Špatné chování k mladšímu sourozenci

Anonymní
20.2.21 21:43

Špatné chování k mladšímu sourozenci.

Ahoj, mám dva kluky. 1 rok a 4 roky. Starší se na mladšího vždy moc těšil. Cele těhotenství se nemohl dočkat. Avšak když se narodil mladší začalo relativně peklíčko.
Nejdřív klasická žárlivost, trochu trvalo než jsme se zžili. Pak relativně dlouhé období klidu, kdy jsem už dokázala vyladit potřeby obou. Starší měl nastoupit v září do školky, ale nakonec jsme od toho ustoupili. Nechtěl tam, sám řekl, že ho nemáme rádi, když ho tam chceme odlozit. To mě tehdy moc vzalo, a nechala jsem si ho doma. Možná to byla chyba. Je na něm vidět, ze se doma nudí. Chodíme denně ven, ale úplně mu to nestačí. Roční sourozenec ho ještě moc nebaví, navíc je to nechodec. V poslední době, ale přibývá incidentu. Mladší už začíná brát jeho hračky, trochu se i projevovat. Žárlí na sebe při mazleni. A starší ho bohužel občas špatně strčí, plácne, nebo mu děla naschvál věci, aby ho rozcilil.
Já staršího nechci trestat, nechci aby měl pocit, že ho nemilujeme. Snažím se mu vše vysvětlit. Neustále spolu o tom mluvíme, proč ho nemůže bouchat. A co cíti a jaký to pro nej je. Zároveň mu dávám najevo, že chápu i jeho jak se cítí. Chvilku to chápe, ale stačí 10 minut od debaty a je to zase :,(. Už nevím jak dal. :?

  • Citovat
  • Nahlásit
Napsat příspěvek

Reakce:

Velikost písma:
24648
20.2.21 21:53

Je malej, zaroven se nudi a rocni sourozenec je minimalne zatim jen opruz a nevidi v nem logicky zadnou pridanou hodnotu.
Budes je proste muset vuc hlidat, nez mladsi pobere vuc rozumu a stane se pro starsiho vic partak.
A starsiho dat do kokektivu, az to pujde.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
20.2.21 21:57

@Svistice
My se o té školce bavíme, ale on má furt pocit, že se ho tím chci zbavit. Že ho mladší nahradil. Jednou nám i řekl, že už ho nepotrebujeme, když je tu mladší. V jednom afektu i řekl, že od nás odejde. Tak z té školky mám strach, abych mu nezpusobila nějaký problém.

  • Citovat
  • Nahlásit
Anonymní
20.2.21 21:58

To tak je, neděláš nic špatně a nemusíš se cítit provinile. Pomáhá incidentům předcházet. Zabavit každého v jiném koutě pokoje nebo mít danou věc dvakrát. A být nekompromisní. Nemůžeš staršímu ustupovat jen proto, aby se chudáček necítil odstrčený, neexistuje nějaké násilí naschvál, tomu je potřeba zamezit hned a ne vysvětlovat stále dokola. Vysvětlím max 2× a pak už jsem přísná. Taky mám takhle děti, jsou teda blíž od sebe. A moc si spolu nehrají, i když už mladší chodí, starší je prostě takový naschválník, baví ho neustále někoho provokovat, žduchat, brát věci apod. Můžu ti říct, že školka se sice hojně propaguje, určitě tu budeš v každém příspěvku číst, jakto, že ještě není ve školce, ale ta až tak nic nevyřeší. Stejně ten starší bude žárlit a strhávat na sebe pozornost. Chce to prostě být o krok napřed a nenechávat ty děti napospas samy sobě, je to sice náročné, ale být co nejvíc s nimi, zabavovat neokoukaně, být co nejvíc venku, ať se vybije energie venku a není čas se potloukat doma a zlobit. :nevim: Jo a nebrat to, co říká tak doslovně - že se ho chcete zbavit apod. Jednak to musel někde slyšet a druhak podle mě ani to dítě nechápe šíři toho, co říká. Něco ho naštve, tak řekne, že jsi zlá, ale za minutu už to má zase jinak, neznamená to, že by tě dosmrti nenáviděl. :mrgreen: Za mě není na škodu i dítěti vysvětlit výhody toho, co má a jiné děti to mají jinak - maminky s nimi ven nechodí, nehrají si s nimi, nečtou jim pohádky, jen je odvedou do školky, vyzvednou za tmy, navečeřet a spát, tak ať si rozmyslí, jestli se mu chce někam utíkat. :P A do školky se mu možná taky nechce proto, že vlastně neví, co to obnáší, děti nemají rády změny. Ne každé dítě je radostí bez sebe, že musí být v kolektivu a poslouchat cizí paní učitelku. :nevim:

