Pro zlepšení nálady

Fotoalbum tématu (0) Sledovat e-mailem Přidat k oblíbeným Zapnout podpisy Hledání v tématu
První příspěvek v tématu
Mandlička
Závislačka 2653 příspěvků 11.11.09 22:38
Pro zlepšení nálady

Toto mi dnes hodně pomohlo před 1 IUI. Něco sez toho stalo i mému manželovi.

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!! …ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: „Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit.“ a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: „Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?“ Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi „ukradl“ ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: „Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?“

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu „Jitka má kyblíček“. Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
„Šlehačku neměli“. A já na to: „Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?“On: „Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!“

Vrcholným kouskem bylo „Kup mi vložky“. Napsala jsem mu na lístek „Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy“.
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu „přesný název těch vložek“ - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat „Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse.....“Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: „Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!“ Já na to: „No to teda nemáme.“ On: „No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!“ Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
„No co, stejně se budou prát!“

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka…

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: „Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace…“. No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky…

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce… Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto…a policajti říkali: „Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???“

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: „Třeba nějakou masku na obličej.“ Ráno před odjezdem mě budí:„Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???“

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: „Je tohle k jídlu?“ No a já, právě v dobré náladě mu říkám: „Ne, to je nový toaletní papír.“ A on odpověděl: „Tak proč to je mezi chlebem?“

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: „Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?“ Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
„Teď . .. . když děti ještě nespí“???

Reakce:
Uživatel je onlinefragola
Generální žvanilka 24804 příspěvků 11.11.09 23:08

Ahoj nepalko, tak se teď s manželem svorně řežeme smíchy :lol: Super historky, nemají chybu.

Manžela místy poznávám, proto ho většinou posílám nakupovat takové „neškodné“ věci jako jsou rohlíky a chleba :wink:
Ještě teď ho vidím, jak stál nedávno po návrat z nákupu zkroušeně ve dveřích a jen suše konstatoval, že TO ZASE NEZVLÁDL :wink: Prý mu v regálu zákeřně přehodili zboží a donesl něco jiného :roll:
Poslala jsem ho taky pro smetanu ke šlehání, když došel s nákupem, já mrkla na smetanu ve žluto - bílém kelímku, vyvalila jsem oči, co to zase donesl :roll: Tak se mi jal vysvětlovat, jak je na to kelímku „URČENO KE ŠLEHÁNÍ“, jen bohužel o řádek výše přehlédl dost podstatné slovo „NENÍ“.

Díky za pobavení, M.

Len-til-kah
Extra třída :D 13986 příspěvků 11.11.09 23:24

Tohle už jsem četla, ale je to věčná pravda.

U nás:
Tuhle jsem volala manželovi, ať se staví cestou z práce do obchodu. On ať mu vyjmenuju úplně všechno, co potřebuju. Já, že si to absolutně nezapamatuje, protože toho je hodně - majoránka, nové koření, skořice, olej, pečivo… no že mu to nebudu vyjmenovávat a zkrátím to, ať mi koupí 3 VĚCI, ROZUMÍŠ??? ZAPAMATUJ SI TYHLE 3 VĚCI - olej a k tomu tvaroh a mák (že peču buchty).

Přišel a měl olej a tvaroh. Říkám - kde máš mák?
Nemám.
Jak… nemám?
No chtěla jsi toho hodně, hlavně jsi říkala ten olej. Vzpomněl jsem si ještě na tvaroh. Taky jsi chtěla KMÍN, ale ten jsem teda nevzal.
Kurnikšopa, já chtěla hlavně mák a kromě toho jsem zmínila majoránku, nové koření a skořici, a on si z toho vzal KMÍN???

A to jsem ho jednou poslala s PÍSEMNÝM seznamem ŠESTI věcí, přinesl TŘI. Tak se ptám - kde máš ty zbylé tři?
Aha, tak ty jsem asi zapomněl koupit 8-o 8-o 8-o (dodneška to popírá :twisted: ).

Gina108
Generální žvanilka 23862 příspěvků 12.11.09 00:05

Hehe, Lentil, to mi připomělo starý vtip:

Babka pošle dědka nakupovat a povídá: „Dědku, kup chleba a mléko, pamatuj si, dědku DVĚ VĚCI máš koupit, ne abys na jednu zapomněl.
Dědek se vrátí z nákupu a nese zubní pastu.
Babka na to: "Ježiš dědku, říkala jsem přece DVĚ VĚCI, kde máš kartáček?“

Len-til-kah
Extra třída :D 13986 příspěvků 12.11.09 00:48

Gino!!! Na tenhle vtip (znám ho maličko jinak, ale to je jedno, pointa je stejná) jsem přesně myslela, když jsem předvídala budoucí vývoj. A nezklamal :lol: .
A to já jsem velmi exaktní a formuluju skutečně korektně a precizně. Např. nikdy neposílám pro mletý kmín (historka kamarádky), ale zásadně pro kmín drcený. Ovšem na smetanový problém jsem se taky jednou nachytala, to je fakt :lol: .

maxik
Kelišová 5811 příspěvků 12.11.09 02:18
Len-til-kah píše:
A to já jsem velmi exaktní a formuluju skutečně korektně a precizně. Např. nikdy neposílám pro mletý kmín (historka kamarádky), ale zásadně pro kmín drcený. Ovšem na smetanový problém jsem se taky jednou nachytala, to je fakt :lol: .

