Rozpad manželství, 3 leté dítě a těhotná

Anonymní
12.3.16 10:00

Rozpad manželství, 3 leté dítě a těhotná

Ahoj, nemám moc komu se svěřit, tak jdu sem. Anonymita je asi pochopitelná, jedná se o hodně osobní věci. Rozpadá se mi manželství, mám sotva tříletého kluka, který navíc není úplně zdravý a další dítě na cestě, jsem v 10 TT. Důvody rozpadu manželství - prostě jsme jen neustáli ty všechny okolnosti, které nastaly po narození dítěte. Předtím jsme spolu byli už 10 let, od mých 18 let, manžel je o 8 let starší. Oba máme VŠ a velmi dobré zaměstnání s velmi nadstandardními příjmy, takže před narozením dítěte jsem zřejmě nikdy v našem vztahu nemuseli překonávat žádné velké problémy a překážky. Měli jsme všechno, čas každej sám na sebe, na své zájmy i na sebe navzájem, neměli jsme žádné materiální problémy, vlastně žádné problémy. Pak jsme se vzali, musím přiznat, že na můj velký nátlak, manžel pořád tvrdil, že mě miluje, jen, že tu svatbu nepotřebuje. Teď se přiznal, že už tehdy měl nějaká ale, že o tom nebyl přesvědčen. Bohužel to nepřiznal. Otěhotněla jsem napoprvé a narodilo se nám miminko. A tady začaly problémy. Začalo to už porodem, malý nedonošený, problémy se vším, nic nešlo samo. A první rok bylo peklo, malý nespal a jen a jen brečel. Maminky, které mají ubrečené miminko, si to asi dokáží představit, celý první rok nikdy nespal víc než půl hodiny 3 x denně, v noci se budil po půl hodině až hodině. A v mezičase? Plakal. Opravdu plakal 15, možná 20 hod. denně, spíše hystericky řval. Měli jsme všechna možná vyšetření, vše v pořádku, dráždivé dítě. Teď v jeho 3 letech už nejspíš víme, autismus, i když lehčí forma, zřejmě Asperger nebo atypický autismus, k tomu zřejmě úzkostná porucha a ADHD. Prostě je to s ním náročné. Nemůže za to, je náš, strašně nás potřebuje, víc než jiné děti, ale je to moc náročné. Přiznám, že jsem to nedala, v jeho necelých 2 letech jsem doslova utekla do práce na půl úvazku, prostě jsem strašně potřebovala i něco jiného než jen křik a pláč a vtek celý den. A tehdy se doma dosr..lo úplně. Manžel se asi opravdu snažil i ty první dva roky, v rámci svých možností, ale faktem je, že od porodu se přestěhoval do jiné místnosti aby se vyspal (ano, má opravdu náročné povolání, ano živý nás), ale od porodu vstával k malému jen jednu jedinou noc, za ty 3 roky (malý pořád ještě nespí celou noc). Vedle toho opravoval 100 let starý dům, který jsme koupili 2 roky před narozením malého, ne sám, všechno dělali řemeslníci, ale měl s tím běhání a zařizování. Podle jeho slov ho to vyčerpalo na tolik, že musí relaxovat - od narození chodí 2 až 4 večery pryč, cvičit nebo na pivo. Vím, že ženskou nemá, to opravdu vím (asi by mi to bylo už i jedno, stejně tu není). Tedy je v práci, tam skončí ve 3, pak jde zkontrolovat barák, přijde domů ve 4, nají se, někdy si trochu pohraje s malým a pak jde za svými koníčky. Když jsem začala chodit do práce, začaly problémy v tom směru, že jsem nestíhala malého vyzvednout od chůvy (do skolky kvůli svým problémům nemohl) ve 4, do práce totiž dojíždím denně dohromady 2,5 hod., když se k tomu sečte 8 hod v práci, bývám pryč většinou 11 hod., tedy celý den. Pokud jdu ještě něco nakoupit nebo nestihnu vlak, snadno je to 12 hod. 3 x týdně. A manžel mi to už rok vyčítá, že musí po práci hlídat malého ty 3 hod. než přijdu (3 x týdně), že už je vyčerpaný a že to není normální, aby matka od tak malého dítěte utíkala do práce. A teď jsem těhotná (jo, byla jsem strašně, strašně, hloupá, nezodpovědná, že sem v této situaci otěhotněla, ale sama jsem jedináček a nechtěla jsem, aby malý byl taky a chtěla jsem, aby nikoho měl, až tu nebudeme, zvlášť když nevíme, jak to s ním bude, zda se o sebe sám postará) a všechno se ještě zhoršilo, od 7 tt neustále špiním (hematom), mám omezit fyz. aktivitu, takže manže musel převzít další úkony v domácnosti (koupání malého večer, abych ho nemusela tahat) a tím se to vyhrotilo úplně. On má pocit, že toho dělá strašně moc a zaslouží si tedy proto teď víc relaxu - chodí pryč každý druhý večer a já jsem zklamaná, toužím po tom si po těch 3 letech náročného období s malým odpočnout, aby se o mě někdo chvilku nezištně staral, aby to nepodmiňoval tím, že pak půjde na pivo. Jsem vyčerpaná opravdu, fyzicky i psychicky. A bojím se, jak to bude po porodu, kdyby bylo mladší stejně náročné jak první, tak nevím. Manžel mi vyčítá, že jsem sobeckej jedináček, že chci aby bylo vše po mým (aby nechodil večer pryč a byl tu s náma), že toho dělá víc než jiný chlapi (není schopen říct jaký, všichni jeho kamarádi s malýma dětma doopravdy doma fungují, jejich ženy taky chodí do práce a nikdo to nikomu nevyčítá). Řekl, že mu doma od narození malého dělám peklo, že sice chápe, že zvláště první rok byl náročný, že jsem skutečně mnoho měsíců nespala, ale že on se cítil odstrčený a já byla protivná. A že jsem rodinu vyměnila za kariéru (ten půl úvazek co od 2 let malého chodím). A já nevím, co dál, nemyslím, že jsem tak strašná matka a žena, myslím, že hlavně byly těžké okolnosti (náročný syn, stavba domu), taky nebyla žádná pomoc, babičky nefungují ani jedna, nikdy za ty 3 roky mi malého nikdo nepohlídal ani jedinkrát krom času, kdy jsem byla v práci. Nebyla jsem ani jednou třeba cvičit nebo s kamarádkama posedět. Prostě nic, jen dítě a práce. Jsem vyhořelá, ale manžel si myslí, že jsem sobecká, že jsem neunesla svou roli matky, že jsem nebyla zralá na mateřství.