  • Citovat
  • Nahlásit
Anonymní
20.2.21 22:10

@Anonymní: V tomhle mas naprostou pravdu. Já bohužel jen neumím být moc přísná. Dokážu mu většinou jen maximálně říct, že tímhle ublizovanim se cítím smutně taky já. A je to pro mě pak těžké. Do te doby, než přibyl mladší to fungovalo. Teď už jen prave na chcili. Myslím, ze mám stejný případ. Taky prave rad naschvál provokuje. Připadá mi to, že i zkouší. Například dneska, jsme šli ven. Chtěl vozit kočárek, ale naschvál projel několikrát v louží. Následně se rozběhl, a malém kočárek převrátil. Malej se samozřejmě lekl a plakal. Tak jsem ho instiktivne vzala do náruče a uklidnila. Následně jsem mu řekla, že teď už se opravdu zlobim. Kvůli tomu, že mu mohl ublížit, a jakým způsobem se mohl poranit. Opravdu v klidu a relativně do detailu, aby to probral. On se následně hystericky, ale opravdu až přehnaně rozplakal, nemohl skoro popadnout dech. A zase jen jak ho nemáme určitě rádi. A že se mám malyho zbavit. Poté, co se trochu uklidnil se omluvil i mě i malymu. Bylo mu to líto, takže pak pofňukával až do večera z lítosti, co udelal.
Já už jse z toho docela vypsychlá. Dneska večer mě dorazil, když najednou našel dudlík, a nechtěl ho dat z pusy.

  • Citovat
  • Nahlásit
2264
20.2.21 22:26

A takhle to bude, nez se jeden z nich odstehuje :nevim:…sourozenci se muzou mit radi, muzou si i spolu vyhrat, ale vetsinu casu budes resit hadky, konflikty, rvacky…jsou jiste i sourozenci „kamosi“ jen ja teda zadny neznam…bude to lepsi, az bude mladsi vetsi a ty prestanes starsimu ustupovat, to uz je pekna manipulace..neco nechce, tak rekne, ze ho nemate radi a vydi, ze to na tebe pekne funguje…ublizuje brachovi..no tak vysvetlovat, vysvetlovat, nepomuze? Tak trest… co kdyby takhle strkal cizi deti? Kde nemuze argumentovat to laskou? Taky bys to neresila prisneji? Starsi sourozenci to nemaji lehke, ale je maly, tak ho musis nak vest..a v zari by sel do skolky proste… ale to plati i o mladsim, on to jeste ted nepochopi, ale stejne mu furt vysvetluh, ze ty hracky jsou brachy, ze nejsou jeho a nenut starsiho mu vse porad pujcovat, protoze je „maly a nema z toho rozum“

