Když vás zradí nejlepší přítel

Majacz  Vydáno: 01.12.16

Jaké to je, když vás zradí člověk, od kterého byste to vůbec nečekali? Jde vůbec na někoho takového zapomenout? Co dělat, když o vás přestane mít kamarádka zájem jen kvůli „zajíčkovi“?

Mně osobně se s tím vypořádat nejde. Stále pro mě moc znamená. Nejde mi nic nedělat a čím víc dělám, tím je to horší, tím víc mě nenávidí. Ale mám sílu na to to nechat být? Vždyť ta holka byla se mnou u porodu. Držela v ruce moje dítě jako první. Zachránily jsme si navzájem život. Naše děti jsou jako vlastní sourozenci. Vždyť spolu vyrostly.

Takhle to opravdu končí?

Prosila bych o vyslechnutí a radu všech, kteří by mi k tomu chtěli cokoliv říci.

Před více jak pěti lety jsem přišla do nové práce a seznámila jsem se s mou „nejlepší“ kamarádkou. Řešila jsem v tu dobu hodně silné a těžké životní situace a ona taky. Takže jsme si začaly pomáhat navzájem.

Ona řešila rozvod, měla zrovna předškolní dítě a do toho sháněla nový domov do doby, než se vyřeší majetkové vyrovnání. Ale byla silně nově zamilovaná. Já jsem byla čerstvě po rozchodu a měla jsem problémy s komunikací s rodinou. Takže nastal den, kdy mi nabídla společné bydlení.

Já jsem jí pomáhala s dítětem (hlídání, vyzvedávání ze školy, domácí úkoly) a částečně i s nájmem. Vše bylo bezproblémové. Ona jezdila každý volný čas za svým novým přítelem a já jsem z ní měla radost, že dokázala opustit někoho, s kým jí nebylo dobře pro někoho nového.

Ovšem co čas nechtěl, začala jsem si všímat, že láska, která byla mezi ní a jejím přítelem, už nebyla tak vroucí, jak se zdálo na začátku a kamarádka od něj začala jezdit se slzami v očích. V ten moment jsem přestala věřit tomu, že je mezi nimi láska taková, jak tvrdí.

Měla jsem se tak více na pozoru. Ale nic se nezměnilo. Po nátlaku se k ní nový přítel nastěhoval a já šla bydlet do bytu po tetě. Nutno podotknout, že přítel k ní přišel bydlet bez práce a bez jakéhokoliv zabezpečení, takže nejen, že živila sebe a dítě, ale i jeho. To trvalo skoro půl roku.

Samozřejmě přišel den, kdy mi oznámila, že je s ním těhotná, dítě si přejí oba dva a ať se s tím smířím, protože já v tu dobu na jejího přítele měla už averzi. Podle mě muž, který se nechá vyživovat od matky samoživitelky a nedá domů ani korunu, je parazit. Z lásky se člověk nenají. Hodně jsme se tenkrát pohádali a pár týdnů jsme si nenapsaly. Nedokázala jsem pochopit, jak tak chytrá a úžasná ženská může naletět takovému příživníkovi.

Později jsem pochopila, že chlap je jen chlap a že kvůli němu si přece nezkazím nejlepší přátelství. Ozvala jsem se jí. Omluvila se a snažila se vše respektovat. I když byly dny, kdy mi to moc nešlo.

Rok a půl po porodu jejího druhého dítěte se s přítelem rozešla. A až tehdy mi řekla, že za celé jejich soužití jí nedal na domácnost, jídlo, dětské potřeby pro miminko atd. ani korunu. A ještě se zadlužil. Ovšem nikdy mi nedala za pravdu.

Nikdy jsem nechtěla, aby mi řekla: „Já vím, že jsi mi to říkala, měla jsi pravdu.“ Ale nikdy nepřiznala, že přátelé by si měli alespoň naslouchat, když ne poslouchat.

Poté jsme se opět více sblížily. Už jsem nehlídala jen jedno její dítě, ale rovnou dvě, aby ona v době mateřské mohla chodit do práce, protože samozřejmě z jedné sociální dávky nelze živit dvě děti, sebe a ještě hypotéku na byt. Mně to nevadilo. Brala jsem to jako samozřejmost. Skoro jsem u ní bydlela. A hlídala děti ve dne v noci.

Poté jsem sama otěhotněla, ale zůstala jsem na vše sama. O to více jsme se náš přátelský vztah utužil. Kamarádka si našla po rozchodu hned nového přítele. A já byla ráda, že se odpoutává od minulosti. A začíná opět zase žít.

Po půl roce se s ním rozešla a začala si románek s dalším novým mužem. Opět jsem to neřešila. Její věc. Já jsem už mezi tím měla skoro roční dítě. Naše kamarádství bylo úžasné. Samozřejmě, že byly i dny, kdy jsme si řekly pár upřímností. Ale vždy jsme se usmířily se slovy, že nás dvě přece nikdo nerozdělí, natož nějaký chlap. Myslím, že přátelství pro nás obě moc znamenalo. Chránily jsme si prdel navzájem. Byly jsme té druhé - její druhé já.

A pak přišel den D.

Vedle mého bytu se nastěhoval nový soused. Mladý. Vypadal slušně a sympaticky. Seznámili jsme se a začali jsme spolu vést diskuze, když jsme se potkali na chodbě. Samozřejmě jsem hned vše psala kamarádce, protože jsem měla radost z nově navazujícího se vztahu. Takto jsem se sousedem komunikovala asi 2 měsíce, později jsme na sebe měli už i čísla a psali jsme si SMS. A já se se vším svěřovala svému druhému já.

