Rozchod a návrat - strategie?

Anonymní
4.11.19 17:49

Rozchod a návrat - strategie?

Ahoj,

bude to delší, tak předem děkuji za přečtení a případnou radu :)
S přítelem jsme se rozešli po 6 letech (oběma nám je 27 let). Rozešel se on se mnou, důvodem byla moje přehnaná žárlivost, mučila jsem ho tím psychicky, až to neunesl a ukončil to se mnou. K žárlení nebyl sebemenší důvod - je to hodný kluk, za celý život měl jen mě a nikoho neoslovil, musela jsem ho sbalit já, byly to opravdu jen moje vykonstruované představy pramenící z nízkého sebevědomí. Také mne, jak se říká, „pálilo dobré bydlo“ a ve vztahu jsem se dá se říci „nudila“ a proto jsem uměle vytvářela tyto vlny. Tento problém od rozchodu (jsou to necelé dva měsíce) řeším s odborníkem, který mi pomohl dost věcí pochopit a postupně pracuji na změně svého přístupu a chování. Určitě si nemyslím, že bych dosáhla změny ihned, ale lepší začít pozdě, než vůbec. O problémech jsme s přítelem moc nemluvili, to byl asi taky jeden z důvodů, proč to vygradovalo až k tomuto.
V afektu při rozchodu pronesl mnoho věcí, které nebyly pěkné (stejně tak i já), mimo jiné i to, že už mě nemiluje, nechce se mnou dále být a nikdy se už neuvidíme. V ten den jsem ho přemlouvala, bylo to hodně emotivní, ale pak jsem se odstěhovala ke kamarádce a našla si ihned bydlení, abych se co nejdřív postavila na vlastní nohy.
Vypadalo to opravdu definitivně, v to co se děje nyní jsem opravdu nevěřila ani ve snu. Kontaktovala jsem jej pak cca po týdnu ohledně zbytku věcí, co jsem u něj měla a když jsme se viděli, tak říkal, že ho to hrozně mrzí, že mu chybím, ale že má strach, že by se to vrátilo do starých kolejí. Došlo i k sexu.
Od té doby jsem mu zase po týdnu napsala, jak se má. Máme společná zvířata, tak jsem se dotazovala i na ně. Po dalším týdnu jsem se ho zeptala, zda bych se na ně mohla přijít podívat a souhlasil. Od té doby se vídáme cca jednou za týden, kdy se sejdeme u něj, jdeme třeba na večeři/oběd, dáme si společně víno, pomazlím se se zvířaty a někdy dojde k sexu, někdy u něj i přespím. Zkouším ho občas vytáhnout i na nějakou zajímavou akci, ale to zatím nechce - že prý by to bylo hned jako že jsme zase spolu. Nebrání se prý společným akcím s mými kamarády, zatím ale k takové akci nedošlo, takže jestli by opravdu přišel, jak tvrdí, to nevím.
Zní to hrozně a u většiny mužů bych stála za názorem, že mě jen využívá, ale vzhledem k jeho povaze to naprosto vylučuji (i kamarádky, co jej znají), není to ten typ, navíc on není iniciátorem schůzek ani sexu. Z našich setkání mám spíše z jeho strany pocit, že mu chybí někdo, komu by se mohl svěřit - ohledně práce, cvičení, čehokoliv, co je mu blbé řešit s kamarády - povídáme si opravdu velkou většinu schůzky a někdo, kdo by ho podpořil/motivoval/objal/dával mu najevo lásku. Určitě to není jen čistě o fyzické potřebě.
Nic ohledně návratu nebo našeho vztahu neřešíme, nechávám to plynout, nechci na něj nijak tlačit ani nic naznačovat, i když z mého chování k němu v soukromí mu musí být jasné, že ho mám pořád moc ráda - já se k němu chovám v podstatě jako bychom byli spolu - pohladím ho, dám mu pusu na tvář apod. Zdá se mi s každou schůzkou míň a míň chladný, je to čím dál tím lepší a uvolněnější. Do nynějška mi přišlo, že se ale snaží i našim schůzkám trochu bránit (aby nebyly tak časté) a on do toho znovu nespadl, ale minule už mi i řekl, že se zase domluvíme na příště a dokonce (což zní sice vtipně, ale v jeho případě opravdu velký krok :D mě i sám od sebe kontaktoval jen tak.
Vím, že nejjednodušší by bylo to utnout a že jsem mladá a našla bych si jiného, se kterým bych mohla začít úplně znovu, ale já bych tak strašně ráda byla po boku svému bývalému, protože kromě mého problému, jsme jiné neměli, jsme perfektně sehraní v naprosto všem. Není to tak, že bych nedokázala být sama a chtěla za každou cenu chlapa, záleží mi na něm a proto na sobě také pracuji a ráda bych mu dokázala, že se změním.