A já pořád, z čeho se mi udělala ta ošpica v puse! :evil: :evil: :evil: :evil:

Už jsem na to přišla: oni to dělají, abychom po nich radši nic nechtěly :idea: .

Někdy v září vyzvedl choť syna ze školky - přivezl ho autem v teplákách a triku. Na džíny, mikinu a bundu, bez které mu byla druhý den ráno parádní kosa, si pánové nevzpomněli ani jeden :mrgreen: . Prý jsem měla říct, že to chci vzít domů…

Mandlička
Závislačka 2653 příspěvků 12.11.09 08:25

Chtěla jsem totiž taky ,abychom jsi zlepšili náladu.

No taky mam takove zkušenosti.Když jsem poslala manžu nakupovat vložky tak volal jaké ,že to má koupit ? No a ja věděla jen přesnou barvu a né kolik je tam kapek a jak psala ve vtipu taky nějak měnili balení. pokud ho pošlu na nákup tak koupí zase více než co všechno chci.Smetanu nepoužívám ,ale chci po něm jogurty a to je pro něho velká maturita které mám ráda které zase ne. On totiž od mládí nepije mléko nejí jogurty , omáčky. Tak vaření je hodně složité.
Taky ty vtipy jsme četli s manžou a dost se nasmáli.

Saxana22
Neúnavná pisatelka 16247 příspěvků 12.11.09 13:54

Tak jsem se taky nasmála a se smetanou to máme stejně, dycky přiveze něco jiného, než chci :) a nebo nepřiveze nic :)

Boriska
Extra třída :D 12332 příspěvků 12.11.09 14:03

holky, ten je taky dobrý!
Minulou noc šla naše 4 členná babská parta do nočního klubu, kde byl
pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnou před ostatními a vytáhla
200 Kč, když nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a
přilepila mu jí na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak
vytáhla z peněženky 500 Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu ji na
levou půlku. To už třetí kámoška vytahovala tisícovku a jak urvaná z řetězu kývala na tanečníka taky. Ten se přibližoval velice vlnivými
pohyby a už jsem se bála, kam mu jí přilepí. Naštěstí se tanečník v
poslední chvíli otočil a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném
pozadí. Celkem jsem si oddychla ale jen do chvíle, kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mě a čeká, že ho taky odměním. Něco jako, teď jsi na řadě ty…
Pozornost se soustředila na mě a všichni čekali jakou bankovku vytáhnu a
jestli přetrumfnu kamarádky. Tanečníkův zadek s bankovkami se mi vlnil
před očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat?
Najednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní
kartu. Protáhla jsem ji mezi jeho půlkami, vzala si těch 1700, otočila
se a v klidu odešla!!

Aladina
Echt Kelišová 7584 příspěvků 12.11.09 14:15

No Borisko, dobrý teda. Ten asi čučel. :-)

Boriska
Extra třída :D 12332 příspěvků 12.11.09 14:19

aladino,ale já nevím, jestli to není jen vymyšlené :mrgreen: , nicméně supr :wink:

Aladina
Echt Kelišová 7584 příspěvků 12.11.09 14:28

Sem nečetla začátek úplně pozorně a myslela jsem, žes to zažila ty. :lol:

Boriska
Extra třída :D 12332 příspěvků 12.11.09 15:10
Aladina píše:
Sem nečetla začátek úplně pozorně a myslela jsem, žes to zažila ty. :lol:

teda to bych byla borka, to jo! :mrgreen: :potlesk:

Lizbeth
Extra třída :D 12980 příspěvků 12.11.09 20:52

Několik příběhů zakladatelky znám jako vtipy..No ale můj milý zase před několika lety prošel s klidem skleněnou výlohou trafiky, rozřízl si koženou bundu a jinak se mu nic nestalo, ale naprosto to vystihuje jeho mimozní povahu a vesmírný klid..

Váš příspěvek
Reklama

Poslední články

Vánoční úklid: Hlavně zůstat v klidu

Vánoce a úklid. Každý rok je to pořád dokola. Víte, že to musíte udělat, ale... číst dále >

Nová kuchyň potěší celou rodinu

Rčení „láska prochází žaludkem“ platí i pro spokojený rodinný život. K tomu,... číst dále >

Články z Expres.cz

Alkohol? Ne! Olympijský vítěz z Nagana Jiří Dopita je vážně nemocný

Někteří si mysleli, že má problém s alkoholem. Omyl! Olympijského vítěze z... číst dále >

Návod pro francouzskou policii, aby už neváhala: 7 bodů, jak poznat teroristu

Zakřičel Alláhu akbar (Bůh je veliký) a pak vraždil! Chérif Chekatt (29) v... číst dále >

Články z Ona Dnes

Příběh Miloše: Exmanželka žárlí na mou přítelkyni, chce se vrátit

Ženil jsem se z lásky a věřil, že na celý život. A pár let to tak i vypadalo.... číst dále >

Se třemi dětmi rezignujete na spoustu věcí, říká pediatrička Karolová

Jako dětská lékařka odešla Kateřina Karolová sbírat zkušenosti na kliniku do... číst dále >