Jak to u nás funguje

Rozhodla jsem se napsat tento deníček, protože se potřebuji vypsat a zajímal by mě názor někoho jiného.

*

Jsem s mým manželem již 19 let a máme dvě malé děti. Když jsme se poznali, dělali jsme všechno společně. Já neměla problém se postavit k mužské práci a on mi naopak pomáhal doma. Protože si nepřál abych pracovala s pračkou, on je dodnes ten, který pere prádlo.

Mrzí mně, že mi nechce ukázat jak se s pračkou zachází, už jen proto, že když jsem doma, mohla bych si v klidu vyprat sama a nemusela čekat na něj. Ona ta pračka je totiž dovezená z Německa a já německy neumím, proto na ni raději nesahám. Problém je v tom, že mám v poslední době pocit, že dělám většinu věcí sama. Pokusím se popsat, jak probíhá náš společný život.

Manžel má menší firmu elektro, před asi pěti lety si udělal revizácké zkoušky na rozvody, hromosvody a spotřebiče. Ze začátku dělal veškeré revize sám, ale projevila sem zájem se to naučit. Vím, co a jakým proudem můžu měřit, naučila jsem se jak daný spotřebič posuzovat a tak chodím na revize spotřebičů většinou sama. Ono je to dost fyzicky náročné, člověk musí pořád lézt pod stoly a měřit, popřípadě polepovat. Manžel je o deset let starší než já a už začíná být pohybově slabší, když dělá revizi on, hrozně dlouho mu to trvá. Nepamatuje si hodnoty z výrobních štítku, musí používat lupu a celkově je dost pomalý.

Kdežto já jsem spíš sportovní typ a tak mi pohyb problémy nedělá, Mám docela dobře vypracovanou paměť a tak si hodnoty ze štítků zapamatuji téměř celé. Výsledkem je, že díky tomu udělám spotřebičů víc než můj manžel a tak jsem hlavně já ta, která práci v terénu vykonává. On je zase ten, který nese kůži na trh a podepisuje se pod to. Jenže mně mrzí, že když jedu do práce, ráno vstanu dřív a připravuji oběd a ještě poklidím nepořádek z večera, neboť už nemám kolikrát sílu večer něco dělat.

On je namísto toho s naší mladší dcerou doma, okamžitě si pozve svou maminku, aby se o holku postarala, protože on musí zpracovávat revize. Ale stejně to neudělá a pak vysvětluje, že na to neměl podmínky, protože musel odbíhat k babičce, různě podávat, nebo vylít nočník a podobně. Když pak přijedu domů, okamžitě musím převzít vládu nad dětmi. Prakticky se nestalo, že by děti někdy vykoupal, odvez kluka do školky, nebo když zlobily nějak se ozval. To pořád poslouchám, já na tebe zavolám maminku, nebo naopak, počkej jak se bude maminka zlobit.

V poslední době jsem strašně unavená, protože mám na starosti veškerý úklid doma a vaření, k tomu chodím do terénu a to co „zreviduji“ musím zadat do PC a on si to ukládá a podepisuje. Manžel zase pořád pere, když se něco rozbije, opravuje to a nebo když ho požádám, vyhoví s čímkoliv jiným. Já nemohu říct, že dělám všechno sama, ale prostě mám pocit, že většinu ano.

Asi si říkáte, proč mu neřeknu ať třeba poklidí. Problém je v tom, že já beru jako samozřejmost, že se starají oba a neumím si říct, aby něco udělal. Náš vztah dospěl tak daleko, že od narození naší dcery spolu vůbec nevedeme sexuální život. Pořádně se nepobavíme a když jo, tak jen o práci. Chtěla jsem udělat nějakou změnu a tak sem mu řekla, že bych chtěla jet na jednu chalupu kousek od Brna, kde není elektrika a pro vodu se chodí do studánky, no a kadibudka je asi dvě stě metrů od chalupy. Myslela jsem, že by se to nám a dětem mohlo líbit a že by viděly, jak se dřív žilo.

Náš kluk byl úplně nadšený, holka z toho ještě rozum nemá a tak jí to bylo jedno, manžel řekl, že jo. A tak jsem nakoupila spacáky a dětem nafukovací karimatky pro lepší pohodlí. Ono se tam totiž spí na dřevěných lavicích. Pak jsem musela koupit i dva turistické batohy, abychom měli kam dát oblečení a jiné potřebné věci. Můj manžel má vynikající orientační smysl a já vůbec a tak jsem byla ráda, že s cestou souhlasil, protože já bych nedojela.

