Partner je příliš fixovaný na rodiče

Fotoalbum tématu (0) Sledovat e-mailem Přidat k oblíbeným Zapnout podpisy Hledání v tématu
První příspěvek v tématu
Estell
Povídálka 35 příspěvků 10.10.14 09:40
Partner je příliš fixovaný na rodiče

Prosím o radu. Partner má skvělý vztah s rodiči, ale až tak moc dobrý, že už to zasahuje do našeho soukromí. Do té doby, než jsme měli dítě jsem to příliš neřešila - máme jinak hezký vztah, ale teď už je to trochu jinak. Přítel je jedináček. Mamka mu volá a smskuje (i na dobrou noc) i několikrát denně (vaří mu, nakupuje oblečení). Několikrát týdně přijede přítel k nim na návštěvu, i kdyby jen na chvíli a navíc občas řekne „doma“ právě domu rodičů. Dceru chtějí babi s dědou vidět skoro pořád - nejradši by byli, kdyby tam byla snad každý den. Dvě odpoledne v týdnu ji hlídají a stejně mě pak přítel žádá, jestli ji tam nemůže vzít další den zas. Moje mamka chce samozřejmě taky hlídat, takže pak tráví 4 odpolka s babičkama a rodiče stejně na přítele tlačí, aby ji zase přivezl. Ten se jim furt snaží udělat radost, což je hezké, ale mě to začíná dost obtěžovat - hlavně ten nátlak. Také to, že mám pocit, že nejsem na prvním místě. Přítel si to ale nenechá vysvětlit. Přijde mu to takhle normální. Nemáte někdo zkušenosti s něčím podobným? Co by tak pomohlo? Děkuju

Stránka:  1 2 3 Další »
Reakce:
Callipo90
Závislačka 3704 příspěvků 10.10.14 09:45

Zkušenost nemám, v první řadě musím říct, že je fajn, že má dobrý vztah s rodiči, ovšem odsud podsud… je to dospělý chlap a rodinu teď tvoříte hlavně vy, říkáš, že to nechce vidět, to je špatné :think: jestli to chlap nechce vidět, co si promluvit třeba s tchýní v klidu jako ženská se ženskou naprosto upřímně, že jsi na straně rodičů, ale že jako matka a žena by to mohla pochopit, že ti třeba vadí, že není tolik doma, jestli máte dobrý vztah, tak to snad pochopí a synáčka povalí k tobě, tam kde je jeho místo, jakožto otec rodiny.

Kobliha51
Neúnavná pisatelka 17672 příspěvků 10.10.14 09:48

@Estell

Proč ji hlídají? Ty pracuješ?

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 10.10.14 09:50

Ahoj, mám hodně podobný problém. Přítel pochází z rozvedené rodiny, maminka už se navdala a je už x let sama, prostě říká, že už ani žádnýho chlapa nechce. Pro mě je to tedy velká smůla, protože ze vším co se týká baráku, chaty a vlastně všeho, co by řešila s manželem/přítelem volá jemu. Takže volá denně, každý víkend k ní musíme jet. 3× v týdnu jí mám doma. Ona neni zlá, vlastně si i dobře popovídáme, ale je to vysilující.
Hlavně když vidíš, jaký vliv na přítele máma ma, ale když to přítelovi povím, že je trošku „mamánek“, tak se ohrazuje..aby ne

Rada je ta prostě odporovat, s tím voláním nic neuděláš, ale to ostatní..to se řešit dá. Nejdřív bych to zkusila na manžela/partnera a když to nezabere, tak normálně to pořešit s tchyní. Prostě buď trošku drzá

Estell
Povídálka 35 příspěvků 10.10.14 09:52

Callipo: Děkuju za názor. „Tchýně“ se ke mě nechová špatně, ale nemá nic jiného na starosti než svého syna, manžela, teď i vnučku. Nemá kamarádky, s nikým se nestýká. V pondělí se k nim přítel náhodou nezastavil, nestíhal a hned mu volala, jaktože se nezastavil!, i když ví, že se stejně v týdnu staví několikrát. Její láska k němu je až nezdravá. Možná by pochopila, že nechci být stále bez dcery, co se týče mýho chlapa, tak by to asi úspěch nemělo a mohlo by se to proti mně otočit.

Příspěvek upraven 10.10.14 v 09:53

brumdinka
Nadpozemská drbna 25409 příspěvků 10.10.14 09:53

Hele já ti to napíšu asi takhle je fajn, že má tak dobrý vztah s rodiči, ale všechno má své meze… jsou ženské kterým to vyhovuje, třeba moje švagrová :mrgreen: mě osobně by to hodně vadilo a jsem ráda, že můj muž byl toho co postihlo jeho bratra ušetřen vpodstatě jen proto, že od 14-ti byl na vojenskym gymplu, kde měli režim jak na vojně a pak další 2 roky na klasický vojně (která mmch spoustě mladým mužům dnes vyloženě chybí :) ), jinak by pravděpodobně dopadl uplně stejně…mno a já se zařekla, že nedopustim, aby něco tak nesamostatnýho jako je švagr vyrostlo z mých synů, když měla tchýně tytéž tendence…což jsem včas zarazila :)…ve výsledku tchýně totéž dělá se švagrovou dcerou… i když abych tchýni nekřivdila poslední rok, dva už jí to taky pomalu přechází, asi jak už stárne chce mít víc klidu 8)

no abych to shrnula - vzhledem k tomu, že zřejmě nepatříš mezi ženy kterým to vyhovuje s partnerem si pořádně promluv, že už to fakt přehání a že hlavní rodinná jednotka jste ted´vy a dcera… tečka…prostě si toho mamánka srovnej nebo se z toho zblázníš…přeji hodně štěstí :kytka:

Příspěvek upraven 10.10.14 v 09:59

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 10.10.14 09:54

Momentálně třeba řešíme Vánoce. Přítelova máma chce, aby jsme 24. jeli k ní a slavili tam. To je sice hezký, ale co třeba moje máma..ta by taky chtěla být s vnučkou na vánoce. Prostě jsou věci, přes který nejede vlak a musíš říct jasný NE!! A to i přes to, že bude dusno

brumdinka
Nadpozemská drbna 25409 příspěvků 10.10.14 09:57
@Anonymní píše:
Momentálně třeba řešíme Vánoce. Přítelova máma chce, aby jsme 24. jeli k ní a slavili tam. To je sice hezký, ale co třeba moje máma..ta by taky chtěla být s vnučkou na vánoce. Prostě jsou věci, přes který nejede vlak a musíš říct jasný NE!! A to i přes to, že bude dusno

přesně mmch proč to píšeš anonymně…

Příspěvek upraven 10.10.14 v 10:03

WontTell
Ukecaná baba ;) 2231 příspěvků 10.10.14 10:00
@Anonymní píše:
Momentálně třeba řešíme Vánoce. Přítelova máma chce, aby jsme 24. jeli k ní a slavili tam. To je sice hezký, ale co třeba moje máma..ta by taky chtěla být s vnučkou na vánoce. Prostě jsou věci, přes který nejede vlak a musíš říct jasný NE!! A to i přes to, že bude dusno

Tak budte na Vánoce sami spolu a ve svátky objeďte obě rodiny, ne?

brumdinka
Nadpozemská drbna 25409 příspěvků 10.10.14 10:02
@WontTell píše:
Tak budte na Vánoce sami spolu a ve svátky objeďte obě rodiny, ne?

přesně taky nevím co řeší…spousta rodin to dělá tak, že 24.doma jeden svátek vánoční jedni rodiče, druhej svátek vánoční druhý rodiče… od toho tam ty svátky máte :mrgreen:

Estell
Povídálka 35 příspěvků 10.10.14 10:05

Díky za rady!

kobliha 51:
pracuju, ale 3 odpolka - práce mě baví, je to jen na hodinku - učím němčinu - a rozhodla jsem se tak i proto, abych vyhověla babičkám a sama měla náplň - ale to mi nevadí.. spíš mi vadí, že jim dvě odpoledne nestačí - vždyť mně se to zdá jako docela dost času - je u nich od 3 do 7.. někdo by mohl říct, na co si stěžuju, ale kdo nezažil ten nátlak, nepochopí

anonymní:
máš pravdu, s telefonováním asi nic neudělám, asi bych se měla zaměřit na to, co změnit jde.. jak jsi s přítelem dlouho? jinak moje skorotchýně je docela diktátorka..je jinak hodná, ale pořád musí velit a i když ne záměrně, tak manipuluje

brumdinka:
díky, ráda bych! ale s mamánky je to obtížné..

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 10.10.14 10:06

Ano mám doma to samé, jedináčka fixovaného na rodiče, volají si denně, jeho rodiče o nás ví vše (jediná vyjímka je sex, ten je neslušný, jinak od toho co jsme dělali, kde co za kolik koupili,…, tyto informace nejsou tajné ani závadné, ale proč musí o nás vědět každý prd to nevím), jinak se tam taky stavuje ob den a našeho syna kdyby to šlo tak ho adoptují a tchýně by mu dělala maminku (zatím mě teda nezajelo auto, ani neskolila zákeřná nemoc, takže to zatím není možné, ale nikdy neříkej nikdy). Ano to že nejseš (a nikdy nebudeš) na prvním místě to vnímáš zcela správně a nikdy se to nezmění. Dokonce teď po mě manžel chtěl ať jdu cosi ještě udělat ven (unavená, těhotná, deset večer, venku zima), mu se nechtělo oblíkat, tak jsem se ho zeptala jestli by to samé chtěl za těchto podmínek i po své matce, tak to mi s úděsem ve tváři řekl, že po ní né, ale po mě klidně, no :roll:. Jediná rada naučit se s tím žít, ale zároveň si trochu chránit své hranice a říkat ne (oni moc dobře ví, že je moc nemusím, že jsem to konfliktní zlo - dle nich, ale na druhé straně je tím jsem schopna alespoň minimálně držet na uzdě). A to, že manžel je vždy na jejich straně psát ani nemusím a lítost nad vlastní maminkou je u něj bezbřehá (já v ní žádného chudáka nevidím, prostě jak si to udělala takové to má a pak se diví). K.

