Malý tyran

Mimisss  Vydáno: 29.10.13

Od začátku bylo rodičovství naprostá pohodička. Pochvalovala jsem si až do teď…

Nikdy jsem si nestěžovala a netrápilo mě jako ostatní maminky, že by mi synek nechtěl papat nebo v noci strašil místo toho, aby spinkal. Zoubky nám vylezly najednou a nebyl s tím nějak extra velký problém. Spával několikrát denně, přibíral na váze, no prostě všechno bylo v naprostém pořádku a my spokojení.

Letos jsme slavily první rok. Jeník se nám začal projevovat nejdřív doma.
Zbrklý až agresivní. Ležím si tak na gauči a vidím, jak se napřahuje. Chytila jsem jí na nos kovovým autíčkem. Dostal přes ruku, pořval si a byl klid. Pak se to dlouho nestalo. Jenže když se dostal ke skleničce, tak ji vzal a fláknul s ní o zem. Dostal přes ruku a honem uklidit, aby se nepořezal. Když k nám někdo přijel s malým děckem, bral mu hračky a nechtěl mu nic půjčit. Nijak zvlášť jsem to neřešila, že je lakomý, to děti dělají. Ale poslední kapka na mou hlavu byla, když přijela kamarádka a o půl roku staršího syna chytil do kravaty a strhnul ho k zemi. O chvíli později ho uhodil autíčkem do hlavy.

Byla jsem z toho v šoku. Dostal přes ruku, přes zadek, aby věděl že se to nedělá, ale přijde mi, že je to prd platné. Jsem zoufalá. Když někdo přijede, visím na něm očima, jen aby někomu neublížil. Bojím se s ním jít pořádně mezi děti, aby na mě potom nějaká maminka nekřičela, že jsem šílená matka a že si neumím vychovat dítě.

Kamarádka mi poradila, že ho mám strčit za dveře, aby tam byl sám, když něco provede, místo tělesných trestů, které se míjí účinkem. Ocením jakékoliv zkušenosti a rady…

Líbil se vám deníček? Máte také co říct? Přidejte na eMimino.cz svůj deníček.
Průměrné hodnocení zápisku v deníčku 1.2 bodů
 Váš příspěvek
 
LadyTommy
Extra třída :D 14791 příspěvků 29.10.13 00:09

Tak tohle je spis tema do diskuze, ne pro denicek.

Nicmene resit agresi fyzickym trestem je nestastne, ty mu vysvetlujes, ze ublizovat druhym se nema a davas to najevo tim, ze mu ublizujes take, uvedomujes si to?

Nektere deti se v tomto veku takto projevuji, misto trestu mu ukaz, jak se chvovat spravne, vysvetluj mu, ze se nemusi bat o hracku, ze je normalni si ji pujcit, nabidnout mu jinou hracku.

Je to jeho zpusob komunikace. A jinak ano, pokud je zly a ani vysvetlovani nepomuze, pak bych ho od deti odlouceila na chvilku.

 
Barushe  29.10.13 00:17

Nikde neni ani zminka, ze mu to vysvetlis, ze se to nedela?! :roll:

Napr. kdyz te flaknul autickem, vysvetlit, ze se to nedela, ze to boli a popropade i delat, ze brecis, protoze to boli. To zabira na dceru. On chudak nevi, proc ho bijes. Vidi to a tak to dela ostatnim detem… :roll:

Příspěvek upraven 29.10.13 v 00:20

 
lloren
Zasloužilá kecalka 637 příspěvků 29.10.13 01:11

LadyTommy souhlasím :potlesk:

 
sedanka
Kecalka 384 příspěvků 29.10.13 06:14

Ja kdyz mi to syn drive delal, tak jsem mu to vysvetlila a zavrela ho do pokoje a at za mnou nechodi dokud se mi neomluvi a hele takhle to u delal snad petkrat a a ted se omlouva i kdyz to treba neudelal naschval tak mi rika paldon neboj taky si to odvykne

 
Run
Generální žvanilka 20066 příspěvků 29.10.13 07:58

No vše bylo řečeno už v prvním příspěvku. Musíš mu zabránit to udělat a vysvětlovat. A být trpělivá. Když budeš na agresi odpovídat agresí bude se to jen stupňovat. Není tyran, je malej, je to ještě zvířátko a ty ho musíš vést ;)

 
nepř. mišanila  29.10.13 08:14

On je agresivní a na oplátku ty jsi agresivní. Co ti z toho plyne?
Ty jsi jeho největší vzor, děti přesně opakují chování rodičů. Měla by jsi ho učit, že agresivita je špatná a do mezilidských vztahů nepatří. On se místo toho učí, že být fyzicky agresivní k jiným je normální…

Zabraňuj, hlídej ho jak ostříž, vysvětluj, jakákoliv agresivita při hraní a zábavě musí důsledně znamenat konec hraní a zábavy pro něj, aby poznal, že pokud bude takový nebude smět být mezi dětmi atd. Zabránila bych mu, aby rval z ruky dětem cizí hračky a nechtěl vrátit, ale svoje hračky nemusí pokaždé půjčit.