Jenže když jsme přijeli na místo manžel zabloudil a v tom to začalo. V tu ránu byl nervózní, měla jsem pocit, že to bere jako svoje selhání, nebo jako kdyby to byla jeho vina. A tak jsem mu řekla ať zkusí zavolat známým, kteří tam už byli, jestli jdeme dobře, protože kdybych volala já, stejně nebudu vědět kudy jít. Prý, že nemá mobil, tak sem volala ze svého a dala mu to k uchu. Nevím co se už pořádně stalo, ale najednou s mobilem hodil o zem a nechal mně tam s dětmi, že prý jede domů.

Já vzala mobil a domluvila se ze známou, že nám přijde naproti. Malý utíkal za tátou a prosil ať neodchází, já musela vzít kočár na kterém smě měli věci a koukat jestli jde dcera. Strašně mně zamrzelo, když sem slyšela jak synovi říká, že jeho máma je obyčejná **** a furt jen poslouchá, jak nic nedělá. Tak sem na něj začala řvát, že on je ten který si tam vykuřuje a mně nechá se se vším tahat a ještě mi nechá na krku děti.

Po chvíli vzal kočár a alespoň ho tlačil, jenže po cestě jsme ztratili jednu karimatku a tak sem ho požádala ať se po ní jde podívat. Odvětil, že je unavený a tak jsem šla sama, naštěstí vypadla kousek od místa, kde jsme parkovali s kočárem. A tak jsme šli společně se známýma do chaty. Když jsme přišli začala jsem vybalovat věci na spaní, protože jsem si řekla, že ve tmě už to neudělám a on zatím seděl. Vadilo mi to, ale mlčela jsem. Potom jsme seděli a povídali, docela se mi to líbilo, manžel si šel zakouřit a vzal si sebou syna. Jenže do chalupy přišel sám se slovy, že kluk zůstal venku. Sice sem nesouhlasila, ale měla jsem obavy, že když mu to vyčtu budu zase já ta dokonalá a on ten špatný.

Po chvíli mi to nedalo a šla sem ven, jenže kluk nikde. Okamžitě sem na něj začala volat a měla sem pocit, že ho slyším někde brečet. Hned sem běžela do chalupy a řekla, že malý někde brečí a není tu, okamžitě ho šli všichni hledat. Já byla strašně vynervovaná a manžel zavolal policii. Chodili jsme po lese a volali, jenže jsme ho neslyšeli. Známá byla s holkou v chalupě a hlídala. Manžel tam vyřvával, že neměl jezdit, že děti jsou na to malý a podobně. Měli jsme obrovský štěstí, že se známému povedlo kluka najít.

Já jsem se naštvala a řekla, že pojedeme hned domů. Manžel byl rád, neboť tam být nechtěl. Po cestě jsme nemluvili, když jsme přijeli manžel se zeptal, jestli budu věci vybalovat hned. Já naštvaně řekla, že ne, neboť mi to zase přišlo, že je to jen o mně.

Druhý den sem volala babičce, že už jsme doma a ona řekla, že je ráda, takže taky nesouhlasila abychom jeli. Tak sem jí řekla, že mně to přijde rozhodně sprostý už jen vůči mně. Já musela spousty věcí sehnat a zbytečně koupit. Nemluvě o tom, že mi nepomohl zabalit věci a doma uklidit, abychom se nevraceli do nepořádku. A to jsem ještě narychlo vařila knedlíky, protože babička chtěla péct kachnu a bylo potřeba udělat knedlík. Upekla mazanec a namazala chleby kdyby měly děti po cestě hlad.

Nechci aby tento deníček vyzněl, že jsem jediná která se stará, ale potřebovala jsem se vypsat ze všeho co mně dusí. Na jednu stranu si říkám, že se dám rozvést, ale to bych musela děti nechat v péči jemu, protože já nemám nic. Ale když pominu, že bych to nedokázala, měla bych i strach z toho co z nich vyroste, neboť mám pocit, že je nevede tak, jak by měl. Je to zapeklitá situace a rozhodně budu ráda za jakoukoliv reakci. Nakonec třeba zjistím, že je chyba u mě. Děkuji všem kteří došli až do konce, nejsem žádný spisovatel a tak doufám, že to mělo alespoň trochu hlavu a patu.

Váš příspěvek

Odesílám...
Napsat příspěvek
1629
11.4.18 00:43

No ja nevim, neprijde mi to nejak hrozne, vzdyt pomaha, opravuje, deti hlida. Neni to spis stereotyp po 19 letech? Potrebovali byste zajet nekam na vikend, sami bez deti, vypnout a nemyslet na praci a domacnost. Jinak to myslis vazne, ze neumis pouzivat pracku, protoze je z Nemecka? Nejak nevim, co extra na ni musi byt, ze neprijdes na to, jak ji zapnout bez ukazky nebo manualu.

