Nemáme moc společného

  • Fotoalbum (0)
  • Sledovat e-mailem
  • Přidat k oblíbeným
  • Zapnout podpisy
  • Hledání v tématu
Anonymní
17.1.22 12:21

Nemáme moc společného

Chvíli jsem přemýšlela, jak to nazvat, protože není žádný problém. Trochu asi rouhání. nebo ne rouhání, za život je plno jiných problémů a možná proto, že si uvědomuji, že jsou horší věci, tak to neřeším. Jde o to, že mám 15letý vztah s manželem, máme už dvě děti. Můj první. Je to člověk do života, dobrý otec, spolehlivý, věrný, skoro nepije, finančně gramotný, hodný, hezky se o nás všechny stará, uklízí, nerýpe do mě jako jiní muži do svých žen, chytrý, má přehled. Našla bych toho ještě více.. Ale teď negativa - nemá žádné špatné vlastnosti, to ne, jen mi připadá, že máme každý jiný svět, dělají nám radost jiné věci, máme jiné zájmy, dokonce jiný humor, používám ironii a on to nechápe. Moc se s ním nenasměju. Posloucháme většinou jinou hudbu, nesednem si v tanci, v sexu nevím, není to špatné ale ani nějaké vzrušení extra. Má rád jiné jídlo, nejí skoro to mé… Dělá jiné sporty, má rád adrenalin, já ne… Preferuje jinou dovolenou než já. Jsme oba tolerantní, nekonfliktní, asi proto spolu jsme, děláme kompromisy. prostě bych řekla, že mé pubertální já není spokojené. A vím, že podstatné jsou jiné věci. Máte to někdo podobně? Měli jsme krizi před pár lety, o té on ani neví. Měl jiné starosti, řešil vážné věci v té době. A já se zamilovala do našeho společného známého kvůli tomu, že měl to, co můj nemá. Měli jsme toho víc společného, ale zas do života byl nepoužitelný, mamánek, který nepohrdne drogami… Bojím se že až děti vyrostou, nebude mě s manželem toho moc pojit, krom takových těch všedních věcí. nějaké rady?

  • Citovat
  • Nahlásit
Napsat příspěvek

Reakce:

Velikost písma:
27934
17.1.22 12:34

Vážit si toho co máš a nevymýšlet blbosti?
My toho taky nemáme s manželem moc společného. Mnohem častěji říkáme, že jsme tak odlišní, že je super, jak se dokážeme doplňovat. Je to o tom, prostě se mít rádi, oceňovat to dobré na druhém, přivřít oči nad negativy (každý je má), a snažit se hledat to, co vás spojuje, co vás baví oba. Třeba i zkusit něco nového. Vyjít z komfortní zóny, něco nového zažít, pak se budete mít zase o čem bavit, vidět se třeba i jinýma očima.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
14528
17.1.22 12:35

Tak že máte každý zcela jiný pohled skoro na všechno, tě mohlo varovat už před lety. Píšeš, že děláte kompromisy, tak to snad tak strašné nemůže být. On bude asi problém ten druhej chlap, který má podle tebe to, co nemá ten tvůj.
Bojím se že až děti vyrostou, nebude mě s manželem toho moc pojit, Tohle vyznívá tak, že jsi s ním tedy jen kvůli dětem? Když byla ta krize, o které píšeš, že chlap o ní ani neví, proč si mu neřekla, že tě něco trápí? On podle mě nemá ani tušení, co se ti honí hlavou a z jehopohledu je všechno v pořádku :nevim:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
26292
17.1.22 12:36
@Anonymní píše:
Chvíli jsem přemýšlela, jak to nazvat, protože není žádný problém. Trochu asi rouhání. nebo ne rouhání, za život je plno jiných problémů a možná proto, že si uvědomuji, že jsou horší věci, tak to neřeším. Jde o to, že mám 15letý vztah s manželem, máme už dvě děti. Můj první. Je to člověk do života, dobrý otec, spolehlivý, věrný, skoro nepije, finančně gramotný, hodný, hezky se o nás všechny stará, uklízí, nerýpe do mě jako jiní muži do svých žen, chytrý, má přehled. Našla bych toho ještě více.. Ale teď negativa - nemá žádné špatné vlastnosti, to ne, jen mi připadá, že máme každý jiný svět, dělají nám radost jiné věci, máme jiné zájmy, dokonce jiný humor, používám ironii a on to nechápe. Moc se s ním nenasměju. Posloucháme většinou jinou hudbu, nesednem si v tanci, v sexu nevím, není to špatné ale ani nějaké vzrušení extra. Má rád jiné jídlo, nejí skoro to mé… Dělá jiné sporty, má rád adrenalin, já ne… Preferuje jinou dovolenou než já. Jsme oba tolerantní, nekonfliktní, asi proto spolu jsme, děláme kompromisy. prostě bych řekla, že mé pubertální já není spokojené. A vím, že podstatné jsou jiné věci. Máte to někdo podobně? Měli jsme krizi před pár lety, o té on ani neví. Měl jiné starosti, řešil vážné věci v té době. A já se zamilovala do našeho společného známého kvůli tomu, že měl to, co můj nemá. Měli jsme toho víc společného, ale zas do života byl nepoužitelný, mamánek, který nepohrdne drogami… Bojím se že až děti vyrostou, nebude mě s manželem toho moc pojit, krom takových těch všedních věcí. nějaké rady?