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
1065
20.2.21 22:27
@Anonymní píše:
To tak je, neděláš nic špatně a nemusíš se cítit provinile. Pomáhá incidentům předcházet. Zabavit každého v jiném koutě pokoje nebo mít danou věc dvakrát. A být nekompromisní. Nemůžeš staršímu ustupovat jen proto, aby se chudáček necítil odstrčený, neexistuje nějaké násilí naschvál, tomu je potřeba zamezit hned a ne vysvětlovat stále dokola. Vysvětlím max 2× a pak už jsem přísná. Taky mám takhle děti, jsou teda blíž od sebe. A moc si spolu nehrají, i když už mladší chodí, starší je prostě takový naschválník, baví ho neustále někoho provokovat, žduchat, brát věci apod. Můžu ti říct, že školka se sice hojně propaguje, určitě tu budeš v každém příspěvku číst, jakto, že ještě není ve školce, ale ta až tak nic nevyřeší. Stejně ten starší bude žárlit a strhávat na sebe pozornost. Chce to prostě být o krok napřed a nenechávat ty děti napospas samy sobě, je to sice náročné, ale být co nejvíc s nimi, zabavovat neokoukaně, být co nejvíc venku, ať se vybije energie venku a není čas se potloukat doma a zlobit. :nevim: Jo a nebrat to, co říká tak doslovně - že se ho chcete zbavit apod. Jednak to musel někde slyšet a druhak podle mě ani to dítě nechápe šíři toho, co říká. Něco ho naštve, tak řekne, že jsi zlá, ale za minutu už to má zase jinak, neznamená to, že by tě dosmrti nenáviděl. :mrgreen: Za mě není na škodu i dítěti vysvětlit výhody toho, co má a jiné děti to mají jinak - maminky s nimi ven nechodí, nehrají si s nimi, nečtou jim pohádky, jen je odvedou do školky, vyzvednou za tmy, navečeřet a spát, tak ať si rozmyslí, jestli se mu chce někam utíkat. :P A do školky se mu možná taky nechce proto, že vlastně neví, co to obnáší, děti nemají rády změny. Ne každé dítě je radostí bez sebe, že musí být v kolektivu a poslouchat cizí paní učitelku. :nevim:

Nesouhlasim s tvym prispevkem snad v zadne vete.
Skolka je logickym krokem. Tam se syn zakladatelky nauci delit se s hrackami, neublizovat ostatnim a poslouchat a psychicky nevydirat. Cili presne to, co doma nezvlada delat. Mne je tedy toho mladsiho lito. Zakladatelka je fajn v tom smeru, ze se snazi. Ale jaksi to jeji snazeni nepada na urodnou pudu. Vysvetlovat a vysvetlovat bez efektu je k nicemu. Ve 4 letech je dost velkej na pohlavek a zvyseni hlasu, ze takto proste ne. Na skolce sis mela zakladatelko trvat. Co bude syn vyzadovat / prikazovat priste?

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
20.2.21 22:41

Já si to teď bohužel plne uvedomuju. :oops:
Něco dělám hodně špatně, strašně se v tom teď plácám. Já jsem se strašně snažila jít na to nějak jinak, než jsem byla vychovávána já. Přečetla jsem si par knížek. Našla jsem se v respektující výchově. Můj problém je, že jsem strašně měkká. Takže to spis zklouzlo do volné výchovy. Rada bych s tím něco udělala než bude pozdě, ale nevím kde najít tu cestu, abych nezpusobila nikomu trauma nebo nějaký blok. Aby nikdo neztratil ke mě důvěru. Nikdy jsem je neuhodila, opravdu minimálně jsem kdy zvýšila hlas. A bylo to spis jen, abychdodala důraz. Když šlo o nějakou nebezpečnou věc. Zpetne to hodnotím jako chybu, že jsem tu školku zrušila. Učitelky tam budou určitě daleko duslednejsi, jen jsem furt bojovala i teď bojuju s pocitem, že to je takové odlozeni. Plus covid, plus provinily pocit zabírání místa pracujícím. Těch faktoru je víc. Fakt teď vůbec nevím jak z toho ven. Co mám prakticky udělat, aby to bylo správně.
Jinak i mladšímu říkám, aby nebral hračky, snažím se ho přesměrovat na jinou aktivitu. Plus hodně nosime, ale to je teď zase zdroj žárlivosti. Já bych jen chtěla, aby se oba cítili dobře a byli si oba jisti moji pozornosti a láskou. A čím víc se snažím, tím je to snad horší. :?

