Manželství s dobrým koncem

Lidulla  Vydáno: 25.05.15

Tento deníček jsem psala již před rokem - tenkrát mi admini odepsali, že nedoporučují zveřejnění. Víme, jaké komentáře tady člověk často čte, navíc na takové téma jistě dostanu nepěknou sprchu. No což, uběhl rok a já to opět zkouším. Třeba tou pauzou předejdu komentářům typu: „Huso hloupá, počkej, co bude za rok“. Každopádně pro rejpaly vzkazuju, zkuste si to a pak suďte. Náš druhý chlapeček už má 10 měsíců.

Je mi 25 let, hodně mladá jsem do všeho spadla. Dobrovolně spadla. Začali jsme spolu v 15 letech, láska jako trám, první láska. Vždy jsem nějak věděla, že i poslední.

Po pěti letech jsme si vzali hypotéku, koupili si hrubou stavbu. Vzápětí jsem neplánovaně otěhotněla. Rychle jsme dodělali to nejnutnější žití, koupili si lepší auto na leasing a narodil se syn. Brala jsem mateřskou, následně RP 7600 Kč, manžel mi dával měsíčně 5000 Kč a z toho jsem kupovala jídlo, paušál, inkaso, občas naftu a ještě jsem šetřila.

Manžel byl kamioňák, doma jen na víkendy. Měli jsme se rádi, děsně jsme se na sebe s manželem těšili, až zase přijede, po citové stránce jsme fungovali dokonale. Ovšem – hádali jsme se!

Často byli mezi námi konflikty hlavně finanční, tím to začalo. Manžel splácel dům, auto a mně přidával. Měl svou kasu, nepátrala jsem se po tom, jak je na tom finančně. Ale nikdy nekoupil drahou věc, nekupoval dárky. Často chodily upomínky a on mě vždy donutil věřit tomu, jak jsou všechny pohledávky jeden velký omyl. Nechápala jsem, proč mám teď tankovat já z mého minima, on má přece každý měsíc velkou finanční rezervu. Takových témat byly tisíce.

Hádky rostly, vysvětlení jsem nikdy nedostala.

Uběhl rok, dva a po třech letech jsme se hádali už naprosto o všem. Začalo to financema, pokračovalo to jeho prací ve světě, náladami, povinnostmi. Poslední roky hádky končily na jiné téma, než začaly.

Milovali jsme se, užívali jsme si bez starostí naši velkou lásku, ale jakmile padlo téma na povinnosti, vždy se to otočilo neskutečně moc, neskutečně škaredě.

Přišlo na fyzické a psychické násilí. Byl to vždy způsob, jak zavřít neústupné manželce dožadující se vysvětlení pusu. Jeden den na výletě jsme působili idylicky, prostě žádné starosti, druhý den doma jsme se zabíjeli.

Jednou jsem se s tím svěřila na eMiminu, kde jsem sklidila obrovskou vlnu kritiky, co jsem za matku, která dopustí dítěti, aby v tomto vyrůstalo. Neskutečně mě to mrzelo. Kdo nepozná, nepochopí…

V této situaci jsme žili 4,5 roku od synova narození. Reakce manžela byly opravdu přehnané. Několikrát mi rozbil pusu do krve, modřiny po celém těle. V práci jsem vymýšlela různé báchorky, kde jsem zase tentokrát spadla. Nikdo o tom neměl tušení.

Syn už ve vyšším věku vše vnímal a já neviděla východisko, jak z toho ven. Snažila jsem se ho uchránit, ale jen naivně jsem si myslela, že za dveřmi mu nic nedojde. Toto je věc, které ze všeho na světě nejvíc lituji, to vám přísahám.

Došly mi nervy, když toho byl syn očitým svědkem, a šla jsem na policii. Vykázali ho na 10 dní. Bylo mi smutno, vzala jsem ho další víkend zpět. Začala jsem docházet do Intervenčního centra zabývajícího se domácím násilím. Bylo chvíli dobře. A za dva měsíce mi vykloubil rameno a potrhal v něm všechny vazy.

Opět policie, tentokrát nemocnice, pro něj už to byl trestný čin. Měl platit celé moje léčení. Rodina i okolí se o tom dozvěděli.

Reakce okolí byla úžasná, nikdo mě neodsoudil, ba naopak mi pomohli. Nikdo nevěřil, že ten chlap, který se ke mně na veřejnosti tulí, který se stará o syna, který vymýšlí programy pro děti, který má barák, auto, šikovné dítě a vypadá na úrovni, je něčeho takového schopný.

Pro okolí to byl šok, přesto nikdo nepochyboval, že si vymýšlím.

Přišel konec vztahu. Milovala jsem ho, ale začal vítězit rozum nad srdíčkem a mně teprve teď došlo, že takhle se nedá žít. Dala bych ruku do ohně za to, že mě miloval pořád, to člověk nějak pozná. Oba jsme si poprvé uvědomovali, že spolu žít nemůžeme, respektive že spolu žít neumíme.

