Priateľ zamestnáva exmanželku
- Fotoalbum (0)
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
Reakce:
Radu mam jen jednu. Zapracuj na sobe. Nechej partnera dychat a zit, a
nevnucuj mu sve chovani jako vzor, jak se ma chovat on.
Pokud firmu zalozili a vybudovali spolecne, proc by tam exmanzelka nemohla dale
pracovat? Ona uz ma svoji novou rodinu. Zkus se spise s ni seznamit a poznat ji
jako spolupracovnici sveho muze. To, ze uz nejsou zivotni partneri neznamena, ze
nemohou byt dobri pracovni partneri.
Dej si pozor, aby ses nezacala chovat jako zarliva hysterka. Casem by ses mohla
zaradit na seznam jeho ex 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
- Nahlásit
Tvůj bývalý si vytvořil hezký vztah s ex…
Oba jsou už někde jinde.
Ale mít ex neznamená, že už notně o tom druhým nechceš slyšet.
Pokud mu to budeš vyčítat, budeš se chovat jako žárlivá stíhačka..
Buď chce být s tebou a bude s tebou..nebo bude chtít být jinde a to
prostě nezmeniš..akorát že svým chováním budeš ex.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
- Nahlásit
V začátcích vztahů jsem vnímala jako hrozbu snad každou bývalou partnerku. Postupem času, jak jsme se poznávali, pochopila jsem, že nemá smysl žárlit na ukončenou kapitolu. Taky si občas vzpomenu na předchozí vztahy. Ale je to jen nostalgie.
Říkáš, že spolu firmu prakticky založili. A teď si představ, že bys byla v její kůži:
- založili jste firmu, nadřela ses tam
- rozešli jste se- neustáli jste tlak
- zvladli jste (a určitě to nebylo vždy jednoduché) fungovat dál jako kolegové
- založila jsi rodinu s mužem, kterého miluješ, ten tvou energii, kterou jsi do firmy vložila, chápe a nechá tě tam dal pracovat, asi tedy nežárlí
- exmanžel si najde novou přítelkyni, která neví skoro nic o tvém
aktuálním vztahu a novém životě, ale žárlí a bude tlačit na partnera,
aby tě přestal zaměstnávat…přijdeš nejen o práci, ale i o roky
vložené do firmy
Hrůza, vid?
Já to chápu, s partnerem jsem se na jeho firmě podílela od začátku ještě při své práci. Měla jsem svého času vlastně 2 na plný úvazek. Teď jsem na mateřské a jemu pomáhám pořád. Kdybych měla najednou odejít… To by mě asi dost sundalo. Firma je sice oficiálně jeho, ale toho času, který jsem do ní vložila..
Tohle je druhý scénář. První je, že se s tím smířiš, sama
zapracujes na svém sebevědomí. A ideálně se seznamte. Nejen s ní, ale
i s její rodinou. A nejen jednou. Prostě se párkrát všichni sejdete. Ať
přestaneš být paranoidní a uděláš si obrazek, jaké má v rodině
vztahy, jaká je… Znama si takhle s expartnerky udělala výbornou
kamarádku. A jezdí společně s rodinami na dovolenou. 
Přeji, aby to byla opravdu uzavřená kapitola a ať máš dost síly a
sebevědomí to ustát. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
- Nahlásit
To ji má vyhodit? Zůstali přátelé, to že ty neudržuješ vztah s ex, neznamená, že to má partner stejně. Kdyby se k sobě chtěli vrátit, tak to udělají i kdyby je dělilo 1000 km. Zvedni si trochu sebevědomí, ty máš taky nějakou minulost.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
- Nahlásit
Přeci ji nevyhodí z práce jen kvůli nové partnerce a buď raději
šťastná, že partner je rozumný, nepálí za sebou mosty a umí být
přátelský. Kdyby té chtěl podvést, tak to stejne udělá. Zamysli se nad
sebou a zapracuj sama na sobě jo a nečti cizí koverzace.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
- Nahlásit
Já si myslim, ze ti vadí ty jeho tesklive sms kamarádce ve stylu “co by tehdy bylo, kdyby” v souvislosti se vztahem k exmanželce. A ne samotná ta paní v te firmě, je to proste zaměstnanec, byt teda ex. Je vidět, ze i vnimas, ze ona osobně je už úplně jinde.