Myslíte si, že je mnou zvolená strategie správná? Co byste mi doporučily, jak postupovat? Máte nějaké zkušenosti s návratem k bývalému? Myslíte, že je šance, že to co ke mně ještě dosud cítí, bude časem dostatečným pilířem pro začátek „nového“ vztahu?

Předem moc děkuji za Vaše názory! :srdce:

  • Nahlásit
  • Citovat
Napsat příspěvek

Reakce:

1047
4.11.19 17:58

Ty jsi teda strateg:-) Na strategii bych se vyprdla, chodila dal do terapie, vse bych priteli rekla, ze ho mas rada, ze chodis do terapie, ze se chxes zmenit a nechala bych to na nem.)

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
505
4.11.19 18:01

Nevážila sis ho, neměla jsi důvod žárlit a být nespokojená, navíc chodit spolu 6 let je moc, chtělo to posunout někam dál-svatba, dítě. Dej mu pokoj, nevymýšlej žádnou strategii, ať si najde normální ženskou, ne žárlivku…

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
1047
4.11.19 18:04
@toma0105 píše:
Nevážila sis ho, neměla jsi důvod žárlit a být nespokojená, navíc chodit spolu 6 let je moc, chtělo to posunout někam dál-svatba, dítě. Dej mu pokoj, nevymýšlej žádnou strategii, ať si najde normální ženskou, ne žárlivku…

A proc? Kazdej clovek muze udelat chybu. Rozchazet se kvuli vaznejsim problemum, misto toho je vyresit, to muze ricr jen adept na 4 svatby a rozvody.-)

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
1268
4.11.19 18:04

Nechala bych to na nem, nevnucovala se, komunikovala skrz ty zvirata jen, ale ja nejsem zastance navratu, slepit to vetsinou nejde, u me to dopadlo dost blbe

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
20609
4.11.19 18:32

Zacala si resit svuj psychicky problem a to je skvělý :kytka:.Jen si rikam, ze sest let je dost dlouha doba na to, aby jste ten problem resili spolu a ne takto zvlast. I kdyz, kdyby nedoslo k rozchodu, asi by k lecbe nedoslo.Taky si myslim, ze na vztahove problemy jsou dva, ted na sobe makas, ale jen ty, jestli se k sobe vratite, aby si nezacla vnitrne citit frustraci, az by opadlo nadseni z toho, ze jste zase par, ze te prestal milovat, jestli te opravdu miluje, jestli te miluje dostatecne, jestli te miluje jako nekoho noveho a nebyla si mu dost dobra a takove veci…plus porad si davat pozor, jestli nezarlis uz moc, naopak jestli toho nezneuziva. Nevim, myslim si, ze vsechno muze ukazat az cas, nic jineho.Ja osobne bych s tim mela velky problem. Hlavne bych se bala, ze az se naskytne jiny problem, bude to resit stejne. Manzelstvi/partnerstvi prochazi vzdy krizemi, nekdy opravdu zavaznymi, ale vetsinou vydrzi to, ve kterem se problemy resi spolecne a komunikuje se, ne rozchodem.Taky je velky rozdil, jestli na sobe pracujes kvuli sobe, nebo kvuli nemu a to z tebe prave ja,citim.Ze chces byt lepsi clovek pro neho.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
20609
4.11.19 18:40

A taky, jestli si zamerne vytvarela umele vyhrocene sceny na zaklade vymyslenych scenaru, cely tento proces nazyvas strategii, probrala bych to v terapii a toto tema otevrela, protoze na me to pusobi dost manipulatorsky. A v takovem vztahu se zije velmi spatne, proto te vlastne opustil.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
Anonymní
4.11.19 18:47

@wildcherry
Děkuji za reakci. Ono to nebylo, že by to ihned řešil rozchodem, snažil se mě varovat, ale prostě nebyl dost důsledný a nic jiného v jeho situaci by už nepomohlo a nikdy jsme spolu opravdu vážně nemluvili. Uvědomuji si právě, že i když já jsem byla strůjcem všeho zla :D, tak byla chyba i na jeho straně právě v komunikaci a ze i on by musel na svém přístupu zapracovat. Samozřejmě, že primárním impulsem pro terapii bylo to, abych pro něj byla lepším člověkem, ale až po to pádu na hubu mi došlo, že by to se mnou takhle dál nešlo ani kdybych si případně našla jiného partnera, že kdybych to nezačala řešit, sklouzne to s každým dalším k tomuto problému. Ja prave nemám moc v povaze to vzdávat, tak je to trochu komplikované se mnou, ale zase kdybych necítila z jeho strany ty sympatie, nepokouším se o to udržet s ním kontakt a postupem času mu dokázat, že jsem schopná na sobě pracovat. To co jsi psala si vše uvědomuji, že může nastat, pokud by došlo k obnově, ale jsem ochotna do toho jít i přes to.

