Neexistují zlobivé děti

Shakti.T  Vydáno: 31.10.14

„Neexistují zlobivé děti, vše co dělají, dělají z nějakého důvodu.“ Když jsem tuhle větu četla poprvé, tak jsem si řekla: „Co je to za hloupost? Vždyť ten náš kluk zlobí často.“

Tam mě kousne, tam mě bouchne, kopne, leze tam, kde nesmí, na x-té napomínání neposlechne, tahá mě, vzteká se, hází s jídlem, nalívá si čaj do talířku, křičí, že chce krmit, pak že zase chce jíst sám a zopakuje tento kolotoč několikrát. Plive na zem, prská na lidi.

Po přečtení této věty vícekrát jsem se nad tím zamyslela. Začala jsem si vybavovat určité situace a chování syna. Co se stalo před či potom? Co vyvolalo takovou reakci?

Proč ten oběd hází na zem? Proč v té židli kope, bouchá, křičí? Proč teď nechce jíst, když před chvíli chtěl? Proč ten talíř letěl vzduchem? Opravdu zlobí?

Pak si vybavím, že ráno brzy vstával a hodně divočil. „Aha, je asi přetažený.
Co měl k snídani? K svačině? Hmmm, málo jedl, vždyť se mu tlačí ta stolička a bolí ho to. Má asi hlad.“

Začínám ho chápat, je mi ho líto.

Ale jak do něho to jídlo dostat, aby se trošku zklidnil? „MAMÍÍÍÍ PAPAT SÁM! UAAAAA“

Dám mu talířek. Jen se v tom patlá, strká si lžičku do krku, nejí. „MAMÍÍÍÍ KRMIT UAAAAAA!“

Vezmu lžičku do ruky. „MIKÍSEK SÁM! UAAAAAA“

A tak to pokračuje několik minut. Jídlo zabavím, křik. Naberu na lžíci, dítě křičí, začnu vyprávět veršované pohádky, básničky, písničky. Dítě ztichne, otvírá pusu a jí. Najednou je talíř prázdný, dítě se směje, dělá obličeje a doprovází to větou: „MAMÍÍÍ BLBINY“ Nabral energii a je to zase „hodný kluk.“

Na pár minut si sednu k počítači, abych vyřídila poštu a něco si přečetla. Dítě si hraje s tátou. Najednou přiběhne: „MAMÍÍÍ VSTÁVAT!“ Snažím se mu to vysvětlit, posílám ho za tátou. BUM! bouchne mě, jednou, podruhé. Na upozornění, že se to dělat nesmí, nereaguje. KOP!

Je tohle zlobení? Mám zlobivé dítě? Proč to dělá? Je to tyran a rád ubližuje? Neeeeee, tak to není. Pouze se snaží o mou pozornost. Chce si hrát a říká tím, že je lidská bytost a je důležitější než hromada součástek a dat. Ukazuje, že jsou důležitější věci než počítač. Chce jen pochopení, to mu nemůžu mít za zlé.

Proč pořád leze na tu židli, rozsvěcuje a zhasíná světlo? Už ho napomínám po desáté. Proč tak zlobí zase? A zlobí vůbec?

Celý den jsme doma, venku prší, co prší, leje jako z konve. Veškeré plány padly. Snažila jsem se syna zabavit celý den a teď večer si chci jen na chvíli odpočinout. Tak proč to dělá?

Jednoduchá odpověď - nudí se. I když jsem ho bavila celý den, není vyřáděný. Chápu ho, ale nechci, ať dělá to, co nesmí. Beru knížky a prohlížíme ještě hodinu, než půjde do vany. Je to zase „hodný kluk.“

Takových situací se najde denně nespočet. Už té větě na začátku rozumím a věřím ji.

I přes to všechno občas na syna zvýším hlas a reaguji podrážděně. Pak je mi to samozřejmě líto, protože vím, že to není jen jeho chyba, ale že jsme se zase jen nepochopili.

On má tu nevýhodu, že se do mě nedokáže vžít a tak neví, co prožívám.
(únava, hlad, vyčerpání). Já to dokážu, o to je to mnohem snazší.

Je však důležité se taky za své chyby umět omluvit. Synovi vždy říkám, že je těžké se někdy pochopit a zvládnout danou situaci. Učím se stejně jako on a učit se budu celý život. Je pochopitelné, že taky dělám chyby. Nikdo není neomylný.
Proto se mu omluvím, pohladím a zapomenu. On se naučit taky omlouvat, tak to provádíme vzájemně. „MAMÍÍÍ OMLUVIT….. MALÁ, MALÁ MAMINKO.“ Pusinka….

„Neexistují zlobivé děti, vše co dělají, dělají z nějakého důvodu.“

Líbil se vám deníček? Máte také co říct? Přidejte na eMimino.cz svůj deníček.
Průměrné hodnocení zápisku v deníčku 3.0 bodů
Stránka:  1 2 3 4 Další »
 Váš příspěvek
 
variska
Zasloužilá kecalka 751 příspěvků 31.10.14 06:41

Jako ok, taky většinou dítě nějak zabavim, protože se nudí. Ale aby do ke kopalo??? To si nesmí dovolit nikdy a k nikomu. Musí vědět, že toto se akceptovat nedá, takže moje dcera za toto dostala párkrát na zadek. Už to nedělá. To samé s vypinacem, neexistuje, že schvalne něco ničí. Jinak mam hodné dítě a žádné starosti s ním.

 
silnice
Kecalka 116 příspěvků 31.10.14 07:15

To, ze vse deti z nejakeho duvodu neco delaji je urcite pravda, ale kdyz mi dite neco dela pres muj zakaz jen aby upoutalo mou pozornost nebo ze se nudi, bych jako zlobeni oznacila…proste zlobi z duvodu nudy nebo upoutani pozornosti :-) a aby do me dite mlatilo popr me kopalo? 8o :zed:

 
MariSun
Zasloužilá kecalka 716 příspěvků 31.10.14 07:23

Absolutně souhlasím. Někdy je velmi těžké neposuzovat dítě jako dospělého. Dokázat se dívat na svět jeho očima. Mám ale 100% ověřené, že tak je to správně. Syn taky dostal párkrát po dupce, a víte co, přežil to, ale většinou to nevyřešilo víc, než ventil nervů rodičů. Asi jednou se stalo, že to bylo i pro něj srozumitelné. Jsem zastáncem nastavení hranic dětičkám, ale můj syn mě učí, že nedůležitější je milující, usmívající se máma ať to stojí co chce. Odměnou je mi pak skvělý parťák, šťastné, pohodové a respektující - dá-li se to ve třech letech tak nazvat - dítě.
Zrovna nedávno mě zase krásně poučil :mrgreen: Byli jsme spolu na výletě na horách. Hrozně se táhnul, neposlouchal, všechno pořád sbíral, byl protivný. Neustála jsem to a po miliontém upozorňování jsem mu řekla, že takového protivu s sebou nechci, že ho tam nechám, když nechce jít, :oops: vím, chyba a že jdu sama, ať si ho třeba někdo vezme, :oops: další chyba, vím. Nicméně syn mě nadosmrti poučil, že tohle se dětem nedělá. Začal fňukat, rozběh se za mnou a volal: " maminko, nenechej mě tady, vždyť já jsem přece tvůj". Co dodat, chybujeme, učíme se, milujeme. Takový je život. Výlet jsme dokončili s hledáním turistických značek, zpíváním písniček, stavěním domečků pro skřítky a klackem místo bagru :mrgreen: Oba spolu vzpomínáme, jak nám bylo fajn a když se syna zeptám, kam půjdeme, hlásí mi: " Na hory". :mrgreen: :mrgreen:

 
saralinda
Kecalka 331 příspěvků 31.10.14 07:26

Moc hezky napsane. Naprosty souhlas. @variska Verim, ze u nekoho zabere dat parkrat na zadek, ale deti jsou ruzne a u nas by to nezabralo. U nas pomuze opavdu dat diteti tu pozornost apod. ( tim nerikam, ze me nikdy nevytoci :lol: ).

 
vrtulka78
Ukecaná baba ;) 1186 příspěvků 31.10.14 07:37

Aby si dite vynucovalo pozornost „nasilim“ mi teda neprijde v poradku :nevim:

Edit : a omlouvat si to vnitrne tim, ze je vlastne v pravu, je mozna jeste horsi

Příspěvek upraven 31.10.14 v 07:44

 
ynax
Extra třída :D 12195 příspěvků 31.10.14 07:49

Držím palce, abys byla tak chápavá i za 15 let a opakovala si…neexistují zlobivé děti… to jen já, učitelky a ostatní lidé se do něj neumí vcítit

 
Lynette
Echt Kelišová 7572 příspěvků 1 inzerát 31.10.14 07:52

Když řeknu ne, znamená to ne. Když mě bouchne, bouchnu ho taky. Nic proti vynucování pozornosti, ale nemůže mě vzít kladivem po hlavě - to že mě vezme za ruku je v pořádku. Výchova je nutná a není možné přizpůsobovat vše dítěti - dítě se musí naučit být přizpůsobivé - není možné aby řvalo a kopalo kdykoliv nebude po jeho. Souhlasím, že nejsou zlobivé děti, ale nevychované děti bohužel jsou a můžou za to jejich rodiče, kteří je nevychovávají.

Příspěvek upraven 31.10.14 v 07:54

 
Nika079
Zasloužilá kecalka 525 příspěvků 8 inzerátů 31.10.14 07:53

Já s deníčkem naprosto souhlasím! Náš syn, když mu byl cca rok, pořád mě kousal. Měla jsem modřiny a četla různé rady, co s tím. Vypozorovala jsem, že to dělá… když se mu nevěnuju, když má hlad, když je unavený… prostě mělo to svůj důvod. Ne, tohle nepovažuju za zlobení, ale za dětský projev emocí a potřeb. Dát po zadku považuju za krajní řešení (pokud není dítě či někdo jiný v ohrožení), kdy si uleví rodič a dítě z toho nic nemá. Zkouším se vysvětlovat, třeba i víckrát. Ale neříkám, že tento přístup je ten nejlepší, jen jsem se v něm našla :)

 
Iman
Stálice 80 příspěvků 31.10.14 07:55

Jako bych viděla svého syna :-D a souhlasím…já taky vypozorovala, že to všechno dělá, jen když se nudí…jen když já zrovna mám na práci něco veledůležitého dospělackeho a nebo když je přetaženy, unavený a nebo prostě když vstane levou nohou…a tomu já rozumím, taky se mnou není řeč, když se špatně vyspím :-P

 
catherine100
Nadpozemská drbna 27417 příspěvků 31.10.14 07:58

Tak kdyby me synek z nudy kopnul, tak by si to za rámeček nedal, věnuji se mu hodně, ale taky ho učím, že si z něj pokaždé nesednu na zadek a někdy musí počkat, nebo si hrát sam…myslím, že je to lepší příprava pro život, než ho učit, že všechno bude tak jak chce on, tak to v životě nechodí :think:

 
Chawa
Zasloužilá kecalka 527 příspěvků 31.10.14 07:59

A co ho myslíš učíš tím, že dostane tvoji pozornost a plně mu vyhovíš, když tě fyzicky napadá? Jak si to asi přebere? A jak to bude aplikovat na ostatní? Bože, chraň jeho spolužáky… Myslím, že se svému synovi věnuji dost a dost, ale potřebuji nějaký čas na práci, pro sebe a on se musí naučit to respektovat, někdy se prostě musí umět zabavit sám. Dokážeš si představit, jak se tvoje výchova může negativně přenést do dospělosti? Ano, respektovat, ale zároveň být respektován… Extremismus v jakémkoli směru je zhoubný!