Bylo pár dní od vykázání a mně se přetočil život naruby. Už pár měsíců jsem navštěvovala psychologa, lítala po policajtech, po sociálce. Byla jsem u právníka prodloužit vykázání na 40 dní. Syn byl taky u dětské psycholožky, která bohužel potvrdila, že to na něj má vliv. Rodina mi plánovala odchod, nabízela pomoc, věci se konečně někam posunuly…

Odborníci mi radili vyzkoušet rodinnou poradnu, dřív to byla manželská poradna. Manžel o tom nechtěl ani slyšet. Bohužel. Byla to poslední nevyčerpaná možnost nápravy.

Těch pár dnů a týdnů bylo příšerných pro mě i pro něj. Časem jsme začali být v kontaktu. Oba jsme věděli, že je konec, oba nás to mrzelo. On už ztratil víc, než mohl, a přišel s pravdou ven. To byl ten zlom! Pět let mi tajil, že v práci spadl na penězích a pět let finančně nevycházíme. Všechny upomínky byly pravdivé. Časem látal půjčku půjčkou, vybral úplně kontokorent, zrušil stavební spoření, zrušil synovi úrazové pojištění. V práci měl nehodu, kterou musel platit, protože zrušil i pojistku na blbost. Ani o jedné z těchto věcí jsem neměla ponětí. Pět let jsem neměla o ničem tušení, byl to neskutečný šok.

Od doby, kdy jsem nastoupila do práce, se z toho pomalu, ale jistě dostával ven, ale pořád dlužil. Nikdy nepřišel a neřekl, jaký má problém. Pět let to v sobě dusil. Zatímco já syna značkově oblékala z mých výplat, on se utápěl a nikdy si neřekl o pomoc.

Jeden den mi to prostě všechno přiznal a nevím proč, ale oddychla jsem si. Konečně jsem znala tu příčinu všeho toho zle. Byl to jeho psychický stav, kdy byl na vše sám a doma měl ženu, která měla jen tisíce otázek, na které on nebyl schopen dát pravdivou odpověď. Všechna obvinění jsem na něj stáhla, žili jsme odděleně.

Nevím, jak to šikovná paní na sociálce udělala, ale manžel dobrovolně na tu poradnu kývl. Začali jsme tam chodit a vše se změnilo o 360 stupňů. On už mi nic netajil, děsně se mu asi ulevilo. Rodina to časem pochopila, že s ním chci zůstat, i když se zprvu netvářili, něco se moje máma kvůli mně nabrečela.

Děcko se vrátilo do klidu. Dřív se na mě hodně upnul, nechtěl do školky ani k babičce, dokonce kousal děti ve školce, čímž i učitelka poznala problém.

I já se vrátila do klidu, on byl v klidu a i okolí, kterému jsme dali taky patřičně zabrat, si tak nějak oddychlo. I když obavy v nich přetrvávaly.

V poradně jsme se domluvili, že si založíme společný účet. Manželovi jako zázrakem v té době se půjčky blížily ke zdárnému doplacení. Půl roku jsem mu posílala moji výplatu a utrácela minimálně, čímž se účet dostal na položku nula, nikoli na položku mínus.

Doma se neskutečně uvolnila atmosféra a vypadá to, že natrvalo. V poradně naučili i mě, jak se chovat, jak vystupovat. Změnila jsem svoje chování opravdu hodně. Manžel byl víc otevřený, nic ho netížilo, byli jsme poprvé u moře, aniž bysme na to neměli prostředky. Prostě konečně nám začal život, jak má být.

Když jsem pak viděla syna, jak je v pohodě a jak se ze všeho dostal, byla to nádherná odměna. Zašla jsem s ním ještě raději k dětské psycholožce znovu, aby mě utvrdila, že je v pořádku, a nadhodila jsem myšlenku, že chci druhé dítě. Ona naši situaci znala a když mi řekla, že můžeme, připadala jsem si skvěle, jako že jsem konečně něco dokázala. Teprve teď jsem něco dokázala.

Dala mi i jednu užitečnou myšlenku do života - synovi už to nikdo z hlavy nedostane, ale my jako rodiče musíme pracovat tak, aby jednou v závěru řekl „Rodiče měli krizi, ale ustáli ji“. Vždyť děti si berou rady do života hlavně od rodičů.

Nyní se těšíme všichni tři na prázdniny, kdy vyměníme dovolenou za miminko.

Nebyla ta situace jednoduchá, cesta byla trnitá a těžká. To, že jsem ublížila synovi, si už z paměti nikdy nevymažu, ale jsem na sebe opravdu pyšná, že jsme to zvládli.