Něco si přečti, třeba diskuze o respektu tady je docela dobrá, knížky o výchově…

Je mu teprve rok, vždyť pořádně neví, jak se má chovat, rozumu má málo. Kdyby se takhle chovalo čtyřleté dítě tak chápu, že jsi na mrtvici, ale ročák je ještě napůl mimino. Chce to trpělivost a když nevíš jak na to, tak se vzdělávej.

 
Jaruše
Závislačka 3329 příspěvků 29.10.13 08:17

U nás to začalo podobně. Vojtí je dost temperamentní a zbrklost je jeho druhé jméno, vyloženě agresivní ale není. Řeším jsem to jinak. Když provede něco, co nesmí, nebo někoho praští, následuje vysvětlení. Chytím pěvně za ruce, udělám bububu a separuju ho od ostatních. Stačí ohrádka, odchod z místa nebo kočár. Sice chvíli řve, to ignoruju a pak je klid. Tímhle postupem se mi to podařilo omezit na minimum. Plácat přes ruce a zadek nemá smysl. Jak mu vysvětlíš, že když to můžeš dělat ty, že on nemůže? Proč?…

 
Maddlen
Závislačka 2956 příspěvků 29.10.13 08:40

Ahoj,
měli jsme s dcerou podobné potíže, i když ne tak vystupňované. Nebyla tedy až tak agresivní, ale bývala hodně v opozici a občas se pokoušela nás bouchnout. Zezačátku jsme ji sem tam plácli přes zadek, ale míjelo se to účinkem, proto jsme začali s tím, že jakmile se napřahovala, pevně jsme ji chytili, aby bouchnout nemohla a zároveň jsme jí důradně řekli, že se to nesmí. Hračky taky dětem půjčovat nechtěla, byla jsem z toho nešťastná.

Hodně se to změnilo, co jsem ji začala na 2 dny v týdnu dávat do jeslí. Je klidnější, pohodovější, hračky půjčuje a už s ní tak nelomcuje vztek jako když byla jen pořád doma. Začíná si zvykat na děti, na autoritu jiných dospělých (tj. učitelek) a fakt to funguje.

Dcera potřebuje jasně vytyčené mantinely bez výjimek a pevný denní režim, je třeba trvat stále na stejných věcech a pak to funguje.

Přeju hodně štěstí, určitě se to zlepší. :kytka:

 
PusinkaMartinka
Echt Kelišová 9397 příspěvků 29.10.13 08:45

No já svě dítě plácám přes ruce a přes zadek a ví, že je to trest! A ví, že se to taky nedělá, respektivně, že my dospělí to udělat můžem, protože ho tak napomínáme, že se to nedělá. Neplácám ho hned jak udělá nějakou lumpárnu respektivně ho dvakrát nechám něco provést vysvětluju mu že se to nedělá, ale po třetí dostane… A to si pak uvědomí, že udělal něco špatně brečí a mrzí ho to… A většinou už si dává pozor aby to neudělal. Ted je mu už 2 a půl roku, ale když mu bylo kolem roku preferovala sem to stejně, když si to nenechal vysvětlit… Jenže je pravdou, že na každý dítě platí něco jinýho. Ted začal být zuřivec a to kolikrát už mám nutkání ho strčit do vany schladit, ale ještě sem to neudělala… Ale pokud vám dítě zuří doma a ječí a kope a já nevím co myslím, že je to jedna z nejlepších metod pokud ho nejde uklidnit jinak…

 
Martrich
Extra třída :D 11909 příspěvků 29.10.13 08:50

Přesně, jak tady bylo řečeno. V roce je na fyzické tresty opravdu brzy, spíš stále klidně se snažit vysvětlovat, ukazovat jak se má chovat, když něco udělá správně tak chválit a chválit a když špatně tak malinko třeba jen změnit tón hlasu, důrazně říci, že se to nedělá a snažit se odvést pozornost jinam. Někdy to děti dělají, když na sebe chtějí svést pozornost, třeba když se nudí nebo tak. Ale v roce ještě z toho nemá rozum. Mam 2,5 leťáka a to už je jiný level, tam bohužel jen ty domluvy nepomohou, ale zase se domluvíme, že když něco udělá tak, může si pak chvíli pustit pohádku nebo dostane lízátko, když zlobí, jde se „uklidnit“ do svého pokojíčku a pak přijde, když se nevzteká. Ale občas na zadek dostane.

 
AdaAda
Zasloužilá kecalka 971 příspěvků 29.10.13 09:18

Určitě nebít. Zamezit chování, které nechceš aby dělal - hlídat ho. (je to nebezpečné, tak jako ho hlídáš, aby nevypil savo, tak hlídat, aby neubližoval ostatním). Říkat pozitivní věci. Ne-bij holčičku (ne si lehce vypustí), pohlaď holčičku… Je malinký, spoustu věcí nechápe, tak jako my dospělí.
Schazím se s hodně maminkami a děti plácajících maminek jsou agresivnější. To je můj závěr, sice vzorek je jen cca 25 maminek s dětma 9 - 26 měsíců.

 
adam755  29.10.13 09:38

Nesouhlasím s tím, že děti jsou agresivní, protože jim rodiče oplácejí agresí (bitím). To už by muselo být nějaké mlácení hlava nehlava. Copak syn někdy doma viděl, aby se skleničky házely na zem? Aby někdo někoho chytal do kravaty pod krkem a mlátil něčím po hlavě? A přesto to udělal. To neokouká tím, že ho občas někdo plácne přes ruku. Vysvětlování podle mě u ročního dítěte moc plody nepřinese, je potřeba ho odtáhnout a dát důrazně najevo, že takto ne. V roce není schopno pochopit víc, než že to prostě nesmí.

