Nemůžu být matkou?

klerka  Vydáno: 03.07.12

Mým největším snem, přáním i touhou je mít rodinu, spokojeného manžela a krásné zdravé děti. Nic mi v tom nebrání, až na matku. Není nic, co by mě na světě mrzelo a ubližovalo víc, než nedůvěra, podceňování a ponižování od vlastní mámy.

Jsem dospělá, mám úžasného přítele, se kterým mám neuvěřitelně hezký vztah. Bydlíme u mé mámy, protože v současné době nemáme na to, abychom měli vlastní byt. Bydlení u mamky je fajn, krásně vychází s mým přítelem, místa tady máme dost, máme velký byt 4+1, takže v tomhle ohledu nám nic nechybí. Finančně na tom nejsme bůhví jak královsky, ale vzhledem k tomu, že se s mojí mamkou dělíme o nájem, tak je to v pořádku. Já pracuji a přitom dálkově studuji a přítel pracuje.

A teď k problému. S mamkou mám hezký vztah, nikdy jsme spolu neměli víceméně žádný spor, konflikt. Byla ráda, že jsem potkala zrovna mého přítele. Kámen úrazu přišel, až když sem změnila VŠ a přešla na VOŠ. Nemůže mi to prý odpustit, chtěla aby její dcera měla vysokou školu, vošky a titul DiS. neuznává. Marně mohu vysvětlovat, že si chci dodělat Bc. a Mgr. Jsem dospělá, samostatná jednotka, nejsem na ni odkázaná finančně ani jinak, každá máme svůj život, ale do tohohle mi kecá. Neustále mě tím vydírá, ponižuje a uráží. Je to velký nápor na psychiku. Nevím, co dělat. Některé dny je vše v pořádku, některé dny jsou k nevydržení.

A největší bolestivou ránu mi zasadila, když vypustila ze svých úst, že si nedokáže představit, že bych byla mámou a měla děti. Že se o ně nedokážu postarat, že by mi musela neustále se vším pomáhat a že pro děti jsem dobrá akorát tak na pár hodin, a pak bych je odložila, že jsem k ničemu, ať děti nikdy nemám, protože budou chudáci, a podobné řeči! Přitom jsem to já, která neustále hlídá synovce. Když jede bratr se ženou pryč, tak mám na starosti děti (1,5 a 3 roky). Jsem z rodiny jediná osoba, se kterou vydrží a jsou na mě zvyklí. Nemám s ničím problém. A matka to sama ví, přesto tohle říká, protože ví, že mi to ubližuje.

Bolí mě to ještě víc proto, že se s přítelem už 7 měsíců snažíme o miminko a nejde to. Ona to neví, nechci, aby věděla, že se snažíme o miminko, oznámím jí to, až budu těhotná, jestli někdy budu :( O domácnost se starám taky dost, peru vařím (jenom já, máma skoro nevaří) žehlím, nakupuji – normální běžný chod domácnosti. Uklízím společné prostory. Přiznávám, u nás v pokojích s přítelem nemáme naklizeno, leccos se všude válí a tak, ale nebyla jsem nikdy 100% pořádkář a přítel taky ne, ale zatím nám to nevadí.

Pokud bude miminko, bude to o něčem jiném. Ale teď je to naše věc, ona s tím nemá co dočinění. Vyčetla mi, že když jsem u počítače, že nevnímám nebo na něco pozapomenu, ale teď ještě můžu, i to bude s miminkem jiné, nemám na koho přenést pozornost. Nechápe rozdíl mezi tím, že zatím to miminko nemám a že až bude, tak mu musím přizpůsobit chod života. A to všechno vím, a chci to udělat.

Hrozně mě to mrzí a nevím, jak se bránit, jak na ni reagovat, jak snášet urážky a tohle srážení.

Děkuju za vyslechnutí.

Líbil se vám deníček? Máte také co říct? Přidejte na eMimino.cz svůj deníček.
Průměrné hodnocení zápisku v deníčku 4.7 bodů
 Váš příspěvek
 
Dannca27
Ukecaná baba ;) 1101 příspěvků 03.07.12 01:59
Ahoj

Rada zní utect…utect a žít si s přítelem podle sveho a vse mit tomu i přizpusobeno…vsak ona pak bude mit jinej názor!!! A kdyz ne, tak at si zustane sama! Já bych uz byla dávno pryč. Skola ji nemusí zajimat pokud jsi dospelá tak by mi mohla vlezt na záda no a pokud je ještě tak zlá a dokáže tě tak podcenovat. UTÍKEJ A ANI SE ZA NÍ NEOTÁČEJ..DOKAŽ, ŽE NA TO MÁŠ. JEDINÁ RADA DO ŽIVOTA!!! :hug: :hug: :hug: Držím moc palce!

