Proč jsem tak trochu hysterická?

Dlouho se ve mně „pralo“, jestli tohle téma zveřejnit nebo ne. Nakonec jsem si řekla, že bych měla.

*

Téma, se kterým se Vám chci tak trochu veřejně svěřit, se týká „střídavé“ péče o Karolínku a mého druhého porodu (nebojte se, bez větších detailů :D). A tím vám vlastně vysvětlím, proč jsem začala být tak trochu hysterická u věcí, které se týkají mých dětí…

Když se narodila Karolínka, život se mi obrátil o 180°, ostatně jako každé mámě. Kája byla hodné miminko, spala, jedla, nebolelo ji bříško, pořád se usmívala, všechno uměla skoro podle tabulek a dělala mi jen samou radost. Ale život s jejím tatínkem pro mě byl, jak to jen říct slušně… už to prostě dál nešlo a já jsem stála před „životním“ rozhodnutím. Vzít Káje tátu (jiné slovo než vzít, mě v tomto případě nenapadá) nebo se přemoci a dál trpět, aby měla úplnou rodinu. V době, kdy to fakt neklapalo a já jsem jela jen na setrvačnost a jediná moje radost byla Kája, jsem potkala Kubu a bylo jasno. Odešla jsem a tím pádem se musela řešit péče o Karolínku. Já v Třebíči, táta Karolínky v severních Čechách. Probrečela jsem dny a noci, poslouchala vyhrůžky, že mi ji vezme, že ji už neuvidím – pro mámu ty nejhorší věci, které může slyšet.

Nakonec to dopadlo tak, že Karolínka je u táty od středy do neděle každý lichý týden. Ano, řeknete si, že je to hrozný, že je Kája chudák, že musí pořád někam jezdit a navíc takovou dálku. Věřte mi, že nikoho to netrápí víc než mě. Sama ale už vím, že je lepší se dohodnout, než se hádat a trápit tím akorát sebe a hlavně dítě. I po těch 2,5 letech co tohle trvá, je pro mě těžké ji balit tašku na cestu, dívat se, jak si dává do batůžku oblíbené plyšáky, aby ji nebylo smutno. Občas ještě potají brečím a vnitřně mě to rve na kusy, ale Karolínka má tátu ráda, on má rád ji, ale co je hlavní… Kája se vždy těší domů na to, že zase bude s námi.

5 let po Karolínce se narodil Vojta. Těhotenství bylo bez problémů, vše bylo v pořádku, ale pak přišel porod. Pro mě ta nejvíc traumatizující věc v životě. Ještě bych ráda na začátek dodala, že vím, že jsou mnohem horší případy, které dopadají hůř nebo úplně nejhůř a nechci na to radši ani pomyslet. Přeskočím bolesti, pláč a podobné věci, které provází porod… když se Vojta narodil, tak se nenadechl.

Porodní asistentka ho musela promasírovat, aby se rozdýchala a byl celý modro-fialový. Já jsem začala brečet a prosila, aby začal brečet on. Nevím, jak dlouho to trvalo, pro mě samozřejmě celou věčnost… nakonec jsem pláč uslyšela a byla jsem šťastná, že konečně dýchá. Vojtu jsem dostala po ošetření a výsledkem Apgar skóre 5-5-8 (normální je 10-10-10). Divně to v něm „chrčelo“, ale už neplakal, koukal na mě a já byla šťastná a zaplavená neskutečným pocitem lásky. Nakonec mi ho asi po půl hodině vzali a odvezli k dětským sestrám.

