Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Přítelovo dítě s námi na Vánoce
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
22.11.11 13:13
lulje píše:
Tak se mi zdá, že se tady víc řeší to, na co má právo otec, než aby se řešilo, na co má právo dítě. No, upřímně - mně někdo o Štědrém dni vytrhnout z domova od matky a sourozenců (byť napůl nevlastních), tak z Vánoc nic mít nebudu a budu nešťastná. Myslím, že to není o x dárcích a x stromečkách… Je to hlavně o tom „být doma“. To, že má „otec právo“ atd… je pěkné, ale že má taky dítě na něco právo - to mi tady jaksi uniká
Pokud jsou otec a jeho nová partnerka trochu empatičtí, pak nechají dítě o Štědrém dni DOMA.
Takhle to cítím taky.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.11.11 14:08
zuzice píše:
Milá zlatá u vás to takhle možná bude letos fungovat, ale třeba u nás by to nešlo. Jsme rozvedeni sedm let, mám nového manžela a dítě a můj bývalý má taky svou rodinu.a rozhodně ani jeden z nás se netrhne od té současné kvůli tomu aby naše společné dítě mělo pod jedním stromečkem biologického tátu i mámu. A ani jeden z nás si nechce nechat ujít ten kouzelný den se synem. Děti jsou strašně ovlivnitelné a když seho zeptá tatínek kde chce být, tak u něj, když se zeptá maminka tak u ní. A myslím že oba rodiče na to mají právo.I když je v péči matky.
Zuzice, neoslovuj mě, prosím, „milá zlatá“. To nesnáším. 
Díky 
Hele, nežijeme v ideálním světě. Kdyby ano, pak bychom se nikdy nerozváděli a žili společně šťastně až do smrti. Bohužel tomu ale tak není, takže ideální řešení, jak si „rozdělit dítě“ neexistuje. Já nikoho jiného nemám ani nehledám, můj ex taky ne, takže u nás to letos pbude tak, jak jsem říkala. Že vy jste si pořídili nové rodiny a dítě necháte pendlovat mezi nimi, je smutné, ale taky život. Zase ne ideální, ale je 
A jestli vám to vaše řešení vyhovuje, pak je to fajn. Ale pořád si kladu otázku, jestli to tak vyhouje tomu dítěti 
Jasně, že se ho nemůžeš zeptat, u koho by chtělo být. Pokud vás má oba rádo, pak je to ta nejblbější otázka, kterou mu můžeš položit. Dítě nikdy neřekne, koho má raději nebo s kým chce být. Touto otázkou svaluje spousta rodičů svoji zodpovědnost na dítě, které ji ale není schopno a ani povinno řešit. Předně to vidím tak, že VY jste se rozvedli, takže VY byste měli být schopni se na tomto domluvit. Vy to řešíte tak, jak jsi popsala. Jestli vám to připadá ideální pro vás, pak je to fajn. Já si ale pořád kladu otázku, jak by to bylo co nejideálnější pro dítě. A v tom je třeba rozdíl mezi námi dvěma. Píšeš: „Ani jeden z nás si nechce nechat ujít ten kouzelný den se synem.“ To je pěkné. A co s tím? Rozpůlit si ho? Píšeš o tom, co VY si nechcete nechat ujít, ale co syn? Zamysleli jste se nad tím, že pro něj ten slavný den možná kouzelný díky těmto tahancím a pendlování nebude? Možná už je zvyklý a zpracovaný, takže to bere jako nutné zlo. Mně ale asi nikdo nepřesvědčí o tom, co jsem napsala výš - a to o tom, že dítě má trávit jeden z nejkrásnějších dní v roce v klidu a doma.