Příspěvek upraven 31.10.14 v 08:01

 
Káka27
Stálice 57 příspěvků 31.10.14 08:12

Páni to sem se po ránu namíchla.. :(
Tohle opravdu nechápu nechát dítě házet jídlem? nebo aby me bouchalo?
Reakce na deníček by asi byla - kdo chce kam, pomozme mu tam!
Ale ať to budu zaobalovat do sebe hezčích slovíček a psat deníčky, stejně to nezmění fakt, že to dítě je nevychovaný!!

 
ospalámyš
Závislačka 3077 příspěvků 31.10.14 08:21

Tak a máš to. Budeš mít doma postrach třídy, okolí a celého světa :mrgreen: Taková nevýchova, máš mu dát na zadek a budeš mít doma zlaté a skvěle vychované dítě :D

To je vtip samozřejmě ;), ale tyhle reakce se daly čekat ;), tak ono záleží kolik mu je a jak probíhá celá výchova, poznat z pár vět a situací, že vychováváš blbě, no to by asi chtělo tu křišťálovou kouli že. Asi ji dámy mají doma :)

Je fakt, že i to pochopení pro dítě musí mít své jisté hranice, záleží na situaci, věku atd, třeba na to bouchání matky z nudy bych reagovala trochu razantněji příště, nelze to s pochopením nějak tolerovat a nechávat být.
Jinak empatie je ve výchově dost důležitá, používám ji taky, když mi zrovna nedocházejí síly. Syn měl třeba období, kdy nás rodiče plácal, mělo to jiný důvod než nuda, přešlo to bez nějakého oplácení nebo drsnějších metod, stačily ty mírnější. Postrach třídy z něho fakt není :), to v jeho třídě spíš hrozí u děcek, které jsou vychovávané stylem „jedna na zadek“ a je vyřešeno.

 
vantili
Kecalka 207 příspěvků 31.10.14 08:27

Pěkné, ale představ si, až půjde synek do školky. S takovým přístupem jaký popisuješ tam zle narazí. Vlastně v jakémkoli kolektivu. Ať už je výchova sebeliberálnější, mělo by platit, že rodič vychovává dítě - ne naopak…

 
MariSun
Zasloužilá kecalka 716 příspěvků 31.10.14 08:28

@ospalámyš naprosto souhlasím :lol:

 
pajinka111
Ukecaná baba ;) 1740 příspěvků 31.10.14 08:36

Určitě na tomhle děníčku něco je a určitě je dítě hodně v právu, ale opravdu nemůže mít pokaždé přesně to, co zrovna on chce..nelze všechno vynutit..
Ale musím říct že mám 3 děti. První dcerka byla sice hyperaktiv, pořád někde lítala, všude lezla, neutále někde visela, ale nebyla hlučná, ani neměla tendence něco si vynucovat, byla skoro pořád usměvavá a skoro vůbec neplakala, docela poslouchala..
Druhý synek byl od narození křikloun a vzteklounek, dost si vynucoval i jako batole, byly časy kdy opravdu taky do každého doma kopal a kousal pokud nebylo po jeho, starší sestru opravdu neustále napadal, i si na ní jako 2.5 leté dítě vylíval vztek, když já mu dala zákaz, že nesmí sahat třeba do elektriky, že nesmí lézt na skřín atd, tak zuřil, dupal, vztekal se a když byla sestra po ruce, tak ji kousnul, kopl, neb něčím praštil..opravdu nešlo jinak, než mu naplácat, na nic jiného nereagoval, ikdyž jsme mu to vysvětlovali horem spodem a on to odkýval, stejně to zase udělal, začal to pak dělat i na tátu a později pak i na mě. Sám si prakticky vůbec nechtěl, hrát, vyžadoval, neustálou pozornost, ale hlavně hlídání, protože dělal, schválně i věci so se nesmí-jak třeba, nesahat na horkou troubu, ikdyž se spálil, za pár mimut šel a znovu schválně na ni šahal a spálil se znovu, hodně plakal, ale šel a vzteky začal do trouby kopat a šáhl na ni znovu a spálil se..a je toho víc. Byla jsem z něj dost zoufalá a bála jsem se, že z něj vyroste zlý kluk a bude napadat děti venku, nebo ve školce..ale nějak sme to nakonec zvládli a musím říct, že ho to tohle dávno přešlo a je z něj moc hodný kluk, sice je pořád hodně hlučný a občas neposlouchá, jako každé dítě, ale už nikoho nenapadá, ve školce kam chodí skoro rok od 3 let, ho moc chválí jak je moc hodný a šikovný.,ale opravdu byla doma, když jsem uvažovala nad dětským psychologem, ale mudra říkala, že má období vzdoru a že by ho to mělo přejít, pokud ne, že nás tam pošle..a přešlo, sice je pořád takový hodně svůj, ale podle toho jaký byl, je ted hodný andílek :-)
třetí dcerce bude rok, ale je taky sluníčko, občas se zavzteká, když jí něco nejde, ale je taky moc hodná, krásně si hraje, s náma, ale i sama si vyhraje, hodně se usmívá, brebentí a je moc spokojená
Povahy byly patrné, už když byli miminka, každý je upně jiný a každý vyzžadoal naprosto jiný přístup..
a musím taky říct, že bráchovi trojčátka jsou taky naprosto každý jiný, přitom jsou stejně narozené, uplně stejný přístup, uplně stejná vychova..jedna holčička malá vzteklina, všechno musela mít, ostatním všechno brala, o nic se nechtěla dělit, vyvolávala hádky a prala se:-)druhá tak napůl a chlapeček mouchy sněste si mě :-),ted už jsou velcí a jsou to všichni moc hodné děti, fakt moc dobře vychované, slušné, moje děti nejsou tak hodné a poslušné jak trojčátka :-)

