Pět let, co jsme spolu

mmmmm02  Vydáno: 26.09.14

Je to pět let, co jsme spolu a ja nev9m jak dál. Nevím, zda o mě stojíš, zda máš o mě jako o ženu zájem, nebo jsi se mnou jen proto, že máme krásné děti…

Když jsme se seznámili, nenapadlo mě, že někdy budeš chlap mého života.
Ale postupem času, jak jsem tě poznávala, poslouchala tě, jsem přišla na to, že to máš v hlavě srovnaný, že nemyslíš pouze na to jedno a že máš podobný názory jako já. Začal ses mě líbit a vzájemná komunikace a tvá přítomnost mi byla víc jak příjemná, až jsem ti to jednou přiznala.

Po pár dnech randění jsme byli pár a já byla ta nejšťastnější žena pod sluncem.
Procházky v lese s pejskem nebo jen my, společné strávený večer u televize na gauči, pak krásné dlouhé milování.

Seznámení s tvoji báječnou rodinou, kterou mám moc ráda…

Když si se ke mně stěhoval, byla jsem šťastná, že budeme spolu častěji a že se nebudeme pouze navštěvovat, ale že náš vztah posuneme dál a zjistíme, zda spolu dokažeme fungovat i v domácnosti. Zda mi nebudou vadit pohozené ponožky, tobě třeba nepořádek v kuchyni a podobně. :) Sehráli jsme se během chvíle a fungovali úžasně. Já pak přijala novou práci a toho společně strávenýho času bylo najednou méně. Ani si neumíš představit, jak toho dnes lituju, že jsem nezůstala u tebe, ale šla jsem za kariérou…

Začala jsem rozkazovat v práci, musela jsem usměrňovat chod společnosti, vše muselo být připraveno, aby se vše stíhalo. A aniž bych si to skutečně uvědomovala, tohle rozkazování jsem tahala i domů. Bohužel až z odstupem času si uvědomuji, že vše muselo být po mém, pokuď tak nebylo, byl oheň na střeše. Ty sis většinou nedupl, neusměrnil mě jako chlap, hold si udělala, co jsem chtěla…

Po pár měsících jsem otěhotněla. Dítko jsme chtěli, ale i tak jsem se moc bála, jak to vše zvládnu. Těhotenství bylo nádherný, žádné komplikace a po devíti měsících se nám narodil krásný a hlavně zdravý syn. Hodně si mi pomáhal. Na to nikdy nezapomenu, jak si vstával k prckovi ty, abych si já odpočinula, jak si přebaloval, i když ti to nevonělo. :D Jen toho společného času venku si s námi pak moc netrávil a mně to bylo strašně líto. Že všechny pokroky venku, třeba na skluzavce, v bazénu, na přehradě, u všeho jsem byla jen já a třeba někdo z rodiny nebo kamarádi. Tobě jsem to pak doma vykládala a ty si se vždy jen usmál.

Byly dny, kdy jsem byla unavená a neměla chuť na sex. Trvalo to dlouho, vím…
Koukala jsem hodně na sebe a tebe v podstatě odsunula. Možná jsem ti tak neprojevovala lásku a city. Ale na druhé straně jsem velký projev lásky a citů nepociťovala ani z tvé strany. Prostě jsme spolu žili. Já chodila večer s kamarádama sama, ty si raději byl doma. Já chtěla zařídit naše bydleni, tobě stačilo to, jak jsme to měli. Ale z 99 % jsem „docílila svého“.

Čas plynul a já věděla, že nechci pouze jedno dítě. A to, že tobě by stačilo, to jsem neposlouchala. Vím, že jsem měla hodně argumentů k tomu, že nechci jedináčka. Až si mě jeden den překvapil a řekl si, tak jdeme do toho. :) Dodnes si pamatuji, jak jsem ti druhý den říkala, že jsem určitě těhotná, že cítím, že ovuluji. A po měsíci jsme věděli oba, že jsem měla pravdu…

Na začátku však nastaly komplikace a já se v jeden moment rozhodovala, zda podstoupit revizi, nebo ne. Zda riskovat a zkusit to, i když tady bylo riziko, že se plod přestane vyvíjet, nebo to ukončit. Dlouho jsem byla přesvědčená, že podstoupím revizi, ale nakonec jsme to zkusili.

Já se pak věnovala staršímu synovi, našemu bydlení, nákupům do něj, zařizováni a vše jsem si vymýšlela sama. Nezeptala jsem se tě na názor. A když už jsem se zeptala, jen si řekl, ať udělam po svém. Rezignoval jsi.

Bříško mi rostlo a ty si najednou přestal mít zájem o sex. O sex, který byl poslední dobou skutečně jen jednou za čas. Večer jsem byla unavená a přes den nás ani jednoho nenapadlo se věnovat nám navzájem. A tak, jak jsem zprvu v podstatě odmítala já tebe, tak si najednou začal odmítat ty mě. Prý ti vadí sex v těhotenství. Štvalo mě to, ale tak co jsem mohla dělat.

