšeli o mě zase jak dlouho.
Přežili rodiče, přežila jsem i já :-)
Jak čtu Tvůj příspěvek, tak jako nechápu, proč by měla sestra v 21 letech hlásit kam jde, kde je, kdy se vrátí. Jako měla by si sama prát, sama vařit, s něčím pomoct a jestli už pracuje, měla by přispívat, ale neměli byste ji hlídat jak malé dítě a hroutit se.

 
Kajuli
Ukecaná baba ;) 1749 příspěvků 22.04.12 23:53

Děláš jako by jí bylo pět a měla tři rodiče- tebe a vaše. Uvědom si, že jsi její sestra, proboha! Je dospělá a má snad rozum. Na druhou stranu, měla by aspoň dát vědět, že někam jde a že přes noc nehodlá být doma, to je slušnost, pokud bydlí s rodiči. Ale ty do toho nemáš co kecat, to je věc rodičů. A jen tak mezi námi, já být tvá sestra a přečíst si někde tohle, dám ti takového facana, že chytneš druuhou o zeď. Nějak mě zaráží, proč jsi vlastně tenhle deníček psala. Abychom tě poplácaly po rameni, řekly jak jsi skvělá a úžasná a jakou hroznou sestru to máš?
Možná jsem zlá, ale nepřijde mi, že musíš kvůli tomu zakládat deníčky a dělat, jako bys ji měla na starost

 
bamba  23.04.12 06:31

Nečetla jsem všechny reakce,ale píšu jako matka už dost dospělých dětí.Pro matku je dítě dítětem celý život.Je jedno jestli je mu pět let,nabo padesát.Bojíme se o ně a trápíme se,když jim život přichystá nějaké nepříjemnosti­.Naopak se radujem,když se jim daří.Moje máma nám vždycky říkala,počkejte,až budete mít vlastní děti,samy to poznáte,co je to bát se o ně.Unás bylo zvykem,že jsme vždy věděli,kde kdo je.Jak děti,tak i rodiče.Nezdálo se nám to divné a nemožné.Chápu zakladateku i její rodiče.No neporadím,mládí je nerozumné a nikdo s takovým uraženým dítkem nic nenadělá.Musí sama dojít k tomu,jak se chová.Jestli studuje,bude potřebovat peníze a tady je na rodičích,jestli jí je dají jen tak,nebo si budou klást podmínky.Jedno je jisté,plnoletá,ne­plnoletá,rodi­če ji živí a podle toho by se měla chovat.Za mě bych jí dopřála skušenost,nabít si hubu.Třeba to pomůže,ale kdo ví.

 
Jiti88
Kelišová 5941 příspěvků 23.04.12 08:39

Milé čitatelky, děkuji Vám všem za Vaše rady. Možná někomu přijdu jako nekonečná hysterka, ale tak to asi je. Prostě jsem pro mnohé z Vás jen stíhačka. Ale ségra při těchto svých výletech, nevýletech komunikuje jenom se mnou. Sice mi odepíše, že je ok, ale nevím, proč to nemůže říct i našim, proč jenom mě. Asi jsem jedna z těch, co je jen ta nejlepší, nebo já nevím. Ale prostě mi nikdy nedělalo problém, přivézt domů kluka a ukázat ho doma a říct se s ním.. Já jsem asi hodně hodně zlý člověk, že se chci vypovídat a nechat si poradit.. Vcelku už je mi to jedno, asi by i podle Vás mělo být. Jen jsem chtěla poradit, jak to urovnat a dát naše a ségru zase dohromady. O to mi šlo celou dobu. Jsem špatná pisatelka a špatně vyjadřuji své pocity, tak vše nebylo na první přečtení jasné. Každopádně si myslím, že ani jedné z Vás se nemusím omlouvat, ať si každý myslí své. Od toho tu přeci jsou příspěvky.

Jinak doplňuji fakta, psala jsem, že odešla do práce. Myslela jsem tím, že šla na praxi, kterou má teď 2 měsíce v rámci školy. Je to práce jako každá jiná, bohužel s tou nevýhodou, že je neplacená.

 
bjetuschka
Závislačka 3881 příspěvků 2 inzeráty 23.04.12 11:43

No já moc nechápu, proč když už se takhle chová 3 roky (na což má nárok, protože už je plnoletá a navíc, co jsem i pochopila, tak pracuje - tudíž na vás není nijak zvlášť závislá), tak vás to stále traumatizuje a nervuje.

