O smutku, jaký právě cítím

Opocno  Vydáno: 19.08.14

O životě, o druhém dítěti, o manželství a smutku, jaký právě cítím.

Je mi nějak smutno a nemám to komu říct. Sedím sama doma a koukám do košíčku, kde spí 3 měsiční miminko. Starší syn je u babičky. Manžel na hudebním festivalu. A o tom všem je můj deníček. Chci vykřičet do světa, že mi je prostě smutno. Chci, aby mě někdo objal a řekl, že to všechno bude brzy zase jako dřív!!!

Druhé miminko se narodilo v květnu a i přes všechny prognozy (o tom někdy jindy) se narodilo zdravé - díky bohu za to! Jenže ten strach celé těhotenství se hodně odrazil na mé náladě. Často jsem brečela, byla zoufalá, studovala na netu příběhy jiných s podobným příběhem - to všechno se odrazilo na našem vztahu s manželem, se kterým jsem celkem 10 let, z toho 3 jako manželé. Měla jsem totiž pocit, že on můj smutek nesdílí. Tvrdí, že ano, jen se o tom nebavil. Ale já se o tom chtěla bavit.

Vždycky jsme měli nádherný vztah. Nepatří k hospodským typům, miluje zahrádku, máme krásný domeček a nádherné děti. Po práci se vždy vrací domů a svůj volný čas tráví prací na zahradě nebo péčí o děti (a že první dítě bylo opravdu extrémní jedinec, brečící do roka cca 16-20 hodin denně). Proto jsem také potřebovala pomoc, protože jsme se přistěhovali do nového města, nikoho tu neznali a já byla zavřená doma s NEUSTÁLE plačícím dítětem, druhé je také uplakané, ale mnohem méně.

Tak to bylo vždy - rodina pro něho bylo vše. Není divu, že svého manžela miluju, i když, přiznávám, byly dny, kdy jsem na něj byla protivná, osekávala, dělala naschvály, ironicky mu říkala, ať se taky konečně jednou o malého postavá, a zlobila se na něj, že se třeba zdržel v práci.

Protože jsem tady byla sama na nezvladatelné dítě. Protože jsem byla unavená, přetažená, daleko od kamarádek a rodiny. Protože on hodně pracuje a když přijde z práce, jde pracovat - sice na zahradu, ale nejsme spolu, nepovídáme si. Protože kolikrát nedal synovi čepici, i když venku byla zima, nechal ho chodit v mokrých ponožkách, nepřebalil ho. Protože každý večer usne, ještě než si lehne do postele. Protože naše rozhovory se omezili na péči o děti. Protože jsme teď dostavovali dům a bylo s tím šílených starostí. A ze spousty dalších podobných důvodů…

No a před 14 dny manžel přišel po noční domů o 2 hodiny později, přestože jsme měli jet na výlet. Prý že se zapovídal s kamarádem a já byla naštvaná, že to snad ne! Řekl mi, že už mě tak nemiluje a že je raději v práci než doma, že ho to tady s náma už nebaví, že si chce také trochu užívat. Že doposavaď jezdil jen do práce a domů a já se na něj zlobila, když výjimečně někam šel. Že už to mezi náma delší dobu neklape, že jsem furt protivná, že jiní to mají doma lepší, jednodušší. Že furt jen pracuje a já jsem jen nevděčná a furt se mi něco nelíbí. Že si furt stěžuju na děti, jak jsou hrozné, a že to nezvládám…

Ano, částečně má pravdu, ale vše bylo trochu přehnané a nadsazené - zvlášť to o dětech. Přestože Matýsek hodně pláče, každý den jsem říkala, jak jsou teď kluci hodní, že jsou to moje sluníčka apod. Krom kluků se snažím (společně s mužem teda) udržovat okrasnou i užitkovou zahradu, velikou skalku, skleník, záhony, pleju, zalejvám, doma vařím (i když ne moc dobře), uklízím.

A jako důkaz toho, že je raději jinde než doma, odjel minulý měsíc na víkend na chatu s kamarádama z práce a teď na festival k Opavě, což je od nás 250 km daleko. Bylo mi to líto, obrečela jsem to. On nechápal, že se prostě chce taky bavit, že na to má právo, že to je přeci normální. Co na tom, že máme 2,5měsíční miminko, že ostatní také jezdí. (Holky, opravdu jezdí?)

A tak mám teď v sobě kromě smutku a ještě vztek na něj! A i když bych nejradši, až přijede, dělala naštvanou a uraženou, zkusím být milá. Snad se mi to povede, držte mi pěsti!

No, a tak mám v sobě už 14 dní neuvěřitelný pocit úzkosti a smutku, který ani nemám komu svěřit. Já ho milovala. Ano, sice to už nebylo jako dřív, ale to se dvěma dětma už nebude asi nikdy. Jeho slova o tom, že už mě nemá tak rád a je raději v práci, mě zasáhly přímo u sdrce. Sice jsme si toho hodně vyříkali a řekli jsme si, že se budeme oba snažit, aby to bylo jako dřív, ale stejně… nedokážu si pomoci. Stále mám pocit, že to už prostě nikdy nebude ono. Bojím se, že jednou přijde domů a řekne, ať se sbalíme.

Nemůžu v noci spát. Neusnu, aniž bych před tím nebrečela. Nemůžu se podívat na žádné fotky, aniž by mi nevyhrkly slzy do očí.

Holky, nechci, abyste mě soudily. Vím, že jsem dělala spousty věcí špatně, ale nikdo neni dokonalý… Jen jsem to prostě chtěla někomu sdělit, říct, napsat… A třeba u některé z vás najdu pochopení.