Když jsem mohla jít na pokoj, tak jsem se hnedka ptala po Vojtovi, kde je, jestli mi ho dají, jestli ho můžu vidět. „Jo, já se zeptám“ byla odpověď. Na pokoj přišel dětský lékař, který mi řekl, že po podrobnějším vyšetření se zjistilo, že má Vojta nejspíš zlomenou ruku v klíčku, ale že neví, jestli nemá parézu nervů (poškození), protože levá ruka je slabší. Pan doktor nezapomněl mezi řečí ještě dodat, že snad ta paréza nebude trvalá, že by se to snad mohlo rozcvičit. Já jsem zkameněla, i přes to že pracuji ve zdravotnictv, a nevěděla co na to říct. Během dvou hodin to pro mě byla další „rána“.

Za dva dny přišla paní fyzioterapeutka, která Vojtu prohlídla, zhodnotila, že to bude teda asi „jen“ zlomené a nás čekala rehabilitace. Na tu chodíme doteď, cvičíme Vojtovu metodu a na konci ledna nás čeká neurologické vyšetření. Vojta je ale stejný jako Karolínka… spokojené a usměvavé miminko.

Jsem na své děti někdy až přehnaně opatrná. Nechci nic podcenit a proto taky někdy vzniká moje „lehká“ hysterie :)… pořád si ale myslím, že je to ještě v mezích normy a že snad nevybočuju z davu.

Váš příspěvek

Odesílám...
Napsat příspěvek
8.1.18 06:17

Omlouvám se, že můj koment nebude poklepávání po zádech – ale rozumím tomu správně, že jste původně bydleli v severních Čechách a Ty ses odstěhovala na Vysočinu? Pokud ano, pak myslím, že „výhrůžky“ dceřina otce byly zcela na místě. Ex podle deníčku soudě asi není násilník nebo alkoholik, který by dceru ohrožoval na zdraví nebo na životě – a pokud jako otec funguje, tak je samozřejmě logické a IMHO oprávněné, že nechce, aby se jeho dítě přemístilo o stovky kilometrů od něj, jen z rozhodnutí matky dítěte (a nedá se tedy mluvit o tom, že on by Ti „ji vzal“ – to Ty jsi ji vzala jemu).

  • Nahlásit
  • Zmínit
672
8.1.18 06:37

Gratuluji k miminku, ale jinak mám stejný názor jako Slečna Ferka. Proč jsi se stěhovala tak daleko od otce dítěte, který ji miluje? Jak to děláte se školkou a budete dělat se školou? Otec souhlasil, aby jsi ji odvezla tak daleko? Promiň, ale toto nepochopím. Já jsem také rozvedená, ale s přítelem jsme si našli byt dvě zastávky od bydliště otce mých dětí, aby nic nemuseli měnit a mohli přebíhat kam se jim bude chtít. Máme střídavku, ale i v našem týdnu kluci chodí často po škole k tatínkovi, přece jen v tom bytě vyrůstali, a jsou tam víc doma. Já jim vycházím ve všem vstříc. Tvého ex chápu, muselo to být pro něj hrozné.

  • Nahlásit
  • Zmínit
3748
8.1.18 06:58

No..nevím, jestli sis myslela, že to tou vzdáleností otec vzdá, jak vidíš rak ne. Malá bude chodit do dvou škol? Mazec, ale tady by se měl otec umoudrit a nenicit novou rodinu. Prázdniny rozdělit, ale školu? By byla jak od kolotočářů, nehlede na únavu z tak dlouhých cest…
Chápu správně, že nový partner má na Vysočině nemovitost nebo podnikání a proto se nemůžete stehovat blíže otci prvního dítěte?

  • Nahlásit
  • Zmínit
876
8.1.18 07:49

Říkáš „lehce hysterická“ a asi na tom něco bude, když kouknu na to, co tvůj deníček vzbuzuje ve druhých i ve mě. Říkám si, co se ti děje, že brečíš, když holku posíláš na 5 dní za tátou už dva roky… Co ti brání vidět, že ji posíláš do druhé milující rodičovské náruče? Že matky, které svoje děti od tátů že zášti odstřihnou jim strašně ublíží a zrovna tak otcové, kteří se na ně vykašlou - ale to se u vás ani jedno nestalo - možná, že jako partneři jste stáli za bačkoru, ale jako rodiče jste to teď zmákli (a až teď půjde Kája do školy, jistě to taky nějak vyřešíte, i když ta vzdálenost limituje…). Chápu, že je ti po ní smutno, ale jinak si myslím, že ty by ses po těch zádech klidně poplácat mohla. Mají se rádi a vídají se - to je skvělý.