  • Nahlásit
  • Citovat
5711
4.11.19 18:48
@wildcherry píše:
A taky, jestli si zamerne vytvarela umele vyhrocene sceny na zaklade vymyslenych scenaru, cely tento proces nazyvas strategii, probrala bych to v terapii a toto tema otevrela, protoze na me to pusobi dost manipulatorsky. A v takovem vztahu se zije velmi spatne, proto te vlastne opustil.

Tak s tímhle názorem naprosto souhlasím.
Všechno je pro zakladatelku taková vyumělkovaná hra. :?

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
Anonymní
4.11.19 18:56

@wildcherry
Jasně, asi jsem špatně volila slovo, mam v povaze plánovat a nerada nechávám věci volne plynout, takže si potřebuji alespoň vnitřně stanovit nějaké kroky, které mi vytvoří jakousi iluzi toho, že mám dle čeho postupovat, i když vím, že to vlastně vyřeší jedine ten čas.
Uvědomuji si i svoje sklony k manipulaci s lidmi, uz jsme téma s terapeutkou samozřejmě probíraly a právě proto jsem aktuálně schopna se v pritelove přítomnosti chovat tak, jak se chovám.

  • Nahlásit
  • Citovat
20609
4.11.19 19:07

Ja ti opravdu uprimne drzim palce, aby vse co delas, prineslo jen pozitivum a davalo ti smysl a aby si byla stastna a lide ve tvem okoli a pritomnosti stejne tak :kytka: :hug:.Obzvlast proto, ze si sve problemy zacala resit a snazis se na sobe pracovat, hlavne s odborniky.Ma to smysl :kytka:.Cesta je pred tebou jeste dlouha, ale vydala ses na tu spravnou, jen nezapomen, jak sama pises, ze mas sklony k manipulaci, aby si na svou cestu nenutila i ostatni, kazdy si ji musi hledat a najit sam.Ale ja verim, ze to das :palec:

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
Anonymní
4.11.19 19:16

@wildcherry
Děkuji za podporu, moc si toho vážím :kytka:

  • Nahlásit
  • Citovat
20609
4.11.19 19:16
@Anonymní píše:
@wildcherry
Jasně, asi jsem špatně volila slovo, mam v povaze plánovat a nerada nechávám věci volne plynout, takže si potřebuji alespoň vnitřně stanovit nějaké kroky, které mi vytvoří jakousi iluzi toho, že mám dle čeho postupovat, i když vím, že to vlastně vyřeší jedine ten čas.
Uvědomuji si i svoje sklony k manipulaci s lidmi, uz jsme téma s terapeutkou samozřejmě probíraly a právě proto jsem aktuálně schopna se v pritelove přítomnosti chovat tak, jak se chovám.

Muj nazor, ze si nezvolila spatna slova, ale presne svoje slova, svou vlastni formulaci citeni a popis, coz muze byt u tebe ten kamen urazu, ale prave proto na sobe pracujes, prece :kytka:.Aby se tobe vryly a prisly ti logictejsi a prijatelnejsi popisy i pro okoli, ze pokus o
obnovu vztahu a nalezeni duvery a partnerske komunikace, by se nemel vnimat jako strategie.Uz jen to slovoje jeho preklad, je general.To pujde :palec:

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
Anonymní
9.11.19 09:01

Možná se musíš naučit občas nechat věci plynout volně. Žárlivost je ve vztahu deštruktívni a stává se, že žiarlivý partner se kompletně znechuti a stratí na přitažlivosti, už to nejde ani vrátiť zpátky (znám případy). Je to i můj případ, ale já jsem úplně v pohodě (manžel říkal, že jsem to nejlepší co ho potkalo) do doby než mi nějakým způsobem ublížil a moje důvěra k němu klesla a pár měsíců (přibližně 3) jsem se chovala jako žárlivec (nepoznavala jsem se), manžel mě přestal milovat, tím to šlo úplně dolů kopcem, žárlivost pokračovala, protože už koukal jinde, trápila jsem se a teď jsme od sebe. Když čtu tvůj příběh, tak si říkám, že pokud projevuje zájem, tak je dobrý netlačit, nechat to plynout volně, žádné stratégie. Taky si ho váž, protože myslím že tě má rád i přes tvůj problém. Buď upřímná a řekni mu o tom, že svůj problém řešíš s odborníkem a bylo by krásně kdyby Vám to vyšlo a ty vyhrála nad žárlivosti (v skutečnosti je to jen nízké sebevědomí, strach, jen myšlenky, které nás ale dokážou ničit). Držím palce :)

  • Nahlásit
  • Citovat
Anonymní
9.11.19 09:04

Jo, omlouvám se za chyby :) nejsem Česka a ještě to píšu rychle :grinning:

  • Nahlásit
  • Citovat

Váš příspěvek

Odesílám...

Další podobná témata podle názvu

Další témata z kategorie

Reklama