Jednou jsme s kamarádkou nechaly děti babičkám a otcům a vyrazily jsme si na víno. Nutila mě, ať sousedovi napíšu a pozvu ho mezi nás. Nechtěla jsem. A tak si ode mě vzala z mobilu číslo a sama mu napsala…

Od toho dne si on se mnou přestal psát a začal si psát s mou kamarádkou. O pár týdnů později jsem je spolu „načapala“ na chodbě, jak se potmě loučí. Udeřila jsem na svou kamarádku. Říkala, že s ním nic nemá a že mi slibuje, že s ním nikdy nic mít nebude, že je přeci od 10 let mladší než ona a co by s ním asi tak dělala. Navíc ona v tu dobu měla svého přítele. Věřila jsem jí…

Každopádně, jak čas plynul, vídávala jsem častěji a častěji jeho auto stát u ní před bytem. Později jsem i viděla pár jejich SMS, když jí přišly na telefon a ukazovaly se jí na obrazovku. Zprávu typu „Nechtělo se mi vstávat, nejraději bych si lehl k tobě a koukal na tebe.“

V ten moment se to ve mně zlomilo. Hrozně mě to naštvalo. Podrazila mě. Brala jsem to jako neskutečný podraz a ránu pod pás.

Odstěhovala jsem se z bytu, protože jsem nedokázala být stěnu od nich a vědět, že ona je tam s ním. A řekla jsem jí, ať jí tedy se vším pomáhá on, že já končím. A že mi nevadí, že soused nechce mě, ale jí. Ale že mi vadí to, že mi to nikdo neřekl. Že ona slíbila, že s ním nikdy nic mít nebude a že mi lhala. A že já bych rozhodně nikdy nešla do vztahu s někým, o koho má zájem ona, že pro mě by byla ONA přednější než nějaký pitomý chlap.

Ze všeho co se jí stalo zlého v životě mě nařkla za všechny rozchody a neduhy. A řekla že se třeba setkáme v jiném životě a ze dne na den mě odkopla jak nepotřebnou věc, někam daleko do rohu. Rozešla se s přítelem a začala si románek s o 10 let mladším mužem než byla ona sama.

Mně i mé dceři ten člověk neskutečně chybí. Snažila jsem se s ní dát po nějaké době opět do řeči. Byly dny, kdy naše přátelství bylo jako před tím, ale pak stačilo, aby na scénu přišel můj ex soused a její přítel a vše šlo do kytek.

Ona za posledních 5 let vystřídala více jak 5 mužů. Od doby, co vyhnala svého posledního ex, se kterým měla dítě, se s ním stále vídá a má s ním dodnes poměr. Začala si s o 10 let mladším klukem, na kterého jsem si myslela já - její nejlepší kamarádka.

Během jednoho dne dokázala zahodit všechno jen kvůli mladému klukovi. S nikým se nevídá, nesvěřuje se. Nemá žádnou kamarádku. Veškerý čas věnuje mladému příteli a svému ex, za kterým jezdí na víkendy.

Mně je to líto. Přijde mi totální hloupost zahodit tak silné přátelství kvůli mladýmu klukovi, který ji za chvíli omrzí, protože bude chtít víc (rodinu, děti - to, co ona už má za sebou). A dodnes mě mrzí její chování vůči mně. Dodnes se mi neomluvila. Dodnes je naštvaná ona na mě, že prý si snad může dělat, co chce a s kým chce. Absolutně nevnímá, že by ona udělala nějakou chybu.

Nejhorší na tom všem je, že ona pro mě byla víc než sestra. Ve všem jsme si rozuměly. Moje dcera ji zbožňuje. Já miluji její děti a stýská se mi po nich i po kamarádce, které jsem mohla cokoliv říct a která mě vždycky naprosto chápala a dokázala mi během jedné vteřiny vykouzlit úsměv na rtu. A po jejím přátelství mám v srdci jedno velké prázdno a nikdo ho nedokáže nahradit.

Její vztah s mladým sousedem dle našich známých není nijak vroucný. A sama jsem toho byla svědkem… bojím se, že zas bude neštastná. A i když ji to všichni říkáme - nikoho neposlouchá. A radši o nás o všechny přijde, jen aby nám všem asi možná i na truc ukázala, že nemáme pravdu.

On jí dohodil auto, které bylo záhadně drahé. A pořád má auto nějakou poruchu a sype další a další peníze. Čeká na ní na benzínce a jede za jejím autem až domů. Skoro každý den (přijde mi to úchylné). Hned při první oficiální schůzce jí daroval snubní prsten, který nosí taky (tohle podle mě dělají puberťáci). U ní doma se chová jako arogantní sobec a její děti ho moc nemusí. Rodině ho tají. S kamarádkami o něm nemluví.

Jenže mně nejde se na to jen dívat. Ale ona o mé kamarádství nemá zájem. A mě to ničí. Pořád si říkám, že mi přece za to nestojí. Když se ke mně takhle chová. Ale pravdou je, že mi to přátelství chybí. A naprosto mě ničí ji vidět si zahazovat čas s mlaďochem, místo toho, aby si konečně dala s chlapama klid a věnovala se dětem a utužovala si vztah s nimi.

