Úprava styku dítěte s otcem

5
5.5.16 00:06

Úprava styku dítěte s otcem

Dobrý den, zajímal by mě váš názor a mou danou situaci. Už si sama nějak nevím rady. Mám dvouletou dceru a s jejím otcem spolu nežijeme už rok. Můžu říct, že jako táta je dobrý, stará se a má o ní zájem. Malou si bral vždy na jednu noc o víkendu, každý týden. O všední dny ne, protože pracuje na směny. Vše nám to tak nějak klapalo, ale do doby než jsem si začala všímat, že když mi malou vrátí, chová se úplně jinak. Je vzteklá, podrážděná, protivná a trvá to tak den, než se zase vrátí do normálu. Do toho si teď můj ex našel novou přítelkyni, znají se asi dva měsíce a on už tahá malou do její rodiny, kde jí i naučili, aby říkala jeho potencionální tchyni babi. Tak to už na mě bylo moc, přijde mi, že jí akorát motají hlavu, když si ani nemohou být jistí, že jim to vydrží. Ještě podotýkám, že malá mi už delší dobu hodně špatně jí. Kromě nějakých jogurtů, pečiva, mazacího sýra a oběda (a to jen někdy jí), tak nejí skoro nic… Už jsem z téhle celé situace zoufalá a připadá mi tohle její chování, jako možný dopad toho, jak si jí často ex bere. Podle mě ani nemůže pořádně vědět, kde je doma, když je každý víkend tam a navíc on ani nerespektuje mojí výchovu, vychovává si jí podle svého.. A tak jsem mu zkusila navrhnout, aby si jí bral jednou za 14 dní na celý víkend (od pátku do neděle), myslím si, že by to malé mohlo prospět, věděla by, kde je opravdu doma, ale on o tom nechce ani slyšet a dělá mi teď zle a psychické nátlaky, výhružky atd.. Ještě podotýkám, že to nedělám na nějaký truc, jde mi vážně jen o to, aby malá byla v psychické pohodě. To je pro mě nejdůležitější. Nechci mu bránit v kontaktu s ní, ale tohle mi přijde v dané situaci, jako dobré řešení.

Moc by mě zajímal váš názor, jako maminek na tuhle situaci.. Jestli můžu mít pravdu a trvat si na tom, aby si jí bral za 14 dní nebo to jen přeháním a mám to nechat, tak jak to je..?

Předem vám děkuji, jestli jste to přečetly celé a za případné rady a odpovědi.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Napsat příspěvek

Reakce:

Velikost písma:
2879
5.5.16 00:27

Nechci se Tě dotknout, ale myslím, že to přeháníš. No a co, že říká ex manželově tchýni „babi“. Bohužel děti to tak mají, že když se vrátí od jednoho rodiče k druhému tak jsou „jiné nebo rozdivočelé“. Musí se aklimatizovat. Trochu uber a nedělej z toho kovbojku. Doteď vyhovovalo oboum jak si ji bral a pokud mu to jinak nevyhovuje tak nic neměň a nechej to tak, jak to je. Argument, že malá neví kde je doma je úsměvný. Někteří mají děti ve střídavé péči. Myslím, že to zbytečně řešíš.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
12745
5.5.16 01:37

Taky si myslím ze to prehanis. Mam 4 leteho a 2 letou. Oba jezdi k tatovi pravidelne. Vzhledem k tomu ze se odstehoval rovnou ke svoji nove a jejim rodicum tak jsou u nich. Taky jeji mame rikaji babi a taky jsou po navratu na ranu. A co? Podle slov manzela jsou uplne stejne na ranu i u nich a zkousi to. Proste to chce chvíli na uklidneni. Musis akceptovat ze i on je rodic a taky by ti.mohl delat zle az budes brat dite k rodicum sveho pritele. Pokud maji malou radi tak bud stastna. Taky si mohl najit megeru co ji bude delat zlea od taty ji odezene

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
35750
5.5.16 06:14

A co soudní úprava styku, černé na bílém? Ty máš taky pravo být s dítětem jeden celý nerušený víkend. Až bude chodit do školky a do skoly, tak Ti stávající situace bude vadit mnohem vice, res to co nejdriv :D Myslim, že Tvůj návrh projde.