Navštívila jsem tě v práci, seznámila se s kolegama… A pak se mi zdál sen.Sen, že me podvádiš. V ten den jsem nemohla normálně fungovat a musela jsem na to pořád myslet. Když jsem se tě z úsměvem na to zeptala, zda mě podvádíš, že se mi zdál sen, tak si z úsměvem odpověděl: „Podvádím tě s čokoládovou Beyonce.“ Přešli jsme to dál, až najednou jednoho dne nebylo po mém a já byla uražená. Naštvaná, že nechceš se mnou někam jít, že na mě kašleš. Padlo v hádce pár vět, které neměly. Otázka, zda bys byl se mnou, kdyby nebyly děti, ty ses ptal to stejný.

A ráno, když jsi byl v práci, jsem se tě přes sms zeptala, zda někoho máš. Nejdřív si to přecházel a po nátlaku si jen napsal: JE MI TO LÍTO…

V ten moment jsem se zhroutila. Přišel si domu a řekl, že ji znám. Trvala jsem na tom, že chci vědět, kdo to je. Když si řekl to jméno, klesla jsem, dá se říct, na samé dno. Tohle jsem nečekala. Ta paní, která se mi před měsícem přišla s úsměvem představit a podala mi ruku jako tvá milá kolegyně z práce, o které si mi už pár měsíců říkal, ale já ti věřila a brala jsem ji prostě jako kolegyni. Navíc sama má velkou rodinu, takže mě to ani nenapadlo…

Následovalo usmíření, pak scény. Cloumaly se mnou hormony a já ti prostě nevěřila. Nebylo to pro mě lehký, jak si asi ty myslíš. Tobě vadily ty scény, ale já prostě žila v nejistotě, co bude, jak bude… Buď jsi byl se mnou doma, nebo s ní v práci, i když vím, že jste tam nic neřešili, jelikož se to nesměl v práci nikdo dozvědět.

Poslední měsíce těhotenství jsem probrečela. To je to, co ti asi nikdy neodpustim, že si to udělal v době, kdy jsem byla těhotná a čekala naše dítě. Dítě, které si zprvu nechtěl, ale pak si sám řekl „Zkusme to už teď.“

Stydím se, ale v určitý moment jsem to dítě, dá se říct, nenáviděla. A říkala jsem si, že jsem raději měla jít na tu revizi. A taky jsem ti vyčítala, že si měl stát taky za tím, když si už v té době nejspíš cítil to, co si cítil.

Před porodem jsem už byla sama, jelikož jsem tě nakonec vyhodila (poněkolikáté) a rozhodovala se, zda tě chci vůbec u porodu. Ty jsi tohle nechápal, ale u porodu jsem chtěla někoho, kdo mě má rád a bude mi oporou. Nakonec si tam ale byl. I když přiznám se, v ničem jsi mi nepomohl. Jen si seděl a kukal do mobilu, zatímco já si „užívala“.

To je ale jedno. Narodil se nám krásný syn a já viděla, že si na něj hrdý.

První dny byly těžký. Na vše sama. I po těch sms a rozhovorech s tebou, žádostech o poslední šanci být spolu, o udržení rodiny… Vše si odmítal, až najednou po pár dnech si chtěl rodinu udržet. Bála jsem se už, jelikož návrat předtím nedopadl dobře. Ale nějak jsem se nemohla smířit s tím, že naše děti nebudou vyrůstat v úplné rodině. Samozřejmě to nebyl důvod k tomu říct ti ano. I přes to vše tě miluju… a tak jsi zpět.

Proč to ale píšu?

Za pár dní máme vyročí. Výročí, na které jsem se těšila. Včera jsem opět vybouchla, protože necítím z tvé strany zájem o mě. O mě, jako o ženu. Od narození prvního syna jsem ti vyčítala, že se nám nevěnuješ. Že s náma nejdeš ven, plavat, na hřiště, na výlet. Na tomhle si hodně „zapracoval“ a za to jsem strašně moc ráda.

Ale co já? Odmítáš mě dál. Prý na to teď nemáš náladu. Vím, že jsme si slíbili za tím vším jednu velikou tlustou čáru, ale včera jsem ti vyčetla, že když jsem nechtěla sex, tak si ho hledal jinde. A teď ho zase můžeš mít a nechceš. Na to padlo z tvých úst to, že si sex nehledal, že si hledal city, že jsem ti je nedavala vůbec najevo. A když jsem ti řekla, že mě schází pohlazeni, obejmutí, tak si jen řekl, že ty na to nejsi.

Víš, chceš po mě city, ale sám je neumiš projevovat… A mě tohle dohání k pláči, protože tohle vše chci cítit. Chci to cítit od tebe, miluju tě a i když jsem ti to nedávala najevo, jsi chlap, na kterém mi i po tom všem hodně záleží, i když to okolí nechápe. Ale to mě nezajímá.

