Krize ve vztahu – jak na to, abych mu byla vzácná?

Fotoalbum tématu (0) Sledovat e-mailem Přidat k oblíbeným Zapnout podpisy Hledání v tématu
První příspěvek v tématu
Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 06.08.19 19:24
Krize - jak na to, abych mu byla vzácná?

Zdravím dámy i pány, ráda bych si početla a vyslechla od vás rady. S manželem jsme spolu 5 let, máme chtěnou holčičku, 20m. Bývala to velká láska, ale spoustu problémů, které jsme řešili. Hodně jsme každý pracoval i sám na sobě. Po porodu začala krize. Silná. Na miminko jsme se moc těšili, ale bohužel mě partner okamžitě nechal doma samotnou kvůli práci. Byla jsem na dceru sama, babičky nefungují ( z mé strany) nebo byly daleko (z partnerovi). Měla jsem nějaké trable psychické, ale psychoterapie hodně pomohla. Partner v těhotenství odmítal sex, a po porodu už v šestinedělí hodně dorážel. Já jsem sex nechtěla, hodně mě to bolelo a dlouho jsem krvácela, navíc jsem byla péčí o dceru hodně psychicky vysátá - byla hodně náročné dítě. Partner byl od 7 ráno do 12 v noci v práci. Hodně jsme se hádali, partner měl spoustu nervů aby nás zajistil, začal usedat k počítači a do noci hrát hry, každé volno téměř celé prospal a to bylo doma dusno, protože jsem s ním chtěla trávit čas a on ztratil zájem. Měla jsem i nějaké zdravotní problémy.. bylo toho dost.

Teď jsme se přestěhovali do jiného města a partner chtěl pomoci matce s jejím manželem (alkoholik) a nastěhoval je k nám. Dočasně, prý na půl roku. Já jsem plakal, přemlouvala, nakonec jsem uznala že třeba přeháním a tak se do bytu nastěhovali oni dva. Byt je 3+1 a my jsme v jednom, oni v druhém a pak je tu obývák. Partner dojíždí pracovat zpátky do města, odkud jsme se přestěhovali s tím, že dny které pracuje tam přespává. Takže jeden týden je tam třeba 2 dny, pak je den, dva doma a pak jde zase na 3dny v kuse. Teď odjel včera v 6 ráno a vrátí se až v pátek v noci. Maminka začala dělat hodně dusno, nedokáže pochopit že mi vadí její opilý manžel (není tatínek mého muže) a že mi vadí když je opilý a motá se kolem mé dcery (jako třítýdenní jí málem opilej upustil na zem). Vyhradovalo to tak, že mi před týdnem vyčetla, že můj muž má kvůli mě psychické problémy, že toho po něm chci moc (aby přestal tolik hrát počítač, aby nekouřil v přítomnosti dcery). Že jí je ho líto, ale že nemůže nic, když jí dal na druhou kolej. Ona je typ ženy, která dělá manželovi matku (on se bez ní ani nenají, nesmí nikam odjet protože by se o sebe nepostaral) a přestavuje si něco takového i u nás. Partner je v tomhle ale jiný a jsme spíše partneři, doma si práci dělíme, vaříme na střídačku.. zkrátka po mě nechce abych mu dělala matku. Na tento popud jsem ukončila veškeré “jednání” a tak spolu komunikujeme jen v důležitých věcech. O víkendu jedeme na dovolenou, a oni se budou příští víkend stěhovat. Sám partner navrhl po tom všem matku už nevídat, ale já nechci babičce upírat vnučku a tak bych ráda alespoň jednou za měsíc ráda dojela aby si malou užila. Hlídat jí, vzhledem k alkoholismu jejího muže, dávat odmítám..

Náš vztah ale hodně ochladl. Vypadá to asi tak, že před týdnem jsme se o tom bavili, o tom jak na tom budeme pracovat a dneska je to stejný scénář. Volala jsem muži a byl hrozně protivnej. Má hnusný poznámky.. nechce se bavit. Na zprávy reaguje jen “haha” Nebo jen smajlík, někdy ani to ne. Když je doma, usedá k počítači.. nic ho nebaví, nic nechce, dcera mu leze na nervy kdykoliv zakňourá a po mě chce jen rychlovky, žádný kontakt. Dřív jsme spolu koukali na filmy, měli jsme nádhernej sex.. mám pocit že už mu nejsem vzácná.