Jako to jste spolu ale byli teprve půl roku, kdy takhle přemýšlel, to
není žádná poradna doba, takže člověk muže premyslet různě. A navíc
to vůbec ani tehdy nemuselo byt míněno ve smyslu, ze by se chtěl k ni
vrátit a zkusit to napravit (toho se asi bojis nejvíc, co ), vždyť už byl s tebou, zůstal s tebou
i pak a plánuje s tebou zit. A třeba si z toho právě vezme ponaučení
ve vztahu k tobe 
Zkus si to nastavit v sobě tak, ze to proste je jen ex, se kterou jen žil
déle což je pravda. Navíc je už
poradne “zaš. kana”, protože po ni měl krom tebe ještě jiný ženský,
no ne? 
to už bych nebrala tak vazne, čerstvej rozchod
to není
Příspěvek upraven 18.02.21 v 07:58
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
- Nahlásit
S byvalym partnerem si po rozchodu (6let vztahu) rozumime mnohem lepe nez
behem vztahu. To byly neustale hadky, ale ted jsme presli do rezimu pratelstvi.
Nadale se stykame ale jen v ciste kamaradske rovine. Nedokazu si s nim sex ani
predstavit. Mam noveho muze, ktereho miluju a se kterym planuju budoucnost a on
ma to stejne s novou partnerkou.
Ne vzdy musi normalni vztah s ex znamenat neco vic nez pratelstvi.
Prijde mi, ze to i dost vypovida o cloveku-stravili jsme spolu 6 let (ve tvem
pripade spolu byli jeste dele) a to na cloveku neco zanecha. I pres rozdilne
nazory, ktere je dovedli az k rozchodu se dokazi respektovat. Mne je jeho
jednani sympaticke-vazi si lidi kolem sebe dokaze se povznest na spolecne
neshody.
Asi bych mu o svych obavach rekla, jestli se dozvis ze chce jen tebe (chova se podle toho, ale zrejme to potrebujes slychat), tak bych to dal nejak neresila.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
- Nahlásit
Tohle záleží na povaze a sebevědomí, někomu by to nevadilo vůbec a
někdo takhle nedokáže žít. Obávám se, že Ty jsi ten druhý případ.
A já bych to upřímně řečena nedala ani omylem… Obzvlášť by mi vadily
ty zprávy, kdy s bývalou řeší, jak mu chybí jiná bývalá, když už byl
dávno s Tebou. No neměla jsi to číst, holt kdo hledá, najde. 
Měla ses s ním rozejít už tehdy. Vidíš,
že Tě to ničí a tyhle pocity bývají časem ještě horší. Vykašli se na
to a najdi si někoho, kde budete jenom vy dva, jinak se budeš pořád jenom
trápit.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
- Nahlásit
@Anonymní píše:
Ahoj. Chcela som od Vás radu alebo skôr podporu. Som 2 roky s priateľom, plánujeme letos spoločné bývanie. Pred nasťahovaním by som chcela mať v hlave vyjasnené.Priateľ bol ženatý, boli spolu cca 10 rokov, je dokonca jeho prvá láska. Sú rozvedení cca 3 roky. Nemajú spoločné detí, iba psíka. Ide o to, že on ju zamestnáva ako jeho pravá ruka. Firma vznikla ešte za čias, keď boli spolu. Pomáha mu tam s papiermi, faktúrami, platbami atď. I keď pred polrokom odišla jeho bývalá žena na materskú ( s iným mužom), ale stále pracuje na pol úväzok.
Ja som typ, kt. Nechce mať nič spoločného s bývalými, i keď sme vždy rozišli v dobrom. Preto vnútorne to žiadam i od svojich partnerov to isté (iba vnútorne). Priateľ je veľmi otvorený človek. Dôkazom, že má i daľšiu spoluprácu s jednou holčinou, s kt. Chvíľku chodil po rozvode s manželkou. Tá mi až tak nevadí, predsa nemôžem mu vyčítať s kým spal predo mnou.
Viem, že ma miluje a je ku mne neskutočne hodný. Avšak vnútorne stále vnímam jeho Xe manželku ako hrozbu. Predsa len bola jeho 1.láska, boli spolu tak dlho a prešli najhoršie obdobie spoločne (jeho založenie firmy). Doteraz som to nejak neriešila, pretože nejak som s ním neplánovala budúcnosť. Časom samozrejme sa to zmenilo a keďže budeme spolu bývať, tak by som chcela túto vec mať vyjasnenú. Hlavne mi vadí, že si dosť povídajú i vecí mimo práce (o kamárátov, jeho problémoch a tak).
Keď sme s priateľom chodili 6 mesiacov, dosť si psal s jednou z bývaliek po manželke. Samozrejme, že mi to nedalo a keď bola možnosť pozrela som si jeho správy s ňou
Dôvod prečo sa rozišli bolo málo komunikácie. Priateľ veľa pracoval, ona mu zase nehovorila o svojich pocitoch. Odcudzili sa a potom ho podviedla. Takže chyba bola určite na obidvoch stranách.
