Ako dosiiahnuť aby sestra v domácnosti pomáhala?

Anonymni
27.7.09 12:40

Ako dosiiahnuť aby sestra v domácnosti pomáhala?

Dobrý deň, dlho som rozmýšľala, či o tomto probléme napísať, alebo nie. Každopádne svojej sestre ublížiť nechcem, máme krásny vzťah, no trápi ma jedna vec. Povedala som si teda, že možno mi niekto poradí a daný problém vyriešim.

Mám 17,5 ročnú sestru, ktorá doma vôbec nepomáha. Riešenie tohto problému je pre mňa náročnejšie z toho dôvodu, že už sama mám svoju rodinu, svoju domácnosť, svoje povinnosti.

Moja mamina je strašne šikovná žena, zvláda 2 práce naraz - z prvej príde o 16tej, potom beží na 2-3 hodinky do práce druhej. Je preto pochopiteľné, že doma stihne len tie základné veci. Môžem povedať, že je na nohách od rána do večera, stále lieta, snaží sa, aby nikomu nič nechýbalo. Navyše má problémy so srdcom - berie dosť silné tabletky, navyše nie je ani ďaleko od nervového zrútenia.Často plače, že to všetko nestíha, že je na všetko sama, že už ďalej nemôže.
A čo moja sestra? Zobudí sa pred obedom, dá si sprchu, 2 hodiny je v kúpelni - maľuje sa, češe sa, do večera sedi pri PC a potom ide s frajerom von. Proste doma neurobí nič.

Ja keď som ešte bývala u našich, tak som v sobotu vstala čo naskôr a snažila sa pracovať, aby som čo najviac mamine pomohla. Ja to nemôžem pochopiť, ale setre je to jedno. Vôbec jej nevadí, že je mama chorá. Napriek tomu, že mám veľa povinnosti, nebol by pre mňa problém prísť a mame pomôcť, ale nechcem sestru v tej lenivosti ešte viac podporovať.

Viem, že by si to mali riešiť naši, no oni sú ňou akoby zmanipulovaní. Už veľa ľudí mi povedalo, že u nás nevelia rodičia, ale sestra. Ja neviem,. či naši už s tou výchovou úplne rezignovali. Je pravda, že vždy, keď jej niečo kázali, vadili sa s ňou a tak…vždy to skončilo totálnym pekklom. Navyše naši nikdy nič nedosiahli. Pravdepodobne to už vzdali.

Moja výchova však bola úplne iná - proste som musela pomáhať, pri TV som mohla byť len večer, ešte v 19tich som musela byť z diskotéky doma v dohodnutú hodinu. Sestra si už od 16tich chodí domov ako chce. Púšťajú ju na chaty, na víkendy s kamarátmi…čo pre mňa bolo úplne tabu. Už 100razy som sa snažila mamine vysvetliť, nech sú prísnejší - nech ju nepúšťajú, nech ju proste donútia upratať, nech zaheslujú PC. To mama urobili už nekonečne veľa krát, no vždy to heslo na druhý deň zrušila. Je to pre mňa úplne nepochopiteľné.

Je mi strašne ľúto maminy i ocina. Nadrú sa ako kone a deti si váľajú šunky pri PC či telke. Ked už sestra dostane chuť na upratovanie - tj.v sobotu - začína vždy vo svojej izbe, je v nej celý deň a aj tak vlastne nič neuprace. Raz som ju strašne prosila, nech mi poumýva riad. To som ležala doma v horúčkach, nakoniec som si ten riad musela umyť sama - lebo jej sa nechcelo. V takmer 18tich rokoch nevie navariť, nevie upratať…je mi z toho strašne zle, lebo viem aká je mamina. Stíha upratať len to z vonku - keby ste nazreli do kuchynskej linky, do sprchy, do pračky…niečo strašné. Mamu to trápi, ale je nemožné, aby celý dom udržiavala len jedna osoba, pričom ostatní jej to vlastne len zťažujú.