 
MartinaIrena
Echt Kelišová 8368 příspěvků 31.10.14 08:37

Mě teda tenhle pacifistický přístup trochu děsí. Obávám se, že až budeme staří, aby nám tyhle děti nedaly přes ústa v tramvaji za to, že jsme jim my staří neuvolnili místo. Chápu, že synovi vysvětluješ, že kopat do tebe nesmí, ale když to udělá znova, tak to zjevně nefunguje. Zkus vymyslet takový trest, aby to už prostě neudělal.

 
MartinaIrena
Echt Kelišová 8368 příspěvků 31.10.14 08:42

@variska @silnice @vrtulka78 @Lynette @catherine100 @Chawa @Káka27 @ospalámyš @vantili @pajinka111 Uf, holky, to jsem si oddychla, že je tady většina rozumných maminek. Teda zatím. Jsem zvědavá, co se k tomuhle deníčku rozvine za diskusi. Vypadá to na pěkně kontroverzní téma. :roll:

 
sova pálená
Kecalka 176 příspěvků 31.10.14 08:45

Největší pohroma jsou děti, které rodiče neustále omlouvají, což mi tak trochu připomněl tento deníček. „Syn zlobí? Posílá Vás do pr…? Ve škole nic nedělá? To Vy za to můžete! Syna neumíte zaujmout, neumíte ho pochopit, nerozumíte mu. Já s ním doma nemám problém!“ Pak se od sousedů dovídáme, jak onen „bezproblémový“ synek posílá maminku do pí…, vyhrožuje jí zabitím, atd. Ale to přeci není jeho vina, no do jisté míry není, to jen ta láskyplná a všedovolující výchova.

 
silvik.sk
Echt Kelišová 9770 příspěvků 2 inzeráty 31.10.14 08:50

To, proč dítě zrovna zlobí, můžu chápat, můžu se do něho vcítit. Ale je na mně, abych ho nasměrovala a ukázala mu, že jisté věci se prostě nedělají. Nebudu ho to nechat dělat jenom proto, že je to dítě a nemá zrovna svoji chvilku. Dcera mě taky pár krát bouchla, když jsem nesouhlasila s tím, co chtěla, ale udělala to jenom pár krát, brzo pochopila, že touto cestou ničeho nedosáhne. Tomu se říká výchova.
A jídlem hodila snad jenom jednou, tohle bych opravdu nesnesla snad ještě víc, než bouchance… Jídlem nepatlala, neházela ho o zem. A nemalovali jsme už léta, nebylo potřeba…

 
Uživatel je onlinepoppaea
Závislačka 3248 příspěvků 1 inzerát 31.10.14 08:55

Jinými slovy, děti zlobí, ne že ne, ale mívají k tomu důvod. To je jasný. On i lupič má důvod, když jde vyloupit banku, ale není to důvod ho tím omlouvat ;)
Já chápu, že dítě je třeba unavené a kvůli tomu dělá neplechu, ale je potřeba mu to zatnout - nebo ty taky mlátíš do lidí a věcí, jen proto, že jsi unavená nebo máš třeba menstruační bolesti? Samozřejmě, že ne, a výchova mimojiné spočívá v tom, aby se dítě naučilo, že ať je sebevíc unavené, znuděné nebo nemocné, jsou prostě věci, které si nemůže dovolit.

 
kacz
Závislačka 4613 příspěvků 31.10.14 09:06

A až se synáček bude vztekat ve školce, tak maminka dá výpověď v práci a bude s ním doma, protože přece kariéra a nějaké materiální statky nejsou tak důležité jako lidská bytost :D

Jasně, že dítě chápeme, ale to neznamená, že ho v tom budeme podporovat. Měla jsem tu na návštěvě 3,5 letou holčičku, která chtěla pustit do ložnice a zaboha nemohla pochopit, že musí dvě minuty počkat, než připravím čaj. A její maminka nade mnou stála, ať si tedy prosím pospíším, protože ONA CHCE… rozmachanej spratek, co na to říct.

Někdo přistoupí na to, dělat dítě otroka a jiný se radši pokusí si ho usměrnit.

 
kacz
Závislačka 4613 příspěvků 31.10.14 09:10

Jinak nechápu ten přístup „zlobivé dítě vs. hodné dítě“ - žádné dítě není jenom zlobivé nebo jenom hodné. Pokud dělá něco, co je nepřípustné, tak je namístě si ho srovnat a jede se normálně dál.