Souhlasím s tim, ze dítě je zmatené a vybiji si to potom doma. U vás je to daň za rozvod, bohužel. Je to otec a zařídit, aby tam vubec nemusela, nejde.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
64717
5.5.16 07:10

@kate.boc nech to, jak to je, nebo zažádej soud.. jak dítku prospěje místo jedné noci celý víkend nechápu. A to, kam malou bere, není Tvoje věc :nevim: mmchdm, mi se kluk vrací od táty vždycky jiný - rozjívený atd.. neuděláš nic, je to běžné..

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
12067
5.5.16 07:29

@kate.boc ahoj, mam take ditko, necele 3 roky a rozvadime se, s otcem nezijeme uz pres rok - je to jak u vas, ma zajem ale malou si teda bere vzdy na cely vikend a celkem pravidelne i pres tyden min na jedno odpoledne. take me to zprvu durdilo a vsimala si kazde malickosti, ale musim rict ze se me zda vse v poradku. jedine co snad zprvu bylo ze tam nekakala ale to uz se take upravilo, jo a abych nekecala tak u taty mala nepije rano mlicko ale to vzhledem k jejimu veku neni nic hrozneho…
to ze se vraci obcas rozjeta, je myslim pro to ze kdyz ji ma tatinek relativne na omezenou dobu vyuzivaji cas na milion procent a to pak deti unavi a muzou byt podrazdene, navic tam maji k ni trochu jiny pristup tak je pravdou ze prvni den po navratu vzdy trochu bojujem
to estli vi kde je a neni doma uz moc neresim, je to spis o nasem pocitu, a kdyz se me cas od casu i zpeta „kde je doma“ odpovidam tam kde je maminka, neb u nas to je tak ze jeste nevic vikendy travime u meho pritele - pojimame to jako vylet, jako kdyz se jede treba na chatu
jidlo bych rekla ze u vas spis souvisi s vekem, bud rada za to minimum co aspon sni, stejne to do ni nenacpes
to ze nove pani rika babi, je pro deti normalni, nerozlisuji a nemaji tak velkou slovni zasobu aby vse nazvali spavne. pockej az prijde s tim ze pritelkyni ex rika treba mami
a ted k tve otazce - zalezi jak vy se domluvite ( priklanela bych se k celemu vikendu klasicky jednou za 14dni ¨) a estli nelze domluva stanovi vam to soud a to bude vlastne asi obdobne
toho ze by se mala neceho ucasastnila nebo ji nekdo spolehal neres, to se nestane, musite se domluvit vy a kdyz to nepujde tak to musi resit prislusne organy
ona je celkove ta situace na pytel, ja byt sveho ex opravdu nemusim, tak se obcasne myslence navraceni a udrzeni cele rodiny neubranim. ted me to navic mala trochu stezuje tim ze je pri louceni s tatinkem posmutnela a umi to i naznacit. uz se moc tesim az bude ve veku kdy to bude vse lip chapat
ty nekoho mas? estli ne tak snad casem nekoho take potkas a vase ditko bude novemu panovi treba rikat i tato a nove babicce babi - jak jinak by sis to predstavovala?
nezbyde ti nic jineho nez se pokusit domluvit, a bud rada ze vlastnee resis jen navstevy, jsou zeny-matky v horsi situaci - predstav si treba ze casem muze zacit chtit stridavou peci atd
drz se, zkus se nad to povznest a neresit neresitelne. kvituji tvuj postoj, vse resit slusnou formou, jen taak dal :hug:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
101
5.5.16 07:35