Příspěvek upraven 03.07.12 v 01:59

 
maxi2408
Zasloužilá kecalka 730 příspěvků 03.07.12 07:07

Ahoj, šikovná jsi dost a matkou budeš jednou opravdu skvělou. Jen ta Tvá má nějaké nevyřešené touhy a předpojatosti a nedokáže se smířit s cestou, kterou sis vybrala.
Pokud to jde, totálně bych jí ignorovala. Takovou podpásovku sis jistě nezasloužila. Jak to jen mohla říct? :think: 8o

 
dana59
Zasloužilá kecalka 648 příspěvků 03.07.12 07:14

Nevím, proč se Tvoje mamka takhle chová. Co Tvůj otec :?:, nic o něm nepíšeš. Nemůže to s ním mít souvislost :?: Připadá mi, že maminka se snaží přesvědčit, že ona je ta, která vše dokáže a Ty nic. Ona si asi léčí nějaký mindrák, možná by stálo za to, zjistit, co ji trápí. Třeba ji vadí, že nemá partnera atd. Nemyslím si, že je to všechno zamířeno proti Tobě. :lol:

 
Anonymní  03.07.12 07:37

Smířit se s tím, že nejsi a nebudeš dokonalá :hug:. Nikdy se nezavděčíš lidem všem. Jestli jsi ty se svým životem spokojená, tak si ho žij jak vyhovuje tobě, nežiješ život své mamky ani ona tvůj. Vzdělání opravdu není to nejdůležitější v životě, a i když budeš mít děti tak na něco zapomeneš, nebo někdy budeš mít nepořádek, holt člověk není dokonalej, jsme jenom lidi :D Asi seš šikovná holka, tak hlavu vzhůru a žij si co tobě vyhovuje :hug: a mamce bych se toto snažila říct, jestli to nepochopí, tak se tím ty přestaň trápit, je to zbytečný. :hug: Užívej si vztah a těš se na miminko - ono přijde - k někomu dřív k někomu později (já čekám už 4 rok a stále se těším a věřím).

 
Liz
Ukecaná baba ;) 1832 příspěvků 03.07.12 08:30

Být tebou tak se od mámy odstěhuju i kdybych měla bydlet v 1kk. Miminko možná nepřichází, protože jsi pod stálým tlakem z její strany. Řekni jí, že tě ty její řeči štvou a že by tě spíš měla podporovat a ne tě stále shazovat a vem nohy na ramena dřív než tě zničí a ty nakonec uvěříš těm jejím řečem.

 
Tiger-lily
Nadpozemská drbna 29290 příspěvků 61 inzerátů 03.07.12 09:01

Bohužel proti výpadům mámy se bránit nemůžeš. Je v silnější pozici, je starší a je to tvoje matka. Můžeš jedině vypadnout, abys ty kecy neslyšela, když ti vadí. Důležité je, že jsi spokojená ty a tvůj přítel tak, jak to je. Neznám tvoji mámu, ale jsou lidi, kteří s těmi ostatními nebudou nikdy spokojeni, ani kdyby se postavili na uši. Většinou si urážením druhých léčí vlastní pochybení a mindráky, chtěli by napravit a vylepšit to, co jim samým se v životě nepovedlo a nedokážou pochopit, že ty nechceš žít jejich život, že máš svůj a třeba jsi s ním spokojena.

 
annaei
Extra třída :D 12092 příspěvků 03.07.12 09:06

Já otěhtněla v 18 bydlela jsem v té době s tátou. Od té doby co věěl že jsem těhotná mi jeho přítelkyně dohazovala a dokazovala jak jsem neschopná. že dítě bude chudák. Sledovala mě na každym kroku já z toho byla totálně vyřízená. Když byl u nás přítel šlo to bez něho jsem na tom byla špatně. S narozenim miminka jsem se přetěhovala ale tohle na mě zanechalo velmi špatné vzpomínky. Drž se snad se ti miminko podaří