Zakladatelko, já často dávám „na hanbu“ vyřvat. 1 minuta na každý rok věku dítěte. Nezavírám je do pokoje, protože pokoj je místo na hraní, ne na trest. Máme na to takový kout v předsíni.

Pokud umíš anglicky, mrkni se na YouTube na britskou sérii SUPERNANNY, řeší tam i úplně malé děti, mají tam různé techniky, základem všech je samozřejmě 100% důslednost.

 
sao
Ukecaná baba ;) 1529 příspěvků 29.10.13 10:08

Každé dítě je jiné, u nás přiměřené fyzické tresty v určitých situacích fungují, a zrovna co se týče agrese vůči druhému opravdu stačilo dát na zadek a byl klid. Kluci to pak ještě párkrát zkusili, ale brzy se naučili, že tohle se nedělá. Poperou se mezi sebou asi jako všichni kluci se perou, ale ne tak, že by nějakým brutálním způsobem napadali slabšího. Cizím dětem vůbec neubližují. ALE moje sestra má 3,5 letého kluka, který dělal přesně to, co chlapeček z deníčku. A na něj fyzické tresty neplatily. Pomohla fakt jenom a pouze trpělivost, neustálé vysvětlování a připomínání že to se nedělá, že to bolí. Prý pomáhá, když je nějaké dítě agresivní např. když máte návštěvu, oddělit ho od ostatních a do konce návštěvy už si nesmí s ostatními dětmi hrát. Základ všeho je ale jít příkladem. Aby se rodiče k sobě navzájem chovali hezky, uměli poprosit a poděkovat, a také aby dítě vědělo, jak jinak se má tedy chovat. Ono říct jenom „to nesmíš“, „to se nedělá“ nestačí, jak jinak si má tedy říct o hračku, když ji chce? Je důležité dítě vést k tomu, jak se má chovat, ukazovat názorně a nabádat k tomu, aby poprosilo, poděkovalo, podělilo se, půjčilo hračku, pomohlo druhému a mělo z toho radost. Ne jenom zakazovat. S každým dítětem jsou nějaké problémy, každý něco řeší, i já. Důležitá je trpělivost a pro povzbuzení napíšu, že každé těžké období jednou zkončí (a začne jiné :D )

 
Ikente
Kelišová 5023 příspěvků 29.10.13 10:17

Taky bych neřešila agresi plácáním přes zadek, co vidí, to hned opakuje, za to můžou jen rodiče. Pokud je dítě zlé, otrávené, agresivní, šup s ním za dveře, ať se vyvzteká. Hlavně na vztek nereagovat, ono ho to pak snad přejde. A nemluvě o skleničce na stole. Tam vůbec nemá sklenička co dělat, to je jasný, že jí hned shodí dolů - a ještě za to dostane přes ruku? Sama bych si dala přes ruku za to, že tam nechávám takové nebezpečné věci. Ne nadarmo se říká, že jaké si to vychová, takové to máš…

 
sao
Ukecaná baba ;) 1529 příspěvků 29.10.13 10:17

Jo, a jinak, v tomhle věku je to celkem normální. Dítě se nedokáže vcítit do druhého. Moji kluci tedy nikdy nenapadali vrstevníky, ale říznout mě hračkou po hlavě, to už udělali mnohokrát. To děcko při správném vedení začne s věkem chápat že druhého to bolí. Můj čtyřleťák, když měl kolem toho jednoho roku, taky s radostí někoho křápnul hračkou, a pak se ještě smál, když dotyčný brečel. A včera mi omylem něco hodil do obličeje, bolelo mě to a on brečel, bylo mu to líto. To je normální vývoj. A třeba v tom rozbití skleničky vidím testování hranic. Zkouší, co si ještě může dovolit. Tady je ze všeho nejdůležitější důslednost.

 
sao
Ukecaná baba ;) 1529 příspěvků 29.10.13 10:27

@Ikente To je teda pěkná hloupost co píšete. Moje sestra má taky takového chlapečka, který bije ostatní děti (i když teď už je to o hooodně lepší), a ona sama je velice mírný a hodný člověk, a z tohoto byla vyloženě nešťastná. Nikdy by dítě neplácla, byla zásadně proti fyzickým trestům. A když už to s tou agresí fakt přeháněl a ona už si nevěděla rady (už nemohli jezdit ani k nám, naši kluci se ho báli), poprvé mu dala na zadek a pak to obrečela (ale ono to stejně nepomohlo). Nikdo ho to nikdy neučil, on takový prostě je. Není to vždy o výchově, je to často o povaze dítěte se kterou už se narodí, a tu ovlivnit nelze.