Do vztahu jsem investovala hodně, stejně jako on. A ráda bych bojovala, kvůli nám. A tak se ptám.. vás zkušených partnerek, co udělat jinak, abych byla manželovi zase vzácná, aby se domů těšil, sdílel se mnou svoje pocity a problémy, aby jsme byli spolu jako tým a rádi spolu trávili čas? Začít musím u sebe. Budu ráda i za názor opačného pohlaví.. jen upozorňuju že manžel si nijak nepotrpí na uklizený byt (milovnice pořádku jsem já, on si ani nevšimne, navíc mi vždy i pomáhá sám od sebe), co se týče vaření tak to na něj taky neudělá nějak dojem a co se týče mě, tak se o sebe starám, takže tam problém nebude.. navíc partner je hodně citlivý chlap, takže poprosím rady spíše tímto směrem, jestli mi rozumíte.
A děkuji, že jste to dočetli, prosím ponechejte mi anonym, je to pro mě citlivé téma.

Ještě jednou díky!

Stránka:  1 2 Další »
Reakce:
Russet
Neúnavná pisatelka 17988 příspěvků 06.08.19 19:36
@Anonymní píše:
Zdravím dámy i pány, ráda bych si početla a vyslechla od vás rady. S manželem jsme spolu 5 let, máme chtěnou holčičku, 20m. Bývala to velká láska, ale spoustu problémů, které jsme řešili. Hodně jsme každý pracoval i sám na sobě. Po porodu začala krize. Silná. Na miminko jsme se moc těšili, ale bohužel mě partner okamžitě nechal doma samotnou kvůli práci. Byla jsem na dceru sama, babičky nefungují ( z mé strany) nebo byly daleko (z partnerovi). Měla jsem nějaké trable psychické, ale psychoterapie hodně pomohla. Partner v těhotenství odmítal sex, a po porodu už v šestinedělí hodně dorážel. Já jsem sex nechtěla, hodně mě to bolelo a dlouho jsem krvácela, navíc jsem byla péčí o dceru hodně psychicky vysátá - byla hodně náročné dítě. Partner byl od 7 ráno do 12 v noci v práci. Hodně jsme se hádali, partner měl spoustu nervů aby nás zajistil, začal usedat k počítači a do noci hrát hry, každé volno téměř celé prospal a to bylo doma dusno, protože jsem s ním chtěla trávit čas a on ztratil zájem. Měla jsem i nějaké zdravotní problémy.. bylo toho dost.

Teď jsme se přestěhovali do jiného města a partner chtěl pomoci matce s jejím manželem (alkoholik) a nastěhoval je k nám. Dočasně, prý na půl roku. Já jsem plakal, přemlouvala, nakonec jsem uznala že třeba přeháním a tak se do bytu nastěhovali oni dva. Byt je 3+1 a my jsme v jednom, oni v druhém a pak je tu obývák. Partner dojíždí pracovat zpátky do města, odkud jsme se přestěhovali s tím, že dny které pracuje tam přespává. Takže jeden týden je tam třeba 2 dny, pak je den, dva doma a pak jde zase na 3dny v kuse. Teď odjel včera v 6 ráno a vrátí se až v pátek v noci. Maminka začala dělat hodně dusno, nedokáže pochopit že mi vadí její opilý manžel (není tatínek mého muže) a že mi vadí když je opilý a motá se kolem mé dcery (jako třítýdenní jí málem opilej upustil na zem). Vyhradovalo to tak, že mi před týdnem vyčetla, že můj muž má kvůli mě psychické problémy, že toho po něm chci moc (aby přestal tolik hrát počítač, aby nekouřil v přítomnosti dcery). Že jí je ho líto, ale že nemůže nic, když jí dal na druhou kolej. Ona je typ ženy, která dělá manželovi matku (on se bez ní ani nenají, nesmí nikam odjet protože by se o sebe nepostaral) a přestavuje si něco takového i u nás. Partner je v tomhle ale jiný a jsme spíše partneři, doma si práci dělíme, vaříme na střídačku.. zkrátka po mě nechce abych mu dělala matku. Na tento popud jsem ukončila veškeré “jednání” a tak spolu komunikujeme jen v důležitých věcech. O víkendu jedeme na dovolenou, a oni se budou příští víkend stěhovat. Sám partner navrhl po tom všem matku už nevídat, ale já nechci babičce upírat vnučku a tak bych ráda alespoň jednou za měsíc ráda dojela aby si malou užila. Hlídat jí, vzhledem k alkoholismu jejího muže, dávat odmítám..

