Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Nový partner a moje dcera
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
17.3.22 14:14
Nový partner a moje dcera
Dlouho jsem hledala diskuzi s tímhle tématem, ale nenarazila jsem na nic týkající se moji ( naší ) situace. Mám dceru 2,5 let. Žiju s ni od narození u mojí maminky, takže malá je zvyklá na babičku a dědu. Mám teď nově 8 měsíců vztah a přítel by rád, abychom se přestěhovali k němu do baráčku, a teď ten problém. Dcera nechce. Když jsme u něj, po pár dnech chce jet zpět domu za babičkou. Není tam ve své kůži, začne ji bolet bříško, nebo to aspoň říká. Říká, že strýce nechce, nelíbí se ji, ale přitom si s nim hraje a směje se. Přítel na mě už celkem tlačí a já teď vlastně stojí před rozhodnutím, zda sobecky odejít s dcerou k němu a doufat, že si zvykne, nebo odejít od partnera, protože on to takhle už nechce. Dcera je u mě na prvním místě a nechci aby trpěla, ale bojím se, ze by to tak bylo u každého nového partnera a já tak skončila pokaždé sama. Zažil tuhle situaci někdo? 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
17.3.22 14:17
Nezažila. Ale jste spolu celkem krátkou dobu. Po 8 měsících bych se k chlapovi s dítětem nestěhovala. Proč tak tlačí na pilu?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
17.3.22 14:19
A co prodlužovat postupně pobyty u přítele tak, aby z návštěv babi a dědy postupně byly víkendy, a za čas třeba už ne každý? Říct dceři, že za babi se pojede tehdy a tehdy, a to vždy dodržet. Jestli si s ním normálně hraje a na jeho přítomnost chováním reaguje dobře, ale slovně ne, nenasadil jí to někdo do hlavy, že ho nechce? Nevyjadřovali jste třeba v její přítomnosti něco o tom, že se bojíte, že ho nebude chtít? Nebo její otec?
- Citovat
- Upravit
17.3.22 14:21
Dcera si zvykne. Tohle jsou ještě malé věci. Myslete i na sebe. Jak správně píšete, pokud by Váš život korigovala dcera, tak budete asi až do její plnoletosti sama. Určitě bych to stěhování neřešil nějak na sílu. Dejte tomu čas. Pár dnů na novém pak třeba návrat na 2 dny k babi a dědovi, po pár týdnech si to sedne. Partner by měl být taky ohleduplný, snad nebude mít takovou nějakou tu vesnicko/chasnickou školu, kdy mu od narození celá rodina vtloukala do hlavy, že chlap má poslední slovo. Asi by pomohlo i něco jako nějaký nenáročný domácí mazlíček v „novém domečku“. Určitě víte, že děti je celkem snadné uplatit 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
17.3.22 14:26
Proč se potřebuješ přisát na chlapa a vytvořit si další závislost, rodiče, novej chlap, co kdyby ses naučila stát na vlastních nohách a byla tím svobodnější. Pak nebudeš muset vlastní dítě tahat podle toho, jak chlap zavelí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
17.3.22 14:27
@lumpisak píše:
Dcera si zvykne. Tohle jsou ještě malé věci. Myslete i na sebe. Jak správně píšete, pokud by Váš život korigovala dcera, tak budete asi až do její plnoletosti sama. Určitě bych to stěhování neřešil nějak na sílu. Dejte tomu čas. Pár dnů na novém pak třeba návrat na 2 dny k babi a dědovi, po pár týdnech si to sedne. Partner by měl být taky ohleduplný, snad nebude mít takovou nějakou tu vesnicko/chasnickou školu, kdy mu od narození celá rodina vtloukala do hlavy, že chlap má poslední slovo. Asi by pomohlo i něco jako nějaký nenáročný domácí mazlíček v „novém domečku“. Určitě víte, že děti je celkem snadné uplatit
Zatím její život koriguje hlavně ten, kdo nabízí bydlení, nikoliv dcera.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
17.3.22 14:29
@lumpisak
Přesně, oni děti jsou hodně závislé na zvyku, nerady mění, i když novinka v jejich životě není špatná, kdyby bylo podle nich, nezmění se nikdy nic a pořád bude všechno jako když byli novorozenci. Vždyť proto si musí zvykat na hlídání jinými lidmi než jen maminkou, pak na školku, na nová jídla, na samostatnost…kdyby jim rodiče ve všem vyhovovali a k těm změnám trochu netlačili, tak je budou ještě v 5 letech krmit z flašku, s nadsázkou. Jestli přítel má k malé hezký vztah, problém není objektivní, tak bych ji zvykala a oznámila, kdy se k babičce jede. Když tam nebude trávit víc času, tak se tam doma nikdy cítit nezačne. Jestli jsi si tím vztahem jistá, není na co čekat, možná budete chtít třeba pořídit dceři sourozence, u vyzrálých lidí mi to nepřijde žádná rychlovka.