Líbil se vám deníček? Máte také co říct? Přidejte na eMimino.cz svůj deníček.
Průměrné hodnocení zápisku v deníčku 4.2 bodů
Stránka:  1 2 3 4 5 6 7 8 Další »
 Váš příspěvek
 
Peetje
Kecalka 166 příspěvků 25.05.15 00:45

Klobouk dolů před vámi :palec: chce to odvahu psát o tak ožehavém tématu, máte můj respekt. Přeji Vám hodně štěstí :kytka:

 
Loki01
Echt Kelišová 8733 příspěvků 25.05.15 01:45

No. Tak nakonec to vlastně byla všechno tvoje vina, ale ted uz to chápeš a všechno je dobre.
:?

 
Anonymní  25.05.15 01:49
:hug:

nejdřív se ve mně honily pocity, jak můžeš být s takovým bl.cem. Ale jsem ráda, že jsem to dočetla do konce. Snad už je vaše štěstí trvalé a tvůj muž se opravdu zklidnil.

Nezažila jsem takovou brutalitu jako ty (nikdy na mě ruku nevztáhnul), ale s manželem jsme měli taky hodně těžké období a nikdo nechápal, jak spolu můžeme být. Už jsem se od něj i jednou odstěhovala, ale zase jsem se vrátila, touha byla silnější.

Překonali jsme to. Oba jsme jiní lidé. Protože jsme chtěli, oba dva a to je na tom nesmírně důležité.

Často tady člověk slyší: On se nikdy nezmění.

Ale ono to jde se změnit, jen se musí oboustranně chtít. Myslím, že my jsme ustáli obrovskou krizi, zatímco ostatní páry už dávno spolu nejsou kvůli prkotinám.

Tobě klobouk dolů a manželovi držím pěsti, aby aby ty svoje pěsti už nikdy vůči tobě nepozvedl!

 
kaja00
Extra třída :D 10325 příspěvků 25.05.15 06:11

:potlesk: Suprove jste to zvladli :palec: Nejdriv jsem si rikala jak s nim muzes byt, ale nakonec… :kytka:
Gratuluji k miminku :hug:

 
Sabinetka
Ukecaná baba ;) 1023 příspěvků 25.05.15 06:15

Člověk se může změnit, když opravdu chce, a když mu za to někdo stojí. Vy I váš syn jste manželovi za to stala. Také jsem něco podobného zažila a dnes nelituji, že jsem se vrátila :lol:
Ať jste všichni čtyři moc šťastní :hug: :hug: :hug:

 
Pudloslava
Vesmírná mluvilka 31247 příspěvků 25.05.15 06:18

Gratuluji, myslim si, ze takove pribehy opravdu nejsou caste ale verim, ze jsou mozne. Vlastni uplna rodina je cenna a vyplati se za ni bojovat. Psychologove to vedi a snazi se o uzdravu rodin, po uspesne lecbe (vsech) je snaha vracet deti i rodicum, kteri je zneuzivali.
Nicmene v te dobe bych ti stejne jako ostatni radila odejit a myslim, ze tehda to byla dobra rada. Myslim, ze ses treba tak jedna z tisice.
Co rameno, nezlobi te?

 
kve-tinka
Závislačka 3850 příspěvků 35 inzerátů 25.05.15 07:05

Ty máš svatozář, ale za jakou cenu?!?! :think: :roll: Jsi s chlapem, který ti lhal, opakovaně tě mlátil tak, že jsi skončila v nemocnici a to ty jsi mu pomohla dluhy splatit!
Jste rodina, teď to funguje, ale happy end za 50 let nevidím, což mi je kvůli tobě líto. Ono se to jednou může zlomit v Tobě.
Prostě já vnitřně vím, že s chlapem, který by mě dlouhodobě bil nebyla. Zase příjde nějaký jeho stres a on tě uhodí a ty ho chudáčka omluvíš, že je v napětí?!?!?! 8o
Drž se holka, budeš to potřebovat. :hug:

 
neddo
Závislačka 3392 příspěvků 25.05.15 07:12

Ne, nezlob se, ale nepochopim to.. Asi sveho manzela malo miluji, ale tohle bych si od něj nikdy libit nenechala a nikdy bych mu to neodpustila..

Ale z celeho srdce tobe preju, aby tohle stesti bylo trvale, aby vy jste byli ta vyjimka..

 
MIŠMA 22
Kecalka 275 příspěvků 61 inzerátů 25.05.15 07:16

Klobok dolů před váma že jste to tak ustáli. Vím o čem jsi tady psala, sama jsem si prošla něčím podobným i když ne až tak brutálním, ale nám to nevydrželo, šli jsme o sebe a dnes jsem za to strašně ráda. Hoooodně moc ti přeji aby vám to vydrželo a manžel zůstal v pohodě i dál. :kytka:

 
Plomba
Zasloužilá kecalka 791 příspěvků 25.05.15 07:38

On byl pod tlakem a proto tě bil, ubližoval ti, dostal tě do nemocnice??? Promiň, ale nepochopím. Ano, věřím, že se mohl změnit, ale tohle bych mu neodpustila… A co když přijde dalšil těžká doba?? Zase si uleví na tobě? Nebo na dětech???
Ne s někým takovým bych nezůstala a určitě bych si s ním ani nepořizivala další dítě…

Deníček pro mě bohužel vyznívá celkově jako jeho obhajoba „on byl chudáček stresovaný, a já hloupá mu ani nepomohla“.