Musím souhlasit s příspevkama nade mnou. Měla jsem střídavou péči a ted už malej bývá u táta jednou za čtrnáct dní. Když byl týden u otce a týden u mě, neveděl kde to zázemí má. Ted ho mám v péči já a za tátou jezdí na prázdniny. Ex přítel má partnerku a jejím rodičů malej taky říká babi a dědo. Mě se to nelíbí, ale nic s tím nenadělám. Prostě to tak je. Pokaždé když se vrátí od něj tak je jak vyměněnej.
Spíš jestli ti náhodou nevyhovuje nová situace, že tvůj ex má partnerku. Dřív nebo později by si ji stejně našel. Ty si taky najdeš chlapa (pokud už nemáš) a bývalej ti do toho taky nebude moct kecat. Chce to čas, to se srovná…

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
1429
5.5.16 13:00

Skoro zneužiji jednu zdejší přezdívku uživatele - pohled z druhé strany:
já jsem sice nový partner ženy, se kterou dítě vyrůstá, ale mým rodičům začla říkat babi a dědo taky okolo 2 měsíce společného randění. A řeknu to tak - pokud ji mají rádi jako svou vlastní vnučku, ať jim říká babi a dědo. Kolikrát tu čtu, že vlastní babička s dědem se k dětem chová hnusně. Buď ráda, že má dobré lidi kolem sebe i tam a nenavádí ji proti tobě (teda nezmiňuješ ani to ani to, ale doufám v to)
Jen si počkej, jestli si najdeš přítele se kterým bude v kontaktu „pořád“ jestli mu začne říkat „tati“. Oproti tomu je nějaká „Babi“ skoro malichernost.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
70883
5.5.16 16:20

Babi je pro dvoulete dite nejjednodussi.vem to fakt z druhe strany.- kdybys mela ty sve dite jedno odpoledne v tydnu- chtela by jsi pro jeho dovro s nim byt vic nebo by ti prislo vetsi dobrro aby vedelo kde ma domov? coz vi moc dobre i tak. jako sorry, jedno odpoledne v tydnu mu bordel v domovech neudela. ani den. ani dva.ja bych naopak prihodilai par hodin i v tydnu, aby pak tata nebyl po tydnu takova zmena. pro dvouletaka je ctrnact dni strasne dliuha doba. nasi chtej tatu videt nejlip denne. a to je jim 5 a 7. jinak vselijake alotrie delaj deti ve dvou letech i z nerozvedenych rodin, styku s otcem bych to neprisuzovala. byt je casova souvislost. kdyby to nebylo po odpo s otcem, bylo by to jindy

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
666
6.5.16 21:24
@kate.boc píše:
Vše nám to tak nějak klapalo, ale do doby než jsem si začala všímat, že když mi malou vrátí, chová se úplně jinak. // kde jí i naučili, aby říkala jeho potencionální tchyni babi. // jako možný dopad toho, jak si jí často ex bere. // Podle mě ani nemůže pořádně vědět, kde je doma, když je každý víkend tam a navíc on ani nerespektuje mojí výchovu, vychovává si jí podle svého.. A tak jsem mu zkusila navrhnout, aby si jí bral jednou za 14 dní na celý víkend (od pátku do neděle), myslím si, že by to malé mohlo prospět, věděla by, kde je opravdu doma

Hezký večer, dovolím si zareagovat na některé pasáže Vašeho sdělení dle mého názoru. To že se dítě chová maličko odlišně po příchodů k Vám je naprosto běžné, stejně tak to má Váš expartner, když dítě přijde od Vás k němu. Časem se ty intervaly jistě začnou zkracovat, když dítě bude zvyklé trávit čas u obou rodičů. Babičku a dědečka má dítě jenom 2×. Vaše rodiče a rodiče partnera a nikdo jiný není rodinný člen s tímto pojmenováním. Je vhodné to i dítěti přesně takto interpretovat. Stejně jako to, že přítelkyně expartnera je např. Jana a Váš nový partner bude Zdenek. Není to nová máma ani nový táta, ani teta ani strejda. Dopad na to jak často si ji bere - myslím si, že naopak si ji Váš partner bere velice málo a měl/mohl by pečovat více. Dítě má právo na oba dva rodiče a ti by o něj měli pečovat rovnoměrně. U dítěte v tak nízkém věku jsou důležité velice časté, byť krátké kontakty. Měla by zde být co častější frekvence. Pokud partner má vždy v týdnu nějaké odpo/dopo volné zkuste se domluvit, že by dcerku vídal i během týdně, ideálně by to mělo být min.2× týdně. Dítě může mít doma i u maminky, i u tatínka, je schopné rozlišit různé režimy a nedělá mu to problém, je to stejné jako když později začne chodit do kroužků, v gymnastice platí taková pravidla a na zpívání jiná - je to OK. Zkuste s partnerem navštívit rodinnou poradnu, tam by Vám se vším mohli pomoct. Doporučuji. Hodně štěstí.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
15
25.1.17 14:06

