Poradna pediatra
Mudr. Jiří Havránek
Dcera nechce přijmout přítele, rady, tipy?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
22.9.20 19:20
Dcera nechce přijmout přítele, rady, tipy?
Ahojky, mám 4letou dceru, vztah s bio otcem neměla nikdy dobry, do dvou let jsme s ním žily, ale ani v té době si s ní nevybudoval žádný vztah, byl víc po hospodách než doma a když doma tak se zase zavítal v pokoji a hrál hry, no smutné vzpomínky, každopádně vygradovalo to a my se odstěhovaly k mým rodičům protože bych nás neuživila, bohužel, žily jsme s nimi rok a půl, oak jsme si našli své bydlí a s ním přišel i můj nynější partner, bydlíme spolu ani ne půl roku, ale dcera ho nějak nechce vzít a já jsem zoufalá protože jsem jak mezi dvěmi kameny, on se o ní chce moc starat, chtěl by být jejím náhradním tátou ne jen strejdou ale ona ho kolikrát totálně ignoruje takže pořád tohle řeším, partner si stěžuje mi ať se s ní nějak snažím promluvit, mluvím, vysvětluju ale nikam to moc nevede, vyloženě se s ním „baví“jen že musí že ví, že když se bavit nebude přijde „trest“ -nedostane dobrůtku třeba. Ale abych to trochu upřesnila to bavení je jen takové že mu na půl pusy odpoví na něco na co se jí zepta jinak nemá zájem dokonce s ním ani nevydrží sama chvilku, snaží se s ní hrát ale ona nechce, má jen mě, babičku a dědu, nikoho dalšího do svého života pustit nechce a mě to decimuje úplně, snažíme se oba s partnerem aby se necítila odstrčená, že mě teď nemá jen sama pro sebe, věnujeme ji všechen čas na sebe samé si čas děláme až oba spí, ale není to dobré… On na ni třeba jen sáhne, chce ji pohladit a on se jen odtahuje… Nevíte co s tím? 
Přeju si fungující spokojenou rodinu a ne tuhle „válku“… Díky za reakce…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
Kolicek95
22.9.20 19:27
Měli jste ji nechat postupně přivykat, ne hned společné bydlení. V průměru trvá prý dva roky, než si na sebe nevlastní děti a rodiče zvyknou. Dala bych tomu čas a moc bych se jí být přítelem nevnucovala. Spíš vůbec. Od dcery bych vyžadovala pouze slušnou komunikaci ( odpovědět na dotaz, pozdravit, poděkovat atd.), víc bych to nehrotila. Byla bych trpělivá.
- Citovat
- Upravit
22.9.20 19:35
Čtyřleté fakt nic takhle komplikovaného nevysvětlíš, natož aby dokázala sama od sebe změnit co cítí.
Tvůj přítel potřebuje přestat tlačit na pilu a hrát si na někoho, kým není, natož aby tobě vyčítal že jemu se nedaří navázat vztah tak jak by si představoval.
První co se musí naučit je respektovat to, že dítě se prostě nebude chovat podle jeho představ a že to fakt není chyba dítěte.
Pak může nějak začít navazovat rozumný vztah, tedy domlouvat se na něakých společných příjemných aktivitách, které budou trávit pohromadě. A v žádném případě by si neměl vynucovat dotyk, když tvoje dcera o něj nestojí a rozhodně by si neměla nutit dceru, že se od něj má nechat pomazlit - fakt nemusí a nikdo na to nemá nárok. Ve sktuečnosti ani ty ne.
pořiĎte si domů tyhle dvě knížky, společně je pročtěte a prodiskutujte
https://www.kosmas.cz/…treti-rodic/#…
https://www.kosmas.cz/…respektovan/
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.9.20 19:36
Ja bych ji urcite nenutila a uz vubec bych dite ‚netrestala‘, za to, ze s pritelem nekomunikuje.To mi prijde silne ujety. Nemam zkusenost, ale dala bych tomu cas a zkusila pritele nejak nenasilne zapojovat.Hrat si vsichni 3 nebo i s babickou / dedou a netrvat na tom, ze dcera bude s pritelem sama.Chce to postupne, aby si na nej zvykla.Taky muze hrat roli to, ze k biologickemu otci nema vztah, nemel o ni moc zajem. Treba se boji, ze ji to ceka znovu s novym pritelem a brani se nejakemu vztahu. Je jeste malinka, musi mit v te hlavicce poradny zmatek. A jeste jeden poznatek - nesnazte se hned nahradit tatinka. Nejdriv at je znamy, kamarad, at ho oslovuje jakkoli (stejdo, Petre…),nejakym nucenim to jen zhorsite. Drzim palce a hlavne se hodte do klidu a netlacte na pilu. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.9.20 19:40
Pravda může byt i úplně jednoduchá, proste mezi nimi není taková ta chemie a nesednou si spolu 
zřejmě se ji ten muž nelíbí.