 
petramrk
Ukecaná baba ;) 1950 příspěvků 29.10.13 10:46

Určitě není řešením fyzický trest, však plácnutí přes ruku (při rozbití skleničky) když potřebuješ rychle zareagovat - pak uklidit a pak vysvětlit
jinak si ale myslím, že toto u tvého syna stačit nebude
tím že s ním nebudeš ze strachu chodit mezi děti, se to rozhodně nevyřeší - pouze se problém oddálí na chvíli, kdy mezi děti bude muset
z tvého popisu chápu, že si s tím sama nevíš rady - na tvém místě bych vyhledala odbornou pomoc - co tomu říká váš pediatr? - eventuálně dětský psycholog - i kdyby to nakonec byla banalita, bude to nejrychlejší a nejefektivnější řešení a pomůže vám to oběma :)
samozřejmě, že maminka je příklad, ale určitě je třeba rozlišit varovné plácnutí a bití (jako agresi)
nemyslím si, že by zakladatelka svým příkladem naučila svého syna takovému chování

maminko bude to chtít hlavně hodně trpělivosti :)
přeji ať to co nejrychleji zvládnete
trochu mi to připomíná problémy mého bratrance (dnes již dospělý a normální kluk) - v dětství mu nakonec diagnostikovaly ADHD - a ty projevy byly dost podobné, ale o dost stupňovitější, takže u Vás bych se něčeho takového nebála, ale je potřeba to začít řešit zavčasu
pokud budeš chtít, písni mi SZ, klidně ti k tomu ještě něco napíšu, ale potřebovala bych vědět víc :)

 
TereuliJa
Ukecaná baba ;) 2086 příspěvků 29.10.13 10:52

Chci ti jen říct že mladší býval taky agresivní, kousal děti a bil..vysvětlování ani přez zadek nepomáhalo… tak jsem dostala radu podobnou, zákazy, že půjdem pryč, bude v pokoji, a tak. tak se sklidnil :idea: ;) už nekouše, nemlátí.. tak snad to zabere i u vás.

 
zuria  29.10.13 11:04

Tak mně hlavně nepřijde, že je to malý tyran. Myslím, že je to úplně normální vývoj. To, že dítě v dětství projevuje agresivitu je v pořádku a vlastně každá maminka by měla být ráda, že tato fáze u dítěte proběhne. Chce to jen pevné nervy a trpělivost a ono se to časem zlepší. Potřebujete taky najít, co na vás zabere. Jinak souhlasím - nejprve vysvětlovat, upozornit a pak trest a hlavně být důsledný, jak to jen jde. U nás celkem zabírá, když má dítě třeba záchvat, tak ho zavřít do pokoje a vždy říkám, že se budeme bavit, až se uklidní. Ale roční dítě je opravdu malé.

 
Baby86
Zasloužilá kecalka 938 příspěvků 29.10.13 11:16

Nepřísluší mi radit, protože ty zkušenosti nemám. Když byl sestry syn malý, choval se podobně. Nejspíš každé dítě si tímto obdobím projde. Sestra ho nijak netrestala, ani plácnutím, ani slovně. Švagr ten ho bohužel docela drsně trestal - dal mu prostě facku přes celou hubu atd. Obojí to jsou extrémy, což je špatně. Myslím, že ta dobrá cesta je kdesi u pomyslného středu. Nedokážu si představit, že něco budu vysvětlovat ročnímu dítěti, když tak malé dítě absolutně neví, která bije. Ale také ho nemůžu trestat bitím - tím opravdu myslím bití, které bolí. To je kravina, taky mě nikdo nemlátil. Podle mně stačí změnit pohled, tón hlasu, plácnout novinama - to dítě není pitomé. Aspoň tak to dělala má mamka. Okřikla mě, mračila se, posadila mě stranou „na hanbu“. Nikdy mě nikdo nikam nezavřel, to mi přijde naprosto příšerné.
Ale dost, fakt nechci být chytrá, protože jsem nevychovala ještě žádné dítě a nastudované to taky nemám. Ani to z knížek číst nechci. Moje máma je taky neměla a nás všechny tři holky nevychovala špatně. Sestry synovi je dnes už 13 let, je to chytrý slušný chlapec, velmi pozorný.
Líbilo se mi, jak mi jednou moje kolegyně vyprávěla, jak si její dva synové jako malí navzájem škodili. Každý kousanec, ohíček, štípanec atd. jim oplatila, aby ten druhý pochopil, že to bolí. No a dali si pokoj ;)
Přeji hodně trpělivosti, ať je co nejdřív zase dobře :kytka:

 
Ikente
Kelišová 5023 příspěvků 29.10.13 11:23

@sao tak to máte na jednu stranu pravdu, ale na druhou stranu - dcera plácat neuměla do té doby, než jsme jí dali občas výchovnou na zadek. Poté jí to přišlo normální a používala to na nás, pomohlo až to, že jsme jí vysvětlili, že tohle děti nesmí dělat a přestali jí dávat na zadek. Ale u pisatelky deníčku vyloženě cítím, že je to jediný způsob, jak trestá své dítě :nevim:

 
zuria  29.10.13 11:23

Já zavírám do jejich pokojíčku, ale nezamykám, dveře jsou odemčený a děti respektují, že se budeme bavit, až se uklidní. Ale jak jsem psala na to je roční dítě malý.