Příspěvek upraven 11.04.18 v 00:45

  • Nahlásit
  • Zmínit
4391
11.4.18 00:53

No, moc nemelo…pokud jde o dotaz na zaver. Nejak jsem to asi cele nepochopila, je to fakt napsané trochu zmatene…a co ty policajti, ty jste nakonec odvolali? Chudaci deti, at uz je bude mit v peci kdokoliv z vas asi…taky vam muzou naridit stridavku…ale ta jde od 3 let…je otazka, jestli by dali deti do pece nekomu, kdo je schopnej je nechat samotny nekde potme v lese, jesteze se malymu nic nestalo… 8o :zed:

  • Nahlásit
  • Zmínit
21108
11.4.18 01:42

Spíš se to mělo jmenovat Jak to u nás nefunguje. Ona je nějaká námaha vlézt pod stůl a vyžaduje to sportovní typ? 8o A muž má orientační smysl a přesto se ztratí cestou na chalupu. Vy nemáte google mapy, abyste si dopředu našli cestu? Jestli chlapa neustále stíráš za jeho nedostatky, tak chápu, že je nastartovaný už dopředu. Ale hroutit se z toho, že musíš balit na cestu nebo vařit knedlík? Oba byste se měli nad sebou zamyslet, protože dáváte hrozný příklad dětem. Manžel doma NEPOMÁHÁ tobě, ale podílí se podle svých sil a umu na domácích povinnostech. Nauč se obsluhovat pračku, na to fakt němčinu moc znát nemusíš.

  • Nahlásit
  • Zmínit
4920
11.4.18 04:54

No ty kokos. Ty jako neumis zapnout pracku? To nechapu, tak si najdi treba na netu manual k te vasi, ne? :nevim: Jinak pises, ze chlap nic nedela, ale zaroven mu nereknes aby Ti pomohl. Tak to je docela zacarovany kruh, nemyslis??

  • Nahlásit
  • Zmínit
1080
11.4.18 06:29

Podle popisu je mi líto spíš Tvého chlapa, než Tebe. Evidentně máš za to, že všechno děláš líp a dáváš mu to najevo.

Mimochodem umíš napsat deníček na eMimino, ale neumíš zadat názvy programu z pračky do překladače, když si tedy nejsi jistá, co co znamená? :lol:

  • Nahlásit
  • Zmínit
11.4.18 06:58

Tak asi budu jediná spíše na straně pisatelky. Ta pračka mě taky trochu zaráží, respektive na tom teda fakt nic není, já např peru téměř vždy na jeden program, jen měním teplotu. Pokud nerozumís návodu v němčině, tak stačí kouknout co tam chlap nastavil, na druhou stranu ti tím pribude doma další povinnost :nevim:
To že ti moc doma nepomáhá, to je v dnešní době podle mě velmi častý jev. To dle mého není problém, problém je že jsi začala dělat jeho práci a teď se z toho můžeš po… Mě přítel pomůže když jsem nemocná, nebo hodně unavená apod., ale běžně dělám domácí práce sama a nevadí mi to. Na druhou stranu ovšem on je od rána do večera v práci. Když se doma něco pokazí apod. on to automaticky opraví, vymění. Určitě bych to zvládla taky, ale proč bych to dělala? S péčí o děti je to obdobné. Máme syna v první třídě a druhé na cestě. Vodím ho do školy, že školy, učím se s ním atd. Když potřebuji někam jet, tak se s přítelem předem domluvíme a on se postará, ale běžně to dělám já.
Já vidím problém spíše v tom, že ty děláš práci za něj. To by mě taky štvalo. Pomáhat si je ok, ale podle mě jsou mužské práce a ženské a myslím, že to rozdělení má smysl. Málo chlapů se bude pravidelně starat o děti a domácnost a pak to může dopadnout jako u vás, že ty děláš za něj, ale on už ne za tebe.
Co by mě teda fakt nasralo je ta historka s chatou. Jako, že se sebral a šel pryč, nechal vás tam pomalu jen proto, že jste se stratili? Právě v ten moment se měl jako chlap projevit a postarat se a ne se otočit, že jde domů. Pak dítě venku a nemohli jste ho najít…mohl být nasranej, ale proboha co to je za chování?
Já jsem měla dřív chlapa kterej nechodil do práce. Živil se ze začátku sportem a dělal pár koníčků ze kterých taky něco málo bylo, ale ve výsledku jsme žili hlavně z mé výplaty. Doma taky nepomáhal. Myslím v péči o domácnost. Kutil na domě, nebo na zahradě, spíše co ho bavilo. Věčně fnukal že nemá práci která by jo bavila, už byl na vrcholový sport starý, ale jen tak by něco dělat nešel. Proč taky, když jsem vydělávala já. Často mluvil o tom, že až budou děti, bude on na mateřské, že mám dobrou práci a byla by škoda o ní přijít.
Po 10letech jsem se na něj vykašlala a myslím, že bychom byli dopadli asi jako vy… Já bych dělala I za něj plus domácnost a on jen co ho baví.