Nevím co dál, manžel neuhne ani o píď, dnes v noci jsem nevrhla rozvod, souhlasil. Ale já nevím, jak se postarám sama o nás, o dvě malé děti, starší má navíc zvláštní potřeby. Rodinu mám daleko a navíc nechci zůstat na krku našim s dvěma malými dětmi. Oba navíc bydlí v regionu, kde není práce. Pracuju na vysoké manažerské pozici, ale to těžko zvládnu jako samoživitelka, akorát bych vše dala za chůvy a za nájem, zbylo by sotva na jídlo a já bych byla od rána do večera pryč. Asi to tak dělá spousta samoživitelek, ale já mám strach o malého, on je opravdu hodně úzkostný a neumím si představit, že přijde o kompletní rodinu a máma bude celé dny v práci. A co to malé? Navíc nemám žádnou finanční rezervu, vydělala jsem za domu mateřské asi půl milionu, ale vše je v té 100 let staré barabizně. Fakt nevím, už mi to nemyslí, jsem v řiti. Sorry za dlouhý a zmatený příspěvek a kdo jste dočetly až jsem, třeba vás něco napadne.

  • Citovat
  • Nahlásit
Napsat příspěvek

Reakce:

Velikost písma:
324
12.3.16 10:16

Nepristoupil by manzel na manzelskou poradnu? A to druhe dite chtel i on?

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
10248
12.3.16 10:18

To v tom baráku nebydlíte? A chcete? Nějak nechápu, že jste ho neopravili s nadprůměrnými příjmy za tu dobu - 5let?
A chceš se rozvádět?
A manžel nechápe, že ty potřebuješ taky volno? Když on chodí na pivo obden?

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
1834
12.3.16 10:18

Nebylo moc rozumný navrhovat rozvod, kdyz jsi v takové situaci.
Mas to tezky, mateřství otočí zivot o 180 stupnu, u tebe je to o to tezsi, ze je maly nemocný.
Meli byste drzet s muzem spolu. Je to pro ty chlapy klada, kdyz mají zivot celou rodinu, doprej mu trochu relaxu ;)

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
2131
12.3.16 10:19

Manželská poradna…?

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
maminkaBeáta
12.3.16 10:21

Ahoj, mrzí mě tvá situace a doufám, že se neurazíš, ale co terapie - rodinná poradna, psycholog pro Vás oba, k tomu asistentka k malému do školky, když máte peníze, můžete si zaplatit kvalitní odborníky, třeba by to pomohlo! Vztah bych se snažila udržet, když to půjde. Důvodem k rozchodu je násilí, nevěra, absence kontaktu - vy evidentně se spolu milujete, když jsi těhotná, komunikujete, jinak by si názory manžela neznala, nepřipadá mi to ztracené!!

