Poradna dětského psychologa
PhDr. Václav Mertin
Jeho dítě a naše dítě
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
Anonymní
6.9.17 10:24
- Citovat
- Upravit
6.9.17 10:27
@M1shelli píše:
@Mišuna to zní moc dobře. Ale to je další otázkou. Hrát na rodiče, si nevlastní máma nechce ale: pokud tam to dítě bývá častěji tudíž - řešíte školku, přípravu, školu, kamarády tak nemůžete být nečinnou. Kor, když manžel nebývá vždy doma. Musíte mít nějaký výchovný přístup, rozhodovat za rodiče. Nehledě na to, když tam žijou i Vaše vlastní děti. Děsí mě i situace, kdy moje děti budou naučené jíst, ale jeho syn třeba nebude. Moje děti to budou odkoukávat a já ho budu muset rázně vykázat, protože takhle se u nás nejí. V ten moment to bude pro mé děti v pořádku ale on bude ublížený, protože jeho máma by ho k tomu nidky nenutila. Rozumíte mi?
Chápu tě.
Musím ti říct, že až budeš mít své dítě, pochopíš, proč je partner tak „měkký“, všechno „dovolí“ atd.
Já jsem vychovávala se mnou příbuzné dítě (ne mého partnera), brala jsem to, že ho vychovávám jako matka. Nechápala jsem, proč mají všichni problém s důsledností. Prostě jsem něco řekla a tak to bylo, žádný pláč mě neobměkčil.
Pak po velmi dlouhé době se mi na rodilo moje dítě. A ta zkušenost je úplně jiná. Najednou víš, že „už jsi to řekla“, ale zase vidíš, že to dítě se třeba nevzteká schválně, že je unavené… Prostě to vidíš jinak.
Zpětně vidím, že jsem tehdy byla hodně přísná. A šlo mi to sama.
Myslela jsem, že jsem prostě taková.
Ale teď vidím, že to bylo prostě tím, že nešlo o moje dítě (byť jsem to tak tehdy brala).
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
6.9.17 10:27
@Anonymní píše:
Máš s tím opravdu zkušenosti nebo teoretizuješ?
Moje vlastní zkušenost - rozdílný přístup k vlastním dětem, které jsou doma furt a které jsou doma jen o víkendu je safra velký. Práv proto, že jsou doma jen o víkendu, tak to chce všechno dohnat, užít si je, peče na vychovávání a prakticky je to fakt jen strejda na zábavu. Ve chvíli, kdy ty děti jsou doma, tak jsou středobod všeho. Jakmile budou doma všichni, není k větším rozdílu potřeba.
Rozdíl bude daný tak jako tak vělkým věkovým rozdílem.
Ale chápu, že tam ten pocit ohrožení vlastních dětí je. Ale nemá cenu to řešit tím, že se budu snažit ty nevlastní děti eliminovat ze své domácnosti. Spíš nastavit pravidla tak, aby vše fungovalo.
Anonym Z.
krásně napsané. To je taky jeden z důvodů. Pokud máš dítě jen na víkend, nemáš na výchovu takřka žádný vliv a on vliv mít chce. Mimo to ho jeho syn nepopsatelně zbožňuje. Je technicky nadanej, baví ho práce, montování, sekání trávy, opravování, vrtání.. hromadu věcí už ho manžel neučil. To jsou věci, ke kterým se v paneláku s maminkou nedostane. Chce ho vidět růst, chce vidět pokroky.. o to je prostě připravenej.. tu střídavou péči chceme minimálně do doby, než začně chodit do školy. Pak budeme řešit my, jeho máma i on, jak postupovat dá. Zda mu to takhle vyhovuje, kam bude chodit do školy aby neměl kamaráda daleko.. nebudeme ho nikdy nutit no něčeho, co by mu němělo sedět ale o dítě manžel přišel a nechtěl, takže zůstat pouze u víkendů je pouze smiřování..
- Citovat
- Upravit
6.9.17 10:44
@Anonymní píše:
Já nejsem schopná posoudit, jakým pohledem na mě ten kluk kouká. Co přesně pro něj jsem.
Jste nová manželka jeho otce. V současnosti je to dost běžná pozice a určitě mezi svými vrstevníky není sám, kdo má tzv. sešívanou rodinu.
Jak si nakonec nastavíte vztahy už záleží čistě na vás tří.
