Musí se kamarád/ka chovat jako kamarád/ka za všech okolností?

Anonymní
24.5.21 16:12

Musí se kamarád/ka chovat jako kamarád/ka za všech okolností?

Dobrý den. O víkendu se mi stal poměrně velký trapas, který přetrvává do teď. Moje poslední nezadaná kamarádka si našla přítele. Je to kluk z okruhu jejích známých, se kterým se bavila víc než rok a vždycky tvrdila, že je to jenom kamarád, se kterým nemá moc společného a že navíc o chlapech nechce ani slyšet. Všechny naše ostatní kamarádky jsou už většinou ve vážných vztazích, a proto nás poslední asi rok a půl spojovalo to, že jsme samy. Na letošní léto jsme měly naplánovánu spoustu akcí. Když jsem k ní v sobotu přišla, abychom začaly řešit detaily těch akcí, řekla mi, že bude muset asi většinu zrušit, protože ten kamarád už od včerejška není kamarád, ale přítel. Musím se přiznat, že jsem to neustála. Začala jsem mlčet, odeskávat, a pak jsem se omluvila, že musím domů, ačkoliv jsem u ní měla být až do rána. Mám totiž se vztahy dlouholetý problém, doposud jsem měla jeden jediný a ten skončil tak, že po půl roce mi ten přítel utekl se svou spolužačkou. Zkusila jsem už všechno, seznamky, diskotéky, minutové rande, atd. Nikdy nic nevyšlo, i když se snažím, jsem nehezká šedá myš. Kamarádka měla poslední dobou štěstí pouze na chlapy, co ji chtěli jenom do postele, což nechtěla, a proto byla sama. Je totiž docela hezká, pár mužů jí to už řeklo, což jí trošku zvýšilo ego a někdy ho nedokáže ubrzdit (to není můj názor, říká to sama). Mně to neřekl nikdy nikdo, ani bývalý přítel. Navíc minulý týden mi můj kolega, se kterým jsem si poslední rok, přes koronavirus jenom psala a moc jsme si rozuměli, a vypadalo to slibně řekl, že za mnou nemůže přijet, protože přítelkyně je v práci a neměl by jim kdo pohlídat psa (o tom, že má přítelkyni se nikdy nezmínil). Do toho mi v okolí nezávisle na sobě zemřely dvě staré paní, které jak se ukázalo neměly vůbec žádné příbuzné. Každá z nich ležela několik dní v domě než je vůbec někdo začal postrádat, neměly ani parte, ani pohřeb a mně se to spojilo, že takhle určitě dopadnu. Tohle všechno vedlo k tomu, že jsem tu situaci u kamarádky prostě nezvládla a utekla. Strašně jsem se za to styděla, tak jsem se jí omluvila a ona řekla tu větu, která mi vrtá v hlavě. Že se člověk nemůže chovat jako kamarádka za všech okolností? Myslíte si, že je to pravda (nebo aspoň v téhle situaci)? Já se s ní totiž nechci bavit, tedy alespoň zatím ne. Jednak to byl poslední blízký člověk, který si na mě udělal čas (ostatní kamarádky už nechtějí, že chtějí žít pro přítele, takže se vídáme tak jednou za tři měsíce), ale hlavně, sice tvrdí, že si na mě čas udělá, ale já jim v tom vztahu nechci překážet. A nechci ani dotírat, ani čekat, až si na mě vzpomene. Když vím, že prožívá něco, co mi bude asi navždy odepřeno. Co je horší, je to, že se za to strašně stydím. Opravdu strašně, nedokážu se na sebe ani podívat do zrcadla, že nejsem schopná tu závist a bezdůvodnou uraženost zvládnout a je mi ze sebe zle. Strašně mě mrzí, že nedokážu být ta „správná“ kamarádka a do toho mi furt v hlavě zní ta její věta. A nevím, jestli to na tuhle situaci ještě sedí nebo už ne.

