Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Manžel nevnímá, neposlouchá
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Anonymní
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
1.9.24 08:05
Vypadá to, že v práci je OK. Spíš mu vadí něco doma. Možná opravdu někoho potkal v práci. Nemusí to být nevěra, třeba se je platonicky zamiloval. S tebou se nebaví, nesměje, neposlouchá tě. Nechce tě ve „svém“ světě, proto tě doma do něj nepustí. Žije v práci, doma přežívá.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
1.9.24 08:05
Nemusí být za vším hned nevěra. Tohle spíš vypadá na semletí životem, povinnostma… každodenní stereotyp, rutina.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
1.9.24 08:18
Píšeš že je vám po 40, nemůže mít “krizi středního věku”? Andropauzu? Máme něco podobného v rodině, začalo to ale teda s úderem padesátky.
- Citovat
- Upravit
Anonymní
1.9.24 08:30
Za mě to klidně může být z práce. Před 3 lety jsem měla v práci hodně náročný rok. Dodnes jsem se z toho úplně nesrovnala. Jsem často podrážděná, hlavně jsem se dostala do fáze, že se mi nechce nic dělat. Vše jen doma, protože tady se mužu uvolnit a mám už ten stereotyp, který se mi hůř překonává.
V práci je to pořád stejné.
- Citovat
- Upravit
1.9.24 09:19
Vyhoreni a deprese z rodinneho zivota. V praci je nekdo, rychle se uci, zapracoval se, kolegove ho maji radi a chvali ho. V praci muze byt tim kym chce.
Co je doma? Tata od rodiny, doma deti co porad jeste neco chteji. Okoukana zenska, stereotyp, nuda. Kdy naposled jsi ho pochvalila? Kdy naposled jsi na sebe vzala neco pekneho a prekvapila ho v posteli? Jedine co ho trochu zabavi je tv a sport, ale tim jen zabiji cas.
Zatim jeste nepochopil, ze obdobne jako v praci, tak muze zacit v jinem vztahu, ale to treba prijde. Pak zas bude nejakou dobu spokojeny, protoze se opet bude citit jako chlap.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
1.9.24 09:35
@Anonymní píše: Více
Napadá mě deprese. V práci se snaží, drží, snaží se být příjemný a milý, doma je v bezpečí a povolí otěže své sebekontroly, takže máš doma morouse. Přesvědčit depresívního jedince, že trpí depresí, je nadlidský úkol. Zažila jsem to, ale když to přijme a začne řešit, uleví se všem.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
1.9.24 09:37
Taky bych se přikláněla k vyhoření v rodině. Třeba už není co budovat, jak se realizovat, na co se těšit. Porad stejný kolotoč. Zkusila jsi ho vzít ty sama někam? Výřivka, welness, kino, divadlo, sauna. Strávit spolu vy dva celý den?
- Citovat
- Upravit
Anonymní
1.9.24 09:39
Nemyslím si, že by to byla andropauza, manžel je fešák, cvičí, stará se o sebe. Sex máme cca 2× týdně a rozhodně bych neřekla že stereotypní, užívame si to oba. Zdravotní stav má dobrý.
Okoukana možná jsem, ale starám se o sebe, cvičím, sportují, váhu nižší jako před dětmi. Oblékám se hezky.
Manžela chválím často, z původního příspěvku to tak možná nevyzní. Ale poděkuji mu vždy za pomoc a pochválim jej, skoro vždy když něco udělá. Říkám mu, že vypadá hezky a sluší mu to.
Vařím denně, má rád moji kuchyni a jídlo všeobecně. Chodíme na večeři ve dvou 1× měsíčně. Jezdíme ve dvou na víkendy.
Proto jsem psala, že máme hezký vztah, protože ho opravdu máme.
Rodinný život má rád, ještě by rád další dítě, ale v této domácí náladě se mi do toho popravdě moc nechce.
Mě nejde do hlavy proč na tu práci pořád nadává, když je tam tak úspěšný a baví ho.
Zakl.
- Citovat
- Upravit
Anonymní
1.9.24 09:45
@Anonymní píše: Více
Každej na práci nadává. Neznám nikoho kdo by tam nenašel sebemenší chybu. 
Se ho zeptej! Teda co ho žere . Rázně! Jestli máte tak hezky vztah, tak by to měl říct. Taky mu řekni co tě žere a vyřešeno ne?
- Citovat
- Upravit
1.9.24 09:47
Mě nejde do hlavy proč na tu práci pořád nadává, když je tam tak úspěšný a baví ho.
Možná právě proto, že je tam úspěšný a baví ho to tak doma brblá na práci, protože je doma nespokojený a potřebuje tu nespokojenost vyventilovat. A nechce doma brblat na tebe a rodinu, chce mít klid a nechce se mu to řešit a nemá chuť na nějaké analýzy vztahu a hovory s tebou. Tu nespokojenost si řeší takhle.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
1.9.24 09:49
Ale i to muze byt stereotyp a nemusi ho to bavit. Do hlavy mu nevidis, navic zname jen pohled z jedne strany. Co je pro jednoho ideal, muze byt pro druheho peklo k neziti.
Co pro nej vymyslet nejaky novy projekt? Novy dum, prazdniny v obytnaku bez deti, nejake dobrodruzstvi, veteran, nejaky jeho sen. At ma neco na co se tesit a zamestna ho to, at nehnije jen u tv. At ma i nejaky cil a neco co ho bude naplnovat.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
1.9.24 09:55
To víte že jsem se ho ptala, vždy řekne to samé, že toho má moc a je to náročné. Měnit nic nechce.