Absolútne neviem, čo robiť. Keď som sa so sestrou rozprávala, ani ma nepočúvala. Je jej to absolútne jedno. Bojím sa, že sa mame niečo stane, no neviem, ako pokračovať. Či každý deň chodiť a upratovať aj u nich, zatiaľ čo sestra robí maximalne len neporiadok. Je to katastrofa. Prosím, ak by vás napadlo, ako pokračovať, ako sa snažiť sestru nejakym spôsobom ovplyvniť, prosim napište.....

  • Nahlásit
  • Citovat
Napsat příspěvek

Reakce:

8297
27.7.09 12:47

Utnout sestře domácí servis. Je dost stará na to, aby mohla dělat vše a dost stará na to aby chápala, že je mamka nemocná.

Až nebude mít čisté oblečení a co jíst, tak jí promluvit do duše.

Ale bojím se, že by to mohlo mít i efekt, že odejde… Tyhle náctiletý fifinky bývají horké hlavy.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
2753
27.7.09 12:54

taky bych utla domaci servis, ale kdyz pises, ze je to jako hazeni perel svinim a druhy den je zas vse povoleno… tady se rada hleda tezko. tady hlavne bude muset CHTIT maminka s tim neco udelat a BUDE MUSET VYDRZET, ty s tim nenadelas lautr nic.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
14079
27.7.09 12:55
čičinka píše:
Utnout sestře domácí servis. Je dost stará na to, aby mohla dělat vše a dost stará na to aby chápala, že je mamka nemocná.

Až nebude mít čisté oblečení a co jíst, tak jí promluvit do duše.

Ale bojím se, že by to mohlo mít i efekt, že odejde… Tyhle náctiletý fifinky bývají horké hlavy.

Přesně tak, souhlasím. Prostě neprat a nežehlit oblečení, navařit jen pro sebe a hned to sníst, aby náhodou s klidem nesnědla něčí oběd.

S tím PC - to chodí na internet? Jestli ano, tak ať ho rodiče prostě zruší, nebo se domluví s provozovatelem, aby ho třeba na měsíc odpojil. A nebo ještě líp - to heslo změň po dohodě s rodiči ty a odhesluješ až po změně chování slečinky.
Jak je na tom s penězi - dostává kapesné? Pokud ano, tak zrušit. Pokud si sama vydělává, tak ať kouká přispět pořádnou částkou na domácnost - a jestli se jí nechce uklízet, napočítejte jí hodiny za práci místo ní a sotva jí z platu něco zbyde.

Mmch. taky jsem mívala takové „telecí“ roky, ale remcala jsem jen slovně. Teď jsem za to ráda, zpětně už bych to nikdy nenapravila.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
2923
27.7.09 13:01

Čiči , já myslím, že s odepřením komfortu se nic nezkazí. Sestra je už dost stará na to, aby se na běhu domácnosti podílela. Teď jí jenpomoct, aby to pochopila.

Zakladatelko , co třeba varianta zrušení kapesného? Nekupování nových věcí? Já vím, že z dálky se to radí, ale zkusila bych jasnou promluvu rodičů se sestrou (ty můžeš dopředu rodiče utvrdit v tom, že je to správné, podpořit je) -dohoda např.sestra vysaje, utře prach v určitý den- pokud ne, následuje nějaký trest (což bývá pro rodiče nejnepříjemnější,ale musí to ustát).

Mimochodem ( a to vůbec nemyslím nějak špatně na rodiče zakladatelky) už jsem si několikrát všimla, že hodně příčinliví rodiče mají aspoň jedno dítě hodně pohodlné…

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
2923
27.7.09 13:02

Aha- než jsem to naťukala, holky to řekly stejně. NO, aspoň víc hlasů, větší síla :wink:

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
8297
27.7.09 13:10

Když já to znám ze svého okolí, holka též 17, maminka samoživitelka, mámo, já chci toto, tamto, uraženost, když to nedostala; přítel, ještě neučení se, a po několikeré debatě o tom, jak se chová, frr a už byla u přítele. A dostávej od tamtud téměř dospělou ženskou, když je přítel na její straně.

Ale to musíte odhadnout vy, jak bude reagovat.