  • Citovat
  • Nahlásit
Napsat příspěvek

Reakce:

Velikost písma:
9194
24.5.21 16:23

No já tu větu moc nepochopila, ale celkově mi přijde, že potřebuješ najít sama sebe. Pokud budeš mladá, upravená, sebevědomá slečna, tak to z tebe bude vyzařovat a chlapi se nalepí sAmi. Přestala bych za každou cenu někoho hledat a na ty letní plány vyrazila sama. Zkus třeba u nějaké koučování, kurz pozitivního myšlení atd. Prostě buď ráda sama se sebou.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
18349
24.5.21 16:26
@Anonymní píše:
Dobrý den. O víkendu se mi stal poměrně velký trapas, který přetrvává do teď. Moje poslední nezadaná kamarádka si našla přítele. Je to kluk z okruhu jejích známých, se kterým se bavila víc než rok a vždycky tvrdila, že je to jenom kamarád, se kterým nemá moc společného a že navíc o chlapech nechce ani slyšet. Všechny naše ostatní kamarádky jsou už většinou ve vážných vztazích, a proto nás poslední asi rok a půl spojovalo to, že jsme samy. Na letošní léto jsme měly naplánovánu spoustu akcí. Když jsem k ní v sobotu přišla, abychom začaly řešit detaily těch akcí, řekla mi, že bude muset asi většinu zrušit, protože ten kamarád už od včerejška není kamarád, ale přítel. Musím se přiznat, že jsem to neustála. Začala jsem mlčet, odeskávat, a pak jsem se omluvila, že musím domů, ačkoliv jsem u ní měla být až do rána. Mám totiž se vztahy dlouholetý problém, doposud jsem měla jeden jediný a ten skončil tak, že po půl roce mi ten přítel utekl se svou spolužačkou. Zkusila jsem už všechno, seznamky, diskotéky, minutové rande, atd. Nikdy nic nevyšlo, i když se snažím, jsem nehezká šedá myš. Kamarádka měla poslední dobou štěstí pouze na chlapy, co ji chtěli jenom do postele, což nechtěla, a proto byla sama. Je totiž docela hezká, pár mužů jí to už řeklo, což jí trošku zvýšilo ego a někdy ho nedokáže ubrzdit (to není můj názor, říká to sama). Mně to neřekl nikdy nikdo, ani bývalý přítel. Navíc minulý týden mi můj kolega, se kterým jsem si poslední rok, přes koronavirus jenom psala a moc jsme si rozuměli, a vypadalo to slibně řekl, že za mnou nemůže přijet, protože přítelkyně je v práci a neměl by jim kdo pohlídat psa (o tom, že má přítelkyni se nikdy nezmínil). Do toho mi v okolí nezávisle na sobě zemřely dvě staré paní, které jak se ukázalo neměly vůbec žádné příbuzné. Každá z nich ležela několik dní v domě než je vůbec někdo začal postrádat, neměly ani parte, ani pohřeb a mně se to spojilo, že takhle určitě dopadnu. Tohle všechno vedlo k tomu, že jsem tu situaci u kamarádky prostě nezvládla a utekla. Strašně jsem se za to styděla, tak jsem se jí omluvila a ona řekla tu větu, která mi vrtá v hlavě. Že se člověk nemůže chovat jako kamarádka za všech okolností? Myslíte si, že je to pravda (nebo aspoň v téhle situaci)? Já se s ní totiž nechci bavit, tedy alespoň zatím ne. Jednak to byl poslední blízký člověk, který si na mě udělal čas (ostatní kamarádky už nechtějí, že chtějí žít pro přítele, takže se vídáme tak jednou za tři měsíce), ale hlavně, sice tvrdí, že si na mě čas udělá, ale já jim v tom vztahu nechci překážet. A nechci ani dotírat, ani čekat, až si na mě vzpomene. Když vím, že prožívá něco, co mi bude asi navždy odepřeno. Co je horší, je to, že se za to strašně stydím. Opravdu strašně, nedokážu se na sebe ani podívat do zrcadla, že nejsem schopná tu závist a bezdůvodnou uraženost zvládnout a je mi ze sebe zle. Strašně mě mrzí, že nedokážu být ta „správná“ kamarádka a do toho mi furt v hlavě zní ta její věta. A nevím, jestli to na tuhle situaci ještě sedí nebo už ne.

Problém je v tom, že ty sis do kamarádky promítla vše, co bys chtěla zažívat s přítelem :nevim: Samozřejmě, že je hloupé se urazit, že si našla přítele. Měla bys jí to přát. A být vděčná, pokud alespoň pár akcí v létě podnikne s tebou. Taky ti vznikl super prostor pro akci ve čtyrech - ať na ten fesťák (příklad) vezme její přítel nějakého svého nezadaného kamaráda ;) A začni dělat něco se svým sebevědomím. Vsadím boty, že zdaleka nejsi takovoá šedá myška, jak se popisuješ, jen prostě od sebe muže odháníš nějakým svým povahovým rysem. Možná stydlivostí? Nebo naopak urputnou snahou o to, aby to nějak slibně dopadlo? Netuším, na to si budeš muset přijít sama. Ale nejspíš jsi mladá holčina, není důvod myslet si, že budeš navždy sama :mavam:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
24.5.21 16:27
@Ariadne píše:
No já tu větu moc nepochopila, ale celkově mi přijde, že potřebuješ najít sama sebe. Pokud budeš mladá, upravená, sebevědomá slečna, tak to z tebe bude vyzařovat a chlapi se nalepí sAmi. Přestala bych za každou cenu někoho hledat a na ty letní plány vyrazila sama. Zkus třeba u nějaké koučování, kurz pozitivního myšlení atd. Prostě buď ráda sama se sebou.

