Proc se muži vracejí do nefunkčních vztahů?

  • Fotoalbum (0)
  • Sledovat e-mailem
  • Přidat k oblíbeným
  • Zapnout podpisy
  • Hledání v tématu
Anonymní
26.11.21 08:59

Proc se muži vracejí do nefunkčních vztahů?

Ahoj,
omlouvám se dopředu za anonym. Je mi 47 let, mám dvě dospělé děti, své koníčky a žila jsem spokojený život, sice sama, měla jsem 11 let známost s ženatým mužem. Vyhovovalo mi to tak a byla jsem opravdu spokojená. Před několika měsíci mi do života vstoupil muž (47 let). Máme společného koníčka, v rámci našeho zájmu jsem se seznámili, ale vztah začal až po několika měsících, několik měsíců poté, co si přítel prožil rozchod s manželkou. Vztahy mezi nimi byly napjaté, postupně přecházely až do určité formy hodně negativního vztahu a nevybíravého označování. Postupně vycházelo najevo, jaký byl mezi nimi vztah. Přišla k němu v době konce jeho předchozího manželství se svými třemi dětmi, nejmladší byl rok. Před pěti lety se rozhodla manželka vzít si do pěstounské péče dvě děti od miminek. Ale zároveň měla jiné koníčky a studium, takže když přítel přišel z práce, protože někdo na to musel vydělávat, dostal tato miminka a plně se jim věnoval než šli všichni spát a pak opět do práce. K příteli se tato paní chovala tak, že pokud něco potřebovala, byla ta nejmilejší, ale vzápětí byl pro ni ten nejhorší neschopný sobec, líný, závistivý, agresivní alkoholik a kdeco negativního, co ji napadlo. Tak stejně mu organizovala veškerý čas, jestli ranní kafe nepije příliš dlouho a co bude v daný den dělat, jaké smí a nesmí mít koníčky, když se ji nedařilo něco u něho prosadit, hned mu nadávala, jak je opět neschopný sobec apod. Neustále upřednostňovala vlastní potřeby a zájmy s tím, že ona má přece právo…Také ho podvedla, což ji nemohl odpustit a poslední společný rok od nevěry spolu neměli ani sex. Takhle to probíhalo do doby, kdy byly dětem 4 roky. Dalo by se říct, že s pěstounskými dětmi strávil více času než s vlastními dnes už dospělými dětmi z předchozího vztahu. Ke konci jejich vztahu se zaměřil na náš společný koníček a hádky se kvůli tomu vystupňovali, označila ho jako sobce, který se věnuje svému koníčku na úkor dětí, což nebyla pravda, pouze nejspíš další manipulativní tlak. Až do dne, kdy nevydržel a došlo k rozchodu. Manželka se odstěhovala z jeho domu a následovaly 4 měsíce, kdy se z toho nějak snažil dát dokupy a dál se intenzívně věnoval dětem, opravdu intenzívně, kolikrát vlastním dětem se ani zdaleka muži nevěnují jako on jim. Po 4 měsících začal náš vztah. Na začátku byl opravdu s nízkým sebevědomím a dokázal se radovat i z malé pozornosti. Náš vztah byl bezkonfliktní, rovnocenný, na všem jsme se vždy vzájemně domluvili, respektovali jsem se, vážili jsme si jeden druhého, hlavně jsme se opravdu vzájemně milovali. Podporovali a drželi se vzájemně, když jsme občas čelili běžným životním potížím. Svou lásku mi dával najevo v jakékoliv formě, chováním, mluveným nebo psaným slovem, když jsme zrovna nebyli spolu, dával mi hodně najevo, jak mě miluje, že tohle ještě nezažil s nikým, jak jsem ho udělala šťastným, jak jsem mu dala sílu k životu, jak jsem ho v životě posunula apod., byli jsme opravdu jako spřízněné duše, půlka toho druhého, chtěli jsme spolu zestárnout. Začali jsme plánovat společný život, budoucnost. Žádné trhliny se ani nestihly vyskytnout. Je mi jasné, že to tu asi píše kdekdo, ale opravdu jsme byli ve fázi toho krásného vztahu. Mezitím se řešil i formální rozvod, který čekal na to, až manželka nejdřív dostuduje, pak souhlasil s výši finančního vyrovnání, děti si bral opravdu často, dalo by se říct, že téměř půl na