Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
vtipy pro radost nás všech
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
11.11.09 22:36
vtipy pro radost nás všech
Zítra mám jít na IUI a dost jsem se pobavila u tohoto emailu a mám hned lepší náladu.
Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!! …ach jo, ti chlapi
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: „Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit.“ a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: „Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?“ Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!
Mě pobavil, když mi „ukradl“ ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: „Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?“
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu „Jitka má kyblíček“. Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
„Šlehačku neměli“. A já na to: „Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?“On: „Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!“
Vrcholným kouskem bylo „Kup mi vložky“. Napsala jsem mu na lístek „Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy“.
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu „přesný název těch vložek“ - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat „Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse.....“Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.
Můj muž jen tak mimochodem povídá: „Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!“ Já na to: „No to teda nemáme.“ On: „No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!“ Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
„No co, stejně se budou prát!“
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka…
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: „Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace…“. No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky…
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce… Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto…a policajti říkali: „Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???“
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: „Třeba nějakou masku na obličej.“ Ráno před odjezdem mě budí:„Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???“
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: „Je tohle k jídlu?“ No a já, právě v dobré náladě mu říkám: „Ne, to je nový toaletní papír.“ A on odpověděl: „Tak proč to je mezi chlebem?“
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: „Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?“ Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
„Teď . .. . když děti ještě nespí“???
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
11.11.09 23:20
Nádhera, mám poprskaný monitor 
Akorát manželovi jsem to přestala číst někde u čtvrtýho, zjevně se nebavil a když jsem se pobryndala čajem nad „číslem obličeje“, tak hodil pohled takřka vražedný 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.11.09 12:58
Tak já něco přidám. Občas smíchám našemu psivi konzervu s rýží nebo těstovinama a jelikož je malej a nesní vše naráz, tak zbytek dám do ledničky v UH krabici.
A jednou můj choť povídá - dal jsem si to rizoto, ale nezapomnělas to osolit? 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.11.09 16:11
tak já taky přidám pár mých velmi oblíbených:
U dveří zazvoní zvonek, tak jde muž otevřít. Za nimi stojí tchýně s kufry a povídá: „Nemohla bych tu na chvíli zůstat?“
Muž odpoví: „Ale jistě maminko, klidně si tu zůstaňte,“ a zavře spokojeně dveře.
V manželství, kde to moc neklape, přijde žena domů a ptá se manžela: „Co bys udělal, kdybys vyhrál v loterii?“
Manžel odpoví: „No, dal bych ti půlku, vyhodil tě z bytu a dal se rozvést!“ Žena v klidu odpoví: „Tak jo, tady máš 24 korun, sbal si kufry a vypadni!“
a ještě jeden kameňák
Instalatér si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když ji spatřil, nemohl se na ni vynadívat. Když byla oprava hotová, účty vyrovnány, povídá mu žena: „Víte, měla bych na vás takovou nezvyklou prosbu … ale bude to muset zůstat jen mezi námi!“
„Madam, to je přeci samozřejmé,“ odpoví instalatér.
„No, víte, těžko se mi o tom mluví, můj manžel je opravdu hodný a milý muž, ale přecijen … má už jistý věk, no, však víte, prostě on nemůže a já jsem jen žena … zato vy jste mladý, zdravý a silný muž…“ Instalatér začne decentně přikyvovat: „Ano, ano.“ „No a víte, já vás chtěla požádat hned, jak jsem vás viděla vejít do dveří,ale …“
„Ale jistě, cokoliv si řeknete!“ odpoví instalatér. Žena si s úlevou oddychne a povídá: „Mohl byste mi pomoci přesunout ledničku?"
Krásný den všem Sandra 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.11.09 09:52
Miluj svou tchýni…
„Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?“
„Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu.“
„No když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli 14 dní krmit !“
Víte, jak dlouho se vydržíte dívat na tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčknete kohoutek …
„Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb.“
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil.
„Pane, váš pes pokousal moji tchýni !“
„Panebože, snad mě nechcete žalovat ?“
„To ne, já bych ho chtěl koupit.“
Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: „Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd!“
„Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit.“
Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi: „Myslím si, že už zítra umřu!“
„Ale no tak maminko coje možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!“
Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!
S: „Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?“
O: „Víte, pane soudce…“
S: „To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?“
Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: „Je nějaká naděje?!“
„Bohužel, je to jen chřipka…“
Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla.
A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!
Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!
A teď vám pane doktore popíšu toho krokodýla…
Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem? Žádný. Stačí pochovat a je klid…
Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.