 
Gladys
Vesmírná mluvilka 31606 příspěvků 03.07.12 09:31

Promiň, ale nemáte kde bydlet, nemáte zřejmě ani na to si pronajmout malý byt a snažíte se o dítě? S mámou za zadkem, pro kterou jsi neschopná, takže pokud tam zůstanete a přivedeš tam mimino, tak tu budeš brečet, že ti máma komanduje, co máš s miminem dělat a nemáš…
Fakt nejsem zastáncem čekání s miminem dlouho, ale vy na to zkrátka nemáte podmínky ani finance - chtělo by to trochu myslet a dospět.
Když přijde mimčo i přes antikoncepci, tak budiž, to se pak nedá nic dělat, ale dítě bych si do takových podmínek nikdy nenaplánovala…
Možná to s tou tvou dospělostí nebude tak slavný, jak tu vykřikuješ…

 
lucka83
Hvězda diskuse 45851 příspěvků 112 inzerátů 03.07.12 10:05

Byt tebou tak si najdite podnajem a pryc od matky, taky sem bydlela s matkou a musela sem pryc, hadali sme se, pry doma nic nedelam a chodila sem od rana do vecera do prace, platila sem hypoteku a comsem z toho mela akorat nervy, tak se zbal nez se zblaznis ze svy matky 8o.

 
nela2
Kelišová 6731 příspěvků 03.07.12 10:10

Mrzí mě, že máš s matkou takové, ale souhlasím s Gladys - nemáte peníze, situace doma není dobrá, tak nevím, proč si nejdřív nenajdete nějaké svoje bydlení a až potom se nesnažíte o miminko..

 
Mrs.M
Extra třída :D 12549 příspěvků 03.07.12 10:19

Já bych „vzala nohy na ramena“. Určitě se dá najít nějaký levnější podnájem. Jestli oba pracujete, tak by ste měli být schopní něco menšího utáhnout a miminko Vám moc přeju. Určitě budeš skvělá máma a jednou na tebe i tvoje máma bude pyšná. Jde jen o to, ji to dokázat. Ale nejdřív bych si zařídila jiné bydlení, a až potom přemýšelela o miminku. Když je dítko malé, stačí mu postýlka ale co až bude větší? Bude potřebovat svůj pokojíček (nebo při nejmenším koutek na hračky). Pokud zůstaneš u mámi a budeš mít mimi, budeš s nervama v háji ty i ona. Zkuste našetřit nějaké penízky, najít si podnájem a pak pracovat na miminku :)

 
Kapaz
Závislačka 3686 příspěvků 03.07.12 10:39

Mno, jako bych četla o té své. Jediný rozdíl je v tom, že já si od ní nechala diktovat co je „pro mě“ dobré dost dlouho, na VŠ jsem šla, trápím se s ní dodnes a ne a ne ji konečně dokončit. Co pomohlo? Odstěhovat se. S přítelem jsme koupili hrubou stavbu, dodělali celý dům, od pusy si utrhovali a musím říct, že první týdny po odstěhování byly krušné. V podstatě jsem s mámou tři měsíce nemluvila (spíš ona se mnou) a teď? Máme tisíckrát lepší vztah. Vídáme se jednou za čas, žádné hádky, žádné diktování i moje těhotenství vzala dobře, ačkoliv jsem čekala strašnou přednášku o zkaženým životě a zahozené kariéře. Pochopila, že už jsem dospělá. Takže zatněte zuby a najděte si vlastní bydlení. Kor když se snažíte o rodinu. Ať je jak je, to malé bude omezovat i tvoji mámu… :nevim: Hodně štěstí!