Líbil se vám deníček? Máte také co říct? Přidejte na eMimino.cz svůj deníček.
Průměrné hodnocení zápisku v deníčku 3.7 bodů
Stránka:  1 2 Další »
 Váš příspěvek
 
Prcek88
Extra třída :D 12506 příspěvků 19.08.14 00:33

To co ti řekl, nebylo hezký..Na druhou stranu..Já to na mě vyznělo tak, že chlap je vlastně skvělej..Takových je fakt málo..A ty jsi jen chtěla prostě ještě víc..Já rozumím i jemu, to že jste rodina neznamená, že budete jen spolu a dětma..když tedy nepočítám malé miminko..Ale, i tak člověk potřebuje i něco jinýho, Vyrazit si někam bez něj..By mě asi časem hráblo, jezdit z práce domu, udělat zahrádku a ještě dostávat seřváno..Možná to bylo tím těhotenstvím já nevím to by to nemělo omlouvat..Chápu tě, že se cítíš takhle..On asi potřebuje jen trochu toho povyražení a není tom nic špatného..Až budeš moct vyraž si taky s kamarádkama nebo někam prostě..Oba potřebuje vypnout..Přeju at je to mezi váma zase dobré a je to jen krize.

Příspěvek upraven 19.08.14 v 00:35

 
Betynka87
Kelišová 6085 příspěvků 19.08.14 01:54

Ja te chapu, muj prijde z prace a maka na zahrade, nebo uvnitr, kolikrat si taky rikam, ze nejsme vubec spolu, ale temer kazdy vecer si cca 2 hodinky povidame, nebo jen tak lezime a to mi staci. Pres den cas neni s prckem, tak jsem vdecna za veverx a vycitat mu, ze s nami neni, tak jde radej k sousedovi na pivo :-) Autorko, nedelaji to pro sebe, ale pro nas a pro deti…bydlet v panelaku, tak je s vami doma porad, ale takhle to proste nejde. Baracek se musi udrzovat. Zkus se blize poznst se sousedy, pokud jsou ti vekove blize a jen tak zajit na kavu - to mi pomaha, kdyz se citim sama :-) A hlavne s muzem mluvte… Drzim pesti, at je brzy lepe :palec: :hug:

 
Aony
Závislačka 2759 příspěvků 19.08.14 02:10

Chapu te uplne..chlapi co znam co maji miminko tak na vikendy s kamosema nejezdi:-( on si chce uzit a pobavit se..ale kdo tady mysli na tebe? cely den ksi s uplakanyma detma a chces at ti nekdo oceni a vidi..bych nekdy ty chlapy chtela videt..kdyby se to melo na tyden otocit..po dnu by to vzdali..drz se!!! :hug:

 
mia.p
Stálice 68 příspěvků 19.08.14 05:22

Chápu, že to moc zabolí slyšet od milovaného muže, že už tě nemá tolik rád… S tak malým miminkem to máš těžké, ještě obzvlášť pokud je uplakané.
Podle toho, jak jsi to popsala, se tvůj muž snaží dělat hodně pro rodinu, ale už něco prostě nezvládl - druhé miminko, vaše rozdílné pocity ohledně druhého těhotenství… na tebe je toho moc a na něj taky. Určitě se mu uleví, když občas vyrazí s kamarády, tobě by to také prospělo! Uleví se mu a najdete k sobě zase cestu, jste spolu přece dlouho, máte dvě děti, dvě děti z lásky! Zabojuj o manžela, dej najevo lásku. Držím ti palce.

 
Verun83
Kelišová 5053 příspěvků 62 inzerátů 19.08.14 07:02

No chapu, ze se chce taky bavit. Manzel chodi min 2× mesicne na pivo, az do rana. Obcas pres noc jede za znamymi do rodneho mesta. Potrebuje to, a me to neva, beru ho i s tim.

 
Lada84
Ukecaná baba ;) 1287 příspěvků 19.08.14 07:08

Co si s manzelem vymezit, ze jednou tydne si po vecerech pujde on po svych koniccich a pak zase ty? Mezitim ten druhy obstara deti. Myslis, ze by slo popremyslet o hlidani (alespon jednoho ditete) na dopoledne treba jednou, dvakrat tydne? Mrkni na inzeraty ve meste, najdi si nejakou proverenou pani a zkus to, i pece „jen o jedno“ ti muze hodne ulevit, protoze mam pocit, ze si dost pretazena…A pos­ledni, mozna nejdulezitejsi bod,..slo by co cca 4-5 mesicu jet jenom ty a manzel nekam na prodlouzeny vikend? Postaraly by se babicky? Potrebujete byt spolu jako partneri…
Chapu, ze mas pocit, ze je to na tvych bedrech, ale zkus se vybicovat k tomu, abys i v nem videla to dobre, perovani nema rad nikdo a jednou by se mohl rozhodnout, ze uz to dal poslouchat nebude :kytka:

 
solip
Kecalka 217 příspěvků 19.08.14 07:11

Z deníčku je cítit, že prostě potřebuješ jen na chvilku vypnout, popovídat si s kamarádkou nebo rodinou a načerpat nové síly. Tvůj muž je naprosto normální a pokud by to bylo naopak (že by se starali muži i ženy chodily do práce), myslím si, že bychom se chovaly stejně.

S tou Vaší láskou bych to asi tak tragicky neviděla - podle toho, co píšeš, Tvůj muž miluje Tebe i děti, jen si prostě musíte zvyknout na to, že se ten vztah mění, vyvíjí, že už to opravdu nikdy nebude jako dřív a ani jeden to nemůže chtít. Láska dospívá stejně, jako dospíváme všichni, mění se nám názory, pocity, potřeby a podle toho se mění i naše láska. A ne každý má možnost ji zažít, ne každý může s tou svojí láskou být. Netrap se tím, jestli Vás miluje nebo ne, prostě mu jen věř, je to Tvůj muž, stará se o vás (minimálně finančně) a věř mi, že muži jsou mnohem jednodušší než ženy, takže pokud by s vámi být nechtěl, tak už prostě s vámi není.