  • Citovat
  • Nahlásit
5816
20.2.21 22:50

Mam holku 4 roky a kluka rok. Holka dava mladsimu docela zabrat. Chudak, věcně bez hraček. Skolka byla pro vsechny vysvobození. Rikali jsme ji, ze si tam najde kamarady ve stejném veku, kteri si s ni budou hrat. S brachou to nejde, je ještě malý a nechape jí. Je nadsena, uz ma kamaradky, skolku fakt miluje. Sama tam chtela zacit spinkat, protože ani kámošky nechodi po obědě domů. Mladší se na ni vždy těší a ona si s nim pak hezky hraje. Jakmile neni pár dni ve skolce, tak ho zase terorizuje.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
20.2.21 23:00

@Pidulka1991
Jé, to zní jako spása. To vzala moc dobře. To by bylo skvělý, kdyby tam chtěl. Určitě je to pro ne zábavnější, kolektiv vrstevníků, jiný prostředí, den určitě jinak uteče. Ty školky jsou už určitě jiné než před 30 lety. :think:

  • Citovat
  • Nahlásit
279
20.2.21 23:25

Skolky nelituj, nebylo by to treba o nic lepsi. Akorat by ze skolky prisel jeste vic nastvanej na mladsi.
Od roku do roku a pul mladsi bylo snad nejhorsi obdobi. Jestli ses vzhlidla v respektujici vychove, tak gratuluju. Jsi na nejlepsi ceste a pokracuj. Ja jsem od pul roku mladsi v nevychove(rozumej respektujici pristup k detem a k sobe) a vazne mi to hrozne pomohlo. Oni ty deti od nas vsechno odkoukaji a kdyz ty budes s nima jednat s respektem, tak oni se po case pridaji a budou tak jednat spolu. Syn ma 4 a ctvrt, dcera 2 a ctvrt a jsou to skvely partaci. Kdybys chtela, napis sz.
Nebo respektovat a byt respektovan, taky moc fajn cteni.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
55
20.2.21 23:58

No mě to celé připadá, že prostě bojuje o tvoji pozornost, o kterou se teď musí dělit. Zažívá to asi spousta rodičů, my taky :) U nás trochu pomohlo, že si udělám jednou za týden čas jenom pro něj. Kdy se nemusí dělit. Většinou spolu jdeme na procházku sami dva nebo jedeme někam na výlet, na kolo, loni jsme chodili lyžovat. Jenom maminka a on. Nebo si manžel vezme malou dceru ven do kočárku a my jsme spolu sami doma. A děláme spolu to, co chce syn. Hrajeme hry, pečeme apod. Je dobrý (pokud to jde a máš spolupracujícího manžela nebo hlídání), udělat z toho pravidlo. Třeba každý pátek odpoledne. Jo, vyčetla jsem to taky v nějaké výchovné knížce :lol:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
881
21.2.21 00:38
@Anonymní píše:
Ahoj, mám dva kluky. 1 rok a 4 roky. Starší se na mladšího vždy moc těšil. Cele těhotenství se nemohl dočkat. Avšak když se narodil mladší začalo relativně peklíčko.
Nejdřív klasická žárlivost, trochu trvalo než jsme se zžili. Pak relativně dlouhé období klidu, kdy jsem už dokázala vyladit potřeby obou. Starší měl nastoupit v září do školky, ale nakonec jsme od toho ustoupili. Nechtěl tam, sám řekl, že ho nemáme rádi, když ho tam chceme odlozit. To mě tehdy moc vzalo, a nechala jsem si ho doma. Možná to byla chyba. Je na něm vidět, ze se doma nudí. Chodíme denně ven, ale úplně mu to nestačí. Roční sourozenec ho ještě moc nebaví, navíc je to nechodec. V poslední době, ale přibývá incidentu. Mladší už začíná brát jeho hračky, trochu se i projevovat. Žárlí na sebe při mazleni. A starší ho bohužel občas špatně strčí, plácne, nebo mu děla naschvál věci, aby ho rozcilil.
Já staršího nechci trestat, nechci aby měl pocit, že ho nemilujeme. Snažím se mu vše vysvětlit. Neustále spolu o tom mluvíme, proč ho nemůže bouchat. A co cíti a jaký to pro nej je. Zároveň mu dávám najevo, že chápu i jeho jak se cítí. Chvilku to chápe, ale stačí 10 minut od debaty a je to zase :,(. Už nevím jak dal. :?