Příspěvek upraven 03.07.12 v 10:41

 
Runi
Kecalka 421 příspěvků 03.07.12 10:51

Jj, souhlasím s holkama. Nejlepší je, osamostatni se úplně-tím myslím začít žít s přítelem někdy sami. Dají se sehnat levné podnájmy, nemusíte mít hned své bydlení ;) Víš, já mám třeba úžasnou tchýni, ale to bydlení dohromady nám vztahy akorát kazilo. S manželem zastáváme názor, že „láska dětí k rodičům roste počtem vzdálených kilometrů“ :)A je to tak..my taky nejsme žádní pořádkáři, zametu jednou za týden, prach tak jednou za měsíc..a co, za to vařím a užívám si chvíle s manžou ;) Výhoda toho, když budete žít sami je ta, že vám do toho nikdo nebude moc kecat, jestli uklidíš ted nebo za týden a už vůbec vám nikdo nebude moc kecat do toho, jak své mimčo/dítka vychováte ;) Víš, podle toho, co píšeš, si umím představit, že i když budeš dobrá mamča, tak si ta tvoje vždy něco najde, aby si mohla potvrdit svou pravdu a ty nervy s mimčem už by nemusely být tak pevné a stěhování s mimi už pak bude složitější… Tak hodně štěstí a zkus to probrat s přítelem… :) Vždyt je to jen o vás dvou ;)

Příspěvek upraven 03.07.12 v 10:53

 
Runi
Kecalka 421 příspěvků 03.07.12 10:54

@Kapaz promiň Kapaz, nebyla to reakce vysloveně na tebe, jen jsem klikla na špatnou ikonku :mrgreen:

 
Anonymní  03.07.12 10:58

Tak já bych dítě plánovala až bych měla své vlastní bydlení, pokud nechceš, aby ti teda do všeho kecala. Měla bych raději svojí domáctnost než se dělit s matkou. Jak píšeš finančně na tom nejsi nejlíp, tak prvně bych raději pořádnou práci a bydlení a pak až dítě. Dodělej aspoň tu vošku, aby ses mohla lépe soustředit. Ono není nic lehkého se učit a mít za zadkem řvoucí dítě, během noci vstávat…Kolikrát je člověk dost unavenej. Prostě raději počkej až budeš mít vyřešené své životní podmínky, tak se pusťte do miminka a věř, že na něj budeš mít pak i dostatek čas. Vyřeš si bydlení, vyřeš školu, vezmi dobře placenou práci a pak si jdi do mimča a uvidíš, že vše půjde dobře. :mavam:

 
Roci
Zasloužilá kecalka 678 příspěvků 03.07.12 11:13

Ahoj, taky bych vzala „nohy na ramena“, moje máma je něco podobného a jsem ráda, že jsem od ní pryč. A určitě když budete bydlet sami a v klidu, tak se miminko podaří, protože budete v klidu :hug:

 
Miruše
Echt Kelišová 9870 příspěvků 03.07.12 12:25

Moje rada zní nejdřív zařídit podmínky-byt, finance, a pak teprve plánovat prcka. Ono vám to nejde možná taky z toho stresu, co doma s mámou máš. Nepodceňuj se a nenech se srážet jejími hemzy, pokud jsi opravdu tak samostatná a dospělá tak to dokaž-odstěhuj se někam, kde budete s přítelem sami. Uleví se vám všem. Přeji mnoho sil :kytka:

 
Anonymní  03.07.12 12:30

Já teda nevím jestli odstěhovat se je dobrá rada, proč? Snad by se mohli naučit spolu žít ne? trocha tolerance na obou stranách ještě nikoho nezabila. Dřív taky lidi žili pospolu a určitě měli jiné názory, vývoj byl vždycky stejný. Zkusit si promluvit s matkou a pokud to nezabere, tak si neber její řeši k srdci, věř si, buď spokojená sama se sebou :hug: :D

 
IkaT
Kelišová 6020 příspěvků 03.07.12 12:44

Také bych začala uvažovat o společném bydlení jen s přítelem, píšeš, že jste oba pracující :-) tak si vemte půjčku na byt abyste mohli být ve svém, také jsme to tak udělali a nejsem zrovna zbohatlíci, byt sice stále splácíme a budem ještě dlouho ale jsme ve svém, nikdo nám do ničeho nekecá :hug: Na jednu stranu bych to mamce i řekla, že se mi tohle nelíbí a proč to dělá, musí to opravdu být hrozný nápor na psychiku :( a od mamy kterou miluješ to musí hrozně bolet. To že se snažíte už 7měsíc o miminko a nedaří se může být i výsledek těhle neschod a schazování ze strany matky, chcešli mimi musíš být v psychické pohodě, hraje to velkou roli… Drž se posílám ti mnoho síly a opravdu zapřemýšlejte o svém bydlení držím ti palečky a přeju hodně štěstíčka :hug:

 
BertaCek  03.07.12 12:52

Jednoducha rada-odstehuj se, nic vic, nic min. Stara jsi na to zjevne dost.