Teď prostě jen potřebuje přesně to samé co Ty - vypnout, znovu se nastartovat a žít dál. Rozdíl je v tom, že on si to dovolit může, ale Ty teď ne. Proto odchází za přáteli (na festival, na chatu…), protože on opravdu může. Udělala bys to samé, kdybys mohla. Nevyčítej mu to, netlač na něj. Odeženeš ho od sebe. To, že Ti řekl, že už Tě nemá tak rád, je jen výsledek toho, jak se na něj snažíš tlačit, aby byl neustále s Vámi, aby Vás bezmezně miloval. Jenže chlapi to tak nemají, oni to nemají v DNA tak, jako to máme my. Oni si musí k novým dětem tu cestičku najít, nemilují je prostě jen proto, že musí. Ty ses jistě taky jako máma změnila a teď jsi navíc máma dvou dětí a i na to si musí Tvůj muž zvyknout a začít Tě milovat zase trochu jinak. Ano, už to nikdy nebude jako dřív, ale kdo tvrdí, že to dřív bylo lepší? Jak víš, že se zítra ráno vedle něj neprobudíš a nepolije Tě pocit takové lásky, kterou jsi doposud neznala? Je to otec Tvých dětí, opravdu je miluje a i když teď máte trošku krizi ve společném vztahu, už navždy budou vaší spojkou Vaše děti a pro ně se musíte snažit umět spolu žít.

Držím Ti pěsti, aby ses s tím dokázala porvat a aby jste našli další společnou cestu :hug:

 
rozumbrada
Extra třída :D 13206 příspěvků 19.08.14 07:17

Připomněla jsi mi, že před lety jsem taky uslyšela „nebaví mě chodit za tebou domů“ a to jsme ještě nemluvili ani o svatbě, ne tak o dětech. No a za pár dní oslavíme 5. výročí svatby a děti máme tři.
Už ani nevím, proč mi to tehdy řekl. Až jsem to rozdýchala, odpověděla jsem mu něco ve smyslu, že tím mě dost naštval, protože jestli je to doma tak hrozný, tak má něco říct! Nevidím mu do hlavy, nečtu myšlenky. Cítila jsem to jako takový podraz, protože jsem vstřícná povaha, ale musí to ten druhý sdělit, co očekává. Ne mlčet, dusit cosi v sobě a čekat, jak to dopadne. Jestli máme brát náš vztah vážně, tak mi to prostě musí sdělovat, když ho něce sere. V podstatě jsem mu tehdy za to vynadala.
Ber to hlavně jako signál pro tebe, u tebe musí přijít změna. On ať si chodí, kam chce, s mírou, a ty si taky najdi nějakou aktivitu mimo rodinu a jestli máte hlídání, zkuste i něco dělat spolu. To vám prospěje.
U nás jak já, tak on máme svoje koníčky. Společné koníčky bohužel nemáme (není kdo by hlídal děcka), občas si zahrajeme deskové hry, ale to nás baví tak 1× měsíčně. Ze začátku mi přišlo takový zvláštní, že často jsou dny, kdy se vlastně u dětí prostřídáme a děti nemají „rodinu pohromadě“, ale člověk si to musí v sobě přebrat, že je to pro dobrou věc.
Dost to dramatizuješ, jako by byl všemu konec, ale není. Seber se, přestaň bulet, přestaň vyčítat, kup si permanentku na aerobik a bude to doma zase v pořádku :)

 
Sany80s
Závislačka 3420 příspěvků 19.08.14 07:19

Jasně že jezdil a chodil. Dle domluvy maximálně 3× týdně a jeden víkend v měsíci. Vše samozřejmě dle aktuální situace, pokud nebylo něco akutního.
Jenže to já chodila taky, samozřejmě ze začátku na kratší dobu kvůli kojení.
Zároveň jsem neměla plačtivé děti, zato jsem měla skvělou tchýni na hlídání v bytě a rozhodně jsem si nemyslela, že něco bude jako dřív.

Příspěvek upraven 19.08.14 v 07:20

 
Opocno
Kecalka 211 příspěvků 19.08.14 07:39

Holky, nas denicek a vztah ma pokracovani- dost prekvapivy a rychly a smutny…snad najdu cas a silu napsat vic…

 
Ráďa 25
Závislačka 3108 příspěvků 19.08.14 08:03

Tak začátek deníčku popisuje přesně mého manžela. Jenže já mu nevyčítala, když se zdržel, šel na pokec s kámošem, ale je pravda, že já to dělám taky. Prostě jdu za někým pokecat. :pankac:
Ale teď k tobě. Tím jak ses chovala, jsi mu jen ukazovala- najdi si jinou a vlastně dostaneš nadáno, tak jako do teď. Prostě pokud chlap přijde udřenej z práce a maká dád kolem baráku, tak občas potřebuje pochválit, nebuzerovat a pak teprve si můžete vyříkávat určité věci ohledně vztahu.
Pokud to tak není, hlap se začne ohlížet po jiné, protože si řekne, že už v podstatě nemá za co doma dostat víc vynadáno. Už si na ty výčitky zvykl, které tenkrát byly neoprávněné, ALE teď už nejspíš výčitky nebudou potřeba že?