 
klmartina
Stálice 91 příspěvků 31.10.14 09:14

Ja teda nevim sve prvni mimco teprve cekam ale pritel ma uz dve z predchozich vztahu takze neco malo vim :-). To ze dite haze s jidlem beru (samozrejmne s ohledem na vek) pokud mu jsou dva roky a ma co delat aby udrzel lzicku a ono jejda kdyz haze s rukama haze i s jidlem nemuzeme cekat ze bude jist jako v restauraci :-). Pokud je mu vic a jixt relativne umi tak to rozhodne v poradku neni. Mel by se podle me naucit vazit si jidla. Tohle mi delala i pritelova dcerka ve 3 letech delala naschvaly ze nechce papat zacala si vymyslet a podobne tak jsem ji jidlo proste vzala a hotovo a smula dalsi bude az treba svacina do te doby nic. Vim spousta maminek se ohradi ale kdyby mela hlad tak to zblajzne a ani nemrkne a kdyz ten hlad nema neni duvod ji drzet u stolu nasilim a rvat to do ni. Takhle jsem to udelala dvakrat a od te doby klid u jidla. Koneckoncu moe mama to semnou a s braskou delala stejne a jsme oba zivi a zdravi :-) :-) Dalsi vec vztekani tak tohle neexistuje a bude to tak i u meho ditete :-) ale jsou dva druhy vzteku, teda ty co mam vypozorovane:-), ten co je kvuli tomu ze si neco vydupava a ten kdyz neco nejde :-) ten co si neco vydupava resim velmi rychle a to tak ze ji napomenu a kdyz to nepomuze placnu ji pres zadek a poslu na chodbu na hanbu s tim ze jsem smutna za to jak se chova a vetsinou tam ani nedojde a je v pohode :-) v obchode to same kdyz zlobi tak ji napomenu kdyz to nepomaha dostane. Kdyz je to ale ten vztek kdyz ji neco nejde tak se ji snazim pomoci tak aby ji to slo a je klid :-). Kousani a kopani jsem nezazila to slo nejak mimo nas ale podle me jsou to veci ktere se musi resit a to dost razne. Pokud jde o rodice tam respekt musi byt jednoznacne pres to nejede vlak. Kdyz me kopne kopnu taky jasne ze ne tak ze mu ukopnu hlavu ale tak aby to citil a vedel ze to boli to same s kousnutim. Kousne kousnu taky. Neco jako nazorna ukazka :-). Vlastne si ted vybavuju ze me jednou ve vzteku mala zatahla za vlasy tak jsem to udelala ji a od te doby ani rana. Podle to ze dite takhle vyvadi je znamka nejakeho problemu bud neumi vyjadrit to co by chtelo a nebo jen proste zlobi a zlobeni to je to at se na me nikdo nezlobi ale je. Ale vsechno se da resit :-) a nekdy je to na zmagoreni ale deti za to stoji jen je potreba jim ukazat kam az muzou a kam uz nee. A kdyz teda ne tak jim vysvetlit proc ne :-) ale jsou to jen me nazory a zkusenosti. A ano svoje dite jeste nemam akze mi to tu muze nekdo vycist ze se do toho pletu ale pritelovu holcicku jsem u sebe mela pres pul roku kdyz jeji maminka mela zdravotni problemy a jezdi k nam pravidelne takze si myslim ze zase takovy zacatecnik nejsem aspon ne uplne :-) :-) :-) :-)

 
svycarka
Kelišová 6323 příspěvků 31.10.14 09:21

Neda se- nebudu tolerovat za kazdou cenu uplne vsechno. Predstava, ze mi z nej vyroste uhrovity spratek, co nema uctu vubec k nicemu, je pro me horsi nez hrozba eboly :nevim:
Tvoji vychovu nekritizuju, jen pevne doufam, ze dopadne dobre :kytka:

 
marturka
Kecalka 469 příspěvků 31.10.14 09:53

Připomíná mi to kluky mojí kamarádky. Ona s stále stěžuje, jak je z nich unavená a vyčerpaná, s manželem pomalu nemluví, protože on chce vychovávat jinak a jí se to nelíbí. Když jsem k ní přišla na návštěvu a viděla, kolik je toho schopná vydržet a nereagovat, bylo mi z toho zle. Ode mě by ten malý spratek dostal, co by se do něho vešlo. Přeháněl a neposlouchal vůbec. Už se nedivím, že je unavená a nejradši by od nich všech utekla, ale udělala si to sama!!
I malý člověk musí ctít hranice. Pokud se mu toleruje, že nemusí, nic dobrého z toho do budoucna nevzejde.
Mám také dvě děti, každé jiné. Jedno hodné, jedno hodně náročné na výchovu.
Vím že takových alternativních matek je dnes hodně, ale výchovane děti teda nemají. Mě vychovávala babička a ta opravdu neměla čas na blbosti a vše řešila rázně a hned. A věřte, vychovávala tak stejně celou ulici dětí a všechny jsme jí milovali.

 
Jitka79
Závislačka 3202 příspěvků 31.10.14 09:54

Držím pěsti, ať ti tato metoda přinese úspěch. Já jsem se u starší dcery vždy snažila oddělit „druhy“ zlobení a rozhodně neměla všechno hned. Dnes je jí osm, už naštěstí dokáže říct, co jí je.. a občas zazlobí, ale vcelku je to hodná slečna. Uvidíme, co přinese puberta:) U druhé nás to čeká od začátku. Je jasné, že osmiměsíční miminko má xdůvodů, proč je nevrlé a ne vždy se to podaří rozluštit. Ale nikdy bych batole po sobě nenechala skákat, nechat se fackovat, kopat. TO že přijde období vzdoru, je celkem normální, no uvidíme, jak se popereme.

Příspěvek upraven 31.10.14 v 09:56

 
verusav
Závislačka 4904 příspěvků 31.10.14 10:06

Mě k tomu jen napadlo, že pokud ho zajímá a nemůže se třeba absolutně otrhnout od toho zapínání vypínání, tak zkusit najít nějakou alternativu, kde ávm to nebude vadit, že by třeba tatínek vyrobil na didoku nebo baterku, kopání bych taky nedovolila, jsou zase hranice, které se dodržují

