Má vztah ještě cenu, když se snaží je jeden?

Anonymní
19.1.21 11:14

Ma vztah jeste cenu, když se snaží je jeden?

Ahoj dámy, případně i pánové :) mam problém, který už mě tak psychicky ničí, že nevím co mám dělat.

Jsem s partnerem 8 let. Máme dvě děti, kluk 6 let a 3 měsíční holcicku. Nas vztah nebyl vždycky harmonický, ja jsem komunikativní a rada vse resim hned. Přítel je velice uzavřený a nic moc nereší, vse z neho musim páčit. Přesto se milujeme a jsme spolu i nadále.
On pracuje jako OSVČ, cely den je pryč. Odchází v 6 a vraci se v 6 vecer. Pracuje takto 2 roky. Práce ho nebavi, ale jeho nebavilo pořádně nikdy nic. Pracuje s mým tátou a to je taky sileny pro něho. Doma pomuze s dětmi, vynese odpadky, nakoupi když je občas potřeba, jinak se o vse starám ja.
A ted pomalu k jádru problému. Tim, jak je uzavřený a ja opak, nedokážeme se pomalu na ničem dohodnout. Vse se ale začalo stupňovat ted po 2 porodu. Začala jsem mít větší potřeby v sexu (především delší sex a ne 5 min) a tím nastal celkový kámen úrazu. Nikdy to nebylo úplně TOP, ale zase, nestěžovala jsem si. Problém byl vždy s jeho vydrží, udela se v podstatě hnedka.

Mluvila jsem s nim o tom xxkrat, co mi vadí, co chci, ale on se urazil a zaujal postoj jako,,radsi přestanu delat vse,, nedotkne se mě, nepohladi, nepolibi, nerekne hezké slovo (předtím to alespoň občas řekl, udělal).
Stěžoval si, že to s dětmi nejde. Mala je dost náročna. Ted o víkendu usla uz v 8h ( snad poprvé) a my měli prostor. Noo on se sebral po večeři a sel radsi spát? Ja vybuchla a řekla mu to. On jen rekl, ze ja zase za cur…a a usnul. Rano to pokračovalo a začalo se řešit xx dalších věcí, které už ale vbc nefungují. Nic nevymysli, nikam Nechodíme, jsme stále o víkendech doma a jen se hadame. On pak mlci. To ticho mě nutí ještě k větším scenam.
Takhle to vydržíme i třeba týden a pak se to nějak uklidní, ale ted uz jsem nějak dospela k názoru, že to asi nemá cenu. On se nezmění. Sepsala jsem mu to i na papír, co mi vadí a každý bod mu vysvětlila. Koukal a jediny co řekl, ať si najdu jiného, co mi vse dá. On to prý neumí. Citi se frustrovany, přiznal, že si to dela sam, aby mel třeba vetsi vydrz, ale nepomaha. Na me uplne zapomněl a radsi predemnou utíká. Společne porno, pomůcky ( a ze máme) nikdy nepoužil, prý se predemnou stydi. Tak ja už nevím. Doprosovat se a brečet stale dokola? Už to nedávám. Je to dost trapne.
Chci žít normálně. Chodit ven, na výlety, mluvit, nehadat se a sexovat. Vse ví a stejně snaha nikde. Za provázky tahám jen ja, ale už je toho na mě moc. I řekl (když už mluvil), že bude lepší když půjdeme od sebe, že jsme každý jiný. Ale pak zas řekne, že nás miluje a žije pro nás. Ja ho nechapu. Žádné zájmy nemá, nechodí cvičit (driv chodil), nic ho nebavi, ani ja. ANO, je dlouho v praci a nemůže jezdit driv. Přijde mi, ze jen ceka na výhru ve Sportce, aby uz nemusel nikdy pracovat a zacal si teprve užívat života.
Ma denne uvařeno, uklizeno, svačiny mu dělám, o děti se starám, o sebe také, nejsem žádná top modelka, ale chodím upravena, tak ja už nevím co s nim.
Otázka je, chci tak moc? Obejmutí, intimní život, delat něco společného? Výlety, hezký večery když to jde. Nemá zájem, nic ho nebavi, jen si stěžuje a me samotnou se vším přicházet jako první uz nebaví.
K lekari nejde, koníčky nehledá, jen sedí a kouka na tv. Nesnaží se a ja se také odmlcela a po taji jen brecim. Mluvila jsem s nim o tom jak ho chápu, at si něco najde co ho baví, ale sám nevi. Ma depky a me uz do nich dostal taky. Spime i odděleně.
Nechci konec vztahu, ale takhle se žít uz neda.