Náš vztah ale hodně ochladl. Vypadá to asi tak, že před týdnem jsme se o tom bavili, o tom jak na tom budeme pracovat a dneska je to stejný scénář. Volala jsem muži a byl hrozně protivnej. Má hnusný poznámky.. nechce se bavit. Na zprávy reaguje jen “haha” Nebo jen smajlík, někdy ani to ne. Když je doma, usedá k počítači.. nic ho nebaví, nic nechce, dcera mu leze na nervy kdykoliv zakňourá a po mě chce jen rychlovky, žádný kontakt. Dřív jsme spolu koukali na filmy, měli jsme nádhernej sex.. mám pocit že už mu nejsem vzácná.

Do vztahu jsem investovala hodně, stejně jako on. A ráda bych bojovala, kvůli nám. A tak se ptám.. vás zkušených partnerek, co udělat jinak, abych byla manželovi zase vzácná, aby se domů těšil, sdílel se mnou svoje pocity a problémy, aby jsme byli spolu jako tým a rádi spolu trávili čas? Začít musím u sebe. Budu ráda i za názor opačného pohlaví.. jen upozorňuju že manžel si nijak nepotrpí na uklizený byt (milovnice pořádku jsem já, on si ani nevšimne, navíc mi vždy i pomáhá sám od sebe), co se týče vaření tak to na něj taky neudělá nějak dojem a co se týče mě, tak se o sebe starám, takže tam problém nebude.. navíc partner je hodně citlivý chlap, takže poprosím rady spíše tímto směrem, jestli mi rozumíte.
A děkuji, že jste to dočetli, prosím ponechejte mi anonym, je to pro mě citlivé téma.

Ještě jednou díky!

Tak do 3+1 bych dospělé nestěhovala ani omylem. Určitě se ti uleví, když budou pryč. Vyražte třeba do kina, pokud je v místě jejich bydliště. Snad máma pohlídá, ale alkoholikovi bych ji nesvěřila. To je dobře, že jedete na dovolenou, snaž se tam hodně odpočívat. Nic neřešit. Spíš se nech trochu rozmazlovat.

mrav
Vesmírná mluvilka 31390 příspěvků 06.08.19 19:48

Hoď se do klidu - užívejte si, zajděte si na pivo nebo vínko a v klidu to s chlapem prober. Je přece otec vašeho dítěte. Babičce klidně nech hlídat- dědečkovi bych nenechal. Prostě se chvilku věnujte samí sobě. Ani nevíš, jak to potřebuješ - tak, jako já. Teď jsem chvilku bez dcery, která je u dědečka a babičky. :mavam:

Ou
Echt Kelišová 8545 příspěvků 06.08.19 19:55

Proboha - on zaplete svoji ženu a dítě, se kterou má kupu problémů do patologie svých rodičů?

To je ale fakt idiotský nápad.