půl. Manželka nám ale v průběhu, když se dozvěděla o mně (zná mne od dětství), dělala různé nepříjemnosti - naschvály s dětmi, že je přítel už nikdy neuvidí apod., pomluvy, slovní útoky, přítel to špatně nesl. Pak když jsme jeli společně na dovolenou, tak si našla svého přítele a opět začala mého přítele různě ponižovat, že ji nepořídil dům, zatímco její nový snoubenec, jak ho nazvala, ano apod. Přítel opět tlačil na rozvod, tak změnila taktiku a začala ho zvát na kafe, na oslavy, při přebírání dětí, kdy už údajně nestíhala je připravit, tlačila na něj, ať si je nachystá u ní doma sám a chodila před ním třeba ve spodním prádle apod., to ho štvalo a tlačil na rozvod. Pak přišel od soudu termín, kdy se měly určit termíny střídání dětí, tak najednou začala tvrdit, že to už nezvládá a snad že ukončí pěstounství - je napsané pouze na ni. Mezi námi v té době všechno běželo naprosto v pořádku bez jakýchkoliv třeba i drobných potíží, drželi jsme se navzájem, podporovali jsme se a pořád si vzájemně vyjadřovali lásku jako po celou dobu, bez žádné změny mezi námi. Doslova ze dne na den po 8 měsících našeho vztahu přišla změna, kdy byli v daný termín na určení doby péče o děti, kdy údajně tvrdila, že ji jeden pětiletý kluk napadl, že to nezvládá a nejspíš naslibovala hory doly, když se jim začne každodenně věnovat, on na to přistoupil s tím, že mu mám dát týden než se kluci zlepší. Osobně si myslím, že ho začala dětma vydírat, nebylo by to poprvé, viděla jsem dřívější zprávy, jaké mu psala na vlastní oči. Najednou se minimálně ozýval a věnoval se jenom klukům. Na sebe jsme neměli žádný čas. Když je měl jeden víkend u sebe, způsobila si úraz ruky, takže si musel vzít volno v práci a postarat se o všechno. To se přestal ozývat téměř úplně, sejít se z nějakého důvodu nechtěl nebo se bál, jen přes zprávy mi řekl, že se teď bude věnovat jenom klukům, že to je teď pro něj prioritní. Později už jen napsal, že prodal svůj dům, co měl po prarodičích, koupil jiný jinde, že se odstěhuje, změní práci, telefon a že chce být neviditelný pro přátelé i pro svoji rodinu. Že začíná znovu jakoby se znovu narodil. Dost mě toto chování překvapilo a nevím, co si mám o tom myslet, proč tohle udělal, jestli mi o nás dvou lhal celou dobu, nebo lže ona teď jemu a snaží se ho opět zmanipulovat, nebo si nalhává něco on sám sobě a věří její nápravě. Nejsme už mladí, máme něco za sebou. Zvláštní je, že kdyby lhal o naši lásce mi a chtěl se mě zbavit, doteď neřekl nic o jakémkoliv minimálním citu k ní. Spíš mě napadá, jestli nechce mít klid od všech a jít minimální cestou odporu pouze v zájmu dětí. Když sleduji její aktivity, má je stále stejné, což předtím byl taky problém, protože svoje aktivity nevybíravě nadřazovala nad jeho aktivitami, prací a zájmy včetně času na děti. Ona byla taková manipulativní celý její život a pochybuju, že se změní. On si to uvědomoval, taky tak o tom mluvil a jeho vztah k ní, když jsme byli spolu my dva, byl až nenávistný, už ji nenazýval ani jménem, jen vulgárními slovy. Proto tomu vůbec nerozumím. Co se mohlo stát, že došlo k takové změně, vůbec si nejsem ničeho vědoma a když jsem se ho ptala, jestli se stalo něco mezi námi dvěma, když ještě psal, tak mně ujišťoval, že opravdu za nic nemůžu, že to se mnou nesouvisí, strašně se mi omlouval, jak je mu to líto. Jeho poslední slova, když jsme se viděli naposledy, byly, že mě miluje jako ještě nikoho, navždy, že mu na mně záleží. Prosím vás o názory, co se mu asi honí hlavou, jak mám celou tu situaci příjmout, jak mu líp porozumět, má nějakou budoucnost ten obnovený vztah k ní? Co se stalo? Děkuji za odpověď.

