Zoufalá z podmínek střídavé péče

Fotoalbum tématu (0) Sledovat e-mailem Přidat k oblíbeným Zapnout podpisy Hledání v tématu
První příspěvek v tématu
sebinaaa
Povídálka 41 příspěvků 24.08.18 12:04
Zoufalá z podmínek střídavé péče

Budu vám vděčná za jakýkoliv podnět, názor, svou zkušenost nebo radu. S mým bývalým přítelem jsem začala chodit velmi brzy a postupem času jsme koupili nový dům na hypotéku a narodily se nám dvě děti (nyní 11 a 13). Bohužel po 15 letech se nám partnerství rozpadlo. Důvodem byla nejprve má dlouholetá nespokojenost s partnerským chováním přítele, kdy v době normálního chodu domácnosti se ke mně nechoval jako k partnerce ale spíše bych to přirovnala jako ke spolupracovnici, která obstará vše potřebné ale na její potřeby nebo sdílení radosti není prostor. Střídaly se období, kdy mě partner přemlouval a sliboval, že se vše spraví…já mu vždy uvěřila ale jakmile jsem uvěřila spadlo vše dos tarých kolejí. Takto to šlo několik let. Po 14 letech se ve mně něco zlomilo a já už to nechtěla snášet. Žila jsem sama pro sebe a děti a byla šťastná jen tak, to se najednou partnerovi přestalo líbit a chtěl zpátky „původní partnerku“. Upadli jsme do několika krizí, opět jsem uvěřila ale změna nastala jen na chvíli a pak zpátky do nepohádky. Odešla jsem. Ze společného domu k rodičům a po půl roce si našla pronájem.

Aktuálně jsem již víc než dva roky pryč. Děti k otci mají velmi dobrý vztah, proto jsme se dohodli na střídavé péči. A to je kámen úrazu. Velmi ráda bych střídavou péči praktikovala ale nedaří se mi ani po roce expřítele přimět k repektování a dodržování základních předpokladů střídavky. Po rozchodu jsem se nejdřív kamarádsky a pak i partnersky zblížila s nynějším partnerem (bývalý spolužák mého přítele a bývalý spolupracovník). Partner neustále navádí děti proti němu, straší je, že je to „zlý člověk“, psychicky je trápí, když jim vtlouká do hlavy, že on trpí, když ví, že jsou s ním.

Děti mého partnera měly od začátku rády (na nic jsme totiž nespěchali a seznámení, první výlet, první jeho návštěva u něho atd, vše jsme podmínili jejich přáním…dělali jsme to tak jak si samy řekly).

Rády s ním tráví čas, ikdyž si někdy řeknou, že by chtěly čas od času na výlet/bazén je se mnou a já jim to ráda dopřávám. Nebydlíme ještě spolu, čekáme až se situace na druhé straně zlepší.

Neustále se snažím ex přesvědčit, že se děti mají fajn, opakuji mu, že mu nikdo otcovskou roli nebere, že přítel může být jen jejich kamarád a partner mamky. Emaily, telefonáty, sms…osobně komunikovat odmítá. Nic nepomáhá a spíše je to horší a horší. Nedávno jsem si i všimla změny partnerova chování, je méně kamarádský, s dětmi mluví velmi slušně a přátelsky ale méně, sám se nepouští do nějakých samostaných aktivit s dětmi atd. Když se ho na to zeptám, tak mi řekl, že ho trápí, jak mě a děti ex psychicky ničí svým postojem vůči němu, že se raději ač nerad stáhl, aby nezazdal ani tu nejmenší možnost, aby mu bylo něco vytknuto a my s dětmi tak měli klid.

Na tuto změnu chování hned zareagovala dcera, která řekla, že partnera nemá ráda, že ji v poslední době připadá divný a méně kamarádský. Mě je to hrozně líto, nevím ajk tomu zabránit. Děti už jsou ve fázi, že o přítomnosti partnera v mém bytě otci lžou „aby netrpěl a nebyl smutný“. Mají výčitky, že se mají dobře, protože když se mají dobře, tak tatínek trpí.

Ex odmítá mediaci, osobní pohovor, cokoliv…on nemá žaden problém a když mu řeknu, ať popíše konkrétní důvod, proč je můj partner zlý, řekne že žaden nemá…je to jeho intuice a ta je správná. Dětem to bude říkat pořád, protože je to jeho právo a tak to bude celý život.

