Poradna o homeopatii
MUDr. Eliška Bartlová
janinka81 píše:
Ahoj, dneska ráno, šli jsme s holkama ven, nejmladší musela na kyčle, říkám manželovi: „obuj botám holky“ místo „obuj holkám boty“.
Ono to v podstatě ale taky dává smysl
To je na tom snad to nejvtipnější ![]()
když jsme u té školy, utkvělo mi v paměti toto: při přírodopisu jedna spolužačka na otázku principu očkování povídá: to se do těla vstřikují unavené bakterie nemoci ![]()
další perlil můj spolužák při chemii u otázky skupenství: no to je skupenství jako sopl (rozuměj nudle z nosu) ![]()
Ještě pro pobavení: Měly jsme v práci kolegyni pravou blondýnku a kolega jí říká: Zavolej prosím tě do čekárny že pan Müller a pan Thurgau si můžou odejít. Ona šla a zavolala. Co následovalo potom, to si snad dokážete představit. Všichni pacienti co nám seděli v čekárně řvali smíchy a my taky ![]()
Anabellka píše:
Ještě pro pobavení: Měly jsme v práci kolegyni pravou blondýnku a kolega jí říká: Zavolej prosím tě do čekárny že pan Müller a pan Thurgau si můžou odejít. Ona šla a zavolala. Co následovalo potom, to si snad dokážete představit. Všichni pacienti co nám seděli v čekárně řvali smíchy a my taky
No to snad ne ......
![]()
I když - dělali jsme služby pro společnost Robert Bosch. Kolega měl plnou moc k vyzvedávání jistých zásilek na poště. Normálně si vystál frontu, převzal balíčky, podepsal, dal razítka a odchází. A pošťačka za okýnkem se zvedla a volá na celou tu halu - „pane Bosch!!!“
Tak ještě jsem si vzpomněla,v práci jsme měli honičku a já měla rýmu jako trám.Někdo na mě volal ať něco už konečně začnu dělat a já jsem z toho tak zblbla,že jsem řekla,že mi teče z nosu u nudlu(nudle z nosu).
Takže záchvat smíchu a bylo po pracovním nasazení.
janinka81 píše:
Ahoj, dneska ráno, šli jsme s holkama ven, nejmladší musela na kyčle, říkám manželovi: „obuj botám holky“ místo „obuj holkám boty“.
konévka píše:
Taky jsem si vzpomněla na jednu příhodu mojí sestřeničky.
Seděly jsme venku a ona začala poposedávat a že musí rychle na záchod. Tak jsem vzala klíče a v tom kolem ní začala lítat vosa. Ona se po ní oháněla a řvala na ni - táhni, do prdele nemám čas. Vosu jsem odehnala, ale ta malá princeznička se na mě podívala a smutně prohlásila - pozdě už jsem si čurkla prdelí
(jen podotýkám, že tak se nemluvilo doma, ale má 2 starší bráchy, kteří ji někdy brali ven…)
mamina jednou prohlásila, že bude vařit „vylízaný“ ptáčky (vylítaný)
takže to tak zůstalo do dneška ![]()
Zrovna tento týden jsme byli u našich a pes si chtěl hrát, aby mu kluci házeli míček. Jenže pes je dvakrát takovej, takže jsem spíš chránila děti před psem (aby je v samém návalu radosti ze hry neumačkal) a míček jsem prakticky házela já a toto ze mně vypadlo: „Broučkové, hodíme míčkovi pejska?“
(Ten pes má skoro třicet kilo …
jako fakt nevím, jak bych s ním házela
)
Včera se mi povedlo říct Lukáškovi aby to nedával do pusy že je to hustý..
(hnusný) ![]()
při zkoušení před maturitou v češtine na SŠ jsem měla otázku Mistr Jan Hus. Nemohla jsem si vzpomenout na „zákaz kázání“, a tak jsem místo interdikt řekla že měl incest. Nikdy jsme za celé 4roky neviděli se naši češtinářku smát, ale při tomhle vyprskla smíchem.
Při objednávání pizzy jsem si vybrala s kuřecím masem a smetanou - měla název Alcapone. Moje objednávka však zněla „Al Pacini“
ptala jsem se pak servírky, a ta mi řekla že jsou zvyklý a vědí co zakazníci myslí
![]()