Obecně ale pokud nevíte co se dítěti hodní hlavou, je dobré se ho zeptat. A zeptat se tak, abyste skutečně měla zájem slyšet co říká a dotyčné dítě to poznalo.
To není úplně jednoduché, protože se potřebujeme vnitřně přenastavit na to, že dítě může být partner ale zároveň mu jaksi musíme být schopni držet hranice.
Je docela fajn knížka na tohle téma http://www.respektovani.com/index.php?…
podobný přístup má i tzv. „nevýchova“ (to neznamená nevychované děti) a nebo výchova bez poražených.
https://www.kosmas.cz/…-porazenych/
https://www.nevychova.cz/…muzete-uzit/
V žádném případě neradím ustupovat dítěti, zejména pokud zkouší v rámci období vzdoru hranice.
Pokud se před vámi vzteká, tak to je vlastně dobré znamení - znamená to že vám věří natolik, že mu neublžíte, že se nehlídá a tedy holt je ve fázi, kdy jeho tělo zaplavují poprvé emoce, se kterými se zatím neumí vypořádat.
Výhodou je, že se to časem zklidní. tipuju že v řádu měsíců.
jinak pokud má váš muž problém domluvit se s matkou syna, tak vřele doporučuju zkusit využít služby mediátora.
Střídavá péče bez toho, aby se dospělí byli schopní domluvit je fakt neudržitelná a hlavně tedy bohužel poškozuje to dítě.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
6.9.17 10:56
@Mišuna píše:
Chapu. To uz zalezi na situaci v te konkretni rodine. My nemeli stridavou peci, byl u nas vetsinou ut, ct a sobota nebo nedele. Na jidle jsme se domluvili vzdycky, zlobeni u stolu byla a je bohuzel domena naseho mladsiho, uceni nebo pripravu na krouzky jsem samozrejme organizovala pokud bylo treba, ale stylem : tady ti mamka pripravila co mas napsat, vypocitat atd a pak si zahrajes na piano a zkotroluje te tatka. Pokud byl problem napr. s pocitacem a dobou na nem stravenym, tata urcil pravidla a ja se na ne odvolala. Kdyz doslo k nejakemu nedorozumeni, vyrikali jsme si to s manzelem mezi sebou beze svedku a pak to manzel resil se synem.
Nevim ted me zadna dalsi konkretni situace nenapada.
vidím to podobně
tak víkend ut + čt je v podstatě střídavá péče, asymetrická. At už byla právní úprava jakákoli, trávil u vá hodně času, téměř 50%.
Anonym Z.
- Citovat
- Upravit
Anonymní
6.9.17 10:59
@Ou otázka je co znamená, že se rodiče nedomluví. Maminka určitě se střídavou péčí nesouhlasí. Podobně ale nesouhlasí ani s tím, aby si otec bral syna po Vánocích, protože to nespadá na jeho víkend, nedostane ho na silvestra i když to na jeho víkend SPADÁ (protože ho přece nebude trhat od rodiny), nedostane ho na prázdniny protože ty dva dny co ho má bohatě stačí a podobně.. takže maminka má svůj pohled na věc a tatínek by chtěl svůj. V případě, že soud rozhodne pro střídavou péči, nemyslím si, že můj muž nebude schopen s maminkou spolupracovat. Co se týče průbehu života, jednání, nemocí, chování, to všechno spolu řeší. U nás ani nedochází k nabourávání autority maminky a její rodiny. Normálně o ní a jejím partnerovi mluvíme, když má chuť voláme. Nemyslím si, že z naší strany dochází k problémům. Spíš mi vadí, že když už je nějaký problém, maminka má tendenci schazovat to na to, že „chudáček“ musí k otci. Nestává se moc často, že by se mu od nás po víkendu chtělo. Když jezdí z mužem domů, občas v autě pláče, že by u nás byl ještě rád. Ale to zas přirovnávám k tomu, že je u nás celý víkend sranda, věnujou se mu všichni na kupě, je obklopenej od rána do večera. Doma se vrací k standartu, školce a pod. a moc dobře to ví.. je pravdou, že nevím, jak to má doma maminka. Expartneři se nemají rádi, mamince vyhovuje, že má jednou za 14 dní volný víkend ale tatínkovi nechce vyhovět vůbec v ničem. Pokud soud vyřeší styk, pak věřím, že domluva rodiču pokulhávat nebude 
. Nebo co myslíte tím, když se rodiče nedomluví?