Nechte ji žít, však nedělá nic tak strašnýho, akorát je nespolehlivá, no. Je to blbý, ale lepší než kdyby fetovala, prohrávala veškerý prachy ve forbesech a tak… :roll:

 
radúna
Extra třída :D 10366 příspěvků 23.04.12 13:03

Milá Jiti88, nečetla jsem ani jednu reakci pisatelek, takže se asi budu opakovat.
Ty nejsi její rodič, který by měl sestru vychovávat.
Píšeš:
„Můžeme do ní hučet horem dolem, ale nemá to smysl. Nevím, spoustu z vás tu píše, že je dospělá a máme ji nechat být. To jsme jí nechávali už moc dlouho a jak to dopadlo? Nevím, zkuste se jako mamky zamyslet nad tím, jak vám by bylo, kdyby vaše dítě odjelo a 3 dny nebylo doma. A nenechalo by ani vzkaz..“

Ano, sestra je nezodpovědný fracek bez špetky úcty ke svým rodičům zralý na pár facek.
Pokud to ale tví (tedy vaši) rodičové nechali dojít až sem, mají smůlu.
Buď nastaví tvé sestře jasná pravidla soužití pod jednou střechou nebo ať se sestřička odstěhuje a žije si svůj život zodpovědná jen sobě si.

Je podle zákona dospělá osoba zodpovědná sama za své činy a chování. Takže by jste se k ní měli podle toho chovat.
To, že je její přítel taková „atraktivní partie“ je druhá věc a zřejmě jste jí ho rozmlouvali, zakazovali a tím jste si tu holku asi postavili do pozice, kdy trucuje, co to jde. Dělá naschvály a na truc.

A jestli chceš radu, tak já bych se zachovala asi tak, že bych o milou holku ztratila zájem. Naprostá ignorace by ji mohla třeba probudit. Třeba je ráda, když může rodičům působit strach a starosti, protože nepřijali jejího přítele. Z trucu.
Pokud je ovšem jenom nezodpovědná a nedochází jí jenom to, co svým chováním způsobuje rodičům, tak by asi nebylo od věci jí to říct a stanovit ta pravidla společného soužití. Jinak by holčička letěla jak špinavé prádlo. To je má rada, tak bych se zachovala já jako matka nezodpovědného spratka.

 
Munenka
Kecalka 145 příspěvků 23.04.12 13:08

Byla jsem uplne stejna, ji to v podstate dojde, az bude mit vlastni deti, me to bylo do te doby taky uplne jedno, lezlo mi na nervy, kdyz me segra shanela a pak jsem se vubec neozyvala jen tak naschval. Je to jen slozite obdobi, kdy hleda sama sebe, to pomine a bude zase dobre. Kadopadne to chce hodne nervu, to ale pomine..

 
leana  23.04.12 13:44

po precitani tovjho posledneho prispevku:

vystup z toho vztahu sestra- rodicia. nech sa spolu naucia komunikovat.
vies, ja nahodou viem o com hovorim, moj brat si tiez robil co chcel, a ja som chvilku fungovala ako nejaky prostrednik medzi nimi, strasne som im chcela pomoct, ale raz som si povedala DOST. mamine som povedala ze uz nechcem o bratovi pocut ani slovo, ze ak si ho doteraz nevychovali dobre tak ja uz aj tak pomoct neviem (nepacilo sa jej to, ale nakoniec to skusla), a s bratom som sa bavila o mojich a jeho veciach a jeho chovanie k nasim som nerozoberala.
su to 2 roky dozadu, a brat, ja aj rodicia mame vyborny vztah, brat im slusne vykomunikuje ze ho nemaju cakat,oni sa obcas opytaju kam ide, ale uz z normalneho zaujmu nie aby ho kontrolovali, a veci su OK. (ale je to velka zasluha nasich-pochopili ze je dospely, a ked sa tak na 2 mesiace vzdali akychkolvek dotazov a kontrol, tak brat s nimi zacal komunikovat sam od seba)

Drzim palce, a opakujem Ti- nenechaj sa do toho zatahovat, viem ze Ti to pride teraz mozno sebecke alebo dokonca nemozne, ale ty mas aj tak malu sancu to zmenit, a zbytocne ta to depta.

 
myšanda26  23.04.12 15:54

No není to jednoduchá situace, ale opravdu je to hodně o tom, že slyší jen zákazy a příkazy. Spoustu věcí nějspíš dělá na truc. Možná kdyby jste do ní horem dolem nemluvili, kdy má chodit domů, s kým může chodit a s kým ne, možná by to nezašlo takhle daleko. No pozdě bycha honit. V této situaci bych se jednak do toho být v tvé kůži vůbec nepletla. Jednak tě to semele, jednak máš taky svůj život a jednak - promiň - nemáš na vychovávání své sestry právo. Můžeš jí říct, ře jí odmítáš dělat prostředníka, že si s ní ráda promluvíš, ale tlumočit to nikomu nebudeš. Rodičům by nezaškodilo dát jí trochu volnosti a důvěry. Je to těžké, ale je potřeba aby jí to dopřáli. Ona možná taky ví že ten její přítel je pitomec a že by se měla ozvat, ale chová se jako trucovitá patnáctka, protože se k ní tak chovají. No každopádně držím pěsti jak vašim, aby se z toho nezhroutili, tak tobě, aby jsi našla sílu žít i svůj a ne sestřin život a tvé sestře aby našla sama sebe a přestala blbnout.

