Zblázním se ze svojí tchyně

misicka38  Vydáno: 01.02.12

Celý včerejšek přemýšlím nad svojí skoro tchyní, a to, co mě štve, by se sem jen stěží vešlo. Hrozím se budoucího života, hrozím se jí. Jsem na pokraji svých sil. Vůbec mě nenapadá, kde mám začít, protože těch věcí je vážně moc a moje pocity tolik smíšené. Tak začnu tím, co mě přinutilo napsat tento deníček.

Moje tchyně má teď dvouletou holčičku a nám se před čtyřmi měsíci narodila taktéž holčička. Včera se u nás stavila na chvilku na návštěvu, tak jako vždy, když má cestu kolem. No, máme v provozu nový kotel, a tudíž je tady teď šílené vedro, třeba 25 stupňů (než se s tím naučíme zacházet), a tak jsem měla malou jen v bodýčku a v ponožkách, protože pokaždé, když jsem jí natáhla dupky, tak se začala vztekat, a moje milá tchyně přišla a povídá:

No Míšo, to ji máš jen takhle, jo? Já jsem jí klidně vysvětlila situaci, a že nejsem pitomá.
Ale miminko má mít o vrstvu víc.
Já vím, ale takhle je jí dobře, je tady přetopeno.
Já si myslím, že bys jí měla mít oblečenou.
Né, myslím, že je to v pohodě, kdyby něco nebylo ok, tak bych to poznala, je to moje dítě a už na ní poznám, kdy jí je zima atd.
No, ale asi bys ji měla obléknout.

Takhle mluvila asi 10 minut, dokud jsem malou prostě neoblékla. Už nevím, co mám dělat, je to pořád něco, neustále telefonuje a říká příteli, co a jak mám dělat, třeba např. dostali jsme polohovací sedátko pro nejmenší, je tam taková podložka, aby si malá neničila záda, a ona volá a říká příteli: Řekni tý Míše, ať to tam určitě dává, jo? On na to, že jo, že nejsme pitomí, a ona znovu: Ale vážně jí to řekni a vážně to tak dělejte. No hrůza, a takhle pořád.

Když jsem se svým přítelem začínala, pořád mi cpala, jaký to byl dřív hajzl a kurevník, jak ho musela pořád jen dotovat a podobně, jako by nechtěla, aby někoho měl, nebo aby byl šťastný, tak už jsem jí potom řekla, že mě to absolutně nezajímá, že mě zajímá, jaký je teď, a dala trochu pokoj, ale umí si najít pokaždé něco jiného.

Bydlíme na vesnici, bohužel v jejím baráku, ze kterého ona udělala skladiště a barabiznu, která padá na hlavu, ale my si nestěžujeme, na vlastní náklady to tady dáváme do kupy. Už jsme sem narvali tolik peněz, moji rodiče jsou tu víkend co víkend a pořád něco dělají, a ona neumí říct ani že je třeba přítel šikovný. Byla doba, kdy tady byli nájemníci, kteří tady protopili 20 tisíc, a elektřina byla doplatek 5 tisíc, a kdesi cosi rozkradli, nakonec to tchyně svedla na nás, nedoplatky doteď platíme my, když nechceme, tak nám vyhrožuje, že se můžeme okamžitě odstěhovat, víte, ona je strašně na peníze. Nám je 21 a všichni se nám snaží pomoci, ale ona nám to chce ohulit.

V létě se chceme brát, víme, že se na to složí celá rodina (moji rodiče, babička, táta přítele), jediný, kdo nepustí ani K, je tchyně se slovy: Máte kde bydlet a na svatbu se půjdu pěkně opít. No to jsem myslela, že se zvrátím. Je toho stokrát víc a mě už docházejí síly, jí nejde nic říct, slušně to ona nepochopí, a když už jí něco chci říct, tak to nějakým zázračným způsobem vycítí a začne mluvit a nepustí mě ke slovu, tudíž neví, co říkám já jí. Je schopná se třeba měsíc po telefonu večer co večer hádat o svojí pravdě, i když ji třeba nemá.

Už prostě nevím, co dál, vím, že tohle nikdy neskončí, odstěhovala bych se, ale přítel do paneláku nepůjde a já ji tady taky nenechám vše, co jsme tu udělali, aby si to mohla pronajímat a měla z toho prachy. Tohle celé je strašně ubíjející, umí jen brát, kromě věcí, co nám dala (půjčila) po svojí dceři, tím se pořád ohání. Možná to zní, že chci, aby nám něco dávala, to ale nechci, jediné, co chci je, aby nám dala pokoj, pořád nás jen nebuzerovala a radši si všímala sebe a toho, co dělá ona sama špatně.

Svým způsobem mi je mi jí líto, ve svém věku je jako 14letá holka, co se pořád jen hádá a hádá a nemůže připustit pravdu někoho jiného. Mam jí už plné zuby, dělá jen naschvály, jako např.: já při své výšce teď po porodu bohužel vážím asi 69-70 kg, ona asi 40, a pořád se mě neustále ptá, zda není v něčem tlustá… už nevím, co s ní dál.

Omlouvám se za tento zdlouhavý deníček, který nemá ani hlavu, ani patu, ale pomohlo mi to, alespoň trošku.

Líbil se vám deníček? Máte také co říct? Přidejte na eMimino.cz svůj deníček.
Průměrné hodnocení zápisku v deníčku 3.9 bodů
Stránka:  1 2 Další »
 Váš příspěvek
 
AnitAma
Ukecaná baba ;) 1259 příspěvků 01.02.12 00:26

Mno máš to teda těžký s takovou tchýní, nedivím se ti, že ti její chování vadí. Mě osobně by vadilo taky hodně. Co dělat… Odstěhovat se jinam, když přítel nechce je blbé, že ti je líto té práce co jste tam udělali taky se nedivím. Asi bych si ji přestala všímat…pokud to půjde..taky bych si promluvila s přítelem co on říká na její chování a jestli by ji nemohl něco říct..každopádně držím pěsti ať to nějak dobře vyřešíte a tchýně přestane prudit ;) :mavam:

 
Katka86
Generální žvanilka 20660 příspěvků 01.02.12 06:46

Tak já teda chápu,že ti některé chování vadí,ale myslím,že problém není jen ve tchýni :nevim: Budte rádi,že máte kde bydlet.A to že vám nedá ani kačku na svatbu?No a?je to snad vaše svatba,ne :roll: ?Jestli chcete mít klid,tak se odstěhujte.Je to prostě jiná generace a spory budou vždycky.Já teda mám doma taky kolikrát přetopeno,ale nikdy nenechávám děcko jen v bodynu :P takže bych tě na to taky upozornila :lol: :lol: Prostě ti starší maj přehnaný strach,at jsme dobré matky.Je to tchýnin barák,tak budete muset šlapat jak hodinky,bohužel­.Budto se rozumně domluvíte na pravidlech a bude líp,nebo ne a bude to pořád stejné :nevim: A třeba to tchýni ani nedochází,že ti to vadí :nevim:
Možná mě tu za to ukamenujete,ale příjde mi,že v dnešní době by si mladí myslí,že je automatika,aby jim fotři zařídili bydlení,do ničeho nekecali,cálovali za ně jen co to jde a a byli prarodiči na plný úvazek :nevim: Stěžujou si na to,že jim nikdo nepohlídá,na to,že jim nepřispějí,ne­pomůže.Prostě totální nevděčníci :nevim: Neváží si ničeho,jen aby fotři drželi hubu a krok.Ano,všechno má své meze,ale jste dospělí a musíte si sami „vydupat“,co je už příliš ;) .Nikdo jiný to za vás nevyřeší :nevim:

Příspěvek upraven 01.02.12 v 06:47

 
rejžička
Kelišová 6145 příspěvků 01.02.12 07:05

Buďte rádi, že máte kde bydlet.. To ano, ale za jakou cenu??
Já byla v podobné situaci - po škole jsem bydlela zadarmo u rodičů, měla svůj byt, ale (ve zkratce) nulové soukromí a všechno jsem si musela nechat dovolit (jestli můžu předělat obývák, dát nové plastové okno, vymalovat jinou barvou..). Rodiče mi do všeho mluvili a neustále jsem poslouchala nadávání, že na ně nedám, že to a to dělám špatně a především že k nim denně nechodím a nepodávám raporty, co je u mě nového, co jsem ten den dělala, vařila atd. Když to píšu, zní to pubertálně, ale pokud jeden chce vidět druhému do talíře, zatímco druhý chce jíst v klidu, jinak to napsat asi nejde.
Ono pokud má člověk ty rodiče (nebo tchánstvo) rád a chce se jim svěřovat, chce s nimi trávit čas, pak to jistě není problém. Ale pokud tam ty vztahy nejsou, pak.. leda skousnout zuby a snažit se přetvařovat. Nebo si žít po svém a nechat si nadávat, prostě pak je zle.
Já bych ti radila buď to vydržet - s tím, že opravdu můžete být vděční a rádi, že máte kde bydlet. Anebo pokud vám to za to nestojí, pak si najít vlastní bydlení. Ale rozhodně bych nečekala, že se tchyně nějak extra změní - koneckonců vy jste děti pod její střechou, tak je i logické, že vám chce radit a očekává, že za to ještě budete vděční. Tak to dřív prostě chodilo..
To jen my mladí se teď vzpíráme a místo abychom sklopili uši a dali na rady starších, raději si namlátíme čumák - ale sami. ;) :andel:

 
Anonymní  01.02.12 07:28

S tchýněma je to těžký asi všude.
Ale já ti chci říct něco jiného - baráček je na tchýni a ty a tvoje rodina tam cpete peníze? A jste normální? Je ti jasný, že ve chvíli, kdy se cokoliv (a může se to stát kdykoliv) tak půjdeš z toho baráku bez jediný koruny? Takže já bych si v první řadě vyřešila tohle - možná ti to teď přijde, že zbytečně straším, ale tohle prostě nechápu.

 
Alichi
Kelišová 5495 příspěvků 01.02.12 08:19

Deníčky komentuju velmi zřídka, ale tentokrát mi to nedá.
Nad tvým deníčkem jsem se musela pousmát (a ano, mám zkušenosti s bydlením u tchýně - a ne v samostatném domě, ale v jednom pokoji, společná kuchyň i sociálka). Všude je něco. Pokud chceš, ať se k tobě přistupuje jako k dospělé, chovej se jako dospělá. A souhlasím s Katkou86, že si hodně lidí myslí, že má nárok na to či ono prostě jen tak. :nevim:
Jinak jde dle mého jen o žabomyší války. A přeju ti tedy, abys nikdy nemusela řešit nic závažnějšího… :nevim:

 
FreeLady12
Nadpozemská drbna 25993 příspěvků 01.02.12 08:51

Odstěhovat se - JEDINÉ ŘEŠENÍ VAŠICH PROBLÉMŮ!!!

Situace se budou stupňovat a za nedlouho budete muset být víc a víc VDĚČNÍ, že ona vám dala místo kde můžete bydlet. Vložené peníze se vám nikdy nevrátí a za nedlouho po vás bude chtít vyšší a vyšší nájem. Barák na tvého přítele (jejího syna) jen tak nepřepíše.

Takže - RYCHLE PRYČ!!!

 
BohunkaP
Extra třída :D 14164 příspěvků 01.02.12 08:58

Tchyně má evidentně svoje mouchy - ostatně jako každý z nás. Ovšem tenhle výlev je docela neuvěřitelný. S tchyní nevycházíš, ale z jejího domu nepůjdeš, protože byste přišli o peníze. Na svatbu se Ti bude skládat celá rodina, ale tchyně je ta špatná, co nepustí korunu. NO A CO, proboha??? Čí je to svatba, její nebo Tvoje? Zaplatit si ji máte sami - pokud Vám na to snad někdo přispěje, je to od něj krásná věc, ale ničí povinnost to rozhodně není.

„Nám je 21 a všichni se nám snaží pomoci“… to je od nich moc hezké. Ale Ty to bereš téměř jako samozřejmost! Je Vám 21 - no tak jste se měli nejdřív starat o vlastní zebezpečení, než si pořídíte rodinu! Bydlíte v jejím baráku, to je v dnešní době něco, o čem si spousta mladých může nechat jen zdát.

Další věc, tchyně nemůže za to, že nejsi spokojená se svou váhou ani za to, že Ti vadí její způsob komunikace. Ty jí nejspíš vadíš taky. Bohužel nemůžu říct nic jiného, že jako čtrnáctiletá puberťačka se chováš Ty, nikoli Tvoje tchyně.