Snažím se ji pořád kontaktovat, ale spíš mi neodepíše. Jeden týden mě sotva pozdraví a další týden je schopná 2× přijít na kafe, kecat hodiny, jet se mnou na nákupy. Smát se. Nic neřešit.

A pak je zase čas, kdy si na mě ani nevzpomene.

Totálně mě to ničí. Ale neumím s tím nic dělat.

Líbil se vám deníček? Máte také co říct? Přidejte na eMimino.cz svůj deníček.
Průměrné hodnocení zápisku v deníčku 1.5 bodů
 Váš příspěvek
 
Belousek
Nováček 3 příspěvky 01.12.16 01:47

Z toho co píšeš, si rozhodně myslím, že kamarádka za tvoje trápení nestojí. Řekla bych, že to přátelství bylo spíše jednostranné. Kamarádka určitě není typ ženy pro kterou je přátelství s ženou důležité jako pro tebe. Raději dá vždy přednost muži. Na tvém místě bych se k ní tolik nepoutala a stála nohama na zemi. Jsi jí dobrá, když nemá chlapa. Netrap se a raději svoji energii soustřed jinam.

 
Myssicka
Kecalka 126 příspěvků 01.12.16 02:41

Jsi na sve „kamaradce“ extremne zavisla, ona te v podstate vyuziva. Radeji si najdi normalniho chlapa a prestan zit jeji zivot :zed:

 
truelly
Ukecaná baba ;) 1241 příspěvků 01.12.16 05:28

vys.er se na ni. Je to…píp. Tolik chlapů za pár let, k tomu maličké děti, každé s jiným… :poblion: Ta špatně dopadne. Lituji jen ty její děti. Co ty ještě s ní zažijou.

Žij svůj život, ona ti za nějaké trápení vůbec nestojí. :hug:

 
Jendice1
Kecalka 367 příspěvků 01.12.16 06:14

Ja myslim, ze jsi uz velka holka a musis se naucit byt samostatna…ja travila takto veskery cas s ex. Pritelem na skole.Byla jen skola, brigada a on…po roschodu jsem vetsi samotu necitila a za vse citila vinu…a tak jsem to rychle vyresila…sla na seznamku, kontaktovala stare pratele, seznamila se s novymi…jsem otevrena vsem moznostem, ale na nikom nejsem zavisla…mam bajecneho manzela a cekam treti mimi…hodne me naucil muj manzel(kdyz neco opravdu chces, zarid si to sama a prestan o vecech jen mluvit)…prosli jsme si zajimavymi zkusenostmi a neuveritelne dospeli…prijdete mi obe jako holky na stredni…jenze jste uz maminky…soustred se na sebe a na sve deti…na Vase stesti…a kamaradku vypust, pomoci nechce a ocividne se z padu neumi poucit a tomu nikdo nezabrani…tak at pada…prijde mi, ze se z toho umi dostat rychleji, nez ty…opravdu chces promarnit svuj zivot jejim? Ber ji jako nekoho, kdo na chvilku navstivil tvuj zivot, neco ti vzal i dal a jdi zase dal…takovych lidi jeste potkas…jen je nech prochazet a nedrz je za kazdou cenu…Kazdy je strujcem sveho stesti…:)

 
Slečna Ferka
Echt Kelišová 8252 příspěvků 01.12.16 06:53

Popravdě, moc toho nevíme. Je pravděpodobné, že kamarádka není holka zn. ideál, ale na druhou stranu, i z Tvého popisu mi přijde, že Ty jsi hrozně chytrá, odpovědná, umíš věci vyhodnotit atd. (v Tvých očích) a neumíš si to nechat pro sebe - a věř mi, mít takového „chytrolína“ vedle sebe, to často není snadné.

Z toho, jak popisuješ současný stav, to je patrné celkem dobře: Zkoušely jste se potkat, ale jak došlo na chlapa, tak je problém. Má ten problém ona, nebo Ty? Nebo je z toho, že Ty na něj nasazuješ („mladý chlap“ - to Tě to tak žere? proč by si ženská nemohla najít mladšího?), a ona to nechce poslouchat? Nějak si neumím představit, že by to byla ONA, kdo vaši společnou chvilku zničí, když dojde na jejího současného partnera. No já se jí nedivím, že to nechce poslouchat, taky bych nechtěla. Chceš se s ní vidět, tak ji nech žít - kdyby na to došlo, tak si nos nabije ona.

A proč by se měla věnovat jen dětem a nemít chlapa? Protože Ty si myslíš, že je to tak lepší?

Popravdě myslím, že pokud bys chtěla být opravdu kamarádka, tak budeš zticha, a pokud Ti to nejde, tak ji necháš být a jen jí čas od času připomeneš, že Ti na ní pořád záleží a že v případě, že by ona nebo děti něco potřebovaly, tak že jim pomůžeš - to myslím přátelé dělají.

