Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Dotaz na respektující přístup
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Anonymní
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
21.12.25 23:42
Nevíme o co jde, ale obvykle bývá cesta starý dobrý kompromis, tj. on to nebude dělat v takové míře, jak by chtěl, tebe to bude srát, ale ne tolik, jak kdyby to dělal neomezeně.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
22.12.25 00:54
Chce obnovit pratelsky kontakt s kolegyni, kvuli ktere jsme do poradny prisli. Byl to dlouhy pribeh, kdy to smerovalo k mileneckemu vztahu a doma se po me zadalo, abych to tolerovala. Ze teda asi a ni spat nebude, kdyz se mi to nelibi, ale chce si ji drzet v kontaktu, pak pry ze se do sebe zamilovali, byli v tom lzi a hodne trapeni. Pak z prace odesel, kontakt prerusil a ted prisel s tim, ze vlastne by si s ni obcas chtel zavolat nebo zajit na kafe. Pro me uz je to cele tak bolave, ze mam toleranci vuci teto osobe presne nula. A zakazovat nechci, nikam to nevede. Nedovedu si predstavit, ze mam s manzelem pracovat na vztahu, kdyz si kavickuje a vola s ni. Uz jen to, ze ji tady po tom vsem zase vytahuje a vubec po me zada souhlas je pro me absolutne nepochopitelne.
- Citovat
- Upravit
22.12.25 01:51
Řekla bych, že ti kecá, dávno s ní v kontaktu je. Tohle bych ukončila, když mu je ona přednější. Jsi na něj moc měkká. Když se zamiloval, ať jde.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
22.12.25 05:16
Jsi si jistá, že ten kontakt vážně přerušil? Třeba už jsou zase dávno kámoši.
Pokud se schylovalo k nevěře a kontakt chce Nemo už má. S největší pravděpodobností to půjde do kytek. Jako hrát na dvě strany nemůže dlouho potichu. Někde se to vždycky odrazi.
Buď: to povolis a budeš čekat kam a jak rychle to dojde. Mezitím si připravíme nějaký plán pro sebe a děti.
Nepovilis vůbec a stejně půjde za ní
Další varianta může být ta, že se začnete hádat a stejně se vám to rozpadne ať se hádat budete nebo ne. No a v nefungujícím vztahu nikdo žít nechce.
- Citovat
- Upravit
22.12.25 06:36
Jsou situace, kdy žádný „respektující přístup“ (jakkoli je teď vysoce populární) prostor nemá, a toto je jedna z nich. To samé platí o „kompromisu“, ten se tady taky asi bude hledat dost těžko a ani mi na první dobrou nedává smysl. Podstatné totiž je, že chování manžela mělo potenciál vztah úplně zničit, a on by chtěl v tomto vztahově destruktivním chování (zase) pokračovat? No nevím, jak by toto mohlo fungovat k oboustranné spokojenosti.
Mně spíš připadá, že si nedokáže vybrat, chtěl by oboje (milenku i rodinu), a oddaluje moment konečného a definitivního rozhodnutí pro jedno či druhé.
BTW, onen „respektující přístup“ vám poradil ten terapeut v poradně? Anebo „respektující přístup“ je nápad z manželovy hlavy?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.12.25 06:54
I kdyby si ta kolegyně mezitím někoho našla a třeba mu byla i věrná, naturel tvého chlapa bude asi takový, že bude zkoumat, jestli tráva není někde zelenější. Z toho jde udělat dlouhodobě jen jeden kompromis… Vypořádat sjm pokud máte a chlapa vypakovat. Snad je alespoň dobrý táta.
To, že to řekne otevřeně je alespoň dobré v tom, že Ty máš čas se podle toho zařídit. Pokud to takhle probíral a řekl, že se do ní zamiloval, jistě už má otevřená zadní vrátka a jí slibuje, že se rozvede, i kdyby tobě tvrdil, že nechce. Určitě není tak blbej, aby si nas.al do hnízda a pak nemel kam se vrtnout. Blbé nejsou ani děti, ani to sebemenší. Vědí, že doma něco hapruje. Je lepší, když jim dáte lásku každý zvlášť, než kdyby měly vyrůstat v dusnu, s fotrem v luftě u milenky a matkou s hlavou v dlaních. Bacha na to, jaký model jim ukazujete do života.
Vím že to bolí, ale taky vím, že model: chlap si bude - a když trochu povolíš, tak mi věř, že bude -vychrápávat jinde (a to nebude jen v pracovní době, to bude nakonec tamhle večeře, tady víkend, tady dovolená v létě…) není udržitelný a pokud máte sjm, tak mě osobně by sakra štvalo, že místo do společných aktiv, investuje do zkázy manželství - milenky.
Můžete vyzkoušet předrozvodový model… Chlapa na 14 dní odklidíš, dětem řekneš pravdu - rodiče potřebují přemýšlet. Ty si mezitím s dětmi vyzkoušíš týden sama, druhý týden mu je necháš, bez vytáček. Ať vidí, jaké to je. Ty si v druhém týdnu zajdeš na masáž, ke kadeřnici, na nehty, pokecat s kámoškami, možná se i trochu vyleješ, prostě odpočinek. Žádný vylehávání doma. 2 týdny budeš “rozvedená”, tak ať z toho něco máš. Pak se doma sejdete a promluvíte si. Na férovku.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.12.25 07:02
Víš co, ono za tyto obecné výrazy lze schovat spoustu věcí.
Samozřejmě, že manželství bez respektu je absolutní nesmysl.
