Poradna dětského psychologa
PhDr. Václav Mertin
Řešit přes OSPOD?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
Anonymní
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
13.7.20 22:36
Blbý, ale obávám se, že nenaděláš nic. 
Zájem má, takže rodičovských práv jí nezbavíš. To tak leda po pár letech toho nezájmu a i tak se obávám, že nic.
OSPOD nemá páky. Soudne přinutíš těžko, ikdyž teoreticky by se šlo opírat o právo dítěte na péči rodičů, fakticky je to ale blbost.
Dítěti bych nic nemlžila - nevymýšlela výmluvy. Ale ani matku nijak neočernovala. Řekla bych pravdu - že matka řekla, že proto a proto, ale jak je to doopravdy, nevíš.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
13.7.20 22:45
Buď upřímný. Už je ve věku že to pochopí. Prostě mu řekni že sám ví že máma je nevyzpytatelná (ale ne negativně) a že ty prostě nevíš jestli příjde nebo ne. Domluvte si že si zabalí batůžek ale že se může stát že máma nepříjde a že si místo toho někam zajedete na výlet.
Neočerňovat matku (ona si se synem sama vytváří/nevytváří vztah, to dítě to jednou všechno dá v hlavě dohromady samo) a říkat pravdu a pokud nevíš tak řekni že nevíš. Však to není žádná ostuda.
A pokud se v zimě ozve tak mu to prostě řekni. Že se máma ozvala.
Komunikovat, komunikovat. Už je velký, zvládne vyjádřit i svoje emoce. Jen musíte dostatečně mluvit a mít prostor i na jeho vyjádření (třeba večer před spaním si povídat apod.)
- Citovat
- Upravit
Anonymní
13.7.20 22:50
No právě z toho mám strach že s tím nic neuděláme. Ale vždyť v tom musí mít hrozný zmatek. To přece není v jeho zájmu. Zapomněl jsem dodat že před 2 dny napsala že by bylo asi nejlepší kdyby se ho úplně zřekla. Dneska když od ní přišel jsem mu řekl že to co dneska udělala, správná maminka nikdy neudělá. Vypadal při tomto “vyjasnění” trochu zklamaně. Nedokážu si představit jestli to v tomhle věku chápe a dokáže si to poskládat. Dokonce se dneska mé manželky (která je s námi od začátku) zeptal jestli ji může říkat mami. Mám strach že za půl roku přijde jakoby nic a bude dělat jak ho hrozně miluje… 
Asi máte pravdu obě že bude lepší říkat pravdu. On ji má asi rád, mám pocit že pořádně zatím nechápe že ona není ta dobrá a že tohle se normálně neděje. Ale hlavně tam chce chodit protože u ní může hrát na mobilu/PC jak dlouho chce - to jsou jeho slova (ona má pak klid). Mluvit se s ním snažíme, dneska například říkal že to je jeho chyba že ho tam mamka nechce protože je zlý a špatný. To jsem mu důrazně vyvrátil.
- Citovat
- Upravit
Anonymní
13.7.20 23:20
Taky je problém, že mu v některých věcech říká jen polopravdu a kdybych mu to měl říct já jak to opravdu je tak slyším: „Ale mamka mi říkala…“ a jsme tam kde jsme byli. Můžu mu dát přečíst třeba zprávu co mi psala, ale to nevím jestli je dobrý nápad.
- Citovat
- Upravit
14.7.20 00:11
I když se chová blbě, pořád je to máma.
Synovi řekni pravdu, ale ne že budeš hledat smsky a maily a hromadu důkazů, že je taková a maková. Prostě „nevím, ona tě má ráda takhle, jinak to neumí, prostě je taková“.
Syn je na takovýhle kontakt zvyklý, považuje to za normální, tak v tom nerejpej.
K péči ji nedonutíš a odstřihnout by byla myslím chyba, to by ti mohl časem vyčítat.
Běžte mu s manželkou příkladem, jak vypadá správný vztah, on už se zorientuje.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
14.7.20 00:23
@Lucie_Sx píše:
I když se chová blbě, pořád je to máma.
Synovi řekni pravdu, ale ne že budeš hledat smsky a maily a hromadu důkazů, že je taková a maková. Prostě „nevím, ona tě má ráda takhle, jinak to neumí, prostě je taková“.
Syn je na takovýhle kontakt zvyklý, považuje to za normální, tak v tom nerejpej.
K péči ji nedonutíš a odstřihnout by byla myslím chyba, to by ti mohl časem vyčítat.
Běžte mu s manželkou příkladem, jak vypadá správný vztah, on už se zorientuje.