 
Viicky
Kecalka 327 příspěvků 19.08.14 08:03

Ahoj autorko, hodne sil a urco pisni nam co se jeste stalo :srdce:

 
Loocie
Závislačka 3445 příspěvků 19.08.14 09:02

Ahoj, tohle asi nebudeš chtít číst ale - vžij se do role tvého manžela. Chodí do práce, snaží se vás uživit, máte postavený nový dům, jistě splácíte hypotéku na dalších xy let, zahradu, je tam jistě spousta práce. Sama píšeš, že rodina u něj byla (je?) na 1. místě a dětem se věnuje. Ano, být doma s tětma je strašný stereotyp, nikdy nekončící úklid a zápřach ve dne v noci, hlavně psychický, ale ono to není ani pro něj jednoduché, pokud po celodenní šichtě v práci dorazí domů, kde najde zoufalou manželku a uřvané dítě, nepovedenou večeři a snese se na něj halda výčitek. Nedivím se, že si chce taky zarelaxovat a trochu z toho života urvat. Můj vztah měl podobný průběh jako ten tvůj. Dům, zahrada, 10 let, 2 děti…taky se mi rozpadl pod rukama jako domeček z karet, částečně ze stejných důvodů jako popisuješ, částečně z jiných. Nechci ho omlouvat, nechci ho ani soudit. Nežiju s váma. Ale sama vím, že pokud je žena doma s dětma, tak na jednu stranu má „celý den čas“ na druhou stranu nemá ani 20minut v kuse klid a kolikrát jí hlavou táhnou šílené myšlenky…Asi by bylo fajn, kdyby sis občas někam vyrazila, třeba na kosmetiku, do knihovny, do kina, na kolo, na houby. Ty taky potřebuješ relax a všem by to jen prospělo.

 
lentilka248
Kelišová 5712 příspěvků 19.08.14 09:10

Tak to mi je líto :hug:..u nás je to tak, že muž taky moc nezměnil své dosavadní aktivity, byl na dovolené, po práci se setkává s kamarády atd..hlídání nemáme žádné, já tady nikoho moc neznám- chodila jsem do práce a domů :-( a někdy mi to doma taky leze na palici..navíc, dítě pije hodně často a já se od něj prakticky nehnu, i kdybych chtěla..leda, že bych šla na „pochůzky“ s odsávačkou..taky se někdy cítím jako vězeň a je mi líto, když se muž vrátí z nějakého víkendu a nadšeně vypráví, jak to tam bylo úžasné..

Příspěvek upraven 19.08.14 v 09:17

 
Mirka Dušínová
Ukecaná baba ;) 1268 příspěvků 19.08.14 09:17

Hm, je to smutné. Ačkoliv se většinou při podobných situacích zastávám ženských, tak ale musím říct, že chlapi jsou taky jenom lidi a nevydrží všechno. Tím nechci říct, že vzniklá situace je jen tvou chybou, ale podle toho, jak to popisuješ, tak tvůj muž musí být taky právem zpruzen. Snad to dáte ještě nějak do kupy, už kvůli dětem. Držím pěsti.

Příspěvek upraven 19.08.14 v 09:18

 
Adhelaida
Echt Kelišová 7531 příspěvků 19.08.14 09:53

Všechno je pochopitelné, člověk dělá chyby… tak na ně zapomeň, mysli jen na to hezké a ono to zase hezké bude. Jste šťastní, i když si to třeba momentálně neuvědomujete, máte sebe, úžasné děti, to je nejvíc co můžete mít. Chlapi si potřebujou celý život „hrát“ ať je to auto, festival, kamarádi, i když svou rodinou milují, vždy bude ještě něco jako by důležitější, oni jsou nastaveni na to, aby vynikali v práci, byli úspěšní… U nás žen je to naopak, my potřebujeme v prvé řadě úžasnou rodinu a pak až to ostatní. Když tohle pochopíme, všechno bude jednodušší.
Věřím, že všechno bude zase v pořádku, zvlášť když to bývalo tak krásné, zase to objevíte. Držím vám palce!

 
adeeelia
Kelišová 7075 příspěvků 19.08.14 09:57

Celkem tě chápu, taky takové pocity mívám.
Ale-ač to trvalo dlouho a pořád se učím-jsem dost tolerantní. Můj muž je vášnivý rybář, takže to byla třeba v červenci Itálie na deset dní, občas někde přes noc, nějaký víkend a do toho teda hodně pracuje, většinou minimálně jeden den o víkendu..

ale já si zase říkám, že lepší mít tu pak na jeden den pohodovýho chlapa, než neurotika, kterej je upracovanej až běda a nemá možnost si nijak oddychnout.. :nevim:

ale když už to s tím přehání, tak to se teda taky ozvu :cert: :mrgreen:

 
Genovesa
Extra třída :D 10727 příspěvků 19.08.14 10:36

Ahoj, samozřejmě chápu, že tě jeho slova bolí, ale ber to tak, že máš aspoň možnost zabojovat a napravit chyby! Není to lepší, než kdyby šel za rok za dva s kufrem o dům dál? Problémy by se měly vyslovit nahlas, řešit, komunikovat o nich. Možná cítil, že už prostě musí měco udělat, aby vztah nepohřbil. Právě proto, že vás tři MÁ rád. Evidentně máte hlídání, propusť sem tam muže, ale taky si sem tam povyraž ty. Kup si něco hezkého, zajdi na vlasy, kosmetiku. Dbej o sebe, ať se doma líbíš. Nejsme přece jenom matky! A ještě k tomu si odpočineš, pak se ti bude všechno líp snášet :hug:. Máš prima muže, stejně jako já. Jen teda já mám štěstí, že ten můj zatím nevyhořel, taky naše první dcera nebyla tak náročná jako váš první. Ale kdyby se to stalo, snažila bych se udělat všechno proto, abych si ho udržela :kytka:. Držím palce, to zvládnete!

 
chodanda
Závislačka 3289 příspěvků 2 inzeráty 19.08.14 10:40

Co se tyce festivalu, tak treba manzel jezdi. Poprve byl, kdyz synovi byl necely mesic. A vis co? Ja ho tam sama poslala, prootze jsem vedela jak se tam tesi. Letos jel znovu. Stejne nemam problem ho pustit na vikend za kamarady. Ono to pro ty chlapy totiz taky musi byt dost tezky. Nevyspani jdou do prace a kdyz se vecer vraci ceka je nerudna zena s ubrecenym ditetem.
Muzu ti poradit jen jedno, najdi si nejakou kamaradku, me to fakt pomohlo. Taky jsme se stehovali do msta, kde jsem nikoho neznala. A domluv se s muzem na pravidelnem hlidani, dojdi si ke kadernici, bez si zacvicit. Procistis si hlavu a bude lip ;-)

 
Uživatel je onlinezagora
Ukecaná baba ;) 1019 příspěvků 19.08.14 10:40

To je mi líto, ale věřím že se to mezi Vámi zase urovná. On ti nemůže jen tak říct sbal se, máte spolu dvě krásné děti a máte za ně oba odpovědnost. Do vztahu občas přijde krize, tak to bohužel je, musíme s ní bojovat nebo to alespoň zkusit a znovu slepit jestli je to ještě možné…hodně síly.