Disclaimer: Tím svým příspěvkem nechci říct, že to je Tvůj problém, ale snažím se ilustrovat, že to dost možná není tak, že Ty jsi dokonalá a podporující a ona mrcha, co je na chlapy. (Cesta do pekla je dlážděna dobrými úmysly, že.)

 
shina
Ukecaná baba ;) 1387 příspěvků 01.12.16 07:09

Taky si. myslim, ze ses na ni moc upla a ne mi lito spis deti! :(

Chodis do prace? Tak si najdi novou kamaraku, ktera ti bude pomahat tak jak ty ji… kazdy vztah at je to manzelstvi, nebo kamaradstvi ma krizi, ale mit pri kazdem chlapovi je uz moc…

I kdyz je to tezke tak bych se netrapila pro cloveka, ktery kdyz me nepotrebuje tak odhodi jak spinavou fusekli

 
Malike
Echt Kelišová 8163 příspěvků 01.12.16 07:25

Než ona by ses mela vzpamatovat ty.
Jsi ale hrooozne na ni zavysla.Je to její život a radu? Odpoutej se od ni.

 
brumdinka
Neúnavná pisatelka 19525 příspěvků 01.12.16 08:13

Promiň ale kolik vám je? Fakt jak dvě puberťačky  :roll:

 
svycarka
Kelišová 6325 příspěvků 01.12.16 08:17

Zivot neni serial Sex ve meste, kde se svorne vsechny kamosky sebehnou a kazdy Problem vyresi u sklenky vina.Ty jsi mas za nejlepsi kamaradku a ona tebe? Popravde mi prijde, ze mlsne cekas az si „zase“nabije nos a ty muzes vsevedoucne pokyvat hlavou ala ja ti to rikala. A zase se ji starat o deti atd. Jenze ona kamaradka neni tva PARTNERKA. Nech ji zit vlastni zivot a sve ochranitelske pudy a nenaplnene city radeji venuj novemu smeru sveho zivota ;)

 
Majacz
Ukecaná baba ;) 1785 příspěvků 01.12.16 08:30

Vic nez to vsechno me vadí to ze nebere jako chybu vec, ze mi prebrala chlapa, lhala, nic mi neřekla a kdyz došlo na lámání chleba tak na me nahazela vsechno hnusny. Neřekla ani Promin a ze dne na den to vsechno utla. Jen me to mrzi. To jak to skončilo.

Samozrejme me to mezi o vůči dětem. Kazdy pul rok si zvykají na jiného.

Ale mate pravdu a ja to vim. Ona nechce slyset ze udelala neco blbe. Do dnes to nepriznala. Takze se semnou ani nechce vídat. To chápu. Ale porad myslim je lepsi (teda pro me)mit kamaradku s uprimnosti nez kamaradku která by radsi zamlzovala aby se nemusela hádat.

Ja radsi reknu co si doopravdy myslim nez krmit někoho něčím co jen chce slyset.

Chlapa mam. Jsem na mateřské. Takze jsem z 90% doma sama. Kamaradky samozrejme jine mam ale vsechny pracuji. Tak jen jsem byla zvykla nebýt sama.

Vim ze se od toho od ni musim odpoutat. Lehčí to bude az začnu chodit do prace a nebude cas myslet na minulost.

 
Tichošlápek
Závislačka 2824 příspěvků 01.12.16 08:41

Mne bys spis ubijela. Proč porad resis její život? Je snad dospěla a ty taky. Je hezké jít na kafe a pokecat, ale takhle na někom viset? Jak píšeš az budeš zase v praci, tak se ti to snad urovna a to, co je teď velký problém, bude jen drobnost z minulosti

 
Tichošlápek
Závislačka 2824 příspěvků 01.12.16 08:41

Mne bys spis ubijela. Proč porad resis její život? Je snad dospěla a ty taky. Je hezké jít na kafe a pokecat, ale takhle na někom viset? Jak píšeš az budeš zase v praci, tak se ti to snad urovna a to, co je teď velký problém, bude jen drobnost z minulosti

 
Uživatel je onlineMichelle_M
Kecalka 407 příspěvků 01.12.16 08:44

První věc - vaše přátelství mi připadá hodně nevyvážené, ty na ní šíleně visíš, ona to zas tak moc neprožívá. Druhá věc - při čtení jsem si pořád říkala, čím je to tak výjimečná osoba a přítelkyně? Pouze jsi okrajově zmínila, že tě chápala a dokázala rozesmát, proti tomu obří výčet jejích počinů, kterými více či méně naznačuješ nespolehlivost, přelétavost, tvrdohlavost, lehkomyslnost… Sebe stavíš do pozice té moudřejší, co je vždy po ruce s chytrou radou v rukávu. Možná už ji jen nebavilo být věčně souzená a posuzovaná. Co bych udělala na tvém místě - nech to na ní. Dej jí najevo, že tu pro ni jsi, pokud bude potřebovat, a začni žít svůj život, je načase ;)

 
me2dova
Závislačka 2913 příspěvků 01.12.16 09:10

Jestli náhodou nemá kamarádka z tebe pocit, že jí to štěstí nepřeješ. Že ti úplně nejvíc vyhovuje, když zrovna nikoho nemá a zhroucená visí na tobě, tráví čas s tebou a potřebuje tě. I když si našla kluka, o kterého jsi měla zájem i ty sama, takže nemůže být tak hrozný, tak se ti na něm pořád něco nelíbí. Se známými se shodujete na tom, jak je jejich vztah takový, nebo makový- opravdu ti přijde kamarádské drbat vztah tvé kámošky s někým dalším? Sleduješ ostřížím zrakem, co dělají, jak často se vídají a ve všem hledáš chyby- tak nosí snubák, a co? A pak jí ty svoje postřehy sděluješ, z čehož musí být úplně odvázaná. Jestli ti na ní opravdu záleží, tak jí nech žít její vlastní život, nech ji dýchat a přej jí štěstí. Přej jí, aby jí to s tím klukem vyšlo, protože tohle je kamarádství. Ne ta patologická závislost s prvky žárlivosti, kterou předvádíš.