 
Ikente
Kelišová 5023 příspěvků 29.10.13 11:25

@TereuliJa tak s tím se ztotožňuji, to u nás taky zabírá :palec:

 
LadyTommy
Extra třída :D 14791 příspěvků 29.10.13 11:29

Adam755 ale nikdo prece netvrdi, ze je agresivni proto, ze to vidi u rodicu. Placnuti je nekdy efektivnejsi nez domluva, ale vidim to jako trest v pripade, kdy potrebuju reagovat rychle a ucinne - strka prsty do zasuvky, stahuje veci ze stolu apod. Ale jak ma dite pochopit, ze se chova nespravne, kdyz placne dite a mama k nemu prijde a udela mu to same?

 
brumdinka
Neúnavná pisatelka 19529 příspěvků 29.10.13 11:50

No tak sem to přečetla a neřekla bych, že je malý tyran :) každé dítě si tímto obdobím projde…a stranit se kolektivu není řešení… jen jsem trochu zaražena z komentářů..něk­teré děláte jak kdyby zakladatelka dítě kdovíjak mlátila 8o

všeobecně se klaním k tomu, že každé dítě je jiné a na každé platí něco jiného a nejlepší je zlatá střední cesta…co se týká tělesných trestů, tak vždy záleží na situaci, věku dítěte, okolnostech atd… někdy je ten trest adekvátnější než nějaký vysvětlování…nebo jinak to napíšu někdy je lepší jedna facka než hodinová přednáška, proč to nedělat…a předpokládám, že snad tu nikdo nemluví o extrémech nějakýho bití dětí…

základ pro děti je vytyčit jim hranice, aby věděli že ANO znamená ANO a NE znamená NE..a sjednocení výchovných postupů (tj. né že jeden z rodiny to zakáže a druhý povolí - musí být zajedno)…

ono vůbec výchova dětí není sranda a dokud nejsou dospělí tak nekončí…před chvíli mne o tom zrovna přesvědčil skoro desetiletý syn :zed:…už aby bylo po prázdninách…

Příspěvek upraven 29.10.13 v 11:53

 
verulicek  29.10.13 12:00

No…maminka teprve budu, ale neumímsi představit roční dítě, jak někoho chytí „do kravaty“ 8o zdá se mi to poněkud..přitažené za vlasy.

Příspěvek upraven 29.10.13 v 12:04

 
tetrivek29  29.10.13 12:01

Hodně mi to připomíná našeho třináctiměsíčního syna. Je to první dítě i vnouče v celé rodině a od narození jsou z něj všichni doma doslova po…Přesně do prvních narozenin byl zlatíčko většinou spal celou noc, několikrát přes den. Vždy po probuzení si povídal nebo se nahlas smál. Ale s prvními narozeninami se to zlomilo v noci nespí, přes den taky nic moc. Byl bohužel nekojený, takže příkrmy měl od pátého měsíce, do roka papal vše. Teď je vybíravý, nejraději by jedl jen lipánek, ale oběd (maso, zelenina) nechce, banán taky ne. u jídla se vzteká tak že příkrmy lítají po celé kuchyni. Ted´když se probudí hystericky řve. Mlátí nás všechny tím co mu přijde pod ruku i když mu ukazuju, že se dělá malá a hladim ho. Chodí spát kolem devátý večer, ale dokáže se vztekat i několik hodin. Už jsem zkoušela ho nechat se vybrečet, ale chytne ho takový amok že vyvolá zvracení a já mám strach aby se neudusil, začala jsem si ho brát do postele. Když si hraje a něco chce a není po jeho tak se tak vztekne, že si lehne na záda křičí a kope nohama, mlátí rukama a háže hlavou. Když sedí v židličce při krmení, tak vykopne tác, který padá na zem…nevím jak dál, plácnutí přes ruku, zadek ani tyty nepomáhá a když ho dám do postýlky a odejdu, tak se vztekne a pozvrací vše… :|

 
TereuliJa
Ukecaná baba ;) 2086 příspěvků 29.10.13 12:54

Někdo tu psal že roční dítě toho moc nepochopí no… rozhodně bych si z ročního dítěte nedělala hlavu že bije.. máme ještě 13. měsíčního prcka a taky bráchu sem tam něčím švihne, kousne.. ale už ví co to znamená NE. Sice to můžu říct 100× a za chvilčku to dělá znova.. ale ví co to znamená :D. Ale zatím to neřeším, netrestám ho je na to opravdu malej… :nevim:

 
ErikaRIKY
Kecalka 155 příspěvků 29.10.13 13:09

Meli jsme stejny problem…v synovich 3letech.Vse co se mu nelibilo, tak neresil jinak nez ranami. Nejvetsi problem to byl ve skolce, byla jsem uz nestastna..ne­pomahalo nic, domlouvani, pres zadek, prosby, proste nic.ale delal to jen ve skolce, jak byl se mnou tak ne…Pak jsem zasli do pedadogicko-psychologicke poradky, kde nam doporucili zmenu skolky, udelali jsme to a od zari chodi do nove skolky. Jeste tym nikoho neprastil a ucitelky ho jen chvali

