Přítelova dcera a moje děti

Fotoalbum tématu (0) Sledovat e-mailem Přidat k oblíbeným Zapnout podpisy Hledání v tématu
První příspěvek v tématu
wayiam
Povídálka 19 příspěvků 02.09.18 10:00
Přítelova dcera a moje děti.

Dobrý den,

zajímalo by mě jak zvládáte společné soužití - nový partner a jeho děti, vs vy a vaše děti. Loni jsem odešla od manžela, rozvedli jsme se, měl problémy s alkoholem. Letos jsem si našla nového přítele, později jsem se k němu s dětmi nastěhovala a seznámila se s jeho čtyřletou dcerou. Rozumíme si. Rozumí si i s mou pětiletou dcerou, hrají si. Nemá však ráda mou mladší tříletou dceru. I to sama říká, vadí ji když je s ní v pokoji, v koupelně, v kuchyni. Nechce vedle ní sedět. Vysledovala jsem, že to tak má se všemi mladšími dětmi. Sestře se narodilo miminko, jeli jsme se podívat, hned hlásila, že nemá ráda miminka a nechtěla se ani podívat. Je jedináček, a špatně snáší rozdělenou pozornost mezi ostatní. Navíc se na mě tak trochu nezdravě upnula, u všech aktivit odmítá přítomnost svého táty - koupání, čištění zubů, čtení pohádek, jídlo u stolu, a pořád si vynucuje, že chce abych s ní byla já. Když to nejde, začne hrozně brečet a dovolává se svojí mamky. Že tady nechce být a že chce domů. Moje starší dcera na ní začala žárlit, i na mě, nemá ráda když se jí věnuju a vyčítá mi, že se málo věnuju jí a víc pozornosti dávám přítelově dceři. Už se začaly škorpit i mezi sebou. Přítelova dcera mi občas říká i maminko, i přesto, že jí žádám aby to nedělala. Moje starší dcera to všechno hůř nese, je protivná a vzteklá. Z pohodových víkendů se stala docela dramata. Nemůžeme ani v klidu nikam přejet autem, jsou to neustálé hádky o to kdo bude sedět vedle mě. Ani dodržování střídání nepomáhá. Zašlo to tak daleko, že jsme tento víkend poprvé spali oddělěně, protože páteční noc byla děsná - přítelova dcera se pořád budila, volala mě, a moje holky to špatně nesly a chtěly abych šla i za nima. V sobotu si tedy Přítel si šel lehnout se svou dcerou, která dostala hysterický záchvat z toho, že chce abych s ní ležela já. Já si s mladší dcerou šla lehnout do ložnice, a vzápětí se nastěhovala i starší dcera, že v pokoji být nechce. Přítel to špatně nesl, že spíme takhle, mně už to bylo všechno jedno a už od rána se těším až jeho dcera odjede. Což mu samozřejmě nemůžu říct, stejně tak jakože uvažuji o tom, že další víkend strávíme zcela odděleně, protože ty hádky, a pláč a vztekání už nemůžu vydržet. Navíc, jak je přítelova dcera jedináček, okamžitě se všeho dožaduje. Přijede s rozbitou hračkou, a celý víkend řve, že chce novou. Je to hrozně náročné a nevím jak se k tomu postavit.

Stránka:  1 2 3 4 Další »
Reakce:
Bábrdl
Generální žvanilka 21726 příspěvků 02.09.18 10:11

NO a co bys od té čtyřleté holčičky chtěla?
Aby byla „rozumná“? Aby hezky pochopila tu složitou situaci a neobtěžovala tě? Vždyť se chová jako normální čtyřleťák.

Holčička je zmatená, nerozumí tomu, proč není s tatínkem a svou maminkou.

Je tu druhá „maminka“, ale ta jí „už několikrát řekla, že žádná maminka není“, je to maminka jen pro ty druhé dvě holčičky. Holčička se taky snaží dosáhnout přízně jiné maminky, ale jiná maminka chce jen svoje dvě holčičky a má pocit, že ona se na ni „nezdravě upnula“.