Nezávidím dětem, které mají neustále sbaleno, protože dneska jsou tam a zítra jinde 
Zuzice, to, co jsem napsala, neber prosím osobně - spíš jsem vzala vaši situaci jako příklad, který není ojedinělý. Nabídl se tím, že byl mezi příspěvky jako poslední. Jen nahlas uvažuju. Neútočím. Přemýšlím, co by tak mohlo být pro dítě ideální. Ale asi na nic nepřijdem, protože to ideání jsme jim vzali - úplnou rodinu. Ony za to nemohou a budou tím možná trpět ceý život. Na nás je, abychom to jejich utrpení zmírnili na minimum. Přestat být sobečtí a přestat myslet jen na naše vlastní city a potřeby.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.11.11 14:50
lulje píše:sophinka píše:ave píše:jenomže o tom to je, ono to dítě by mělo být doma i u tátylulje píše:MOc hezky napsané.
Tak se mi zdá, že se tady víc řeší to, na co má právo otec, než aby se řešilo, na co má právo dítě. No, upřímně - mně někdo o Štědrém dni vytrhnout z domova od matky a sourozenců (byť napůl nevlastních), tak z Vánoc nic mít nebudu a budu nešťastná. Myslím, že to není o x dárcích a x stromečkách… Je to hlavně o tom „být doma“. To, že má „otec právo“ atd… je pěkné, ale že má taky dítě na něco právo - to mi tady jaksi uniká
Pokud jsou otec a jeho nová partnerka trochu empatičtí, pak nechají dítě o Štědrém dni DOMA.táta není jedeš na návštěvu,i po rozvodu by měl zůstat tátou ,domovem a vychovatelem. a je v zájmu především dítěte ,aby mu takto zůstali oba rodiče
S tím nesouhlasím. Však má oba rodiče, nebo ne???
Mám jiný návrh, který tady, mysllím, ještě nezazněl - co kdyby se rodiče dítěte uvolili k tomu trávit Vánoce společně s dítětem? Třeba u matky? Někde, kde budou jen oni a jejich společné dítě? A dítě bude rozhodně nejšťastnější. Bude DOMA a s oběma rodiči. Nebude mít pocit, že se muselo rozhodnout mezi jedním a druhým. Nebude mu líto, že tomu druhému je smutno.....
Nedávno jsme to řešili s manželem, protože se rozvádíme. Chce vidět děti a taky je vídá, kdykoli se mu zachce. Klidně denně. Ale děti mají svoji postel, svoje hračky, svoje oblečení, svoje DOMA u mně (u něj sice taky, ale nepovažují jeho byt za domov). Kdyby manžel trval na tom, že je chce do péče, nikdy bych nesvolila ke střídavce a raději bych ustoupila s tím, aby teda byly děti u něj a já bych je navštěvovala denně, než aby bydlely týden u mně a týden u něj. Takové děti jsou pak nešťastné, což praxe dokazuje. Mně by to utrhlo srdce, ale pořád si musím uvědomovat, že tady nejde o to, co je dobré pro mě nebo otce, ale především o to, co je dobré PRO DĚTI
Nemůžu si pomoct, ale pořád mi při těchto tahanicích a dohadech připadá, že vůbec aktéři neberou v potaz dobro dítěte, že nemyslí na jeho dušičku a city. Hlavně aby bylo spravedlivě rozdělené, jaký den bude kde trávit prázdniny, rozdělíte mu žiot na sudé a liché víkendy atd. A že třeba má dítě kamarády v místě, kam chodí do školy, že by si chtělo zalézt do svého pelíšku, do svého soukromí, které má DOMA, to nikoho nezajímá. Hlavně že je ukojeno otcovo ego a touhy
Kdyby nám nabídla syna do péče šli by jsme do toho po hlavě. Možná se divéš ale moc by jsme si to přáli, aspoň by měl konečně pořádný domov a né furt to věčné stěhování pomalu každý rok. Sám říká že stěhování nemá rád. Ale otci dítě jen tak nesvěřej pokud s tím matka nesouhlasí a ona nesouhlasí takže tu šance stejnak není. A můžem čekat že se zas za rok bude stěhovat. Takže domov má každej rok jinde. Takhle by měl aspoň jednou za rok vánoce na stejném místě u nás a né každý rok jinde. A společné vánoce to fakt asi nejde jelikoš by se tam asi ani nevešli, má další dvě děti a ty maj taky své tatínky a oni své rodiny…
Ale naštěstí je to už vyřešené aspoň u nás matka s tím souhlasila že se nějak dohodnou aby syn byl i s tátou na vánoce. Občas je i rozumná 
.