Chci být s tebou, ale jak jsem ti nedávno psala, chci tohle vše cítit, chci tě milovat, ale zárověň chci být i já milována. Vztah není jen to pěkný, je to i to ošklivý. Vztah je o vzájemné komunikaci, co je u nás problém, protože si tak uzavřený. Otevři se mi, prosím…

Chci, aby sis to všechno přečetl, i když tady není úplně vše, jak jsem byla na tebe hnusná. Třeba přes sms, když jsi měl zpoždění z práce a my tě čekali u okna (teď už vím, proč to zpoždění bylo, asi jsem to nějak tušila/). Vím, že kus viny je i na mé straně, vždy jsou za tím oba.

Ale ty si se chtěl vrátit, ty si to chtěl zkusit. Ale nepřijdeš mi šťastný.
Přijde mi to takovej paradox, že já bych měla hrát ublíženou a nechat se hýčkat, ale snažím se jen já…

Máš mě rád? Miluješ mě? Dokážeš si skutečně představit žít jen se mnou? Milovat mě, líbat mě? Zestárnout se mnou? Pohladit a obejmout mě? Tohle já prostě potřebuji a nechci to hledat jinde. Chci to od tebe.

Odmítání ve vztahu už bylo dost, tak se rozhodni. Stojím ti za to všechno, nebo chceš jít „o dům dál“?

Líbil se vám deníček? Máte také co říct? Přidejte na eMimino.cz svůj deníček.
Průměrné hodnocení zápisku v deníčku 4.2 bodů
Stránka:  1 2 Další »
 Váš příspěvek
 
bebinaa
Zasloužilá kecalka 626 příspěvků 26.09.14 01:49

První deníček, co mě rozplakal :( ani nevím, co na to říct, snad jen, že ti přeji hodně sil…

 
Anonymní  26.09.14 03:38

Je mi to líto, přeju hodně sil a pochopení na obou stranách. U nás to taky bude 5 let, já už skoro rodím, ale lásku co dávám se mi nevrací. Myslím, že to už dlouho nevydrží. Musíme se držet a jít dál, určitě nás obě čekají lepší zítřky :hug: (omlouvám se za anonym, ale nechci aby někdo známý věděl, jak se to u nás rozpadá)

 
Lucinatko
Závislačka 4724 příspěvků 1 inzerát 26.09.14 04:27

Smutné :-(

 
pomenkova
Generální žvanilka 24074 příspěvků 26.09.14 06:35

Dokazala jsi uznat chyby, to je moc hezke a myslim, ze by ti mel pritel odpustit :think: Je opravdu hodne veci, ktere jsi delala asi jako automat a city jsou tak dulezite :hug: :hug:
Je mi to lito, ale doufam pro vase deti a pro vas, ze se vse spravi, ze si uz nebudete navzajem ublizovat a ze ty nebudes doma sefem, ktery se domniva, ze se ridi vse jen a jen podle tebe ;)
Vetsinou neco taoveho delaji chlapi, tahaji domu praci, ted vidim, ze to muze byt i naopak..Vse se resi hned neverou a to take neni moc hezke, ja jen doufam ve vsech vztazich, ze se bude vic komunikovat, ze se tak predejde hodne rozpadu rodiny, ktera je tak dulezita ;) ;) ;) :srdce: :srdce:

 
kve-tinka
Závislačka 3848 příspěvků 35 inzerátů 26.09.14 06:39

Opravdu bych mu to dala přečíst…co my jsme si chlapem vyměnily dopisů, když jsme byli uraženi a mysleli jsme, že se ženeme do záhuby. ;) Prostě někdy se člověku nechce mluvit, ale SMS nepokryje všechno.
:hug: :hug:

 
Linve
Kecalka 235 příspěvků 26.09.14 07:10

Tohle mu dej jako dopis pod polstar… Drzim palce..

 
jarušenka
Povídálka 19 příspěvků 26.09.14 07:28

Přeju hodně síly ustát tu nejistotu, ve které se teď nacházíš. Nevím proč, věřím tomu, že on si v hlavě srovná, že vy jste pro něj nejdůležitější a vrátí se se vším všudy. Držím palce :mavam:

 
Cuddy
Extra třída :D 11739 příspěvků 26.09.14 07:37

Pises, ze vis, ze kus viny je i na tve strane. Z denicku to ale necitim, z vetsiny je to o tom, jak tys neudelal, tys nechapal…

 
Jitka 2
Nováček 7 příspěvků 26.09.14 08:05

Pro CUDDY: Neřekla bych právě, že z deníčku není cítit to, jak toho všeho lituje. Naopak přiznává svou vinu a je jí to moc líto, jak se to všechno pohnojilo, ale na druhé straně si myslím, že ON měl říct, co mu vadí, když se začali stahovat mračna nad jejich vztahem. Měl, jak ona píše, si, v uvozovkách, dupnout jako chlap a říct třeba, neřvi na mě..nebo..tohle se mi nelíbí, nechovej se ke mě takto..prostě se ozvat..a to je to o čem tu ona mluví. Je to chyba její, že na něj byla asi hnusná a rozkazovačná, jak si to tahala z práce domů, i když co si budem povídat ani v práci by taková být neměla a jeho chyba je zase to, že se neozval, nic neřekl a nechal jí v tom, že to tak je v pořádku a pak následně ze své nespokojenosti a neuspokojení celkovém ve vztahu, hledal to, co mu chybělo, jinde. Oba vykopali hrob svému vztahu, oba na tom měli svůj díl víny, otázka je jestli se z toho ještě dostanou.