  • Citovat
  • Nahlásit
10248
12.3.16 10:22
@maminkaBeáta píše:
Ahoj, mrzí mě tvá situace a doufám, že se neurazíš, ale co terapie - rodinná poradna, psycholog pro Vás oba, k tomu asistentka k malému do školky, když máte peníze, můžete si zaplatit kvalitní odborníky, třeba by to pomohlo! Vztah bych se snažila udržet, když to půjde. Důvodem k rozchodu je násilí, nevěra, absence kontaktu - vy evidentně se spolu milujete, když jsi těhotná, komunikujete, jinak by si názory manžela neznala, nepřipadá mi to ztracené!!
:palec:
  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
25477
12.3.16 10:30

Promiň celé jsem nebyla schopna to přečíst, ale tak to něco málo…evidentně máte těžkou krizi, ale ještě bych to neviděla tak černě…procházím si něčim podobným, taky už sem myslela že po 17 letech a dvou dětech to už zabalim, že to nemá cenu… ale ono kolikrát slova se mluví a řeka teče aneb když dojde na věc je najednou všechno jinak a nejednou zjistíš, že zas tak špatný to neni a máte se vpodstatě rádi…jen ta komunikace…opravdu co zkusit nějakou pordanu nebo třeba různé knihy napadá mě Petr Casanova 250 zákonů lásky…navíc souhlas s @maminkaBeáta peníze máte, tak co si třeba občas zaplatit hlídání a jít ven spolu nebo jen ty…jak si psala, že on 3-4 chodí…bych šla taky…u nás jsem to já, kdo je víc venku a jak to pak najednou všechno jde :mrgreen:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
9439
12.3.16 10:34

Muz se asi nedokaze prizpusobit. Nechape, ze materstvi je narocne a je treba ti pomoct. Byt na par hodin tydne.. bohuzel mu deti asi moc nerikaji, ze?
Obdivuju, zes to dokazala tak dlouho vydrzet i s problemy co ditko ma.. mozna bych po nem chtela, aby 1-2 tydne dite na hodinu pohlidal, nebo bych si zajistila hlidani a sla cvicit, na kafe.. prostr zmena ditete a prace..
Navrhovala bych tez poradnu. A aby misto jednoho piva v zydnu sel se mnou do kina, veceri, prochazki, divadlo.. proste co mate oba radi.. odpocinete a zaroven budete spolu jako partneri.. zkus ho treba prekvapit pozvanim na rande

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
13482
12.3.16 10:38

To je smutny, ale nerozumim proc si vsechno nezjednodusite. Tj nakupy online ( objednat na dobu kdy je nekdo doma ), pani na uklid + pomoc v domacnosti ( nikomu nic neni do toho jestli si takova a makova, kdyz platis urcujes podminky ty ). obcas dat maleho babicce a s muzem si vyrazit na dobrou vecu atd

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
2039
12.3.16 10:42

Tak já se asi připojím s tou manželskou poradnou… Jinak nevím, ale mně se to od tvého muže zdá dost sobecké. Jako za tři roky ani jedinkrát nevypadnout z baráku, to by mi hrabalo a on až 4× týdně pryč. A promiň, nevím, co dělá, ale denně do tří do odpoledne za nadstandardní příjem?? Ty kráso, takovou práci bych taky brala, manžel jezdí domu denně v sedm, někdy i později. Když přijede v šest, je to malý svátek… Pohlídat syna 3× týdně na 3 hodiny se mi teda nezdá nějaká děsivá oběť a vykoupat ho snad není problém… O tomhle se u nás vůbec nediskutuje, prostě manžel funguje tak, aby se o děti uměl postarat, kdybych já musela třeba do nemocnice, nebo nevím…

Nějak tam nechápu úlohu toho opravovaného domu… Jestli máte slušné bydlení, tak se na tohle vyprdněte, přijde mi i dlouhá doba, co ho opravujete, pokud máte slušné příjmy.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
5909
12.3.16 10:42

Potřebujete si odpočinout oba… :hug: a mluvit, a přemýšlet…

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
7202
12.3.16 10:45

Zní to strašně, ale celý je to zapříčiněný akorát tím, že máte tak náročný dítě, z toho by byl na nervy každý. Jako typickou krizi, kdy se už vztah mezi dvěma omlel tak, že jsou si lidi vzdálení a nemá to kam pokračovat, to nevidím. Na rozvod bych to tedy ještě neviděla, spíš na nějakou pomoc zvenčí. Zkuste tu poradnu pro sebe a pak ještě nějakou pomoc pro malého, rozvodem se problémy s ním ještě zhorší.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
401
12.3.16 10:46