 
Miruše
Echt Kelišová 9870 příspěvků 03.07.12 13:05

Moje mamka i mamka mého manžela jsou skvělé ženy. Do ničeho nám nemluví, nechávají nás žít vlastním životem, respektují nás s my je. Obou si za tohle strašně moc vážíme, zvlášť když vidím jak dokáží být některé matky ke svým dospělým dětem majetnické. Ale zaboha si nedovedu představit s nimi sdílet jeden byt, jednu kuchyň, jednu koupelnu, a každý, každičký den s nimi. Ne, prostě ne. Jímá mě i mého muže hrůza při téhle představě. Proč, když jsou vlastně tak super? Protože se to prostě nedělá! Protože je to vývoj, Děti dospějí, najdou si partnery, osamostatní se, založí svou vlastní rodinu, a tak to jde pořád dál. Ano, dřív spolu rodiny žily pospolu i mnoho generací, jenže poněkud neměli jinou možnost. Pleteš si trochu dobu. Dnes ty možnosti jsou jak mít soukromí bez nevyžádaných rad těch „zkušenějších a chytřejších“ v horším případě těch, které i své 30ti leté vdané, ženaté děti stále vidí jako nesvéprávná mimina bez nároku na vlastní názor. Proto tady všechny radí, ať se autorka konečně osamostatní, protože je tenhle základ každému jasný.

ALe souhlasím s tebou, aby si autorka věřila, aby byla spokojená sama se sebou protože má proč. :hug:

Příspěvek upraven 03.07.12 v 13:09

 
Jenika  03.07.12 13:20

Tak vem to trochu z druhé strany. Studovala jsi VS a přešla jinam. Přítele jsi si dovedla domů. No a jak píšeš, tak jsi bordelář a svoje pokoje neuklízíš. No to asi možná více maminek řekne, prosímtě, když se neumíš postarat o sebe, tak těžko o dítě. Máma má také právo na klidný život, bez stresů. Ty ale využíváš všeho, co ona vybudovala, dovedeš přítele, chceš dítě, a ještě se na ni zlobíš. No tak ji dokaž, že už jseš dospělá a začni se starat. Tím jí nejlépe ukážeš, že to zvládneš a že už nejseš malé dítě.

 
Anonymní  03.07.12 13:36

@Miruše
já si nepletu doby, jen si myslím že v dnešní době si shánět svoje bydlení je pro někoho opravdu nad rámec možnosti, vše je v řádu milion/y, nebo podnájem desetitisíc za malý byt (bydlím ve velkém městě). Mě třeba přijde podnájem horší/nezodpo­vědnější varianta než zůstat s mámou, nikdy nevíš, kdy tě majitel může vyhodit, ano sice máš smlouvu, ale…

Navíc její máme je ve 4+1 tak proč tam nezůstat, máma stejně jednou bude potřebovat pomoct a pak se bude tato otázka řešit znovu.

Za mě je prostě nejdůležitější si to vyříkat s mámou, milující máma by toto měla pochopit, každý z nás musel někdy přetrhat mateřská pouta, ale nemyslím si, že každý kdo bydlí od mámy je dospělý nebo odpoutaný.

 
klarushka
Závislačka 3827 příspěvků 03.07.12 13:56

Nepochybuj o sobě jen pro to že Ti nějdo nefandí :hug: určo budeš dobrá mamka a ta Tvoje Ti nemá právo do toho kecat. Poku'ď to jde tak se s příťou zbalte a běžte bydlet někam do podnájmu a kašlete na to kdo si co myslí :hug:

 
terullle
Nováček 1 příspěvek 03.07.12 14:10

Taky si myslím, že tvá mamka si spíš na tobě vylévá své komplexy. Můžeš si s ní zkusit leda otevřeně promluvit, ideálně v nějaké vhodné chvíli. Jinak si ale taky myslím, že s miminkem byste měli počkat až budete mít vlastní bydlení.