Příspěvek upraven 01.02.12 v 08:59

 
alien21  01.02.12 09:07

Holka, asi tě taky nepotěším… Jediná moje rada zní: Vyřešte si své problémy sami - nečekej, že se tchýně změní, bude to jen a jen horší a časem se kvůli tomu začneš hádat i s partnerem. Jste dospělí, máte dítě, tak se naučte starat se o sebe sami, prostě si najděte vlastní bydlení. To že jste sem narvali peníze je neskutečná blbost a nejspíš o ně dřív či později přijdete - lidi se snad nikdy nepoučí, majetkový vztahy se musí řešit jako první. Nechci tím říct, že láska není hlavní, ale takových už bylo co se strááášně milovali a po pár letech si nemohli přijít na jméno a pak plakali, jak je ten druhej zklamal, že jim nevyplatil podíl z rekonstrukce bytu atd… Prostě žádný peníze ani bydlení zdrama nestojí za hádky a nepohodu - pokud tě partner miluje a ty jeho, uvědomte si, že máte miminko a měli byste prožívat nejkrásnější období a ne se užírat věčnýma hádkama. Mluvím z vlastní zkušenosti - mohli jsme bydlet zadarmo v nádherným domě manželových rodičů, ale raději jsme si sami zafinancovali panelákový 3+1 a splácíme a šetříme na vlastní domeček, za který nebudeme muset být nikomu vděční. Člověk si neváží ničeho, co ho nic nestálo…

 
mysicka5
Zasloužilá kecalka 737 příspěvků 01.02.12 09:10

Ahojky ona s vama bude tak jednat porad dokud ji synacek neda na jevo ze jeji hranice jsou prekroceny. A to ze mas kila na vic ja taky a porad se toho nemuzu zbavit .A jestli ti tvrdi stim oblecenim tak to plati pouze na vem a to v zime. kazdej pediatr ti rekne ze se dite snaz vyrovna z prechlazeni nez z prehrati. :-)

 
prudusinka
Zasloužilá kecalka 523 příspěvků 01.02.12 09:12

Po přečtení deníčku jsem čím dál víc ráda že jsme s přítelem oba z bytů a když jsme čekali malou museli jsme se osamostatnit. Je lepší pokud to trochu jde zařídit si vlastní bydlení, i když se pak člověk musí uskromnit :) . Tohle bych asi nevydržela, ke tchýni mám respekt, ale mít to s ní jako ty to bych rychle z toho baráku utíkala. A to, že vám nechce přispět na svatbu neřeš, má taky malý dítě a ber to tak, že nebude mít další věc k předhazování a vyčítání.

 
rencina
Stálice 69 příspěvků 01.02.12 09:14

Ahoj, no každopádně jste docela zaprvé šílení, že cpete vaše peníze do domu tchyně. Buďto zkuste s tchyní promluvit, jestli by bylo možné napsat dům půl na půl, nebo to nějak jinak např. právně ošetřit (nevim teda jak -ale alespoň si skládejte faktury, protože být u tchýně jen na dobré slovo určitě nestačí. Jednou jí rupne v bedně, nebude vás tam už chtít a vy pokud si to nějak nevyřešíte, tak si můžete sbalit svých pět švestek a jít s prázdnou, protože takto nemáte na nic jinýho nž na Vaše osobní věci nárok.
Já bych se ale přikláněla k tomu se odstěhovat. Protože tohle nebude dělat dobrotu nikdy a akorát budete všichni na nervy. Protože ona tam je bohužel pán a vy musíte skákat jak pán píská.
Nebo počkat až zaklepe bačkorama, jenže to může jak na potvoru trvat dost dlouho.

 
Pirrippi
Závislačka 4960 příspěvků 01.02.12 09:27

Tchýně a uzený nejraději studený :mrgreen:
Každopádně nepočítej, že se změní, nebo, že jí něco docvakne :mrgreen:

 
petka86
Závislačka 3792 příspěvků 01.02.12 10:04

Chápu tvůj postoj! Nechápu komentáře tipu,musíte být vděční atd. Jako proč? Jenom proto ,že tam žijete přece nebudete sebe neustále omezovat. Já bych teda nemohla žít v jednom baráku s nikým ze starší generace :zed: Já znám jen jednu normální tchýni,zbytek jsou to jen protivné,zapšklé babizny :roll: Nechápu,sice že to tak je,že tchýně jsou fakt jen na peklo :cert: Asi bych si jasně stanovila pravidla,ty nebo tvůj sní,dupla si,chová se jak kdyby s tebou soupeřila jak pubertačka hloupá! To jak si malou oblečeš je tvoje věc,ty ji znáš,ty víš co jí sedí,nesedí a i kdyby mlela hodinu malou bych kvůli tomu nepřevlíkla,pokud se jí něco nezdá,ať se otočí na patě a jde si po svých :mavam: Já v létě měla malou doma taky jen v bodýčku,měla 3 měs.když jí bylo horko byla protivná,nevrlá,i teď v zimě spí nejradši,když je doma vzduch,takže ventilačka je otevřená i v zimě :nevim: Musím zaklepat nikdy nebyla nemocná :palec: Barák nějak pořešte,aby bylo jasné,že i vám tam něco patří,přece nebudete vrážet prachy někam co víte,že Vám nikdy nedá,to můžete jít jinam a opravit si to jinde a bude to vaše.

 
Maudn
Stálice 85 příspěvků 01.02.12 10:05

Ahoj, já nedávno psala o tom, že moje tchýně je špína a bordelářka (hodněěě patologická), ale toto není taky žádná radost. Cítím z toho, že se tě snaží vychovávat. Myslím, že úkolem číslo jedna je přepsat na vás ten barák, protože takhle si nemůžeš moc dobře dupnout a poslat ji k šípku, možná by pomohla motivace- to by musel tvůj partner- at to přepíše ještě před svatbou na něj, protože po už je to i z půlky tvoje- na to rodiče zabírají! snažila bych se trochu držet- nikam ji neposílat a nehádat se, přece jen střecha na d hlavou je střecha nadhlavou a kór ještě s miminem,a když do toho dávate svoje peníze, tak ten dům nevlastnit je blbé…

