Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Manželovi rodiče
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
- Sledovat eMimino.cz
Anonymní
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
26.12.20 19:52
Mne to prijde prirozene. Snazila bych se dcery trochu zastat i pred manzelem. Podle me na ni mate zbytecne vysoke pozadavky. Tchanovcum pusu, jak se mate, ja se mam dobre a jdu si delat svoje. Tohle umele vytvareni „vreleho“ vztahu zprotivite dceri vsechny navstevy pribuznych.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.12.20 19:53
Tchanovce pominu, vidate se obcas na par hodin. Tvuj manzel je ale prudic. S tim bych vedla hodne vazny rozhovor. Jestli ma v umyslu totalne znicit vztah mezi sebou a dcerou, tak ma dobre naslapnuto 
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.12.20 19:55
Já vás chápu všechny, ovšem myslím si, že by dcera mohla chvíli bez mobilu vydržet a pak se může klidně vymluvit na to, že se jde učit a nazdar.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.12.20 19:57
Asi chápu všechny strany, ale nikdo nemůže za to, že tvoje dcera má bližší vztah k babičce od tebe, pokud u vás jsou manželovi rodiče opradu vyjímečně, asi bych jí nastavila pravidlo, že odbíhat k telefonu nebude, bude trávit čas s prarodiči, na druhou stranu bych jí rozhodně do hovoru nenutila a s manželem bych si promluvila, aby jí neustále něco nevyčítal, aby jí tím akorát náštěvu ještě více nezprotivil, že je holka fakt v citlivém věku…
to, že jedna babička evidentně o něčem mluvit nechce bych dceři vysvětlila, nejspíš je to pro ní bolestné téma, každý člověk je jiný, my se v rodině na válku zásadně neptáme, pouze, když babička nebo děda sami chtějí mluvit, a to byli oba v té době ještě děti…
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.12.20 19:57
Abych pravdu řekla, tak přesně nevím, kde je problém, ale asi takto..
Přijde mi, že podle věšeho tchýni vadí, mrzí ji, že prsotě asi ten vztah se starší neni jak má být.. trochu mě přijde, i jak popisuješ, že docela tlačís svoji mámu dětem..
Určitě bych nedržela děti u stolu a nikde nechod, ale taky záleží, kdyby poseděly děti dvě hodinky a šli něco si vyřídit a přišly pak je jiné, jak po pár minutách někde odejít, když prarodiče jezdí málo.. a už se nevrátit
Jestli odejde třeba po půl hodině ok to neni, jeslti sedí s návštěvou dvě hodiny a chce si vyřídit i svoje věci- telefonát, tak to chápu, nebudou pořád sedět s váma.. ale taky by se měla vrátit ještě třeba se jenom rozuloučit ne někde odejít
Příspěvek upraven 26.12.20 v 20:00
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.12.20 19:58
Holka se chová jako klasická puberťačka. Ono to přejde, vyroste z toho a nebude jí pak konverzace s druhou babičkou dělat problém.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.12.20 20:02
Tchýně asi žárlí na dobré vztahy mezi tvou dcerou a mamkou, tak s tím prudí tvého manžela ten zase dceru. No nevím, je jí 16, puboška, tak jestli jí násilím nutit sedět způsobně u stolu a debatovat o ničem s babičkou. Měla bych strach, že čím víc jí budete nutit, tím ty vztahy budou horší.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.12.20 20:09
@Nuníček neni zvyklá, nedivím se.. jestli to tak měli zajeté od mala, že má přijet babička a děti frn ven a nebo pryč.. tak se to táhne..ale člověk unich neni tak neví.. ale unás toto neexistuje, děti, když má přijet babička tak to ví, a za kamarádek nejdou a normálně s prarodiči se ty dvě hodiny posedí, i po čase třeba se dívajjí na televizi a nebo, i ten mobil, ale odejít někde pryč mi moc nepřijde ok..
Ale psala jsem o té době, nepíšu sedět někde kpůl dne, ale taky minepřijde ok, se třeba po půl hodně někde vytratit a nevrátit se..