- Citovat
- Upravit
Anonymní
6.9.17 11:06
@Mišuna to je zajímavé uzpůsobení. A to byl u Vás celé dva dny? Proč takhle rozházeně? To jste ani nemohli strávit celý víkend společně . Jinak moc děkuju za názor. Takhle doufám, že to bude fungovat i u nás. Když to porovnám se svým dětstvím a víkendy jednou za 14 dní, manželka mého otce se nikdy neangažovala do výchovi. Ale my jsme s jejich rodinou netrávili skoro vůbec čas. Chodili jsme si ven sami, na výlety spíš s taťkou než se všemi.. ona se opravdu neangažovala . Vidím to až zpětně ale nikdy mi to nepřislo divné a nikdy mi to nevadilo. Já se v životě nevlastního syna ztrácet nechci. Chci aby věděl, že tu jsem, a že tu jsem i pro něj. Ale Váš názor se mi moc líbí. Musím to pak probrat s manželem 
- Citovat
- Upravit
Anonymní
6.9.17 11:13
@Anonymní píše:
@Mišuna to je zajímavé uzpůsobení. A to byl u Vás celé dva dny? Proč takhle rozházeně? To jste ani nemohli strávit celý víkend společně
Když neangažovat se, dítě přehlížet, to je přeci opačný extrém.
Já spíš zastávám názor, že rodiče jsou jen jedni ( pokud fungují, pokud ne, tak asi nějakou „náhradu“ dítě potřebuje), vychovávají rodiče a měli by se snažit, aby se bud o dítě staral jeden nebo druhý, přizpůsobili svůj režim střídání dítěte, a nepřehazovali tyto povinnosti z velké části na ostatní.
Na druhou stranu, má role není vůbec o tom, že bych měla nevlastní dítě doma jen přetrpět, ignorovat a tvářit se, že tam není. Zkrátka má role, zlášt pokud v domácnosti tráví více času, je důležitá. Ale je zkrátka jiná, než rodičovská.
- Citovat
- Upravit
6.9.17 11:21
Měla jsem to tak, že já měla syna manžel dvě dospívající dcery(postupem času ve vlastní péči obě) a společně máme dcerku. Rozdíly mezi dětmi dělá. Nakonec jeho postoj přebraly i ty dospívající. Což už pro mě bylo neúnosné (nehledě na další a další problémy, které mezi námi vznikly a on je nechtěl řešit). V současné době máme malé ve střídavé péči, na které jsme se domluvili, ale za mě je to to nejhorší pro ně. Vidím na nich negativní změny. Snaha o domluvu s manželem je mlácení prázdné slámy.
Ve Vašem případě bych se asi snažila o svěření syna do péče otce, aby měl jedno stabilní zázemí. Myslím si, že to děti potřebují a na svých vlastních vidím, že jim to chybí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.9.17 11:25
@cecetka píše:
Tve obavy jsou normalni. Spise by bylo nenormalni, kdyby jsi je nemela. Manzeluv syn je u vas doma. Je doma u maminky a je doma i u tatinka. Toto zazemi mu musite poskytnout.Ale zarazilo me, ze pises, ze bojujete o stridavou peci manzelova maleho syna. Zastavam nazor, ze stridava pece by mela byt dohoda mezi rodici, jinak nebude fungovat.
Mě by zajímalo jaký model péče je lepší, když se rodiče neumí dohodnout.
Manželovi zakladatelky moc šancí nedávám. Žadatelem je muž a na to existuje „zákon“ sociálky: „Děti si na současný režim zvykly. Změna péče se nedoporučuje.“.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
6.9.17 11:30
Má e s manželem dvě děti, moje dítě s prvního manželství a ve střidavé péči jeho dceru a funguje to
- Citovat
- Upravit
6.9.17 13:57
@Anonymní píše:
Máš s tím opravdu zkušenosti nebo teoretizuješ?
Moje vlastní zkušenost - rozdílný přístup k vlastním dětem, které jsou doma furt a které jsou doma jen o víkendu je safra velký. Práv proto, že jsou doma jen o víkendu, tak to chce všechno dohnat, užít si je, peče na vychovávání a prakticky je to fakt jen strejda na zábavu. Ve chvíli, kdy ty děti jsou doma, tak jsou středobod všeho. Jakmile budou doma všichni, není k větším rozdílu potřeba.
