Upřednostňuje masturbaci před sexem

Anonymní
24.2.21 09:05

Upřednostňuje masturbaci před sexem

Ahoj holky,

předem se omlouvám za anonymní příspěvek, ale je to pro mě velmi citlivé téma a navíc na emiminu je často švagrová..

Půjdu rovnou věci - s manželem jsme spolu 8 let (já 29, on 32), od začátku byl problém v sexu. Já měla víc potřebu, jsem hodně kontaktní, mazlivá, manžel je pravý opak - sex mu stačil jednou měsíčně, nějaké intimnosti vůbec, kdybych každý den za ním nepřišla a nedala mu pusu, nepohladila, žili bychom spolu jak kamarádi.. Navíc se čato stávalo, že když už jsme sex měli, tak mu to prostě přestalo fungovat.. Ze začátku jsem hodně řešila, jestli v takovém vztahu pokračovat, hodně mi ty intimnosti chyběly, ale manžel je moc hodný člověk, pohodář, mám jistotu, že by mě nepodvedl, neuhodil, je zodpovědný a umíme se spolu zasmát, to vše nakonec přestínilo fakt, že sexuální a celkově intimní život je podle mě na bodu mrazu. Naučila jsem se ho brát takového, jaký je, že prostě tu potřebu takovou nemá, někteří chlapi to tak třeba mají.. Nechtěl jsem ho opustit jen kvůli sexu, i když je ve vztahu velmi důležitý.
Teď máme spolu 8m syna, sex po porodu se nám oboum zdál lepší, dokázali jsme se víc uvolnit, takže i když byla frekvence sexu pořád zoufalá (jednou za 14 dní/ za měsíc), aspoň to stálo za to a oboum se nám to moc líbilo.
Pak jsem ale zjistila, že často navštěvuje porno stránky. Já se o tom dokážu bavit otevřeně, proti masturbaci nic nemám, sama to dělám, ale musí zbýt pořád síla i na sex. Pak ale došlo k situacím, kdy odmítl sex a pak jsem zjistila, že se následně uspokojil sám. On se o takových věcech odmítá bavit, takže o to je to horší. Já jsem najednou prozřela, že to takhle asi má celé ty roky, že upřednostní porno a masturbaci přede mnou, vidím ho najednou v jiných očích. Vidím ho jako sobce, který ví, že i když já chci a mám tu potřebu, tak si to raději udělá sám. A to podotýkám, že nemusí hledět na můj orgasmus, na nějaké předehry, stačí mi rychlovka, jde mi v sexu hlavně o něj. Jsem v tomhle trošku zvrhlík, vždy v sexu přichází veškerá energie z mé strany (já musím začít, já nám kupuju nové kousky do postele), několikrát jsem mu říkala, že ho ráda uspokojím třeba u porna, že by se mi to líbilo, ale on neměl nikdy zájem.
Ještě dodám, že obecně jsem celkem atraktivní žena, chlapi o mě vždy jevili zájem, po porodu vypadám stejně, takže ve vzhledu by problém být neměl.

Prosím vás moc o radu, jsem z toho uplně v pasti, nevím co dál.. V takovém vztahu být nechci, abych mu dělala služku - uvařila, uklidila, vyprala, vychovala mu syna,.. a místo hezkého slůvka, pohlazení, milování byla odsouzena k tomu, žít v,,bezkontaktním vztahu,, kdy si to budeme dělat každý sám.. Nadruhou stranu máme spolu vybudovaný domov, syna, rozumíme si..

Jak byste holky tuto situaci řešily vy? :,( po těch letech neočekávám, že by se něco změnilo a mě takový vztah ubíjí a vysává, když veškerá iniciativa jde z mé strany.. Na druhou stranu ho miluju a nechci vše zahodit..

  • Citovat
  • Nahlásit
Napsat příspěvek

Reakce:

Velikost písma:
5842
24.2.21 09:16

Zažila jsem. Jako přes kopírák. Rozbila jsem rodinu. Nedala jsem to.
Nejsem na sebe pyšná. Ničilo mě to fyzicky i psychicky.
Našla jsem si milence, po měsíci jsem věděla, že odejdu.
Z milence je partner, žijeme spolu.
Náš život je plný nástrah, vyplývajících s rozbití dvou rodin. A přesto i když si často sahám na dno a ptám se, jestli to stojí za to… Si zas a znova nakonec odpovím, že ano. Protože poprvé zažívám možnost se milovat kdy chci… Mazlit se i jen tak… Být ta vyvolená, hýčkaná.
Vždy jsem byla pro chlapy atraktivní, v tom problém není… Jenže já víc dávám a málo beru, tak toho vlastně všichni vždy trochu zneužívali.
Neuměla jsem si představit v tom nezájmu žít až do konce života.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Ou
16137
24.2.21 09:17

Jaké je porno které používá?