  • Citovat
  • Nahlásit
Napsat příspěvek

Reakce:

Velikost písma:
74250
26.11.21 09:05

Nejde udělat nějaký výcuc? Jsem se ztratila asi ve třetině, zas takový trhák to není.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
342
26.11.21 09:07

Protože nemají rádi změnu. A protože když je žena požádá o pomoc pomůžou.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
26.11.21 09:14

Nežili spolu rok a před tím ještě rok tzv. vedle sebe. To pořád nemá rád změnu? Jak mluvil a jednal, nebyl ve vztahu s ní spokojený a doslova si užíval, že spolu jsme žili tak, jak si představoval a neměl to. Že by se tak bál změny, že radši utekl to tohohle manipulativního vztahu? Navíc chtěl, abychom žili spolu my dva trvale.

  • Citovat
  • Nahlásit
4479
26.11.21 09:17

To je asi podobná otázka jako proč se do nefunkčních, toxických vztahů, leckdy k násilníkovi, kde jde o život, vracejí ženy. Některé typy to tak prostě mají. Nelze to obecně vztahovat na všechny, jako to ve své otázce děláš, nedělají to zdaleka všichni a všechny, jen tvůj vybraný kousek holt zrovna bohužel ano. Co se mu honí hlavou nezjistí nikdo a stejně by ti to k ničemu nebylo. Nejlepší bude smířit se s tím, že z něj pro tebe žádná perspektiva nekouká, zcela evidentně. To je stejně asi jediné, co můžeš dělat…

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
26.11.21 09:19
@Lama Lama píše:
Nejde udělat nějaký výcuc? Jsem se ztratila asi ve třetině, zas takový trhák to není.

Trhák to opravdu není, jen část života páru lidí. Výcuc nevím jak, aby to nepozměnilo obsah.

  • Citovat
  • Nahlásit
2206
26.11.21 09:19

Nevím proč se lidi vracejí nebo setrvávají v nefunkčních vztazích. Jedni moji známí se totálně nenávidí, dokonce se rozvedli (ona podala žádost z trucu, a on jí to podepsal), a přesto za sebou pořád dolejzaj, on se jakože odstěhoval, ale chodí k ní jak domu, jezdí spolu na dovolenou.

Jendou to hezky shrnula moje nej kamaráda, když měla novýho přítele, a zrovna jí napsal její bývalý (psychicky nemocnej, citově nedostupnej, fakt ji ničil, málem kvůli němu nedokončila vysokou), jestli by se k němu nevrátila. Svěřila se mi, že se tak bojí změny a neznámýho, že reálně přemýšlí o tom vrátit se do starýho dobrýho známýho nefunkčního, jen aby nemusela jít do rizika. Třeba to má víc lidí takhle :nevim:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
24319
26.11.21 09:21

Nesnažila bych se tomu porozumět. Namotal si tě, protože byl v háji a potřeboval to, jak se oklepal, tak si jde sobecky za svým bez ohledu na tebe. Jeho manželství nebylo zdaleka tak hrozné, i když to vidíš jinak a nechceš to vidět. Kdyby ano a on nebyl zbabělec, nikdy by nedošli tam, kde jsou.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Ou
20810
26.11.21 09:34

No asi tě to nepotěší, ale zjevně ten vztah co měl byl takový, jaký potřeboval. Ty si byla utěšitelka na chvilku, ale pak se vrátil tam, kde mu více sedělo jakej šel takovou potkal.