 
AdaAda
Zasloužilá kecalka 971 příspěvků 29.10.13 13:20

Na hanbu vyrvat si myslim, ze je ponizujici. Netrestat, nevysvetlovat - deti v jednom roce, ve dvou si nepamatuji… „Uci“ se jedine aktivim opakovanim (ciny mluvi hlasiteji nez slova). Vysvetlovani apod funguje u trochu starsich deti.
Mit sklenicku na stole - to je uplne normalni, ze dite to schodi na zem - cokoliv mu das do ruky nebo najde, dite haze na zem - tim zjistuje co ten predmet dela, co za zvuky vydava apod. To je naopak dobre, ze to dela (mimino), jinak by nebylo v poradku.
Zasuvky, kabel - to vubec nema byt nezabezpecene, pak nemusim 1000× chodit a odtahovat. Zasuvky vsechny zabezpecit, kable schovat za nábytek nebo dát vysoko…

 
nepř. mišanila  29.10.13 13:33

Tak roční děti nemlátí někoho po hlavě, protože jim to předtím udělali rodiče, ani někoho z toho důvodu neškrtí nebo nehází skleničkama o zem.

Tohle je do jisté míry normální chování takhle starých batolat, některé jsou neagresivní, tak to skoro nedělají, jiné naopak. Házení věcma o zem je normoš, braní hraček, strkání, bouchání jiného kyblíčkem do hlavy, ony ještě takhle staré děti nevědí, že to bolí, že se to nedělá atd. Je třeba je k tomu dovést a neignorovat to.

Ale podle mě nedává smysl učit dítě někomu neubližovat tím, že já mu ublížím.

A opravdu tady nemluvím o mlácení dětí, ani nenaznačuju, že zakladatelka dítě kdovíjak mlátí 8o. Ale i plácnutí přes ruku nebo přes zadek je určitá fyzická agrese a u ročního je teda dost brzo. U takových dětí by mělo stačit důsledně hlídat, zabraňovat a odvést jinam pokud v agresi pokračuje…

 
pomenkova
Generální žvanilka 24091 příspěvků 29.10.13 13:37

Proste mu to musis donekoncena vyvetlovat, vychovavat…
Pokud je agresivni nebij ho za to taky, ikdyby jen na zadek, to se vyplati jak uz tady nekdo psal, jen v situacich nebezpecnych kdy clovek musi rychle zareagovat je v soku, takto chapu.Ale pokud ty mu vysvetlis agresivitu placnutim, nebude z toho njejchytrejsi, bude se to stupnovat, protoze si vlozi do havinky ona to jinak nedela :think:
Nejlepsi reseni naópak je vyhledavat situace s detma a vsimat si co ho provokuje, pokazde zasahnout a situaci zvazit a ne se bat a nedavat ho do kolektivu, to by nezabiralo…proste pokud to prezene, dat ho na schody, takova ticha domacnost a muze prijit az si uvedomi co udelal, ikdyz v tomhle veku tezko rict jestli to bude fungovat..Je jeste malej, jeste toho ma spouty pred sebou, je mozne ze bude jak mirna ovecka zase za rok. Nemuzes to hned brat jako ze takovy uz zustane, no proste je ted na tobe s tou situaci se poprat…
Muze to byt i slozitejsi muze byt i hyperaktivni, ale to poznas casem a pak uz by se to muselo stejne resit s psycholozkou ;)
Podle meho nazoru to jeste zadny tyran byt nemuze, takze nehazej flintu do zita ;) ;)

 
Pudloslava
Vesmírná mluvilka 31237 příspěvků 29.10.13 13:55

Podle me popisujes normalni chovani batolete. Pokud to nektera jina matka nesnese, tak se s ni docasne nestykej, jinak se z toho vychovavani pomines. Nemuzes cely den na decko jen pokrikovat, co vsechno dela spatne. soustred se na ty nejhorsi veci, ty mene zavazne nevnimej, pripadne se jim snaz predejit (trebas tim, ze mu nebudes davat sklenene nadobi).

 
Kulišanda
Zasloužilá kecalka 514 příspěvků 29.10.13 14:04
ChOď mezi děti

Prvně bych s ním začala chodit mezi děti, jestli se bojíš a je separovaný, co potom budeš dělat, až se ti octne ve školce?? Myslíš že se najednou naučí, jask se chovat? Jen oddalujš problém. Choď s ním na kroužky, do heren, a vysvětluj. Můžeš to tam i konzultovat. Já kdybych nechala na dosah skleněnou skleničku, tak taky letí na zem… Prostě není šance, že by se k ní malá dostala… Přes ruku dostává jen když šahne na zásuvku, jinak vysvětluju, zvyšuju hlas, dám jí mimo… :mavam:

 
Alex Adrian
Ukecaná baba ;) 2473 příspěvků 29.10.13 15:52

První syn nás (nejvíc teda mě) začal jen tak bouchat kolem 15 měsíce. Když za to dostal přes ruku, hned to oplatil, takže jsem mu vždy, když mě chtěl bouchnout, chytla pevně obě ruce v ramenou a řekla, že se to nedělá, trvalo to asi měsíc, než to pochopil a pak přestal…
To dělá většina dětí v tomto věku a je to normální, prostě to chce trpělivost ;) Čekám, kdy to zkusí náš mladší :lol:

 
JaLa
Závislačka 4340 příspěvků 29.10.13 16:24

Ahoj, skoro jako bych četla popis svého syna :-) A kravatu - ano, tu dělá i o dva roky starším chlapečkům nebo svému o 1,5r mladšímu bratránkovi… Přijde mi, že to ale není přímo agresivita, jako spíš z radosti ze hry a z fyzického kontaktu. Fyzický trest v ten moment nevolím, spíš velmi důrazně odtáhnu a snažím se ho přimět k omluvě, pohlazení a zdůraznit NE, případně za trest odcházíme a pak celou cestu domů opakuju, proč jsme odešli a co se stalo. Pokud se snaží ublížit mě, tak se snažím ruku zadržet, zdůraznit bolestivost a odesláním pryč, že se zlobím. Někdy mi ale přijde, že je mu to jedno… :nevim: Naštěstí se to nestává zase tak často - horší je to braní hraček, v tom je opravdu nekompromisní a nepomůže zhola nic. Za pár měsíců ale dostane brášku, tak se holt bude muset podělit, nic jiného mu nezbude.

Snažíme se aspoň hodně chodit do dětského kolektivu - a to bych doporučila i Tobě, kde sice moc pochopení nemají, ale někde se to správné sociální chování naučit musí (když milující rodiče a jejich hezký vztah nestačí). Kupodivu nejsme jediní, kdo má tyto potíže a i v blízkém MC jsou takové děti a tak je to tam kdo z koho a to asi pomáhá nejvíc :-) Nejvíc mě ale těší, že to fakt nebývá výchovou, maminky tří dětí najednou zjistí, že to nejmladší je najednou úplně jiné a mnohem zlobivější než ti dva andílci před ním a že někdy to je fakt povahový rys (který vyžaduje o to větší péči a důslednosti ve výchově).

Ohledně fyzických trestů - jsem zastánce zlatého středu. Jen si člověk musí promyslet v jaké přesně situaci to plácnutí na zadek provede - tedy aby se to nestávalo ve smyslu „ujela ruka“ a jako trest za agresivitu ale s rozmyslem v přesně předem stanovené chvíli. např u nás platí, že na zadek dostane až v momentě, až když promyšleně a schválně (!!) opakuje nějakou skutečně nevhodnou činnost. Většinou si ale vystačíme s odesláním pryč, aby přišel až se uklidní nebo se zákazem hračky/jízdy na kole/televize apod.. Jsou to ale i taková období, kdy se jinak zlaté děti mění na malé ďábly a naopak. Je ale nutno také říct, že tyto poznatky ke mně přišly až postupně a v roce jsem z toho taky měla hlavu v pejru. Rodičovství není bezchybná činnost, kterou se naučíš z jedné knihy v přestávce mezi kojeními v šestinedělí - je to souvislá činnost plná vývoje, chyb a poučení z nich…

Moc držím palce!

 
Evčík
Kecalka 185 příspěvků 29.10.13 20:21

Prcka teprve čekám, ale odkoukávám co se dá už teď… Kamarádky 1,5 letá dcera zase jen tak přišla a z ničeho nic agresivně kousla! Vysvětlovat jí donekonečna, že nesmí, nemělo úspěch, tak jí kamarádka kousnutí oplatila! Samozřejmě míň, ale tak aby to zabolelo a bylo po kousaní :) Děti určitě neřezat, ale musí aspoň zaregistrovat, že tohle teda NE!
Pevný nervy všem :kytka:

 
Itany
Zasloužilá kecalka 856 příspěvků 29.10.13 20:40

Chce to chladnou hlavu…dcerka prvni den ve skolce skripla prsty do futer jedne holcicce a nechtela ji pustit..nervala jsem na ni ani za to nedostala sedla jsem si sni a mluvila na ni jak s dospelem a bylo to…

Take jsme meli tohle silene besnici az agres. Chovani…nebavit. nevnimat. Zavrit do vedlejsi mistnosti a pockat az ho to prejde…hlavne bych za to netrestala to je pak jeste horsi!

 
Janichka
Kelišová 6955 příspěvků 29.10.13 22:10

Delas mu to same co nechces aby delal :nevim: chyba!

 
iliska87
Ukecaná baba ;) 1358 příspěvků 29.10.13 22:10

Já myslím ze placnuti Pres ručičky Ci zadek v dnešní době opravdu potřeba je…samozrejmne první vysvětlím ze ne ze to nesmí pokud znovu napomenu a pak už placam Pres rucicku…dnešní děti nemají limity a pak ve v pubertě vraždí…dítě musí vědět co může a co ne…pokud dostane volnou ruku tak začne dělat co chce…to je ale můj názor…

 
Janichka
Kelišová 6955 příspěvků 29.10.13 22:18

Na ic z tvojich predchozich denicku vim, je jsi hodne precitlivela osoba a vsechno strasne resis, at uz je to revize po porodu nebo psi chlupy ( psi chudaci vyhnani na chodbu kdyz driv mohli vsude) a strach ze bude mit syn astma nebo alergie. Radim ti at si zajdes psychologovi minimalne, at se z toho za chvilku nezblaznis.