 
Genovesa
Extra třída :D 10696 příspěvků 31.10.14 10:06

Já se nepřestávám divit, jak je česká společnost strašně netolerantní. Ať si každý vychovává dítě jak chce, ne? Proč ho hned napadat, nebo deníček ironizovat? Navíc je škoda, jak je tradicionalistická a tvrdě uzavřená novému, přecejen někdy alternativní přístup může přinést své ovoce 8o 8o :nevim:. Já nesouhlasím s tím, že pokud mě dítě bouchne, tak vím, že je to z nudy, tudíž chápu, nezasáhnu nijak a jdu si s ním hrát. Ale autorka nepsala, že na tu situaci reaguje takhle. Jen napsala, že ví, proč to dítě dělá. Já můžu srovnat výchovu stejně starého dítěte dost tvrdou rukou, autoritářsky. Neposlouchá rozhodně o nic líp, než to mé, vychovávané volněji. Dokonce, ze strachu před trestem, se naučilo ve čtyřech letech do očí lhát! To, že vychovávám dítě volněji neznamená, že ho nevychovávám! Pokud dospělý bije dospělého, všichni se nad tím pozastavují. U dítěte to každému přijde správné. Nerozumím tomu. Přesto i já občas tělesný trest použiji. Vždy v případě, když už jsem nervozní a nevím, jak na ni. Valného efektu to tedy nemá. Já mám vzteklé a vznětlivé dítě. Ale upřímně, jak bych po něm mohla chtít, aby šlapalo jak hodinky, když svoje emoce jsem se naučila pevně ovládat až v dospělosti? A i teď mi někdy kvůli malému vzteklounovi bouchnou saze? Myslím, že by každý měl začít u sebe. Každé dítě je jiné, platí na něj jiné věci. To, že máte poslušné batole a držíte ho na krátkém vodítku kvůli každé blbosti vám nezaručí, že jako puberťák se nebude stavět na zadní. Vidím to u sestry. S klasickou výchovou měla zlaté děti tak do 12 let. Synovci je 17 a je to teda masakr. Fuj, to jsem se zas rozohnila :mrgreen:.

 
Cee
Kecalka 113 příspěvků 31.10.14 10:27

Genovesa, já se zas nestačím divit jak je česká :mrgreen: společnost tolerantní
proto jsou přeplněné diagnosťáky a pasťáky. Každý mladistvý delikvent dostane svého obhájce / na náklady nás všech/, kteý mu poradí, ať nevypovídá nebo že trestný čin spáchal pod vlivem drogy či alkoholu. Tudíž za svůj čin není odpovědný a nic se neděje, odchází s čistým trestním rejstříkem. :zed:

 
vantili
Kecalka 207 příspěvků 31.10.14 10:43

@Genovesa tak já nevím, ale nepřijde mi, že by někdo někoho za deníček napadal. Většina jsme se zkrátka shodly v tom, že dítě by mělo mít vymezené hranice, za které jít nesmí (např. fyzické napadání jiného člověka). Výchova by měla znamenat směrování osobnosti dítěte, ne její znásilňování. Tím, že své děti usměrňujeme (byť i třeba fyzickým trestem, nejde - li to jinak) je učíme žít ve společnosti jiných lidí. Nežijeme v pralese a tak je nutné poskytnout dětem takovou míru socializace, aby dokázaly bez problému žít mezi ostatními. Občas je hodně těžké najít tu správnou míru, ale to je prostě zodpovědnost, kterou si na sebe - jako rodiče - bereme. Nejde jen o to dítě zabezpečit materielně, ale především ho připravit na budoucí život. A ten přináší horší věci než je plácanec přes zadek nebo odmítnutí hry…

 
randr
Ukecaná baba ;) 1674 příspěvků 31.10.14 10:45

Souhlasim se autorkou denicku. Placnuti v krajnim pripade, kdyby mi dite ublizovalo, tak aby vedelo, ze to, co mi dela (nebo komukoli jinemu), boli. Jinak mi biti prijde naprosta zvracenost, vychovavat dite agresi. Vsechno se da vysvetlit, domluvit se. Kdyz me nekdo cizi nastve na ulici, taky mu nerozbiji hubu, pri tom tam by to bylo mnohem vic na miste, nez bit vlastni dite. Placani pres zadek neni vychovny prostredek, je to pomsta a ventilace rodicovske nasranosti a bezmoci, situaci zvladnout v klidu. 8) a je to hlavne obrovsky NEEFEKTIVNI.

 
Genovesa
Extra třída :D 10696 příspěvků 31.10.14 10:49

@randr Vnímám to naprosto stejně :palec:. Hlavně tu neefektivnost bití. To byl právě důvod, proč jsem hledala alternativu. Nechápu, jak je možné, že jiné dítě dostane podle rodičů na zadek a je to. U nás tím teda nic vyřešeno není :jazyk:.

 
Genovesa
Extra třída :D 10696 příspěvků 31.10.14 10:50

@vantili Spousta holek tu autorce vyhrožuje, co jí to vyroste za exemplář.

 
silvik.sk
Echt Kelišová 9770 příspěvků 2 inzeráty 31.10.14 10:56

@Genovesa
tak nikdo tady z těch „netolerantních“ matek nenapsal, že dítě fackuje kvůli každé blbosti… A klid, nebo si dej panáka :mrgreen:

 
Genovesa
Extra třída :D 10696 příspěvků 31.10.14 10:58

@silvik.sk Nemůžu. Kojím ;).

 
sova pálená
Kecalka 176 příspěvků 31.10.14 11:00

No já sice dítě nemám, ale švagrová má úplně opačný přístup, než některé z vás. Tvrdí, že vysvětlovat rok a půl starému dítěti, aby nečachtalo v kalužině může do aleluja, ale efekt to nemá. Děcko se jí akorát směje, protože není zatím na takové úrovni, aby to dokázalo pochopit. Takže když mu to vysvětlí, k tomu dvakrát zopakuje a stejně to nemá efekt, tak mu prostě plácne na zadek a je to. Nevidím v tom nic špatného, nevím, proč se hned mluví o bití. Bití je snad příliš silné slovo.

 
Cee
Kecalka 113 příspěvků 31.10.14 11:00

Randr. Nesouhlasím.
Trest by měl samozřejmě přiměřený tomu, co člověk / dítě udělá.
a přiměřený věku!!!