Takže holky dík za vaše vzkazíky.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.11.11 17:50
I když je mi to proti srsti psát, mám pocit, že pokud zakladatelka nemlží,tak matka syna je ten typ, který má každé dítě s jiným chlapem, ráda předává děti otcům, protože z toho má finanční profit(dítě živí a ještě dostává výživné), ráda se věnuje svým zájmům a dětí se zbavuje.
I takové „matky“ jsou a v okolí máme podobný případ.
Děti má u sebe hlavně proto, že díky nim dostává vysoké sociální příspěvky, výživné od otce, ale jinak je jí jedno, kde a kdy ty děti jsou, v klidu je otci po domluvě dá a sama si trajdá bůhví kde.
Ale tento typ matky nikdy nedovolí, aby dítě bylo svěřeno do péče někomu jinému, protože by sama skončila na mizině.
Co se týče trávení společných Vánoc rozvedených rodičů s dítětem, vidím to jako utopii. Ano, první Vánoce po rozchodu třeba ano, ale později, když si každý z rodičů založí nové vztahy nebo nové rodiny
Taky nejsem zastánce střídavky a bůh ví jakých nesmyslů, ale toto prostě je utopie.
Lulje, upřímně Ti přeju(a hlavně Tvým dětem), aby vám vydržel ideál, který popisuješ.Myšleno tak jak je to psáno, žádná ironie, vždyť mě znáš 
Máš pravdu, že je to to nejlepší, co pro děti můžete udělat. Ale podle mě je podmínka takového fungování, že budete každý sám. Protože nové vztahy by vám toto domlouvání a vzájemnou komunikaci mohly narušit a rázem to budete chtít každý jinak a problémy budou na světě.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.11.11 20:36
lilje: moc se omlouvám za oslovení, nebyla v tom žádná ironie, jen povzdech. Vůbec si tvůj názor neberu osobně, jen jsem měla nějakou potřebu vyslovit ten svůj. A jen pro upřesnění, nemyslím si, že by můj chlapeček nějak trpěl tím, že se o něj na vánoce dělíme. A jsem přesvědčená, že netrpěl ani když byl malinký navíc dneska by si důrazně řekl co chce a vůbec mu nevadí,že to je tak jak je. Ví přesně kde má „doma“ a taky ví kdo ho má rád a s kým je mu dobře, takže mu je úplně jedno jestli je tam nebo tam, stačí mu,že je milovaný.A o tom jsem teda vážně přesvědčená.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.11.11 20:45
Ahoj, nečetla jsem celou diskusi, tak nevím jestli to tu už nezaznělo. Nemám vlastní zkušenost, ale mám kamarády, kteří jsou od sebe a matka má chlapečka 24.12. a otec si dělá vánoce s ním 25.12. komplet se vším všudy. Jak jsem pochopila, tak děti s přítelem nemáte, tak si udělejte vánoce ještě jednou toho 25.12.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.11.11 09:36
Já bych se na vašem místě pokusila domluvit s maminkou a neřešila bych co je sobecké a co ne. To je věc pohledu, co bylo, to bylo.
Důležité je udělat to pro to dítě. Pokud maminka bude souhlasit, tak to bude v pohodě, ale zase na druhou stranu si myslím, že pokud má dva sourozence, tak by pro dítě bylo lepší kdyby bylo Štědrý den s nimi a ne každý zvlášť.