 
Lada84
Ukecaná baba ;) 1284 příspěvků 01.12.16 09:31

@me2dova Vidim to stejne :think:

 
Malike
Echt Kelišová 8163 příspěvků 01.12.16 09:53

@me2dova souhlasim

 
xjuliax
Povídálka 16 příspěvků 01.12.16 10:41

Zažila jsem to. Vykašli se na ni a žij si svůj vlastní život. Nestojí za to a o Tebe už vůbec! Má ráda jen sama sebe. :zed:

 
Alušáček
Ukecaná baba ;) 1871 příspěvků 01.12.16 11:02

Přijde mi zvláštní být v dospělém věku takto upnutá na kamárádku, mě by takové intenzivní přátelství úplně vyčerpávalo, jsem samostatná jednotka… Žij svůj život, máš dítě a jistě i spoustu jiných důvodů k radosti

 
mlejnice01
Stálice 65 příspěvků 01.12.16 12:01

Myslím, že určitě tvá „KAMARÁDKA“není opravdová kamarádka. Dle toho co jsi napsala, tak tě jen využívala a nikdy ona chybu neudělala. Ona tě vždycky odkopla jak prašivé zvíře. Nebylo to jen naposledy a vždy se přijdeš omluvit ty. Vím, že tě to trápí, ale musíš ji nechat jít svou cestou. Ona si tu pusinku musí nabít sama. Nikdo jiný to za ní neudělá.

 
Bohulinka
Ukecaná baba ;) 1151 příspěvků 44 inzerátů 01.12.16 12:15

První musím napsat, že jsem vždycky v šoku, jak se někteří lidé nechají využívat. Taky si tu a tam na chvíli s kamarádkou pohlídáme děti, ale nikdy by mě nenapadlo poskytovat nějaký „fůlservis“ či to po někom dokonce chtít. Budiž to pro Tebe poučením, pomoci druhému proč ne, ale pozor na hranice.

Jinak souzním s ostatními. Vykašly se na to a utni to. Vyčerpáváš se a zbytečně. Já jsem od školy měla pár BF, myslela jsem si, že po 10 či 15 letech intenzivního přátelství jsme jako sestry a víš ty co - všechno je to pryč. Z mojí strany byla vždy snaha, ale pokud ten druhý zájem nemá těžko něco uděláš. Dlouho jsem se v tom patlala, ale dnes musím říct na prvním místě je moje rodina a pak až kamarádky. Mám 3-4 blízké, ale už ani nijak po intenzivním vztahu, jako to bývalo dřív, netoužím.

Paradoxně, lidé, se kterými jsem se vždy stýkala okrajově spíš zůstávají. Nejlepší vztah mám teď třeba s holkama se kterýma jsem se dřív vídala ve škole a sejdeme se v rámi nějaké akce s dětmi 2× za čtvrt roku. Nemáme k sobě žádná pouta, žádné výčitky, že se někdo neozval a vlastně díky tomu to tak nějak funguje líp.

 
Jitusee
Echt Kelišová 7813 příspěvků 01.12.16 12:23

Neuraz se, ale na me to cele působí spis, ze na kamarádku regulérně zarlis.
Protoze kdyby ti slo o to, ze te podrazila, nechapu zmínky typu,,vsechno bylo dobre a pak přišel ex soused a vse slo zase do kytek". O souseda, s kterým sis nedala ani pusu na tvar ti předpokládám nejde a tvůj vztah ke kamarádce působí opravdu velice nezdravě, jako bys psala o svém partnerovi /partnerce a i to by bylo z tve strany dost iracionální.

 
Uživatel je onlineRegina Hero
Generální žvanilka 20923 příspěvků 6 inzerátů 01.12.16 12:28

Upnula ses až příliš na kamarádku a bereš ji jako „partnerku“… vyhovuje ti, když je sama, s tebou, nemá chlapa a jste spolu vy dvě… ale ona to zřejmě tak moc stejně necítí… radila bych, neřeš ji, řeš víc sebe… kamarádku můžeš mít, i když má chlapa, i když má na vztahy jiné názory než ty… ale nemáš jí co do toho kecat… je to její život a chápu, že to myslíš v jádru dobře… akorát se chováš spíš jak její matka… možná by to chtělo trochu ubrat té závislosti na ní a nechat ji žít a ty bys taky měla žít víc svůj život, než ten její… jestli má chlapa o deset let mladšího nebo staršího, to je její věc… o věku vztahy nejsou… jen tak mimochodem, ty jsi o tolik mladší? Nebo zajíčka pro sebe bys neřešila, ale u kámošky ano?

 
Anonymní  01.12.16 12:40

Prosím o anonym, je to totiž soukromá informace.