já měla taky přítele, který se synovi nezamlouval, bavil se s nim stále jako s cizím, i když se znali už dost dlouho těžko říct, jestli si to někdy sedne nebo ne, ale s mým nynějším partnerem si rozumí perfektně a mluví s nim od začátku úplně jinak
a tedy i ten nás vztah je trochu o něčem jiném 
čím neříkám, že mate špatný vztah, ale moje dítě bylo vždy takový barometr, když se podívám zpět, tak ty chlapy, se kterými vztahy nakonec za moc nestaly, syn od začátku nebral 
já vim, ze to asi nechces moc slyšet, ale u me to platilo vždy
Příspěvek upraven 22.09.20 v 19:53
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.9.20 19:41
„když se bavit nebude přijde „trest“ -nedostane dobrůtku třeba“ Nehněvejte se, ale to je vážně tristní…
Jak bylo psáno výše: Možná jste měli déle čekat na společné bydlení. Dopřejte dceři čas a nenuťte ji zbytečně do kontaktu „na sílu“, nicméně striktně vyžadujte, aby se chovala slušně - tzn. odpovídala zřetelně na otázku, neignorovala apod. Hlazení a nějaké projevy náklonnosti přes dceřinu nechuť úplně vynechte. Tím se jí partner akorát zprotiví ještě více.
Ať je brzy lépe
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.9.20 20:12
No představ si sebe sama ve 4 letech, jestli by ses letěla mazlit s cizím chlapem, který s vámi bydlí. Místo toho, aby tě maminka podpořila, tak by tě ještě navíc trestala, když se s ním nebavíš. A navíc ještě rozsekaná od bio otce.
Myslím, že by se ti to nelíbilo ani jako dospělé. Tak se začni chovat v první řadě jako matka, která je tady pro ni. A přestaň jí násilím tlačit někam, kde nechce. A tvůj partner, ať si přestane hrát na otce, a začne budovat vztah a autoritu tak, jak se buduje. Zákazy a vztekáním, že není po jeho, to fakt nejde.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.9.20 20:14
Měla si se snažit udržet biologického tátu a né si shánět nového nabíječe…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.9.20 20:22
Promiň, ale chudák malá. Žili jste u babičky a najednou jste s přestěhovali, cizímu chlapovi má říkat tatínku?
Měli jste postupně přivykat, napřed společné procházky, výlety, občasné přespání…ale tohle je hrozně hrrr.
Chápu i tebe, že chceš být šťastná s obouma, ale malá by měla mít přednost.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.9.20 20:44
@z92 píše:
Ahojky, mám 4letou dceru, vztah s bio otcem neměla nikdy dobry, do dvou let jsme s ním žily, ale ani v té době si s ní nevybudoval žádný vztah, byl víc po hospodách než doma a když doma tak se zase zavítal v pokoji a hrál hry, no smutné vzpomínky, každopádně vygradovalo to a my se odstěhovaly k mým rodičům protože bych nás neuživila, bohužel, žily jsme s nimi rok a půl, oak jsme si našli své bydlí a s ním přišel i můj nynější partner, bydlíme spolu ani ne půl roku, ale dcera ho nějak nechce vzít a já jsem zoufalá protože jsem jak mezi dvěmi kameny, on se o ní chce moc starat, chtěl by být jejím náhradním tátou ne jen strejdou ale ona ho kolikrát totálně ignoruje takže pořád tohle řeším, partner si stěžuje mi ať se s ní nějak snažím promluvit, mluvím, vysvětluju ale nikam to moc nevede, vyloženě se s ním „baví“jen že musí že ví, že když se bavit nebude přijde „trest“ -nedostane dobrůtku třeba. Ale abych to trochu upřesnila to bavení je jen takové že mu na půl pusy odpoví na něco na co se jí zepta jinak nemá zájem dokonce s ním ani nevydrží sama chvilku, snaží se s ní hrát ale ona nechce, má jen mě, babičku a dědu, nikoho dalšího do svého života pustit nechce a mě to decimuje úplně, snažíme se oba s partnerem aby se necítila odstrčená, že mě teď nemá jen sama pro sebe, věnujeme ji všechen čas na sebe samé si čas děláme až oba spí, ale není to dobré… On na ni třeba jen sáhne, chce ji pohladit a on se jen odtahuje… Nevíte co s tím?