Chápu, že je to složitá situace, ale asi by to chtělo řešit s dětským psychologem, nikoliv proto, aby „spravil“ tvoje nevlastní dítě, ale spíš abys ty věděla, jak na to. Určitě se dá najít nějaká cesta.

Ou
Kelišová 5420 příspěvků 02.09.18 10:12

No úplně nejjednodušší by bylo přizvat si na pomoc průvodce, který vám pomůže nastavit vztahy ve vaší nové, sešívané rodině tak, aby tam takovéhle zmatky nevznikaly.

Ideální je na to rodinná psychoterapie - nejde o to, že někdo z vás by byl blázen, ale že jste v ne úplně standardní situaci - zvládání rozvodu a sžívání s novými lidmi a výrazná změna postavení - z jedináčka do prostředka, je prostě složitá.

Adresář na koho se obrátit tady http://www.soft-zs.cz/…ce/terapeuti

Tím že se v rodinné psychoterapii pracuje se všemi členy domácnosti, tak to má tu výhodu, že jsou děti, i takhle malé do zlepšení situace zapojené přímo, bez toho, aby se hledal viník. Chodí se jednou měsíčně a soudím, že podle toho co píšete by vám stačilo fakt jen pár návštěv a dost by to usnadnilo vaše fungování.

Jinak se primárně se potřebujete domluvit s partnerem na fungování a způsobu výchovy, společně si stát za dohodnutým a důsledně fugnovat tak, že žádná z holčiček nemá privilegia navíc, ale taky každá z holčiček má čas být sama s vámi i s vaším partnerem a užívat si výlučnou pozornost.

Jinak v tom autě prostě ve předu sedí dospělí, děti vzadu. Bez debat. Je primárně potřeba posilovat spojení dospělí jsou jednotka a děti jsou jednotka. Neumožnit vzniku koalice jeden dospělý s jedním dítětem proti těm ostatním, což je možné, že se partnerova dcera trošku snaží - není to zlý úmysl a není to vědomé - na to je vážně maličká, ale nějak to dokáže tišit její zmatek, nejistotu a úzkosti.

No jak říkám - jste ve složité situaci a vzít si na chvíli na pomoc někoho, kdo vám pomůže nastavit to tak, abyste všichni byli spokojení a nikdo nebyl opomenut v jeho potřebách je asi to nejrozumnější, co s tím dělat.

Petra Z
Hvězda diskuse 52184 příspěvků 02.09.18 10:14

Přijde mi ,že jste to vsechno vzali moc hopem.
Za ten rok toho ty děti-vsechny,musely prožít moc.
Měli jste žít odděleně a jít na to pomalu. Návštěvy,vyle­ty,víkendy
Radu nemám,bude to náročný pro všechny.

Bábrdl
Generální žvanilka 21726 příspěvků 02.09.18 10:16

@Ou Jenže to by fungovalo, kdyby všichni žili v jedné domácnosti. Ale dcery zakladatelky jsou tam „doma“, zatímco nevlastní dcera na návštěvě. :think:

wayiam
Povídálka 19 příspěvků 02.09.18 10:27

Žijeme u přítele, takže jeho dcera je tam doma. Od manžela jsem odešla loni na jaře, a k příteli jsem se nastěhovala začátkem června. A znali jsme se delší dobu předtím, i děti, takže to za mě zas tak hopem nebylo.

Enmamma
Závislačka 3071 příspěvků 02.09.18 10:30
@Bábrdl píše:
NO a co bys od té čtyřleté holčičky chtěla?
Aby byla „rozumná“? Aby hezky pochopila tu složitou situaci a neobtěžovala tě? Vždyť se chová jako normální čtyřleťák.

Holčička je zmatená, nerozumí tomu, proč není s tatínkem a svou maminkou.