Rozdíl bude daný tak jako tak vělkým věkovým rozdílem.
Ale chápu, že tam ten pocit ohrožení vlastních dětí je. Ale nemá cenu to řešit tím, že se budu snažit ty nevlastní děti eliminovat ze své domácnosti. Spíš nastavit pravidla tak, aby vše fungovalo.
Anonym Z.
Osobní zkušenost (ze své rodiny) s tím nemám, ale v rámci studia jsem působila na praxi u dětské psycholožky, takže jsem viděla v praxi, co dokáže střídavá péče na dětech natropit :/ (+ čerpám z jejích profesních zkušeností a názorů).
Souhlasím s tím, že k tomu dítěti bude přístup úplně jiný, ta situace samozřejmě nebude optimální za žádných okolností. Ale stejně si myslím, že pro syna je lepší mít u maminky „hlavní“ domácnost a s tátou se vídat, než když pořádně neví, kde je „doma“ a neustále pendluje mezi dvěma domácnostmi.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
6.9.17 14:02
@Kajcatko píše:
Osobní zkušenost (ze své rodiny) s tím nemám, ale v rámci studia jsem působila na praxi u dětské psycholožky, takže jsem viděla v praxi, co dokáže střídavá péče na dětech natropit :/ (+ čerpám z jejích profesních zkušeností a názorů).
Souhlasím s tím, že k tomu dítěti bude přístup úplně jiný, ta situace samozřejmě nebude optimální za žádných okolností. Ale stejně si myslím, že pro syna je lepší mít u maminky „hlavní“ domácnost a s tátou se vídat, než když pořádně neví, kde je „doma“ a neustále pendluje mezi dvěma domácnostmi.
No, jenze ona ma zkresleny nazor tim, ze se k ni dostanou jen ti problemovi
z.
- Citovat
- Upravit
6.9.17 14:26
To je určitě pravda.
Bohužel poradit úplně „objektivně“ nemůže v tomhle nikdo, protože to srovnání nikdo nemá (maximálně má vlastní zkušenost se střídavou péčí, ale ta taky nemusí být pro tazatelku vůbec relevantní, protože rodinné poměry můžou být úplně jiné).
Samozřejmě to neznamená, že by střídavka nemohla nikdy a za žádných okolností fungovat, jen prostě vím že v mnoha případech to nadělá více škody, než užitku a v momentě, kdy jeho matka se střídavou péčí nesouhlasí si myslím, že je velké riziko, že to nebude fungovat dobře a nebude to mít na dítě dobrý vliv…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
6.9.17 14:27
@Kajcatko píše:
To je určitě pravda.
Bohužel poradit úplně „objektivně“ nemůže v tomhle nikdo, protože to srovnání nikdo nemá (maximálně má vlastní zkušenost se střídavou péčí, ale ta taky nemusí být pro tazatelku vůbec relevantní, protože rodinné poměry můžou být úplně jiné).
Samozřejmě to neznamená, že by střídavka nemohla nikdy a za žádných okolností fungovat, jen prostě vím že v mnoha případech to nadělá více škody, než užitku a v momentě, kdy jeho matka se střídavou péčí nesouhlasí si myslím, že je velké riziko, že to nebude fungovat dobře a nebude to mít na dítě dobrý vliv…
Jo, to už souhlas.
Z.
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Děti a otec bez zájmu o ně
- 07.06.26
- Anonymní
Strach z dětí u 2lete
- 18.05.26
- Anonymní
Synovo zhoršené chování ve školce
- 20.05.26
- Anonymní
No, já to beru tak, že dítě si bere do střídavky především otec, ne jeho partnerka. Takže se musí zařídit tak, aby byl schopný o dítě pečovat především on. Nemá smysl, aby byl ve střídavé péči a měla ho na krku nová partnerka otce, to pak ztrácí smysl a je vhodnější, aby bylo opravdu s matkou, s otce, pokud na něj má čas.
Samozřejmě dochází k situacím, kdy je dítě jen s druhým partnerem, pak na něj samozřejmě působí výchovně. A dítě se pravidlům musí přizpůsobit. Ale to i ve škole, kroužku, na táboře… Hlavní výchovný styl ale stále určují rodiče.
Anonym Z.