Příspěvek upraven 11.04.18 v 07:05

  • Nahlásit
  • Zmínit
11570
11.4.18 08:05

Promiň, mně přijdete oba tak jaksi nepraktičtí a nepoužitelní, nikdo nic neumí a druhý to musí dělat za něj, nějak to nechápu, reagujete neadekvátně, ale jste tak nějak oba stejní
asi to nebyl za této konstelace dobrý nápad, honit se na jakousi chalupu, kde se žije sto let za opicema, kor s dítětem na kočárku

  • Nahlásit
  • Zmínit
32244
11.4.18 08:25

Jako asi byste si lépe odpočinuli, kdybyste jeli na nějaký all exklusive, kde by nemusel nikdo hnout prstem, vařit, prát a jen si užívat výlety a sami sebe, než je na sto let starou chatu bez záchodu…jako jo, ono je to fajn, ale ne když si chce člověk odpočinou od prací a tak nějak se stmelit..
Nevím proč děláš tolik jeho práce..já jsem zastánce toho, že když už člověk na svou práci nestačí, má si najít jinou..pokud už nemá záda, kolena, ( břicho ) na to aby se zohnul, at si najde něco jiného a nepředává práci na tebe..je fakt že zadat pár udajů do počítače za celý den, to je teda mega práce, a přitom doma nic neudělat..ale jak říkáš, už je asi starší a chce mít svůj klid..taky nechápu maminku ( babičku ) - vy bydlíte ve společné domácnosti? :think: Ježiš lítat kolem jídla atd..když nestíhám, nechám si dovést jídlo domů ne? to nemáte na to abyste si jednou za týden zajeli pro pečené kuře do tesca doma flákli na kastrol akorát rýži - která se dělá sama? nebo pár brambor do trouby? Nevím..máte to celé nějaké divné oba dva, ještě do toho babička ( která chtěla vařit kachnu tak si musela udělat knedlík - proč jako? to nemohla udělat ona, když už vaří oběd - nebo to jíte podle babičky - co ona rozhodne to vařiš? Já když nestíhám, protože třeba přijedeme z nějakého výletu pozdě, tak dám vařit špagety, do toho kypnu omáčku z lidlu a oběd je za dvacet minut a ne abych dělala nějaké knedle a to toho kachnu nebo co. :think: 8o…je to celé jakési zmatené ten deníček.. :nevim: Zase chlap který nechá dítě po setmění venku někde v lese, kde to ani nezná, to bych mu teda pěkně nakydala na hlavu.. :zed:

Příspěvek upraven 11.04.18 v 08:31

  • Nahlásit
  • Zmínit
11.4.18 08:32

Chlap potřebuje mít jistotu že je v něčem dobrej. Že jako chlap neselhává. Nech ho dělat mužské práce a ty dělej ženské práce. Tak to většinou funguje v rodinách. Já chlapovi taky občas pomohu a on no…málokdy pomůže mě. A děti mají většinou na krku ženské. Tak to prostě chodí.
Co kdyby jste si zajeli jen vy dva na wellness, odpočinout si.Nebo do pivních lázní? Bez děcek si to užijete taky jinak

  • Nahlásit
  • Zmínit
3078
11.4.18 08:37

Klasická kombinace: ženská, která úkoluje chlapa a potřebuje, aby jí pomáhal v domácnosti a chlap, který toho už má plný zuby. Jsem docela překvapená, že jste spolu už 19 let. Uvědomte si, že ani Vám by se nelíbilo, kdyby Vás někdo neustále komandoval. Máte doma nejspíš normálního chlapa, přestaňte na něj vyvíjet nátlak a začněte se trochu snažit, abyste si ten život začali užívat OBA. Manžel má asi trochu jinou představu o zábavě/odpočinku, než vy. Pokud navíc něco neuděláte s tím, že nemáte sexuální život, což považuji za hlavní problém. Neskončí to dobře.

