Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Proč nemluvím na rovinu?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
10.10.23 09:39
Podle mě nemluvíš narovinu, protože podvědomě tak nějak cítíš, že nemáš „právo“ si stěžovat. Chlap vás zajistí, doma přiměřeně funguje a ty máš „jen“ jedno dítě. Záměrně píšu v uvozovkách, protože i jedno dítě dá sakra zabrat a i to právo samozřejmě máš. Jenže se třeba cítíš trochu provinile, protože jiné ženy to mají horší a fungují – dokud se to nenakupí a ty nebouchneš.
Zkus manželovi své pocity napsat. Lépe si utřídíš myšlenky a to, co chceš vlastně vyjádřit. Uvidíš, že si to sedne. Děcko a domácnost je záhul, tak buď na sebe méně přísná.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.10.23 09:56
@hani28 píše:
Vycerpana z ceho - dite je narocne/nespavec/hyperaktivni nebo co? Podle toho se to odviji dale.
V tydnu s ni nespi aby se vyspal do prace. Takze o vikendu ano? A jak to vubec myslis, jako v loznici? Nebo ze se mala budi a on k ni nevstava?
Tak at ji vezme o vikendu treba na prochazku na par hodin nebo k rodicum a ty se mezitim prospi nebo si udelej cas pro sebe.
Budí se 2× za noc a vstává v 5 ráno.
Partner si ji bere na celé dny když má volno.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.10.23 10:36
Měla a pořád mám to velmi podobně. Jsem z dětství naučená „neobtěžovat a přizpůsobit se“, částečně je to ale i mojí povahou. Pracuji na tom, snažím se sama sebe ptát, když jsem naštvaná, co konkrétně mně vlastně štve a proč, sformulovat tu myšlenku pro sebe a pak to říct partnerovi, aniž bych vybouchla. Zároveň se ptám jeho co si myslí o situacích, které mne štvou, protože jednou z příčin mého naštvání bylo to, že jsem měla pocit, že v určitých situacích mám problém jen já a on je úplně v pohodě. Ukázalo se ale, že ví, že s tou situací nemůže nic udělat, tak to prostě přejde a já měla pocit, že jsem v tom sama.
To, zda máš nebo nemáš právo být z něčeho vyčerpaná bych neřešila, spíš bych se snažila přijít na to co tě vlastně vyčerpává a mluvit o tom s mužem. Někdy totiž stačí, že jste oba vyčerpaní/naštvaní/frustrovaní z té stejné věci a rozumíte jak se ten druhý cítí.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.10.23 10:44
@SimonNu píše:
Budí se 2× za noc a vstává v 5 ráno.
Partner si ji bere na celé dny když má volno.
Spi ti po obede? Normalne si s ni chod lehnout.
A chod driv spat, klidne s ni.
Ja kdyz vim ze ma syn obdobi, kdy vstava brzo, tak si jdu klidne lehnout mezi 8-9, at naspim.
Kdyz ji ma muz ve volnu cely den, opet jdi spat.
Ono to s tim spankem bude postupne lepsi a lepsi.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.10.23 11:43
@phdr.jelen píše:
Podle mě to citové vydírání není, protože sděluje své pocity a o druhém nepíše ani slovo. Ona si nevynucuje něco, neprosazuje své zájmy přes toho druhého, jenom sděluje něco o sobě. Podle mě je rozdíl mezi sdělením a vydíráním v tom, že sdělení se druhého člověka v podstatě netýká, zatímco u vydírání se něčeho od druhého dožaduje nebo do něčeho zatahuje, aniž by ten druhý mohl rozhodnout, zda toho zatažen být chce. Ale kdyby to náhodou do toho citového vydírání spadalo, tak je asi důležitá intenzita, a hlavně účel. Tady by to bylo ve prospěch toho vztahu, pro řešení problémů nebo předcházení. Podle mě je tohle ale asertivní sdělení „mám s něčím problém, chci to řešit (pomoz mi s tím prosím, protože se to týká obou)“, kdežto setrvání v tom stavu, o kterém píše zakldatelka, to citové vydírání je, protože výbuchy hněvu mají partnera upoozornit na to, že se nějak ona cítí a on je za to zodpovědný a ještě to odnáší on a má to tušit.Ideální samozřejmě je, když zakladatelka ty své požadavky začne sdělovat, ale to už by dělala, kdyby to uměla. Neumí to, tak by se to měla naučit. A jestli se to bude učit v poradně s manželem, nebo společně s manželem, pokud on její problém chápe, tak je to přece jedno. Je fakt, že tohle málokdo pochopí a někdo to bude chtít zneužít. Ale někdo nerovná se všichni.
