Citově chladný partner a jeho matka intrikářka

Fotoalbum tématu (0) Sledovat e-mailem Přidat k oblíbeným Zapnout podpisy Hledání v tématu
První příspěvek v tématu
Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 06.02.18 08:46
Citově chladný partner a jeho matka intrikářka

Nejdu si asi ani pro radu, jako spíš se vypovídat a přečtením názorů alespoň trochu rozptýlit smutek a samotu. Jsem si vědoma, že něco z toho, co napíšu, mi bude přičteno k tíži, ale chovala jsem se tak, jak jsem v daném čase považovala za nejlepší, byť jsem si sama uvědomovala rizika a teď asi sklízím těchto rizik ovoce. Měla jsem život ohrožující úraz, z jehož následků jsem se dostávala mnoho let, se všemi dopady do ostatních sfér života. Vzalo mi to hodně let a biologického času na založení rodiny. V prvním období mi pomáhali rodiče (byla jsem nejprve úplně nechodící, poté dlouho v korzetu o fr. holích), poté jsem již byla samostatná, celkem jsem takto žila do 39 let sama. Celé roky jsem moc toužila po založení rodiny a po trvalém partnerském vztahu. Svého současného partnera jsem oslovila přes seznamku, když mi bylo 39 pryč, jeho profil na mě působil seriozně. Začali jsme si psát, to mi dělalo radost, těšili jsme se vzájemně na vzkaz toho druhého. Moje gynekoložka v té době navrhovala kvůli mému věku a následkům úrazu IVF, kterému se věnuje, a to i za cenu, že se nechám oplodnit dárcem (obejitím zákona jako žena bez partnera). Tuto variantu jsem zvažovala, ale nedokázala jsem si představit, že bych to opravdu udělala a nevěděla, kdo je otcem. Hledala jsem tedy cíleně partnera po trvalý vztah a založení rodiny. Po pár dnů psaní s přítelem jsem mu o své touze po založení rodiny i o návrhu gynekoložky napsala s tím, že se vlastně ani nemůžu seznamovat, protože o IVF s dárcem uvažuji. On reagoval, že také po rodině touží a že by do toho šel, ale ne jako dárce, ale partner, pokud se sobě budeme líbit a budeme spolu chtít být. Zarazilo mě, že toto napsal, když se neznáme, zároveň mě potěšilo, že bych měla takovou kliku tak rychle najít partnera pro založení rodiny. On je o tři roky mladší než já, takže v té době byl ve věku kdy muži už dávno rodiny mají. Asi je důležité, že přede mnou s nikým nežil, ani nechodil. Byl zamilovaný do ženy, která od něho chtěla jen občas řemeslně pomoci, vztah nedopadl. Psali jsme si 2 týdny a domluvili se na první schůzce. Den před první schůzkou z našeho dopisování vyšlo najevo, že byl také účasten té tragédie, při níž jsem utrpěla vážná zranění, byla to hromadná nehoda. To mě šokovalo a v první chvíli jsem chtěla rande zrušit, protože jsem instinktivně nechtěla být v kontaktu s nikým, kdo se váže k oné události. Mám k dispozici známou psycholožku, proto jsem se s ní poradila a ta mi řekla, že k té události přišel jako já - jako slepý k houslím a že nás to může naopak pozitivně spojovat. Byla jsem ale také zklamaná, že už vím, o koho jde, neboť jsem už před tím znala jeho bratra, který rád pije, žije bohémsky, je zadlužen. Najednou ten můj nový zajímavý objekt ztratil lesk, bála jsem se, že geny se nezapřou, ale jeho písemný projev byl diametrálně odlišný od toho, jak se projevuje jeho bratr, tak jsem na rande nakonec šla. Scházeli jsme se, bylo mi s ním dobře, přestala jsem v jeho přítomnosti trpět úzkostmi a toužila jsem po chvílích s ním. On se mi z počátku věnoval více než já jemu, šel do toho víc na plno, já měla bariéry a hnacím motorem byla zpočátku hlavně touha mít dítě. Prolomilo se to rychle, proto jsem mu nabídla společné bydlení a nyní spolu bydlíme tři roky. Do IVF jsme šli, narodila se nám dcera, kterou si moc přál. Má dva bratry a v jejich rodině holčička vůbec nebyla. Byl velmi dojatý, když se dozvěděl, že budeme mít holčičku. Dceři se věnuje, hraje si s