Estell
Povídálka 35 příspěvků 10.10.14 10:10
@Anonymní píše:
Momentálně třeba řešíme Vánoce. Přítelova máma chce, aby jsme 24. jeli k ní a slavili tam. To je sice hezký, ale co třeba moje máma..ta by taky chtěla být s vnučkou na vánoce. Prostě jsou věci, přes který nejede vlak a musíš říct jasný NE!! A to i přes to, že bude dusno

Takže jsi si to prosadila? To je dobře! Já se obávám, že tohle budu muset řešit taky. Budou to první Vánoce s naší dcerou a je mi úplně jasný, že babička s dědou budou zase tlačit, ať přijedeme. Tak buď pojedeme k oběma, nebo doma spolu. Doufám, že se nepohádáme na Vánoce!

Trinetka
Závislačka 4744 příspěvků 10.10.14 10:13

Omlouvám se za delší příspěvek, ale chtěla sem to vzít od začátku.. Prostě sem si toho svýho převychovala.. já mám štěstí, manžel byl zpočátku taky strašně ovlivňován matinkou… Ani mu to nepřišlo, něco řekla, šel to bez přemýlení udělat.. Já se s ním vždycky snažím mluvit o každé prkotině co se mi nezdá.. Já sem totiž samorost co se týče výchovy mých rodičů, z jejich strany to byla chladná až násilná péče bez lásky a v neustálém strachu.. Ale měla sem mladší bratry a ti je zaměstnávali víc, takže sem vyrostla v to co jsem jen díky babičce, která mi ve 12ti umřela.. To manžel ne, jejich matinka po nich uklízela ještě když mu bylo 25.. Jediná jejich povinnost, ustlatsi postel.. Ale u mě narazil, vyžaduju po něm soběstačnost.. Nemíním tu mít nakvartýrovanou tchýni, jen proto, že si zlomím nohu a budu 3 dny v nemocnici.. Takže se musel naučit pustit pračku, umýt záchod, uvařit, postarat se o kočky.. Sice to dělá pořád blbě ale aspoň se snaží.. No a abych se vrátila k tématu.. Tchýně mýho manžela brala jako svého partnera, denně spolu mluvili dvě hodiny, aby si měla dle jejích slov s kým popovídat. Nějaký čas sem u nich žila, ale poté co nám bez zaklepání vlítli už poněkolikáté do ložnice při akci a neustálým dožadováním se jeho přítomnosti u každé pitominy, sem si na něm slovně vydupala stěhování co nejdřív, nadšenej moc nebyl, ale pomalu chápal, že to tak dál nepůjde.. Později na něj začala být tchýně čím dál víc naštvaná, brala to jako zradu, že chce rodinu se mnou a že už to není její mamánek.. Tchýně začala být zatrpklá, ale manžel chápe, že má teď rodinu se mnou a nedávno se mi svěřil, že už mu nějakou dobu přijde, že tam doma teda není..
Mě tchýně nemá ráda protože si myslí, že ho proti ní potvávám, ale plete se.. Sem to já kdo navrhuje jet k nim a podobně, ale její přístup se kvůli mě k němu změnil.. Uráží ho tak dlouho, dokud se nenaštve a nechce jet okamžitě domů..
Na Vánoce taky očekávají, že budem u nich alespoň na oběd.. Ale protože očekáváme rodinu, budou se muset smířit s představou, že tohle budou asi poslední vánoce, kdy tam přijedem 24. a nic s tím neudělá..

Anonymní
Registrovaný uživatel, který přispěl anonymně 10.10.14 10:17

Ahoj, sama mám zkušenost s tím, že můj muž byl hodně fixovaný na svoje rodiče (a oni na něj). Telefony, citové vydírání, jeho rodiče řešili věci, které se týkali nás atd. Dlouho jsem měla pocit, že můj muž je doma spíš u rodičů než v našem společném domově. Nechci moc zabíhat do podrobností. U náš žádné promluvy nepomohly, muž nic z toho neuznal. Ta nezdravá fixace povolila až časem a tím, že jsme prožili různé situace, kdy bylo nutné se spoléhat na sebe vzájemně a ne na rodiče. Nevím jestli jsem to napsala srozumitelně, snad ano.

Stránka:  1 2 3 Další »
Váš příspěvek
Reklama

Poslední články

Make-up pro děti: Legrace, nebo nebezpečí?

Těžko obhájíte, že se make-up hodí jen pro dospělé, když v hračkářstvích... číst dále >

Každá ponožka jiná na podporu lidí s Downovým syndromem

21. března je Světový den Downova syndromu, který bývá označován také jako... číst dále >

Články z Expres.cz

Tomáš Plekanec okomentoval výsledek soudu: Hra na kanadskou rodinu skončila!

Nejcennější vítězství. Přesně tak označil hokejista Tomáš Plekanec rozhodnutí... číst dále >

Youtuber Tary, který čelí kritice za chování k fanouškovi: Zvažuji trestní oznámení!

Jedna věta mu převrátila kariéru youtubera doslova naruby. Parkourista Taras... číst dále >