Jenom nerozumím tomu, proč tohle tomu chlapovi neřekla hned. Možná byla mladá, je to její první vztah, nezná se tak dobře… Tohle, stejně jako další věci, by si ti lidé měli sdělit co nejdřív. Ono je to složité, lidé jsou pitomí, chtějí druhého zneužívat, takže pak má člověk strach s něčím takovým přijít, je to brané jako slabost… Ale buď tím pádem o to dřív zjistí, že ten druhý pro ně není, když to pochopení nenajdou, nebo naopak mohou tomu druhému o to víc důvěřovat, když tu slabost bude ten druhý chtít odstranit. V každém případě to pro ten vztah je jenom plus, ne? Jsou spolu pro to, aby se ovládali, manipulovali se sebou, nebo pro to, aby spolu žili a byli jeden pro druhého?
Jo, píšeš to hezky.
Čeká je tvrdá práce otevřené partnerské komunikace v praxi.
Najít společnou komunikační cestu, aby OBA vzájemně slyšeli, co ten druhý říká, není snadné.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
ludmilaadamkova
10.10.23 11:51
@SimonNu píše:
Budí se 2× za noc a vstává v 5 ráno.
Partner si ji bere na celé dny když má volno.
AA baví tě vůbec mateřství… chtěla jsi dítě naplnuje tě to? Máš nějaký větší deficit spánkový?
Já úplně nechápu kde je problém… partner se stará v rámci možností jen k ní v noci nevstává. Přes týden logicky protože jde pak do práce.
Uplně jsem ani vlastně nepochopila co je u Vás za problém čím tě muž se. e a čím tě se. e dítě?
- Citovat
- Upravit
10.10.23 16:49
@ludmilaadamkova píše:
AA baví tě vůbec mateřství… chtěla jsi dítě naplnuje tě to? Máš nějaký větší deficit spánkový?Já úplně nechápu kde je problém… partner se stará v rámci možností jen k ní v noci nevstává. Přes týden logicky protože jde pak do práce.
Uplně jsem ani vlastně nepochopila co je u Vás za problém čím tě muž se. e a čím tě se. e dítě?
Máš dobré otázky 
Mám větší spánkový deficit. Rozhozené spaní kvůli pravidelnému vstávání. Už bych ráda raději více pracovala a méně se starala o dítě. A vím že to bude časem lepší.
Jen je toho vyčerpání už hodně.
A na druhou stranu vím že partner to taky nemá v práci lehký. Je unavený a i přesto pomáhá s domácností a hlídáním.
Nejsem mateřský typ, ale prcka mám moc ráda 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
10.10.23 17:17
@Bambule33 píše:
Spi ti po obede? Normalne si s ni chod lehnout.
A chod driv spat, klidne s ni.
Ja kdyz vim ze ma syn obdobi, kdy vstava brzo, tak si jdu klidne lehnout mezi 8-9, at naspim.
Kdyz ji ma muz ve volnu cely den, opet jdi spat.
Ono to s tim spankem bude postupne lepsi a lepsi.
Ja prave neusnu, jsem workoholik. Takze radeji doma neco udelam nebo vyridim nez se probudi.
Jeden den dokonce pracuji, abych měla alespon trochu zmenu, ale nevim zda bych pres den usnula…..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
phdr.jelen
10.10.23 19:57
@Martha03 píše:
Tak samozřejmě, že komunikace je základ a i průměrný orangutan je schopen vycítit, že polovička má problém když bouchne… Na druhou stranu, když máš vedle sebe někoho, kdo bytostně nesnáší uznat, že je součástí problému tak je to problematické vyřešit nebo se něčemu dobrat diskuzí. Když řekneš „Máňo tak mi řekni, kde je problém“ vytvoříš tak zase situaci, která ji nutí říct problém a uznat, že ona je ten problém což ona bytostně nesnáší… Člověk donekonečna vycházet vstříc nemůže a nastane situace, kdy ona sama musí chtít tu situaci řešit. Málokdo snese dělat druhému terapeuta a být dostatečně klidný a pořád nad věcí, aby řešil problémy druhého. Pochopení pro to, že ji na RD šibe je určitě na místě, ale jen do určité míry, protože v určité chvíli musíš uznat, že si za to může sama svou neschopností řešit problém…
Je otázka, jestli to ten někdo opravdu neuzná nebo se bude ptát tak, jak píšete. I kdyby se zeptal, tak v čem je potíž? Formulace může být nevhodná, ale i tak se můžou dobrat řešení. Ona může už na ten zájem reagovat jinak, protože uvidí, že se manžel ptá. Ale dokud to oba nezkusí, nikam se nepohnou. Zkouška sice nezaručuje úspěch, ale nedělat nic zaručuje jistý neúspěch. A co je lepší?