 
Jitka 2
Nováček 7 příspěvků 26.09.14 08:12

Já osobně bych udělala jednu věc. Poslala bych mu sms-kou odkaz právě na tento deníček. Krom toho že tu uvidí to vyznání citů i sypání si popelu na hlavu, uvidí zde i reakce ostatních…:) Budu Ti držet palce, mmmmm02, snad si uvědomí to, co jsi si uvědomila Ty a vše dobře dopadne pro vás i vaše syny. :)

 
brumdinka
Neúnavná pisatelka 19522 příspěvků 26.09.14 08:27

@Jitka 2 tak já bych mu teda odkaz fakt neposílala…tohle si mají řešit doma, né přes net :roll: - to by naopak mohlo být kontraproduktivní, mě osobně by se teda fakt nelíbilo, kdyby naše problémy můj partner řešil veřejně :zed:…když už tak mnohem lepší je to vytisknout normálně ve wordu a dát mu to přečíst…

jo chápu, že se potřebovala vypsat, ale u toho bych to nechala…

přeju hodně štěstí, at´to překonáte :hug: :kytka:

 
Deniska2000
Kelišová 5315 příspěvků 26.09.14 08:30

Konečně po těch nesmyslných deníčcích, co nemají hlavu ani patu a poslední dobou je jich Emimino plné, je tu jeden který je jiný. Nádherně napsané, od srdce. Moc Ti přeju, ať se u vás dá vše zase do pořádku a buďte šťastní. Máte děti a to je obrovské pouto, kvůli tomu to stojí za to, dát zase do pořádku.

 
Deniska2000
Kelišová 5315 příspěvků 26.09.14 08:31

Taky bych neposílala odkaz, to by nemusel manžel dobře vzít. Možná bych mu to napsala jako dopis a ten mu předala, ať si to přečte hezky doma v klidu, ne na netu s další stovkou čtenářů.

 
Jorik81
Kecalka 121 příspěvků 26.09.14 08:36

Já bych to číst nedávala, podle mého názoru to jen prohloubí problém v komunikaci, který zjevně máte od začátku. Pokud člověk něco myslí upřímně a lituje veškerého svého sobectví a chyb, měl by to říct jedině do očí. Popravdě, být mužem a dozvědět se, že partnerka něco ventilovala takhle veřejně, tak se asi pěkně naštvu. Promiň, zakladatelko, to je můj názor. Doufám, že to pro vás všechny dopadne dobře :kytka:

 
elvia2
Ukecaná baba ;) 1242 příspěvků 26.09.14 08:55

@Jorik81 také bych nedávala číst. Je to pro chlapa moc dlouhé a nedocení to. Nehledě na to, že psaní je opět samé „já já já…“Co zakladatelka budovala, to má. Nedivím se manželovi, že má milenku. On měl doma manažerku a ne milující manželku. A to dopis nezmění.

 
suricata
Kelišová 6601 příspěvků 26.09.14 09:03

:hug: držím palce ať jsi šťastná :srdce:

 
Jorik81
Kecalka 121 příspěvků 26.09.14 09:13

Taky je otázka, co myslí on pojmem udržení rodiny… Možná chce být s dětmi, ale o partnerský vztah už nemá zájem, nebo si myslí, že nemá zájem zakladatelka. Tohle se dopisy nevyřeší, o tom je potřeba mluvit. Taky jsem měla přítele, který o svých myšlenkách a pocitech neuměl mluvit. Každému to nejde. A taky se nám to po pěti letech rozpadlo, až pak z něj všechno pomalu vylezlo a já jsem zjistila, že jsem žila vedle cizince. Ten deníček na mě působí podobně - ne spolu, ale tak nějak vedle sebe. Dopis je to, co by udělala manažerka, nikoliv milující bytost.

 
brumdinka
Neúnavná pisatelka 19522 příspěvků 26.09.14 09:18

@Jorik81 tak jasně, že by měli spolu mluvit a né si psát dopisy…na druhou stranu třeba někdy to pomůže hodit na papír, ale fakt na papír ve zkrácené verzi ručně hezky psace a né házet odkaz na deníček na netu :roll: to bejt tim chlapem, tak jí vynesu v zubech a už tuplem bych s ní nechtěla mít nic společnýho…

 
histep
Zasloužilá kecalka 978 příspěvků 26.09.14 09:19

…JSI JSI JSI…

 
suricata
Kelišová 6601 příspěvků 26.09.14 09:22

@brumdinka přijde mi, že jsi zbytečně moc drsná. Zakladatelka se asi snaží vsemi dostupnými možnostmi zachránit rodinu. Za to zaslouží respekt. Problém vidím v chlapovi, který utíká a neřeší.