  • Nahlásit
  • Zmínit
29386
11.4.18 08:48

Bylo by to k smíchu, kdyby to nebylo doopravdy… ty fakt neumíš použít „německou“ pračku?
A pak teda nechápu, když už jste se na tu chalupu dostali, syna jste našli, proč jste odjeli zpátky domů? Proč jste tam teda nezůstali? Nemusela bys vařit knedlík… a vyčítat, že jsi nakoupila spoustu věcí zbytečně…
Jo a docela obdivuji tvou odvahu, jak píšeš, že ty revize děláš ty sama (pravděpodobně bez nějakých odborných znalostí) a tvůj chlap to jen podepíše… takže on ručí za něco, co sám neviděl, nepřeměřil?

  • Nahlásit
  • Zmínit
Doe_Jane
11.4.18 08:50

Já jsem to ani nečetla celé jen moc dobře nechápu jak můžeš nechat vydat na hlavní stranu tak čteného webu detailní popis svojí rodiny, myslíš že vás v tom popisu nikdo nepozná?

  • Nahlásit
111
11.4.18 09:17

Milá autorko, přijde mi, že si spoustu věcí děláš sama zbytečně těžší, než jsou. Přece pokud mám pocit, že mi chlap dostatečně nepomáhá, tak s ním a s dětmi nepojedu na chalupu, kde není žádné pohodlí. Nebo sis snad myslela, že tam zázrakem pomáhat začne??? Ten výlet byl opravdu nesmysl. Pokud máš pocit, že je toho na tebe moc, tak si to musíš udělat jednodušší a ne naopak. Takže jak se ptáš, kde je chyba: chyba je u vás obou. Manžel mi přijde jako dost neschopný typ a ty se zase snažíš dělat zbytečně moc věcí. Navíc se asi chováš jako „typická ženská“ ( to fakt berte s nadsázkou:-): neřekneš chlapovi přímo, co po něm chceš a pak mu vyčítáš, že to neudělá. Dávej manželovi jednoduché úkoly typu: „Miláčku, dnes jsem unavená, prosím tě běž vykoupat děti.“ Ale nikdy nevyčítej co všechno nedělá, protože to se běžný chlap jen zatvrdí. Píšeš, že mu neřekneš, co má dělat, protože cituji: „Problém je v tom, že já beru jako samozřejmost, že se starají oba.“ Ne, samozřejmost to bohužel není a určitě ne s chlapem, co máš ty. Bože, nemůžeš přece brát jako samozřejmost něco, co není v tvém případě reálné. Musíš používat rozum a snažit se usnadnit život sobě i svým dětem. Nelze žít podle nějakých ideálů, které neodpovídají realitě.
Přijde mi taky, že ty máš vysněného nějakého jiného chlapa, než se kterým žiješ. On to asi vnímá a postupně se vůči tobě zatvrzuje, protože má pocit, že ti není dost dobrý. Z toho pak plyne, že občas vypění a udělá nějaký zkrat (jako že hodil mobil o zem a tebe tam nechal s dětmi samotnou). Sama ale píšeš, že rozvádět se nechceš (nebo nemůžeš), proto se musíš snažit nastavit vaši komunikaci tak, abyste spolu nějak dokázali fungovat.
Další problém vidím v tom, že pracujete společně. Není možné, aby sis našla svoji vlastní práci? Pokud to možné není, asi bych se trochu zasekla. Pokud manžel zůstane doma s tím, že zpracuje revize a pak to neudělá, tak bych je za něj nedělala. Ale pozor, ani bych mu nic nevyčítala. Prostě bych mu řekla: „Promiň miláčku, ale jsem moc unavená, nestíhám.“ A nechala bych ho si vyžrat ty důsledky. To, že ti nepomáhá víc s dětmi, to bych ještě pochopila, někteří chlapi na to holt nejsou, ale svoji práci by na tebe přehazovat neměl. Ovšem pokud budeš ty revize zpracovávat za něj, tak bude mít pocit, že on to vlastně dělat nemusí. Místo vyčítání začni prostě dělat méně věcí, které děláš. Ze začátku to možná bude hrůza, ale chlap se bude muset přizpůsobit realitě - aspoň co se týče práce. S dětmi ti podle mě víc pomáhat nezačne, protože chlap, který schválně nechá dítě samotné (aby se mohlo ztratit), mi opravdu jako otec roku nepřijde. Takže bych se dál starala o děti, ale ubrala bych v pracovních činnostech.