 
Fitmamka
Kecalka 206 příspěvků 19.08.14 11:03

Úplně chápu tvé pocity a smutek a nevidím se ti, že to zrovna takto prožíváš.

Manžel prohlásil, že má právo se bavit, že to je normální. Matky na rodičáku mají zápřah opravdu tak 20h z celého dne. My se budeme bavit a dopřávat si až tak nejdřív za 18let :-) Anebo nás může utěšit to, že jsme si užívaly do teď.
Tvůj deníček mě inspiroval k zamyšlení. Že totiž, ať se nám situace jeví jakkoliv těžká, tak muži nemají buňky na to, to ani zvládnout, ani pochopit. A proto, když je tím zahltíme, tak si s tím neumí poradit. Oni nezvládnout ani pětinu toho, co my. Už chápu, co znamená, ženin úděl. Pokud si chlapa a hezký vztah s ním chceme udržet, tak si naše bolístky nejlíp vylijeme třeba tady na netu, ale na chlapa se opravdu jen usmívat. Ať má navařené a ať se nic neřeší. Protože snahou o mluvení, nebo nucení je k aktivitě vede akorát k tomu, že to zabalí. Určitě existují vyjímky, ale 99% jsou jen ti normální běžní muži

 
harpyje
Extra třída :D 10099 příspěvků 19.08.14 11:23

@Opocno - k tvémudruhému příspěvku - odchází k jiné ženě?
at je to jakkoli :hug:

 
evick2
Závislačka 3540 příspěvků 19.08.14 11:33

Naprosto chápu! I ten vnitřní rozkol. Rozkol mezi tím dopřát mu a tím že sama bych potřebovala vypnout a taky někam vypadnout. Já mám zlatého muže, vím dobře, že se mnou by téměř nikdo nevydržel. Proto jak můžu tak mu podstrojuju, protože dobře vím, že jsem prudivá, vyčítavá, na druhou stranu sice si to okecám, ale stejně nakonec jde kam chce a potřebuje. Myslím si taky že s tebou malinko mlátí hormony přeci jen je to brzo po porodu, teprve se zajíždíte s miminkem a sourozencem.
Co ale moc nechápu je to co holky radíte. Našlapovat kolem něho po špičkách, ať si chodí kam chce, dělá co chce. Málem mu nesmět říct, že jsem vyčerpaná, naštvaná… tak to přeci taky nejde. :think: My se tu zamýšlíme jak je potřeba jim dopřát, ale nezdá se mi, že by tohle chlapy někdy napadlo. Podle mého je základ v konverzaci. Takže na otázku co je? odpovědět Ále, děti řvou, jsem utahaná jak pes a trošku mě štve, že místo pomoci letíš do lesa s hledačkou(náš případ). A víte co mi řekne? Já nevěděl, že jsi utahaná no tak já půjdu na chviličku a pak s nima pojedu k našim… no a vyřešeno. On si jde po svém a pak mám chvíli klidu já. Ale aby si jeden užíval a druhej to v sobě dusil a usmíval se aby si pán tvorstva nepřišel uštvanej? :nevim: no já jsem holt Xantipa :oops:

 
Králičice
Extra třída :D 12553 příspěvků 19.08.14 11:39

@Opocno - „kamarádka“, viď? :( Jinak každý potřebuje trochu volnosti.. i ty :hug:

 
Cuddy
Extra třída :D 11770 příspěvků 19.08.14 11:41

Zakladatelko, a jak se citis mimo vztah? Jen tak pres den s detmi? Take jsi smutna, bez radosti ci je jen smutek ve vztahu k partnerovi? Nemuzes nejprve zapracovat na svych pocitech, na sve spokojenosti, na delani si radosti dle tvych moznosti?

Dle tveho prispevku bych tipla, ze manzel odesel…  :,(

 
Marianna2
Kecalka 215 příspěvků 19.08.14 11:51

Muzi potrebuji peci stejne jako deti. Meli jste zustat jen u jednoho ditete a mela bys cas se venovat obema. Takhle to nemuzes zvladnout a to, co prozivas je jen nasledek. Jen malo lidi na svete muze mit vsechno.

 
Anonymní  19.08.14 11:51

No, i mě napadlo, jestli náhodou nemá jinou ženskou… Ono je to tak nějak všude stejný. Jak přijdou děti, už to není jak bylo dřív. Ale to je to samý před svatbou a po svatbě. Vyvijíme se my a vyvíjí se i náš vztah. Každopáně, přeju Ti, ať je to všechno OK. Ať k sobě zase najdete cestu. A děti mají spokojené a milované rodiče. Budu se těšit na další pokračování. Držím moc palce!

 
iggy.piggy
Zasloužilá kecalka 966 příspěvků 19.08.14 11:51

@Opocno :hug: zase bude dobře :hug:

 
Bobule011
Kecalka 191 příspěvků 19.08.14 12:00

Naprosto tě chápu, jsem sice v paneláku, ale moc kamarádek nemám které by mohly obden pokecat, kafíčko a tak. Přítel je furt v práci a když přijde tak hraje na mobilu hry a nepovidame si. Máme pořád problémy s penězma, nic moc mi neřekne kam je dává to me vytáčí takže jsem pořád v nervech a přijde mi ze jemu je to jedno. On teda nikam nejezdí je linej i nas s prckem někam vzít :-(.