Už jsem z toho úplně na dně a nevím jak dál. Nechci dětem brát otce, a tak nechci rušit střídavku ale aktuální stav také není dobrý. Prosím o radu.

Stránka:  1 2 3 4 5 6 7 Další »
Reakce:
sebinaaa
Povídálka 41 příspěvků 24.08.18 12:18

Omlouvám se za délku…
:roll:

FenekUsaty
Závislačka 4310 příspěvků 24.08.18 12:19

@sebinaaa blbá situace, a s dovolením budu nakukovat, jestli někdo poradí něco konkrétního - mě osobně napadlo, jestli to skoro není napadnutelné a na zrušení střídavky, když jeden rodič psychicky deptá děti. Ale to je asi absurdní představa. Nicméně co napadá mě, děti uz jsou hodně velké a leccos pochopí. Vzala bych je k dobrému psychologovi, který jim vysvětlí, že nemusí cítit vinu za to, že jsou spokojené, ani za to (a za to už vůbec ne), že tatínek spokojený není. Že to prostě není jejich věc. Když najdeš dobrého psychologa, vysvětlí jim to během jednoho sezení, normálně to s nima probere, jsou už velké. Z jakého jsi města?

Bara04
Kecalka 205 příspěvků 24.08.18 12:30

ja bych volila psychologa pro tebe i deti, následně poradu s OSPOD ( po posudku psychologa co s detmi bývalý partner dela - to je totiz deptani a manipulace podle me) a take případná konzultace ty, deti, současný partner. investovala bych klidne i dost peněz do soukromého psychologa at se a) dočkáte a b) at je opravdu dobry
kdyz budes mit za sebou kvalitni posudky atd tak pak si nyslim ze na ex muzes tlačit a říct mu ze o tu stridavku muze talent prijit.
A jak bylo řečeno dovry psycholog by dětem uměl vysvětlit nestrane jak se veci maji

pohledzdruhestrany
Echt Kelišová 8382 příspěvků 24.08.18 12:34

Na tuto změnu chování hned zareagovala dcera, která řekla, že partnera nemá ráda, že ji v poslední době připadá divný a méně kamarádský........ divná reakce, proč by ho najednou přestala mít ráda, očekávanější by bylo, kdyby jen řekla, že jí připadá v poslední době divný ?

LaPaloma
Ukecaná baba ;) 2162 příspěvků 24.08.18 12:38

Já bych do toho nějak šlápla. Jak Ti tu radí ostatní - psycholog pro děti, právní pomoc zvenčí a dětem bych před partnerem oznámila, že jsou velké na to, aby něco samy rozeznaly a že se kvůli nim nevzdáš současného partnera. Otci nemusí nic vyprávět.

Od 12 let snad mají právo volby, pokud partnera nesnášejí, ať jdou k otci a k Tobě půjdou jako k víkendové matce. Není úplně dobře se obětovat totálně ve prospěch dětí, stejně z toho vzhledem k minulosti nevyjdeš dobře - ten bývalý by si zase něco nárokoval, otravoval více a lezl do soukromí.
Takže ze soukromí žádný úkrok stranou, pouze narovnat rozum dětem a říci jim jasně, že je nikdo nenutí, aby si hrály s Tvým přítelem a kdesi cosi, ale budou ho plně respektovat. A že s Tebou mohou být pouze za předpokladu, že nebudou ani Tobě ani partnerovi ztrpčovat život. Oni to pochopí, to se neboj. Protože musí pochopit.
Pro děti už si se obětovala v minulých letech a výsledek není zcela uspokojivý, takže mysli na sebe.