Nejspolehlivější způsob, jak se udělat vzácnou je odtamtud vypadnout a chtít ať si sakra vybere. A pokud si nevybere svou rodinu co založil, tak se dohodnout na alimentech a jeho formě péče o dceru (a ne, rozhodně by ji neměli vychovávat tchánovci) - vlastně se ti nejspíš dost uleví…

marka123
Zasloužilá kecalka 673 příspěvků 06.08.19 19:55

Meli jste toho opravdu hodne, zkuste se trochu odreagovat na dovolene. Snad pomuze, ze se vytrhnete z reality vsedniho dne. S mimcem to bude jeste nejakou dobu narocne. Zatim bych zkusila se zamerit na sebe, najit si kamaradku s detmi na spolecne kocarkovani, delat veci, co vas bavi i bez manzela, abyste prisla i na jine myslenky nez jen krize ve vztahu. Az to s mimcem bude jednodussi, bude lepe spat, mit nejaky rezim a vy budete moci travit vice casu spolu, tak to bude lepsi.

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 06.08.19 20:02

@Ou když on si vybral, já už tohle řekla a proto se stěhují. Řekla jsem že buď náš vztah, že si sama sebe vážím a že se při vší úctě nenechám zničit jeho maminkou. Sám navrhl že je po tom všem už vídat nebudeme, já bych ráda vztahy udržela kvůli dceři. Ale to hlídání bude problém, nechci aby s nimi dcera byla sama, kvůli tomu že její manžel pije.
Bohužel, s tím určitě budou problémy, ona to nevidí jako problém, problém je to že já kvůli tomu “nechci patřit do jejich rodiny” a neomlouvám ho, netoleruju to. Jen mě to prostě nejde.. když ho vidím jak tu leží na balkóně, uplně oteklej a v sobě několik piv a lahev tvrdého. Pak všelijak chodí k dceři, v neděli jí tady olizoval nohy a všem tvrdil, že ho straší, když ho kopala do pusy.
Je asi hodnej chlap.. ale myslím, že svěřovat jim jí neudělá nic dobrého. Před vším dceru neuchráním.. ale tohle se mi nelíbí. Tchyně se o dceru sama nepostará, musí být neustále s manželem takže aby byla jen s ní je nemyslitelné.

Ráda bych uvítala, co třeba změnit v mém přístupu k němu, když přijede domů.. abych mu byla tak příjemná a vzácná, že bude chtít na vztahu opět intemzivně pracovat. Taky umím být podrážděná a pokud se mnou odmítá komunikovat, to mě dokáže hodně vytočit a on komunikovat prostě nechce.

Martha03
Ukecaná baba ;) 1477 příspěvků 06.08.19 20:06

Myslím, že toho za sebou máte až až. Babičce bych hlídat nechala, ale ne v přítomnosti nevlastniho dědy. Já mám něco podobného, zatím hlídání nehrozí, ale hned jsem ji řekla, že na hlídání u ní doma ani náhodou. Ale tam je to už fakt těžký alkoholismus (úniky moči, stolice, agrese atd). Dovolená je dobrá, snaž se to na něj netlačit, nezacinej hned první večer dovolené rozpravou jak na tom jste a jak to řešit. Zkus být uvolněná a užívat si to, naznač mu, že ti na něm pořád záleží a pořád ho chceš. Pravdou je, že vetsina můžu se nejvíce uvolní po sexu. Já po porodu a šesti nedělí taky trpěla bolesti než se jizva po nastrihu zacelila. Trvalo to tak tři měsíce než už to bylo úplně ok. Musíte v sobě znovu najít tu lásku a respekt jeden vůči druhému. Parova terapie by mohla pomoci.

Tichošlápek
Neúnavná pisatelka 15549 příspěvků 06.08.19 20:06

Já bych se tedy vůbec nesnazila se mu dělat nějak vzácnou. Naopak bych se začala zaměřovat na sebe, své zájmy, svůj pohodový čas s dítětem. Když se bude chtít přidat - prosím. Uvidíš až vypadnou tchanovci, co bude, ale moc bych od toho nečekala