Myslela to tak, že když je kamarádka v nějaké horší psychické situaci, tak nemusí za všech okolností podporovat kamarádku. Pro mě je to ale nepřijatelné, protože jsem stará škola, takže kamarád by měl být kamarád za všech okolností, s kamarády, kteří mu stojí po boku se v jejich radostných situacích radovat, ve špatných je podpořit, bez ohledu na to, co prožívá. To si má nechat na doma. Ale já to neumím, proto mám výčitky, že jsem mizerná kamarádka.

  • Citovat
  • Nahlásit
830
24.5.21 16:28

No… Myslim, ze jsi te kamaradce udelala velkou sluzbu. V zivote bych nechtela za kamaradku nekoho s tvym vnimanim a pristupem k pratelstvi.

Pokud zustanes sama, tak jen a pouze z tohoto duvodu. Doporucuju se nad sebou vazne zamyslet, nez bude pozde.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
16067
24.5.21 16:41

Zajdi si na psychoterapii. Bez legrace. Ty sice tvrdíš, že chceš žít také ve vztahu, ale podvědomě se tomu vyhýbáš. Už jen tím, že chceš být v kontaktu jen s těmi, které jsou ve stejné situaci. Nechceš být v kontaktu s těmi, které mají partnery a už dopředu se stavíš do role pátého kola u vozu a vnucuješ si představu, že na tebe nebude mít kamarádka čas. S tímto přístupem každého odháníš. Neděláš to sice vědomě, ale děláš to.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
6276
24.5.21 16:54
@Sardelka píše:
No… Myslim, ze jsi te kamaradce udelala velkou sluzbu. V zivote bych nechtela za kamaradku nekoho s tvym vnimanim a pristupem k pratelstvi.Pokud zustanes sama, tak jen a pouze z tohoto duvodu. Doporucuju se nad sebou vazne zamyslet, nez bude pozde.

A co asi tak zakladatelka dela v tom dlouhatanskem uvodnim prispevku? Bingo! zamysli se nad sebou.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
1157
24.5.21 17:01

To chce najít přátele, co mají podobné hodnoty. Mám taky pár kámošek, co jakmile jsou nově zadané, tak s nikým jiným nic nepodnikají než s partnerem (a pak se diví, že spočítají kámoše na prstech jedné ruky). To mi přijde na hlavu, tím spíš když chlapi to takhle fakt nehrotí, ale to je jejich věc. Zas je vtipné, když takové holky na pozvání řeknou, že „nemají čas“, a pak se na akci objeví jejich „přítula“, který povídá, jak žena furt dřepí doma a nic nedělá… :lol: Bohudík mám i normální přátele.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
6276
24.5.21 17:02

Zakladatelko, myslim, ze kazdy z nas mel v zivote obdobi, kdy nebyl fit a nezvladl byt dobrym pritelem. Vem si, kolik je tu diskuzi, jak kamaradka neustala oznameni tehotenstvi. Ty pocity jsou normalni. Zkusila bych se poohlidnout po nekom jinem, s kym objedu ty akce.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
24.5.21 17:04

Určitě by ses ty jako kamarádka měla zachovat jako kamarádka. Přát ji, že je šťastná ve vztahu. Zároveň ale ona měla chápat že se vše netočí jen kolem jejího nového přítele, ale že má i kamarádku - Tebe. Tj. nerušit všechny akce ale např. jen polovinu (záleží kolik jich mělo být, dejme tomu 1,2 akce za měsíc s tebou).
My se s kamarádkou vídáme poměrně málo, třeba 1× za dva měsíce, mezitím si teda dost píšem, ale ona prostě má málo času skrze studium, brigádu a jejího přítele. navíc je introvertka, takže potřebuje více času sama pro sebe než např. extrovert. Tj. nevychází to častěji než 1 měsíčně, většinou jednou za ty dva měsíce.