 
Anonymní  25.05.15 07:46

Rozhodně si nic nedělej z negativních reakcí zde. Kdo nezažil, nemůže nikdy pochopit a silné řeči o tom, jak by odešel jsou mi k smíchu. Píši anonymně, rodina neví, že jsem něco podobného zažívala… Myslím, že jsem dost silná osobnost a přesto mi trvalo hodně dlouho než jsem zvládla odejít. Já se tedy nevrátila (přestala jsem ho milovat a tím pádem mi na něm přestalo záležet) a manžel dopadl špatně. Chápu ale, že jsi mu dala šanci a nikdo by tě neměl kritizovat. Je to tvůj život a žij ho tak, jak chceš ty :kytka:. Jen doufám, že pokud by byl někdy náznak nějaké další agrese v krizové situaci, jsi už poučená a odejdeš hned. Držím ti palce, abys měla šťastný život :srdce:.

 
evill
Závislačka 3575 příspěvků 25.05.15 07:47

Takze jste dluhy, ktere vznikly za pet let doplatily za par mesicu? Jak jste vysvetlily synovi, ze tata mrzacil mamu? Jeho agrese uplne odeznela? Je jeho stav kontrolovany odbornikem?

 
Maja D
Povídálka 13 příspěvků 25.05.15 07:59

Žádný chlapův problém mu snad nedává právo, aby ženskou mlátil?! Už bych mu nemohla věřit, že ustojí případný další stres.. :think: Hodně štěstí, autorko.

 
Lada84
Ukecaná baba ;) 1287 příspěvků 25.05.15 08:00

Velmi otevreny denicek…at uz ten vas seka jen latinu, protoze ve vas ma partnerku, kterou by tezko hledal. :kytka:

 
Kfětoslava
Zasloužilá kecalka 748 příspěvků 25.05.15 08:15

Promiň, netleskám, nevěřím na zázraky. Věřím na výlečené alkoholiky a feťáky, kdy jedy byly silnější než oni a dostali se z toho, nevěřím nutkání, které nutí mlátit a mrzačit matku mého dítěte kvůli starostem a pak zázračná náprava. Samozřejmě ti tuhle pohádku přeji, ale nevěřím v ní.

 
Kfětoslava
Zasloužilá kecalka 748 příspěvků 25.05.15 08:16

@Maja D Souhlasím. Pochopím, kdy člověk ze stresu sáhne po flašce, nepochopím, že člověk ve stresu zmlátí do krve svého nejbližšího :zed:

 
JaneDoe
Ukecaná baba ;) 1223 příspěvků 25.05.15 08:25

Nechápu proč admini tento deníček nezveřejnili už dřív :nevim:
je fakt že dítě bude mít z toho doživotní jizvu na duši (vlastní zkušenost z mého dětství)
Bohužel si myslím, že to je hodně předčasné mluvit o dobrém konci, v okolí znám pár takových žen a pak zůstaly zmlácené samy, ale už měly děti dvě z toho období kdy vypadalo všechno skvěle :nevim: každopádně ti přeju hodně štěstí

 
JaneDoe
Ukecaná baba ;) 1223 příspěvků 25.05.15 08:26

@Plomba :palec:

 
Tiger-lily
Nadpozemská drbna 29290 příspěvků 61 inzerátů 25.05.15 08:32

:kytka: Přeju vám moc a moc štěstí. Pamatuju se na tvoji diskuzi i zprávy a tehdy jsem byla z těch, kteří ti radili okamžitě odejít. Myslím, že podstatné pro záchranu vašeho vztahu bylo to, že vám z něj nikdy nevyprchala oboustranná láska a že jste se spolu naučili komunikovat. Držím palce, a´t o dobrém konci můžeš psát i za dalších 5, 10 let.