 
Karenka
Kecalka 192 příspěvků 01.02.12 10:27

Ahoj, nemáš to jednoduché a chápu, že jsi naštvaná. Jedna kamarádka to vyřešila tak, že přítel své matce řekl na rovinu, co si o ní myslí, co jim vadí a ať je nechá být a ona se s nima přestala bavit. Dlouho měly úplný klid a pak se začaly vídat jen soboty jednou za 14 dní, kvůly malé a byl klid. Otázka je, jestli je přítel ochotný říct své matce pravdu do očí a zda vás tam pak nechá bydlet. Je to opravdu těžká situace, myslím, že tím, že u ní bydlíte, si myslí, že o vás může rozhodovat a má vás v hrsti. Ukažte jí,že jí nepotřebujete a jste samostatný, odmítejte věci co vám dává po mimču a třeba jí to dojde…a přeju vám hodně lásky a trpělivosti a hlavně vás to nesmí rozdělit, kaslete na ní a užívejte si života…

 
misicka38
Zasloužilá kecalka 582 příspěvků 01.02.12 10:45

No my po ní nic nechcem,ale aby nám řekla že naše svatba je duvodem se opit a to je vše,to je smutny…Možná jsem to měla víc zdramatyzovat aby to vystihlo její pravou povahu…No jako hodinky slapem a je to málo..Když se domá háda s manželem,volá nám a hada se s nám,protže když je nasraná ona tak musejí být zákonitě všichni.My nechceme ab nám někdo něco zařizova,ale když už to na vlastní náklady tady vyklízíme(stoletej bordel) tak by sme odcenili kdyby aspon řekla že jsme šikovný,nebo že je to fajn,místo toho řekne:NO TO JE FAJN ŽE JE TO VYKLIZENÝ,TAK SEM BUDU MOCT ODVÍST TO CO MI PŘEKÁŽÍ V BARÁKU…Tak neni tohle na pest????

 
Miťulka
Ukecaná baba ;) 1287 příspěvků 01.02.12 10:48

Ahoj, tak můj názor - k tomu oblékání.. nevím, ale mě se zdá, že 25 stupnů není přetopeno :nevim: my máme doma tak 25-26 stupnů normálně /v zimě/ a naše malá /12měsíců/ chodí v bodýčku dl. rukávu a má punčocháčky nebo tepláčky. Ale rozhodně bych jí nedala jen body a ponožky, kor když je to holčička, když si ted prochladne vaječníky, atd., tak to bude mít průser do budoucna.

Co se týče svatby - souhlasím s názory většiny, že svatba je to vaše a vy si jí máte zaplatit a pokud vám někdo přispěje, je to jeho dobrá vůle. Nechápu, že odsuzuješ tchýni za to, že nepřispěje 8o

To bydlení - přítel nechce do paneláku - takže proto se budete trápit v cizím domě, do kterého vrážíte prachy a v závěru ani není váš ? :nevim: :roll:

Příspěvek upraven 01.02.12 v 10:49

 
misicka38
Zasloužilá kecalka 582 příspěvků 01.02.12 10:55

No škoda že si myslíš že po někom něco chci,naopak a i sem to napsala…Rodinu jsme rozhodne nechtěli zakládat,ale byla jsem do st nemocná a otěhotněla,a ít na potrat?to v zadnym případě..Naopak nikdo po ní nic nechce…Asi sem to špatně napsala,ale vim že každé normalní ženské by z takovéto tchyně hráblo.Jsem o tom 1200% přesvědčená..Nebudu tady vypisovat dalších x důvodu.Vděčná mam bejt jako za co,za tojak kolem sebe lidem strpčuje život?

 
misicka38
Zasloužilá kecalka 582 příspěvků 01.02.12 10:57

tak po třetí,ja jí neodsuzuji,ja po ni nechci ani korunu,jen me mrzi ze rekne ze na nasi svtbu se pujde jen ozrat a nic vic…neřekne treba to bude hezke ozeni se mi syn,nebo těším se na vasi svatbu,proste jen ze se de ozrat…ÚŽASNY

 
Gabika83
Závislačka 3221 příspěvků 01.02.12 11:09

Něco podobného jsem zažila taky s tchýni-protože jsem si chtěla vzít jejího chlapečka tak taky nás štvala proti sobě atd atd atd…je to síla-jediná rada zní-jak jsi psala že ji tam nechceš nechávat co jste tam udělali tak tam zůstante a hold nějak se obrnit nervama a nehádej se s ní-všechno jí odkývej ale vůbec tak nedělej…-třeba jak jsi popisovala že si nakonec miminko oblékla…řekla bych jí:
„ano ano máš pravdu vždyť jsi o třeba 20 let starší“…ale neudělej to a to ji naštve ještě víc uvidíš..ale vůbec se s ní nepouštěj do hádky vše odsouhlasit a myslet si jak se říka o prdeli…ono ji to časem přejde..ale musíš vydržet…anebo se odstěhovat-my jsme se s tchýni nakonec den před svatbou tak zhádaly že se dodnes nebavíme a jsou to už 2 roky a máme klid :dance: a vůbec mi taková svine nechybí..protože co dělá tchýně tobě tak to je procházka růžovým sadem proti tomu co jsem zažila já…bohužel…držím palečky vydrž :palec: :palec:

 
ficus
Ukecaná baba ;) 1101 příspěvků 01.02.12 11:14

Já myslím, že vyjádřit pocit bezmoci a nevole je důležité. Když člověk nevidí východisko, tak se aspoň svěří. Já si nemyslím, že je to důvod nějak komentovat situaci do které my nevidíme, jenom jsme trošičku nahlédly po přečtení deníčku. Spíš bysme měli pisatelku podpořit, popřát pevné nervy a šťastný konec. Asi to bude cesta na dlouhou trať než se s tchýní něco změní. Ještě si taky myslím, že tady by mělo být bezpečné místo se svěřit bez obavy, že vás za to někdo odsoudí. :hug:

 
Anonymousss
Kecalka 308 příspěvků 01.02.12 11:32

Říct svůj názor a další kecy prostě ignorovat. Ono ji to přestane bavit.
A dokud se neodstěhujete, tak se to podle mne výrazně nezlepší. Taky nechápu, proč cpete prachy do cizího.