Zažila jsem něco podobného, já teda byla v kůži té kamarádky, takže ji tak na půl chápu. Má nejlepší kamarádka mi vlastně podstrčila svého vlastního strejdu (ne není to žádný dědek, ale jen o pár let starší chlap než jsem já). Začla mi najednou z ničeho nic vyčítat všechno, ty mě nevnímáš, ty na mě nemáš čas :zed: poslouchala jsem opravu všechno co mi říká, čas jsem na ní měla pořád stejně. Když nemohla uhodit na mě, uhodila na něj, snažila se nás všemi způsoby rozdělit i když nám tvrdila že nám to přeje a podobné. Nejdříve tvrdila jak je ráda že jsem šťastná a že mi to přeje že jen chce abych na ní měla pořád stejně času, poté psala strejdovi, že se bojí abych mu neublížila, že už jsem to jednou chlapovi udělala (myslela tím, že jsem se po 4 letech rozešla s bývalým, který mi denně nadával a pro facku nešel daleko). Nakonec se obrátila na bývalého když už nevěděla kudy kam a psala mu o nás samé nesmysly a že doufá že si se mnou jen strejda užije a odkopne mě :poblion: hnus, nepřející člověk. Tímhle chci říct, že ne vše je jen černé nebo bílé a z tvého příspěvku mi zní, že žárlíš na každého chlapa přesně jak ta moje bývalá kamarádka. Chtělo by si to rozumně sednout a promluvit, pokud to nepomůže, tak to není přátelství :nevim: (mimochodem, ze strejdy je nejlepší manžel na světě, čekáme mimčo a s kamarádkou teď už neteří se nestýkáme :mrgreen: )

 
Sexynohy
Stálice 78 příspěvků 01.12.16 12:42

Mně přijde, že kamaárdka je sobecká a tebe především využívá, a ty jí zase máš jako náhradu za manžela a žárlíš na ni. Ale je fakt, že usuzuju, jen z toho co jsi napsala, takže to samozřejmě může být jiné, a i mnohem lepší.

 
Kajuli
Ukecaná baba ;) 1754 příspěvků 01.12.16 13:22

Nech ji na pokoji, vybrala si sama. Čím déle se v tom budeš plácat, tím to pro tebe bude horší. Předpokládám, že jsi otěhotněla s mužem, kde je tomu konec? Věnuj se své dceři a neskuhrej kvůli holce, která tě jenom využívala.

A co se týče chlapce- on není ničí majetek, začal si s tou, která se mu líbila a je úplně jedno, že ty sis na něj myslela. To se měl kvůli tobě přetvařovat, abys byla spokojená? kamarádka udělala chybu v tom, že ti něco slíbila, to opravdu dělat neměla. Ale jinak jste přece všichni dospělí a můžete si dělat, co uznáte za vhodné.

Mimochodem, to odsuzování kamarádky za střídání chlapů od ženy, která také není s otcem svého dítěte je docela úsměvné.

 
Uživatel je onlinereinkarnace
Závislačka 3734 příspěvků 6 inzerátů 01.12.16 13:25

Tak..moje dojmy z deníčku. Ve výsledku mám pocit, že se cítíš děsně ukřivděná. Nejen proto, že tě kamarádka teď odsunula na druhou kolej, ale HLAVNĚ proto, že ti přebrala chlapa. Kdyby tomu tak nebylo, proč bys 3× (!) v deníčku upozorňovala na to, že je o 10 let mladší a + ještě několikrát ho za „mlaďocha“ označila v textu…? Prachsprostá žárlivost a zloba - to je jediné, co z tebe čiší. Možná jim to spolu nevyje. Tak ať. Ale ty dej kamarádce už pokoj. Jako bys měla málo svých starostí se mi zdá… :nevim:

 
Ella007
Stálice 80 příspěvků 01.12.16 13:25

Myslím, že Tvůj vztah s kamarádkou připomíná spíš partnerství než přátelství, a je zádrhel, pokud tam pak vstoupí „někdo třetí“. No a co se týče kauzy s pro Tebe normálním, ale pro ni příliš mladým mužem - zjevně z jeho strany nepřeskočila jiskra, jinak bys ten snubní prsten nosila dnes Ty a ne Tvá kamarádka. Cítím z Tvé strany uraženou ješitnost, že Tě nechtěl a ji ano. Ale to není ničí chyba a není racionální důvod být kvůli tomu na kamarádku naštvaná. Emociální důvod samozřejmě je - kterou by nenaštvalo zjistit, že není dost přitažlivá, aby sbalila za dva měsíce chlapa, co se jí líbí, a kamarádce na to stačí jeden večer. A že se nepřiznala, když jsi na ni „uhodila“, jak píšeš? Nedivím se, na nějaký takový proslov má málokdo (pokud to není kladný hrdina amerického filmu): „Víš, Májo, zamilovala jsem se do Petra na první pohled a on do mě, sice stále chodím s Karlem, ale šla jsem do toho po hlavě a uvidím, co z toho bude. Nesmíš se na mě zlobit, mám tě ráda, ale chlapy mám radši a navíc Petr říkal, že jsi fajn holka, ale chodit by s Tebou nechtěl. Viď, že s ním můžu spát, prosím…“. Možná, že kdyby věděla, že Tě nenaštve, že „Petr“ chce ji a ne Tebe, a na vaše přátelství to nebude mít negativní dopad, tak by Ti to i řekla (samozřejmě míň melodramaticky). PS: Zjevně má tvá kámoška talent na to najít si vždy ne zrovna ideálního chlápka, tak bys vlastně měla být ráda, že je vychytává z oběhu a nemusíš se teď s ním zlobit Ty. :)

 
Uživatel je onlinereinkarnace
Závislačka 3734 příspěvků 6 inzerátů 01.12.16 13:43