- Citovat
- Upravit
17.3.22 14:30
@Adrizoe píše:
Dlouho jsem hledala diskuzi s tímhle tématem, ale nenarazila jsem na nic týkající se moji ( naší ) situace. Mám dceru 2,5 let. Žiju s ni od narození u mojí maminky, takže malá je zvyklá na babičku a dědu. Mám teď nově 8 měsíců vztah a přítel by rád, abychom se přestěhovali k němu do baráčku, a teď ten problém. Dcera nechce. Když jsme u něj, po pár dnech chce jet zpět domu za babičkou. Není tam ve své kůži, začne ji bolet bříško, nebo to aspoň říká. Říká, že strýce nechce, nelíbí se ji, ale přitom si s nim hraje a směje se. Přítel na mě už celkem tlačí a já teď vlastně stojí před rozhodnutím, zda sobecky odejít s dcerou k němu a doufat, že si zvykne, nebo odejít od partnera, protože on to takhle už nechce. Dcera je u mě na prvním místě a nechci aby trpěla, ale bojím se, ze by to tak bylo u každého nového partnera a já tak skončila pokaždé sama. Zažil tuhle situaci někdo?
Teď bych nedělala žádné unáhlené rozhodnutí a o rychlém přestěhování, obzvlášť když si dcerka na partnera ještě nezvykla a necítí se u něj dobře. Nemůžete tam jezdit třeba na víkendy? prostě postupné zvykání?
Pokud na tebe partner po 8 měsících tlačí i přesto, že ví o problémech dcery, blikala by mi červená kontrolka, obzvlášť pokud naznačuje, že se s tebou jinak rozejde 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
17.3.22 14:33
@pohledzdruhestrany
Jako že si má s takhle malým dítětem začít šetřit na hypotéku, makat tak, aby byla finančně soběstačná, a pak ve 40 zjistit, že jí osobní a rodinný život zcela utekl? Copak ženské v manželství s malým dítětem jsou finančně soběstačné? Od toho se snad žije v té rodině, že hospodaří společně a tak vyjdou, a když to jednou nevyšlo, tak trestem má být, že už na všechno musí vydělat sama a novou rodinu nikdy nemít?
- Citovat
- Upravit
17.3.22 14:33
Tak ale tazatelka chce s tím chlapem bydlet nejspíš taky. ne? Jako nevím, ale bydlení s máti za zadkem asi není žádná slast. S přítelem je to teď první měsíce určitě žhavé, tak chápu, že chtějí být přes noc spolu. A chlap to asi myslí vážně, když k sobě do baráku táhne ženskou s děckem. Kdyby to bylo jen takové randěníčko s rozvedenou ženskou s děckem (což asi není pro hledání vážných vztahů nějaký top status a spíš to nahrává takovým těm vyhledávačům snadné kořisti), tak bude rád za to, že je u rodičů a nemá jí kolem sebe až „moc“.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
17.3.22 14:36
@Adrizoe píše:
Dlouho jsem hledala diskuzi s tímhle tématem, ale nenarazila jsem na nic týkající se moji ( naší ) situace. Mám dceru 2,5 let. Žiju s ni od narození u mojí maminky, takže malá je zvyklá na babičku a dědu. Mám teď nově 8 měsíců vztah a přítel by rád, abychom se přestěhovali k němu do baráčku, a teď ten problém. Dcera nechce. Když jsme u něj, po pár dnech chce jet zpět domu za babičkou. Není tam ve své kůži, začne ji bolet bříško, nebo to aspoň říká. Říká, že strýce nechce, nelíbí se ji, ale přitom si s nim hraje a směje se. Přítel na mě už celkem tlačí a já teď vlastně stojí před rozhodnutím, zda sobecky odejít s dcerou k němu a doufat, že si zvykne, nebo odejít od partnera, protože on to takhle už nechce. Dcera je u mě na prvním místě a nechci aby trpěla, ale bojím se, ze by to tak bylo u každého nového partnera a já tak skončila pokaždé sama. Zažil tuhle situaci někdo?
