Poradna o homeopatii
MUDr. Eliška Bartlová
Jsem magnet na katastrofy :D
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
31.5.11 16:39
Jsem magnet na katastrofy :D
katastrofy a trapásky jsou u nás na denním pořádku 
Moje story s pavoukem v sobotu v noci (okopčená z diskuze ,,příjemní a nepříjemní emiminaři" - nebo tak nějak) ,,Ufff, šššš.
Vydejchávám WC story.
Jdu si v klídku na záchod, sedím a naproti mě PAVOUK! já, která mám z nich panický strach,
vybíhám se staženýma kalhotama z WC a derou se mi slzy do očí. Takhle rychle mi srdce nebilo ani při maratonu. Mám 2 možnosti – řvát a vzbudit celej dům, nebo se pochlapit a jít ho zlikvidovat.
5× jsem tam vlezla a zase utekla. Na 6. pokus jsem čapla osvěžovač vzduchu a plnou parou pavouka zavoňela. Záchod je zavřenej. 
No a to enní všechno. Rychlostí blesku (kdo, že se bojí bouřek? Muhahaha) letím bo obýváku a bum zakopla jsem, takže doufám, že mám rozbitý koleno "
Včera jsem zase dělala Diance kakao, obvyklých 5 lžiček Granka a jen zalít. No a tak jsem se zamyslela, až jsem zjistila, že jsem celou flašku vylila. Nejen, že já celá mokrá, ale Dianka uklouzla. No, Bea se měla čemu smát.
A dneska jdu od zubařky s kočárkem k autu. Vlezu do auta, startuju, nějak mě podivně tlačí bota. Kouknu a bota nikde, tlačil mě pedál. Chvilka napětí a vylézám z auta, bota je asi o 20 metrů dál. Běžím pro botu jen s jednou na noze (pro botu na podpatku!) beru botu, vlezu do auta a jedu domů. Před barákem vystupuju, jdu domů a chci se vyzout. A nemám botu!! Nechala jsem ji v autě to jsem se sobě fakt musela smát.
A to neoovídám, jak jsem dělala míchaný vajíčka. Rozklepla jsem 5 vajíček do misky, otočím se a strhla jsem utěrku, kterou jsem měla pod miskou s vejci. Misku jsem chytla, ale vajíčka už byla na zemi
Jestli to je tím mateřstvím? 
Přidejte se 
ať uvidím (a můj muž taky- dám mu to přečíst), že nejsem taková jen já
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
31.5.11 16:44
Taky jsem dnes byla zamyšlená a když jsem chtěla umývat nádobí, tak místo jaru jsem na houbičku lila malinovej sirup, tak čumím proč je to tak červený 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
31.5.11 16:54
Šla jsem péct buchty. Udělala jsem těsto, dala kynout. Mezitím jsem začala uklízet v lednici a vyndala mísu se zbytkem těstovin, že je vyhodím. Pak nastalo nejspíš zatmění, protože jsem vzala mísu s těstem a šla ji vyprázdnit do záchoda, spláchla jsem a jdu do kuchyně a koukám na prázdnou mísu v ruce a mísu se starýma těstovinama na stole a nechápu
Nebo nesu kelímek od jogurtu a lžičku. Do odpadu hodím lžičku a kelímek jdu umejt
Minulej týden Anežka na hřišti šla vyhodit do koše papírový kapesník. Jak běžela tak se ji sesunul klobouk tak ho vzala do ruky. Pak přiběhla ke mě, a podává mi ten kapesník, že ten klobouk vyhodila.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
31.5.11 16:55
co jsem těhotná, neumím kupovat pytle na odpadky do koše…
máme pořád ten samý koš už tři roky, každotýdenní nákupy dělám také já, tedy i pytle kupuju já. Ale poslední dobou se mi absolutně nedaří koupit tu správnou velikost. Stojím před regálem, koukám na ty různý velikosti pytlíků a najednou marně přemýšlím, jaký objem koše vlastně máme doma… za posledního půl roku jsem to ještě netrefila
manžel už má ze mě srandu…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
31.5.11 17:01
Neboj nejsi v tom sama ,kamarádka přijela ke škole jde pro dítě ,přivede dítě dá ho do auta obejde auto sedne si na sedadlo spolujezce připoutá se a čeká no nevím na koho když přijela sama .
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
31.5.11 17:06
emma12 píše:
Neboj nejsi v tom sama ,kamarádka přijela ke škole jde pro dítě ,přivede dítě dá ho do auta obejde auto sedne si na sedadlo spolujezce připoutá se a čeká
Když mluvíš o tom autě. Jednou mě měl chlap vyzvednout. Vidím auto, nastoupím, připoutám se, řeknu ahoj a chci vlepit chlapovi pusu.
Pozor! To není můj chlap chudák ani nevěděl co dělat. Já rudá jak rak se omlouvám q zvedám se. Nejde to, chci rychle pryč. ,,ehmm, slečno. Jste připoutaná".
Beztak tu reklamu, jak nastoupí někdo do cizího auta je podle pravdivé události - podle mě
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
31.5.11 17:17
Bota mě dostala
Já takovýhle „katastrofy“ moc nepřitahuju, jediný, co si pamatuju je, že malej měl před spaním žízeň, dala jsem mu vodu do hrníčku z ikey a že mu dám napít v leže… Jenže mi nějak nedošlo, že hrníček na víčku nemá závit, takže komplet celej obsah hrníčku měl Kuba na obličeji Lekl se, začal řvát, já řvala na manžela, aby rychle donesl suchý prostěradlo, a do toho uklidňovala a převlíkala prcka do suchýho pyžama…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
31.5.11 17:29
jee, ja se bavim
me se podarilo zasantrocit nuz, 14 dni jsem ho hledala a pak ho manzel nasel v troube, no.. uz vypadal trochu jinak.
tehotenstvi mi dalo zabrat, na vse zapominam. pravidelne na varici se testoviny. radeji uz je vari manzel . dokonce jsem zapomnela i vyzvednout dceru ze skoly, cekala na me chudak v reditelne .