Příspěvek upraven 25.05.15 v 08:32

 
lornie
Zasloužilá kecalka 865 příspěvků 25.05.15 08:34
Díky za příběh, který dodává odvahu

Kdo nezažil, nepochopí a snadno odsoudí, jak už to tady na eMiminu chodí… Moc gratuluju, jak jste to zvládli! Dnes jsou partnerství tak křehká a při prvních náznacích nesouladu se rozpadají a smetou s sebou i naděje dětí na úplnou rodinu. Muselo to být teda sakra šílené, pro vás i děcko, ale sobě i jemu jste ukázali, že překonat lze i zdánlivě nepřekonatelné a já vám moc držím palce, ať je to napořád. Myslím, že i vašemu synkovi jste paradoxně dali víc do života, než kdybyste se rozešli (ač někdy není zbytí, pokud nechtějí oba). Jste frajeři :potlesk:

 
Barushe  25.05.15 08:48

Takze nakonec je on chudacek, ze se pet let trapil sam dluhama?! 8o a tys ho jeste nakonec svym chovanim provokovala k tomu, aby te bil?! :zed: mne prijde neomluvitelne mlatit zenu, az skonci v nemocnici/ tece krev. Nedokazala bych ho milovat za to, co mi udelal.
Dite si to pamatovat bude (vlastni zkusenost), ale moc a moc ti preju, aby se to neopakovalo a byli jste s detma stastni…

 
mater
Kelišová 7022 příspěvků 25.05.15 08:52

Za mě musím říct, že kdyby mi manžel prováděl tolik let to co tobě, cítila bych k němu takový odpor, že i kdyby byl pak pozlacený a tvaril se jak andilek neměl by šanci. Držím palce at tě zase při nakem problému nestahne na dno.

 
pe-terka
Echt Kelišová 8271 příspěvků 25.05.15 08:56

@kve-tinka @Plomba
souhlasím. Člověk v krizi může ulítnout, ale to, co popisuje zakladatelka, je na mě hodně přes míru. Opakované brutální fyzické násilí, navíc v podstatě před dítětem :nevim:. Mám pocit, že „náprava“ nastala hlavně proto, že zakladatelka na sebe vzala veškerou vinu i zodpovědnost za partnera :?. Já bych soužití s časovanou bombou neunesla, měla bych strach, že při další krizi opět začne teror.. Nicméně přeji Ti, zakladatelko, abych se mýlila…

 
kve-tinka
Závislačka 3850 příspěvků 35 inzerátů 25.05.15 09:02

@lornie tvoje citace: Dnes jsou partnerství tak křehká a při prvních náznacích nesouladu se rozpadají..
No promiň, toto je náznak nesouladu, kvůli kterému se neodchází?!?! :think:

Ale jo ženské, pojďme si nechat sr. át na hlavu. :roll:

 
nonina
Závislačka 3692 příspěvků 25.05.15 09:05

Obvykle se držím a nekomentuju deníčky. Tento jsem si přečetla vícekrát, a nakonec si nedokážu sedět na rukou.
Nemůžu Ti psát, že jste skvělí a báječní, jak jste to ustáli.
Jsem dítě ze vztahu, kde otčím neustále mlátil matku a ona mu to pořád dokolečka odpouštěla, pořád si ho brávala zpátky, pořád se volali policajti a po noci strávené v base se otčím vracel druhý den domů, jelikož matka stáhla obvinění. Bylo to nesčetněkrát a ve finále to završoval fyzickým napadáním nás dětí - nejednou mi tekla krev, jednou mi i zlomil nos a matka ho pořád omlouvala a nutila mne lhát, jak jsem nešikovná a vrážím do dveří.
Tohle jsem si vzala ze svého dětství. Matku dodneška nesnáším, rozvázala jsem s ní veškeré styky (moje dcerka se s ní vidí dle toho jak je „touha“ z druhé strany, ale rozhodně jedině pod mým dohledem). Neodpustím jí nikdy, že postavila SVÉ štěstí a pohodlí nad naše bezpečí!
Nevěřím, že se člověk, který se díky starostem sníží k fyzickému útoku na slabšího, může změnit natolik, abych se ho už v životě nemusela bát.
Láska je slepá, tady se to jasně ukazuje. Nevěřím v pohádku s dobrým koncem tam, kde už jednou došlo k fyzickému útoku, navíc zde to bylo opakovaně.
Obzvláště, pokud celý Tvůj deníček vyznívá tak, že to snad celé byla TVÁ vina, a on byl jenom ten nepochopený chudáček.
Nemyslím si, že jste synovi dali do života dobrý příklad. Já to vidím tak, že jste mu ukázali, že za všechno špatné mohla maminka, takže to vlastně bylo v pořádku, že ji tatínek střískal dokrve, že skončila v nemocnici. Protože proč jinak by nakonec maminka s tatínkem zůstala.
Dítko spíše pochopí akci a protiakci, než nějaké plky o citech. Tudíž zde nedostalo příklad následku nevhodného (trestného) chování. Zde byl naopak tatínek odměněn, jelikož se kolem něho začalo skákat, tak jak on potřebuje a maminka to všechno vzala na sebe.
Přála bych Ti, aby to byla pohádka, ale nevěřím v to, bohužel.