ní, koupe, přebaluje, jezdí s kočárkem, po koupeli jí láskyplně natírá olejíčkem, češe vlásky, dívá se s ní na pohádky. Bohužel, ke mně je chladný :,( Ještě během IVF se choval hezky, ale od otěhotnění se něco zlomilo. Mnohokrát jsme to probírali a jeho odpověď je „nevím proč“. Asi dva a půl roku spíme každý v jiné místnosti, je to od těhotenství, nejprve z důvodu, že jsem hodně chodila zvracet, tak aby se vyspal do práce. Poté kvůli novorozenci, aby se vyspal. A tak to zůstalo dodnes, i když jsem navrhovala, aby to bylo jako dřív. Nepřipravil byt na příchod dítěte, já byla v rizikovém těhotenství, první tři měsíce jsem jen proležela se silným špiněním. Snažila jsem se dceru udržet a na radu lékařů jsem směla vstávat jen na wc. Odmítal mi doma pomoci, neobstaral pravidelně ani jídlo. Bylo mi zle a do toho i psychicky z celé situace. Ani jednou za těhotenství mě nevzal na procházku, jen velmi výjimečně se dotkl mého břicha a ještě podotkl, že sedím jenom doma, on sám si jezdil kde chtěl. Je amatérský fotograf a ani jednou si bříško nevyfotil, ale odjel fotit jeho kamarádku s jejími dětmi. :,( Když se k němu přiblížím, jeho ruce jsou většinou mrtvé. Zůstanou viset nebo ležet podél jeho těla. Zkouším jeho ruku vzít do své, pohladit, položit na sebe, ale jen se přiblble usmívá, asi vědom si toho, že se doprošuju citových projevů. Pokud jde o sex, z 99 % musím být iniciátorem já. Na počátku těhotenství ode mě chtěl odejít, už měl sbaleno. Bylo to proto, že jsem si stěžovala, že mi nezajistí jídlo a nepomůže doma. Během další doby až dosud bylo několik okamžiků a nyní je to měsíc co měsíc, kdy jsme na rozchod. Měl ale snahu to řešit, 2× přišel k psycholožce, ale pak už nepřišel a odmítá to. U porodu císařským řezem byl, pak přišel do porodnice ještě 2×, další dny se už neukázal. V průběhu od narození dcery se zlepšilo jeho zapojování do domácích prací (já při mateřské ještě studuji po vzájemné dohodě a nějakou dobu jsem i z domova pracovala, takže jsem v jednom kole a byt jsem začala připravovat pro dítě až po návratu z porodnice i když jsem ještě chodila po sekci v předklonu). Dalším velkým problémem v našem vztahu je jeho matka a dva bratři. Všichni jsou zadluženi, je tam i insolvence. Jejich priority jsou zábavy, cigarety, pařby. Nikdo z nich nevlastní majetek. Bratři jsou ve věku kolem 40 let. Můj partner jim ručí, vzal si za ně půjčky a splácel jejich dluhy vzniklé za mobilní telefony a podobné útraty nad jejich možnosti. Zpátky se mu dostává minimum, prý když si o větší splátky řekl, tak tvrdě narazil. Matka má byt na splátky ve výši 800 Kč/měsíčně, takže by se musela dožít 130 let, aby to splatila. Můj partner je v rodině jediný, kdo trvale pracuje a kdo je „bonitní“. Na počátku vztahu mi říkal, že je od rodiny do jisté míry vzdálen, protože si uvědomoval, že ho využívají. Vzpomínal, jak matka o děti nepečovala a on jako prostřední se musel starat o mladšího a co kdy vydělal na brigádách, musel matce odevzdat. Když koupil dárky synovi mladšího bratra, zjistil, že s nimi bylo špatně zacházeno (mluvil např. o koloběžce, že dar od něho někomu dali). Říkal, že se starším bratrem své matce radši nic neříkají, dlouhodobě ji nezvou do bytů, kde žili a když jsem se ptala proč, jen naznačoval, že se jí nevyplatí moc říkat a vtahovat ji do soukromých záležitostí. Já jsem mu na začátku říkala, aby se za mamkou někdy zastavil a ona následně potvrdila, že k ní dříve nechodil a co je se mnou, tak se to zlepšilo. Bohužel, jeho matka je typická tchýně a považuje mě za nepřítele. Rozmlouvala mu mě hned jak ji o mně řekl a tvrdila, že po takovém úrazu určitě nebudu moci mít děti. Následně nám doma dělala přepadovky. Jela se mnou jednou na gynekologii během IVF a když jsem zavírala za sebou dveře