 
lyžařka
Kecalka 362 příspěvků 24.04.12 11:10

vyměnit zámek u bytu. Pokud někdo někde zadarmo bydlí - musí respektovat pravidla. Pokud nerespektuje - at se odstehuje.
Já byla taky rebel a otec se se mnou nemazal. Jsem mu za to dneska vděčná - postavila jsem se hodne brzo na vlastni nohy a jsem ted tím kym jsem

 
Mišanila  24.04.12 13:14

Řekla ybch, že jsi ty důležité informace neuvedla a proto jsou reakce různé. Vzhledem k tomu, že sestra studuje (předpokládám, že ji živí rodiče) a nijak nevydělává, tak je situace trochu jiná, než kdyby byla už finančně nezávislá a rodičům jen přispívala na bydlení.

Rodiče tak mají právo vyžadovat určitá pravidla v rámci možností. Na druhou stranu je sestra dospělá a nelze s ní jednat z pozice autority jak s malým děckem, výsledek je pak asi takový jako to dopadlo u vás. Nevím jak vás rodiče vychovávají, ale myslím, že takový ten klasický autoritativní styl, výčitky, hrozby, nadávky, vyhrožování, křik atd vedou často jen k tomu, že se pochopitelně dospělé dítě zasekne a znamená to konec jakékoliv možnosti kompromisu a domluvy.
Takže mě napadá jediné, buď rodiče změní styl a bez výčitek se pokusí se sestrou domluvit na pravidlech. Dobrý návod na efektivní styl komunikace je v knize „respektovat a být respektován“, třeba by to mohlo trochu pomoct. Ale nevím, jestli ty důvody sestřina chování nejsou jiné a problémy hlubší, tam pak snad jedoině kontaktovat psychologa ať poradí.

 
leni88
Kecalka 188 příspěvků 25.04.12 00:36

no pokud mohu mluvit sama za sebe,byla jsem něco podobného.Začala jsem chodit po zábavách od 17ti,to se rodiče zajímali více o bráchu,pač byl mistrem republiky v cyklistice.Vesměs se vše podřizovalo jemu a doslova mě to štvalo,k tomu rodiče neměli idylku,mamka měla milence.Pamatuji si jak místo jemu poslala zprávu mně a doslavo běsnila,protože jsem pomáhala tátovi jak získat mamku zpátky.Nebavilo mě to doma,prostě rodiče se hádali,na bráchu řvali,co má jíst na tréninku a já byla vzduch.Můj čas jsem rozdělovala mezi školu,jazykovku-ani nevěděli,že si jí financuji z brigády a po brigádě jsem šla tancovat.Brala jsem to jako odreagování od všeho,nic jsem nebrala,nekou­řila,nepila/JSEM ZÁSADNĚ PROTI PITÍ,NIKDY JSEM SE FAKTICKY ANI NEOPILA.Většinou jsem stejně byla všude autem a alkohol teda ne.Pak jsem cítila,že to je ono,že se chci jen osamostatnit,takže sice rodiče mě sháněli,ale já to nějak nebrala na vědomí,před očima jsem měla zase hádky mezi rodiči,mezi bráchou,který nechal cyklistiky a tátovi se sesypal sen,aby jeho syn jel tour de France.V té době shhodou okolností jsem seseznámila s mým mužem.Dali jsme to dohromady,nas­těhovali se k sobě.Já chodila ještě na střední,rok před maturitou jsme se rozhodli pro mimi.Porodila jsem zdravého klučíka,po porodu dodělala maturitu.Ted studuji dálkově vejšku,dělám na část úvazky učetnictví,budeme se stěhovat ted kvůli prac.vytíženosti mého muže za hranice.Furt se něco děje.Já si myslím a jsem úplně přesvědčená,žeje za tím nějakej kluk.Koukej jak jsem to dopracovala já a třeba je natolik pravej,že pro ní jsou rodiče ztracená dimenze.Ale uvidíte,časem se ozve.Jen furt nenaléhejte a NEPIŠTE,KDE JSI…Alemáš dveře vždy otevřené,máme dneska vepřozelo

Vložit nový komentář
Stránka:  1 2 Další »
Poslat
nový deníček