Příspěvek upraven 24.05.21 v 19:19

  • Citovat
  • Nahlásit
1549
24.5.21 17:09

No… možná je pro tebe dobře, že si někoho našla, aspoň se osamostatníš a třeba taky na někoho narazíš, já mam zkušenost, že dvě nezadaný zklamaný holky se místo posunu dál navzájem utápí ve svých bebíčkách a to je spojuje, teď máš čas na sebe, srovnat si vše v hlavě (včetně sebevědomí) a bude líp ;) to že se nebudete vídat každý den ještě neznamená, že nejste kamarádky

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Ou
17503
24.5.21 17:11
Je celkem logicke že ti je líto, že jaksi na něco spoleháš a věci jsou jinak. Stejně tak je celkem pochopitelné, že ti je nepohodlně v tom jak se ti ne-daří vztahy a to jak muži, tak s přáteli.
@Anonymní píše:
u. Pro mě je to ale nepřijatelné, protože jsem stará škola, takže kamarád by měl být kamarád za všech okolností, s kamarády, kteří mu stojí po boku

Nejsi ze stare školy, ale jsi neurotická až na půdu a především máš naprosto nulove sebevědomí, sebepřijetí a zcela pomíjíš vlastní potřeby, jen aby tě někdo měl rád.

To že se zaplavíš pocitem viny, že máš nějake negativní emoce a že se ti kamarádka snaží pomoci není cntost a žádoucí hodnota, ale patologie vydávana za cntost. Nějaká symbiotcká závislost na někom.

Funkční přátelství je v tom, že jaksi jste lidi a umíte se dostat i přes konflikty, přes odlišne potřeby, přes to, že někdy potřebuje víc pozornosti jeda a jindy ta druhá. Ne že jste srostlá siamská dvojčata.

Ono to, jak zoufale si sama sebe neváží má vliv i na to, že se ti nedaří vztahy s muži.

A v tomhle případě fakt je ideální psychoterapie…

Pro začátek mrkni do těchhhle knížek

https://obchod.portal.cz/…isle-vztahy/

a

https://obchod.portal.cz/…tni-hodnoty/

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
1549
24.5.21 17:12
@listento píše:
To chce najít přátele, co mají podobné hodnoty. Mám taky pár kámošek, co jakmile jsou nově zadané, tak s nikým jiným nic nepodnikají než s partnerem (a pak se diví, že spočítají kámoše na prstech jedné ruky). To mi přijde na hlavu, tím spíš když chlapi to takhle fakt nehrotí, ale to je jejich věc. Zas je vtipné, když takové holky na pozvání řeknou, že „nemají čas“, a pak se na akci objeví jejich „přítula“, který povídá, jak žena furt dřepí doma a nic nedělá… :lol: Bohudík mám i normální přátele.

Tak já taky kamarády spočítám na prstech jedný ruky a necítim se nijak ochuzená ani divná :oops: Radši 5 pořádnejch než 20 polovičních… známých mam spousty ale vyloženě kamarády bych je nenazývala, aspoň ne v té bližší rovině

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
4537
24.5.21 17:18

Já tu její větu pochopila, jako že nemusí dát kamarádce přednost před přítelem :nevim: To mi přijde pochopitelné. Ale zase nevidím důvod, proč rušit všechny plány jen proto, že se v mém životě objevil chlap, se kterým ani nevím, jak to dopadne. Nevím teda, co to bylo za akce a jak moc napevno jste byly domluvené, ale třeba moje nejlepší kamarádka si našla po letech samoty chlapa a žádné dopředu domluvené plány s kamarády kvůli tomu nerušila (a on taky ne). Chtělo by to nějakou zlatou střední cestu. A ty bys měla zapracovat na svém sebevědomí, každá nemusí být krasavice, ale být šedou myší nemusíš, stačí jen chtít.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
6391
24.5.21 17:21

Kamarádky by se měly chovat tolerantne, ty jako správná kamarádka by jsi měla mýt radost, že kámoška má chlapa a respektovat, že na tebe bude mít méně času. Kamarádka by zase kvůli novému příteli neměla rušit všechny vaše plány a úplně tě odsunout na druhou kolej, nevidím důvod proč by jste v létě nemohli spolu něco podniknout. Mám letité kamarádky už od školy, prošly jsme si různýma fazema, kdy jsme byly zadané, osamele, vdané, rozvedená, zase vdane, ale vždycky jsme si na sebe našly čas.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit

Váš příspěvek

Odesílám...

Další podobná témata podle názvu

Další témata z kategorie

Mohlo by vás zajímat

Mohlo by vás zajímat