Dcera si zvykne. Je to prostě tím, že je od malinka zvyklá na babi a dědu. Partnerovi bych ale řekla, aby tolik netlačil na pilu. Postupně bych nechala malou, aby si zvykala jak na ně, tak na prostředí a ono si to sedne.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
17.3.22 14:40
A netlačí jí někdo něco do hlavy?
Nebo je jí jen smutno za babičkou, na kterou je zvyklá do narození? Zeptala bych se dcerky, jestli by se jí líbilo v domku víc, kdyby si jí tam třeba přestěhovala celý pokojíček a všechny její věci, aby to tam měla jako ve svém.
A ze začátku, po domluvě s přítelem, babičku párkrát pozvat na víkend třeba - zjistíte tím, jestli jí je jen smutno po babi.
Děti jsou hodně bezprostřední, pokud by ho neměla ráda, nehrála by si s ním. Takže se to v ní jen pere, že se musí stěhovat, je to pro ni samozřejmě velká změna.
Upřímně, pokud za to ten chlap stojí, nenechala bych si úplně dítětem nařizovat, kde a s kým můžeš žít. Jestli je s přítelem všechno opravdu v pořádku, to si musíš promyslet sama, jestli nejsi jen zaslepená a dcera naopak necítí něco, co ty nevidíš. Podporuje tě zbytek rodiny ve tvém rozhodnutí? Neříká babička dceři nějak blbě, že jí chceš od nich odtáhnout do cizího? Nevrtá do toho otec dcery?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
17.3.22 14:40
Takze jsi zavisla na rodicich a ted chces byt zavisla na chlapovi, ktereho znas osm mesicu. Jako bonus s sebou hodlas jeste vlacet male dite.
Technicka - kam pujdes, az se ten vztah rozpadne?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
17.3.22 14:42
@Keyllah
Tak já docela rozumím, že pokud je přítel ve věku na zakládání rodiny, potřebuje vědět, jestli může s nimi jako se svojí rodinou počítat, že nechce třeba dva roky strávit randěním a pak se dozvědět, že si malá nezvykla, a muset hledat někoho jiného. Taky bych už v určitém věku chtěla vztah někam posouvat, jasně že se všemi ohledy na dítě. Ale kdyby mi partner řekl, že po 8 měsících stěhování ještě ne, že se ještě budeme scházet a uvidíme časem, v určitém věku už bych nebyla ochotná na to čekat. Navíc si myslím, že čím dýl si zvykne jako na svůj domov na bydlení u prarodičů, tím hůř se později bude stěhovat kamkoliv, to dítě samo od sebe nikdy neřekne, že se od prarodičů stěhovat chce, ono k tomu důvod nemá.
- Citovat
- Upravit
17.3.22 14:42
@Anonymní píše:
@pohledzdruhestrany
Jako že si má s takhle malým dítětem začít šetřit na hypotéku, makat tak, aby byla finančně soběstačná, a pak ve 40 zjistit, že jí osobní a rodinný život zcela utekl? Copak ženské v manželství s malým dítětem jsou finančně soběstačné? Od toho se snad žije v té rodině, že hospodaří společně a tak vyjdou, a když to jednou nevyšlo, tak trestem má být, že už na všechno musí vydělat sama a novou rodinu nikdy nemít?
Tak na dítě snad není sama, má někde otce, který alimentačně spoluživí, ledaže otec se po narození mimíska standardně úplně změnil. A tedy řešení je vždycky se na někoho přilepit a být závislá na libovůli pána domu, chudák dítě s takovouhle matinkou.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Snažení a nezdary
- 22.05.26
- Anonymní
Sex ve vztahu
- 29.05.26
- Anonymní
Výchova
- 01.06.26
- Dadinkamaminka
Operace a přechod.
- 30.07.26
- Anonymní