  • Nahlásit
  • Zmínit
8056
11.4.18 09:20

Že je něco špatně je jisté… Je ale dost náročné se v textu vyznat.
Začala bych od babičky. Vůbec jsem nepochopila, jakou roli ve vaší rodině má, kde vlastně bydlí…
A vy s manželem? Domluvit se jako dva dospělí lidé. A když už chceš začít od sebe, přehodnotila bych pocit, že všechno musíte dělat společně… Chlapa vyhnala pracovat a pořádně si to doma zorganizovala… když paměť potrénuje a občas se ohne, hned bude v lepší kondici ;)
U nás je to takhle. Vstáváme v 6.30, obleču dcery, partner udělá snídaně. Když holky češu, vypráví sám sebe. 7.15 odváží starší dceru do školky a sám jede do práce, já s mrnětem zůstávám doma. Proběhnu koupelnou (sama sebe i koupelnu), dám prát, sušit, přeblejsknu záchod (Celkově na 15minut). Nachystám malé zeleninu a ovoce ne zobání a uklidím po snídani (vyndám a naskládám myčku, setřu stoly, linku). I s výraznou pomocí dvouleté dcery to máme do 8.00 zmáklé. Dám si v klidu (jak kdy) kafe, kouknem u toho na pohádku, občas donese nějakou hru, někdy si třeba i hraje sama. Okolo 10.00 (pokud je počasí) vyrážíme na hřiště, procházku… pokud je skaredě, vařím.12 - 13.00 oběd. Přehodím pračku, myčku, sušičku. A na 14.30 - 15.00 jedeme vyzvednout starší ze školky. Pak podle počasí s oběma na hřiště a podle potřeby nákup, vaření, úklid… Mezi 18 - 19.00 se vrací partner. 2 - 3 x v týdnu já odcházím do práce, on se postará o děti. Když jsem doma, uspávám já (20.00). Z práce jsem doma mezi 1 - 2.00, pokud jsem doma, nic večer nedělám (krom společných aktivit s partnerem ;) )
A pak je tu víkend… tam je to jasné, společné aktivity, při horším počasí chlap domácí údržba já s holkama někam za zábavou… V sobotu jezdí na celé dopoledne za dědou a nakoupit (dcery a tatínek) tak mám dopoledne pro sebe nebo na hloubkovější úklid. Třeba mytí oken s holkama odmítám dělat, mám strach… nebo se naloží do vany s olejíčkem a nebo prostě jenom spím :D

  • Nahlásit
  • Zmínit
1304
11.4.18 09:27

Pat a Mat :mrgreen:

  • Nahlásit
  • Zmínit
11.4.18 09:52

No tak me to pride spis ze si nekdo dela legraci :mavam:

  • Nahlásit
  • Zmínit
17669
11.4.18 09:59

Nezlobte se, ale mě přijde, že byste měli žít pod dozorem. Alespoň to tak vypadá z tvého deníčku. To nemyslím vůbec zle, ale vy jste oba taženi životem a nějak ani žít neumíte. Vycházím jen z toho, co jsi napsala. A ke všemu ještě ještě 19 let žiješ tak, že nemáš ani tu igelitku. Máš nějakou rodinu, která by tě mohla nějak jinak nasměrovat? Která by ti pomohla se životem? Tak, jak to popisuješ, mám docela obavy o vaše děti.
Edit: A k tomu ke všemu je tvůj chlap lempl a v podstatě k ničemu.

Příspěvek upraven 11.04.18 v 10:02

  • Nahlásit
  • Zmínit
Anonymní
11.4.18 12:44

Raději anonym,
Teda tak tenhle deník mě osobně pobavil. Buď ráda, že Ti chlap aspoň trochu pomáhá. Pamatuji si jak mi mamka vyprávěla, že měla na starost svoje 3 děti s věkovým rozestupem okolo 2 let a k tomu statek kde bylo přes 40 prasat a okolo 30 krav. A vše zvládla. Táta domu jezdil jednou za tři týdny až měsíc, protože pracoval v cizině… jsou spolu přes 30 let a nedali by na sebe dopustit a mají už víc jak 3 děti a táta se každý víkend vrací domů a dobytka už máme taky jen pár kusů :srdce:

  • Nahlásit
5694
11.4.18 14:12

Co jsi zakladatelko delala pred materskou, jste spolu devatenact let, tak vam uz asi dvacet davno neni.