ordinace, tlačila se dovnitř za mnou a při vaginálním vyšetření se otočila od stolu čelem ke mně a dívala se mi tak do rozkroku. Takto se chovala i při kojení, nenechala mě samotnou, i když všichni ostatní odešli. V době těhotenství jsem delší dobu odolávala jejím návrhům, že mi přijde pomoci uklidit, pak jsem svolila, ale přišla si jen stěžovat na partnerovo dva bratry a snachu, která je Romka, živí se jako uklízečka a nevezme jejího vnuka nikdy k lékaři, nechá ho trpět bolestí. Její snacha sama nepečuje o své zdraví, hodně pije, byť má vážný problém s ledvinou, což dospělo až k transplantaci ledviny. Stěžovala si na partnerovo staršího bratra, že pije a je celý oteklý. Když jsem odsouhlasila, že je to vše špatně, otočilo se to proti mně, že špatně mluvím o partnerovo rodině. Můj partner rovněž nebyl zvyklý chodit k lékaři, před IVf jsem zjistila, že má nedořešené problémy s tlakem, tak jsem mu musela kardio vyřídit a domluvit léčbu, která byla úspěšná a už je bez léků, teprve poté mohlo proběhnout IVF. Tchýně pár dnů po mém porodu zle pronesla, že dcera není mému příteli vůbec podobná („ta z tebe nic nemá“ a odešla). V dalším čase dcera šla naopak do podoby mého přítele a je jako jeho obtisk. Tchýně mi radila, abych si už nepořizovala další děti, že budu ráda když zvládnu jedno. Zvyšovala na mě hlas, abych po partnerovi nechtěla, aby doma pomáhal, že stačí, že chodí do práce a já nemám studovat a budu mít čas vše dělat sama. V jejich rodině s výjimkou mého partnera je maximum výuční list a jen dělnické profese (snacha uklízečka, tchýně bývalá jeřábnice, bratři partnera řidiči náklaďáků a přidavači na stavbě), já studuji druhé magisterské. Když jsem se před ní zmínila, že si chci udělat doktorát, chvíli to vypadalo, že má zástavu dechu. Tchýně neumí vařit, používá jen věci z prášku, buchty poslala tvrdé, máme si je prý namočit trochou vodou a ohřát v pytlíku v mikrovlnce, svíčkovou vaří 10 minut = smetana + Halalí + cukr a špatně nese, že já vyvařuju. Pere jen v univerzálním prášku, bílé s barevným dohromady a když u nás viděla, že peru bílé zvlášť, bylo vidět, že se urazila. Pokud má přijet vozit kočárek, nedodrží čas, přijede o hodinu dřív a pak někomu telefonuje, že nejsem zase připravená. Pro partnerovo mladšího bratra jsem špatná, protože vím o jeho insolvenci a nechodím do jejich bytu, kde se silně kouří. Pro staršího jsem špatná, protože vím, že má problémy příteli splácet a navíc se kamarádí s viníkem hromadné nehody, kterého jsem žalovala o náhradu škody na zdraví. Pro jeho matku jsem nepřijatelná, protože peru jinak, vařím jinak, odmítám její přepadovky, využívání, rady, mluvím špatně o jejich rodině, já však vše co vím o jejich rodině, vím právě od ní a od svého partnera, který asi zapomněl, co mi kdy na toto téma řekl a protože v poslední době vždy dá přesnost své matce a mně se to nelíbí, chce od nás odejít. V posledním čase navrhl, že si vezme hypotéku a postavíme si dům, snažili jsme se o druhé dítě. Bohužel, nezvládám jeho matku, umím říct nahlas co si myslím a najednou jsem to já, kdo škodí jeho rodině, která je očividně větší prioritou, než já. Stačí, aby matka něco potřebovala a letí, i když měl třeba hlídat dceru, abych se mohla učit na zkoušku. Partner je mírnější typ, je hodný, býval hodně pozorný asi půl roku, květiny k narozeninám a svátku mi nosí stále, doma s úklidem hodně pohnul, někdy mě obejme, ale většinou musím já a dost často to neopětuje. Střety jsou často kvůli jeho matce a mým obavám z exekutorů díky bratrům. Nerozumím tomu, proč když si byl vědom, že byl využíván, nyní matku a bratry hájí a je ochoten od nás odejít. Dceru však chce mít hodně u sebe a finanční pomoc bere jako samozřejmost. Ten závěr nepíšu dopodrobna, nemám na to sílu :,(