Já mám se svým exmanželem velice dobré vztahy a kdyby přišel s přáním že by chtěl malou za každou cenu na Štědrý den, navrhla bych např. od 12 do 16 hodin (aspoň bych si zabalila dárky, uklidila, nachystala vše na večer) a on by mezitím stihl i nějaký Štědrovečerní oběd i dárečky. A my bysme si doma pak udělali kolem 18 hodiny a spokojení bysme byli všichni.
Ale pokud bych měla dětí víc (s exmanželem dcerku a s přítelem třeba další dvě) tak bych určitě malou nechtěla dávat zrovna na Štědrý den, už jen kvůli tomu že to vlastně mezi těma dětma dělá rozdíly.
U nás je to domluveno 24. doma se mnou, 25. bude mít rovnocenný Štědrý den u tatínka. Malá ještě nemá ani 4, je jí to jedno a o to hezčí bude mít Vánoce.
Takže za sebe, nehrotila bych to a nechala to na dohodě. První bych se zeptala maminky jestli s tím souhlasí (a pokud ne s celým dnem tak aspoň třeba pár hodin) a kdyby náhodou souhlasila, zeptala bych se malýho jestli by si to přál.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
23.11.11 23:30
Jani206,
děkuji za přání - doufám, že to tak u nás dlouho vydrží. Já si nikoho hledat nebudu a pokud si někoho najde ex, tak doufám, že nebude nutit naše děti, aby trávily Vánoce s nějakou cizí ženskou, a raději je nechá u mámy, která je s nimi denně, která se o ně stará, vychovává je, dýchá za ně…
Jestli je ta paní (ex od zakadatelčina přítele) nějaká můra, která se o děti nestará atd… to nevíme, i když to z popisu tak vyplývá. Ale já tyhle popisy beru s rezervou. Ono to totiž tak chodí, že nová partnerka háže špínu na ex a naopak
Jakuk, trošku mě zamrazilo při slovech „kdyby nám syna nabídla do péče…“. Jsem matka a nedokážu si předstait, že by cizí ženská takto mluvila o mých dětech. Třeba kdyby si můj manžel našel novou ženskou, a té by se nelíbilo, jak vychovávám svoje děti, tak by se začala snažit něco řešit tím, že by chtěla MOJE děti do péče. Neber to jako útok na sebe - věřím, žes to nemyslela špatně (spíš naopak). Já jen, že se mi při té představě, že by si nějaká úplně cizí ženská dělala zálusk na moje děti, ježí všechny chlupy a dělá se mi špatně. Přeju ti, abys jednou měla vlastní děti 
Pak můj příspěvek, který sem už vlastně ani nepatří, pochopíš Ono to, že je paní ve fin. tísni, musí se často stěhovat atd., ještě neznamená, že ji syn nemiluje, a že mu právě u ní není nejlíp na světě. Je u MÁMY a to je víc než luxusní byt a dahé hračky… Ale to už jsme fakt úúúplně někde jinde - to by bylo na nové téma.....