Ale prijdete mi dobri tragedi, k zivotu moc nepouzitelni, ty neumis zapnout pracku, jsi unavena z toho, ze doma uklizis.
Manzel ma tak dobry orientacni smysl, ze si dopredu nezjisti cestu a pomaha ti tak, ze doma pere, co je to za praci, zapnout pracku a povesit pradlo. O tom bych se vazne vubec nesirila.

O tech revizich ani nemluvim, to je casovana bomba, az se stane pruser a zjisti se, ze zadna revize neprobehla, jen nejaka neproskolena zenska lezla pod stul.

Celkove mi prijde, ze se chovate jak Pat a Mat, zkuste na svem chovani a jednani hodne zamakat, to ce predvadiite nyni, neni opravdu spravny vzor detem do zivota.

  • Nahlásit
  • Zmínit
7629
11.4.18 17:06

Nejblizsi pomocna ruka je ta, ktera vyrusta, ze tve paze ;) Takze ji pouzij k poskrabani se na hlave a premyslej, jak to vse zacit resit..od malickosti jste se dostali k tomu, ze se vam ztrati decko v lese, protoze ON ho tam nechal bez dozoru a TY jsi nesla ven ho zkontrolovat. protoze co ON jako na to, ze..stejne jako s praci, stejne jako s navigaci, stejne jako s nesmyslem delat nekomu knedliky, kdyz musim pakovat na vikend a pect mazanec…delas si to vse zbytecne tezsi. Otevri pusu a rekni, co po chlapovi chces, potrebujes, pochval ho a ocen…a az teprve potom vsem co ze tve snahy o zachranu rodiny vyplyne, ze je to neochotne netahlo..pak premyslej, jak nalozit sama se zivotem. A proboha ziveho, vytvor si financni rezervu :pankac:

  • Nahlásit
  • Zmínit
20001
11.4.18 17:33

Dost dobre té nechápu. Děláš revize, vlastně jsi o dost chytřejší a mladší než tvůj muž, ale neumíš si poradit s prackou protože je z Německa? :lol: :roll:
Podle toho co píšeš tak ses do té práce hrnula ty mu pomoct ne, tak si teď neztezuj ze toho mas moc.
Nezlob se na mě ale podle toho co píšeš, jsi ty ta perfektní a on naprostý luzr. A dle mého názoru proč by se snažil když ty si najdeš vždycky na nem chybu. Tak sed doma na zadku starej se o to co normálně ženy malých děti dělají a nemontuj se mu do jeho práce.
Být tvým mužem tak už dávám zadost o rozvod. Zamyslet by ses měla hlavně nad sebou! :nevim:

  • Nahlásit
  • Zmínit
11.4.18 20:11

Poradna.

Já z toho mám pocit, že chlap má nějakou krizi středního věku: je nejistej, bere si věci osobně, atd. (Třeba mu to taky už v sexu ani tak nejde jako zamlada, proto ten půst…)

Pokud půjdete k odborníkovi, pomůže vám pochopit se navzájem. Jinak myslím, že nemáte zásadní problém. Ty jsi unavená z dětí, možná až vyhořelá a potřebuješ ocenění a zájem (tu potřebu znám velmi dobře), on nejspíš jen trpí tím, že na sobě pozoruje ten věk. Když k sobě budete vstřícnější a otevřenější, bude to dobrý. :hug:

Příspěvek upraven 11.04.18 v 20:16

  • Nahlásit
  • Zmínit
4913
11.4.18 20:33

Přijde mi, že oba děláte spoustu věcí, které vlastně vnitřně dělat nechcete, ale neumíte se ozvat a normálně si říct, jak to teda udělat jinak. Když už zareagujete, tak řvaním, nadávkami nebo urážením. Do toho máte oba pocit, že vše děláte nejlíp a že ten druhý by to měl udělat tak, jak chcete vy.
Nechápu, jak tohle mohlo vydržet tak dlouho. To už musíte být oba jak papiňák před výbuchem.
Nevím, co by pomohlo, snad odborá pomoc, naučit se o všem mluvit a dělat vše tak, aby byli spokojení oba.

  • Nahlásit
  • Zmínit
11.4.18 21:06

Ty blaaho. Ty někde na dovolený na chatě slyslíš brečet svoje dítě a místo “Pepíčku! Nebřeč a pojď k mamince” voláš policajty?! Proč? PROČ? Zdá se mi z celého deníčku, že jsi pošahaná a můžeš být ráda, že s tebou tvůj muž stále ještě drží. Važ si ho.