Že byl porod trauma, to si za daných okolností dovedu snadno představit. Fuj a fuj! A zaplať pánbůh, že to vše dobře dopadlo. Taky bych se z toho potřebovala vypovídat. Ale ten přehnaný strach o děti, ten bych se snažila vypovídat ven taky. Ten ještě žádnému dítěti v ničem neprospěl. A proto díky za tvou odvahu jít s tím tady ven :).

  • Nahlásit
  • Zmínit
1091
8.1.18 10:04

Třeba to jinak nešlo?..

Holky, ono není podstatné kam se stěhovala - třeba měl nový partner vlastní bydlení a dobrou práci tam a nešlo aby to opustil - koneckonců přiznejte si, kolik z Vás by mělo dobrý rodičák mateřskou (myšleno dobu) bez financí partnera/manžela?
Ona se asi zakladatelka nestěhovala na truc, aby ex vše zkomplikovala.
Nebo jeden či druhý mohl mít rodinu, která poskytla zázemí nebo pomoc.
Důležité je, že nakonec se domluvili a střídavka funguje. Dítku to nemusí přinést jen komplikace - bude víc otrkané, nebude se bát cestovat a poznávat nové věci a lidi.
Zakladatelčin deník je sympatický a držím pěsti aby i s druhým dítkem už byl vše jen dobré.

  • Nahlásit
  • Zmínit
8.1.18 10:05

To me taky zajima ta skola…jak to budete delat. chudak decko.

  • Nahlásit
  • Zmínit
21437
8.1.18 10:44

@happiest
Tak si představ, že budeš pendlovat z místa A do míst B, sice k lidem, které máš ráda a do práce, která tě baví. Já dojížděla od dětství a dojíždím i teď do práce. Naštěstí je to půl hodiny od domova. Ale jako dítě bych to prožívat nechtěla.

  • Nahlásit
  • Zmínit
3503
8.1.18 11:37

A vy máte v Třebíči rodinu a vrátila jste se? Původně jste šla za partnerem do Čech?

  • Nahlásit
  • Zmínit
1091
8.1.18 14:16

@Russet já celou školní docházku dojížděla busem do školy a sice mě to otravovalo, ale žádné následky nenechalo. Nebylo to přes půl republiky, ale dojíždění to bylo. Po základce jsem dojížděla i na střední a na vyšší a pak jsem se stěhovala přes půl republiky na vysokou. Nikdy nebyl žádný problém.
Navíc malá má u tátu nejspíš dobré zázemí a zatím to zvládají - prostě nevidím důvod kritizovat zakladatelčino chování. Člověk je tvor přizpůsobivý a i když samozřejmě by pro dítko bylo lepší být v jednom městě s oběma rodiči, je lepší že v případě neshod šli od sebe i za cenu velkého stěhování. Aspoň to na mě tak působí, že zakladatelka vytrvala dost dlouho a taky že nad tím přemýšlela, než se to rozhodla rozseknout. 8)

  • Nahlásit
  • Zmínit
Grejs
8.1.18 14:23

Já si myslím, že nic víc Vám vysvětlovat nemusím :).
Pouze jsem se vypsala ze svých pocitů.
Myslím si, že jako každá máma prožívám špatně odloučení od dítěte.

A já jsem otci dítě rozhodně nevzala, otec si život představoval jako “ty jsi služka, starej se a já nemusím nic”. Časově náročná práce, workoholismus, víkendy trávil sám u her na pc, nám věnoval max. hodinu týdně.