 
brumdinka
Neúnavná pisatelka 19522 příspěvků 26.09.14 09:25

@suricata ale vůbec nejsem drsná :) přečti si co sem psala, prostě takovýhle věci se mají řešit doma mezi čtyřma očima a né, že o tom ví půlka národa :)

prostě jo fajn, že se vypsala sem, ale u toho bych to nechala, jemu bych fakt neposílala odkaz ani neříkala, že sem to řešila na emiminu… a když dopis tak jen jemu do ruky fyzicky, žádnej net…

jinak problém mají nebo je v obou…né jen v chlapovi nebo zakladatelce…ted´jde jen o to, aby to společně překonali…hodně štěstí :kytka:

Příspěvek upraven 26.09.14 v 09:27

 
suricata
Kelišová 6601 příspěvků 26.09.14 09:25

A ještě jeden komentář. Pokud žena píše milému dopis na téma jak vidím naš vztah je logické, že to bude já já já, příjde mi hloupost to autorce vyčítat.

 
Jorik81
Kecalka 121 příspěvků 26.09.14 09:34

Jako koncept a příprava myšlenek určitě dobrý, já nechci kritizovat. Ale říct, ne dávat číst. A jeho donutit, aby řekl svou představu, aby se na budování toho nového vztahu aktivně podílel, když to myslí vážně. A hlavně nevyčítat a nevytahovat kostlivce, když si slíbili, že udělají tlustou čáru. To je podpásovka.

 
Cuddy
Extra třída :D 11739 příspěvků 26.09.14 09:37

@suricata Muze to byt ja, ja, ja. Ale precetla jsem denicek nekolikrat a spis, nez dopis manzelovi mne to prijde jako slohova prace ci denicek pro „pobaveni“ verejnosti. Nevidim v tom neco jako bolestive sdeleni manzelovi od zeny, ktera chce zachranit vztah, viz. „Přijde mi to takovej paradox, že já bych měla hrát ublíženou a nechat se hýčkat, ale snažím se jen já…“ Nemam pocit, ze by zakladatelka skutecne chapala, ze vina je z velke casti na jeji strane. A ty dva posledni odstavce, z nich uz cit necitim ani trochu.

 
svycarka
Kelišová 6323 příspěvků 26.09.14 09:44

Hmmm asi nebudu toliko chapava jako zde ostatni, ale prijdete mi oba jak dva pubertaci. Zprvu ja chci ja chci…pak milenka..pak jestli jo a jestli ne, on trucuje, ublizuje slovem, pak ve velkem navrat a kam? Za zenskou ktera jen komanduje a on je podpantoflak :nevim: Nezlob se, ale milenka bylo logicke vyusteni prubehu vztahu. Jestli to chcete opravdu oba zachranit a vytvorit zdravy vztah, bud si sednete a vse jeste jednou proberte- o co oba opravdu stojite a pokud, tak uz OBA nezminujte stare krivdy :!
Je pekne, ze sis to vsechno sepsala- alespon mas sebereflexi na papire, tak se podle toho rid. A jemu to rozhodne precist nedavej. Preju vam obema, at to jako rodina a partneri ustojite :kytka:

 
Jorik81
Kecalka 121 příspěvků 26.09.14 09:47

@Cuddy souhlasím. Zdá se mi to chladné, ale věřím, že je to tím psaným slovem. Když se vede dialog, přece jen je těch emocí víc. Ačkoliv se mi zdá, že v tomhle vztahu se moc dialogů asi nevedlo… :(

 
Jitka 2
Nováček 7 příspěvků 26.09.14 10:02

Holky, jako řešila něco veřejně? Až tak bych to neřekla, není tu ani její jméno, ani jméno jejího muže..je to jen vypsání se z toho, co cítí..jistě, někomu to může připadat více manažerské, ale uvědomte si, že třeba je to takto veskrze její největší schopnost, jak ty city projevit, protože do očí by tohle nesvedla říct. Je to anonymní..ano napsala to sem, ale nikdo neví, kdo to sem na net hodil. Zde si to klidně její muž může přečít i názory nezúčastněných lidí na věc..je to jen prostě vypsání se..zjištění z její strany, jak na to nahlížíme třeba i my ostatní, jestli jí potvrdíme to, co psala, že udělala chyb hodně ona, ale na druhou stranu i on. Ale jistě proč mu nenapsat vlastní rukou vlastně takovýto milostný dopis a nebo na compu, protože to tam ve své podstatě vidím. Vyznání se z lásky k němu. Řekněme si narovinu, když bude chlap mlčet, taky nebudete třeba vědět, že s tím, co děláte, plně nesouhlasí. Ano některé z nás to poznají na svých mužích a partnerech, ale některé nemají třeba až takový vztah, či spíše tak city projevujícího muže, aby to bylo patrné a zřetelné. A to že napsala, že by se spíše ona měla cítit ublížená…, to je veskrze psané jen proto, že si našel milenku. Tak to myslela.. Říkám, chyba je na straně její, za to chování, ale i na straně jeho, za to že mlčel, místo aby jí řekl, že se mu to takhle nelíbí, tak prostě šel a řešil to únikem k milence.