Zuzice, jen ty sama víš, co je pro vašeho chlapečka nejlepší, tak doufám, že se vám Vánoce vydaří, a prožijete je šťastně všichni
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.11.11 16:46
lulje píše:
Jani206,
děkuji za přání - doufám, že to tak u nás dlouho vydrží. Já si nikoho hledat nebudu a pokud si někoho najde ex, tak doufám, že nebude nutit naše děti, aby trávily Vánoce s nějakou cizí ženskou, a raději je nechá u mámy, která je s nimi denně, která se o ně stará, vychovává je, dýchá za ně…
Jestli je ta paní (ex od zakadatelčina přítele) nějaká můra, která se o děti nestará atd… to nevíme, i když to z popisu tak vyplývá. Ale já tyhle popisy beru s rezervou. Ono to totiž tak chodí, že nová partnerka háže špínu na ex a naopakJakuk, trošku mě zamrazilo při slovech „kdyby nám syna nabídla do péče…“. Jsem matka a nedokážu si předstait, že by cizí ženská takto mluvila o mých dětech. Třeba kdyby si můj manžel našel novou ženskou, a té by se nelíbilo, jak vychovávám svoje děti, tak by se začala snažit něco řešit tím, že by chtěla MOJE děti do péče. Neber to jako útok na sebe - věřím, žes to nemyslela špatně (spíš naopak). Já jen, že se mi při té představě, že by si nějaká úplně cizí ženská dělala zálusk na moje děti, ježí všechny chlupy a dělá se mi špatně. Přeju ti, abys jednou měla vlastní děti
Zuzice, jen ty sama víš, co je pro vašeho chlapečka nejlepší, tak doufám, že se vám Vánoce vydaří, a prožijete je šťastně všichni
K vysvětlení, sama od sebe bych určitě nezačala s tím „kdyby nám syna nabídla do péče…“ ale komentovala jsem k příspěvu od jedné maminky která napsala že by nám ho na jejím místě nabídla a že by jsme určitě ustoupili. Tím jsem chtěla jen říct že by jsme naopak byli velice rádi. Určitě neplánujem se o syna soudit a brát ho matce a ve finále tím ubližovat jemu jelikoš tahanice o děti jsou nejhorší. Třeba až bude starší třeba bude chtít sám být raději snáme nebo taky ne ale to necháme na něm. Neříkam že svojí matku nemiluje ba naopak miluje ji a taky miluje i sveho tatu dokonce má moc rád mě a i přítele jeho matky.
Jejich stěhování bych neřadila k finanční tísni spíš rozmarům matky a střídání partnerů. A samozřejmě to odnášejí ty děti. Proto nevidím nic špatného na tom když chceme synovi dopřát vánoce jednou za dva roky ve stejném prostředí.
Jak už jsem jednou napsala rozhovor ohledně vánoc už proběhl a neměla s tím problém aby jsme si syna vzali na vanoce že se nějak budem střídat.
Jen bych chtěla ještě dodat že ten chlap to taky strašně odnáší když nemůže být s dětma a bere si je jen jednou za 14 dní na víkend to tak uteče že je zas vrací. Chápu vás matky ale chápu taky je otce, když chtěj se starat a nemůžou. Vlastně můžou jen platit to jim dovolíme, proč taky ne to by jsme byli hloupí proto se klidně i soudíme…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.11.11 21:55
Jakuk, děkuju za vysvětlení. Je moc fajn, že to u vás jde bez tahanic a hádek. Asi je ten tvůj chlap rozumný a charakter 
Já to chápu, že těm chlapům musí být taky moc smutno - vidím to na tom svém Proto jsem pro, aby si je mohli brát kdykoli budou chtít. Jen ty Vánoce mi prostě přišly líto. představila jsem si to u sebe - kdyby mi někdo chtěl na Štědrý večer vzít děti, asi bych se zbláznila 
Ale každý chlap je jiný. Ten můj se s dětmi pomazlí, stačilo by mu minut denně, jak to bývalo dří, když se vracel večer z práce. Teď, když s nimi má tráit třeba odpoledne, tak je to najednou na něj moc, neví, co s nimi, vidím, že ho to nudí… Takže smutno mu je, ale že by si je chtěl vzít na pořád - to teda určitě ne. Naštěstí bydlíme ve stejném městě, takže u áns jsou možné i takové ty hvilkové návštěvy - přijede na půl hodiny, pomazlí se s dětmi a odjede. Spokojenost na všech stranách. Snad to nějakou dobu vydrží.
Přeju i vám, ať jste spokojeni a kluk ať se má fajn (a vy samozřejmě taky)
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Snažení a nezdary
- 22.05.26
- Anonymní
Sex ve vztahu
- 29.05.26
- Anonymní
Výchova
- 01.06.26
- Dadinkamaminka
Operace a přechod.
- 30.07.26
- Anonymní