To je vše, co bych ráda dodala :).
Hezký den

  • Upravit
25870
8.1.18 16:00

@Grejs Ale otec ho taky neprožívá snadno :nevim: Nemůžeš čekat, že tě všichni podpoří, když odvezeš dceru ze severních Čech do Třebíče. O to cestování ses jí postarala sama. TYS chtěla být v Třebíči, TY tam máš zázemí, TY tam máš zřejmě rodinu. :nevim:

Jinak ale píšeš rozumně. Prcek bude ok, klíční kost mívají novorozenci zlomenou docela často. I když chápu, že to vyděsí.

  • Nahlásit
  • Zmínit
12757
8.1.18 16:00

Dobrý den, @Grejs,

děkujeme, že jste se svěřila se svým příběhem a mrzí nás, že jste si musela projít těžkými chvílemi. Věříme ale, že teď už bude jen a jen lépe. :hug:

Posíláme spoustu síly a hlavně pevné zdraví. :kytka: Budeme rádi, když se po čase zase ozvete s pokračováním Vašeho příběhu o Vojtíkově rehabilitaci a o tom, jak se Vaše děti mají. :)

Krásný den :kytka:
adminka Eliška

  • Nahlásit
  • Zmínit
1233
8.1.18 17:06

Hezký deníček. Taky to na mne působí sympaticky. Mnoho dětí dojíždí a i ještě dál, nevidím v tom nějaké trauma na dosmrti. Pokud s vámi stejně otec Káji netrávil moc času, tak si vlastně dcera polepšila, tatínek se věnuje jen jí a jejich vztah to naopak posílí, a o to přece jde. Navíc nespokojená matka je kolikrát mnohem horší, než když jdou partneři od sebe.

S porodem, no to mě úplně zamrazilo. Stesk po dětech je normální, vidím to i v rodině a to jde už o větší děti často. Jsem ráda za pozitivní konec a snad to bude jen a jen lepší ;)

Příspěvek upraven 08.01.18 v 17:07

  • Nahlásit
  • Zmínit
1640
8.1.18 18:30

@truelly
Otec se ma umoudrit a nenicit novou rodinu? 8o To snad ne… Jakoze v tydnu ne, aby nemela 2 skoly, jen na vikend se to nevyplati, to by mela unavne, kdyz je tak daleko, tak to ma dceru vidat jen o prazdninach?

  • Nahlásit
  • Zmínit
3748
8.1.18 19:52

@hani28 a to má dítě chodit do dvou základních škol a ještě od sebe takto vzdálených 8o Máš vůbec ponětí, jak se dnes můžou lišit dvě základní školy, co se týká programu, učebnic atd :zed:
Neumím si představit, jak by toto chtěli skloubit.

  • Nahlásit
  • Zmínit
10444
8.1.18 19:53

Osobne myslim, ze to zachovani rovnovahy je v pripade rozvodu velmi, velmi tezka vec, a pokud to takto funguje, jen dobre. Cestovani byva problemem spis pro rodice nez pro dite, ale ta skola do budoucna…to taky nevim, jak hodlate resit? Hlavni je, ze bio otec jevi o dite zajem. A pro tebe verim, ze i novy tatinek miluje tvou prvni dcerku stejne jako sveho biologickeho syna. O tom to vse je :hug:

  • Nahlásit
  • Zmínit
21191
8.1.18 20:01

@truelly Myslím, že na tohle měla myslet především zakladatelka ve chvíli, kdy se rozhodla se odstěhovat takovou dálku za svou láskou.