 
Mia G  03.07.12 15:36

Ahoj,
nebudu hodnotit, jestli si uklízíte doma nebo ne a jestli jsi z VŠ přešla na VOŠ, neboť to je jen tvoje věc a není to jistě ani cílem deníčku… Řekla bych, že problém není v tom jestli bydlíte zvlášť nebo dohromady s tvojí mamkou a i kdyby mamka bydlela zvlášť, tak by se nic nezměnilo. Asi bych si s ní zkusila popovídat (píšeš, že jinak vycházíte dobře) a třeba jí i říct, že to co říká mě trápí… třeba o tom ona vůbec neví a třeba by jsi zjistila proč to vlastně říká, jaký k tomu má důvod…
Vlastní bydlení je fajn - souhlasím. Nicméně, pro miminko je důležité, aby bylo milované a chtění a dostávalo o rodičů spoustu lásky. Miminku je naprosto jedno, jestli bydlíte s mamkou v 4 + 1 nebo v 1+kk. A mysli spíš na to, že pro každé maminko je nejlepší jen ta jeho maminka!! Finance i střecha nad hlavou jsou důležité, ale spousta dětí to dnes má, přesto nejsou šťastné…
My třeba s přítelem máme vlastní bydlení a máme 6týdenní holčičku. Bydlíme teď s mými rodiči a jsem ráda, že jsem například teď v šestinedělí mohla být i s nimi. Myslím, že spousta maminek, které mají první miminko ocení radu a pomoc své vlastní maminky pokud spolu mají aspoň trošku pěkný vztah…
Držím pěstičky ať se miminko brzy zadaří a ať jste s miminkem zdraví. Nakonec, to je v životě to nejdůležitější, neboť bez zdraví to nejde!

 
awalancha3
Kecalka 460 příspěvků 03.07.12 16:50

…v konecnom dosledku mama ma vzdy pravdu… mozno sa jej nepaci tvoj priatel a vidi veci, ktore ty nevidis cez ruzove okuliare, chce aby si mala VS, hm, preboha, aj ja chcem aby moj syn mal VS (co sa teda zatial dari)…nemyslim si, ze ona ti chce zle…Totiz, keby ta neznasala, alebo ti chcela ublizit, tak ta jednoducho vyhodi z domu a potom si mozes naozaj robit co chces. To, ze zvolila nestastny sposob ako ta pred niecim ochranit, ze ti hovori, ze nebudes dobra matka, no, to by som si rada vypocula tvoju matku, co a preco ti hovori…V niektorych pripadoch je nanajvys dolezite pocut nazor oboch stran.
Pises ze pracujes, priatel pracuje, hm a aj tak nie ste schopni mat svoj hoci aj maly bytik…myslis, ze sa situacia tak radikalne zmeni, ze zrazu na byt budete mat?
Neviem kolki vlastne v tom byte zijete,,, ty, tvoj priatel a matka? Alebo este aj niekto iny? Ak naozaj nemate vstupnu investiciu na svoj byt, tak nemozete urobit vymenu a kupit jeden 3 a jeden jednoizbak? Troj pre vas a jedno pre maminu? To pre teba neurobi? Si jedinacik…Chyba mi vela informacii.
Jedna rada sa tu ale stale opakuje, a ja s nou suhlasim. Neporizuj si dieta, nie teraz.

Příspěvek upraven 03.07.12 v 16:50

 
FreeLady12
Nadpozemská drbna 25994 příspěvků 03.07.12 17:35

Rada č.1
Uteč do svého! Netvrdím, že má tvoje mamka pravdu - to rozhodně ne. Takové věci co ona řekla se prostě neříkají a dovedu si představit jak moc to bolí a to si nikdo nezaslouží. Ovšem bydlíte u ní?! 8o Měli byste nejdříve být schopni postarat se sami o sebe a pak o dítě.

Rada č.2

Řekla bych jí to z plných plic! Jak může vědět, že nebudeš dobrá máma? Má snad nějaký důkaz? Tohle čověk nemůže nikdy vědět! :cert: Rozhodně bych jí to řekla a nebyla bych milá!!! Ať si svoje předpoklady strčí za klobouk, myslet si může co chce, ale říkat to nahlas jí nepřísluší!!! Zvlášť takovouhle blbost, kterou nemůže nikdy vědět s jistotou! :cert:

Příspěvek upraven 03.07.12 v 17:36

 
klerka  03.07.12 18:34

Ahoj holky, děkuju za reakce některé mi moc pomohli a jakoby „potěšili“ :) Jen bych chtěla ještě uvést pár věcí na pravou míru. Někdo tady psal že nemáme vlastní finance na vlastní bydlení, finance máme ale vzhledem k tomu že sme se před nastěhováním k mámě do velkého bytu dohodli na tom že budem bydlet zatim, s mámou protože je to pro obě strany výhodné z důvodu nájemného a tak. Máma jednoduše nemůže utáhnout byt 4+1. My bysme s přítelem zvládli nějakej menší byt, ale tadyto není o tomže bychom s mámou nemohli bydlet, do ničeho nám nekecá co se týká chodu domácnosti, ba dokonce se nemusíme vidět když nechceme. Je to byt uspořádaný do patra..Je to nádherný byt, se zahradou- kde zkrátka vidim i ty děti. S mámou mám problém jenom já, nebo spíš ona semnou občas. Jak sem psala jinak vycházíme dobře, sranda pěkné chvíle ale vždy příjde ten její záchvat. Kdy sem nejhorší na světě a říká bolavé věci.
Pak někdo psal že nesnáší přítele. Omyl, jeho přímo miluje. Mají krásný vztah, někdy ho má i radši než mě.
Miminko dokážeme zabezpečit. Já osobně vydělávám docela průměrně, a přítel lépe..
Problém s mámou bych měla i když bych se odstěhovala, to bych se sní nesměla nikdy vidět aby mi nemohla nic ošklivého říct…

 
LadyLada
Závislačka 4357 příspěvků 03.07.12 19:17

Víš proč si myslím, že to říká? Protože byť jsi dospělá, stále přijímáš její ochranu. Je na čase se osamostatnit a dokázat, že už nejsi malá holka.

PS: I mamka může jít do menšího bytu, aby to utáhla sama.

Jo a souhlasím s Betty1981. Určitě to bude pramenit i z obav, aby sis nezařídila vlastní život a neodešla.

Příspěvek upraven 03.07.12 v 22:52

 
Phaia
Kecalka 254 příspěvků 03.07.12 21:40

Nechci neco zakriknout, ale treba je to znameni ze se „to nedari“…chapu ze pro mamku byt sama v tak velikym byte musi byt narocne, ale tez to neni zdrave pro Vás dva…ze dvou platu - byt lehce podprumernych se toho da poridit - kdybych nezazila, neuverim ;) nerikala bych primo „utikej“, ale pomalu se vzdalovat :)

drzim pesti

 
Betty1981
Kecalka 275 příspěvků 03.07.12 22:18

Tvoje mamka je zřejmě rozvedená a nemá přítele, co? Vypadá to, že cítí, že si chcete pořídit rodinu a snaží se ti v tom takovými řečmi zabránit - abyste se třeba neodstěhovali a ona nezůstala sama, abys měla pocit, že to bez ní nejde. Prostě se bojí, že bude sama. Nejrozumnější řešení je odstěhovat se, a pokud máte jinak hezký vztah, tak jí často navštěvovat a dát jí na vědomí, že je pro tebe důležitá a že se těšíš, jak bude jednou rozmazlovat vnoučata…

 
Gina108
Generální žvanilka 23600 příspěvků 03.07.12 23:23

A není to tedy tím, že mamka prostě nechce, abyste měli v tom bytě dítě? Přeci jen by to bylo pochopitelné, možná se cítí stará na to, aby se nechala budit po nocích, možná ti fakt nevěří, že se postaráš a má strach, že to bude na ní.
A pokud ona nemá finance na ten byt, tak taky nechce, abyste se odstěhovali, zároveň asi nechce do bytu mimino :nevim: ona je prostě nahraná a tak občas okolo sebe kope. Já bych to s ní normálně na rovinu probrala, že zkrátka jednoho dne to dítě mít budete, ať se třeba na hlavu ppostaví a co by chtěla ona. Jestli bydlet s vámi nebo se přestěhovat do levnější garsonky nebo platit byt a třít bídu. Takhle bych jí zatrhla v zárodku vylívání si na tobě nějakých svých frustrací a obav z budoucnosti.

 
Gina108
Generální žvanilka 23600 příspěvků 03.07.12 23:27

@Phaia Na tom něco bude. Věřím, že dítě prostě nechce přijít do nepříznivých podmínek a psychika taky dělá svoje.

 
milena13
Závislačka 4133 příspěvků 08.07.12 12:50

Ahojky asi fakt utéct a neposlouchat anebo ji i možná mrzí, že nemáš svoje miminko nebo nevím.

Vložit nový komentář