Ale mám kámoškou, která si to doma zařídila několikrát i tak, že prcka hlídal pritel a ona jela do Řecka. Jsou chlapi lepší a horší. Drž se :-)

 
ZeLu
Neúnavná pisatelka 19861 příspěvků 19.08.14 12:10

Jako bys psala temner muj pribeh. Vim co to je byt nevyspana a utahana k smrti. Ikdyz muj syn nebrecel ale jedl co hodinu a pul i v noci az do konce tretiho mesice ikdyz byl na um. Proste jsem padala na hubu a to jsem byla jeste po cisari. Taky to mezi nama bylo hrozny nekdy jeste ted je. Stavine barak, chlap chodi do prace a ja jsem doma sama na vse uplne na vse. Montuju sroubuju apod. Ale musim to vydrzet. Nedivim se ti ale pochop i ty jeho. Chlap chce mit doma usmevavou zenu ktera ho privita po celym dnu z prace. Chce prijit domu a neresit nic pro ne nedulezity. Je ty nase reci nezajimaji. Ikdyz nam to prijde dulezity. Jsi kratce po porodu hormony jsou v plnem proudu. Ale zkus si najit kamaradku s kterou to proberes. Chod hodne ven uzivej si. Pak prijdi domu. Navar a uklid. S usmevem cekej na manzela. Ve dverich se ho na nic neptej. At se naji odfrkne si a uvidis ze to s nim udela divy. Ver mi ze chlap ma starosti v praci dost. Preci jen zivi peticlenou rodinu a na tobe je ji ztmelovat. Proste vytvaret teplo rodinneho kruhu. :palec: nevycitej mu ze chce mit klid. Zkus zapracovat napred na sobe. ;) a to nemyslim zle. Ja musela udelat totez. Chlap ktery je doma spokojeny nikam neutika.

 
HanulkaUH
Kecalka 256 příspěvků 19.08.14 12:10

Zakladatelko, nevím, jestli máš možnost provozovat to, co ti tady holky radí - chodit za kámoškama, cvičit… pokud bydlíš někde dál, je to bez auta s dvěma malýma dětma dost utopie.
A co se týká povyražení, které tatínkovi schvalujete - na to má snad nárok i maminka! Já byla za čtyři měsíce, co nekojím, už dvakrát na víkend s holkama pryč a to jen díky tomu, že manžel je ochotný pohlídat a postarat se. Ale každý takový není a mě by štvalo, kdyby muž často někde trajdal a já nemohla. Každý to má nastavené jinak ale jde o to, aby to těm dvěma vyhovovalo. A když je problém, tak je zapotřebí o tom hlavně mluvit a vyříkat si to. V klidu, ne až hrnec přeteče, to je pozdě. Nevěřím, že se kvalitní vztah sesype jen proto, že je někdy na toho druhého manželka protivná, protože to jsme občas bez výjimky všechny. Tam už musí být víc věcí dohromady a jsem zvědavá, jestli se to někdy dozvíme… Zakladatelko, přeji hodně sil to ustát :kytka:

 
ZeLu
Neúnavná pisatelka 19861 příspěvků 19.08.14 12:20

@Opocno ajaja :hug: drz se

 
26lenka
Kelišová 6819 příspěvků 19.08.14 12:24

Měla jsem stejné pocity jako ty. Byla jsem naštvaná, když se dlouho zdržel v práci a mě nechal samotnou s dětma (syn 3 roky, dcera 4 měsíce), ale řekla jsem si, že na něj nebudu tlačit aby se to nepokazilo a vyplácí se mi to. A ano, chlapi potřebují vypadnout i mezi lidi (my taky, ale ne vždy to jde). Dcera měla 3 týdny a přítel se synem jeli na víkend pryč. Já se naopak těšila :oops: :mrgreen:, že si budu moct užít jen dceru. Jednou za čas chodí na pivo, proč ho nepustit, když je druhý den schopný plně fungovat. :nevim: Pomáhá mi s dětmi, uklidit a dokonce kolikrát za mě vaří. Kdybych na něj tlačila nedělal by nic a věřím tomu, že by byl v práci daleko víc než musí být teď. Za něj mluvit nemůžu, píšu tak jak to cítím já. Zkus si to nejdřív srovnat v sobě, jinak se nepohneš dál. Nemůžeš čekat ústupky jen od něj. :nevim:

 
Langerovak
Stálice 79 příspěvků 19.08.14 12:32

Tak takovou depku jsem nedávno taky měla… :) Tříletý syn, který po mě stále něco vyžaduje nebo se nudí a dělá neplechu, 2 měsíční syn, který v postýlce sám nepoleží ani 10 minut nebo nespí nebo ho bolí bříško… chlap dojde z práce unaven, o víkendech na pivo (letos byl teda extrémní rok na různé kulatiny, které absolvoval pouze on :)) :zed: když mu říkám jak mi je, tak nechápe jak mi může pomoct a že on toho má taky hodně… (mě šlo ale spíše o psychiku, on to furt otáčel na fyzickou únavu) myslela jsem, že ho snad zastřelím a že to není ten chlap, kterého znám…!!! :nevim: Pomohlo mu to vysvětlit jak malému děcku (že mluvím pouze s dětmi a dospělým ani nemám co říct :)) taky za to mohla ta vedra, protože jsem musela zůstávat spíše doma… jakmile se ochladilo, staršího jsem dala tatínkovi, tetě nebo babičce a já se šla v klidu projít s kočárkem. Když už cítím, že „to“ na mě zase jde, dám tatínkovi oba dva a jdou se projít. A já mám chvíli pro sebe… :dance:
Momentálně odpočítáván dny, kdy půjde starší syn do školky a doma bude klid! :dance: :dance: :dance: :dance:

 
ptamsa
Stálice 68 příspěvků 19.08.14 12:36

Já tě určitě odsuzovat nebudu, určitě jsi ve všech chvílích dělala vše tak, jak ti přišlo zrovna nejsprávnější. Ale napíšu ti svůj názor.
Máme půlročního kluka a manžel čas od času, ale minimálně, odjede třeba na noc pryč, máme hodně kamarádů v jiném městě. Ale na víc dní nikdy neodjíždí. Ale je fakt potřeba, aby se vztah netočil jen kolem dětí a domácnosti a práce. I když je to s dětmi těžší, tak je fakt potřeba si s partnerem pořád nacházet čas pro sebe, dát děti na hlídání a užít si volný den jen spolu, zajít si na večeři, povídat si a dívat se navzájem do očí, to udělá strašně moc. O sexu ani nemluvím. U nás když je sex, tak najednou oba ožijeme a milujeme se ještě víc, prostě to tak je. Láska se tím oživí. Je důležité, aby na sebe ženská pořád dbala, víc si tak uvědomovala i svoji hodnotu, cítila se přitažlivější pro partnera a hned se k němu i víc „sexy“ chovala, chlap to pozná, vycítí, ženské si víc váží. Můj manžel třeba na mě oceňuje, jakým způsobem pečuji o syna a domácnost, říká všem, že jsem skvělá matka, ale když jsou dny, kdy třeba na sebe nemáme moc času, nemám na sex chuť, odrazí se to v našem soužití. Každý večer se snažíme být spolu, povídat si, říkáme si denně, jak se máme rádi, laškujeme, smějeme se, a je to prostě super a nikdy by mi neřekl, že ho to doma už nebaví a je radši v práci. Jo, taky je důležité nebýt naštvaná, když jde někam do hospody. zvlášť, pokud chodí minimálně. to mi trvalo několik měsíců, než jsem se naučila, byly doby, kdy se žádný odchod do hospody neobešel bez scény z mojí strany. Ale jakmile mi to nevadí, že někam jde, tak je hned spokojenější, necítí se tak svázaný, a je s náma radši. Promiň za dlouhou slohovku, snad jsem ti aspoň trošku pomohla. Nečetla jsem názory ostatních, takže se možná opakuju.

 
ZeLu
Neúnavná pisatelka 19861 příspěvků 19.08.14 12:40

@HanulkaUH vsak nikdo nerika aby nikam nechodila. Ale logicky pokud nechce aby nekam jezdil tak pak nemuze ani ona nikam jezdit :nevim: vse by melo byt v rovnovaze si myslim. Tady jde spis o to proc chlap od ni utika. Chteli dum, chteli deti a hold to nese urcita omezeni.

 
Lada84
Ukecaná baba ;) 1287 příspěvků 19.08.14 12:47

@Opocno Tak to uz spolu nejspis nejste…To me mrzi :|

 
verulicek  19.08.14 12:53

Klid…manžel taky dost pracuje, dost se stará o malou, ale taky ho nechávám dost jezdit s kamarádama…někdy jen tak na koupák, někdy i na víkend :nevim: je mi kolikrát líto, že nemůžu taky, ale nedá se.. :-)

 
Lada84
Ukecaná baba ;) 1287 příspěvků 19.08.14 13:00

@verulicek V jednom z komentaru psala, ze vse nabralo rychly spad a ze je to zly…vypada to, ze uz spolu nejsou :nevim:

 
Iman
Stálice 80 příspěvků 19.08.14 13:11

Tak takhle to má většina z nás, které jsme doma, máme plactive/protivné děti a za celý den se na chlapa těšíme, že se o to s námi podělí. Taky jsem procházela podobným obdobím… Ale je to vždy o komunikaci…myslím si, že pokud mu své pocity sdelis (proč ses na nej taková),pochopí tě snáze, že to nedělás schválně. Ono, dokud si to sám chlap nezažije (od rána do večera v cizím městě sám, na děti sám a manželka večer přijíždí unavená z práce),neví, jak moc to náročné bývá. Tak přeju, aby-pokud chcete vztah zachránit-aby se to povedlo :-) možná by jen stačilo, pokud to jde, dát děti jednou týdne na dvě hodiny hlídat a sami si sebe užít na rande, jako milenci :-)

 
Pce
Extra třída :D 13873 příspěvků 19.08.14 13:32

@Opocno pokračování? Vždyť tento deníček jsi psala dnes? Co se přihodilo? :(

 
Vlčková
Povídálka 36 příspěvků 19.08.14 13:35

Určitě nejsem v pozici, že bych Ti radila :-)

Ale před časem jsem řešila (a vlastně pořád tak trochu ještě řeším) podobné pocity. Tehdy jsem hledala v diskuzích holky s podobnými problémy a našla odkaz na následující knížky:
David Deida: Když jde o muže a Regina Swoboda: Jak na muže
Osobně mi moc pomohly. Konečně jsem alespoň trochu schopná vnímat svět z manželovy perspektivy a netrápím se věcmi, které prostě všichni chlapi dělají a dělat budou. Je mi o moc lépe, neprudím a manžel je najednou jako kdysi býval.

Jinak knížky nejsou drahé, jde je koupit na netu. Kdybys nemohla najít, pošlu Ti link, kde jsem je koupila já.

A drž se. Nejsi špatná ani ty, ani on. Jen se ve spoustě věcí prostě míjíte.

