Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Válka Roseových mezi rodiči
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
18.9.16 14:32
@Medvídek.Boo píše:
Neposlouchat, i kdyz jeden z nich je na tom po psychicke strance dost spatne? Je stale sam doma, nema pratele a ani jinou rodinu nez me a brachu. Jako jo, je jeho vina, ze nema pratele, ani konicky, ale to mu mam rict, ze ho nebudu poslouchat, i kdyz vim, ze je na tom tak zle? V jednu chvili jsem se o nej fakt bala…
Medvídku, vykašli se na zde udílené rady, jsou špatné. Je potřeba pečlivě naslouchat. Velmi pečlivě. Ale neposlouchat, co říkají o tom druhém, ale naslouchat tomu, proč to říkají, co se v nich děje, co to o nich vypovídá, čím oni si procházejí, co je trápí atd. Prostě jejích povídání neber jako pomlouvání toho druhého, ale jako volání o pomoc ve velmi těžké situaci. A naslouchej tomu, abys dokázala pomoci oběma, protože předpokládám, že máš ráda oba. Nedělej sudího, ale oba podpoř v řešení sporu a hledání nějakého smíru a snížení konfliktnosti jejich rozchodu. Velmi důležité může být, pokud jim to, co ti teď píšu, pomůžeš používat, aby i oni vnímali jednání toho druhého jako jejich volání o pomoc, jako informaci o nich, a aby s tím pracovali a ne s tím, co o nich ten druhý říká.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.9.16 14:39
@canaglia Mediátora by určitě oba rodiče potřebovali a ten by měl být nezávislý.
A ne jejich dítě, pro které je tato situace (i bez vzájemného házení špíny) náročná.
Děti by nikdy neměli nahrazovat psychologa. Ty bys něco takového po vlastních dětech chtěl?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.9.16 14:45
Podporit je v reseni situace? Jisteze ano, ale reseni maji hledat oni sami, ne ho chtit po detech. A uz vubec ne, snazit se je ovlivnovat ve svuj prospech a ulevovat svym vztekum, naldam, byt jsou deti uz dospele. To neni fer.
Neni nic spatnyho rict: Tati pomuzu ti rada s cimkoliv, ale nechtej po me, abych hodnotila svou vlastni matku, i kdyz chapu, ze jsi nestastny.
Podporit ho muze v navsteve psychologa, mediatora, pravnika…
Ale neni jeji odpovednost resit spory mezi rodici!!!
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.9.16 14:50
Jak už zaznělo, když začnou, utnout. Já v těch chvílích říkala „prosím, uvědom si, že právě pomlouváš 50% mých genů a člověka, kterého miluju, nechci to poslouchat“. Této fráze jsem se striktně držela. Po čase přestali.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.9.16 14:55
@canaglia Já si naopak myslím, že tvoje rada je špatná. Děti by neměly naslouchat špinění jednoho z rodičů tím druhým a ani by se neměly cítit špatně kvůli tomu, že něco takového nechtějí poslouchat. Ono totiž ani tak nejde o naslouchání, ale o to, aby rodič, který pomlouvá toho druhého rodiče, získal v dítěti spojence. Je to bohapustá manipulace, která má za cíl očernit někoho v očích dítěte. Pomlouvající nechce být naslouchán, chce být podpořen, chce slyšet, že má pravdu, chce přitakávat. Pokud to neuslyší, stane se tím špatným i naslouchající dítě.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.9.16 15:07
Inaris to se pletes. Zazivam to od puberty doted a az v dospelosti jsem se naucila branit jejich manipulacim. Presne jak pise hanka.br, jim jde o to, ziskat dite na svou stranu. Ja jim jakoukoliv pomoc neupiram, nicmene fakt neni v mych silach jim delat soudce. Ze se nekdo urazi, to uz vazne neresim, to je jejich problem, ne muj.
Jak rekla moje kamaradka - vzdycky to ale bude s tebou, utect se pred tim neda.
Postupem casu je to ale jiny, me treba konkretne je to uz fakt jedno, co si delaji vzajemne, je to jejich volba. A ze to je nekdy na zavreni do blazince, co delaji. Proto jsem i diskuzi rozklikla. Je to valka Roseovych.
Stykame se pomerne malo.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.9.16 16:57
Děkuji všem za rady a názory. Bohužel nejde odpovídat na vše, shrnu to tedy.