To co píšeš mi přijde že on má nějaké hodně specifické touhy, ale velmi se snaží být průměrným vanilkovým heterosexuálem a svou vlastní sexualitou a tím že nenaplňuje to co si předastavuje jako normu se snaží potlačit a vytěsnit.. Což je jen internetový dojem, neříkám že to tak spolehlivě je. Možná je jen debil.

Jinak to že jsi normálně sexuálně aktivní není nic zvrhlého, trošku na prd je to, že ignoruješ od začátku svoje potřeby a chceš jen aby on ti neutekl.

Pokud chceš změnit situaci nějakým konstruktivním směrem, tak potřebujete s mužem najít způsob, jak se o svém sexuálním životě bavit otevřeně, bez obviňování či studu na obou stranách a vzájemě porozumět to proč jste oba frustrovaní, byť každý jiným způsobem.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
24.2.21 09:26

@alisekR.. děkuji a chápu tě naprosto, citím to uplně stejně, já dávám a on bere. Vyčerpává mě to už, ještě když vím, jaká je pravda. Také chci být rozmazlovaná, chýčkaná a vím, že se toho nikdy nedočkám, i když to manželovi říkám často, jak málo by mi stačilo ke štěstí. On si z toho nic nevezme, nezmění se.

@Ou .. Dívá se právě na úplně normální klasiku, holka chlap, holka podobný typ jako já. Žádné velké prasárny, co bychom my nedělali :nevim:
Já právě se o tom otevřeně bavit chci, beru to hodně s nadsázkou a dokážu manželovi říct, že dnes jsem si to udělala atd, na jaké porno koukám, co se mi v posteli líbí. Ale z něho nic nedostanu, doslova páčit to z něj nechci, to by asi k užitku nebylo, akorát by se víc seknul a uzavřel (je to trochu introvert a o takových věcech se bavit stydí, i po těch letech nedokáže otevřeně přiznat, že masturbuje, nebýt toho, že jsem něco náhodou objevila, doted si myslím, že si to skoro nedělá a prostě na sex není).

Zakladatelka

  • Citovat
  • Nahlásit
380
24.2.21 09:49

Už to tu píšu po několikáté - závislost na pornu. Rychlé, jednoduché, dostupné. Jediným řešením je o tom mluvit. Pokud vás nechce ztratit, začne s tím něco dělat. Pokud ne :mavam:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
24.2.21 10:09

Já bych zkusila nabídnout, že si porno pustíte spolu a že mu během toho pak uděláš předehru. Třeba by to mohlo pomoci ;)

  • Citovat
  • Nahlásit
61581
24.2.21 10:12
@Anonymní píše:
Já bych zkusila nabídnout, že si porno pustíte spolu a že mu během toho pak uděláš předehru. Třeba by to mohlo pomoci ;)

to uz navrhovala

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
3107
24.2.21 10:20

To je pořád dokola, sama píšeš, že na sex nebyl nikdy, tak jsi nad nečekala, že po 8 letech to bude lepší. V podstatě byl takový vždy, ale asi jste na sebe tak nějak zbyli, protože píšeš, že Ti to vadilo od začátku a že ani jinak není kontaktní. Od takového muže se těžko dočkáš nějakých projevů něžností či sexu, když ani v době, kdy jste měli být zamilovaní, se takto nechoval.
Nezbývá, než mu to říct natvrdo tak, jak to je. Že tohle není normální. Je na něm, co s tím udělá, ale ty s malým dítětem stejně teď asi moc možností odejít od něj nemáš, ještě v této divné době. Takže možná bude dále pohodlný a bude spoléhat, že to už nějak doklepete.
Píšeš, že si rozumíte. Kdybyste si tak rozuměli, tak byste tento problém neměli nebo měli dávno vyřešený. Možná je tvůj muž spíše typ, který ani zamilovaný nebyl, ale tak nějak do toho vztahu šel, protože to společnost očekává a ví, že by měl mít rodinu a děti, tak do toho teda šel a ono to provozně tak nějak funguje, ale nějaké city a přitažlivost tam prostě nejsou.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
24.2.21 11:33
@Anonymní píše:
Ahoj holky,

předem se omlouvám za anonymní příspěvek, ale je to pro mě velmi citlivé téma a navíc na emiminu je často švagrová..