Příspěvek upraven 29.10.13 v 22:21

 
Janichka
Kelišová 6955 příspěvků 29.10.13 22:20

@iliska87 jezis to jsou hemzy roku :mrgreen: nejsi nahodou Bobosikova? Jasne, kdyz budu placat rocni dite, tak z nej nevyroste vrah :potlesk: mela bys napsat knihu. Povime si pak co vyroste z tveho ditete, kteremu nastavujes ty „limity“!

 
Janichka
Kelišová 6955 příspěvků 29.10.13 22:23

@iliska87 to „dnesni deti“ me hodne irituje. Myslis jako ze driv se nevrazdili? Prave ze jeste vic. Jen nebyly media, tak se o tom nevedelo, dely se daleko vetsi zverstva nez ted!!

 
iliska87
Ukecaná baba ;) 1358 příspěvků 30.10.13 15:42

@Janichka se vrazdilo i dříve…ale nemyslím si ze nějaké dítě například 13 postrilelo ve tride děti… :nevim:,napsala jsem svůj názor tak jako ty tvůj…není nad rypalky kterých je tu spousta…tak vám aspoň holky zatleskam ať se cítíte ještě lepe :mrgreen: :lol: :D :mrgreen: :lol: :potlesk: :potlesk:

 
MartinaIrena
Echt Kelišová 8368 příspěvků 30.10.13 16:35

Už to tu psal kdekdo, agrese nic neřeší, právě proto, že ho fyzicky trestáš, tak hází věcma a ubližuje ostatním. Jinak tímhle obdobím si musí projít každý. Děti to dělají někdy i proto, že na sebe potřebují upozornit, když se jim máma málo věnuje nebo prostě zkouší posunout hranice.
Mě hodně pomohla kniha Nejšťastnější batole v okolí, autor Harvey Karp.

 
Lliinnddaa  01.11.13 21:00

Nevím, proč by to dítě mělo půjčovat své hračky jinému děcku jen kvůli tomu, že si to přejí dospělí. O svých věcech přece má právo rozhodovat sám.

 
Ananta
Ukecaná baba ;) 2487 příspěvků 02.11.13 20:21

V jednom roce ho biješ??! To v něm tu agresivitu akorát podporuješ. Copak roční dítě má rozum z toho, že nesmí házet skleněnou skleničkou? K té by se neměl ani dostat. Na tom není nic agresivního, moje dcera háže a destruuje běžně, prostě to patří k tomuto věku, děti neumí stavět, ale umí bourat. Když mě škrábne, tak ji oddělám ruku a zopakuju že se to nesmí a jede se dál, vždyt to jsou ještě mimina. Přečti si něco o mentálním vývoji dětí jinak máš nakročeno mu dost ublížit.

 
Mimisss
Stálice 59 příspěvků 04.11.13 08:09

Tak koukám že to někteří nakonec vidí tak že jsem špatná protože mu dám výchovnou nebo že to snad přeháním. Kdyby to někdo viděl tak jako já tak by pochopil.Nic nepřeháním! Byla jsem z toho naprosto v šoku kde tohle sebral. Bojí se ho tříletý kluk!!Je jen jedno jediný děcko kterýmu neubližuje. A teda že skleničky nemají být na stole to jsem neslyšela. To jako že si nesmím na jídelní stůl odložit nádobí aby zas nepřišela nestáhl ubrus? Tak to je fajne tedy…

Na dětského psychologa je to prý ještě brzy..
Koukám že zůstanu stejně zoufalá a ještě s depkou že jsem vlastně špatná matka.. :roll:

 
Liskapes
Povídálka 26 příspěvků 07.11.13 09:45

Vychovávat podle knih je „nejlepší“ řešení, gratuluji vám všem co tu tak píšete…pak to tak s těmi dětmi vypadá..stačí jen nakouknout do školních třít, jak se ta vaše výchova projevuje, za chvíli bude mít člověk strach vyjít na ulici, aby ho děti nenapadly nebo neurážely, nerada porovnávám dřív a teď, každá doba má něco, ale dřív když jsem chodila do školy, stačilo učitelce jen zvýšit hlas a všichni ji respektovali, protože měli z domova jasně stanovené hranice. Taky jsme doma nebyli bití, ale výchovné jsme dostávali i s vysvětlením, dneska se přemíru vysvětluje dětem, které z toho stejně ještě rozum nemají, vysvětlit krátce výstižně a nepomůže -li to přijde plácnutí…Kamarádi mají dva syny, stejně staré, jeden neustále vysvětluje a druhý vysvětluje jednou, dvakrát a pak potrestá jinak a hádejte, kdo z nich je opravdu hodnější? Ten co se mu neustále vysvětluje to není…spíš naopak, začíná už přerůstat své rodiče..to můj názor

Vložit nový komentář