Jsem již dospělá, jak jsem již psala, rodiče jsou svoji cca 30 let a brali se, protože máma otěhotněla (a jsem z toho já).
Samozřejmě je podporuji v tom, že říkám, že já je soudit nemůžu a ani nechci. Nicméně, zrovna před minutou jsem domluvila po telefonu s tátou. Volal mi a myslím, že se zhroutil. Zkoušela jsem řeč už na začátku odvést úplně někam jinam, ale on se odpověděl, že na to neměl a že se klepe, zvrací a má zimnici, protože neví, jestli se máma vrátí. Odjela služebně pryč a vyblokovala si jeho číslo…
zbytek dopíšu za chvilku
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.9.16 17:11
@pannda píše:
Nenaslouchat… a nedělat prostředníka..
Proste jim rekni, at si to vyrikaji spolu, ze ty jim soudce delat nebudes. Ze je mas rada oba stejne a odmitas poslouchat, jak na sebe hazou spinu. Jinak, ze za nimi nebudes jezdit, dokud se rozumne nedomluvi…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.9.16 17:25
Včera mi on do telefonu řekl nějaké věci o mámě. Volal prý jen abych se dozvěděla i jeho verzi.
Upřímně, my si běžně nevoláme. Vždy jsem telefonovala jen s mámou, tátovi jen párkrát za těch 8-9 let, kdy jsem z domu. Poslední měsíce, se ke mně nechoval zrovna nejlíp a pokaždé, když jsem k nim přijela, pohádali jsme se (resp. on mi něco vyčetl, měl hloupou poznámku, byl jízlivý, nebo mě přímo urazil a já jsem se vždy slušně ohradila a on to neustál). Je to cholerik, ale takový ten, co vše dlouho dusí a pak vybuchne. Navíc je věčně naštvaný na celý svět a nikdo mu není moc dobrý. O to víc mě zaráží, že mi zavolal, když je ve srabu a neví, jak z toho. Jak moc to musí být zlé, když volá někomu, s kým nikdy neměl žádný vztah? Někomu, komu vždycky říkal, že ho jeho názor nezajímá? Že je nedospělý? Asi je to vážně volání o pomoc.
Začínám přemýšlet, že ho pošlu k odborníkovi, protože se asi fakt zhroutil. Jenomže on je takový ten konzervativní typ, navíc takový, co k lékařům jde, jen když fyzicky zkolabuje (tlak, zlomenina, úraz páteře), jinak sedí doma a trpí. Byla jsem svědkem toho, jak ležel doma v bolestech, ale on k lékaři prostě nepůjde…až máma ho tam vždycky odvezla. Sám by k psychologovi/psychiatrovi nikdy nešel. Takže mám obavy, jak příjme, když ho tam pošlu a hlavně, jak mu to vůbec citlivě říct. A taky tam vůbec nemusí jít, já to nemám jak ohlídat. Volala jsem kvůli tomu bráchovi, který bydlí v sousedním městě. Řekla jsem mu, jak to je aže by bylo dobré, kdyby se tam zastavil, že mám o tátu strach. Ať mu přivede vnoučky, aby přišel na jiné myšlenky. Řekl, že tam nepůjde, protože se s ním nemá o čem bavit…(Jezdí tam jen, když něco potřebuje).
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.9.16 17:26
@Veveří píše:
Proste jim rekni, at si to vyrikaji spolu, ze ty jim soudce delat nebudes. Ze je mas rada oba stejne a odmitas poslouchat, jak na sebe hazou spinu. Jinak, ze za nimi nebudes jezdit, dokud se rozumne nedomluvi…
To není moc dobrá výhrůžka - jezdím tam tak 3-6× do roka.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.9.16 18:02
@suvik Nazvala jsem to podle filmu, protoze je to nejvystiznejsi popis cele situace. (Udajne, nevidela jsem na vlastni oci)Zniceny nabytek, rozbite vybaveni, asi i facky, skrabance, kousani, rozflaknuty telefon, manipulace s okolim, vybilene konto, citove vydirani, nevera, zhrouceni…
I kdyz je mi jedno, jak to ve skutecno je, nemuze mi byt jedno, kdyz mi jeden z rodicu rika, ze cely se cely vikend jenom klepe, ma horecku, zvraci a nedokaze vstat z postele…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.9.16 18:03
Jj, to uz mam taky za sebou. Uprimne mi ti je lito. 