 
Paprsek
Nováček 2 příspěvky 01.02.12 11:49

Já mám doma něco podobnýho, ale jde o mou vlastní matku a naštěstí s náma nebydlí. Ale při každé návštěvě projde byt, řekne co je špatně a odejde. Malýho nepochová, nepohlídá, když jí řeknu, co udělal a mám z toho radost, tak je to špatně. Kojení od začátku shazovala, prý má jen hlad a od prvního dne mi nutila Nutrilon. Když se malej narodil a volali sme jí to, řekla že to není zas taková zpráva, že ona je už přece třikrát babička. no a ze svatby odešla, s nikým s nerozloučila a řekla, že musí za přítelem. Vymyslela si, že je nemocnej. Na mý narozeniny nedošla, protože „odjela na chalupu“. Nakonec šla s přítelem na grilování k mé sestře - ve stejným městě. A já jsem čekala doma s dortem na stole. Mám i ji přesto moc ráda, obzvláště, když už jsem matka. Ale nikdy ji nepochopím. Jsou to asi takový typy lidi a rozhodně se nikdy nezmění.

 
netkaa
Kecalka 211 příspěvků 01.02.12 12:29

BohunkaP Nejsem si tím úplně jistá, ale v jedné diskuzi jsem se myslím jíž setkaly.. Zaplatit si svatbu sami? to je Tvůj názor. My jsme si s mužem taky platili svatbu sami,ale myslím, že každá z nás pořád věří na nějaké tradice. Stejně tak každá z nás věří, že bude se svou rodinou vycházet.
Evidentně nejsi schopná empatie a máš potřebu to stěžujícím si pisatelkám ještě víc osladit.. Asi jsi dokonalá supermatka, co vidí problémy jiných jako banality.. To je můj názor

 
Rascal
Kecalka 226 příspěvků 01.02.12 12:40

Odstěhovat se, odstěhovat, odstěhovat a prostě se odstěhovat bez ohledu na to, kolik jste do bydlení u ní investovali… V životě příjdete ještě o víc peněz. Peníze budou, ale nervy máte jen jedny… není nad to se osamostatnit a dospět podle svýho než se nechat pořád do něčoho někam tlačit… A když budete bydlet u ní, zavřít oči a nevnímat.

 
BohunkaP
Extra třída :D 14164 příspěvků 01.02.12 12:56

Netkoo, na svůj názor máš právo - stejně jako já na ten svůj.

„Supermatka“ je pojem, který na zdejším serveru přijde na řadu pokaždé, když není smysluplný argument a je potřeba někoho prostě utlouct. Takže podobný blábol skutečně nemám potřebu komentovat - na rozdíl od Tebe jsem vyjádřila svůj názor výhradně k deníčku.

 
misicka38
Zasloužilá kecalka 582 příspěvků 01.02.12 13:08

netkaa děkuji,ja to raději nekomentovala..... :palec:

 
misicka38
Zasloužilá kecalka 582 příspěvků 01.02.12 13:20

BohunkaP…Váš názor respektuji,ale chtěla bych vás poupravit,nic jako samozdřejmnost neberu,rozhodla jsem se ve 20 během jedné sekundy si své dítě nechat i když sem byla na svojí vytoužené škole,bez prostředků a jako jedinou samozdřejmnost sem brala že i přes možný nesouhlas mě moje rodina podrží…to je jediná samozdřejmnost z mé strany…Kdyby to bylo na mě vezmu se na radnici a to je celé,ale mam asi rodinu jakou vy nemáte bohužel a po celé generace se u nás dělá aspon malinka oslava..Neni to ovšem samozdřejmnos­t…Pokud vám příjdu jako čtrnáctiletá,pak vám to neberu,já vím že to tak není,jsem dospělá vín nežli která koliv moje vrstevnice…sem pišná na to co jsme v rozmezi 20 - 21 let dokázali s přítelem i když musím říct že s velikou pomoci celého svého oklolí…A co se týka toho že si někteří mohou nechat zdát o baráku,tak my si to ale celé komplet platíme a staráme se o celý dům,takže tady nejsme z něčí dobré vůle..Škoda že u vás to nechodí asi tak že si rodina má pomáhat,u nás to tak rozhodně je a jsem za to strašlivánsky všem vděčná,za to že moje máma se chová jako MÁMA,že pro ní role mámi neskončila mejma 18náctejma narozeninama a zrovnatak jako mě rodiče pomohli ja pomůzu svým dětem (to říka 21 letá holka co se chová podle vás jako 14 tiletá) :mavam:

 
Anonymní  01.02.12 13:28

Tož se odstěhujte - buď budeš trvat na penězích nebo na psychicky vyrovnané a nenervované matce pro Tvou dceru.
Jooo, a tchyně je věčné téma - má matka je skvělá skorotchyně pro mého přítele a příšerná pro svou snachu. Třeba až budeš mít syna a on si domů dovede ženskou, která Ti úplně nesedne, nebudeš o moc lepší. Což platí i o mně, až mi synátor dovede svou nastávající, ikdyž si můžu stokrát říkat, že taková nebudu.....nikdo neví, jak dopadne. Ony ty maminky chtě nechtě mají k synáčkům trochu jiný vztah :)
Píši anonymně, bůhví, kde máti brouzdá po netu :D

 
netkaa
Kecalka 211 příspěvků 01.02.12 13:47

BohunkaP Já jsem rozhodně nepoužila pojem supermatka, protože nemám argument. Narazila jsem na několik tvých příspěvků a pokaždé mám po přečtení pocit, že musíš za každou cenu být na té druhé straně. Pokud dobře chápu pointu deníčku, fungují hlavně proto, aby si zakladatelky ulevily a vypsaly se ze „svých problému“ a rozhodně to nepíšou pro lidi jako jsi ty, aby četli, že jsou v podstatě k ničemu a jsou nevděční a můžou si za to samy.Každý máme své problémy, někdo větší někdo menší, ale pro každého z nás mají různé problémy jinou váhu. Jasně, chce to vždycky dva do tanga, ale ty pisatelky tady, chtějí slyšet to pochopení.. Proto jsem zjistila, že je rozhodně lepší v připadě nesouhlasu nic nepsat než psát další negativa.

Příspěvek upraven 01.02.12 v 13:50

 
misicka38
Zasloužilá kecalka 582 příspěvků 01.02.12 13:49
:hug:
 
elija
Kecalka 308 příspěvků 01.02.12 14:48

Docela koukám teda… Kam se poděla tolerance a úcta k druhému, i když je jiný a má jiné názory? (teď myslím tchyně i holky tady ;) ) A taky mě zaráží, jak mohly tak šílené a příšerné ženské vychovat tak skvělé syny… Souhlasím s Bohunkou, napsala pravdu, i když možná trošku tvrdě. Deníček je určitě pro autorku na vypsání se, ale diskuse pod ním je zase místo pro názory druhých ;)
Podle toho, co píšeš, mi nepřijde, že by tvá tchýně provedla něco tak zásadního, je asi dost rýpavá, ale nejspíš ani ty se jí moc nelíbíš :nevim: Poskytla vám bydlení - tudíž vám pomohla, pokud vám to nevyhovuje, vždycky můžete jít jinam. Jen bych opravdu necpala peníze do domu, který ti nepatří. Co když se třeba s přítelem rozejdete?
Asi patřím k menšině, ale mám úplně normální tchyni, beru ji jako „skoromamku“. Taky občas dělá něco, co se mi až tak nelíbí, ale to přece děláme všichni. Trošku bojuju s tchánem, je rýpavý asi jako tvoje tchyně, musí mít vždycky pravdu a mele to pořád dokola, tak si vždycky v duchu říkám „bla bla bla“ nebo něco podobného, udělám to po svém a je klid. Dost nám pomohli, respektuju je a mám je ráda, jsou to rodiče mého manžela a považuju je za svou rodinu i s jejich chybami.
Někdy mi přijde, že tchýně musí být špatná už ze zásady, protože je to prostě tchýně ;) Ve vztazích je důležitá oboustraná tolerance, pokud ty ve své tchýni vidíš příšeru, asi se to pak těžko srovná… Každopádně přeju hodně štěstí :kytka:

 
Vaculovakacka  01.02.12 14:52

upřímně tě lituji, já mám tchýni zlatou a děkuji za to denně bohu, protože když to tak čtu, vím že některé umí ze života udělat peklo

Příspěvek upraven 01.02.12 v 14:58

 
smon83
Ukecaná baba ;) 1244 příspěvků 01.02.12 16:21

Tak to tě plně chápu…Přesně takový to mám i já a někdy i horší…Taky žiju s tchýní pod jednou střechou a taky pořád poslouchám, co všechno dělám špatně, jak jsem špatná máma…K Vánocům jsme nic nedostali, prý jim nevyšly peníze, tak nám dají něco v lednu…Dnes je únor a nic.....Malá nedostala k prvním Vánocům nic…Pěkně mě to štve…Když už teda nemají peníze, tak by nám aspoň mojli hlídat…Taky ne…Mají venkovní kočku a musí k ní chodit každé 2 hodiny a krmit a pak půl hodiny chovat…Ale vlastní vnučku ne…Neboj…Tohle už lepší nebude…Jediné řešení je odstěhovat se…My tuhle možnost nemáme, takže jí asi něco nasypu jednou do kafe a bude klid :lol:

 
misicka38
Zasloužilá kecalka 582 příspěvků 01.02.12 16:45

Holky my sní nebydlíme,ja jí svým způsobem mam ráda a vim že ona mě má ráda,protože vždy říka přitelovi že jestli mě podvede tak to je debil…ale proste je v ní něco co umí být tak zlého,nehádam se sni rozhodne ani na ni nejsem drza,naopak radsi ji vse odkejvu…Nevim jak to mam popsat…je to zvláštní člověk,jednou je taková a pak zas maková z minuty na minutu…Vždycky si říkam že už je to fajn,že je dobrá,ale ještě ten den vymyslí něco aby mě přesvědčila o opaku..

 
eginka
Kecalka 455 příspěvků 01.02.12 18:21

Podla dalsich prispevkov zakladatelky by som povedala, ze zakladatelka potrebuje sama najpru vyjasnit kde su jej hranice, v zmyslu kolko este ona toho ochotna tolerovat, a potom riesit svoje problemy. A urazit sa od slov tchyni ze sa opije na jejich sbadbe, prijde mi pubertacki. Nech sa opije, na svadbe sa pije, aby potom mohli nadavat ze kolaciky boli zle. Tak isto prijde mi najivne ocakavat od ni, ze vam podakuje za to ze ste tam upratali ten „bordel“, predsa ste upratali pre seba, nie? Mozno ona tam chcela mat ten bordel, a vy jej to zrusili.
Ako najemca ktory investuje do jejiho baraku, urcite ma pravo vyjadrit svoj nazor, a v nektorych situaciach aj vyzadovat svoje podmienka, predsa vy tam nebydlite uplne zadarmo, platite alebo spoluplatite naklady na provoz, vsak ze? Tak skuste sadnut a dohodnut sa kto ma ake povinosti a prava, a ked nebude dohoda alebo nebude dodrzovat sa, tak odstehovat sa. Ale bez nejakej dohody vzajemne nicit vas vstah v nemych ocakavaniach prijde mi kontraproduktivne.

Příspěvek upraven 01.02.12 v 20:52

 
dana59
Zasloužilá kecalka 648 příspěvků 01.02.12 20:25

Nebudu psát k jednotlivým příspěvkům, to by bylo nadlouho. Chápu, že když je někdo nemocný, tak na interupci nejde a má mímo. Nechápu, že někdo radí „za 1. přepsat barák“ a PROČ? Vždyť ta tchýně ten barák může s klidem i prodat a jet třeba na Hawai. Za jejího života a tchánova (za předpokladu, že ho pořídili společně) na něj nikdo nárok nemá a mohou si s ním dělat co chtějí. Tak to prostě je.:! Pokud se někdo ohání tradicí, že rodiče platí svatbu, tak platí i tradice, že děti jsou až po svatbě. Pokud rodiče chtějí dceři svatbu platit neznamená to, že to tak chce i druhá strana. Za další „cpát vlastní peníze a práci svých rodičů do cizího baráku je nesmysl“. Radši bych platila dohodnutý nájem a o barák ať se starají majitelé. Pokud vyklidím „bordel“, nečekám pochvalu, protože to dělám pro sebe nebo platím nájem a udělá to majitel. Nikdo nemusí s nikým mluvit po telefonu hodinu, když nechce. Vždy může popř. jít na WC, není signál, případně řekne na rovinu, že nechce telefonovat. Dítě se má oblékat tak, aby neprochladlo ani se nepřehrálo. To posoudí jeho maminka, ať si tchýně říká, co chce. Hlavu bych si z toho nedělala. Na žádné pokusy o žabomyší války bych nereagovala (je to těžké, ale za pokus to stojí). Na to musí být vždy dvě strany. Přeji hodně štěstí, ujasnění si toho, co vlastně chci, co jsem ochotna pro to udělat. Prostě uvědomit si, že nejsem „pupek světa“.

 
Black_Orchids
Závislačka 3685 příspěvků 01.02.12 21:06

@ BohunkaP - naprostý souhlas s tím cos napsala. Nemám co dodat.

@ zakladatelka - co třeba se zkusit postavit na vlastní nohy? Nenapadlo tě třeba, že tě budoucí tchýně pořád tak peskuje jen proto, že působíš zkrátka jako někdo, kdo rady a hlavně pomoc okolí neustále potřebuje (a vyžaduje)?