Vám se řekne “nerejpej se v tom” když nevidíte toho kluka jak je zklamaný že matka o víkendu nedorazí protože má jiné zájmy. Tak byste to chtěla nějak nejspíš řešit. Já si právě myslím že to nedokáže pořádně vstřebat a bojím se ať mu to později neublíží. Nejspíš nebude správné mu lhát a říkat mu že ho má ráda i když píše věci jako že by bylo nejlepší kdyby se ho zřekla. Co když pak zase přijde období kdy ji nasere a ona zase nebude chtít aby tam 3 měsíce šel. Zase to mám nechat být? Já mám pořád za to že pravidelný styk je ok, ale nezlobte se…skákat podle toho jakou zrovna ona bude mít náladu mi nepřijde fajn ani pro něj a ani pro nás okolo…Kéž byste měla pravdu a on se zorientoval co nejdřív…
- Citovat
- Upravit
14.7.20 00:34
@Anonymní píše:
Vám se řekne “nerejpej se v tom” když nevidíte toho kluka jak je zklamaný že matka o víkendu nedorazí protože má jiné zájmy. Tak byste to chtěla nějak nejspíš řešit. Já si právě myslím že to nedokáže pořádně vstřebat a bojím se ať mu to později neublíží. Nejspíš nebude správné mu lhát a říkat mu že ho má ráda i když píše věci jako že by bylo nejlepší kdyby se ho zřekla. Co když pak zase přijde období kdy ji nasere a ona zase nebude chtít aby tam 3 měsíce šel. Zase to mám nechat být? Já mám pořád za to že pravidelný styk je ok, ale nezlobte se…skákat podle toho jakou zrovna ona bude mít náladu mi nepřijde fajn ani pro něj a ani pro nás okolo…Kéž byste měla pravdu a on se zorientoval co nejdřív…
Nějak jsme se nepochopili.
Já nejsem pro to mu lhát, že ho má ráda.
Já jsem psala, že je dobré mu říct, že je prostě taková, jinak to neumí, není toho schopná. Že to dělá určitě jak nejlíp umí, a líp to prostě neumí. Že každý člověk je jiný, někdo se stará hodně, někdo málo, někdo umí mít rád, někdo moc neumí. Ať ji bere takovou, jaká je.
Chápu, že je to blbé, ale odříznutím matky se to podle mě nevyřeší.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
14.7.20 00:37
Tak to jsme se opravdu špatně pochopili. Jo jasně, rozumím. Nechci ji úplně odříznout, jen radu. Jestli třeba psycholog, jít se poradit na ten OSPOD nebo tak. Já si bohužel stejně myslíš že dříve či později se s ním nebude chtít vídat vůbec. Ale to je zatím bezpředmětné nejspíš.
- Citovat
- Upravit
14.7.20 01:50
@Anonymní píše:
@Lucie_SxTak to jsme se opravdu špatně pochopili. Jo jasně, rozumím. Nechci ji úplně odříznout, jen radu. Jestli třeba psycholog, jít se poradit na ten OSPOD nebo tak. Já si bohužel stejně myslíš že dříve či později se s ním nebude chtít vídat vůbec. Ale to je zatím bezpředmětné nejspíš.
Nenaděláš vůbec nic. Takhle fajnově je to u nás zavedeno-že totiž ona má práva, ale absolutně žádné povinnosti. Máš pravdu. Nemá o syna zájem a je otázkou času, kdy se na něj vykašle úplně. Podle mého názoru je taková matka dítěti úplně k ničemu, jenom mu ten kontakt s ní ubližuje. Nezbývá Ti než vyčkat až syn ještě trochu povyroste pochopí, co to je za pí. u a sám dojde k tomu, že se s ní nechce vídat. Jediné, co teď můžeš je s ním o tom mluvit a opakovně mu vysvětlovat, že je bezva kluk, chyba není na jeho straně a doma ho milujete. Netlačila bych na pilu to nemá smysl a mohlo by se to otočit proti Tobě, ale nebála bych se mu v evší slušnosti říct, že takhle se milující máma nechová a pokud by už nechtěl nemusí se sní vídat, že ho nutit nebudeš.