Půjdu rovnou věci - s manželem jsme spolu 8 let (já 29, on 32), od začátku byl problém v sexu. Já měla víc potřebu, jsem hodně kontaktní, mazlivá, manžel je pravý opak - sex mu stačil jednou měsíčně, nějaké intimnosti vůbec, kdybych každý den za ním nepřišla a nedala mu pusu, nepohladila, žili bychom spolu jak kamarádi.. Navíc se čato stávalo, že když už jsme sex měli, tak mu to prostě přestalo fungovat.. Ze začátku jsem hodně řešila, jestli v takovém vztahu pokračovat, hodně mi ty intimnosti chyběly, ale manžel je moc hodný člověk, pohodář, mám jistotu, že by mě nepodvedl, neuhodil, je zodpovědný a umíme se spolu zasmát, to vše nakonec přestínilo fakt, že sexuální a celkově intimní život je podle mě na bodu mrazu. Naučila jsem se ho brát takového, jaký je, že prostě tu potřebu takovou nemá, někteří chlapi to tak třeba mají.. Nechtěl jsem ho opustit jen kvůli sexu, i když je ve vztahu velmi důležitý.
Teď máme spolu 8m syna, sex po porodu se nám oboum zdál lepší, dokázali jsme se víc uvolnit, takže i když byla frekvence sexu pořád zoufalá (jednou za 14 dní/ za měsíc), aspoň to stálo za to a oboum se nám to moc líbilo.
Pak jsem ale zjistila, že často navštěvuje porno stránky. Já se o tom dokážu bavit otevřeně, proti masturbaci nic nemám, sama to dělám, ale musí zbýt pořád síla i na sex. Pak ale došlo k situacím, kdy odmítl sex a pak jsem zjistila, že se následně uspokojil sám. On se o takových věcech odmítá bavit, takže o to je to horší. Já jsem najednou prozřela, že to takhle asi má celé ty roky, že upřednostní porno a masturbaci přede mnou, vidím ho najednou v jiných očích. Vidím ho jako sobce, který ví, že i když já chci a mám tu potřebu, tak si to raději udělá sám. A to podotýkám, že nemusí hledět na můj orgasmus, na nějaké předehry, stačí mi rychlovka, jde mi v sexu hlavně o něj. Jsem v tomhle trošku zvrhlík, vždy v sexu přichází veškerá energie z mé strany (já musím začít, já nám kupuju nové kousky do postele), několikrát jsem mu říkala, že ho ráda uspokojím třeba u porna, že by se mi to líbilo, ale on neměl nikdy zájem.
Ještě dodám, že obecně jsem celkem atraktivní žena, chlapi o mě vždy jevili zájem, po porodu vypadám stejně, takže ve vzhledu by problém být neměl.

Prosím vás moc o radu, jsem z toho uplně v pasti, nevím co dál.. V takovém vztahu být nechci, abych mu dělala služku - uvařila, uklidila, vyprala, vychovala mu syna,.. a místo hezkého slůvka, pohlazení, milování byla odsouzena k tomu, žít v,,bezkontaktním vztahu,, kdy si to budeme dělat každý sám.. Nadruhou stranu máme spolu vybudovaný domov, syna, rozumíme si..

Jak byste holky tuto situaci řešily vy? :,( po těch letech neočekávám, že by se něco změnilo a mě takový vztah ubíjí a vysává, když veškerá iniciativa jde z mé strany.. Na druhou stranu ho miluju a nechci vše zahodit..

Ahoj, zazivam to stejné. Před dítětem sex max 1× za 14 dní. Dokonce jsme museli i na iui, jinak bysme dítě asi neměli. Po narození dítěte jsme měli sex asi za půl roku a od té doby vůbec. Jsem už dva roky bez sexu. Je to šílené protože ho potřebuju. Ale nemám na to odejít, zvlášť v této době. Takže čekám až dítě povyroste a najdu si milence. A pravděpodobně bude legální.

  • Citovat
  • Nahlásit
3107
24.2.21 12:06

A proč jste si vlastně braly chlapi, kteří o vás nikdy nestáli? Už jste měly věk na děti a nechtěly riskovat, že nikoho jiného nenajdete nebo proč? Já nechápu, z jakého důvodu si někdo vezme chlapa, který o tu ženu evidentně nemá zájem a nepřitahuje ho a není do ní blázen.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
6501
24.2.21 12:22
@Josefuna píše:
A proč jste si vlastně braly chlapi, kteří o vás nikdy nestáli? Už jste měly věk na děti a nechtěly riskovat, že nikoho jiného nenajdete nebo proč? Já nechápu, z jakého důvodu si někdo vezme chlapa, který o tu ženu evidentně nemá zájem a nepřitahuje ho a není do ní blázen.

Ale to je to, o čem tu mluvím furt. Dokonalých princů na bílém koni je omezeně a nemusím na to mít Ph. D. z matematiky, aby bylo jasné, že na každou se nedostane. Život (a i ten partnerský) je o kompromisech. Někdy i o kompromisech ve výběru partnera. Bohužel.