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 06.08.19 20:13

@Martha03 tady nevím, jak to má s únikem čehokoliv, ale agresivního jsem ho už taky zažila. Děkuju ale za celou tu zprávu, já jsem se už s tím potřebovala někomu nestrannýmu svěřit. Je to fakt těžký, cítím se hrozně opuštěná, nechtěná, nemilovaná.. pořád poslouchám jak jsem špatná ženská a že kvůli mě jsou všichni nešťastní (tchán že mi vadí že pije, tchyně že mi vadí že její manžel pije, partner protože s námi není..), partner se mnou nechce komunikovat o ničem. Než jsme se přestěhovali, tak mi řekl, že mu vadí i to, když přijde z práce a já se ho zeptám jaký měl den. Je to děs, jakobych byla fakt nechtěná.. pak ale zase říká, jak moc mě miluje, že toho na něj je moc, má to taky těžký, práce, rodina ho taky štve. A ty dva roky už je to fakt náročný a hodně se to na nás odráží.

Russet
Neúnavná pisatelka 17988 příspěvků 06.08.19 20:20
@Anonymní píše:
@Martha03 tady nevím, jak to má s únikem čehokoliv, ale agresivního jsem ho už taky zažila. Děkuju ale za celou tu zprávu, já jsem se už s tím potřebovala někomu nestrannýmu svěřit. Je to fakt těžký, cítím se hrozně opuštěná, nechtěná, nemilovaná.. pořád poslouchám jak jsem špatná ženská a že kvůli mě jsou všichni nešťastní (tchán že mi vadí že pije, tchyně že mi vadí že její manžel pije, partner protože s námi není..), partner se mnou nechce komunikovat o ničem. Než jsme se přestěhovali, tak mi řekl, že mu vadí i to, když přijde z práce a já se ho zeptám jaký měl den. Je to děs, jakobych byla fakt nechtěná.. pak ale zase říká, jak moc mě miluje, že toho na něj je moc, má to taky těžký, práce, rodina ho taky štve. A ty dva roky už je to fakt náročný a hodně se to na nás odráží.

Asi jako jediná máš rozum. Mně by ochlasta a jeho omlouvající ženuška pila krev. Máte malé dítě, jste rodina, máte si užívat, ne se dohadovat kvůli nemocnému tchánovi. Odjeďte a nic neřeš. Snaž se, aby si on užil dítě. Moc nemluv, nevyčítej. Na konci dovolenou pochval. Že ti bylo hezky a že bys chtěla, aby to tak bylo i doma.

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 06.08.19 20:25
@Russet píše:
Asi jako jediná máš rozum. Mně by ochlasta a jeho omlouvající ženuška pila krev. Máte malé dítě, jste rodina, máte si užívat, ne se dohadovat kvůli nemocnému tchánovi. Odjeďte a nic neřeš. Snaž se, aby si on užil dítě. Moc nemluv, nevyčítej. Na konci dovolenou pochval. Že ti bylo hezky a že bys chtěla, aby to tak bylo i doma.

Tak to udělám, máš pravdu. Prostě neřešit co bylo, co je a jak je to zpátky v pracovním procesu a “stereotypu” hrozný. Stejně bysme nic nevyřešili, protože je unavenej z toho neustálýho řešení. Neděláme nic jinýho než že něco řešíme nebo se hádáme.. vypustit všechno to co nás zatěžuje, alespoň na ten týden a co to s naším vztahem udělá.

romik0013
Ukecaná baba ;) 1858 příspěvků 06.08.19 20:47

Fuha :zed: v prvni rade nechapu, jak ho napadlo nastehovat k vam alkoholika..k miminku :pocitac: nebyla by sem tam ani jeden den, mimco potrebuje klidek, klidnou mamu, klid na spani, at muze mit poradnej rezim..me samotny by bylo z takoveho cloveka na bliti, a na hlidani by sem teda nedavala ani omylem…on u toho bude vzdycky, nebo ti tchyne bude lhat…vy potrebujete vlastni prostor a resit svou rodinu, ne ozraleho tchana..proc by si ty mela neco menit? Kdo pochopi tebe? Byla si tehotna, porodila si, musis se starat o miminko, nevim teda jestli kojis, nedivila bych se, kdyby si kvuli takovemu stresu nemohla, proc se vic nesnazi partner? Pomahat ti, travit s tebou a ditetem cas atd…jestli mu nejsi dost vzacna po porodu, po tom, ze si mu dala krasne dite, tak jako do budoucna nevim no…jestli by nekomunikoval, rozhodne bych se neprosila..starej se o sebe a o dceru, ta v tom vsem chudak musi zit…