U nas mamka i pachala sebevrazdu, nastesti to prezila, my se segrou jsme ji denne navstevovaly v nemocnici, hledaly ji dalsi peci…a co myslis? K nicemu to nevedlo. Nesla nikam. A to uz sama mela nahled, ze se nechova normalne.
Muzes mu toho psychologa navrhnout, priprav se, ze stejne budes ta spatna, co si o nem navic mysli, ze je blazen. Pokud by tvou pomoc prijal, tak by to byla parada. Ale pokud nebude chtit se sebou nic delat, ale zaroven bude pozadovat pomoc po tobe (abys ho zachranovala), tak to uz jsi zas v tom kolecku manipulaci.
Stejne je to asi neprenostitelny. Ja taky mela vycitky, ze jim malo pomaham nebo ze bCh se o ne mela zajimat, ale u nas je to porad dokola, a tak jsem se z toho nakonec vylecila sama. Uz nemam potrebu jim pomahat a jejich problemy neresim. Uz jsem jim i tipla telefon nebo prerusila hovor.
Ja teda sla i k psCholozce sama se sebou, nevedela jsem, co si s tim pocit. Radila mi, abych jim dala najevo, ze je mam sice rada, nicmene jejich vztah je skutecne jen jejich vztah, ne muj.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.9.16 18:07
No tak bez te psychoterapie to ocividne neda. Jeho volba je, jestli to vyuzije nebo ne. Co po tobe konkretne chce? Abys prijela? Nebo si chce jen popovidat? Neni spatne ho vyslechnout, ze se citi blbe. Ale jakmile zacne o mamce, co dela a jak ho to nici, rict mu, ze s tim tedy musi neco delat, ze ty mu s timto tezko pomuzes. Jak bys to chtela vyresit?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.9.16 18:14
Jinak jo, u nas vyrazeny dvere, mezi sebou se asi taky porvali, opiji se (mamka)… A pak mi jako otec vola, co ma delat, ze mamce tece krev, protoze se prastila do hlavy. Se tu dost odkryvam, ale co uz. Bude to znit hnusne, ale rekla jsem mu, ze je dospelej a at dela co uzna za vhodny a at mi priste nevola, ze nechci vedet, co si zas udelali. Akorat jsem se nervovala a oni, kdyz se dostanou z nejhorsiho, jedou na novo. Shnale jsem jim mediatora, byli jsme u pravnika, psycholozku jsme resili. Nic nepomaha, takze ja svy moznosti vycerpala a zadnou dalsi pomoc nemam. I jsem jim to rekla.
Prestali me s tim obtezovat.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.9.16 19:01
@suvik No, ja prave nevim, co s tim a proto se ptam tady na nazory tech, co to zazili a prezili.
I kdyz jsem byla mala, byly mezi nimi vypjate situace a jednou se chtel rozvadet o jednou ona. Ale nikdy se nenapadli, ani fyzicky ani slovne. Jako rodina jsem ale moc nefungovali. Jako dite jsem byla spise mamincina, myslela jsem, ze se o nas tatka nezajima, i kdyz jsme zili vsichni spolu. Pozdeji mi doslo, ze on to proste neumi, protoze sam pochazi se silne nefunkcni rodiny a je ten typ, co proste nevi, jak na to. Navic makal na baraku. To mama sla jakoze makat na baraku a nechavala nas na krku sve matce nebo sestre. Pozdeji mi i doslo, ze je to silena manipulatorka a jeji ego a touha po majetku a obdivu od sirsiho okoli je mnohem silnejsi nez nez manzelstvi, rodicovstvi…
Rekla jsem tatovi, ze mu zavolam zitra. Ze se ted musim postarat o svou dceru a ze tady mam navstevu. Tak se v telefonu malem rozbrecel a rekl:,,tak jo".
Zkusim mu zitra navrhnout psychologickou ambulanci. Uz jsem nasla nejake kontakty.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Snažení a nezdary
- 22.05.26
- Anonymní
Sex ve vztahu
- 29.05.26
- Anonymní
Výchova
- 01.06.26
- Dadinkamaminka
Operace a přechod.
- 30.07.26
- Anonymní