Ještě mě napadlo, já jsem od mala celkem ráda vařila, třeba kdyby se jí dalo vybrat z domácích prací, co by jí „bavilo“, tak by to akceptovala snadněji, než jí nadiktovat přesně to a to.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
4235
27.7.09 13:22

Já bych jí teda hnala, teda moje máma by jí hnala. My jsme s bratrem museli pomáhat oba dva, vařit, uklízet atd. A když se bratr v 18ti odstěhoval, tak byl moc vděčnej, že to všechno umí a já, když jsem se ve 22ti vdala, tak taky.
Taky bych jí zatrhla tipec a ono by jí to hodně rychle přešlo. Ale je to opravdu hodně o výchově, mně dcera pomáhá už ve čtyř letech, i manželovi, když něco dělá, tak mu podává nářadí, šroubuje s ním, zapíná mu vrtačku a hrozně jí to baví.
V 17ti se to už bude hodně těžko napravovat, ale zkusit se to musí, ale musí být rodiče opravdu důslední a trvat na svém a nepovolit, ono je to někdy o nervy i s mojí dcerou, ale musí to člověk vydržet, nastavit správný mantinely.
Možná by nebylo špatné v tomhle případě navštívit nějakého psychologa, aby poradil, jak na ní, aby se nenadělalo víc škody než užitku.
Markéta

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
Anonymni
27.7.09 13:23

Peniažky nezarába, občas si zájde na brigádu, aby si mohla čosi na seba kúpiť. Vreckové nedostáva, ale keď niečo potrebuje (či chce), rodičia to kúpia. A celkom dosť peňazí do nej vráža jej priateľ. Kupuje jej oblečenie, boty, kozmetiku a tak.

Asi by som si fakt mala pohovoriť s rodičmi. Ja som im už aj veľa veci hovorila, veľa veci naznačovala. Nechcem to však veľmi hovoriť priamo, aby sa to sestry nedotklo. Mne je len veľmi ľúto maminy a v konečnom dôsledku aj sestry samotnej. Neviem si predstaviť ako to bude vyzerať, keď sa raz vydá. Keď som toto s ňou diskutovala, tak povedala,že ona variť a upratovať nebude. že sa o to bude starať manžel…no perfektná odpoveď.

No s našími je to tiež dosť zložité. Na mňa boli straaaaaašne, ale straaaasašne prísni, fakt extra - človek by ani nechápal. No u sestry je to úplna zmena. napr. minule som počula, že prišla za maminou, že chce isť na chatu s kamarátkami. Mamina hovorila, že NIE. Tak som bola rada, že si možno aspoň niečo uvedomí. No a neskôr som sa dozvedela, že ju na tu chatu nakoniec pustili… 8O. Viem, že si to naši robi sami, no ona ich proste dokáže nejak zmanipulovať. Proste raz uvarí na obec špagety alebo umyje riad…a naši sú spokojní a hneď na všetko pristúpia.

  • Nahlásit
  • Citovat
2681
27.7.09 13:30

Holky píšou určitě správnou cestu, akorát problém je, že to budou muset chtít řešit rodiče. Takže by to chtělo přesvědčit mamku, aby utnula zdroje. Ale je to těžký, bojuju s mojí dvanáctiletou dcerou taky. Ona je na všechno nějak děsně „nešikovná“ :lol:

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
4235
27.7.09 13:54

Tvoje ségra by potřebovala takovou pořádnou šokovku. Když mi bylo patnáct, moje máma ze dne na den skončila ve špitále a to na dost dlouhou dobu.
Zrovna jsem začala chodit na střední školu, takže to byl pěknej mazec, uklízet a vařit jsem sice zvládala, ale bylo to pěkně náročný, po škole nakoupit, uvařit, uklidit, vyprat, vyžehlit, postarat se o kočku, udělat si úkoly. Táta mi moc nepomáhal vracel se z práce dlouho, takže všechno bylo na mně, na všechno jsem byla sama, ale hodně mi to pomohlo v pozdějších létech, že jsem věděla, že jsem schopná se o sebe a tátu postarat. Tím nechci nedej bože na tvojí mamku přivolávat nějaký zdravotní problémy.
Markéta

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
16813
27.7.09 13:56

Predne bych to nechala resit rodice a ne ty. Nakonec totiz ty budes ta spatna, na ktere si nactilete telatko zchladi zahu.
Spis promluv poradne mame do duse, ze tohle neni normalni a dej svuj priklad co ty jsi v tom veku musela a nemusela.