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Tattiana
31.5.11 17:39
No tak přidávám se do klubu - v poslední době cca za měsíc:
jsem VYPRALA v softshellové bundě MOBIL …
a ještě jsem manžela dořvala, že mi neodpovídá na sms a nejde se mu dovolat…
Po jeho dotazu jestli jsem nám prala bundy, se vrhl na balkon 
a vytáhl mobil z vrchní kapsy na zip( ostatní kapsy jsem předtím poctivě projela a vytáhla papírové kapesníky )
ROZBILA jsem stojací LAMPU skleněnou…
čtecí lampička odolala, vrchní talíř se roztříštil na koberec v obýváku a ještě jsem stihla zařvat na Ondru, páč to letělo na něj 
Jsem zkrátka schopná, no 
P.S. dostala jsem radu,že mám pavouky stříkat lakem na vlasy - ztuhne a nezdrhne … Zkusila jsem na malého pavoučka na parapetu, ale bylo mi špatně, jak kýval nohama Mě totiž z těch potvor nejvíce děsí ty hnusné nohy. Navíc manžel je zásadně nezabíjí, ale háže z okna , takže jsem dostala seřváno…
Příspěvek upraven 31.05.11 v 17:42
- Citovat
- Upravit
31.5.11 17:41
Já teda takovej příběh, kterej se stal mojí mamce… Hlídala mýho malýho, kterýmu bylo tehdy asi 5 měsíců. Byli ještě spolu se psem a mou 6ti letou sestrou v obývacím pokoji. Najednou se zabouchly dveře - klasický panelákový - prostě najednou nešly otevřít, aniž by je kdokoliv zamknul… Tak si mamka říká, no neva, počkáme, až přijde Tereza (já) a ta nás vysvobodí… Do mého příchodu zbývalo asi 45 minut. Jenže v tom si máma uvědomila, že malý má každou chvilku jíst a jídlo bylo samozřejmě v kuchyni… chtěla mi zavolat, ať si pospíším, ale telefon samozřejmě v předsíni… Tak začala být nervózní, protože náš malý byl na jídlo nařízenej jako hodinky a to uměl spustit, když nebylo „papů“ … Asi za 10 min to vypuklo… Malý začal „kňučet“, což za chvilku přerostlo v neskutečný řev - samozřejmě po ruce nebylo nic, čím by se dal „oblafnout“ … Do toho začala ječet i malá sestra, že Denísek určitě umře hlady… Tak sestřička s Denískem leželi na posteli, řvali jako paviáni, pes štěkal… a do toho všeho se mamce začalo chtít „na velkou“ ! Ale takový to - jako že hned teď musim!!! Ani minutu už nevdržím!!! 
Nezbývalo nic jiného, než že se mamka musela odebrat na balkon, kde na kus novin prostě musela „vykonat svou potřebu“ 
Pak nastala „operace“ rozbít dveře, aby se dostala k mlíčku do kuchyně - tak tedy řvoucí děti dala co nejdál ode dveří a prorazila sklo židlí… 
Já přišla domů asi za 10 minut po tomto „divadle“ a naskytl se mi takovýto obrázek: Předsíň plná střepů, díra ve dveřích, v obýváku taky střepy, kousek dál leží mamka a krmí malého na sedačce, který hltá a je spokojený… Jsem se fakt lekla, co se stalo…
Když jsem slyšela tento „příběh“ od mamky, tak jsme se tomu obě ještě hodně dlouho smály, i když mamka říkala, že v té situaci ji opravdu do smíchu nebylo! 
To je tak, když se někdy sejde tooolik drobností najednou…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
31.5.11 18:08
já předevčírem prala, Zuzku jsem měla v lehátku a povídám jí:„Musíme prohledat kapsy, kdyby tam taťka něco měl“..asi jsem se zamyslela nebo nevím, ale když jsem se šla podívat kdy pračka dopere, tak jsem v bubnu spatřila točící se polepené tužky s taháky, které si manžel připravoval do školy a nechal je v kapse:lol:
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
31.5.11 18:21
eManzelkaAmama píše:
Když mluvíš o tom autě. Jednou mě měl chlap vyzvednout. Vidím auto, nastoupím, připoutám se, řeknu ahoj a chci vlepit chlapovi pusu.
Pozor! To není můj chlap
Beztak tu reklamu, jak nastoupí někdo do cizího auta je podle pravdivé události - podle mě
Tohle se mi stalo po maturite - stojim pred skolou, v tasce ty otazky, co jsem se ucila do posl.chvile, mam to za sebou, stastna jak blecha a cekam, az me nabere muj kluk cestou odnekud - jenze on dost menil auta, takze me neprekvapilo, kdyz vedle me zastavilo auto, ktere jsem neznala (proc vlastne zastavilo nevim, asi jsem se mu libila ) - tak nasednu, tasku hazim na podlahu a rikam „slaaava, mam to za 3 jedem chlastat“ - a on to byl nekde uplne jinej . Kdyz jsem vystoupila, jen normalne dal … nechapu …
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
31.5.11 18:23
Boudice23 píše:
„Musíme prohledat kapsy, kdyby tam taťka něco měl“..
To bych nedelala, to jsem udelala jednou a lituju dodnes 
, ale to nepatri sem do oddechove diskuse (ja jen tak na okraj, ze mi to nedalo )
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Jak nastartovat tělo po dvojitých ATB?
- 22.04.26
- Anonymní
Homeopatika a káva
- 22.04.26
- Anonymní