  • Nahlásit
  • Zmínit
8.1.18 20:43

@truelly spis nechapu, proc vy mel ustoupit otec 8o… rodice jsou oba a maji pravo na dite oba… pak jsou tu diskuze o tom, jak se tatinek nezajima :zed:@Grejs vam preji aby jste vse zvladli a hlavne Vojtisek byl v poradku, vim jake jsou nervy jiz na neuro, tak at vam to dopadne dobre :hug: :kytka:

  • Nahlásit
  • Zmínit
3748
8.1.18 20:54

@Pidulka1991 protože většinu času má dítě v péči matka. A za druhé v nejlepším zájmu dítěte fakt není chodit do dvou ZŠ ve dvou různých krajích…už jen jarní prázdniny. Jak by vyšel blbý týden, tak by je nemusela mít vůbec

  • Nahlásit
  • Zmínit
1640
8.1.18 21:50

@truelly
Ale matka opustila otce a prestehovala se. Tak proc by mel otec ustoupit, a dceru vidat jen o prazdninach? Doplati na to on i dcera. Dve skoly nebudou idealni, ale chudak chlap fakt. Zajem ma, je mu to vycitano. Kdyby „ustoupil“ tak jak rikas, zas bude ten, co si decko vezme s bidou na prazdniny. Asi by chtelo, aby se rodice domluvili a sestehovali blize, aby dcera mohla dojizdet do jedne skoly. Ale to asi nehrozi.

  • Nahlásit
  • Zmínit
3748
9.1.18 01:09

Pokud by byl pan tatínek více myslel na to, aby maminka byla spokojena, nejspíš by s dcerou nikdy neodešla. Ale co mezi nimi bylo nebo nebylo ví jen zakladatelka. Stejně si myslím, že v dnešní době bude mít spousta žen strach se rozvádět právě kvůli střídavé péči a problémům, které by hlavně dětem způsobila, tak raději vydrží v nezdravém svazku a obětují sebe místo dítěte…myslíš, že tohle je lepší cesta :think:

  • Nahlásit
  • Zmínit
21191
9.1.18 07:15

@truelly Ono je sice pravda, že matka je s dítětem více, ale je to taky proto, že rodinu musí někdo živit. My pošleme chlapa do práce a pak mu pěkně děti sebereme, protože s nimi byl málo. Zakladatelka ho popisuje jako workoholika s časově náročnou prací, třeba to s ním nebylo až tak hrozné, jen ji to už nebavilo. Co my víme. Určitě se mohl starat o blaho své ženy, jenže třeba se staral a ženě to bylo málo a zamilovala se jinde. I tak je v pořádku děti tátovi sebrat? Odvézt je na druhý konec republiky s tím, že to má táta blbý a má mít rozum a nekomplikovat jim život? Děti nejsou ani mámy ani táty, udělat to otec, ženská zešílí. Nikdo nikoho nenutí žít v nefunkčním svazku, ale taky není nemožné při svých rozhodnutích myslet na děti, nejen na sebe.

  • Nahlásit
  • Zmínit
3748
9.1.18 07:29

No, to je to, co mě na těchto diskuzích čílí nejvíc. Nejdřív workoholik, který "nemá " (spíš neudělá ) si čas na rodinu a najednou po rozvodu otec roku, co má dostatek času starat se téměř celý týden v kuse o skolkove dítě :zed: Kdyby tolik makal v manželství, tak by k téhle situaci nedošlo. A na to si stěžuje hodně holek. Holt na ty, kteří jsou s námi pořád, doma..na ty si dovolujeme víc a očekáváme, že zkousnou i nemožné :?

  • Nahlásit
  • Zmínit
280
9.1.18 07:46

@truelly a Vy věříte tomu, že chlap, který předtím věnoval rodině hodinu týdně, se najednou obrátí naruby a je otcem na víc než plný úvazek? Zázrak? Nebo se spíš subjektivní pocity autorky deníčku kapku odchylují od skutečnosti. Zajímalo by mě, jak by celou situaci vylíčil otec…

  • Nahlásit
  • Zmínit
3801
9.1.18 08:04

@vantili Já tomu věřím, často to tak je, že je muž s dítětem víc až po rozvodu.