Je to hrozné tohle…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
PaníKadrnožková
14.7.20 08:16
@Anonymní píše:
Vám se řekne “nerejpej se v tom” když nevidíte toho kluka jak je zklamaný že matka o víkendu nedorazí protože má jiné zájmy. Tak byste to chtěla nějak nejspíš řešit. Já si právě myslím že to nedokáže pořádně vstřebat a bojím se ať mu to později neublíží. Nejspíš nebude správné mu lhát a říkat mu že ho má ráda i když píše věci jako že by bylo nejlepší kdyby se ho zřekla. Co když pak zase přijde období kdy ji nasere a ona zase nebude chtít aby tam 3 měsíce šel. Zase to mám nechat být? Já mám pořád za to že pravidelný styk je ok, ale nezlobte se…skákat podle toho jakou zrovna ona bude mít náladu mi nepřijde fajn ani pro něj a ani pro nás okolo…Kéž byste měla pravdu a on se zorientoval co nejdřív…
Hele, nikdo nerika, ze je to ok. Jo, je to hrozna matka, pokud je to vsechno tak, jak píšeš. Me by taky cvakalo v hlave, takove napůl reseni. Budto radny styk nebo tahni a nemotej diteti hlavu. Ale je to matka, ma sva prava. Zkusila bych se na OSPOD poradit, jake maji zkusenosti. Ale nesnazila bych se je ‚presvedcovat‘. Proste věcně- matka je nespolehliva, do minuleho roku to klapalo 1× 2 tydny, ale ted chodi jak do baletu, kluk sedi na batohu, mama neprijede, co si o tom mysli. A pak jit k soudu, ktery určí styk treba 1× mesic odpoledne, zbytek na dohodě. Dolozila bych, ze ty na jeji zachvevy reagujes vstricne, ale ze jde i o vasi rodinu, abyste nesedeli doma, jestli se pani matka uraci přijít.
Proste dolozis to, jak to je ted a hodi se to na papir. Synkovi rikat pravdu a neinterpretovat matcino chování- tam vzdy hrozi manipulace. Proste takova je, zlobí klidne bych vyjadrila i svou emoci- zlobim se na ni ja, protoze je nespolehliva, ty tady na ni cekas a ona se nekde zase zakecala. Tim mu das prostor, aby si tam prisadil svou emoci- bud se na ni taky zlobi nebo je smutný (jeee, to je mi lito, ze jsi smutny, ale rozumim ti, me by z toho hrablo) nebo se ji zastane a v tom pripade s nim souhlasit (no jo, mas pravdu, to je ta nase máma, s ni to nikdy nebylo jednoduchy)
- Citovat
- Upravit
PaníKadrnožková
14.7.20 08:23
@Anonymní píše:
@Lucie_SxTak to jsme se opravdu špatně pochopili. Jo jasně, rozumím. Nechci ji úplně odříznout, jen radu. Jestli třeba psycholog, jít se poradit na ten OSPOD nebo tak. Já si bohužel stejně myslíš že dříve či později se s ním nebude chtít vídat vůbec. Ale to je zatím bezpředmětné nejspíš.
A o cem se chces radit? Fantaziruju, ze ona uz by se ho favno vzdala, ale musi prekonat zbytky sveho svědomí.
Psychologove se precenuji rozhodne na ni nekydej a nesnaz se do toho řezat, nech to na ni. Budes mit pak pred synkem absolutne ciste svedomi a nebudes mu muset zduvodnovat sve kroky. Vzdycky bych pocitala s tim, ze se o sobe a matce bude pidit po pravdě, v 18 muze jit do sve slozky na ospod a nejaka tva podani, jak zamezit styku s matkou by nemusely byt spravne pochopena.
- Citovat
- Upravit
14.7.20 08:31
@Anonymní píše:
@Lama LamaNo právě z toho mám strach že s tím nic neuděláme. Ale vždyť v tom musí mít hrozný zmatek. To přece není v jeho zájmu. Zapomněl jsem dodat že před 2 dny napsala že by bylo asi nejlepší kdyby se ho úplně zřekla. Dneska když od ní přišel jsem mu řekl že to co dneska udělala, správná maminka nikdy neudělá. Vypadal při tomto “vyjasnění” trochu zklamaně. Nedokážu si představit jestli to v tomhle věku chápe a dokáže si to poskládat. Dokonce se dneska mé manželky (která je s námi od začátku) zeptal jestli ji může říkat mami. Mám strach že za půl roku přijde jakoby nic a bude dělat jak ho hrozně miluje…
Asi máte pravdu obě že bude lepší říkat pravdu. On ji má asi rád, mám pocit že pořádně zatím nechápe že ona není ta dobrá a že tohle se normálně neděje. Ale hlavně tam chce chodit protože u ní může hrát na mobilu/PC jak dlouho chce - to jsou jeho slova (ona má pak klid). Mluvit se s ním snažíme, dneska například říkal že to je jeho chyba že ho tam mamka nechce protože je zlý a špatný. To jsem mu důrazně vyvrátil.
Přujde mi zbytečný to nálepkovat ) správná maminka by to neudělala). Pokud už máš potřebu se k tomu vyjadřovat, tak mluv za sebe, že se ti to nelíbí. A spíš nech mluvit jeho, at to za sebe dostane.