Už jsem psal výše, že dělání terapeuta je něco jiného. Ona může ten problém, který má, mít stále. Ale nemusí ho po řešení s manželem mít s ním. Čímž vyřeší problém ve vztahu, ač bude dále ty problémy mít jinde. Jestli si myslíte, že lidé komunikují se všemi stejně, tak se mýlíte. Člověk se přizpůsobuje druhému. Řešení problémů v komunikaci manžela a manželky není terapie a taky to nejspíš nevyřeší příčinu problému u manželky, ale může to vyřešit problém v jejich komunikaci. Mně je kupříkladu úplně jedno, že s lidmi, kteří komunikovat neumějí a není z jejich strany ani kousek snahy se bavit jakž takž normálně, mám problém, když ten problém nemám s 90 % jinými. Nebudu se kvůli tomu učit, jak se bavit s problémovými jedinci. Nepotřebuju to pro život. Pro zakladatelku je zásadní problém s manželem, tak po vyřešení problému mezi nimi jí bude třeba úplně fuk, že se nechá sjet od řidiče autobusu nebo úřednice, protože problém stále bude mít. Dokud ho nebude řešit terapií. Ale nebude mít problém s manželem, protože řešila komunikaci s konkrétním člověkem, aniž by proběhla terapie.
Snad jsem rozdíl vysvětlil dostatečně srozumitelně. 
- Citovat
- Upravit
phdr.jelen
10.10.23 20:01
@Rimonsiley píše:
No, tohle ti musím uznat. Moc padesátníků, kteří by podváděli manželku se sedmnáctiletou žábou (a k tomu jejich vlastní studentkou) taky neznám.Ale píšeš, že jsi k mání. Takže ti na to ženuška přišla?
Nikdy jsem nikoho nepodváděl, natožpak se se sedmnáctkou. Psal jsem to tu někomu soukromě na sto procent, ale myslím, že i veřejně, ale kdyby náhodou ne… Ptal jsem se pro přítele, kterému zblbla hlavu jedna slečna. Protože má manželku už skoro třicet let, tak jsem chtěl, aby na to nepřišla a doufal, že to brzy skončí. Neskončilo, teď přítel s tou slečnou, které je víc, než jsem uváděl, což jsem ale netušil, bydlí v garsonce.
Píšu, že jsem k mání, a myslím to v legraci. Jsem vnitřně zadán a ženu nemám. S čím si legraci nedělám, to je můj vzhled. Jsem odporný jak p r d e l, opravdu. 
- Citovat
- Upravit
phdr.jelen
10.10.23 20:05
@Rimonsiley píše:
Podle mě nemluvíš narovinu, protože podvědomě tak nějak cítíš, že nemáš „právo“ si stěžovat. Chlap vás zajistí, doma přiměřeně funguje a ty máš „jen“ jedno dítě. Záměrně píšu v uvozovkách, protože i jedno dítě dá sakra zabrat a i to právo samozřejmě máš. Jenže se třeba cítíš trochu provinile, protože jiné ženy to mají horší a fungují – dokud se to nenakupí a ty nebouchneš.Zkus manželovi své pocity napsat. Lépe si utřídíš myšlenky a to, co chceš vlastně vyjádřit. Uvidíš, že si to sedne. Děcko a domácnost je záhul, tak buď na sebe méně přísná.
To by ale neměla výbuchy a neměla strach. Její rpoblém není v tom obsahu (o co jde), ale formě - neumí to říct normálně. Není asertivní, má strach z konfliktů. Napsaní vyřeští to co (o co jde), ale ne to jak - formu. Ona se musí naučit té asertivitě, což je úkol na dlouho a stejně si bude i poté nejistá, protože to má v sobě podle všeho. Proto navrhuji nejefektivnější způsob řešení - připravit se na to a říct, co jí trápí. Buď je chlap vůl a pak z toho ten konlikt bude, ale lepší dříve než později, kdy to může být i se zhroucením, nebo vůl není a je to první krok k tomu, že se spolu naučí mluvit a on jí bude naslouchat nebo se aktivně zajímat o to, jestli s něčím nepotřebuje pomoct.