Tak do určité míry je to normální, to je všude stejný. Ale mě by hodně vadilo to vydírání, že ho nemáte rádi. To je slušná manipulace a bude se to snažit teď používat, protože zjistil, že to funguje. Čím dřív se tohle zastaví tím líp.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
11036
21.2.21 00:39
@Anonymní píše: @Anonymní: V tomhle mas naprostou pravdu. Já bohužel jen neumím být moc přísná. Dokážu mu většinou jen maximálně říct, že tímhle ublizovanim se cítím smutně taky já. A je to pro mě pak těžké. Do te doby, než přibyl mladší to fungovalo. Teď už jen prave na chcili. Myslím, ze mám stejný případ. Taky prave rad naschvál provokuje. Připadá mi to, že i zkouší. Například dneska, jsme šli ven. Chtěl vozit kočárek, ale naschvál projel několikrát v louží. Následně se rozběhl, a malém kočárek převrátil. Malej se samozřejmě lekl a plakal. Tak jsem ho instiktivne vzala do náruče a uklidnila. Následně jsem mu řekla, že teď už se opravdu zlobim. Kvůli tomu, že mu mohl ublížit, a jakým způsobem se mohl poranit. Opravdu v klidu a relativně do detailu, aby to probral. On se následně hystericky, ale opravdu až přehnaně rozplakal, nemohl skoro popadnout dech. A zase jen jak ho nemáme určitě rádi. A že se mám malyho zbavit. Poté, co se trochu uklidnil se omluvil i mě i malymu. Bylo mu to líto, takže pak pofňukával až do večera z lítosti, co udelal.
Já už jse z toho docela vypsychlá. Dneska večer mě dorazil, když najednou našel dudlík, a nechtěl ho dat z pusy.

Jenze on ty hranice potrebuje, potrebuje abys vylitla, ze takhle teda ne. Nekdy je potreba deti postavit pred hotovou vec, proste to takhle bude, o tom rozhodujeme my, rodice. Paradoxne (kdyz to udelas dobre) u nej velmi stoupnes v cene, bude hrdy na maminku, ktera neni zadne orezavatko, umi se postarat, je na ni spoleh a vsechno zvladne, neco jako Rambo pet ( vysvetloval ten nekdy neco?). Trosku prehanim, ale je to tak. Dite vi, ze je na rodicich zavisle, a schopny rodic = preziju.

Jo a precti si Sourozenci bez rivality.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
8550
21.2.21 00:54
@Anonymní píše:
@Svistice
My se o té školce bavíme, ale on má furt pocit, že se ho tím chci zbavit. Že ho mladší nahradil. Jednou nám i řekl, že už ho nepotrebujeme, když je tu mladší. V jednom afektu i řekl, že od nás odejde. Tak z té školky mám strach, abych mu nezpusobila nějaký problém.

Mě by zajímalo, kdo mu to nakukal, protože tohle podle mě tak malé dítě samo nevymyslí. Přijde mi to, jako by ho někdo zmanipuloval a on se tím teď snaží manipulovat vás.
Jestli máš fakt pocit, že se nudí, a já bych tomu dost věřila, zkusila bych soukromou školku třeba na dva dny v týdnu. To bude s tebou pořád dost a zároveň bude mít kontakt s vrstevníky a trochu disciplíny. Jinak chápu, že mu nechceš ublížit, ale ustupovat vydírání podle mě taky není cesta. Dítě v tomhle věku zkouší hranice. A ty hranice se dají udržovat i vlídně. Na mě taky moji hoši zkoušeli, že je nemám ráda a nechci jim nic dovolit, když jsem zatrhla babičce je nacpat sladkostmi a posadit na půl dne před televizi. Tak jsem jim řekla, že jim to nedovolím právě proto, že je mám ráda, vysvětlila proč a prostě byla důsledná. Samozřejmě kafrali, ale příště už babičce sami vysvětlovali, že moc televize a sladkosti škodí.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit

Váš příspěvek

Odesílám...

Další podobná témata podle názvu

Další témata z kategorie

Mohlo by vás zajímat

Mohlo by vás zajímat