Těšit se na co má, tedy myslím, letos si bude kupovat novou věc za několik desítek tisíc, těší na to. Hodně investuje do svých koníčků a sportu. Já mu do toho nemluvím, taky si kupuji věci, které mi dělají radost.
Na dovči jsme byli letos, podle jeho výběru. Jednou sami, jednou na rodinné.
Zakl.
- Citovat
- Upravit
1.9.24 10:02
@Anonymní píše: Více
A na těch víkendech, večeřích mluvíte? O dalším dítěti také? Já se přiznam, že taky nedokážu vnímat, a to ve dvou případech - když mi někdo opakuje furt to samé, nebo když se někdo snaží vystupovat přehnaně mile, aby mě zneužil pro svoje zájmy, přičemž to podává tak, že to vlastně dělá pro mě. Když se tyhle dva případy sejdou, tak je to peklo.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
1.9.24 10:05
@Anonymní píše: Více
On ti taky děkuje za pomoc a chválí tě, vždy když doma něco uděláš? 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Snažení a nezdary
- 22.05.26
- Anonymní
Sex ve vztahu
- 29.05.26
- Anonymní
Výchova
- 01.06.26
- Dadinkamaminka
Operace a přechod.
- 30.07.26
- Anonymní
Dobré ráno, s blízkými tyto potíže probírat nechci, tak se chci optat tady. Chodím sem léta, ale tohle nechci spojovat se svým profilem.
Předem děkuji za názory, pokud možno prosím slušně.
S mužem jsme 8 let, 2 děti, je nám lehce přes 40. Děti jdou do druhé třídy. Vztah máme hezký, intimita funguje, důvěřujeme si, ekonomicky jsme na tom dobře.
Děti jsou hodné, nenáročné, dobře se učí, hodně sportují, k tomu je vede manžel.
Manžel před dvěma lety změnil práci. Předtím pracoval od VŠ v jedné firmě 5 let a v druhé 10.
V druhé firmě měl asi rok krizi, kdy se jim změnilo vedení, spousta lidí odešlo a on byl přetížený.
Dostal nabídku z jiné firmy za více peněz, práce má méně, jak sám říká. Kolektiv má dle svých slov dobrý.
Přesto na tu práci neustále nadává a stěžuje si. Stal se z něj za ty dva roky úplně jiný člověk.
Je nevrlý, neustále naštvaný, nervózní.
Není na nás zlý, ale celkově je okolo něj taková blbá atmosféra, nevím jak to popsat. Vnímají to i děti.
Všechny problémy svaluje na práci, je unavený z práce, měl toho moc v práci, řešil složité věci atd. atd.
Hodně jsem ho podporovala, hlavně první rok, dala mu prostor, měl to náročné, nic jsem po něm nechtěla.
Teď po dvou letech jsem mu řekla, ať tedy místo změní, že to nejspíš není pro něj, ať jde dělat klidně jiný obor za menší plat, vyžijeme v pohodě dohromady s mým platem. Jen trochu méně ušetříme. Že to není žádná ostuda říct si, že tohle není pro mě…
O tom nechce slyšet, že když už to tak dlouho vydržel s tolik se toho naučil, tak to nezahodí a nebude to vše absolvovat znovu na nové pozici.
Já jeho oboru trochu rozumím, pracuji v podobné firmě a myslím, že to vzhledem k jeho vzdělání a zkušenostem není nic z čeho by měl být tak zničeny. Ale chápu, že to může být u nich jinak a on to může jinak vnímat, tento názor jsem mu samozřejmě neřekla. Snažila jsem se být chápavá a respektující.
V posledním půlroce už to začíná být pro mě velmi nepříjemné. Muž mě nevnímá, neposlouchá, něco mu říkám a on na mě sice kouká, ale neslyší. V zápětí se zeptá, co jsem říkala. To mi vadí opravdu hodně.
Nevnímá děti, mluví na něj a on si je nevšímá.
Ještě podotknu, že volného času má dost, chodí domů v 16, vstává v 6.30, práci má za rohem, hodně sportuje, vede fotbalový klub dětí, běhá maratony, jezdí na závody.
Doma kouká na tv na sport a okolí nevnímá. Když po něm něco chci, udělá to bez řečí, kolem dětí také. Svoje povinnosti dělá rutinně, věci které je třeba udělat mu musím říkat opakovaně, ale udělá to.
Přemýšlela jsem o nevěře, ale spíš se přikláním že ne, mobil si nehlídá, nechává ho volně ležet, PC taky i s otevřeným FB.
Leda by měl někoho v práci.
Spíše uvažuji jestli nemá nějaké závažnější psychické potíže, které skrývá. Přiznal maximálně že se psychicky cítí unavený.
Manžela miluji a on často říká, že on mě také. Ale tahle situace mě ničí a škodí celé rodině. Nevím jak mu pomoct a co udělat. On říká, že problém je to jeho a on si ho musí vyřešit sám. Tak jej tedy nechávám a netlačím na něj, téma nevytahuju.
V práci je úplně jiný, to mě zaráží. Říkali to kolegové na nedávné rodinné akci jejich firmy. Mluvili o něm jako o skvělém baviči, milém, nápomoceném, jak se rychlá zaučil a práce mu jde skvěle, atd. Popravdě jsem koukala s otevřenými ústy.
Ano takový byl před dvěma lety, ale doma už takový není.
Tohle mě znepokojilo a proto jsem začala uvažovat o té možnosti, jestli opravdu nemá poměr, byť mi to k němu a jeho povaze nesedí.
Omlouvám se za sálodlouhý Roman, děkuji za přečtení, za názory a rady.
Viki.