- Citovat
- Upravit
phdr.jelen
10.10.23 20:34
@Pajka2020 píše:
Jo, píšeš to hezky.Čeká je tvrdá práce otevřené partnerské komunikace v praxi.
Najít společnou komunikační cestu, aby OBA vzájemně slyšeli, co ten druhý říká, není snadné.
Je to snadnější, než se zdá. Stačí jen chtít. Což je u mnohých kámen úrazu.
- Citovat
- Upravit
10.10.23 23:04
@phdr.jelen píše:
To by ale neměla výbuchy a neměla strach. Její rpoblém není v tom obsahu (o co jde), ale formě - neumí to říct normálně. Není asertivní, má strach z konfliktů. Napsaní vyřeští to co (o co jde), ale ne to jak - formu. Ona se musí naučit té asertivitě, což je úkol na dlouho a stejně si bude i poté nejistá, protože to má v sobě podle všeho. Proto navrhuji nejefektivnější způsob řešení - připravit se na to a říct, co jí trápí. Buď je chlap vůl a pak z toho ten konlikt bude, ale lepší dříve než později, kdy to může být i se zhroucením, nebo vůl není a je to první krok k tomu, že se spolu naučí mluvit a on jí bude naslouchat nebo se aktivně zajímat o to, jestli s něčím nepotřebuje pomoct.
A proč by nemohla čas od času bouchnout? Představ si, že každý den zažíváš obrovský tlak na to, abys všechno levou zadní zvládal a nedal ani mrknutím oka znát, že tě to vyčerpává. Protože se to od tebe očekává, protože jiní to mají horší, protože jsi zkrátka a dobře matka. Jenže ty to tak úplně nezvládáš a stydíš se za to (i když reálně není proč), bojíš se to přiznat, a tak vysíláš alespoň signály s prosbou o pomoc, které partner nevidí. A pak se to jeden den nakupí, protože dítě spalo hůř než obvykle, chlap nevynesl odpadky a ty ses od rána neměl čas ani najíst, přemůže tě pocit, že jsi vlastně na všechno sám, a výbuch je na světě. Nicméně to je jen můj názor a moje skromná zkušenost, jestli je to skutečně tak ví jen zakladatelka.
Samozřejmě, že pokud chlap není vůl, pochopí to a bude se snažit situaci nějak zlepšit. Ať je to jakkoliv. Spokojená manželka a matka jeho dítěte je i v jeho zájmu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
phdr.jelen
11.10.23 00:02
@Rimonsiley píše:
A proč by nemohla čas od času bouchnout? Představ si, že každý den zažíváš obrovský tlak na to, abys všechno levou zadní zvládal a nedal ani mrknutím oka znát, že tě to vyčerpává. Protože se to od tebe očekává, protože jiní to mají horší, protože jsi zkrátka a dobře matka. Jenže ty to tak úplně nezvládáš a stydíš se za to (i když reálně není proč), bojíš se to přiznat, a tak vysíláš alespoň signály s prosbou o pomoc, které partner nevidí. A pak se to jeden den nakupí, protože dítě spalo hůř než obvykle, chlap nevynesl odpadky a ty ses od rána neměl čas ani najíst, přemůže tě pocit, že jsi vlastně na všechno sám, a výbuch je na světě. Nicméně to je jen můj názor a moje skromná zkušenost, jestli je to skutečně tak ví jen zakladatelka.Samozřejmě, že pokud chlap není vůl, pochopí to a bude se snažit situaci nějak zlepšit. Ať je to jakkoliv. Spokojená manželka a matka jeho dítěte je i v jeho zájmu.
Já píšu, že nemá vybuchovat? 
Zakladatelku štve, že neumí něco říct a pak vybuchuje a ráda by, aby se to nedělo. Přihnat se po takovém dotazu do diskuze s tím, že si odchytnete prvního, co dává radu, a začnete mu psát důvody, že na to vybouchnutí není nic špatného, je slušně napsáno hloupé.
- Citovat
- Upravit
11.10.23 01:09
@SimonNu a ještě hledáte tu holku do trojky? super že zvládáte ještě k tomu chodit na swingers 
nechápu.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