Prožil někdo něco podobného? Jak z toho ven, co dělat…
Děkuji všem a chytrý řeči nepotřebuji slyšet ;)

  • Citovat
  • Nahlásit
Napsat příspěvek

Reakce:

Velikost písma:
6882
19.1.21 11:18

Kdybych byla od sesti do sesti v praci a bez moznosti koncit drive (navic u tchana), asi bych take misto posteloveho tornada radeji spala. Je evidentne unaveny, rezignovany a neprijde mi to pri takovem zaprahu zvlastni.
Predpokladam, ze pracuje fyzicky?
Jedinou moznosti je zmena prace na nejakou normalni dobu, pri denni dvanactihodinove sichte opravdu bude vetsina o vikendu odpocivat a ne litat po vyletech a nadsene vecer po praci sexovat. Tak to proste je, navic uz to asi neni dvacetilety jura.
Vycitat mu, ze v takovem zaprahu uz nechodi po praci cvicit jako drive mi prijde uz uplne mimo.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
838
19.1.21 11:24

Být zapřažená jak on tak večer taky padnu a spím. A ještě se dohadovat s kafrající manželkou, to bych se fakt asi sbalila… On má pocit, že ať udělá, co udělá, je všechno špatně a ty tenhle jeho pocit mohutně podporuješ. Nemá to s tebou jednoduchý… Přes den ho organizuje tchán, večer žena…

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
1400
19.1.21 11:26

Chudák chlap. Seznam bodů, co dělá blbě, predhazujes mu výdrž.. co když za to nemůže a má zdravotní problém? Navíc práce a tchánem 12hod denně.. Nejspíš, že jsi až moc dominantní, on už na to nejspíš nemá nervy, číst dál tvoje body prohřešků. Řekla jsi mu taky někdy, co udělal naopak správně a dobře? Co se trochu hodit do klidu a nechat něco na něm?

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
19.1.21 11:31

Ano, to co píšete je pravda. Je unavený, ale vždy pracoval pouze fyzicky a takový jako ted nebyl.
Soucit a nim mam a říkám mu to stále. Ale ja nejsem prece kus hadru, mam také city. Ale každý jsme jiny a vnímáme to jinak..

  • Citovat
  • Nahlásit
Anonymní
19.1.21 11:33

Nenapsala jsem vse, na tom seznamu bylo samozřejmě i to, v čem je dobry. Neni to jenom o tom jak je špatný.

  • Citovat
  • Nahlásit
1077
19.1.21 11:33

Jasný, a změnu práce mu má zařídit taky ona, ne? Aby chudáček nic nemusel, jen odpočinkat :srdce: Ehm, tak snad jestli ho ta práce vysává, tak ať dělá něco jiného, ne? Snad je svéprávnej, ale v tomhle případě mi přijde, že snad ani ne. Spíš je pohodlnej, samotnýmu se mu do změny nechce, ale s tím, co nabízí manželka, taky spokojen není, a jen tak vegetí. S takovým bych nebyla, ale podle toho, co zakladatelka píše, to asi věděla od začátku, že to není perfect match. Změnu bych nečekala, ale to už záleží na každým, zda se s tím smíří, jak to je, nebo půjde o dům dál…

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
6717
19.1.21 11:33

Zacal bych u neho u zmeny prace. Neco jineho a hlavne kratsi pracovni doba. Pokud je zdeptany z prace a unaveny a doma dostava jeste nalozeno, je to zacarovany kruh. Popichnete jej doma ke zmene prace, kde bude delat treba neco jineho a bude tam kratsi dobu. Bude pak mit vic casu na tebe a na pripadny vylety apod. I za cenu toho, ze vydela min penez.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
19.1.21 11:35

Nechat něco na něm? Tak se neděje vubec nic…asi by jsme ani nejedli. Problém ma hlavne v komunikací. I když mu davam najevo, jak mu rozumím a poskytují mu oporu, vždy ji měl a je si toho vědom, ale ted uz to prostě ja nedavam..

  • Citovat
  • Nahlásit
6882
19.1.21 11:35
@Anonymní píše:
Ano, to co píšete je pravda. Je unavený, ale vždy pracoval pouze fyzicky a takový jako ted nebyl.
Soucit a nim mam a říkám mu to stále. Ale ja nejsem prece kus hadru, mam také city. Ale každý jsme jiny a vnímáme to jinak..

A ze treba starne, to si neuvedomujes? Ve dvaceti jsme byli schopni jit na prednasky, pak na brigadu, vecer se pobavit. Dnes kolem ctyricitky by nas podobna akce vyradila z provozu na par dni.
Alarmujici je, ze uz ti sam navrhuje rozvod. Evidentne nevi kudy kam. Pises, ze je unaveny, bez radosti ze zivota, rezignovany, v depkach. Ty resis, ze nechce zkouset novy vibrator.