baimoli
Ukecaná baba ;) 1863 příspěvků 06.08.19 20:56
@Anonymní píše:
Zdravím dámy i pány, ráda bych si početla a vyslechla od vás rady. S manželem jsme spolu 5 let, máme chtěnou holčičku, 20m. Bývala to velká láska, ale spoustu problémů, které jsme řešili. Hodně jsme každý pracoval i sám na sobě. Po porodu začala krize. Silná. Na miminko jsme se moc těšili, ale bohužel mě partner okamžitě nechal doma samotnou kvůli práci. Byla jsem na dceru sama, babičky nefungují ( z mé strany) nebo byly daleko (z partnerovi). Měla jsem nějaké trable psychické, ale psychoterapie hodně pomohla. Partner v těhotenství odmítal sex, a po porodu už v šestinedělí hodně dorážel. Já jsem sex nechtěla, hodně mě to bolelo a dlouho jsem krvácela, navíc jsem byla péčí o dceru hodně psychicky vysátá - byla hodně náročné dítě. Partner byl od 7 ráno do 12 v noci v práci. Hodně jsme se hádali, partner měl spoustu nervů aby nás zajistil, začal usedat k počítači a do noci hrát hry, každé volno téměř celé prospal a to bylo doma dusno, protože jsem s ním chtěla trávit čas a on ztratil zájem. Měla jsem i nějaké zdravotní problémy.. bylo toho dost.

Teď jsme se přestěhovali do jiného města a partner chtěl pomoci matce s jejím manželem (alkoholik) a nastěhoval je k nám. Dočasně, prý na půl roku. Já jsem plakal, přemlouvala, nakonec jsem uznala že třeba přeháním a tak se do bytu nastěhovali oni dva. Byt je 3+1 a my jsme v jednom, oni v druhém a pak je tu obývák. Partner dojíždí pracovat zpátky do města, odkud jsme se přestěhovali s tím, že dny které pracuje tam přespává. Takže jeden týden je tam třeba 2 dny, pak je den, dva doma a pak jde zase na 3dny v kuse. Teď odjel včera v 6 ráno a vrátí se až v pátek v noci. Maminka začala dělat hodně dusno, nedokáže pochopit že mi vadí její opilý manžel (není tatínek mého muže) a že mi vadí když je opilý a motá se kolem mé dcery (jako třítýdenní jí málem opilej upustil na zem). Vyhradovalo to tak, že mi před týdnem vyčetla, že můj muž má kvůli mě psychické problémy, že toho po něm chci moc (aby přestal tolik hrát počítač, aby nekouřil v přítomnosti dcery). Že jí je ho líto, ale že nemůže nic, když jí dal na druhou kolej. Ona je typ ženy, která dělá manželovi matku (on se bez ní ani nenají, nesmí nikam odjet protože by se o sebe nepostaral) a přestavuje si něco takového i u nás. Partner je v tomhle ale jiný a jsme spíše partneři, doma si práci dělíme, vaříme na střídačku.. zkrátka po mě nechce abych mu dělala matku. Na tento popud jsem ukončila veškeré “jednání” a tak spolu komunikujeme jen v důležitých věcech. O víkendu jedeme na dovolenou, a oni se budou příští víkend stěhovat. Sám partner navrhl po tom všem matku už nevídat, ale já nechci babičce upírat vnučku a tak bych ráda alespoň jednou za měsíc ráda dojela aby si malou užila. Hlídat jí, vzhledem k alkoholismu jejího muže, dávat odmítám..