A já sama jsem dětem od malička říkala, přijede babička ukážete hračky, později známky jak se daří atd..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.12.20 20:11
No asi takhle…dcera má naprosto logicky bližší a vřelejší vztah s babičkou, se kterou tráví několikanásobně více času a navíc ten čas tráví aktivně-nějakou společnou činností.
Sezení za stolem a zdvořilostní řeči o ničem jednou za „uherák“ žádné vřelé a kvalitní vztahy rozhodně nevytvoří. Manželovi se to líbit nemusí, ale to je asi tak všechno co nadělá.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.12.20 20:12
A proč se dcery nezastaneš a tchýni něco neřekneš? To samé manželovi? Když vidíš, že to vůči dceři není fér.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.12.20 20:21
Nechapu proc mate dite nutit zpusobne sedet u stolu celou dobu navstevy, proc ji za to nadavate vcetne toho, ze ji u babicky nechutnaly rizky. Jestli ji chcete totalne otravit, jste na dobre ceste.
Nase deti maji taky bliz k moji mamce a i tak nekdy probehne par vet, ukazou treba darky a leti pryc. Ja jsem naopak rada, ze deti co nejdrive vypadnou at muzeme pokecat. A s tchyni se u nas treba mluvit neda vubec a deti k ni vztah nemaji a neni to jejich vina ani moje odpovednost. Dospely ma s detmi takovy vztah, jaky si s nimi vybuduje. Jasne, ze v puberte mohou prijit zaseky, ale tezko ocekavat vztah, kdyz babicka, treba u nas, na vnoucata od mala kaslala. Takze klasika nase navsteva u tchanovcu: tchan se bavi jen s manzelem a svagrem a zbytek vcetne deti se nudi. Deti se logicky behem par minut vypari a nikdy me nenapadlo jim za to nadavat. Chi aby se chovali slusne u stolu, ale zbytek navstevy at si delaji co chteji.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.12.20 20:27
V tomhle věku pro mě byla návštěva prarodičů totální otrava a to jsem měla jen jedny od táty a měla jsem je moc ráda. Byli to pro mě stařici a vůbec jsem nevěděla co si s nima povídat.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
26.12.20 20:28
@prokr píše:
No asi takhle…dcera má naprosto logicky bližší a vřelejší vztah s babičkou, se kterou tráví několikanásobně více času…Tady souhlas, ale znám taky jednu svéráznou matku dobračku, cca před 20 lety tvrdila oni se o vnouče nezajímají a hle po letech, zjištění opak je pravdou. Takže že rodiče obou mužů jsou špatní ze skušenosti nevěřím, nehledě ten nešťastník je tam zjevně pučený což nedomyslel. Ale rozhodně mu jeho situaci do budoucna nezávidím, jestli nebude včas osvícen
tak skončí špatně
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
Ahoj holky,
No a v autě to znova zopakoval manžel, dcera naštvaná na něj vylítla, že by ho chtěla vidět s krámama a chytli se.
), ale mamce to nedělá problém vyprávět - tvrdí, že i o nehezkých věcech se má mluvit, i když to je někdy složité.
teď o Vánocích se u nás rozjel zase takový problém.
Mám dvě děti - 7 a 16. má sestra má tři děti 7, 12 a 14. Žijeme v domku vedle sebe, takže naše děti vyrůstaly spíš jako sourozenci.
My se sestrou máme už jen maminku, manžel má oba rodiče a manžel sestry má rodiče nerodiče - žijí, ale vůbec se nevídají, děti je nikdy neviděly.
Když byla moje dcera malá, často ji hlídala moje mamka - bydlí blíže. Manželovi rodiče jezdili třeba jen jednou v týdnu pohlídat ji na celý den.
Dcera si vybudovala bližší vztah k mé mamce, pečou spolu, vaří, mamka ji naučila plést… jsou jako dvě kamarádky, drbou kluky. Kdykoli cokoli se stane, tak jde dcera buďto za mnou nebo volá babičce, aby nás rozsoudila
Nikdy nebyl problém, když přijeli manželovi rodiče, aby přišly i neteře. Jenže z těchto občasných návštěv se stalo pravidlo.