Sedí dva kámoši u jednoho doma:
- Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!
- Tak jí nech a sněz jen brambory.
Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
„Jakže umřela ta tvoje tchýně?“
„A jakto, že má rozbité zuby?“
„Bránila se potvora.“
Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.
Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.
„To je taky váš úlovek?“
„Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat.“
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
13.11.09 20:54
mimochodem taky svou tchýni mám ráda
…
Víte jaký je rozdíl mezi tchýní a palčinkou?
Palačinka je dobrá teplá a srolovaná
Tchýně studená a natažená
Průvodce na hradě stojí u studně na nádvoří a říká skupině, co ji provází: „Ta studna je hluboká bezmála 50 metrů. Traduje se, že tomu, kdo do ní vhodí minci a něco si bude přát, tak se mu to splní.“
Jeden muž tam hodí korunu, jeho tchýně se nahne za ní a přepadne dolů.
Muž se otočí na průvodce a povídá: „Safra, že to jde ale rychle!“
Žena říká svému muži: „Miláčku, mám pro tebe novinu … už brzy v tomto domě budeme žít ve třech.“
Manželovi se štěstím a pýchou rozzáží celý obličej: „Miláčku, to je úžasné, ani nevíš, jak jsem šťastný!“
„Tak to jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tu s námi bude bydlet moje maminka.“
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.1.10 23:59
Nádhera! Domluv se s Troškou, třeba by podle toho natočil další film 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
27.1.10 07:41
Stojí před hypermarketem dva kočárky. Z jednoho vykoukne hlava a povídá: „Ahoj, já jsem holčička. A kdo seš ty?“
Z druhého taky vykoukne hlava a povídá: „Nevím, já se podívám…“
Po chvilce přehrabování pod peřinkou znova vykoukne a povídá: „Já budu asi chlapeček…“
„A jak to poznáš, chlapečku?“
„No protože mám modré dupačky…“
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
2.2.11 16:19
Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem.
Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande.
Když přijde k ní domů,otevře její otec a pozve ho dál.
„Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu.“ vybídne ho.
Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: „A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat?
Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí.“
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to
zopakoval.
„Ale klidně,“ povídá tatík, „naše Anča přece prcá strašně ráda.
Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc.“
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit. Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: „Sakra tati, říká se trsat!“
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
3.6.11 22:49
Holky, já se nasmála, škoda, že je tu tak málo příspěvků! A já žádnej vtip snad neumim.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
14.11.12 21:49
Oživím diskusi
sedí dvě opice na palmě a ta jedna se ptá té druhé co děláš? jím banán a proč je tak hnědý? protože ho jím podruhé
jsou dvě blondýnky u moře(nic proti nim) ta jedna se utopí a ta druhá se ptá jak se mohla utopit vždyt měla na nohách lodičky
přijde muž do knihovny a ptá se knihovnice máte nějaké knihy o sebevraždách a knihovnice na to samozdřejmě akorát je lidi nevracejí
jde Pepíček do obchodu a potká sušenku a sušenka mu povídá nejez mě pepíčku budeš škitat pepíček ji sní a ačne škyt škyt škyt druhý den jde do obchodu znova a potká ddalší sušenku a ta mu povídá nejez mě pepíčku budeš prdět pepíček ji sní a začne škyt prd škyt prd třetí den jde znovu do obchodu a potká další sušenku a ta mu povídá nejez mě pepíčku budeš zpívat tralala pepíček ju sní a začne škyt prd tralala škyt prd tralala v sobotu jedou na návštevu k babičce a pepíček povídá rodičům mami tati naučil jsem se novou písničku a maminka mu povídá víborně pepíčku tak nám ji zazpívej a pepíček spívá škyt prd tralala babička se pos****
jdou dvě rajčata a jedno přejede auto a to druhé mu povídá pojď ty kečupe
sebevrah skáče z desátého patra a počítá 10 9 8 7 6 5 6 5 6 5 sakra blbý kšandy
chlap vaří vývar jakmile je uvařeno ocedí ho do dřezu po nějaké době se ho manželka ptá kde je ten vívar? myslíš tu vodu odpoví manžel tak tu jsem vylil do dřezu šli tři šli tři kolik jich šlo?
bacha kaktússssssssssssss kde ho vidíšššššššššššš
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
12.1.18 15:43
Když maminka miluje své dítě k sežrání 
https://ibb.co/nHmeRm
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
9.2.23 19:07
Rozdíl
Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem?
Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