Je tu druhá „maminka“, ale ta jí „už několikrát řekla, že žádná maminka není“, je to maminka jen pro ty druhé dvě holčičky. Holčička se taky snaží dosáhnout přízně jiné maminky, ale jiná maminka chce jen svoje dvě holčičky a má pocit, že ona se na ni „nezdravě upnula“.

Chápu, že je to složitá situace, ale asi by to chtělo řešit s dětským psychologem, nikoliv proto, aby „spravil“ tvoje nevlastní dítě, ale spíš abys ty věděla, jak na to. Určitě se dá najít nějaká cesta.

Naprosto souhlasí. Myslím, že na vině jsou reakce zakladatelky diskuze.

Pomka
Kelišová 7319 příspěvků 02.09.18 10:44

@wayiam neporadím odborně :) ale za sebe ti napíšu, že bych byla ráda, že tě má dcera přítele ráda. Řekla bych, že z její strany je úplně logický, že bojuje o tvou přízeň stejně jako tvoje vlastní děti. Mně by asi ani nevadilo, kdyby mi říkala maminko. Teto nebo maminko nebo jménem, dyť je to fuk. Řekla bych jí, že svojí maminku má, já jsem její teta, ale může mi říkat jak chce :nevim: S tím spaním. Když je to takový problém, nemůžete spát teda dohromady? Než se ta situace uklidní?

Mialina
Povídálka 37 příspěvků 02.09.18 10:49

@wayiam mě hned napadlo, jak asi funguje biologická maminka přítelovy dcery, když se holčička tak moc upíná na tebe :? Řekla bych, že tam moc vřelé vztahy nebudou. Jinak co ale tak pozoruju kolem sebe, tak mám pocit, že rozvedení rodiče často dětem vše povolí, koupí, ve všem jim ustoupí, právě proto, aby jim „vynahradili“ rozbitou rodinu. Ono to taky holt není řešení. Možná to je i připad přítelovy dcery. Zašla bych za psychologem, jak tady radí ostatní.

Magdaleeena
Kelišová 5684 příspěvků 02.09.18 10:56

Chtěla jsem cosik napsat, ale myslím si přesně toto @Bábrdl
Moje čtyřletá kdekoliv je bez mé přítomnosti, hledá si nějaký „záskok“ :lol: za maminku.. Já jsem to prý měla do první třídy stejně.. Jen já jsem měla tu výhodu - sestřičku, se kterou jsme se pořád držely za ruce :lol:

@Bábrdl píše:
NO a co bys od té čtyřleté holčičky chtěla?
Aby byla „rozumná“? Aby hezky pochopila tu složitou situaci a neobtěžovala tě? Vždyť se chová jako normální čtyřleťák.

Holčička je zmatená, nerozumí tomu, proč není s tatínkem a svou maminkou.

Je tu druhá „maminka“, ale ta jí „už několikrát řekla, že žádná maminka není“, je to maminka jen pro ty druhé dvě holčičky. Holčička se taky snaží dosáhnout přízně jiné maminky, ale jiná maminka chce jen svoje dvě holčičky a má pocit, že ona se na ni „nezdravě upnula“.

Chápu, že je to složitá situace, ale asi by to chtělo řešit s dětským psychologem, nikoliv proto, aby „spravil“ tvoje nevlastní dítě, ale spíš abys ty věděla, jak na to. Určitě se dá najít nějaká cesta.
Lioness34
Ukecaná baba ;) 1400 příspěvků 02.09.18 10:59

