Poradna o homeopatii
MUDr. Eliška Bartlová
Všem pro zasmání
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Napsat příspěvek
Velikost písma:
18.2.12 01:03
Už se mi zavíraly oči, říkám si ještě tohle a jdu spát… No to jsem si dala… 
Super, i ten šéf, tak už jsem se dlouho nezasmála, opravdu ze života 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Caty
18.2.12 02:08
Holky, já se asi po… smíchy. Řvu tady jak blázen a mám co dělat abych nevzbudila zbytek rodiny teda. Brečim až mi tečou nudle z nosa fakt super. Jsem chvílema ani nemohla číst jak jsem se řehnila, Hezká tečka za blbým dnem.Díííííííííííík
- Citovat
- Upravit
18.2.12 02:15
Šéf je bombarďák 
a mamina teda taky Krásně jsem se u toho nasmála, ještě že jsem nevzbudila děcka a manžela
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.2.12 02:22
bertík28 píše:
Chcete se zasmát, tak čtěte. To mi přišlo emailem.Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!! …ach jo, ti chlapi
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: „Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit.“ a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: „Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?“ Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!
Mě pobavil, když mi „ukradl“ ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: „Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?“
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu „Jitka má kyblíček“. Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
„Šlehačku neměli“. A já na to: „Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?“On: „Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!“Vrcholným kouskem bylo „Kup mi vložky“. Napsala jsem mu na lístek „Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy“.
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu „přesný název těch vložek“ - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat „Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse.....“Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.Můj muž jen tak mimochodem povídá: „Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!“ Já na to: „No to teda nemáme.“ On: „No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!“ Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
„No co, stejně se budou prát!“Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka…
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: „Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace…“. No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky…
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce… Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto…a policajti říkali: „Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???“
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: „Je tohle k jídlu?“ No a já, právě v dobré náladě mu říkám: „Ne, to je nový toaletní papír.“ A on odpověděl: „Tak proč to je mezi chlebem?“
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: „Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?“ Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
„Teď . .. . když děti ještě nespí“???
Bomba s toho pramení, jak jsou ti chlapi vlastně roztomilí
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.2.12 02:28
Taky jsem se zasmála 
Přidám ještě jednu od nás:
Malé byl asi rok a půl. Nechala jsem ji jenom chviličku samotnou v ložnici a slyším hrozný řev. Převrátila na sebe televizi (to byla ještě ta stará komunistická, i když z tuzexu, asi 30 kg). Než jsme ji vyprostili a zjistili, že jí naštěstí nic není, tak mě polívalo horko. Když přišel manžel z práce, tak mu hlásím: „Na malou spadla teleevize!“ A manžel ???? : „A jede?“
Nezabili by jste ho?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.2.12 02:29
niki2 píše:
Taky jsem se zasmála
Přidám ještě jednu od nás:
Malé byl asi rok a půl. Nechala jsem ji jenom chviličku samotnou v ložnici a slyším hrozný řev. Převrátila na sebe televizi (to byla ještě ta stará komunistická, i když z tuzexu, asi 30 kg). Než jsme ji vyprostili a zjistili, že jí naštěstí nic není, tak mě polívalo horko. Když přišel manžel z práce, tak mu hlásím: „Na malou spadla teleevize!“ A manžel ???? : „A jede?“
Nezabili by jste ho?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.2.12 06:19
padzinka píše:Pecka, dlouho sem se takhle nezasmála. A přidám jednu story své kámošky. Její manžel kdysi se rozhodl uvařit si pytlikovou polívku. V návodu bylo dát vařit 3/4 litru vody. Kámoška přijela domu a ptá se,jak mu chutnala polívka…on, že dobrý, ale že byla taková bez chuti.....dal vařit 3 až 4 litry
tak tohle udělal manželův kamarád
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.2.12 08:07
Pánové nejsou jediní experti při tom nakupování. Pamatuju se, že když jsem byla mnohem menší, tak mě mamka poslala se seznamem do obchodu, tak jsem nakoupila, chleba, rohlíky, salám, cukr,vločky a kdoví co ještě. Přijdu domu, pyšně to mamce předložím, že jsem koupila vše a ona na mě, proč jsi koupila vločky? Tak ji říkám, ale vždyť byly na seznamu. A ona ho vezme, mrkne na něj a začne se smát. Popletla jsem si psací ž s č 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
moňa321
18.2.12 08:15
Tak my ostatní se tomu můžeme jen smát, ale zakladatelka by měla spíše plakát! U toho chlapa začíná počáteční stádium demence. Bohužel časem bude hůř a hůř. 
- Citovat
- Upravit
moňa321
18.2.12 08:15
Tak my ostatní se tomu můžeme jen smát, ale zakladatelka by měla spíše plakát! U toho chlapa začíná počáteční stádium demence. Bohužel časem bude hůř a hůř.
- Citovat
- Upravit
18.2.12 08:37
Tak ta příhoda s autem na křižovatce nemá chybu. Ale ta s vystříkáním pekáče je opravdu boží!
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
18.2.12 09:13
moňa321 píše:
Tak my ostatní se tomu můžeme jen smát, ale zakladatelka by měla spíše plakát! U toho chlapa začíná počáteční stádium demence. Bohužel časem bude hůř a hůř.
Až na to, že ty příběhy nejsou zakladatelky, ale kolují po internetu
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Zvětšená nosní mandle u školkového dítěte
- 26.05.26
- Anonymní
Homeopatická podpora během IVF
- 20.05.26
- Anonymní
Jak urychlit hojení po operaci nosní mandle?
- 20.05.26
- Anonymní
