Mám pokračovat ve vztahu? Jak dál?

  • Fotoalbum (0)
  • Sledovat e-mailem
  • Přidat k oblíbeným
  • Zapnout podpisy
  • Hledání v tématu
Anonymní
18.10.21 00:23

Mám pokračovat ve vztahu? Jak dál?

Ahoj,

již asi rok a půl jsem s partnerem. Začalo to jako flirt, budoucnost jsem tomu zprvu nedávala. Jiskra tam nicméně byla velká od počátku, sex skvělý. Za chvíli jsem se velice zamilovala a to trvá do teď.

Možná právě proto, že jsem se velmi intenzivně zamilovala, tak mě současný stav velmi trápí. Připadám si, že jsme se nikdy nepřehoupli z toho nezávazného flirtu na něco více. Myšlenkově. Vím, že je mi věrný a já jemu také. Ale nemám pocit, že bychom společně někam směřovali. Pořád máme oba jednu nohu venku. Oba dva jsme si zažili několikaleté (4 a více let) vztahy, které nedopadly a uměly ranit, takže na jednu stranu to chápu. Oba dva si aspoň naoko dáváme strašně pozor, aby se nám ten druhý nedostal tam, kde by nás to mohlo ranit. Vídáme se minimálně obden, víkendy pořád, ale žijeme pořád každý ve svém bytě. Na nějakou společnou budoucnost nepřišla nikdy řeč. Zjišťuji, že našeho hovory jsou v podstatě dost povrchní - práce, kamarádi, rodina, světové dění… O nás jsme se nikdy nebavili.

Trávíme spolu strašně času, byli jsme několikrát na společné dovolené, ale z jeho strany to skoro vnímám, jako by to byla nějaká fajn záplata času, kdybychom jinak byli sami. Umí být v těhle věcech velmi racionální. Spíš jako bychom byli dva lidi, žijící každý svůj život, kteří se tak nějak racionálně rozhodli ho trávit i s tím druhým. Čas od času mi řekne, že mě má moc rád. Ale mám pocit, že mi to řekne jen proto, že ví, že to chci slyšet. Necítím ale, že bych pro něj byla důležitá. Někdy, když ho chci obejmout nebo políbit, se odtáhne. Není to často, přesto mi to vždy bodne do srdce. Když jsem sama, tak to pak obrečím.

Nechci ho do ničeho tlačit. Chci být ohleduplná, i vůči tomu, že se třeba bojí do dalšího vztahu citově investovat. Ani nevím, jak nějaký takový rozhovor začít. Na druhou stranu jsem moc zamilovaná a z toho mi vyvěrají takové ty běžné ženské touhy, že bych s ním chtěla žít do smrti, mít s ním děti atd. Současný stav mě vyčerpává a svým způsobem i ponižuje.

Byla bych ráda za objektivní pohled. Třeba vymýšlím pitomosti, nějak jsem v tom po uši a neumím to vyhodnotit.

Moc děkuji.

  • Citovat
  • Nahlásit
Napsat příspěvek

Reakce:

Velikost písma:
193
18.10.21 00:41

Ked napises, ze ta sucasny stav svojim sposobom ponizuje, to sa podla mna vylucuje s tym, aby si bola stastnou matkou jeho deti napr. A ked ta to vycerpava, no ono ta to raz vycerpe uplne.
Zastan sa seba samej.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
3281
18.10.21 00:48

Kolik vám je? Za mě: Panovi to takto velmi vyhovuje a ty jen čekáš, až se vztah posune. Nemusíš se taky dočkat. Nezbývá ti, než vyložit karty na stůl. Řekni mu svou vizi do budoucna a pokud se neshodnete, nema to cenu. Aktualni stav ti nevyhovuje i pres to, že jsi zamilovaná. Pokud spolu nebudete žít, porad si ho budeš idealizovat.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
54
18.10.21 00:54

Jsi velice zamilovaná, jak píšeš, to sice není dobré, ale spousta holek to tak prostě má.
Přečti si po sobě nahlas, jak se on chová k tobě.
Vidím hodně negativ…

Když jsi sama, tak jeho chování obrečíš - no to je prostě blbě, chápeš. Vztah nás má činit šťastnými a má v něm být určitá rovnováha :kytka:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
18.10.21 01:03

Moc děkuji za vaše pohledy, cením si toho :srdce: Mně je 28, jemu 35.