 
ANCA211
Kecalka 267 příspěvků 25.05.15 09:13

Nechapu 8o jak s takovým člověkem můžeš být? Moji tetu mlátil její manžel x let taky byly období kdy jí sliboval že nebude a vždy znova začal. hlavně chudák to dítě, odnese ši do života že násilí mezi partnery je normální a nedej bože aby byl jednou takový a když žena od něj bude chtít odejít tak jí řekne co dělá vždyť moje matka to tolerovala :arrow: a žádná muzska nálada nedává právo ženu 6bít tak že domácí v nemocnici! kde máš hrdost? jinak přeju štěstí…ale taky lidé se bohužel trvale nemění..

 
lucyb
Ukecaná baba ;) 2248 příspěvků 25.05.15 09:15

Hodně štěstí, je super vidět, že to může mít i dobrý konec. Držím palce do budoucna. :palec: :kytka:

 
pajinka256
Kecalka 135 příspěvků 25.05.15 09:19

Jednou by mě chlap uhodil a u mě by skončil. Je dobré, že nakonec přiznal odkud vítr vane a i začal hledat řešení. Zjevně se milujete hodně a věřím, že to můžete zvládnout. Myslím, že v tom celém hrál roli i věk… Ten můj se na začátku pořád hádal, jak to, že nejsou peníze týden před výplatou, že to je moje chyba, že neumím vyjít a chtěl zavádět to, že bude mít peníze u sebe a bude rozhodovat on za co se bude utrácet. Dnes se tomu zpětně směje, jak byl hloupý, když si musel kupovat k večeři pizzu, zapíjet to colou atd. Už dospěl k tomu, že si koupí rohlíky, salám a minerálku a najednou už není problém vyjít… Snad se i ten tvůj naučil, že řešil problém nesprávně a příště na to musí jinak ;) Hodně štěstí :hug:

 
me2dova
Závislačka 2925 příspěvků 25.05.15 09:23

Budiž, člověk se asi může změnit, pokud pochopí, že díky svému chování přišel o to, co je mu nejcennější. Na druhou stranu bych se teda do druhého dítěte rozhodně tak nehrnula. Evidentně je pro něj role jediného živitele rodiny hodně zátěžová a nezvládá špatnou finanční situaci. Teď vyděláváte oba, tak jste finančně v pohodě. Bála bych se toho, že až nastoupíš na mateřskou a spadnete na penězích, tak to pro něj zas bude stres, který nedá.
No a druhý důvod je prozaický- pokud se něco zase pokazí a z toho obláčku spadneš, tak s jedním dítětem a vlastním příjmem, se odchází výrazně snáz než se dvěma dětmi a na rodičáku…

 
ANCA211
Kecalka 267 příspěvků 25.05.15 09:24

Nemáte nekdo odkaz na tu starší diskuzi zakladatelky?

 
lornie
Zasloužilá kecalka 865 příspěvků 25.05.15 09:43

@kve-tinka Ne, nemyslela jsem to samozřejmě doslova k tomuto příběhu, taková drsňačka nejsem :lol: Tady byla krize rozjetá zhusta, ale právě o to víc smekám :potlesk:, že ji rodina ustála, protože i ve svém okolí vidím, jak málo někdy stačí ke zborcení rodin. Sama jsem právě prožila s manželem už několik krizí, hodně těžkých, kdy na rozchod byly myšlenky dnes a denně, ale vůle a láska na obou na stranách (a dítko milující oba rodiče) umí přestát leccos - tím se nebiji v prsa, jen přihazuji svou zkušenost :)

Příspěvek upraven 25.05.15 v 09:45

 
pe-terka
Echt Kelišová 8271 příspěvků 25.05.15 09:49

@nonina souhlasím :palec:. tvé zkušenosti z dětství je mi líto, komplikovaný vztah k matce naprosto chápu.

 
BohunkaP
Extra třída :D 14166 příspěvků 25.05.15 10:00

Smutné čtení… jak ženská dokáže totálně zdegradovat sama sebe, svému synovi zničit dětství a způsobit prakticky doživotní trauma… a ještě na sebe být pyšná, jak „to zvládla“.

Nicméně je mi jasné, že všechny komentáře jsou zbytečné a Ty se nad nimi jen usmíváš, jak nikdo nechápe Tvou velkou lásku. Užij si to tedy.

Přeji Tvým dětem hodně štěstí. A hlavně jim přeji, aby až přijde další životní zkouška a jejich tatínek se opět bude cítit na dně a psychicky vyčerpán, nepoužil jako ventil je.