A teď už k tomu problému. Když přijde moje mamka, dcera se s ní chvilku baví, pak třeba odběhne odepsat kamarádce, chvilku něco dělá v pokoji, pak se vrátí - zkrátka jak chce a jak to cítí. Jen bych chtěla podotknout, že když starší odběhne, mladší si mezi tím pohraje s babičkou nebo si s mamkou povídám já, takže babička tam nesedí jako kůl v plotě.
Když přijedou manželovi rodiče, hlavně starší musí sedět u stolu a bavit se. Aby šla zkontrolovat, jestli ji někdo nepíše, neexistuje. Je vidět že jde o takový ten nucený rozhovor, manžel jí nadhazuje témata, aby bylo o čem mluvit. Ona je typ po mě, když není o čem, nemluví, nerozebírá každý prd.
A když rodiče odjedou, manžel jí vytkne x věcí, které udělala špatně. Ano, někdy musím souhlasit i já, že mohla být víc sdělná.
Na Štědrý den jsme byli já a sestřina rodina u naší mamky a potom jsme jeli jen my za babičkou a dědou. Děti si rozbalily dárky. Malá dostala jako hlavní dárek lego a potom nějaký pitominky, který se už teď válí nevím kde - cenově ani ne do tisícovky. Starší dostala drogerkový šampón, i když je silná ekzematička a používáme pouze kvalitní kosmetiku beze. Potom kapesní zrcátko, dvě knížky, ponožky a zápisník - to si myslím, že ta tisícovka mohla být. Plus dostaly dohromady nějakou deskovku - tak za tři sta.
V tu chvíli jsem vůbec nepřemýšlela nad tím, kolik to stálo, nezáleží na dárcích, ale na tom, že jsme měli možnost se vidět.
Jenže včera jsme měli takovou rodinnou sešlost, přijeli všichni. A přišlo na rozdělování dárků - naše mamka dala něco manželovým rodičům a oni jí. Když přijeli, manželova mamka „nenápadně“ zaběhla vedle a dala všem dárky, co jim u nich nechal Ježíšek.
Starší dcera si toho všimla a když zatáhla nejstarší neteř k sobě do pokoje, aby jí něco ukázala, zeptala se, co dostali.
Každý dítě dostalo nějaký sprcháč, ponožky, knížku a navíc ještě tisícovku - takže dohromady tak za 4 tisíce.
Večer za mnou přišla dcera s tím, že už jí to vážně začíná štvát. Zase dostala od táty vynadáno, že se babi s dědou málo věnovala a zalezla se sestřenkou nahoru. A že to není spravedlivý, když dostanou všichni stejně ( i když tentokrát to stejně fakt nebylo) a jediná ona dostává vynadáno. Když chce jít sestřenice domů, nebo nepřijde vůbec, tak se nic neděje - bylo by divný, kdyby jí můj manžel vynadal.
Nejhorší na tom je, že si babi sama od sebe dost často stěžuje. Je hrozně vztahovačná - když jsme byli na návštěvě, dcera moc nejedla, (protože jí bylo špatně od krámů a mastný řízek nebylo to pravý) a babi zamumlala něco v tom smyslu, že kdyby to bylo od mojí mamky, tak by to jedla
Zárověň když jsme u manželových prarodičů, babička nás nepustí do kuchyně, všechno chce dělat sama, ani fotky nám neukazují… Tak já se zase dceři nedivím, že nenašla společnou řeč. S mojí mamkou si pokecají u vaření nebo jí právě babička vypráví o minulosti.
Když se jednou babi přemohla a vytáhla album, dcera se přirozeně začala vyptávat. Došli až k druhý světový válce - babiččina maminka byla vězněna v koncentračním táboře, když se dcera zeptala na to proč, jestli něco babičce vyprávěla, babi se zvedla a odešla dělat něco do kuchyně a v autě byl zase vyrvál.
Přitom když se takhle bavíme s mamkou, může se zeptat na cokoli. Její táta to za války taky neměl lehký ( kdo měl
Nevím, tenhle vztah s prarodiči je takový naprd, navíc se dcera začíná oddalovat i od táty, což v tomhle věku je normální, ale podle mě má na to vliv právě tento vztah.
Jaký na to máte názor vy? Už jsem to jednou manželovi řekla, a ten mi odpověděl, že babi s dědou k nám jezdí úplně minimálně a my k nim taky.
Prosím anonym, kvůli rodině.