  • Nahlásit
  • Zmínit
3801
9.1.18 08:08

@hanka.br. pokud to bylo opravdu tak, jak popisuje zakladatelka, tak potom je přeci jasné, proč od něj odešla. Divím se, že v něm hned vidíš chudáka.

  • Nahlásit
  • Zmínit
3748
9.1.18 08:49

@vantili ano,věřím a vidím hned u několika kamarádek. Co předtím nešlo ani omylem najednou po rozvodu není problém. Ono i ten společenský tlak na otce, aby se starali je větší.

  • Nahlásit
  • Zmínit
Grejs
9.1.18 09:13

Mě je tak trošku zle z toho, co tady některé píšete… takže já Vám to uvedu dámy na pravou míru…

1. Otec se o malou nestará doteď. Jezdí si pro ni ve středu. Čtvrtek a pátek je u babičky, protože je celý den v práci a vrací se mezi 18-19. Jediný den, kdy s ní opravdu je, tak v sobotu a v neděli dopoledne.
2. Já jsem mu dceru nevzala - on o ni přišel sám svým chováním ke mě. Neustalým ponižováním, podhrdáním mnou a tím, že o nás dvě nejevil absolutně žádný zájem (poprvé si malou pochoval ve 4.měsících a přebalil ji až když byla skoro bez plen). Na prvním místě on, potom až my.
Byt na severu koupil bez mého vědomí s příslibem, že se vše změní. Odešla jsem někam, kde jsem neznala kromě něho a jeho rodiny nikoho.
3. Dvě školy ani střídavá péče nebude, protože to by měl otec moc odpovědnosti. Zůstala by v mé péči, u mě by byla ve škole a on by pokračoval v modelu středa-neděle á 14 dnů s individuální vyúkou doma - kdo by se s ní učil to netuším. (Viz bod 1)

  • Upravit
3748
9.1.18 09:27

@Grejs otřes…Držte se :hug:

  • Nahlásit
  • Zmínit
14741
9.1.18 11:16

@Grejs hele a před tím než jsi otěhotněla byl vzorný?

  • Nahlásit
  • Zmínit
3640
9.1.18 11:36

@Grejs no nevim ve skolni dobu davat dite od středy do neděle tatinkovi 8o to ji to budes omlouvat ze skoly ze jede k tatinkovi no nevim jestli to ve skole budou tolerovat :roll: na stridavku bych nikdy nepřistoupila chudaci děti :roll: od par psychologu vim ze je to sice moderní ale nefunguje to pac děti nejsou nikde doma… :think:pak nevi kam patří ma to byt tak bydlim u mamky (tatky) k tomu druhemu jdu na navstevu..večne stěhování balení veci. kdyz tak bydlet tak nejak v blizkosti aby kdyz uz je stridava pece dite chodilo do jedne skoly školky. vojtiskovi preji at je bez následků.

  • Nahlásit
  • Zmínit
3503
9.1.18 12:19

V Trebíči je určitě lip nez na severu :) máme to tu krásný. Ať se vám daří. S tou školou bych se nestresovala, kdoví jak to bude a cim vic bude malá starší, tím to bude lepší.