Aduš8
Ukecaná baba ;) 2311 příspěvků 24.08.18 12:47

@sebinaaa já reaguji na komentáře,že jsou děti velké a pochopí. Naši se rozvedli,když mi bylo 11 a trvalo mi hodně dlouho,než jsem se dokázala smířit s tím,když si mamka našla nového partnera(rozchod byl z otcovy iniciativy). Prostě v tom hrála roli určitá žárlivost. A to do mě nikdo nešil z druhé strany,jako tvůj bývalý. Samozřejmě je důležité o tom s nimi mluvit,vysvětlit jim situaci i z vaší strany. Nevidím problém v tom,když jim řekněte,že se tvůj přítel stáhl,protože ví,že se to jejich tatínkovi nelíbí a musíte to spolu všichni nějak vyřešit. Nejsem zastáncem toho,dětem lhát. Oni nejsou hloupé. A určitě je návštěva psychologa na místě,od tvého ex se jedná o hnusnou manipulaci,vždyť nutí vlastní děti lhát a pak mají být šťastné? Přeju hodně sil a aby to pro vás všechny brzy dosáhlo šťastného konce.

tininas
Ukecaná baba ;) 1399 příspěvků 24.08.18 12:50
@sebinaaa píše:
Budu vám vděčná za jakýkoliv podnět, názor, svou zkušenost nebo radu. S mým bývalým přítelem jsem začala chodit velmi brzy a postupem času jsme koupili nový dům na hypotéku a narodily se nám dvě děti (nyní 11 a 13). Bohužel po 15 letech se nám partnerství rozpadlo. Důvodem byla nejprve má dlouholetá nespokojenost s partnerským chováním přítele, kdy v době normálního chodu domácnosti se ke mně nechoval jako k partnerce ale spíše bych to přirovnala jako ke spolupracovnici, která obstará vše potřebné ale na její potřeby nebo sdílení radosti není prostor. Střídaly se období, kdy mě partner přemlouval a sliboval, že se vše spraví…já mu vždy uvěřila ale jakmile jsem uvěřila spadlo vše dos tarých kolejí. Takto to šlo několik let. Po 14 letech se ve mně něco zlomilo a já už to nechtěla snášet. Žila jsem sama pro sebe a děti a byla šťastná jen tak, to se najednou partnerovi přestalo líbit a chtěl zpátky „původní partnerku“. Upadli jsme do několika krizí, opět jsem uvěřila ale změna nastala jen na chvíli a pak zpátky do nepohádky. Odešla jsem. Ze společného domu k rodičům a po půl roce si našla pronájem.

Aktuálně jsem již víc než dva roky pryč. Děti k otci mají velmi dobrý vztah, proto jsme se dohodli na střídavé péči. A to je kámen úrazu. Velmi ráda bych střídavou péči praktikovala ale nedaří se mi ani po roce expřítele přimět k repektování a dodržování základních předpokladů střídavky. Po rozchodu jsem se nejdřív kamarádsky a pak i partnersky zblížila s nynějším partnerem (bývalý spolužák mého přítele a bývalý spolupracovník). Partner neustále navádí děti proti němu, straší je, že je to „zlý člověk“, psychicky je trápí, když jim vtlouká do hlavy, že on trpí, když ví, že jsou s ním.

Děti mého partnera měly od začátku rády (na nic jsme totiž nespěchali a seznámení, první výlet, první jeho návštěva u něho atd, vše jsme podmínili jejich přáním…dělali jsme to tak jak si samy řekly).

Rády s ním tráví čas, ikdyž si někdy řeknou, že by chtěly čas od času na výlet/bazén je se mnou a já jim to ráda dopřávám. Nebydlíme ještě spolu, čekáme až se situace na druhé straně zlepší.

Neustále se snažím ex přesvědčit, že se děti mají fajn, opakuji mu, že mu nikdo otcovskou roli nebere, že přítel může být jen jejich kamarád a partner mamky. Emaily, telefonáty, sms…osobně komunikovat odmítá. Nic nepomáhá a spíše je to horší a horší. Nedávno jsem si i všimla změny partnerova chování, je méně kamarádský, s dětmi mluví velmi slušně a přátelsky ale méně, sám se nepouští do nějakých samostaných aktivit s dětmi atd. Když se ho na to zeptám, tak mi řekl, že ho trápí, jak mě a děti ex psychicky ničí svým postojem vůči němu, že se raději ač nerad stáhl, aby nezazdal ani tu nejmenší možnost, aby mu bylo něco vytknuto a my s dětmi tak měli klid.

Na tuto změnu chování hned zareagovala dcera, která řekla, že partnera nemá ráda, že ji v poslední době připadá divný a méně kamarádský. Mě je to hrozně líto, nevím ajk tomu zabránit. Děti už jsou ve fázi, že o přítomnosti partnera v mém bytě otci lžou „aby netrpěl a nebyl smutný“. Mají výčitky, že se mají dobře, protože když se mají dobře, tak tatínek trpí.