 
Jitka 2
Nováček 7 příspěvků 26.09.14 10:07

Jistě že by si měli sednout a promluvit si o tom, ale jak je vidět, tak to neumí. Musí tam být nějaký impuls, co nějakým způsobem nastartuje právě tu případnou komunikaci. Dopis-jeho reakce-podle reakce na dopis následný promluvení si.

 
Cuddy
Extra třída :D 11739 příspěvků 26.09.14 10:11

@Jitka 2 Byt zakladatelcinym partnerem, tak by mne nevadilo, ze pribeh da nekam na net. Ale ze by mne poslala odkaz a chtela, abych se na zaklade odpovedi pod diskuzi nechal presvedcit, ze vina je na me strane. Ony tyto komentare totiz z velke casti jsou zavisle na tom, kdo a z jakeho pohledu denicek napsal. Kdyby ho napsal zakladatelcin partner, bude pohled jiny a take komentare budou uplne jine.

 
belik
Ukecaná baba ;) 1035 příspěvků 26.09.14 10:21

Prominˇ, ale asi potřebuješ studenou sprchu ne?!Přestanˇsi sypat popel na hlavu, pro mě vyzněl tvůj muž jako neschopný bačkorák, který jaksi neumí vyjádřit svůj postoj, on neumí komunikovat a všechno ti odkýve jak blbeček, aby měl doma pokoj? Sorry, ale už tady je to špatný, chlap má být chlap a ještě ho tu všechny omlouvají, když si najde milenku zatímco ty jsi těhotná :poblion: to je naprostý hnus, takovýho grázla bych kopla ze schodů, nemůžu uvěřit, že se ještě cítíš vinna, prostě nechápu :zed: Jinak mu chudákovi určitě vytvoř hodně prostoru pro rozmyšlení nastalé sitauce :cert: bože děkuji ti za to jakýho mám já chlapa opravdu, toto je k nevíře, přeji ti hodně sil a přestanˇsi sypat popel na hlavu kvůli tomu, že sis našla bačkoru :!

 
Jorik81
Kecalka 121 příspěvků 26.09.14 10:21

Já si teda na základě pisatelčina deníčku nemyslím, že je chyba (jen) na jeho straně. A docela chápu, že u milenky nehledal prvotně sex, ale rozhodně to měl zkoušet hledat dřív doma. Záleží, jak důrazné jeho snahy byly a na jak tlustou zeď nepochopení narážely. Jednoznačně chyba na obou stranách v neschopnosti mluvit o tom, že máme problém… A podle mě to nezachrání dopis. To, že někoho miluju a nechci ho ztratit, musím zvládnout říct do očí. :mavam:

 
Jitka 2
Nováček 7 příspěvků 26.09.14 10:21

Cuddy a v tom se právě asi neshodneme, já nemám pocit, že se snaží docílit toho, aby si myslel, že je chyba na jeho straně. :)Já mám pocit, že je jen trochu ublížená tou nevěrou a proto to na konci deníčku bylo trochu znát, ale jestli jsi si všimla, všude zmiňuje, že ví, že za to může, že ho tam dohnala vlastně ona tím chováním a že i přesto, že to udělal ho miluje, že jen nechápe, proč se chtěl tolik vracet, když teď má pocit, že se moc nesnaží, ale opět že i tak ho moc miluje a chtěla by to nějak řešit..

 
Jitka 2
Nováček 7 příspěvků 26.09.14 10:23

Přesně Joriku..otázkou je, jestli to do těch očí zvládnou říci..budeme jim držet palce..:)

 
belik
Ukecaná baba ;) 1035 příspěvků 26.09.14 10:26

A ještě jestli chceš ze sebe udělat už úplnou onuci, tak mu ho dej každopádně přečíst :roll:

 
Marianna2
Kecalka 215 příspěvků 26.09.14 10:27

Po celou dobu Vaseho vztahu jsi delala jen to, co jsi chtela ty a nebrala ohledy na sveho partnera. I k tomu druhemu diteti jsi ho v podstate „dokopala“ a to, co se pak stalo, nevera tveho muze a vase vzajemne odcizeni, je jen dusledek tve sobeckosti. Musela by ses hodne zmenit, priznat si chyby, omluvit se, ale podle toho, co jsi napsala mam pocit, ze toho zatim nejsi schopna. Jemu v tom vztahu neni dobre, proto z nej utika. Ber ho jako rovnocenneho partnera, dej mu prostor, ber na nej ohled, chlap potrebuje sex a zenu ochotnou naslouchat, ne generala, proto to hleda jinde, vztah neni o JA ale o MY.