Asi práve tieto správy ma zneistili a doteraz si ho nepustím úplne k sebe (ani raz som mu nepovedala “milujem ťa”). Som vážne zmätená, preto tá slohovka. Ďakujem za Vaše rady.
Kromě výše uvedeného, rozvod není zákonným důvodem výpovědí.
Může mít milion důvodů, proč ji vyhodit nechce, a přetrvávající city
to opravdu nemusí být.
Třeba tchýně má s 2. ex-manželem moc hezký přátelský vztah, žít
s ním už nechce, ale vídají se několikrát týdně a pomáhají si.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
- Nahlásit
Mela jsem stejny pribeh. Otehotnela jsem. A partner me s ex zacal zahybat. I kdyz rikal ze ma vyreseno. Dva roky trvajici peklo. Psani si pod zaminkou pracovnich zalezitosti. Posilani si pusinek. Schazeni se. Vety „nesl jsem ji papiry“.Melancholie, stare dobre casy a firma na ktere se slecna „nadrela“,spriznena duse, zalezi mi na ni,…ma zkusenost.
- načítám...
- Citovat
- Nahlásit
@Anonymní píše:
Ahoj. Chcela som od Vás radu alebo skôr podporu. Som 2 roky s priateľom, plánujeme letos spoločné bývanie. Pred nasťahovaním by som chcela mať v hlave vyjasnené.Priateľ bol ženatý, boli spolu cca 10 rokov, je dokonca jeho prvá láska. Sú rozvedení cca 3 roky. Nemajú spoločné detí, iba psíka. Ide o to, že on ju zamestnáva ako jeho pravá ruka. Firma vznikla ešte za čias, keď boli spolu. Pomáha mu tam s papiermi, faktúrami, platbami atď. I keď pred polrokom odišla jeho bývalá žena na materskú ( s iným mužom), ale stále pracuje na pol úväzok.
Ja som typ, kt. Nechce mať nič spoločného s bývalými, i keď sme vždy rozišli v dobrom. Preto vnútorne to žiadam i od svojich partnerov to isté (iba vnútorne). Priateľ je veľmi otvorený človek. Dôkazom, že má i daľšiu spoluprácu s jednou holčinou, s kt. Chvíľku chodil po rozvode s manželkou. Tá mi až tak nevadí, predsa nemôžem mu vyčítať s kým spal predo mnou.
Viem, že ma miluje a je ku mne neskutočne hodný. Avšak vnútorne stále vnímam jeho Xe manželku ako hrozbu. Predsa len bola jeho 1.láska, boli spolu tak dlho a prešli najhoršie obdobie spoločne (jeho založenie firmy). Doteraz som to nejak neriešila, pretože nejak som s ním neplánovala budúcnosť. Časom samozrejme sa to zmenilo a keďže budeme spolu bývať, tak by som chcela túto vec mať vyjasnenú. Hlavne mi vadí, že si dosť povídajú i vecí mimo práce (o kamárátov, jeho problémoch a tak).
Keď sme s priateľom chodili 6 mesiacov, dosť si psal s jednou z bývaliek po manželke. Samozrejme, že mi to nedalo a keď bola možnosť pozrela som si jeho správy s ňou
Dôvod prečo sa rozišli bolo málo komunikácie. Priateľ veľa pracoval, ona mu zase nehovorila o svojich pocitoch. Odcudzili sa a potom ho podviedla. Takže chyba bola určite na obidvoch stranách.
Asi práve tieto správy ma zneistili a doteraz si ho nepustím úplne k sebe (ani raz som mu nepovedala “milujem ťa”). Som vážne zmätená, preto tá slohovka. Ďakujem za Vaše rady.
Taky nemám ráda exky a nextky v životě, vadilo by mi to. Asi až tak moc, že bych v takovém vztahu nemohla být.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
- Nahlásit
Ďakujem Vám za Váš názor. Chcem jednu vec vyjasniť. Nechcem, aby ju
vyhodil, inak už by som o tom s ním dávno promluvila. Preto som sem dala
tento príspevok, aby som si nejak v hlave sama vyjasnila. Za 2 roky čo sme
spolu dokážem so sebavedomím povedať, že ani raz z mojej strany nezaznelo
ani náznak, aby ju vyhodil a ani som ich nejako nepoštvala proti sebe. Skôr
vždy som to ignorovala.