Zakladatelko, těžko radit, přijde mi, že všechny možnosti na své straně jsi vyčerpala a teď je míč na straně Tvého protějšku. Asi bych mu položila nůž na krk (ve stylu „buď se změníš, nebo odcházím“), dala mu nějakou lhůtu na změnu a během té doby se materiálně připravovala na fázi „odchod“. Rozvod je pro děti vždy blbý, ale myslím si, že rozvést se v tak útlém věku dítěte je nakonec pro všechny zúčastněné jednodušší.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
8
24.2.21 12:24

Ahoj, když se z porna stane závislost, tak je vždy zle. Je těžké se z toho jen tak dostat. Porno by mělo být bráno jen jako inspirace. Když se pro své uspokojení někdo na porno kouká každý den, tak nemůže být šťastný ve vztahu! Mluvím ze zkušenosti :mavam:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
24.2.21 12:47

U nás doma to je naopak - já chci skoro furt, ale ona ne… po 18-ti letech je nutné konstatovat, že tohle je hluboko v nás a nezmění to nic (vyzkoušeno vše)… Buď budu věrnej a honit, nebo nevěrnej - co je lepší?
Kdysi dávno nějaký sexuolog říkal, že jsou páry co do toho buší furt a páry co raději on jde na ryby a ona plete. (a to tak prostě je!) A v ideálu se potkají ti správní. Vztah nemá být založený na sexu, jenže! - když je ho akorát, tak dělá 20% vztahu, ale když to neklape tak 80% vztahu a s věkem se to taky mění - i když tohle je takyjen v hlavě : o )))

(… a ti radílkové co a jak změnit, aby se to změnilo - ani nepište - jen nevíte o čem mluvíte!!!)

Smiř se s tím…

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
311
24.2.21 13:00

Zažívám to samé (14 dní až měsíc), ale jsem přesvědčen, že si to žena sama nedělá. To by mě asi dorazilo.
Chápu, že nechceš odcházet kvůli dítěti a i kvůli tomu, že ho máš ráda.

Počítej s tím, že za čas na tebe dopadne tíha toho, že to je takhle napořád (vím, že to víš, ale člověk si to, co je to NAPOŘÁD uvědomí až bude starší).

Poradnu ti tu ještě nikdo neradil? Sám zkušenosti nemám, i když už i nad tím jsme přemýšleli. Podle mě může pomoci, ale i to všechno zkazit, pokud je tam bude sedět někdo nezkušený.

Jak odpovídá na otázky „zkus se vžít do mé situace - co bys dělal“ „tobě nic nechybí, ale pro mě je to důležité - biologické - to se vůlí dá spoutat ale bude to mít cenu na mé psychice, sebevědomí, podhledu na svět… chápeš to?“
Dovede tě pochopit?

Nakonec si sama si asi musíš napsat možnosti - výhody - nevýhody… jo a emimino ti možná zezačátku pomůže - vypovídáš se - ale ve výsledku je to možná horší (proč tu sakra pořád píšu?)

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
6
24.2.21 13:21

Ahoj, zažívala jsem to v prvním vztahu, naštěstí jsme se ale nikdy nevzali a děti taky nemáme. Ale přišlo to hodně nepozorovaně, prvních pár let bylo vše v pořádku, posledních pár let před rozchodem jsme spolu ale spali opravdu jen párkrát, a když už něco bylo, tak z mé strany. Když jsem něco chtěla, tak mě často odbyl slovy, že vztah přece není jen o sexu a jestli myslím jen na to jedno. Tak jsem si zvykla, že prostě nic moc není, že je asi normální po letech vztahu si dát jen takovou tu obyčejnou pusu a obejmout se. V sobě jsem se ty potřeby snažila udupat, pro klid v domácnosti. Nakonec jsme se rozešli, problémů bylo více, ale tohle byl jeden z těch zásadních. Po 11,5 letech vztahu jsem se dozvěděla, že si to sám dělá u porna každý den, jen prostě ten sex a mazlení v reálu nepotřeboval. Jsou to 2 roky, poznala jsem jiného muže, který mě „probudil“ zpět k životu. Dříve mi to bylo líto a rozchod jsem těžce nesla x měsíců, ale zpětně nechápu, jak jsem v tom mohla vydržet takovou dobu. Je to sice „jen“ sex, ale jak neklape intimita ve vztahu, je to špatně..

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit

Váš příspěvek

Odesílám...

Další podobná témata podle názvu

Další témata z kategorie

Mohlo by vás zajímat

Mohlo by vás zajímat