Z mého pohledu v tom máš sama zmatek. Ve více věcech si protiřečíš. Např. že se manžel nestará o malého, ale 3× týdně po práci 3 hodiny hlídá(co bych za to dala). Tvůj půlúvazek - jsi 3 dny v týdnu celý den pryč? To už je na hodiny jako skoro celý úvazek, že? Manžel vás živí, ale tys vydělala půl milionu? Takže kdybys je nedala do baráku, slušně se užívíš sama?
Myslím, že jsi hlavně hodně unavená, vyčerpaná a mlátí s tebou těhotenské hormony. Ten rozvod jsi navrhla trochu z trucu a ublížení viď? Čekala jsi, jestli se chytí za nos a on souhlasil. No jasně, jemu zmizí ze života stres a problémy. Mimochodem :Na druhém dítěti jste se domluvili oba?
Takže co teď. Džin z láhve je venku. Musíš si hlavně ujasnit, co opravdu chceš. Chceš žít s manželem aby to bylo jako dřív? Nebo chceš být opravdu sama s dětmi, protože on ti strašně leze na nervy a nesnášíš ho, nemůžeš ho ve společné domácnosti vystát?
Ano, jsi trochu rozmazlená životem před dětmi (ale to není úplně tvoje chyba, měla jsi jen štěstí). Uvědom si, už to nikdy stejné nebude. Ani s manželem, ani bez něj. Nic už nebude jako dřív. Děti vztah posunou do jiné roviny, zvlášť takto náročné.
Pokud budeš chtít rodinu zachránit, je třeba s manželem více mluvit, jak si to oba představujete a domluvit se na kompromisu. Nejlépe i za asistence partnerského psychologa/manželské poradny. Oba jste ublížení, on se cítí v právu, ty taky.
Pokud trváš na rozvodu, bude zdlouhavé vyrovnání SJM. Náleží ti polovina prostředků, které jste za dobu manželství investovali do opravy toho starého domu. Tady lépe, kdybys měla doklady o proběhlých platbách (účty za materiál, řemeslníky). Musela by ses přestěhovat blíž práci nebo rodičům. Sama s dětmi takovýhle úvazek asi nezvládneš.
Každopádně, poprosila bych o pomoc babičky a dědy s občasným hlídáním (jako že nechceš viset rodičům na krku je hezký, ale ty jsi navrhla rozvod). Pokud jsou fyzicky v pořádku, není ostuda se přiznat, že to nezvládám. A zajdi si k psychologovi, pomůže ti ujasnit si kam dál.
Přeju hodně štěstí.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
10233
12.3.16 10:51

Proboha proč v takové situaci navrhuješ rozvod?
Naložili jste si toho moc, fakt nechápu, proč se lidi, kteří mají malé děti, uvážou v navýšení práce zrovna ve chvíli, kdy je to s dětmi nejnáročnější.
A pak mají problém to ustát.
Je toho na vás moc a jednáte ve zkratu, ty jsi nervózní a unavená a manžel totéž, protože kromě práce má ještě barák. Jak pak chcete fungovat, útočíte na sebe navzájem a ani jeden nemáte pravdu.
Manžel má právo vypadnout, proč by měl být denně doma, ale zároveň naprosto nemá co nadávat na to, že musí hlídat pár hodin syna.
Oba to vedete do naprostých extrému jen proto, že jste za hranou, a pak plácáte blbosti beze smyslu, protože jste úplně vyčerpaní a chcete urvat co nejvíce sami pro sebe.
Z tebou uvedených důvodů se rozvádí 90% manželství a úplně zbytečně, stačilo by, kdyby se ti lidé začali chovat s rozumem.
Jenže ve stavu naprostého vyčerpání to prostě nejde. Já se taky nechovám s rozumem, když jsem přetažená.
Zbavte se domu, který 5 let :roll: opravujete. A ty peníze využijte, aby jste si zajistili pohodlnější období mateřství. Máte prostředky, tak si vyber chůvu a dělej si v mezidobí, co se ti chce, klidně jdi do hotelu a nalož se do vany. No a co, máš náročné dítě, ale to neznamená, že mu obětuješ sama sebe.
A bydlení si zajistěte, až budeš na 100% znovu v práci. Pokud dobře vyděláváte, tak si pořiďte něco hotovějšího. Říkáš, že hezky vyděláváte, tak proč bystě měli být odkázaní na starou barabiznu, kterou budete půl života opravovat.
Fakt nechápu.
Jo a upozornila bych ho, že v případě rozvodu bude střídavá péče o děti od tří let. On to bere tak, že se mu uleví a nebude mít žádné starosti, což bych mu rozhodně nedopřála.

Příspěvek upraven 12.03.16 v 10:55

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit

Váš příspěvek

Odesílám...

Další podobná témata podle názvu

Další témata z kategorie

Mohlo by vás zajímat

Mohlo by vás zajímat