Tedy bavíme-li se o fyzických trestech u dětí, mělo by vše zustat u třepnutí přes ručku, třepnutí po zadku, zkrátka spíše naznačit. Nikoliv o zlomeninách klíčních kostí a krvácení do hlavy apod!!!
toto je mnohdy účinnější a dítě tomu rozumí a nijak nestrádá…na rozdíl např. od výroků typu…nechám tě tady samotného a odejdu!!!-někdo to tady také sal…hrůza nebo zavírání dětí někam za dveře. Vše mu tedy vysvětlit? Dítě bohužel do určitého věku psychický pohovor často nezpracuje…takže moc těch metod opravdu nezustává.

Jinak je tomu u dětí školních a starších školních, tam asi facka působí velmi nevhodně, bere sebeúctu atd…čili tady zase vysvětlovat, domluvy, dohody, fair-play…

Za mě: fyzické tresty neházet do jednoho pytle!!! :srdce: předpokláádm, že každá normální matka není hyena.

 
veronikaknápková
Nováček 4 příspěvky 31.10.14 11:02

Nádherný čtení. Plně se vším souhlasím :potlesk:

 
Cee
Kecalka 113 příspěvků 31.10.14 11:02

Sova pálená :mavam:, tak jsme tě skoro opsala :lol:

 
Pudloslava
Vesmírná mluvilka 31236 příspěvků 31.10.14 11:09

@variska urpimne myslim, ze matky, kterym zabere dat parkrat na zadek a zbavi se problemoveho chovani, by si se mely radovat ve skrytu, ale hlavne moc druhym neradit.

 
Vermilion
Kecalka 305 příspěvků 31.10.14 11:09

Souhlas!! Ja tomu taky verim a vidim to tak i v praxi. Tuhle jsem cetla zajimavou myslenku: hodne rodicu pouziva argument, ze zivot je tezky a protoje treba deti pripravit odmala na odrikani a na utrpeni, takze kdyz neco chce, nepovolis apod. - „aby si zvykal.“ Jenze co se tim dosahne, opravdu je zocelis ve smyslu bude silnejsi, az vyroste, nebo je jen zatvrdis a bude mit zazity pocit, ze zivot je sama prekazka, zakaz a nic s tim nenadelas??

Ja tedy naseho syna vybavuju do zivota silnou osobnosti a virou v dobro a v to, ze kazda siuace ma reseni, a virou v kompromis, v dohodu, v ustoupeni z tve pozice… aby mel zazite, ze kdyz se chce, vsechno jde.

Priklad: vcera jsme se vraceli domu z hriste a zapomnela jsem na poslednim useku chodniku pred domem udelat „rychlou jizdu“ - to je ze se rozbehnu a kocarek tlacim pred sebou a on vyska radosti, ze jedeme rychle. Byla jsem zabrana do svych myslenek a najednou jsme u vchodu a zacal natahovat, ze jsme „nejeli rychle“. Nez jit do bytu s placicim a protestujicim ditetem, i kdyz uz jsem toho mela dost a touzila jedine dostat se domu a zacit koupat, davat veceri - uvedomila jsem si, vzdyt je to pet minut, hezky se otocila, vyjeli jsme na chodnik a udelali si sprint tam a zpatky. Domu jsme sli totalne spokojene dite i maminka.

 
Pudloslava
Vesmírná mluvilka 31236 příspěvků 31.10.14 11:11

Jinak podle me by bylo asi nejlepsi nenechat dite, aby si vynutilo vselijake nesmysly, ale tu pozornost mu venovat jindy. teorie hezka, bohuzel v púraxi bolestne selhavam. Kdyz mam zrovna nahodou cas se mu fakt venovat, tak on zrovna nema zajem.

Příspěvek upraven 31.10.14 v 11:11

 
randr
Ukecaná baba ;) 1674 příspěvků 31.10.14 11:12

@Cee
Mam dceru 21 mesicu. Obdobi vzdoru. NIKDY nebiju a ani NIKDY nekricim. Pres to ma dcera jasne stnovene hranice. Kdyz nekam prijdem, kazdy z ni pada na zadek, jaktoze je tak hodna, jaktoze tak posloucha. Je to proto, ze k ni pristupuju jako k rovnocenemu partnerovi, respektuju ji a stejne tak ona musi respektovat me. Nevim, proc bych ji mela placat pres ruce nebo pres zadek, opravdu mi to prijde jako vyraz zoufalstvi rodice. Treba vcera pocmarala pastelkama zed. Rekla jsem ji, ze se mi to nelibi a ze pastelkama se maluje jen na papir a pastelky jsem ji vzala. Dcera lehla na zem a fnukala. Za chvili se zvedla, prisla a : „pomiň“. A pak „tušky, posiiiiim“ Zeptala jsem se ji kam bude malovt, kdyz ji dam tuzky. Rekla ze : na papiiil. Dala jsem ji je a ani carka vedle. :nevim: pokud zas nekdy neco pocmara, zas ji je zabavim, treba na delai dobu, nevratim, i kdyz prijde skemrat atd. Je spousta moznosti, jak dite vychovavat, ale placni je podle me trapne a ponizujici pro obe strany.