@Pomka kdyby byly holky dvě tak se to dá - každou prituli z jedné strany. Ale tři to už moc nejde. I u biol. sourozenců když jsou tři po sobě vzniká to ze všichni chtějí být u jednoho a proste to nejde a musí se vystřídat - tady podle mě právem starší dcera chce mamu a mladší taky a obě mají dojem proč by měly být bez mámy kvůli nekomu kdo není jejich segra.. navíc od partnera dcera je jedinacek a svým způsobem přišla o pozornost nejmladsi tudiz z toho důvodu nemá rada nejmladsi dítě ani mimina…
Je to těžké - asi bych se snažila vysvětlovat vysvětlovat ale svoje deti bych neodstrcila kvůli dceri partnera - ona svoji mamu má. Má i tátu. Muže být s tátou. Proč by nespala u vlastního táty?? Upřímně - přijde mi mimo aby moje deti spaly s mym partnerem (nikoliv otcem) a já s jeho dcerou… když moje deti by chtěly být se mnou…jako já nemyslím nemít ji rada apod ale nepos… bych sk vztahy se svými dětmi kvůli jinému dítěti. Zakladatelky deti mají jedinou jistotu a tou je máma. Já bych jim to nebrala. Občas malou vzala nebo podle příležitosti ale neodstrkovla bych svoje deti.
My máme deti tři a vím jak je to náročné… natož kdyby jedno nebylo moje. Zkus se poradit s psychologem jak to cele řešit. Ale jak jsem psala moje deti jsou pro mě základ.

Bábrdl
Generální žvanilka 21726 příspěvků 02.09.18 11:01
@wayiam píše: Žijeme u přítele, takže jeho dcera je tam doma. Od manžela jsem odešla loni na jaře, a k příteli jsem se nastěhovala začátkem června. A znali jsme se delší dobu předtím, i děti, takže to za mě zas tak hopem nebylo.

Tvoje dcery tam bydlí, ona tam jezdí jednou za čas na víkend, ne? :think:

Bábrdl
Generální žvanilka 21726 příspěvků 02.09.18 11:08
@Lioness34 píše:
@Pomka kdyby byly holky dvě tak se to dá - každou prituli z jedné strany. Ale tři to už moc nejde. I u biol. sourozenců když jsou tři po sobě vzniká to ze všichni chtějí být u jednoho a proste to nejde a musí se vystřídat - tady podle mě právem starší dcera chce mamu a mladší taky a obě mají dojem proč by měly být bez mámy kvůli nekomu kdo není jejich segra.. navíc od partnera dcera je jedinacek a svým způsobem přišla o pozornost nejmladsi tudiz z toho důvodu nemá rada nejmladsi dítě ani mimina…
Je to těžké - asi bych se snažila vysvětlovat vysvětlovat ale svoje deti bych neodstrcila kvůli dceri partnera - ona svoji mamu má. Má i tátu. Muže být s tátou. Proč by nespala u vlastního táty?? Upřímně - přijde mi mimo aby moje deti spaly s mym partnerem (nikoliv otcem) a já s jeho dcerou… když moje deti by chtěly být se mnou…jako já nemyslím nemít ji rada apod ale nepos… bych sk vztahy se svými dětmi kvůli jinému dítěti. Zakladatelky deti mají jedinou jistotu a tou je máma. Já bych jim to nebrala. Občas malou vzala nebo podle příležitosti ale neodstrkovla bych svoje deti.
My máme deti tři a vím jak je to náročné… natož kdyby jedno nebylo moje. Zkus se poradit s psychologem jak to cele řešit. Ale jak jsem psala moje deti jsou pro mě základ.

No a co když si řekne i přítel, že „jeho dítě je pro něj základ“?

Takže ji začne upřednostňovat před dcerami partnerky, tím spíš, když s nimi žije? Takže to bude chtít dceři vynahrazovat? Bude se to zakladatelce líbit?

Co když mu ty děti budou chtít říkat „tati“ a on to odmítne, protože si přeci „nepos.. vztahy s vlastní dcerou“? Co na to asi řekne zakladatelka?

Slepované rodiny vždcky řeší spoustu problémů. Těžko to funguje, i když se všichni snaží. Ale pokud do toho apriori jsou s tím, že „moje dítě je základ“ a těm dětem není alespoň dvacet, fungovat to nebude určitě.