To si snad děláš srandu, trestat ji, že si s ním nechce hrát na tatínka, že se nechce od něj hladit… 
Chudinka malá, i u té babičky by jí bylo líp, než tohle…
Zajdi, pokud jí nechceš zkazit dětství, za dětským psychologem a porad se, je to na ni strašně všechno brzo, rozchod s tatínkem, stěhování sem tam, nový strýček, co chce aby se od něj nechala hladit a je trestaná, když se s ním nechce bavit, vždyt z toho může mít problémy do budoucna, jestli ji budeš nutit…
Ona opravdu není žádná Tvoje hračka, je to samostatná bytost a má právo se rozhodnout sama, koho bude mít ráda atd.
Měly jste bydlet samy a postupně si na něj zvykat, třeba výlety, procházky, tohle je všechno strašně uspěchané… 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.9.20 20:47
@P4ja píše:
No představ si sebe sama ve 4 letech, jestli by ses letěla mazlit s cizím chlapem, který s vámi bydlí. Místo toho, aby tě maminka podpořila, tak by tě ještě navíc trestala, když se s ním nebavíš. A navíc ještě rozsekaná od bio otce.Myslím, že by se ti to nelíbilo ani jako dospělé. Tak se začni chovat v první řadě jako matka, která je tady pro ni. A přestaň jí násilím tlačit někam, kde nechce. A tvůj partner, ať si přestane hrát na otce, a začne budovat vztah a autoritu tak, jak se buduje. Zákazy a vztekáním, že není po jeho, to fakt nejde.
Přesně to mě napadlo, jak by bylo zakl. jako malé holčičce, kdyby si musela hrát s cizím chlapem na tatínka, nechat se povinně hladit atd.
Je to děs… 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.9.20 20:52
Tak ona nemá žádnou povinnost mít ráda cizího chlapa. Pro ni je to cizí chlap, i když ty si to nemyslíš. Prostě jí třeba něčím nesedí, žárlí, moc na ni tlačíte (to trestání je teda fakt úlet), uspěchali jste to, kdo ví.
Asi jste tomu měli dát delší čas, než jste spolu začali bydlet.
je fajn, že on se chce o ni starat a věnovat se jí, ale je to malé dítě, musí tomu dát čas a třeba ho dcera vezme na milost. Ale když budete oba tlačit na pilu, tak to akorát můžete zhoršit. Nechala bych ji být být vámi a chlap by se měl trochu stáhnout, kdyby es to nelepšilo ani po delší době, tak bych se poradila někde u psychologa.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.9.20 21:09
Chudák holčička. Ty se propleskni a vzpamatuj se. Fakt si sedím na rukách abych ti nenapsala od plic co si o tobě myslím. Trestat dítě za to, že se nechce s někým bavit 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.9.20 21:44
Seš cáklá.
Ty chceš spokojenou rodinu, tak do toho budeš talčit svoují dcer a trestat jí za to, že ti stojí v cestě za tvým snem spokojené rodiny. Sen o spokojené rodině sis rozbila ty společně s jejím otcem, ona za to nemůže. Tvůj nov frajer není její náhrandní táta. Je prostě tvůj partner. Tak jí nech být, přestan tlačit, dej jí prostor. Partnera vystěhuj zpátky a setkávej se s ním bez dcery.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.9.20 21:45
@JancaS84 dobře tak jak jinak naučit dítě slušnosti aby odpovídalo když se ho někdo na něco zepta? A nedělá to jen vůči příteli ale občas se tak chová i vůči jiným lidem, a já už vážně nevím, jak na ni jit, po dobrém to nešlo tak to zkouším takhle, aby věděla že mlčet, byla-li položená otázka je špatně. A zase si to nevykreslujte jako bych byla nějaká macecha, dcera má vše, i ty dobrůtky ale jestli jich bude mít během dne 2, 5, nebo 1 účtuje míra jejího chování, bude to blbe přirovnání ale psovi taky nedáte pamlsek když vás neposlechne ne? Naopak ho to má něco naučit, dítě stejně tak…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Pláč ze spaní
- 05.02.25
- Natalusaa
Plavání po nemoci (tříleté dítě)
- 03.02.25
- Scamp
Léky na kašel
- 02.02.25
- Simčes