Náš vztah ale hodně ochladl. Vypadá to asi tak, že před týdnem jsme se o tom bavili, o tom jak na tom budeme pracovat a dneska je to stejný scénář. Volala jsem muži a byl hrozně protivnej. Má hnusný poznámky.. nechce se bavit. Na zprávy reaguje jen “haha” Nebo jen smajlík, někdy ani to ne. Když je doma, usedá k počítači.. nic ho nebaví, nic nechce, dcera mu leze na nervy kdykoliv zakňourá a po mě chce jen rychlovky, žádný kontakt. Dřív jsme spolu koukali na filmy, měli jsme nádhernej sex.. mám pocit že už mu nejsem vzácná.

Do vztahu jsem investovala hodně, stejně jako on. A ráda bych bojovala, kvůli nám. A tak se ptám.. vás zkušených partnerek, co udělat jinak, abych byla manželovi zase vzácná, aby se domů těšil, sdílel se mnou svoje pocity a problémy, aby jsme byli spolu jako tým a rádi spolu trávili čas? Začít musím u sebe. Budu ráda i za názor opačného pohlaví.. jen upozorňuju že manžel si nijak nepotrpí na uklizený byt (milovnice pořádku jsem já, on si ani nevšimne, navíc mi vždy i pomáhá sám od sebe), co se týče vaření tak to na něj taky neudělá nějak dojem a co se týče mě, tak se o sebe starám, takže tam problém nebude.. navíc partner je hodně citlivý chlap, takže poprosím rady spíše tímto směrem, jestli mi rozumíte.
A děkuji, že jste to dočetli, prosím ponechejte mi anonym, je to pro mě citlivé téma.

Ještě jednou díky!

Upřímně obdivuju tvou trpělivost. Nedokážu si představit, že bych bydlela s tchyní a jejím manželem alkoholikem. A ještě by mě v tom manžel nechal celý týden sám. S malým miminkem. Nevydržela bych to ani den. Asi by musel zachraňovat manželství spíš on… :nevim: tak před půl rokem :nevim: Hodně štěstí, snad to ustojíte :kytka:

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 06.08.19 20:58

@romik0013 malé dávám 110% všeho.. ta vypadá spokojeně, řekla bych, že je šťastný dítě. Na tatínka se těší, dokonce dost kladně právě reaguje i na tchyni a jejího muže, furt za ním leze, klepe mu na balkón a on na ní za to opilecky pokřikuje jaký je jeho zlatíčko a pak jí chodí líbat na čelíčko a říkat jí, že je jeho jediná láska a takový věci. To by mě asi mělo těšit, že je milovaná.. když mě je ten člověk tak nesmírně nechutnej, že to v sobě nemůžu potlačit.
Dceru stále kojím, naštěstí jsem nikdy s mlékem problém neměla, opravdu jsem se snažila abych jí dala vše a to nejlepší. Navíc než jsme se přistěhovali sem, tchyně s mužem u nás za rok a půl byly třikrát, tak byl klid.
Možná byla i to chyba, tím že muž nebyl věčně doma jsem se asi i hodně upnula na ní a tu lásku, ten čas a ten kontakt, co mi nedal on jsem si nahrazovala u ní.
Ale nepochybně ať se snažím jak chci, tak to ze mě určitě cítí.. tu podrážděnost, smutek, úzkost.

sediza
Závislačka 2730 příspěvků 06.08.19 21:21

Jeho rodiče se už stěhují pryč jsem pochopila. Takže netřeba je řešit. Je to minulost. Přečti si knihu Proč muži milují potvory. Mohlo by to pomoct. A já bych teda upřímně zacala tím sexem. Řekla bych mu taky, proč si ho vážím a mám ho ráda. Podekovala bych mu za to, že se dobře stará finančně o rodinu. Že miluju jeho… a že i přesto, že to teď bylo náročný, je láska mýho života. Dala bych mu najevo zájem, ale ne aby to vyznělo, že jsem vtěrka. Zkus si vzpomenout, co se mu na tobe driv libilo, proc si myslis, ze se do tebe zamiloval a z toho vycházej. Klidne si vecer priprav film, nejaky dobroty a zeptej se ho, jestli se přidá. Kdyz ne, nic mu nevyčítej. Věřím tomu, že zase naskočí… pokud ne, budeš to řešit dál.

Stránka:  1 2 Další »
Váš příspěvek
Reklama