Sestru bych spis poprosila, jestli by nemohla mamce pomoct s ohledem na mamin zdravotni stav a pracovni vytizeni. Mozna, ze ve svem veku proste nevidi, nebo ji to prijde normalni. Treba slusna prosba zabere, neco ve stylu - pomohla bys mamce vyprat, podivej jak vypada unavene, mam o ni strach a tak…

Taky mam mladsi sestru o 6 let a taky bohuzel mezi nami rodice od mala delali a delaji rozdil dosud. Na vztahu mezi nami se to podepisuje a zejmena tim, ze obe mame sve rodiny a sve partnery a kdyby mne manzel neotevrel oci a nerikal mi nahlas pravdu, tak by mi to prislo asi normalni a mozna bych sestru porad omlouvala tim, ze je „mala“, cimz jsem byla vesele zmanipulovana rodici. Mimochodem rozdilu si treba vsimali i sousede a lidi, co nas znali jen tak od videni…

Mam taky dve holky s podobnym vekovym rozdilem a zarekla jsem se, ze rozdily delat nebudu a taky nedelam.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
Anonymni
27.7.09 14:06

Možná to bude tak, že základní potíž není v sestřině neuklízení, ale v tom, že rodiče nedrží slovo. když to hodně přeženu, tak by přece sestra byla hloupá, kdyby ztrácela čas nudnými věcmi v domácnosti, když ví, že rodiče to stejně skoro nebudou řešit…

Mám za to, že to opravdu chce jasnou domluvu, splníš-výborně, nesplníš-trest. Nic mezi tím žádné kličkování z žádné strany.

vrony

  • Nahlásit
  • Citovat
Anonymni
27.7.09 15:41

Odpověď

Dvě základní otázky:

Proč má nemocná maminka dvě zaměstnání?
Jak pomáhá v domácnosti její manžel?

A v závěsu:
nikdo nemůže „manipulovat“ druhým bez jeho souhlasu. Může se o to pokusit. Ale záleží na odpovědi druhé strany. Pokud tvým rodičům vyhovuje status quo, nic s tím neuděláš, záleží jen a jen na jejich rozhodnutí a na tom, jak se k situaci postaví. A že tvá maminka lamentuje, že to nezvládá? Že je na pokraji nervového zhroucení? To je její volba.

Možná ti to bude znít tvrdě, ale ono opravdu platí, že „každý strůjcem svého štěstí“. A jediné, co pro ně můžeš udělat, je pomoct mámě otevřít oči, přivést ji k tomu, aby se zamyslela a něco podstatného ve svém životě změnila. Ty to zařídit za ní nemůžeš, ať už ji máš ráda či ji lituješ sebevíc.

  • Nahlásit
  • Citovat
2318
27.7.09 18:24

Re: Odpověď

Anonymni píše:
Dvě základní otázky:

Proč má nemocná maminka dvě zaměstnání?
Jak pomáhá v domácnosti její manžel?

A v závěsu:
nikdo nemůže „manipulovat“ druhým bez jeho souhlasu. Může se o to pokusit. Ale záleží na odpovědi druhé strany. Pokud tvým rodičům vyhovuje status quo, nic s tím neuděláš, záleží jen a jen na jejich rozhodnutí a na tom, jak se k situaci postaví. A že tvá maminka lamentuje, že to nezvládá? Že je na pokraji nervového zhroucení? To je její volba.

Možná ti to bude znít tvrdě, ale ono opravdu platí, že „každý strůjcem svého štěstí“. A jediné, co pro ně můžeš udělat, je pomoct mámě otevřít oči, přivést ji k tomu, aby se zamyslela a něco podstatného ve svém životě změnila. Ty to zařídit za ní nemůžeš, ať už ji máš ráda či ji lituješ sebevíc.

Pod to se podepisuju.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit

Váš příspěvek

Odesílám...

Další podobná témata podle názvu

Další témata z kategorie

Reklama