Protože vždycky se ty potřeby dětí dostanou do konfliku.

Danulinka16
Ukecaná baba ;) 2452 příspěvků 02.09.18 11:09
@Bábrdl píše:
NO a co bys od té čtyřleté holčičky chtěla?
Aby byla „rozumná“? Aby hezky pochopila tu složitou situaci a neobtěžovala tě? Vždyť se chová jako normální čtyřleťák.

Holčička je zmatená, nerozumí tomu, proč není s tatínkem a svou maminkou.

Je tu druhá „maminka“, ale ta jí „už několikrát řekla, že žádná maminka není“, je to maminka jen pro ty druhé dvě holčičky. Holčička se taky snaží dosáhnout přízně jiné maminky, ale jiná maminka chce jen svoje dvě holčičky a má pocit, že ona se na ni „nezdravě upnula“.

Chápu, že je to složitá situace, ale asi by to chtělo řešit s dětským psychologem, nikoliv proto, aby „spravil“ tvoje nevlastní dítě, ale spíš abys ty věděla, jak na to. Určitě se dá najít nějaká cesta.

Myslím,že jí křivdíš…Má právo jí říkat,že není její maminka,přeci si nenechá říkat maminko jen proto,že ona si to „usmyslí“? Má svou maminku a pokud se o ní její máma stará dobře a netýrá jí,tak nepotřebuje za ní žádnou náhradu,zakla­datelka jí to určitě citlivě vysvětlila.Chápu její dcery,že žárlí,vždyť jim chce někdo „ukrást“ jejich mámu…Myslím,že zakladatelka se k ní chová/la hezky a i to,že se na ní tak upnula o tom asi svědčí,ale je vidět,že jí to přerostlo přes hlavu a nedivím se jí,že je z toho hotová…

Bábrdl
Generální žvanilka 21726 příspěvků 02.09.18 11:10
@Magdaleeena píše:
Chtěla jsem cosik napsat, ale myslím si přesně toto @Bábrdl
Moje čtyřletá kdekoliv je bez mé přítomnosti, hledá si nějaký „záskok“ :lol: za maminku.. Já jsem to prý měla do první třídy stejně.. Jen já jsem měla tu výhodu - sestřičku, se kterou jsme se pořád držely za ruce :lol:

Podle mě je to i přirozené, zvláště, když tam jedna „maminka“ je. Je to instinkt, mládě ví, že bez matky nepřežije.

Takže čím víc ji zakladatelka odtahuje (já nejsem žádná tvoje maminka), tím víc dítě hysterčí. Je prostě moc malá.

Stránka:  1 2 3 4 Další »
Váš příspěvek
Reklama

Poslední články

Diskuze s tatínkem Janem: O hraní i péči o nemocné dítě

Pojďte si popovídat do diskuze na eMiminu s tatínkem, který po narození... číst dále >

Vánoční úklid: Hlavně zůstat v klidu

Vánoce a úklid. Každý rok je to pořád dokola. Víte, že to musíte udělat, ale... číst dále >

Články z Expres.cz

Daniel Nekonečný vedle pobledlé Vignerové už nevypadá jak z toho světa

Kromě finalistů Muže roku 2018 se na křest kalendáře vydal celý zástup hvězd,... číst dále >

Návorková o Dvořákovi: Předchozí zkušenosti s tancem jsou spíš na škodu!

Jak se dalo předpokládat, jako favorité postoupili do samotného finále... číst dále >

Články z Ona Dnes

Se třemi dětmi rezignujete na spoustu věcí, říká pediatrička Karolová

Jako dětská lékařka odešla Kateřina Karolová sbírat zkušenosti na kliniku do... číst dále >

O 10 let mladší: Život se s nimi nemazlil, teď jsou z nich nové ženy

Magda a Hanka jsou kamarádky a spolubydlící, které se poznaly na ubytovně.... číst dále >