S tím zmatkem máš pravdu… Na druhu strnu - možná ted zmetený, ale myslím, že furt lepší nepravidelně, než vůbec - alespoň si nebud maminku idealizovat a fabulovat sám před sebou, že je to třeba jen proto, že se jí něco závažného stalo…A i vědomí, že si vzpomene nepravidelně je lepší, než vůbec. Je fajn, že už není uplné prtě, tam je horší, když ty děti zapomenou a odchází po 2 měsící s uplně cizím člověkem. Z tohoto důvodu bych to zkusila prohant přes soud, kdyby se opravdu apomněla třeba na ten rok nebo dva.
JInak chápu, situace blbá. Fak mi šíleně točí rodiče, co se vybodnou na své děti. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.7.20 08:39
@Anonymní píše:
Vám se řekne “nerejpej se v tom” když nevidíte toho kluka jak je zklamaný že matka o víkendu nedorazí protože má jiné zájmy. Tak byste to chtěla nějak nejspíš řešit. Já si právě myslím že to nedokáže pořádně vstřebat a bojím se ať mu to později neublíží. Nejspíš nebude správné mu lhát a říkat mu že ho má ráda i když píše věci jako že by bylo nejlepší kdyby se ho zřekla. Co když pak zase přijde období kdy ji nasere a ona zase nebude chtít aby tam 3 měsíce šel. Zase to mám nechat být? Já mám pořád za to že pravidelný styk je ok, ale nezlobte se…skákat podle toho jakou zrovna ona bude mít náladu mi nepřijde fajn ani pro něj a ani pro nás okolo…Kéž byste měla pravdu a on se zorientoval co nejdřív…
Fér to není. Ale jednou je taková a s ní nehneme. Můžeš měnit jen sebe a své chování. A za dané situace zkrátka není sice nepravidelný a sporadický styk ideální, ale lepší, než matka žádná.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
14.7.20 08:41
Nebudu odpovídat každému zvlášť, zcvokl bych se.
Moc vám všem děkuji za vaše názory, z každého jsem si vzal něco a ujasnil jsem si co a jak teď budu dělat. Zkusíme OSPOD jestli má nějakou zkušenost a co popř. dělat později, žádné tlačení na pilu.
Mimochodem to že buď pravidelně nebo vůbec ji bylo řečeno ale tak nějak to odkývala a to bylo vše. Za 2 týdny po tom co se ji tohle řeklo udělala co udělala. Nikdo vlastně pořádně nevíme jak to chápat a co bude dál.
Ještě jedou děkuji vám za rady a názory.
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Můj syn 6 let se za vsechno omlouva
- 25.03.26
- Anonymní
Jak znovu naučit na nočník
- 23.09.24
- Simona2121
Dobrý večer, pokusím se svůj problém zkrátit.
Mám v péči syna z bývalého vztahu od jeho 2,5 let. Momentálně je mu 7. Jeho matka si ho brávala 1× za 14 dní na víkendy. Bylo to všelijak až to došlo k soudu. Určení péče, alimenty. Není uvedeno jak často se mají stýkat (na domluvě). Jakž takž to klapalo. Nikdy nejevila zájem o jeho kroužky/školku/školu. Posledních 6 měsíců ho vracela s tím že ho tam už nechce, že ji dělá naschvály, je rozežraný, bije ji atd…(doma si tohle nedovolí). Vynechala třeba 1 víkend ale pak si ho zas vzala. Dnes si pro něj přijela na 3 hoďky že mu chce vysvětlit že si ho brát nějakou dobu nebude. Údajně se má stěhovat, bude bydlet nějakou dobu jinde kde s ní být nemůže (u její matky, která ho dle jejich slov, nesnese). Má jít na podzim na nějakou operaci takže prej minimálně do zimy žádný styk. Řekla mu že ji může zavolat když chce. Dovezla mu veškeré hračky a oblečení co u ní měl. Syn to vzal úplně v pohodě, nějak to neřeší to vypadá. Ale do hlavy mu nevidím. Nikdy se na ni nějak extra nevyptával. Z čeho mám strach je to, že v tom malý bude mít guláš, v zimě se ozve a bude ho zase chtít. Co pak? Nebo se neozve a vzpomene si za 2 roky. Nevím jak to řešit. Nechci mu ublížit, ale tenhle typ “styku” se mi nelíbí, jelikož tohle není poprvé co něco takového udělala (nikdy mu ale nedovezla veškeré věci). Jednou má takový názor za 2 týdny ho změní a tak to je posledního půl roku. Jak na houpačce a syn to prostě musí cítit že to je špatně. Nebaví mě mu neustále vysvětlovat že tento víkend si pro něj maminka nepřijede protože…(nějaká výmluva). Řešit to přes OSPOD? Jít se poradit? Já nevím. Díky za rady.