  • Citovat
  • Nahlásit
2628
18.10.21 02:31

Měla jsem to podobně… Rok a půl a každý sám… Zamilovaná po uši, rozhodně ho chci na vždy… Letos k Vánocům mi koupil vestavnou myčku a na jaře mi udělal hromadu dřeva pro mě na zimu, která teprve teď přijde, říkám sakra tohle by přece nekupoval, kdyby mě chtěl k sobě. Bála jsem se zeptat, mluvit o tom, čekala jsem asi až začne on. Nezačal.
Po tom roce a půl a už jsem u něj pomalu zůstávala spávat, když měl odcházet na noční. Bývala jsem u něj sama místo abych šla večer domů (mám to 3 minuty pěšky ). Stejně tak to bylo s plánováním rodiny. Nemluvil o tom, a nebo mluvil tak, že je smířený, že děti mít nebude vzhledem ke svému věku (35). Proč sakra nepřijde a neřekne : chci s tebou bydlet, chci s tebou dítě. Trápilo mě to dost, taky jsem si občas zafňukala, že se bojím, že posun neprijde. Nějak jsem si myslela, že s tímhle má přijít muž a ne žena.
Nakonec jsem se rozhoupala ke všemu já, on jen řekl, že nic jinyho si nepřeje a v dubnu jsem přestala chodit bydlet k sobě a rovnou i začala těhotnet. Prostě jsem začala já, jinak bych čekala asi dodnes. Teď po dvouletém vztahů prodávám svůj dům, bydlíme půl roku jen u něj a jsem ve 27 týdnu těhotenství.
Asi 2× jsem mu zkoušela nadhodit Zpetne téma, proč mi nikdy neřekl, že to chce jinak, at spolu bydlíme, ať máme rodinu dokud ještě věk dovolí. Nechci ať si připadá mnou tlačeny. Odpověď : chtěl jsem, ale myslel jsem, že když máš dvě děti, další nechceš. A když máš po rozvodu konečně vyřešeny majetek, že se domu nevzdáš ( ani on svého domu ). Kam to chtěl táhnout dál bez posunu, na to se ho nikdy nezeptam :mrgreen:
Takže po mé zkušenosti : pokud miluješ, rozjede to téma ty. Já bych čekala do teď a jak jsme šťastní :srdce: mluví o nás jak má vše co si kdy přál a já se netrápil tím, že krok jsem nadhodila první já.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
1069
18.10.21 03:44

Myslim si, ze vy nejak podvedome cititte, ze pro nej je to stale flirt a vy sama vas vztah berete hodne vazne. Taky se bojite, co kdyz prijde nejaka druha, on se do ni zblazni a vse to vase pekne mezi vami skonci. Bojite se jeho odpovedi, kdyz se na rovinu zeptate na budoucnost vaseho vztahu…
Ale ono vam nic jineho nezbyva. Bud je natvrdlej a ani ho nenapadne vas vztah posouvat nekam dal (vyhovuje mu to), nebomse dozvite treba vam neprijemnou pravdu - ale s tim se da taky nejak,,pracovat”, anebo budete mile prekvapena jeho odpovedi. Jina moznost neni.
Vam proste nezbyva, nez to na nej vybalit… :)

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
565
18.10.21 03:57

Já jsem něco podobného zažila kdysi s bývalým přítelem, byla jsem s ním tedy jen půl roku, protože pak jsem si uvědomila, že se k sobě absolutně nehodíme, ale ten přístup a pocity jsem měla podobné. Taky jsme se vídali tak povrchně, výlety, sport, zábava, sex, víkendy u něj doma… A když jsem se ho chtěla zeptat, zda někdy v budoucnu chce mít rodinu a děti, neptala jsem se stylem, zda bychom za pár let spolu měli děti, ale zda ON někdy plánuje, že bude mít děti. Prostě jsem necítila takové to propojení, tu touhu společné budoucnosti. Bylo to takové “chladné”. Bývalý přítel do dnes děti nemá, a to je mu 43 let (mně je 34), takže myslím, že ten chlad z jeho strany by byl ke každé ženě.
To samozřejmě nemusí být váš případ. Jste “spolu” už dost dlouho na to, aby ses ho nemusela ostýchat zeptat se, jak to vidí do budoucna se společným bydlením a dále třeba se svatbou a dětmi. Můžeš to i zaobalit tak, že se tě na to ptala třeba mamka, že naznačovala něco o vnoučatech :) Přeci jen, už máš nějaký věk, a není čas ztrácet čas v neperspektivním vztahu.
Jinak, znáš např. jeho rodinu a on tvojí?