  • Nahlásit
  • Zmínit
9.1.18 13:51

Milá zakladatelko. Tvůj deníček mě moc potěšil a vím, že ostatním to může znít až hloupě, ale tvůj postup při řešení vaší krize schvaluji. A to z jediného prostého důvodu, zažila jsem obdobnou situaci.Do porodu žádný problém, pak se vztahy začaly rapidně horšit, sobce nezmění ani rozmluvy, pláč nebo výčitky, řekla jsem mu ať odejde když bylo synovi 2.5 roku. Kdo má fungující vztah, rodinu, nepochopí to…Taky máme střídavou péči po období výhrůžek že odejde jen s malým a podobně..A taky je mi smutno až k pláči, když mu ho dávám, máme jiný systém, krátký a dlouhý týden(Po+Út a +Pá+So+Ne ho má jeden, St+Čt druhý, další týden naopak). Už je to víc jak rok.Je fakt, že bydlíme od sebe cca 10km autem, do školky chodí v mém městě a do školy bude chodit taky. Jakmile půjde do školy, doba pobytu u jednoho z rodičů je pak v plánu po týdnu, logicky kvůli škole. Vše záleží na domluvě, jakýkoliv rozumný návrh Vám soud odsouhlasí, když s ním souhlasíte Vy oba, proto je to na domluvě. Taky záleží jestli zvládá péči on, pokud ne, budete to stejně řešit. Doporučuji klid, opatrnou komunikaci a dcerušku stále utvrzovat hlavně v tom, že ji pořád miluješ úplně stejně. Držím palce a za lehkou hysterii se nestyď, prožívání máme každý jiné, taky jsem lehce hysterická matka:D Ta situace to s sebou tak nějak nese..Plus k tomu potíž při porodu jak u tebe,(malý měl Apgar 5-5-5)…s maminkou to dost hne, když miminko nepláče, nedýchá, není prokrvené jak by mělo být..a odnesou ti ho pryč a vrátí až za dlouhé hodiny.To pak vše kolem dětí prožíváš tak nějak intenzivněji a hlouběji, proto není za co se stydět:) Držte se s dcerkou, zvládnete to v pohodě, děti vydrží víc než dospělý, raději než neustálé hádky je lépe, aby malá vyrůstala v pohodovém prostředí. :hug:

  • Nahlásit
  • Zmínit
1042
9.1.18 13:56

Mame taky Kaju a Vojtu :kytka:

  • Nahlásit
  • Zmínit
743
9.1.18 14:40

Ahoj, i cez to vsetko, urcite ti pomohlo to napisat. Ale ze si si to zlizla. Ono sa vzdy dobre sudi na dialku. Ach jo.

Ci si hystericka neviem, ale je normalne sa o to s niekym podelit. Snad raz vyriesite tu situaciu tak, aby Kajka nemusela tolko cestovat, a boli obe strany spokojne. Viem, ze je to tazke. Ja mam celu rodinu inych narodnosti, takze mna by to s rozchodom cakalo automaticky, i bez stahovania.

Maly Vojta cvici Vojtu? Prepac, pousmiala som sa. Samozrejme drzim palce, cvicila som s malou Vojtu skoro 2 roky a viem, co to obnasa. Tfuj tfuj, dufam, ze bude vsetko lepsie. Prajem vela lasky a zdravia!

  • Nahlásit
  • Zmínit
14373
9.1.18 16:51

To s tou školou snad nemyslíš vážně 8o 8o nebylo by lepší dát návrh na soud a bojovat za to, aby byla svěřena do tvé péče? Bože takhle ji chudince komplikovat život jenom abyste si vy 2 mohli poplacat po ramenou :cert:

  • Nahlásit
  • Zmínit
208
9.1.18 19:22

Zakladatelko, vím, že to nemáš jednoduché a děláš asi to nejlepší co můžeš. Ale. Ja nejsem zastánce rozvodů v podstatě pro nic za nic, zvlášť když jsou v tom děti. Připadá mi, že je čím dál tím víc nezodpovědných dospělých lidí, kteří se pachti za vlastním štěstím na úkor svých dětí. Vím, že spousta frustrovaných mamin nebude souhlasit, ale byl to tvůj výběr a tvoje volba, koho sis brala a stejně tak tvého manžela a měli jste o vztah oba bojovat, ne se zamilovavat a odcházet na druhý konec republiky. Penlovani vašeho dítěte je pro něj daň zato, že jsi pro sebe nebyla schopna vybrat vhodného partnera.

  • Nahlásit
  • Zmínit
49370
10.1.18 08:46

@hanka.br.
A jak je možné, že stridavku zvládají a v manželství kvůli práci nemají na nic čas?