@Ella007 „vychytává z oběhu“ :lol: :lol: :lol: dooost dobrý obrat…fakt povedené :potlesk:

 
mmuerka
Závislačka 4356 příspěvků 01.12.16 13:56

Z toho, co píšeš, mi připadá, že kamarádka tě měla za chůvu a za to tě občas pochválila, popovídala si s tebou. Ale vlastněs jí byla vždycky fuk…ale tys byla naopak věrná a vděčná jako pes za každé pohlazení…ty sis k ní vybudovala vztah jako k partnerce a tíms dostala pocit, že jí můžeš mluvit a zasahovat do jejího partnerského života. Ale to se mýlíš. To, že sis od ní nechala kakat na hlavu a ještěs jí za to skoro děkovala, to je jen tvá hloupost, to se na mě nezlob :nevim:.
Podle deníčku je tvá exkamarádka vych*aná jak mraky a využívala tě, kdykoliv si zamanula. A tys sloužila, ale nemlčela a začlas jí kecat do chlapů (to, že chlapy střídala jak ponožky, je smutné) a tak jí zřejmě přešla trpělivost a nad kamarádkou zvítězil chlap. Ty, místo abys jí ho přála, se chováš jak žárlivej exmanžel. A tak ji zpátky jako kamarádku nikdy nezískáš. I když…nevím, zda ona za to vůbec stojí :think:
Zaměř se raději na svůj život a ji už nekontaktuj :kytka:.
Pokud o tebe stojí jako o kamarádku, tak se ozve sama. A nebo přileze sama, až se se zajíčkem rozejde a nebude mít hlídání a ty zas poslušně budeš dělat chůvu zdarma…

 
Eliizabetha
Ukecaná baba ;) 1162 příspěvků 01.12.16 14:20

Jsi na ní závislá.. musíš se naučit žít svůj život a ne se neustále zaobírat tím jejím. A že ona zase narazí do zdi? To už tak někdy bývá. Jednou se snad ze svých chyb poučí.

 
elineckam
Kecalka 430 příspěvků 43 inzerátů 01.12.16 15:01

Ja si myslim, ze tva nej. kamaradka, te nebere za nej, kamaradku a jen te vyuziva, vys…er se na ni, mysli na svou dceru a zacni zit, nezij jeji zivot, ale zij svuj zivot. VYUZIVA TE.

 
123Soňa
Kecalka 229 příspěvků 01.12.16 16:12

No, co říct? Těma kecama o snubáku a pohrdavém hovoření o mlaďochovi jsem si udělala na tvůj charakter spíše negativní názor. Dost možná, že kamarádka už nechtěla slyšet tvé chytré názory a rady. Jasně, můžeš kamarádce doporučit, jak žít( ale jednou!) ale nic jí nevnucovat. Z textu cítím, že tě tak dlouho měla tak intenzivně kolem sebe jen kvůli tomu, že jsi jí zajišťovala hlídání. Nelíbí se mi, jak ji odsuzuješ za chlapy- tobě se přeci také nepovedlo, najít super partnera.
A to, že šla do chlapa, na kterého měla zálusk kamarádka, svědčí o tom, že k tobě opravdové přátelství rozhodně necítila= zaměř se na svůj život( dítě, případně shánění fajn partnera)

 
katy17
Zasloužilá kecalka 884 příspěvků 01.12.16 16:45

Jednostranné přátelství…zazila jsem take, ale pokud chceš prožít plnohodnotny zivot zapomeň. Takhle se trápis a řešis neřešitelné si na to sama. Dokud ona nepochopí ty nic nezmůžeš a třeba jednou kdo vi zaklepe na tvoje dveře. Do te doby zij svůj život.

 
samanta2208
Kelišová 5368 příspěvků 01.12.16 17:20

Chápu že jste si byli blízké..ale neznali jste se tak dlouho bolest přejde ona tě evidentně nepotřebuje..ona evidentně nepotřebuje nikoho kouká jen na své sobecké zájmy..nesnaží se dětem udělat řádný klidný domov s jedním mužem. Chová se dětinský a sobecký aspoň dle toho co píšeš s takovou kamarádkou já bych se nebavila a vím to jistě a víš proč povím ti ve zkratce svůj příběh: potkali jsme se když mi bylo 5 let prožívali jsme své první skolkove lásky, trable, průšvihy ve škole, školní lásky, nikdy jsme jedna druhou neodsoudilo a stali při sobě Ina začala větu já ji dokončila ona v pantomimě udělala jeden pohyb a já věděla hned co chce říct nikdo nechápal jak to mužem během vteřiny uhádnout tomu se říká právě přátelství byla pro mě druhým tím lepším já prožívala trable se svým prvním přítelem a já ji seznámila tenkrát s kamarádem meho dnes už expritele (říkejme mu třeba Karel).. ji s ním bylo skvěle se svým současným se cítila přehlížena a ponizovana, posunuta až někam na hranici chci tě/ nechci tě byli spolu 5 let a ona si vyčítala že jede na schůzku s jiným já ji to vymlouvala že nedělá nic špatného že jde jen zjistit jaci jsou jiní kluci samozřejmě si s nim padla do oka rozešla s tím svým a zacala chodit s kamarádem meho ex (treba Markem) já byla šťastná ve dvouletém vztahu s Karlem a ona asi v ročním s již zmíněným Markem byli jsme si tenkrát sednout v restauraci já ji zvala na oběd a říkala jak je mi s ním dobře a jak je náš vztah lepší než kdy předtím, vidím to jak dnes když ji prisla SMS a ona se usmívala do telefonu..prý že mě pozdravuje Karel..nic mě v tu chvíli nedošlo…večer jsem Karlovi volala že mu děkuji za pozdrav on mi odpověděl: já ti ale žádný dnes neposílal?! Neposílal?? Vždyť Adéla říkala…no ale ten nebyl pro tebe vypadlo z něj..položila jsem telefon..druhý den v práci po probdené noci volam Adele: ty spíš s mým přítelem!!! Přiznala se.. udělala jsem díru do krabice od dětského kočárku v ten den se mě srdce vůči ní uzavřelo a i když na mě občas přijde ten pocit že mi chybí vybaví se mi věta ano spím…a zvedne se mi žaludek a tím to končí nezajímá mě je mi z ní špatně takže věř že to vše preboli byli jsme kamarádky 18 let..