 
Týna K.
Závislačka 4306 příspěvků 25.05.15 10:06

Nikdy bych si nedokázala svého muže vážit a milovat ho, pokud by na mne byť jedinkrát vztáhl ruku… co až přijde další krize, další nedostatek financí, který tvůj muž opět neustojí? Uhodí tě? A až tě tví synové budou chtít bránit tak uhodí i je? Promiň, ale nepochopím tě. Já bych nikdy nemohla své děti vystavit potenciální hrozbě toho, že budou muset přihlížet tomu jak jejich otec bije matku, nedej Bože i je samotné… přála bych ti dobrý konec, ale bohužel v něj nevěřím… málokdo se mění

 
JaneDoe
Ukecaná baba ;) 1223 příspěvků 25.05.15 10:07

@BohunkaP drsné ale pravdivé :palec:

 
Marianna2
Kecalka 215 příspěvků 25.05.15 10:13

Napíšu to slušně, ač to jinak nemám ve zvyku. On se v životě setkal s problémem, před který je v životě postavena spousta lidí a nedokázal se s ním dospěle vyrovnat. Místo toho, aby Tě se svým problémem seznámil a společně jste hledali cestu ven, zvolil pro něj jednodušší útěk do lži, pak útok směrem k Tobě. Pravděpodobně se jedná o člověka nezralého, s agresivními sklony, který se v krizové situaci chová jako dítě, ne jako dospělý. Přeji Ti jen, aby se Tvůj muž už nikdy v životě nesetkal s žádným problémem, protože ta situace se bude znova opakovat. Ty jsi ta naivní holčička, která si žije na tom obláčku a je přesvědčená o tom, jak báječného muže doma má. Já Ti tu bohužel musím napsat, že jednoho dne přijde srážka s realitou, a přeji Ti jen, aby pro Tebe a Tvé děti byla co nejméně bolestivá.

 
verulicek  25.05.15 10:14

Zápisek dobrý, obsah a závěr ale za mě děsivý :zed: lidi se nemění bohužel :roll: a nejvíc mě zvedla ze židle věta „na které on nebyl schopen dát pravdivou odpověď.“ - jak nebyl schopen? :nevim:

Příspěvek upraven 25.05.15 v 10:15

 
Manticora
Ukecaná baba ;) 1641 příspěvků 25.05.15 10:25

Po přečtení nadpisu jsem chtěla gratulovat autorce, ale po dočtení deníčku jsem si uvědomila, že musím gratulovat tvému manželovi. Má tě teda pěkně na háku!
Když už ženská najde sílu, aby odešla od partnera-násilníka, většinou ji nic nepřesvědčí, aby se k němu vrátila, ale tvůj manžel to dokázal. A nejen to, zvládnul ti nabulíkovat, že to všechno byla tvoje chyba a dokonce si tě pojistit druhým dítětem. Takových chlapů opravdu moc není, toho se drž!

Autorko, jen nám prosím udělej laskavost a nezakládej za rok diskusi s názvem: Mám dvě děti, jsem na rodičáku a manžel mě bije, jak z toho ven?.

 
Narovnako
Kelišová 5108 příspěvků 25.05.15 10:25

Opravdu silný příběh :hug: Přeji Vám, ať to dál takto zvládáte a vaše děti nic takového již nemusí zažít. Obdiv k té ochotě a síle pracovat na tom, co se mezi Vámi stalo. Tady to totiž není jen o tom, že manžel manželce něco slíbí a jede se dál, zde je vidět, že oběma na sobě tolik záleží, že jsou ochotni na sobě intenzivně pracovat, společně se snažit vyvarovat chyb, které oba udělali, přiznat si, co udělali špatně a jednat tak, aby se to již neopakovalo..Líbí se mi, jak se snažíte a přeji Vám, ať to vyjde. A z těch ostatních komentářů „já bych nikdy“ si nic nedělejte, dokud někdo to či ono nezažije, tak neví, jak se zachová.. :kytka:

 
pe-terka
Echt Kelišová 8271 příspěvků 25.05.15 10:29

Jinak kromě dětí onoho páru je mi velmi líto i zakladatelčiných rodičů. Máme náctiletou dceru. Kdyby si nedejbůh za pár let přivedla podobného šílence a roky na sobě nechala dříví štípat, vůbec nevím, jak bych se k tomu měla správně postavit. Byla by to pro mě velmi trýznivá situace.
Nicméně doufám, že fungují pozitivní vzorce vztahového chování, odkoukané z dětství. Manžel na mě v životě nevztáhl ruku, tak snad si naše děti vzájemnou partnerskou úctu taky osvojí :think:.

 
lornie
Zasloužilá kecalka 865 příspěvků 25.05.15 10:29

Milé dámy, fakt nechci vypadat jako kazatelka, což mi jistě některá vyčtete, ALE, nezlobte se na mě, vaše kritické komentáře jsou dost smutné. Znáte oba dva osobně, abyste mohly soudit, kdo se „polepší“, kdo ponese „následky do konce života“, co bylo v té situaci „lepší“? Samy jste takovou situaci řešit zřejmě (dle napsaného) řešit nemusely, ale receptů máte plnou náruč, namísto určitého pochopení, či snahy o něj. Já bych taky řekla: „hm.. s chlapem, co mě uhodí, bych nebyla.“, ALE jak vidíte, on i ten násilník může změnit strategii. Pokud člověk není vyloženě psychopat, řeší násilím situace zpravidla proto, že mu nikdo (zase jsme u dětství) neukázal, že to jde jinak nebo prostě nemá dost síly. To není omluva chlapa pisatelky, ale jedna z možných příčin, kterou už na terapii pravděpodobně odhalili. Chlap šel na terapii (kolik chlapů se odváží a pokoří ego?) a evidentně na sobě zamakal. Každý se může změnit, přejte jí to ;)