Ex odmítá mediaci, osobní pohovor, cokoliv…on nemá žaden problém a když mu řeknu, ať popíše konkrétní důvod, proč je můj partner zlý, řekne že žaden nemá…je to jeho intuice a ta je správná. Dětem to bude říkat pořád, protože je to jeho právo a tak to bude celý život.

Už jsem z toho úplně na dně a nevím jak dál. Nechci dětem brát otce, a tak nechci rušit střídavku ale aktuální stav také není dobrý. Prosím o radu.

Ahoj. Je to velmi těžká situace a je mi líto, že ses do ní dostala. Už jen proto, že jediný kdo to nejspíš odskáče, budeš zase ty.

Já bych se přestala upínat na současného přítele. Nejspíš mluví pravdu, „že ho trápí, jak mě a děti ex psychicky ničí svým postojem vůči němu“, ale nemusí to být úplně celá pravda. Možná se „odmiloval“, možná mu „spadly růžové brýle“ a zjišťuje, že mít partnerku s nevyřešenou minulostí, není přesně ten vztah, který si představoval.

Já být na Tvém místě zaměřím se hlavně na svůj vztah s dětmi. Jdou do puberty a to je ta fáze, kdy Tě budou hodně potřebovat, i když budou předstírat opak. A ty bys měla být vyrovnaná, když jejich táta je takový, jaký je.

Určitě Ti neradím, abys ustupovala svému ex, ale v současné době, bych se na svůj milostný život vykašlala a opravdu se věnovala těm dětem.

Moc Ti přeju, abys časem našla svou velkou životní lásku.

Edit: zase ta gramatika a slovosled.

Příspěvek upraven 24.08.18 v 13:10

pohledzdruhestrany
Echt Kelišová 8382 příspěvků 24.08.18 13:04
@LaPaloma píše:
Já bych do toho nějak šlápla. Jak Ti tu radí ostatní - psycholog pro děti, právní pomoc zvenčí a dětem bych před partnerem oznámila, že jsou velké na to, aby něco samy rozeznaly a že se kvůli nim nevzdáš současného partnera. Otci nemusí nic vyprávět.Od 12 let snad mají právo volby, pokud partnera nesnášejí, ať jdou k otci a k Tobě půjdou jako k víkendové matce. Není úplně dobře se obětovat totálně ve prospěch dětí, stejně z toho vzhledem k minulosti nevyjdeš dobře - ten bývalý by si zase něco nárokoval, otravoval více a lezl do soukromí.
Takže ze soukromí žádný úkrok stranou, pouze narovnat rozum dětem a říci jim jasně, že je nikdo nenutí, aby si hrály s Tvým přítelem a kdesi cosi, ale budou ho plně respektovat. A že s Tebou mohou být pouze za předpokladu, že nebudou ani Tobě ani partnerovi ztrpčovat život. Oni to pochopí, to se neboj. Protože musí pochopit.Pro děti už si se obětovala v minulých letech a výsledek není zcela uspokojivý, takže mysli na sebe.

Rozhodně to nemusí pochopit, z mnoha důvodů a jeden z nich je puberta. To co navrhuješ, je silový řešení. Může to trvale narušit vztah dětí k matce.

aleaa
Kecalka 338 příspěvků 2 inzeráty 24.08.18 13:16

@tininas Souhlasim. Deti jsou ve stridavce, cely tyden muzes byt s partnerem a kdyz pak budes mit deti a zajdete si obcas do kina a tak, svet se asi taky nezbori, ale byla bych tu hlavne pro deti. Zacina puberta a jestli je ex zlomi proti tobe, muze to byt na hooodne dlouho, nez si k tobe najdou cestu…+nejaka pomoc z vemci je taky dobry napad. Nemuzou preci byt dva tydny v mesici ve strachu, ze ublizuji tatinkovi :hug:
Pardon, pisu z mob.

sebinaaa
Povídálka 41 příspěvků 24.08.18 13:17

Děkuji všem za názory.
Fenek Ušaty: Jsem z Moravskoslez­ského kraje

Opravdu nejednám v nějaké zamilované poblázněnosti ani nevidím nutnost děti nějak cpát do mého vztahu. Samy si postupem času řekly o seznámení, společné výlety atd. Nechci nijak spěchat. Vyjádření dcery mě také zarazilo, a také jsem ji vysvětlila, že tu změnu chování vidím, že je to ze strachu o tom, abychom opět netrpěli vyjadřováním mého ex.
Pochopila to a hned druhý den mě obě děti prosily, abych k nám na noc zavolala partnera i s jeho dcerou na karetní večer a moc jsme si to užili.