Příspěvek upraven 26.09.14 v 10:31

 
peťka82
Zasloužilá kecalka 673 příspěvků 26.09.14 10:40

@Marianna2 naprosto s tebou souhlasím, a být tím chlapem a tohle číst, jenom si uvědomím, jak špatně se ke mně chovala, je to takové „hezké“ shrnutí toho, proč se to manželství pokazilo…neříkám, že chlap nenese vinu, takhle se problémy řešit opravdu nemají, ale z toho, jak je to napsané, opravdu čiší velké sobectví :?

 
pomenkova
Generální žvanilka 24074 příspěvků 26.09.14 11:03

No kazdy ma rad jine partnery, nemyslim si, ze by jeji chlap byl podpantoflak, proste je hodne muzu, kteri neradi neco rikaji do oci, radeji tajne trpi. A to ze si nasel milenku..?Se v zivote stava, kdyz se vykoleji..Takove reci, ze nikdy nemuze ve vztahu byt nevera, tem uz davno neverim.Jsem realista nikdy nerikej nikdy :mrgreen:.jako jsou urcite verni partneri a urcite nemaji nejaky problem.Ale na dnesni dobu uz mi prijde docela normalka, ze lidi hodne casto davaji zadost o rozvod, okamzite po nejake hadce, nebo se to vse rozpada kvuli jedne milence, sorry, ale nikdo neni neomylny..Ty chlapi vetsinou hledaji sex, pokud on hledal city, to je uplne obraceny, zrejme jsi byla u vas ve funkc otocene :think: :think: Fungovala jsi jako chlap, o vsem rozhodovala a on misto toho aby ti to rekl :cert: Jde a najde si milenku-sakra to je hned vyresene dneska :cert: :mrgreen:
Hale presne tak, nesypej si popel na hlavu, bud to zapomen, nebo jdete kazdy jiny o dum dal, ale ver, ze v kazdem vztahu se rsesi a resi veci, vetsinou malickosti :nevim: Tady ty rady radikalni, ze je podpantoflak, no at je, je to vase vec…Mne se spis nelibi, ze uz dneska jsou ty vztahy posr…y po par scenkach a hned se odchazi :roll: :roll: :roll: Vztah je jako kytka musi se udrzovat :kytka: :kytka: :kytka: ;) :srdce: :srdce:

 
Radka8
Stálice 78 příspěvků 26.09.14 11:38

Někde tu zaznělo, že je to na chlapa moc dlouhý…s tím souhlasím…kdysi jsem měla podobné tendence-když to nechápal ústně, tak mu to napsat…ale každý je jiný a kdo nechce pochopit, nepochopí…není to lehké, ale soustředila bych se na fungování klidné rodiny, aby byly děti v pohodě, netlačila bych na pilu a nechala ho, ať si to srovná v hlavě…a pokud bych dospěla k tomu, že některé stránky mé povahy stojí za to změnit, tak bych se o to snažila…a hledala bych na vztahu spíše ty kladné stránky (min. že se muž vrátil a má zájem o děti)…držím palce, aby to dobře dopadlo :)

 
Romka723
Stálice 79 příspěvků 26.09.14 12:10

Milá pisatelko, líbí se mi, že neházíš vinu pouze na protějšek. Vrátili jste se k sobě zpátky a píšeš, že jste udělali tlustou čáru, tak už za ni nechoďte!!! To je špatně!!! Nepřipomínejte si co bylo, co kdo kdy provedl jinak se ženete do záhuby. City si nemůžeš vynucovat. To nejde. Pokud to on sám nechce, tak ho nenuť. Zatím hledej to hezké u něho jinde. Dopis bych mu vytiskla a dala někam, kde ho najde a bude záležet na něm, jestli si ho bude chtít přečíst. Vím, že se cítíš ublížená, smutná, tak nějak prázdná, ale bude Ti bez něho líp? Držím pěsti. :hug:

 
Janule34
Závislačka 4747 příspěvků 26.09.14 12:36

Tlustou čáru znamená se knevěře nevracet. tzn nevyčítat, a nepředhazovat. Pokud to tak budeš dělat, tak zachráníš akorát prd. deníček je fakt smutný. ale n adruhou stranu si za to tak trochu můžeš sama. Chlapi taky chtěj nějaký cit. Ne jen sex. I když ani ten nebyl. Pokud z tvé strany neproběhne změna, tak vztah jde do háje. Tak neslibuj a začni konat.

 
Kristin86
Kecalka 164 příspěvků 26.09.14 12:51

Jestli znamená fungování rodiny hezký vztah s dětmi, ale mezi rodiči jen „zima a chlad“, tak to nemá cenu udržovat.
Jsem z rozvedené rodiny. Bylo to u nás tedy hodně okořeněné otcovým alkoholem. Ale léta se moje máma snažila „udržet rodinu po hromadě“. Pamatuji na den, kdy jsem jí začala prosit a škemrat ať se rozvede.
To je pro děti to nejhorší co může nastat!! Cítí vztah mezi rodiči a pokud je nulový, nebo nedej Bože negativní, projeví se to i na nich. Nikdy nebudou spokojené, když nebudou spokojení jejich rodiče. Děti nikdy zachránit vztah nedokážou.
Ano, rozchod je bolestivý. Když se pro dobré důvody rozejdete, bude to bolet. Po čase na to zlé zapomenete a na mysl přijde jen to dobré. A pak výčitky, že jste tu rodinu mohli přeci jen udržet. Žijeme ale moc krátce na to, abychom nebyli šťastní a příliš dlouho na to, abychom žili ve smutku a neporozumění.
Jaké je správné východisko z takové situace? Jen blázen by řekl konečný verdikt.
Na světě musí být někdo, kdo pasuje přesně, nebo třeba „jen“ na 99%.
Ano, je to těžké a bolestivé. Ale jednou to přijít musí! A přijde! I když to možná napoprvé nevyšlo…