@ netkaa - koukám, že tu nastavuješ nová pravidla přidávání příspěvků - buď pozitivní účast nebo nic… hm, jsem zvědavá, co na to ostatní… zda se toho budou držet :lol:

Příspěvek upraven 01.02.12 v 23:57

 
Anonymní  01.02.12 22:01

Odstehujte se a necekejte a zazraky.Podle me je pravda nekde napul.vy sice zijete v jeim baraku,ale nechat si libit vsechno nejde.Pretopena mistnost je -25 stupnu.nedavno jsem to resila v nemocnici kvuli dcerce ,ktera mela problemi s pruduskama.(zanet prudusek)Vsude tady davaji kolik ma byt stupnu a hlavne vlhkost vzduchu je dulezita.V loznici ,nebo v detskem pokojicku ma byt okolo 18 nacti stupnu na spani!!!Takze na koupani a nahy dite je teplota 25 idealni.To jsou takovy ty kecy ,ze musi byt pretopino.Vite ,ze na nahle umrti hodne deti umre kvuli pretapeni???takze to by jsme meli tohle tema.Tchyni rekni,ze ji chapes,ze ti chce poradit,ale ,ze je to tvuj zivot,ze vis co mas delat-chapu,ze uz jsi to asi udelala,ale dej na to duraz a pak ji odkaz ke dverim at jde.
Na druhou stranu-bydlite u ni a podle me neni katastrofa,ze je tenci nez Ty.jasne dava ti mozna najevo …ja jsem starsi a jsem tak tenka,ale prosim te co je hezkeho na typu zeny kost a kuze,nezavid ji a cvic… :D Tyhle jeji reci vypust z hlavinky a bud rada,ze nemas zavaznejsi problemy.Preju Ti ,aby jste to s ni ,nebo bez ni zvladali dal sami :kytka: :kytka: :kytka:

 
besikap  01.02.12 22:12

Tak musím říct, že jsem z rozporuplných příspěvků i z deníčku trošku rozčarovaná. Ale můj názor je poměrně jednoznačný: Někteří lidé jsou prostě jiní než bychom si přáli a nám nezbývá než se s tím smířit a konat tak, aby se nás to dotýkalo co nejméně. Z toho plyne, že jestli Ti vadí, jak se k Tobě tchýně chová a jak přistupuje k Vašemu obývání jejího domu, tak Ti opravdu nemůžu poradit nic jiného než se prostě odstěhovat. Argument, že přítel nepůjde do paneláku se mi zdá zvláštní, protože přeci musí i on cítit, že Vaše spokojená budoucnost v tomto domě prostě není a měl by tudíž zvážit priority. Co se týká financování svatby, tak to ber třeba tak, že se můžete vzít i za rok nebo se nebrat vůbec, protože to už je opravdu jen ten poslední detail. Každopádně nelze počítat s tím, že se někdo změní k obrazu Tvému, ať už to vyzní jakkoliv. Nehledě na to, že přeci každý z nás nějak začínal a není nic špatného začínat třeba v paneláku, ale prostě v klidu.

 
dana59
Zasloužilá kecalka 648 příspěvků 01.02.12 22:25

Naprostý souhlas s besikap

Příspěvek upraven 01.02.12 v 22:26

 
xangel87
Kelišová 6555 příspěvků 01.02.12 23:01

Nečtu předchozí reakce…Každopádně já si též zažila své, mimochodem i ohledně oblíkání jsem si nejednou něco vyslechla.Má odpověď byla :" Já to dítě nemám týden, abych nevěděla, jak ho oblíkat."
Do tchýnina baráku bych nevrazila ani korunu, zvlášt, když s ní nevycházím.Má jediná rada je - odstěhovat se.Když budete stát na vlastních nohou, těžko vám může mluvit do života.
My se odstěhovali, 50 km stačilo a máme svatej klid. ;)

Edit: Když už se tu probírá to placení svatby, já to beru tak, že dokud na to nemám, nevdám se.Ani by mě nenapadlo, pokud už mám po matuře a vydělávám si, očekávat placení svatby od rodičů…

Příspěvek upraven 01.02.12 v 23:03

 
delice
Ukecaná baba ;) 1902 příspěvků 01.02.12 23:36

Já půjdu asi proti proudu, ale mě by takové chování tchýně teda hodně vadilo a to, že bydlí v jejím domě by jí nedávalo právo na takové chování. Já bydlím s přítelem taky v domě s jeho rodiči, jen s tím rozdílem, že už je napsaný na něj. ˇuplně zadarmo to ale není, vyplácí svou sestru a ještě dlouho bude. On se stěhovat z domu nechtěl, tudíž já se „musela“ smířit s tím, že budu pod jednou střechou s tchánovci. Přesto nemám pocit, že bych jim měla být za to bydlení vděčná. Přítel neviděl důvod, proč bychom se měli stěhovat jinam, když v domě jsou byty dva. Takže jen kvůli tomu, že bydlím s tchýní se od ní nenechám nechtěně poučovat tak abych si připadala jako pitomec. Naštěstí to ani nedělá.

 
jaja84
Kelišová 6791 příspěvků 02.02.12 00:22

ja taky drzim pesti at da pokoj! mela sjem tchyni podobnou a uz se ani nepozdravime a mne to strasne vyhovuje :mrgreen: konecne mi sem neleze,neprudi ze mam blbe povesene zaclony,ze nemam vytreno a co mam na sobe…takze ja te chapu a drzim palce :hug: :kytka:

 
misicka38
Zasloužilá kecalka 582 příspěvků 02.02.12 13:11

Za pozityvní reakce děkuji a vlastně i za ty negativní,i když ty mi moc nepřidaly..Jen pro ti kteří píší že po sve tchýni něco chi a podobně,tak bych chtěla upřesnit,že kromě půjčeni 5 tisíc které jsou dávno vrácene,jsem po ní nikdy nic nechtěla,chovám se slušne,pohlídám jí dítě ze vším možným jí výjdu vstříc a podobně.Na vlstní nohy jsem se postavila už ve svých 17 letech a to že bydlíme v baraku mojí tchýně neznamená že sem se na ně nepostavila,jak už jsem již jednou zminoval platíme si vše do poslední kouruny,akorát pojištění na barák si platí sama a proč taky ne když je její :-O …Co se týka komentáře že pokud ctím tradice měla sem mít dítě až po svatbě,tak to snad nebudu ani komentovat,za prvé sem neřekla že ctím tradice,ale je to u nás tak zvykem a za druhe rady kdy sem si měla nebo neměla pořizovat dítě mi příjdou trapné.No rozhodně si myslím že když náhodou budu mít syna tak jako moje tchýně se chovat rozhodně nebudu,možná poradím ale at si každý dělá věci podle sebe ;) a taky pokud budou potřebovat pomoct,nebo jen jako my občas slyšet vlídne slovo,udělám to,protože to je moje dítě,nebudu chodit a vykládat přítelkyni svého syna že to byl dement a že pořádně mluvit se naučil až ve třech letech,že to byl dislektik,že byl uplně pitomej a že doufám že se jim narodí holka protože kluka joko je on by mi vážně nepřála,takhle já bych nikdy o svým dítěti nemluvila i kdyby byl nejhloupější na celém světě a proč?protože je můj sakra.
Myslela jsem si že tenhle deníček mi trochu uleví,ale nestalo se tak,ba naopak,skoro sem začala hledat chyby na sobě,naštěstí jsem se zastavila v čas :roll: ;) Lidi jsou takový a makový a já vím že sem hodnej člověk,kdybych řekla že mi peníze nic neřikaj,tak lžu,ale kdybych jich měla víc než potřebuju,dám je těm kteří je potřebuji.
Vím že chování mojí tchýně není moje vina,chovala se tak i před tím než sme se znali.Nemá cenu se tady ještě přít o svou pravdu,ten kdo něco takového zažil bit jen malinko tak ví o čem mluvím a ten kdo né tak to pochopit nemůže a má štěstí.
Já budu jednou stejně tak dobrá tchýně jako je moje mamča mému přítelovi. :palec:

 
Nodynka
Stálice 84 příspěvků 02.02.12 13:57

Ahoj, vypadá to, že nejsi v jednoduchý situaci a těžko radit něco, co zaručeně zabere. Odstěhování by sice řešení bylo, ale sama píšeš, že přítel se k tomu nestaví 2× nadšeně. Poslouchat NEVYŽÁDANÉ RADY je někdy opravdu těžké a je mnoho lidí, kteří si nechtějí nechat poradit, protože si sami (ne)vědí rady, nebo jsou prostě zvyklí se o sebe starat sami. To, co bych tady zkusila je, že bych tchýni vysvětlila, že budeš ráda, když s ní budeš moci některý věci probrat, ale že když budeš potřebovat poradit, tak se jí ozveš, ale že si nepřeješ, aby to dělala automaticky, že se pak cítíš méněcenná, neschopná apod. a přitom si zrovna s tím, co ti radí, umíš poradit. Kdyby zase „jela to svý“ a nenechala tě mluvit, tak bych prostě jen velmi nahlas řekla, že až bude připravená tě poslouchat, tak i ty budeš poslouchat ji a odešla bych. A „odcházela“ bych v takových případech tak dlouho, než by jí opravdu došlo, že tudy cesta nevede.
Víš, Myšičko, já mám tchýni skvělou. Fakt jsem asi světlá výjimka v dnešní době a když tady pak čtu podobné příběhy, tak si o to víc vážím toho, co mám. Přeju ti, aby si to trápení „sedlo“ … :hug:

 
misicka38
Zasloužilá kecalka 582 příspěvků 02.02.12 14:26

To zní celkem dobře,určitě tohle vyzkouším,kdyby bylo nejhůř asi by sme se odstěhovali,už se to jednou málems stalo,to sem začala i balit…Strešně sem si přála mít tchýni v pohodě ale bohužel..Malou kompenzací mi je že tchán je naprosto bomba a jeho přítelkyně taky,jsou to takový řízci,nikomu do ničeho nekecaj ale poradit uměji,tak to mě pořád trochu drží

 
Anonymní  02.02.12 21:12

Neboj ,nejak to zvladnes,mas pritele a malou,tak to je to prave stesti.Na tchyni se vykasli ikdyz je to tezke.Ja bych to resila smichem,kdyz prijde a mekta to svoje,zacala by jsem se smat a neodpovidala bych:znas takovy to…no jo dneska bude asi prset,to je ale hodne snehu atd…Proste ji zavri necim klapacku :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Kdyz bude videt,ze jsi nad veci,prestane ji to bavit a pujde spravdou ven-no a kdyz se to stane a neco ti hnusnyho rekne,tak mas alespon duvod pritelovi oznamit-tak chlape a balime!!!!
Nenech si do niceho mluvit a bud sva!!!Preju Ti hodne uspechu a moc stesticka.Tech reakci je mozna dost i negativnich pro Tebe tady na denicku,ale je to taky tim,ze dost lidicek si tu situaci neumeji tolik predstavit jako ty.Ty s ni zijes,ty vis jak se chovas,tak se neboj bouchnout obcas do stolu…

 
skate.em
Povídálka 40 příspěvků 03.02.12 10:59

Ono je to asi skoro všude stejný, já mám teda spíš problémy s přítelovou babičkou než s mámou. Dojdeme tam na návštěvu a už to začíná - „Ona tak cumlá ten dudlík, nemá hlad? - Já na to, že sem jí před 15 minutama krmila. - "No když ona tak cumlá, určitě má hlad!“ „Ne nemá, před chvilkou sem jí krmila…“ :pocitac: A když sem tam náhodou nebyla a přítel byl na návštěvě s malou sám, tak jí bába nacpala černým čajem!!! Já jí jak kráva převařuju kojeneckou vodu a ona jí narve tohle…No rozdejchávala sem to dost dlouho :cert: A potom chodí se zaručenýma radama, zrovna předevčírem mi říká - „No moje dcera, když malou utřela po čůrání, tak ty ubrousky vracela zpátky do krabičky, vždyť sou úplně čistý“ 8o No koukala sem na ní jak na blázna, neudržela sem se a říkám - „Tak to je pěkný prase, to je jak kdyby ste si schovávala toaletní papír, kterým ste se utřela po vyčůrání, zdá se vám to hygienický?“ To se mi tak ulevilo, bábě sklaplo, ale příště určitě přijde zase s něčím novým, člověk to musí brát s nadhledem, je to tvoje miminko a do toho ti nikdo nemá co kecat :kytka: :pankac:

 
misicka38
Zasloužilá kecalka 582 příspěvků 03.02.12 11:58

tak to je dobrý,musím říct že sem se ted vážně zasmála :D ..vím že je to všude,ale u nás je toho mnohem,mnohem víc…sem rada že ma zdrave mimčo a nechci nic moc kolem sebe řešit,jenže někdy už to prostě nejde…Ale děkuji za pěkný komntář :P :P

Vložit nový komentář
Stránka:  1 2 Další »