  • Nahlásit
  • Zmínit
216
11.4.18 21:19

Trochu podivne… nejak si nedovedu vubec predstavit, jak to u vas funguje… :)

  • Nahlásit
  • Zmínit
11.4.18 23:41

Myslím, že ti nechce říct jak na pračku, protože je to nejspíš poslední věc v domácnosti, kterou umí líp než ty a to si nechce nechat vzít. Nebrala bych mu to. Další věc v které se do nedávna cítil dobře byla orientace v terénu. Když se ztratil, měl určitě potřebu zvládnout to sám. Ty jsi místo toho volala známým a tím jeho pochybení vykřičela do světa. Docela chápu, že naštvaně zahodil telefon. To se synem v lese pochopit nejde. Máte před sebou dlouhou cestu, ale myslím, že zvládnout to jde. Chlap potřebuje vědět, že je v něčem lepší než jeho žena a chtělo by to víc věcí než zapnutí pračky. Asi bych taky doporučila návštěvu odborníka a nadhled.

  • Nahlásit
  • Zmínit
11594
12.4.18 17:03

Nejak nejsem schopna to cely zatim prelouskat, ale k ty pracce: na ovladani ti staci znat dve slova teplota= temperatur a cas = zeit.
Vetsina spotrrbicu je delana intuitivne. Zkusila bych to proste zapnout na ctyricitku a hotovo.

  • Nahlásit
  • Zmínit
11594
12.4.18 18:56

@svycarka Omlouvam se, ze tady trochu zaplevelim, ale tvoje mala loupeznice ma opravdu krasny oci. A rozhodne mas ted nejhezci profilovku :mavam:

  • Nahlásit
  • Zmínit
7629
12.4.18 19:03

@MartinaIrena Jezis dekuju :kytka: oci budou po tatinkovi..to ta Asie :mrgreen:

  • Nahlásit
  • Zmínit
5164
13.4.18 00:54

Ani jeden nejste bez chyby. Ačkoli z deníčku jsem vyčetla, že chlap je spíš vyhořelý. Ty sis naložila toho na sebe dost. Teď si stěžuješ. Promiň, ale příjdeš mi prostě jako ženská, která si stěžuje, shazuje partnera před ostatními. Znám to i z okolí a ty chlapi prostě šťastný nejsou. Už jen to, jak jste jeli hned domů mě utrvdilo, že to bylo z tvé hlavy, aby sis pak mohla stěžovat, že jsi vše zařizovala zbytečně. Se ani nedivím, že jsou vtipy na manželky, které jsou takové :lol: Chlapi jsou jako zvířátka, potřebují pomazlit, podrbat, pohladit a CHVÁLIT. Aby se cítili jak borci. Proč nejedete někam na welness, odpočinout si. Jako pro mě by to tedy nebyl žádný odpočinek, platit si za kadibudku :lol: :mrgreen: Kor s dětmi. Nevím no, celé to působí dost zmateně :think:

  • Nahlásit
  • Zmínit
2617
13.4.18 08:41

Tedy já nejvíc nechápu revize. Na to je tolik zkoušek, tolik let to trvá se k tomu dopracovat, tak jak sakra můžeš jen tak „vlézt pod stůl“ a hrát si na revizáka? Tady je úplně jedno jak co umíš nebo neumíš, elektrikář asi nejsi, že? Z toho budete mít jednou průser jako vrata a doufám, že ten průser se vyhne ostatním lidem a odnesete si to jenom vy!

  • Nahlásit
  • Zmínit
Anonymka89
14.4.18 14:56

.

Příspěvek upraven 24.02.19 v 08:19

  • Nahlásit
21845
14.4.18 20:27

To si děláš srandu s tou německou pračkou že jo? Většina praček a pod spotřebičů je z ciziny a má ty tlačítka popsané anglicky. Máme novou sušičku a návod jsem nikdy neviděla, přítel ho vyhodil. A suším, rozhodně nečekám až někdo jiný přijde, to při dvou dětech je ujeté. A překladač na netu je.
Jinak mi to přijde jako ponorka.

  • Nahlásit
  • Zmínit
21.4.18 20:12

Běžné spory o tom, kdo má doma víc práce a min volného času. ALE přijdou mi podivné dvě věci: 1. pračka. Že vůbec neperete, ač byste podle svých slov ráda. Popisujete se jako technicky zdatnou, která dělá i mužskou práci. Je mi divné, že neumíte zapnout pračku, i když je z Německa. 2. Ta věta o tom, že by děti byly svěřeny jemu, protože vy nemáte nic??? Vy nejste manželé?

Prostě to na mě celé působí divně. I pisatelka na mě působí divně, sorry.

  • Nahlásit
  • Zmínit