Takze pokud ocekavas zmenu, bez prekopani pracovniho tempa a vice odpocinku to nepujde.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
19.1.21 11:38
@Freeandwild píše:
Jasný, a změnu práce mu má zařídit taky ona, ne? Aby chudáček nic nemusel, jen odpočinkat :srdce: Ehm, tak snad jestli ho ta práce vysává, tak ať dělá něco jiného, ne? Snad je svéprávnej, ale v tomhle případě mi přijde, že snad ani ne. Spíš je pohodlnej, samotnýmu se mu do změny nechce, ale s tím, co nabízí manželka, taky spokojen není, a jen tak vegetí. S takovým bych nebyla, ale podle toho, co zakladatelka píše, to asi věděla od začátku, že to není perfect match. Změnu bych nečekala, ale to už záleží na každým, zda se s tím smíří, jak to je, nebo půjde o dům dál…

Přesně, vse mu musím nachystat ja. I to, ať zmeni práci. Sám v ničem neumí udělat první krok.

  • Citovat
  • Nahlásit
Anonymní
19.1.21 11:39

Manželé nejsme. Jsme jen partneři. Nejedná se pouze o intimní život, kdyby ano, asi by to az tak horké nebylo…

  • Citovat
  • Nahlásit
Ou
15384
19.1.21 11:41

Ano váš vztah má cenu a to co popisuješ není nic vyloženě patologického co by stálo za okamžité ukončení manželství.

Jste zasekaní každý v tom svém - ty na něj tlačíš a zaplavuješ ho pocity selhání a viny (jasně že ne úmyslně) a on se zavírá a nedává ti nic.

Pokud chceš aby se přestal stahovat do role pasivně rezistetnního puberťáka, nesmíš na něj tlačit jako jeho přísná matka/učitelka. Ano jsi dominantnější a ano on je pasivnější. Proto jste spolu tak dlouho a tohle nemá smysl chtít radikálně měnit. Ale potřebujete to rozklíčovat co z toho je pro toho druhého ješě OK a co už není přijatelné. Tedy pro tebe co z tvé dominance pro něj je zraňující a posiluje to jeho pasivitu. Pro něj posléze co z jeho pasivity je zraňující pro tebe a vede to k tomu že jsi větší semetrika, než by chtěl.

Základní výhodou je že to jak spolu ne-komunikujete je oboustraný proces. V tuhle chvíli jste zaseknutí v tom že opakovaně používáte to samé a doufáte že to povede k nějaké změně. Což samozřjmě nepovede. Leda k vyčerpání.

Ale pokud ty, jakožto ta aktivnější a sociálně možná zdatnější, začneš svoje komunikační vzorce a postoje k tomu druhému měnit, tak on bude muset najednou reagovat jinak. Což dost pomůže k tomu aby věci najedou byly jinak.

Mrkni prozačátek do těchhle knížek, jestli bude stačit jen se na věci podívat jinak

https://www.kosmas.cz/…aska-a-ucta/
https://www.kosmas.cz/…-a-intimita/
https://www.kosmas.cz/…ace-v-praxi/

Pokud se nepovede to že jen pár věcí pochopíš a půjde najednou fungovat jinak, tak to je úplně běžné. Většinou na zaběhané vzorce jen racio nestačí. To co pomáhá je spolčně se se domluvit že jste oba docela dlouhodobě frustrovnaí byť každý něčím jiným a že se chcete společně domluvit že se domluvíte a že si k tomu vezmete prostřednka v podobě párového terapeuta.

Ve skutečnosti, když ty to budeš řešit tak jak je běžné - tedy milencem a nebo nalezením nového partnera, tak si velmi pravděpodoně stejně najdeš podobný typ jako je tvůj muž a dříve či později skončíš v podobném bodě. Jen teda ta tvoje současná rodina už bude rozbitá daleko víc, než je teď-

Proto je lepší věnovat energii proměně zaběhaných stereotypů ve své hlavě a komunikace teď, dokud to je jen protivné, bez rozbíjení rodiny.

Příspěvek upraven 19.01.21 v 11:45

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
2394
19.1.21 11:43

Připomínáš mi jednu paní z rodiny, dominantní, tlak na výkon, manžel že s ní nedrží krok a kdesi cosi. Ale tam jí začal mít plný zuby první on… :nevim:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
6408
19.1.21 11:44

Změna práce a partnerská poradna.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit

Váš příspěvek

Odesílám...

Další podobná témata podle názvu

Další témata z kategorie

Mohlo by vás zajímat

Mohlo by vás zajímat