Ahojky.
Chtěla bych radu. S ex jsme 4roky od sebe. Máme 7letou dceru. První 2 a půl roku sním nebylbžádný problém. Na všem byla domluva! Pak si našel novou babu, která ho začala proti mě navádět.( nevím proč, vůbec jí neznám) Došlo to tak doleko, že chtěli malou do péče(mysleli si, že budu platit velké alimenty). Nakonec „ustoupil“ jen na střídavku. Soud nam uložil mediace. Tak to bylo ještě horší. Strašně tam lhal. Soud prohrál stím, že místo stříd. péče tam dcera jezdí od středy do neděle(jinak jezdila vikend co 14dni.) a to je špatně. Dcera tam od středy jezdit nechce, nová teta je na ní zlá(podle slov dcery jí neustále vyslýcha, co se děje u nás doma) a taťka raději sedí upiva a TV. Nemá tam kamarady. Nechodí ven. Jen o vikendu tam ma ex dceru z prvniho manžel. Doma má dcera pravý opak a navíc malého brášku. Před odjezdem k otci jí bývá zle. Když od něho přijela naposled, tak měla doslova oškubané nehty! Řekla mi, e to udělala, že jí je po nás smutno! Udělala to už v létě, málem přišla o nehet. Mám začít nový soudní spor?? Všichni to docela blbě snášíme. S ex už vůbec nekomunikuji. Tel. nebere a když mu Sms, tak misto něho odpovídá ta baba. Jo a OSPOD nám nepomohla!

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
13828
25.1.17 14:13

@miklanka musíš dát nový návrh. A ospod má pomoct jak? Pozve si otce a jeho babu, ti vše popřou. K návrhu musíš přiložit důkazy. Vem dceru např. k psychologovi a o termínu samozřejmě informuj otce, aby šel s vámi.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
5230
25.1.17 14:19

Ospod by pomoci mel, od toho je! Minimálně by si mel pozvat k „výslechu“ dceru a následně otce. A poté soud, ke kterymu musi ospod dat svůj názor

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
15
25.1.17 14:21
@Hadumi píše:
@miklanka musíš dát nový návrh. A ospod má pomoct jak? Pozve si otce a jeho babu, ti vše popřou. K návrhu musíš přiložit důkazy. Vem dceru např. k psychologovi a o termínu samozřejmě informuj otce, aby šel s vámi.

Chťela jsem po ní radu. Řekla mi, že to mám nechat tak, jak to je. Říkala, že tu jeho babu moc dobřr zná! Že tam vždycky přiletí a začne tam vyřvávat za něho a on jen stojí a mlčí. Psych. už mě taky napadl, ale sním tam jít nechci. Navíc dcera před ním mluvit nebude, bojí se ho!

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
elibro
25.1.17 14:33

Nevím, či z toho přesně bude, ale zkuste nějaké psychoterapeitické centrum pro rodinu. V Praze je to třeba Triangl. Třeba se cesta jeste najde - jiná, než soudní :(

  • Citovat
  • Nahlásit

Váš příspěvek

Odesílám...

Další podobná témata podle názvu

Další témata z kategorie

Mohlo by vás zajímat

Mohlo by vás zajímat