Příspěvek upraven 26.09.14 v 12:52

 
pawo
Stálice 53 příspěvků 1 inzerát 26.09.14 13:22

Moc držím pěsti, aby vám to vyšlo! Přeji hodně sil, moc bych vám přála, aby se to zlepšilo

 
Sailah
Zasloužilá kecalka 605 příspěvků 26.09.14 13:27

Přijde mi, že se oba máte rádi…ale problém bude ta komunikace…taky mám jednoho takového uzavřeného…řekne jen něco na půl nebo nic… a zbytek si domysli..a ženská představivost je pěkná svině na domýšlení si :hug:

 
gaginka77
Ukecaná baba ;) 1468 příspěvků 3 inzeráty 26.09.14 13:50

Zajímavý deníček, ale myslím si, že bys to cos tu psala měla dát přečíst jemu, my ti bohužel pomoci nedokážeme.. Myslím si že zde vinu svaluješ hlavně na svého partnera, ale z toho co jsem vyčetla, to s tebou také neměl lehké… Osobně si myslím že nějaké pytlíkování a vyhazování, rozcházení a dávání se znovu dohromady nemůže nikdy pořádně fungovat..

 
Vlčková
Povídálka 36 příspěvků 26.09.14 13:58

Pokud můžu z vlastní zkušenosti, také jsem manželovi dva takové dopisy napsala a minuly se účinkem. Sice nechápu proč, snažila jsem se mu jen vysvětlit, jak moc ho miluji a že mne některé věci trápí, ale nepochopil to a vzal to jako útok. Nakonec pomohlo studium knížek popisujících rozdíl mezi mužským a ženským myšlením a otevření mé náruče. Velmi pomůže i to, že se člověk cítí úspěšný (kromě mateřské to chce nějakou práci) a šťastný sám o sobě. Chlap se pak do prostředí plného úsměvů a té otevřené náruče rád vrátí. A mimochodem, Vám také bude lépe.

 
balestra
Závislačka 4476 příspěvků 26.09.14 14:51

Ja bych takoveho muze nerozdychala. Ne toho, kdo si najde milenku, kdyz ma doma male dite. Ne toho, kdo me podvadi, kdyz jsem tehotna. Ne toho, kdo se cuci do mobilu, kdyz probiha porod. Jsou veci, co jsou malickosti, ale toto bych opravdu nemohla odpustit. A navic souhlasim s komentarem @gaginka77 .
A krasne komentare, jak se musi zenska take snazit, otevrit naruc nebo zalevat kvetinu, tedy vztah… Jasne. Na to jsou snad oba, ne?

 
Cuddy
Extra třída :D 11739 příspěvků 26.09.14 15:04

No, ten porod je v denicku popisovan malinko jinak, nez par dni po nem:

„Ano, tatinek u porodu byl a jsem za to rada.“

„Byl se mnou poslednich cca 5 hodin, par krat me drzel za ruku, ale spis jsme si jen povidali. Proste jako kdyby tam byla kamoska :D Ja vetsinu casu lezela, nebyla jsem schopna vstat a byla jsem z 90% na monitoru. Jelikoz nastali komplikace, musela jsem na sal na cisare, kam doprovod nesmi, takze primo k porodu se tedy nedostal…“

 
zolycka
Kelišová 6694 příspěvků 26.09.14 15:23

Přijde mi to takovej paradox, že já bych měla hrát ublíženou a nechat se hýčkat, ale snažím se jen já…
v tomhle paradoxu jsem žila přes půl roku a nakonec vztah ukončila a zpětně jsem se hodně dlouho vzpamatovávala z toho, co jsem si vlastně nechala líbit (taktéž nevěra) a že jsem se nechala vmanipulovat do takového paradoxu…a místo aby nehtíčkem škrabal on, škrabala jsem já a tím se jen shazovala :nevim: ale to člověk zjistí až zpětně. posílám energii a ať tato situace netrvá příliš dlouho :hug: :hug:

 
zolycka
Kelišová 6694 příspěvků 26.09.14 15:24

@balestra souhlas

 
Petullka82
Ukecaná baba ;) 1917 příspěvků 26.09.14 15:47

Nepíše se: „si ho hledal jinde…“ ale JSI HO HLEDAL JINDE. Sory, tohle mi fakt vadilo u čtení, základní pravopis.

Vložit nový komentář
Stránka:  1 2 Další »
Poslat
nový deníček