A ona ta realita, kdy si stěžoval na manželku jak mu nerozumí a jak byla strašná a on se chudák obětoval pro rodinu ve skutečnosti nejspíš vypadala jinak.

Je mi líto - dala ses dohromady se sobeckým nezralým pitomcem, který nezvládl fungovat v rodině a místo toho utíkal ke koníčku a milence.

Hele - vykašli se na porouchané chlapi co tě mají jako druhou volbu a případně nezralé chlapečky.

To jak to dopadlo není úplně tvoje chyba, kromě teda základního nastavení ne úplně silné sebeúcty, že si takovéhle zacházení necháš líbit.

A teda hlavou se mu honí to, jaký je skvělý a obětavý hrdina, protože se vrátil k rodině To že za chvíli na ní začne zase kašlat, a najde si další milenku si nejspíš nepřipouští.

Jak moc se s ním budeš muset potkávat?

Jinak vhodná reakce na to jak se k tobě chová je vztek. Tak až přijde, tak se ho moc nelekni a odžij ho - pomůže ti se odříznout od takovéhleho pitomečka a jít dál.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
7894
26.11.21 09:34

On málokdo z rozejitých nebo rozvedených řekne, že měl na tom taky podíl viny. Důvody jsou různé a je zbytečné po nich pátrat. Ono s těmi novými partnery s dětmi v různé péči je vztah náročnější, tak proč by sis zbytečně měla komplikovat život? Lepší bude najít si někoho, kdo tohle má vyřešené a nebudeš muset být součástí různých tahanic mezi nimi a jejich ex.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
3714
26.11.21 09:36
@Lama Lama píše:
Nejde udělat nějaký výcuc? Jsem se ztratila asi ve třetině, zas takový trhák to není.
:lol: :lol: :lol:
  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
572
26.11.21 09:38

Podle mě ho umí manželka dobře vydírat a děti jsou pro něho hodně. S tebou mu bylo fajn, ale okolnosti mu nedovolí být v pohodě. Nech ho, ať se s tím vypořádá sám. Čím víc na něj budeš tlačit, tím víc se bude vzdalovat. Možná pak, až se rozvedou, se s tím vyrovná a třeba se k sobě vrátíte.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
3714
26.11.21 09:42

Podpatoflak, co se bojí své exky a bude na ni trochu závislý. A tebe nemiluje dost. Děti bere evidentně za vlastní.

Trochu moc řešíš exku a vlastně i jeho. Působí to zoufale. Máš svůj věk, nemáš zapotřebí dolejzat za takovým chlapem. Ať se stará o děti a exku a ty si najdi muže bez závazků nebo mladšího jen do postele.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
7757
26.11.21 09:43

Asi je to trouba kteréj neví co chce. Kašli na něj, ať si žije svůj život s posahanou manželkou a kdovikolika nevlastníma detma.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
3714
26.11.21 09:45

Obecně - většinou kvůli dětem. A taky z lásky k té své původní ženě. Jinde může být zamilovanost, lepší sex, dobrodružství, ale rodina je jen doma. To člověk pochopí, až když se mu rozpadne a musí jí budovat znova. Vždy je to těžší a složitější. Takže málokterý chlap se chce kvůli milence rozvést a ztratit svou ženu a děti, svůj život a pohodlí.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit

Váš příspěvek

Odesílám...

Další podobná témata podle názvu

Další témata z kategorie

Mohlo by vás zajímat

Mohlo by vás zajímat