 
EmmaAnna
Ukecaná baba ;) 1594 příspěvků 01.12.16 17:23

@Majacz promiň, ale proč by měla přiznávat nějakou chybu? myslím, že vlastně nechápeš pojem přátelství - chceš ji mít k obrazu svému a když není, dáš jí to jasně najevo

Příspěvek upraven 01.12.16 v 17:23

 
Kobliha51
Extra třída :D 10507 příspěvků 01.12.16 17:25

Já bych se tě bála. Byla tvoje vůle, že jsi se pro ni mohla přetrhnout. Bylo to něco za něco, ačkoliv to třeba neumíš pojmenovat. Spíše mi přijde, že jsi do ní zamilovaná. Třeba si to sama bojíš připustit. Co ještě musí udělat, abys už pochopila, že tudy cesta nevede. :zed:

 
Mallorka
Ukecaná baba ;) 1636 příspěvků 01.12.16 17:32

Vyuziva te a ty jsi na ni moc zavisla.

 
Milka111
Kecalka 303 příspěvků 01.12.16 17:45

Tvoje kamarádka ti za to nestojí, dlouhou dobu si jí pomáhala a to ne málo, nezaslouží si to. zaslouží si tě kamarádka která si toho všeho bude vážit, málokdo dokáže denodenně hlídat děti a pomáhat. Zapomen na ni ona jednou přileze ale byla bys hloupá kdybys jí opět opustila podkopl tě hned několikrát. to si kamarádky nedělají.

 
hegykoziova
Nováček 6 příspěvků 179 inzerátů 01.12.16 17:55

Krom toho, že jste si povídaly o svých problémech a byla u Vašeho porodu, jsem se nedočetla, jak jinak Vám pomohla. Souhlasím s ostatními, že Vás využívala jako chůvu zadarmo. Chápu, že Vás to trápí hlavně kvůli dětem, ale asi buďte ráda. Její chování se nejvíc odrazí na jejích dětech, proč by kdovíjaké návyky měly od nich chytat Vaše děti? Ona Vám dluží mnohé, Vy jí nic.

 
Manticora
Ukecaná baba ;) 1638 příspěvků 01.12.16 18:04

Peknej, mladej chlap si misto tebe vybral tvoji kamaradku a tebe to desne zere a zarlis. Snazis se ve svych ocich ocernit kamaradku (ktera teda urcite neni perfektni) a zosklivit si toho chlapa. Srovnej se stim, zivot neni vzdycky fer :kytka:

 
Veveří
Ukecaná baba ;) 1492 příspěvků 01.12.16 22:51

To neni kamaradstvi, ale vlastnicky vztah. Nech ji byt, autorko, a zij si svuj zivot.

 
Laddmie
Závislačka 2897 příspěvků 5 inzerátů 02.12.16 08:33

Jsi na ní závislá, odpoutej se od ní, jinak Tě to bude srážet celý život.

 
Čičorečka
Nováček 6 příspěvků 02.12.16 13:21

Já myslim, že je rozdíl vzájemně se podporovat a kecat si do života. Na to nemáš právo a kamarádka asi cítí dusno, které vyvoláváš. Proto s tebou nechce trávit čas jako dřív. Ano, udělala chybu, pokud ti schválně přebrala chlapa, kterého jsi chtěla ty (i když, dělala jsi vlastně něco pro to, abys ho ulovila ty? Nebo jsi čekala, že když jste se první pozdravili, tak spolu samozřejmě musíte chodit?), ale v tom případě, jak sama tvrdíš, to přátelství není takové, o které stojíš. Tak to nech plavat a najdi si normální kamarádku, se kterou si v klidu popovídáš a vyplníš prázdno. :hug: A to všechno bez výčitek a čekání na omluvu, která nepřijde. :nevim:

 
Cenzurejsn
Stálice 85 příspěvků 02.12.16 15:58

Ja mela uplne to same v podstate… Vim jak se citis… Me je z toho tedkom jeste vic smutno :,( :( taky se z toho snazim vyhrabat a mrzi me, jak se zachovala… Ale hrozne se mi zhnusila svym chovanim… No jo, treba jim to nekdy dojde, muzem doufat :roll:

 
lenkahav
Stálice 69 příspěvků 02.12.16 19:49

Majacz Jsi si jistá, že k ní cítíš pouze kamarádství? Mně přijde, že ji bereš jako svoji partnerku, jako kdyby ses do ní zamilovala. :zed: Pokud se pletu, pardon, ale rozhodně se nepletu v tom, že jsi na ní závislá. A místo, abys žila svůj život, žiješ ten její.

 
bugoška
Nováček 2 příspěvky 7 inzerátů včera v 19:19

Já bych jí nechala jít. Najít si novou přítelkyni pro kterou budeš přítelkyně i ty. Možná přijde čas a vy dvě se stmelíte jako dřív.

Vložit nový komentář
Poslat
nový deníček