Podobně mě překvapil i syn, když řekl,že není rád, když je u nás můj partner. Také jsem se sděsila ale on hned dodal, že partnera má rád ale ví, že tatínek trpí, když je u nás… A toto se stupňuje.

elda
Ukecaná baba ;) 1700 příspěvků 24.08.18 13:19

Navrhuji dětem citlivě vysvětlit že tatínek je věčně nespokojený magor, žárlivec a manipulator a taky to, že tato jeho vlastnost je jeho problém. Psycholog by to mohl zvládnout, nebo ti poradit, jak se tyto věci pubertálním dětem vysvětlují.

sebinaaa
Povídálka 41 příspěvků 24.08.18 13:24

Nebojím se, žeby změna partnerova chování byla vlivem zaleknutí. V mnohém mi pomáhá a drží mě nad vodou ve vyhrocených situacích. Má dvě děti z minulého manželství, se kterými udržuje častý a velmi dobrý vztah.
Víte, já si bláhově myslela, že budu mít výhodu v tom, že jsme nebyli sezdáni, atak jako rozumní lidé uděláme vše proto, aby naše děti rozchodem trpěly co nejméně. Ze je nebudeme muset tahat po psychologických poradnách. Ted to vidím jako nevyhnutelné. Vyzkoušela jsem opravdu za těch mnoho měsíců vše co šlo, abych ho přesvědčila, že ubližuje svým dětem… Ale on si to nedovede uvědomit. Nevím jestli udělám dobře, ale plánuji zajít na sociálku a zažádat o legitimní střídavou péči. Chtěla bych se vás skušenější zeptat, zda má sociálka páku nato, aby mu nařídila mediaci a tím podmínila střídavku? Já opravdu nechci děti odtrhávat od otce, jen chci, aby ta střídavka byla pro ně prospěšná.

sebinaaa
Povídálka 41 příspěvků 24.08.18 13:26

elda: vysvětlovala jsem nesčetněkrát (ale ne takovými slovy). Říkala jsem,že tatínek je ublížený a že nemá důvod si myslet, že je partner „zlý“.....neviděl a nemluvil s ním 7 let a před tím o něm mluvil, jako o dobrém známém.

divine woman
Echt Kelišová 9140 příspěvků 24.08.18 13:27

@sebinaaa A má tvůj ex nějakou přítelkyni? Podle popisu mi přijde, že zůstal sám a dělá zle.

Stránka:  1 2 3 4 5 6 7 Další »
Váš příspěvek
Reklama

Poslední články

Diskuze s tatínkem Janem: O hraní i péči o nemocné dítě

Pojďte si popovídat do diskuze na eMiminu s tatínkem, který po narození... číst dále >

Vánoční úklid: Hlavně zůstat v klidu

Vánoce a úklid. Každý rok je to pořád dokola. Víte, že to musíte udělat, ale... číst dále >

Články z Expres.cz

Návorková o Dvořákovi: Předchozí zkušenosti s tancem jsou spíš na škodu!

Jak se dalo předpokládat, jako favorité postoupili do samotného finále... číst dále >

Daniel Nekonečný vedle pobledlé Vignerové už nevypadá jak z toho světa

Kromě finalistů Muže roku 2018 se na křest kalendáře vydal celý zástup hvězd,... číst dále >

Články z Ona Dnes

Žena se po porodu dva týdny mazlila s předčasně narozenou mrtvou dcerou

Emma Woodhouseová musela podstoupit akutní císařský řez kvůli poškozené... číst dále >

Se třemi dětmi rezignujete na spoustu věcí, říká pediatrička Karolová

Jako dětská lékařka odešla Kateřina Karolová sbírat zkušenosti na kliniku do... číst dále >