 
Vermilion
Kecalka 305 příspěvků 31.10.14 11:12

@Cee Za me: fyzicke tresty jsou vsechny na jedno brdo, ublizuji diteti, jsou atakem jeho integrity, vzdyt to dite se neumi branit, ani to „trepnuti po zadku“ nebo „placnuti pres ruku“ NENI vychovne a JE to fyzicky trest. I zvyseni hlasu je forma nasili na detech. Pak se rodice divi, ze je deti bouchaji nebo po nich krici? Kdyz maji takovy priklad…

 
pomenkova
Generální žvanilka 24065 příspěvků 31.10.14 11:21

Ale ano deti zlobi a zlobili a zlobit budou :mrgreen:
Vubec nejsem proti vysvetlovani a souhlasim, ze kdyz se clovek usmiva je dite hned jine..
Ale ne kazydy den je jen slunickovy a ne kazdy clovek se kazdy den dovede jen kvuli diteti pretvarovat, to by jsme nebyli ani lide 8)
Dite musi vycitit kde jsou nejake hranice a je jedno v jakem veku, tim se uci a tim ziskava spis jistotu, to je zname uz spousty let..Aby me dite, mlatilo, to tedy ne :think:
Sem tam nejaka na zadek si myslim jeste nikoho nezabila, ikdyz jsem zastancem opravdu poslouchani naslouchani..
Mam hodnou dcerku a vychovavam ji intuitivne, proste nema se ani nad vychovou moc premyslet. Kazde dite se narodi jine, jsou deti ktere jsou beznkomplikaci uz od narozeni, jsou deti co maji nejakou psychjickou poruchu jako je hyperaktivni syndrom a je treba to lecit, protoze maji v sobe hrozny tlak a kazdodenni boj nejak se zklidnit..
to se neda proste napsat o kazdem diteti..
Myslim si, ze pokud mu pokazde vyhovis po tom co te nakopne, rekne si takto muzu resit konflikty asi porad.. :nevim: Ikdyby jsme ho mela poslat na 20 minut na schody, aby se uklidnil, ale kopat do me bych mu nedovoliala.. :think: :think: :think:

 
Vermilion
Kecalka 305 příspěvků 31.10.14 11:21

Jo a jeste na tema „zlobeni“ - je treba si uvedomit, ze je naprosto normalni, ze dite vsude vleze, vsechno chce videt, prozkoumat, zazit, ze je neposedne, ma neutuchajici energii - patri to k veku. Ze chce jist, kdyz ma hlad a spat, kdyz je ospale, ne kdyz to diktuji hodinky. Ze chce snist, kolik potrebuje, ne kolik lezi na taliri.
A co se tyce okamziteho uposlechnuti zakazu, kdyby si rodice kategoricke NE schovavali na opravdu extremni situace (nesmis sam behat pres ulici, nesmis sahat na sporak), dite by reagovalo mnohem pozorneji. Jenze klik takovych zakazu, vyhruzek pronasenych naplano dite za den slysi?

 
Vermilion
Kecalka 305 příspěvků 31.10.14 11:23

@randr Moc hezky napsane.

 
Cee
Kecalka 113 příspěvků 31.10.14 11:32

Randr a vermilion, asi si nerozumíme.
nikde nepíšu že třepnutí po zadku je jediná možná výchovná varianta batolat.
pokud funguje dát dítěti čas.., odvést pozornost apod, je to v pohodě.
Randr, zmiňuješ výchovu napros normálního dítěte, které má zcela normálně i období vzdoru. / ojedinělé záchvaty vzteku a emocí lze také celkem brát jako hledání se, testování hranic apod./
Autorka ovšem píše, že její dítě je destruktivní a často vůči dospělým agresivní. Nic takového ty doma nemáš.
Vermilion, mluvíš o častém bití až týrání dětí. Pod nic takového jsem se nepodepsala.. Bité děti v rodinách nejsou bohužel v dospělosti agresivní proto, že to VIDĚLI a zažili doma, ale proto, že k tomu mají GENETICKOU vlohu.
Jestli nerozumíš co tím, chci říci, můžeš si udělat obrázek o adopci romských dětí do bílých rodin. V 90% s úderem plnoletosti odcházejí žít " svůj život", přestože je rodina vedla k jinému stylu života :think:

 
pomenkova
Generální žvanilka 24065 příspěvků 31.10.14 11:38

Jinak tady je dost casto okecavani moderni myslim v Nemecku. Delaji se porady jak nejaka psycho tante stoji u vztekleho ditete a vyptava se ho proc to dela, asi tak hodinu se vyptava proc kope do dveri-sorry, ale za ten cas by jsme stacila uklidit a dojet nakoupit, porad tam stoji a porad se vyptava..Pak bylo videt jak ji stuhli rysy a kdyz nakopl uz i ji najednou na neho vztekle sahla a odtahla na schody :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Tyhle modreni zvasty v realite nefunguji :roll:
Clovek si ma jen uvedomit, ze kazde dite je osonost a chovat se podle toho k nemu, ale taky musi sam uznat, ze jsou situace, kdy se nemame cas nimrat s vecnym ptanim..Kdy se uz musi rict a dost..
Jenou jsem byla svedkem rozmuvy mamy a syna, no nejdrive jsme si myslela, ze je to asi nejaky cizi dite, ktere ona nahodou nasla a porad na neho mluvi..Ja jsme nemohla neposlouchat.­.benedikte, ty jsi mi nerozumel, co tady delas??benedikte koukej se mi do oci prosim ano, maminka je velice smutna benedikte co jsi tonudelal. Benedikte slysis me. benedikte to co jsi udelal neni spravne benedikte mohl by jsi se mi kouknout do oci???No takto to bylo asi pul hodky, zduraznuji ze benediktovi bylo asi dva roky a cela ta rozmluva byla zakoncena nezapomenutelnou vetou..Proc jsi mi utekl Benedikte, ted se budu trapit :mrgreen: :mrgreen:
Ja myslela co hrozneho neudelal, no jako nerikam promluvit si, ale tohle???To uz nervovalo i ty dospele lidi co tam nakupovali :mrgreen:

Vložit nový komentář
Stránka:  1 2 3 4 Další »
Poslat
nový deníček

Všechny deníčky uživatele