  • Nahlásit
  • Zmínit
1193
10.1.18 13:15

Upřímně, jsem z toho v rozpacích. V prvé řadě je super, že malá vídá i tatínka, babičku a není od nich separovaná jen na jeden víkend za 14 dní.
A teď to, co se Ti asi nebude líbit, protože jde vidět, že kritiku neneseš moc dobře.
Nejsem zastáncem ukončení vztahu tím, že si najdeš jiného, i když to mezi vámi nebylo dobré (zde mi chybí pohled bývalého partnera), na tom mi proste něco zcela logicky “zavání”.
Dále volba odstěhovat se, vytrhnout malou z prostředí, kde žije i táta, byla tvoje, nediv se tedy jeho reakcím. Tady chybi trocha sebekritika.
Jinaj osobně bych to nikdy neudělala a také jsem to neudělala, když jsem se rozvadela. Pro me byla priorita, aby ma dcera (tehdy necelé 4 roky) měla svoji celou rodinu, přátele stejne blízko, to ostatní se muselo podřídit, leckdy zatnout zuby, ale po deseti letech mohu říci, ze to stalo za to.
Bohužel, v dnešní době rodiče, když od sebe odchází, mysli více na své nitro, bolistky, potřeby, ego, než na dite, a to je smutné :(
Na závěr přeji mnoho štěstí v životě, at ti vesmír pošle, co potrebujes:)

  • Nahlásit
  • Zmínit
25486
10.1.18 21:56

Promin ale souhlas s holkama..tohle nepochopim tolik kilaku… taky sem odesla od manzela, protoze uz to neslo a trapili sme jeden druhyho, ale stehuju se postupne..kdyz je v praci..mame protismeny kratkej dlouhej tyden sem stale tam s detma ja a byt sem si nasla o dve ulice ve stejnym meste takze jediny co se klukum zmeni az se odstehuju uplne a vratim mu klice ze budou v dobe, kdy on bude v praci se mnou na byte..a dokud nebudou dospeli tak se z naseho mesta nehnu..i kdyz jinde bych mela xkrat vetsi plat i karierni moznosti..

P.s.jo a taky mi vyhrozoval ze o deti prijdu :zed:

Příspěvek upraven 10.01.18 v 22:00

  • Nahlásit
  • Zmínit
8816
16.1.18 01:11

Nektere damy jsou chytre jak radio Jerevan.
Zakladatelka to ma evidentne tezke, ale misto aby poradily co dal, tak ji pisou seznam v cem vsem za zivot selhala :potlesk:

  • Nahlásit
  • Zmínit
647
17.1.18 11:17

Prepáč, ale v dodatočných správach píšeš, že tvoj manžel je problémový pokiaľ ide o starostlivosť o dieťa, a ty sa presťahuješ xy kilometrov ďaleko, keď máte dcéru v striedavej starostlivosti. Nerozumiem prečo ľútostivo brečíš so založenými rukami. Tak sa zober aj s novou rodinou a presťahuj sa smerom k bývalému manželovi. Si dospelá žena, a máš možnosť riešením ovplyvniť situáciu - na rozdiel od tvojej dcéry ktorej ostáva len prijať situáciu ktorú nastolíš. Označovať tvoje správanie za príliš opatrné, mi príde scestné.

  • Nahlásit
  • Zmínit
10026
17.1.18 13:22

Když ona ta střídavá péče byla původně myšlena jako že se rodiče střídají u dítěte, ne dítě u rodičů. Z pohledu dospělého je to přece nemožné - jak bychom se asi tak střídali že? Kde budu mít svoje věci? A co moje zaměstnání? Tisíce otázek… a tak z toho vyšel paskvil který se ujal, že těch tisíc otázek bude mít dítě v hlavě, sbalí si plyšáka a holt bude cestovat. Dospělý člověk by to totiž nezvládl, dítě ano.
Drsný.

Příspěvek upraven 17.01.18 v 13:22

  • Nahlásit
  • Zmínit