 
Aneta361
Kecalka 283 příspěvků 19.08.14 13:43

Tak to vetsinou je kdyz jsou deti. Muj byvaly zas jezdil do prace na Slovensko a tam si uzival s babama(precetla sem si SMS). Jezdil tam tak od 7 mesice tehotenstvy az do 3 mesicu male. Kdyz dojel tak bud byl u rodicu a nebo v hospode. Znam tu uzkost a beznadej:(. Jinak ted muj manzel je uplny opak. Je jen s nami a taky jezdi do prace v 6 h a vzici se tak v 8 h dom(nekdy v 6 h a nekdy i v 11 h). Jinak mala ma 3 roky a je to dilo. A maly ma ted mesic a je zas uplne hodny. Ja si myslim ze tvuj manzel utika od povinosti a chce se bavit, ale to si mel rozmyslet driv nez mel 2 deti. Jinak u tebe je problem ze mas rodinu a kamaradky daleko. Musis si nekoho najit. Nejlepe nekoho s malym miminkem(kluby maminek, internet, znamy atd).. jinak se sama scvoknes. A byt tebu tak s manzelem se prestanu bavit uplne za to co dela.. zadne vycitky, nadavky, ani podlezani. Bav se s nim jen o dulezitych vecech. Snad to dobre dopadne:)

 
AV
Zasloužilá kecalka 512 příspěvků 19.08.14 13:52

@Pce vyšel dneska, ale napsala ho před pár dny, trvá než ho admini zkontrolují a vydají… :-( je mi to líto, vypadá to, že si manžel asi ve svém volnu tak užíval, že se rozhodl pro nějaké rázné řešení ukončit vztah :-( snad se pletu :-( @Opocno i když to teď nevypadá růžově, není všem dnům konec a třeba se to všechno potřebuje jen utřepat a bude líp… posílám moc sil :hug:

 
hajánek76
Neúnavná pisatelka 17943 příspěvků 19.08.14 14:53

@Opocno Holky, nas denicek a vztah ma pokracovani- dost prekvapivy a rychly a smutny…snad najdu cas a silu napsat vic…
Doufám, že v tom není nějaká jiná :hug: :hug: :hug:

 
jan1610
Zasloužilá kecalka 724 příspěvků 19.08.14 15:00
Máte hodného muže....

Přidám se hned k prvnímu přízpěvku. Máte hodného pracovitého muže. Máte to oba těžké, dvě děti, práci, dům, zahradu… je to dřina a stres. Vámi se prosím nezlobte pajtlují hormony. JE TO NORMÁLNÍ. Vše přejde, nechtějte být dokonala, nikdo není. Jste unavená noční vstávání je vyčerpávající… staršího brouka je potřeba trochu vzít u hubinky :-), myšleno v dobrém. Jste maminka ne otrok. To, že chlapi nesdílí smutek, těhotenství… jako my hormonama zblblý ženy je normální. Ale je pravdou, že sdílí jen jinak po svém. Vy budete vyděšená, plakat…on se uzavře, bude na to myslet před spaním, bude se mu o tom zdát, ale je to drsňák, před vámi brečet nebude. To jsou chlapi, pokud nechodí do hospody, ale jednou za čas se sebere a odjede pryč, kde si vymyje mozek. Pusťe ho! Stoupnete v ceně, on si uleví, orazí…pojede v poklidu dál. Až to půjde, odejít od miminka… domluvte se jděte taky. Nakupovat cetky, kadeřník… udělejte si radost. Bude dobře nebojte! V den kdy se má vrátit domů uvařte něco co má hodně rád, pořádně ho nakrmte, řekněte mu, že ho milujete, ale máte to těžký, že ho chápete… Bude dobře, věřte mi :srdce:

 
Anonymní  19.08.14 15:01

Chápu tě, mě by se teda taky nelibilo kdyby si užíval. Přece jenom máte děti spolu a ty musíš se o ně starat a on ne? Takový byl muj bejvalí radši byl v práci než s námi doma, na malého kašlal, tak jsem odešla, mám ted přítele který se o nás zajímá sice má hodně práce, ale aby jsme se měli líp. A kdyby odjel někam za zábavou byla bych na něj taky naštvaná, pokud chce se bavit proč nevymyslet něco s rodinou. Měl by myslet na to že si taky potřebuješ orazit. Za rok mi končí mateřská a nikdo si nedokáže představit jak se těšim do práce, ikdyž zatim žádnou nemám a vlastně ještě nevim jakou si najdu. Ale po porodu se na mě všechny kamarádky vykašlali, jsem pořád doma se synem nebo někde venku na procházce ale to je pořád stereotyp, tak jsem ráda když občas někam vyrazíme jako rodina. Nenechala bych to tak, ale uvidíš až se vrátí, každopádně pokud budeš milá bude to brát že si ráda že odjel a že mu to schvaluješ a bude jezdit častějc.

 
wobludka
Extra třída :D 11364 příspěvků 19.08.14 15:03

Stylem kterým žiješ jsem to vydržela asi týden. Od rána do večera jsem vařila a uklízela, abych večer zjistila, že je doma stejně binec a manžel něco má a nedorazí, tudíž si to můžu nacpat za klobouk :mrgreen: Pochopila jsem, že takhle to fakt nepůjde, takže mám odjakživa vlastní program, sejde na tom, jestli to mimino bude řvát u Tebe doma v náručí, nebo v kočáře- šátku když jsi někde na špacíru? Kojit se dá dneska skoro všude, nějakou sváču a polívku k obědu taky není problém sehnat. Rodina bude vděčná i za pomazánku k večeři ;). Kamarádky si můžeš najít i na emiminu, jedna Tě vytáhne tam, druhá zase jinam, děti budou mít jiné prostředí na hraní a koukání a prospěje to vám všem. Domů jsem se vracela v pohodě a neměla čas buzerovat manžela. Sebeobětování fakt nikdo neocení :kytka:

 
Marianna2
Kecalka 215 příspěvků 19.08.14 15:05

Precetla jsem si i tvuj predchozi denicek a nechapu jednu vec. Proc sis porizovala druhe dite, kdyz jsi nezvladala uz to prvni? Takhle to pak vypada, ach jo.

 
Pce
Extra třída :D 13873 příspěvků 19.08.14 15:09

@AV hmm taky si to právě myslím :-(

Vložit nový komentář
Stránka:  1 2 Další »