 
Narovnako
Kelišová 5108 příspěvků 25.05.15 10:35

@lornie :potlesk: Myslím si to samé :kytka:

 
Tiger-lily
Nadpozemská drbna 29290 příspěvků 61 inzerátů 25.05.15 10:36

@lornie Souhlasím s tebou. Poruchu osobnosti napravit nejde, ale jestli o poruchu nešlo, je možné, že už se takhle chovat nebude.

 
Ludmila85
Kecalka 153 příspěvků 25.05.15 10:48

Někdo životnímu partnerovi či partnerce odpustí fyzické násilí, jiný zas nevěru, fyzickou zanedbanost, alkoholismus, drogy, nedostatek lásky či času, závislost na automatech či sázkách, nechutné zatajené a pak zjištěné hříchy minulosti, špatné hospodaření s penězi či jiné věci. Někdo zas ne. A?

Všichni holt nejsou bezchybné dokonalé bytosti, vztah má člověk s reálnou jinou osobou a ne nějakou vlastní idealizovou představou partnera a výměna partnera sama o sobě nezaručuje lepší výsledek. A pak jsou tu věci jako láska a tak…

Příspěvek upraven 25.05.15 v 10:51

 
BohunkaP
Extra třída :D 14166 příspěvků 25.05.15 10:58

Jenomže tady nejde o nějakou „idealizovanou představu partnera“ či „změnu, která by přinesla lepší výsledek“.

Odpustit se dá ledacos, to má každý nastaveno jinak - v tom není ten problém.

Z mého pohledu největší tragédie tohoto příběhu je v tom, co si z něj odnesl starší syn. Kromě (možná doživotního) traumatu z celé situace také konkrétně to, že táta do krve tloukl mámu - a máma to přešla, ustála, všechno zapomenuto, táta je přece její láska a že to nezvládl, to vlastně máma sama uznává, že byla její vina. Je to děsivý vzorec chování do budoucna - chlap, když má krizi, může cokoli… a správná ženská to zvládne. A ještě je na sebe pyšná.

 
Tiger-lily
Nadpozemská drbna 29290 příspěvků 61 inzerátů 25.05.15 11:02

@BohunkaP I tohle si syn může v dospělosti vykládat jinak, než jak píšeš. Třeba dojít k závěru, že rodiče jsou také jen lidi, někdy chybující. A že se ze svých chyb poučili a už je neopakovali. V takovém případě by ten konec byl skutečně dobrý, ne?

 
evill
Závislačka 3575 příspěvků 25.05.15 11:04

@Ludmila85 Tady jde ale o klasický kruh násilí. Teď je zrovna zakladatelka ve fázi 3. „Poslední fáze je někdy nazývaná obdobím usmiřování, fází lásky nebo také poetickým označením líbánky. Agresor po období týrání cítí vinu, oběti se snaží omluvit a slibuje jí, že už se násilí nebude nikdy opakovat. Ujišťuje ji o svých citech apod. Oběť mu věří, má naději, že se vztah urovná a agresorovi odpouští. “

 
Tiger-lily
Nadpozemská drbna 29290 příspěvků 61 inzerátů 25.05.15 11:09

@evill :nevim: Jim tohle období ale trvá už víc než rok. Teoreticky by se jednotlivé fáze měly zkracovat.

 
BohunkaP
Extra třída :D 14166 příspěvků 25.05.15 11:09

@Tiger-lily, určitě - věřím, že k tomu, co píšeš, dojde také… to ale bude závěr, k němuž bude muset dojít rozumem… protože hluboko v sobě má už teď zakódováno něco jiného. V tom je velký rozdíl.

 
Barushe  25.05.15 11:13

Jako dobre, odpustila mu, kazdy mame svoje meze posunute jinde. Co je ale zarazejici a strasne smutne: ze on byl ten chudacek a ona za to muze 8o to tedy byla dobra manzelska poradna, to vam reknu. Ano, muze si zapsat carku za „zachranenou“ rodinu, ale za jakou cenu?
Nikdo mu prece nebranil v tom, veci resit a rict o problemu manzelce. Jakejpak chudacek?! :cert: ani by me nenapadlo ho za to jeste litovat :roll: :roll: :roll: :zed: :zed: :zed: TOHLE je na tom pribehu asi nejvic hruzostrasne…

Vložit nový komentář
Stránka:  1 2 3 4 5 6 7 8 Další »
Poslat
nový deníček