A “nepálím mosty” po starých vzťahoch! S jejich rodinou/ dobrými
priateľmi máme dobrý vzťah (sem tam si napíšeme, ale iba s ich okolím,
nie s exmi) Zablahoželám im k sviatku a dôležitým udalostiam, ale nemám
potrebu s expriateľmi písať každý deň o mojich pocitoch alebo čo som
dnes jedla. Držím sa “ Nerob druhým to, čo nechceš, aby iní robili
tebe.” Áno, nemala som mu liezť do mobilu, je to neslušné. Neverím si vo
vzťahu, áno, je to pravda. Stalo sa mi, že 1 ex sa dal dokopy s jeho
kamarátkou týždeň po našom rozchode a druhý spal s k*r***i, keď bol
s kamarátmi na dovolenke. Samozrejme každý je iný a môj priateľ za to
nemôže.
Ani nie som žiadna stíhačka. Nevidíme sa počas týždňa kvôli práci
(bývame 100km od sebe), ani mu nevolám a nekontrulujem kde je, čo s kým
robí. Akurát si píšeme večer, keď sme po práci. Máme obidvaja toho
dosť. V tomto sám je veľmi rád. Hovoril, že vo vzťahu s bývalou ženou,
kde musel zdieľať i polohu GPS v mobile kvôli její nedôvere, tak toto je
pre neho ako ráj.
- načítám...
- Citovat
- Nahlásit
Další podobná témata podle názvu
- Mám nárok vědět, kolik platí můj partner exmanželce na dítě?
- Rozchod kvůli jeho exmanželce
- Exmanželka chce "dobré vztahy"
- Exmanželka a jeho děti, jak s tím žít?
- Šílená exmanzelka
- Exmanželka nechce půjčovat dceru
- Jak se na to dívat - přítel jede s exmanželkou na dovolenou
Ahoj. Chcela som od Vás radu alebo skôr podporu. Som 2 roky s priateľom, plánujeme letos spoločné bývanie. Pred nasťahovaním by som chcela mať v hlave vyjasnené.
Priateľ bol ženatý, boli spolu cca 10 rokov, je dokonca jeho prvá láska. Sú rozvedení cca 3 roky. Nemajú spoločné detí, iba psíka. Ide o to, že on ju zamestnáva ako jeho pravá ruka. Firma vznikla ešte za čias, keď boli spolu. Pomáha mu tam s papiermi, faktúrami, platbami atď. I keď pred polrokom odišla jeho bývalá žena na materskú ( s iným mužom), ale stále pracuje na pol úväzok.
Ja som typ, kt. Nechce mať nič spoločného s bývalými, i keď sme vždy rozišli v dobrom. Preto vnútorne to žiadam i od svojich partnerov to isté (iba vnútorne). Priateľ je veľmi otvorený človek. Dôkazom, že má i daľšiu spoluprácu s jednou holčinou, s kt. Chvíľku chodil po rozvode s manželkou. Tá mi až tak nevadí, predsa nemôžem mu vyčítať s kým spal predo mnou.
Viem, že ma miluje a je ku mne neskutočne hodný. Avšak vnútorne stále vnímam jeho Xe manželku ako hrozbu. Predsa len bola jeho 1.láska, boli spolu tak dlho a prešli najhoršie obdobie spoločne (jeho založenie firmy). Doteraz som to nejak neriešila, pretože nejak som s ním neplánovala budúcnosť. Časom samozrejme sa to zmenilo a keďže budeme spolu bývať, tak by som chcela túto vec mať vyjasnenú. Hlavne mi vadí, že si dosť povídajú i vecí mimo práce (o kamárátov, jeho problémoch a tak).
Keď sme s priateľom chodili 6 mesiacov, dosť si psal s jednou z bývaliek po manželke. Samozrejme, že mi to nedalo a keď bola možnosť pozrela som si jeho správy s ňou
Ich vzťah bolo čisto kamarátsky, ale našla
som správy jak jej psal, ako myslí na exmanželku, mu chýba a že vtedy nebol
najlepším manželom a keby mal skúsenosti, kt. má teraz, možno by boli
vecí jinak (V tej dobe mal veľmi ťažké obdobie, firma bola skoro na
bankrote).
Dôvod prečo sa rozišli bolo málo komunikácie. Priateľ veľa pracoval, ona mu zase nehovorila o svojich pocitoch. Odcudzili sa a potom ho podviedla. Takže chyba bola určite na obidvoch stranách.
Asi práve tieto správy ma zneistili a doteraz si ho nepustím úplne k sebe (ani raz som mu nepovedala “milujem ťa”). Som vážne zmätená, preto tá slohovka. Ďakujem za Vaše rady.