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
336
18.10.21 04:56

Osobne taky by se mi nechtelo stehovat s partnerem po roce a pul. Nekdo s nekym hned na to vlitne a nekdo si dava na cas. Dulezite je, ze spolu travite a chcete spolu travit cas. A le vypada to, ze se trapis, protoze nevis, jak to bere on. Tak se ho proste jednoduse na to zeptej nez se nechat vnitrne uzirat.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
2149
18.10.21 06:12

Já nemám ráda tohle chození kolem horké kaše. Prostě si s ním o tom promluv. Kdybych měla čekat, až s něčím přijde manžel, tak čekam do dnes. On nemá rád změny. Zeptej se ho, jak si představuje Vaší společnou budoucnost a řekni mu, jak si to představuješ ty.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
36824
18.10.21 07:11

Tak se ho zeptej, nečekej, až on bude horovat o rodině. Věk na založení rodiny máte, nějaký pátek se znáte.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
679
18.10.21 07:16

Zeptat. Jsou chlapi u kterých to jinak nejde. Kdybych všechno nechala na manželovi, tak do teď bydlíme každý v jiným městě a máme manželství na dálku :nevim: některým to prostě nedochází..od toho máš pusu a jeden z vás s tím musí přijít, aspoň budeš vědět, na čem jsi. :mavam:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
8020
18.10.21 07:42

Normálně narovinu bych se ho zeptala. Nikdo ti tady nic nevyveští. Nicméně bych řekla že jemu to vyhovuje takhle bez závazků.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Ou
18673
18.10.21 08:32

To že ho „nechceš do ničeho tlačit a chceš být ohleduplná“ ve sktuečnosti znamená, že se jako čert křízi vyhýbáš nějaké otevřenější komunikaci jak to tedy máte a co každý chcete do budoucnosti.

To není tlačení, to je běžná součást vztahu, který má budoucnost - tedy že jste schopni mluvit o svých potřebách, obavách a očekávání.

Pokud nezvládnete takovýhle základní level intimity, tak ne - takový vztah fakt nemá budoucnost.

Píšu o základním nastavení komunikace, ne o tom, abyste začali plánovat hypotéku.

Začala bych primárně věnovat pozornsot svému sebepřijetí a schopnosti vnímat a pojmenovávat svoje potřeby. Ono se celkem rychle ukáže jak na tom ten tvůj pan zázračný je, když se dynamika promění od toho „vycházím ti ve všem vstříc, mlčím a jsem čím dál tím víc rozbitá nejistotou a nepřijetím“ k " co kdybychom fungovali jako dva zralí lidé, co se mají rádi avzájemně o sebe pečují"

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
631
18.10.21 08:32

To je jednoduchý. Zatímco ty s ním chodíš, on s tebou kuká. Sama píšeš, že to začínalo nezávazně, chlapi prostě někdy mají problém, zvlášť bez vnějšího impulsu, přesunout ženskou z jedné kolonky do druhé.
Vy dva jste prostě zatím jen kamarádi s výhodami a (u něj zřejmě spíš z nedostatku příležitosti) s exkluzivitou. Exkluzivita v sexu ale ještě partnerský vztah nedělá. On do tebe zjevně nijak šíleně zamilovaný není (což neznamená, že tě nemá rád) a pro to, aby ses přesunula do kolonky přítelkyně, zatím nedostal patřičný impuls. A tím muže být cokoli, zejména uvědomění si, že tě muže ztratit. Nicméně nešla bych cestou vzbuzování žárlivosti tím, že bych začala randit s jinými, to by mohl vyhodnotit jako potvrzení statu quo.

Takže radím to, co ti nade mnou: Promluv si s ním. Ale příprav se i na variantu, že mu to takhle vyhovuje a že pro vážný vztah ho prostě dost nebereš.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit

Váš příspěvek

Odesílám...

Další podobná témata podle názvu

Další témata z kategorie

Mohlo by vás zajímat

Mohlo by vás zajímat