Stránka:  1 2 3 4 5 Další »
Reakce:
ebroker777
Povídálka 41 příspěvků 06.02.18 08:49

Při psaní takhle dlouhého článku je lepší ho rozdělit na odstavce. Dnes se moc nečte a lidé text spíše skenují a přečtou si jenom část, která je zajímá.

kacz
Kelišová 6064 příspěvků 06.02.18 08:52

Promiň, ale to se nedá číst…

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 06.02.18 08:59
@ebroker777 píše:
Při psaní takhle dlouhého článku je lepší ho rozdělit na odstavce. Dnes se moc nečte a lidé text spíše skenují a přečtou si jenom část, která je zajímá.

Aha, ok, moje chyba, ale už to nejde rozložit na odstavce. :?

Paralenka červená
Ukecaná baba ;) 1101 příspěvků 06.02.18 08:59

Já to přelouskala.
Co bych poradila?
Vy*er se na něj a celou jeho rodinu. Celý život to zvládáš bez chlapa, zvládneš to i teď. Hlavně si ho neber, další půjčky i dluhy by se týkaly i tebe.
A obávám se, že geny se nezapřou, tak přeju hodně sil do výchovy :/

pst007
Zasloužilá kecalka 630 příspěvků 06.02.18 09:04

A partner se teda chce nebo nechce odstřihnout od své rodiny? Je Rom, nebo částečně - jak to ma se vztahem ke své kultuře, co uznává?

mumisek79
Extra třída :D 12055 příspěvků 06.02.18 09:06

Ahoj, ja to také precetla-moc smutne. Proč uz takto zkouseny člověk musí být zkousen dal…grrr
Milá anonymní, todle jev teror. Mas moznost odejít, utéct? Todle te položí, otevri oči, musíš tu byt pro své dítě.
Jak je vidno tu srac.. co nazivas prutelem nepredelas a když neni vůle neni ani sila.
Tvou situaci ti nezávidím ale je resitelna. Obrat se na nějaký kruh bezpečí a konej. Nikdo nemá právo stebou takhle zacházet.
Jsou to núzaci.
Preji hodne sil

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 06.02.18 09:11
@pst007 píše:
A partner se teda chce nebo nechce odstřihnout od své rodiny? Je Rom, nebo částečně - jak to ma se vztahem ke své kultuře, co uznává?

Romka je jen manželka jeho mladšího bratra. Partner a jeho příbuzní Romové nejsou, jen matka je vychovávala sama, žádný partner s ní nevydržel. Mého přítele a jeho staršího bratra má s jedním mužem, který od nich odešel když byli kluci malí a toho nejmladšího, třetího syna, má s ženatým mužem, který o synovi dodnes neví.
Partner je podle mého názoru mezi mlýnskými koly a přemýšlí sám o tom, jak to vyřešit. Včera odkýval, že si vzpomíná, že jsem to byla já, kdo ho naopak za matkou na začátku posílal, protože jsem ještě netušila, co je ona zač a netušila jsem, jak bude proti mně brojit. Já jsem se těšila na jeho matku, že budu mít poblíž zralou ženu, která mi nahradí maminku. To se bohužel nestalo. Partner řekl, že odejde, na základě toho, že jsem mu řekla, že když je maminka vždy na prvním místě a neví, kde je její místo a kde je jeho místo, tak mu nebudu dělat partnerku. Chtěla jsem ho vyburcovat. Řekl, že spolu nebudeme jako spolubydlící a že odejde. Psycholožka řekla, že tohle on neumí vyřešit jinak.

Kralikcek
Ukecaná baba ;) 1337 příspěvků 06.02.18 09:11

Ja to precetla, odstavce by byly lepsi.

A co Tva rodina? mas sourozence? rodice pomahaji?

S tou Tvou nehodou jsem to nepochopila, on se ji ucastnil jak?

Chlap muze odejit kdykoliv. Pokud chces dve deti a zvladnes je, tak je mej a jeho chovani a jeho rodiny bych asi vypustila. Majetek extra neplatila, nebo neporizovala.Di­te/deti v pripade rozvodu mu budes muset davat, pokud o ne bude mit zajem a chtit, stejne jako je uz i ted zakon na upravu styku prarodice.
Resit takto zajete vztahy bych neresila :nevim:

IvaX
Ukecaná baba ;) 1889 příspěvků 06.02.18 09:11

Přečetla jsem to normálně, nevidím v tom problém. Co poradit nevím, svoji rodinu si partner neodpáře, pochybuji, že by se od ní trhnul, když to neudělal do teď. Takže ti asi nezbývá než se s tím smířit nebo odejít. :hug:

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 06.02.18 09:13
@mumisek79 píše:
Ahoj, ja to také precetla-moc smutne. Proč uz takto zkouseny člověk musí být zkousen dal…grrr
Milá anonymní, todle jev teror. Mas moznost odejít, utéct? Todle te položí, otevri oči, musíš tu byt pro své dítě.
Jak je vidno tu srac.. co nazivas prutelem nepredelas a když neni vůle neni ani sila.
Tvou situaci ti nezávidím ale je resitelna. Obrat se na nějaký kruh bezpečí a konej. Nikdo nemá právo stebou takhle zacházet.
Jsou to núzaci.
Preji hodne sil

Bydlíme v mém bytě, takže já zůstanu s dcerou doma ve svém. Beru rodičák, což na žití nestačí, ale partner, pokud odejde, bude posílat peníze, to řekl a to určitě udělá, nenechal by nás bez peněz, to vím jistě.

káťa
Extra třída :D 13164 příspěvků 06.02.18 09:15

Já to taky přelouskala a přidávám se k radám.
Vyprdni se na něj, stejně ses s ním dala narychlo dohromady jen kvůli nutnosti mít co nejrychleji dítě. Podle toho taky ten výběr dopadl. Neber si ho, společně se nezadlužuj (hypo) a nech ho v klidu odejít. Dítě už máš a můžeš v klidu hledat někoho kvalitního pro hezký život.

lamicina
Ukecaná baba ;) 1953 příspěvků 06.02.18 09:15

Já si celou dobu nad tím dlouhým textem říkám, o kolik míň starostí bys měla s dítětem z dárcovství, bez celého toho balvanu v podobě parnera a jeho širší rodiny. Tohle k lepšímu nepůjde.

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 06.02.18 09:17
@Kralikcek píše:
Ja to precetla, odstavce by byly lepsi.

A co Tva rodina? mas sourozence? rodice pomahaji?

S tou Tvou nehodou jsem to nepochopila, on se ji ucastnil jak?

Chlap muze odejit kdykoliv. Pokud chces dve deti a zvladnes je, tak je mej a jeho chovani a jeho rodiny bych asi vypustila. Majetek extra neplatila, nebo neporizovala.Di­te/deti v pripade rozvodu mu budes muset davat, pokud o ne bude mit zajem a chtit, stejne jako je uz i ted zakon na upravu styku prarodice.
Resit takto zajete vztahy bych neresila :nevim:

Odstavce by byly lepší, už to nejde ale opravit :( Nemám nikoho. Problém bude se školou, sama nezvládnu bez hlídání školu i péči o dceru. Nemůžu brát dceru s sebou do školy.
Můj partner byl dalším ze spolujezdců při té nehodě, nebyl ale vážně zraněn.
O dceru má partner velký zájem.

jankajj
Závislačka 2802 příspěvků 06.02.18 09:18

„Řekl, že spolu nebudeme jako spolubydlící a že odejde“

Jako že už nějakou dobu spolu fungujete jako spolubydlící? tak to připadá jemu- nebo to je fakt?
to by vysvětlovalo ten jeho citový chlad směrem k tobě.

Stránka:  1 2 3 4 5 Další »
Váš příspěvek
Reklama

Poslední články

Vánoční úklid bez stresu a honičky? Jde to

Vánoce a úklid. Každý rok je to pořád dokola. Víte, že to musíte udělat, ale... číst dále >

Nová kuchyň potěší celou rodinu

Rčení „láska prochází žaludkem“ platí i pro spokojený rodinný život. K tomu,... číst dále >

Články z Expres.cz

Alláhu Akbar? "Typický radikál" Chekatt měl dávno sedět, ne běhat na svobodě!

Vrah ze Štrasburku před útokem křičel Alláhu Akbar (Bůh je veliký). Po... číst dále >

Kostková o zmatcích ve StarDance: Bylo to společensky přijatelné!

Patří sice mezi naše nejoblíbenější moderátorky, po sobotním přímém přenosu... číst dále >

Články z Ona Dnes

Svatební šaty Chopry: 24 metrů dlouhá vlečka a dva miliony flitrů

Bollywoodská herečka Priyanka Chopra (36) si před pár dny vzala za manžela... číst dále >

Proměna Gábiny, která je opět single. Změnila účes i šatník

Před nedávnem se rozešla s přítelem, přesto Gábina nechce truchlit. Do nového... číst dále >