Jenže pokud se to tvrzení šroubuje na jakoukoli situaci, pak se z běžného respektu k druhé osobě stane naprostý paskvil, který ničí vztahy a život.
Já mám například kamarádku, u které se musím hodně držet, abych jí nedala kontakt na nějakou organizaci pomáhající týraným ženám.
A ona neustále opakuje, jak dělá to a to, protože cítí ke svému manželovi respekt, tudíž nedělá, co mu vadí. Jeho požadavky narostly do té míry, že ona občas má problém vyčerpáním vstát z postele.
Za mě je tento dnešní trend respektu téměř k čemukoli naprostý nesmysl a v této míře mi přijde pro společnost a vztahy destruktivní.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.12.25 07:07
Ať si vybere chlapec. Buď ty a děti nebo ona. Jakýpak resp. přistup. 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.12.25 07:30
@Anonymní píše: Více
Hm, řekla bych, že s ní je v kontaktu pořád. V tomhle případě bych mu dala vybrat, já a děti, nebo ona. Nic mezi tím.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
22.12.25 08:04
Dekuji za nazory. Problem je, ze jsem mu dala takto na vybranou uz jednou a vybral si nas, sli jsme do poradny a ted opet zkousi, pry jestli uz jsem to,,zpracovala,,. Ne, nezpracovala a nikdy nezpracuju ve smyslu tolerance jakehokoli existujiciho a prizivovaneho vztahu on a kolegyne. A uprimne tim jeho dotazem, at je to jak chce, kontakt uz nebyl nebo jen na nej padla tiha a vanoc a chtel by se ji ozvat. Tak uz jen to, ze takto uvazuje po tom vsem, cim jsme si prosli je pro me tohle naprosty konec nas dvou. Nechat mu deti na tyden - nejmensi ma rok. Pak 4 a 6 let. Srdce by mi puklo a myslim si, ze by to nezvladl. Mam to udelat? Nebude to muj utek na ukor deti?
- Citovat
- Upravit
22.12.25 08:07
Bude to rozumné řešení. Není to útěk. On je ten, kdo utíká. Prece nebudete ve vztahu 3.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.12.25 08:15
@Anonymní píše: Více
Celé to vypadá bohužel tak, že tehdy si vybral vás po tlakem situace. Kdyby nemusel (např. situace by nepraskla nebo by se vyvíjela jinak), tak by to zřejmě neudělal a buď by to takhle šoulel válel na obě strany dál, anebo by si třeba i vybral ji. Připadá mi, že ten rok, co jste „v naději“ chodili (nebo spíš ty jsi chodila) na tu terapii, on bral jen jako „time-out“, během kterého zahladí největší průšvih, ale pak si zase postupně malými krůčky urve to, co měl předtím.
Netroufám si radit, jak tu situaci vyřešit PRAKTICKY (viz třeba ty rady, jak to udělat s dětmi, atd.), ale asi bych začala s tím, že se od něj mentálně odpojím a začnu se připravovat na konec, tedy jak psychicky (za pomoci terapeuta), tak prakticky a právně (za pomoci právníka). Ono to bude hodně složité i s ohledem na věk nejmladšího a s tím související nelehkou ekonomickou situaci (předpokládám snad jen dočasnou ekonomickou závislost na něm). Tady se dost špatně budou dělat, natož vykonávat, radikální rozhodnutí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.12.25 08:20
@Anonymní píše: Více
To je d.ebil! Vůbec si neumím představit, co prožíváš. 
Připadá mi, že on vůbec nechápe, že dělá něco špatně, že ohrožuje váš vztah, že kvůli jeho chování jde váš vztah do kopru. Jako by na poradnu přistoupil jen proto, aby tě neztratil jako chůvu svých dětí a jeho kuchařku a uklizečku. Takové to „nehysterči ženo, však na našem vztahu hrozně pracujeme v poradně…jo a večer jdu na kafe s Miluš“. Ty mu nemáš co tolerovat, tady není nic k toleranci. Ty už jsi neskonale tolerantní v tom, že jsi mu dala druhou šanci a šla s ním do poradny. Já bych mu už dávno naházela talíře do obličeje (asi mám italské kořeny). Ten rozvod na zkoušku vůbec není špatný nápad. Jo, pro děti to bude náročné, asi bych to obrečela. Ale za mě je to poslední šance, že by se mohl chytit za nos. Protože teď asi kolem dětí nic nedělá, že.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
22.12.25 08:25
@Anonymní píše: Více
Přijmi situaci, jak je. Tvůj manžel se té kolegyně nevzdá. Ty máš tři malé děti. Manželství skončí - ty budeš s dětmi sama. Manželství neskončí - manžel bude dál běhat za kolegyní. Obě varianty jsou dost naprd, respektující přístup ti je nevylepší.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
Ahoj. Mam dotaz, kdo ma nacteno stran resp. pristupu. Jake je reseni (ve vztazich obecne), kdyz jeden chce neco, co druhemu ublizuje? Stalo se nam, ze po roce chozeni do poradny, kdy manzel udelal nekolik kroku, ktere by mely prispet k zachovani naseho vztahu se ukazalo, ze vlastne s tim neni srovnany. A chtel by to jinak - to jinak ale pro me znamena chovani z jeho strany, ktere narusuje vztah mezi nama, protoze otevira stare rany, konkretne to, s cim jsme do poradny primarne prisli. Je jedinou cestou rozvod? On nechce. Moznosti jsou za me 3. 1.) on mi opet vyjde vstric a bude se v nem hromadit frustrace, vztek 2.) ja zrezignuju 2.) rozvod se 3 malyma detma