Přijde mi to jako klasické procitnutí, když se zase dostaneš do „normálního“ života a někdo ti pohladí ego.. Jaký je jsi přece věděla už před dětmi, mohla jsi to tehdy řešit. Teď se kvůli tomu nějak hašteřit nebo nedej bože rozcházet je naprosto nesmyslné. Však ať občas uvaří on to, co má rád, ať si poslouchá co chce. Že nechápe tvou ironii? Tak jí směrem na něj nepoužívej :nevim:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
420
17.1.22 12:40

Ahoj, asi potřebuješ nakopnutí, aby si pochopila, že manžel jak si ho popsala, je dobrý chlap. Po tolika letech je to pochopitelné. Na vztahu s takovým základem se dá pracovat. Rozvíjet ho, změnit pár věcí, které děláte pravidelně. I sex po tolika letech může být super. Jen vědět jak na to. Za mě běžte na retreat pro páry, kde si uvědomíte, proč jste spolu.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
2770
17.1.22 12:41

Tak protiklady se přitahují ne? My jsme s manželem taky každý jiný. A přesto mám pocit, že k sobě patříme. Takhle jsem nikdy nepřemýšlela jako ty. Prostě manžela miluju a každý má nějaké mouchy. Dokonalý není nikdo. A navíc člověk pozná toho druhého až letama. Prostě předtím jsi to přehlížela a teď ti to vadí. To je normální.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
8503
17.1.22 12:42

No…
kvůli tomu „něčemu“ co manžel nemá bourat dětem případně rodinu je dle mne blbost
navíc v dnešní době a svém věku + 2 děti nemyslím, že bys našla lepšího..
princ na bílém koni se nekoná : bude mít spoustu jiných blbých vlastností + třeba i vlastní děti a zbytečně si zkomplikuješ svůj dosavadní fajn život..
za mne tohle důvod k rozvodu není…

ale pokud jsi opravdu nešťastná, tak těžko radit.. myslím, že nejsi, že tě jen tak trochu „pálí dobré bydlo“.. že např. posloucháte jinou hudbu a chutná vám jiné jídlo to jsou přece úplně pubertální důvody… :zed:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
7183
17.1.22 12:45

Já teda nevím, ale jestli by mi vadilo, že manželovi chutná jiné jídlo a má rád jiné sporty…Moc to nechápu.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
4390
17.1.22 12:46

My mame s manzelem taky rozdilne zajmy, ja jsem sportovni nadsenec, ktery porad musi neco delat, manzel je naopak klidas, co nejradsi prosedi den v tichosti na rybach. Ja rada ctu, on radeji kouka na filmy. Ja mam rada lehka zdrava jidla, mořské plody, hodne ovoce a zeleniny, rada objevuju nove chute, manzel ma nejradsi ceskou klasiku. Ale vis co, vubec mi to nevadi, sportovat chodim s kamoskama a on si na ryby jede zase s chlapama, pak si povykladame o tom, co kdo zazil. Jednou za rok se mnou jede na turu po horach a ja s nim naopak jedu chytat ryby. Zatimco vecer kouka na filmy, ja si vedle nej ctu. Proste se to snazime nejak balancovat, ackoliv tech spolecnych zajmu neni. Na tvem miste bych si zkusila s manzelem promluvit a zkusit najit nejaky novy spolecny konicek, ktery vas bude spojovat, my treba zacali chodit s partou spolecnych pratel lezt na stenu a pak vsichni spolecne zajdeme na veceri. To by mohlo narusit ten letity stereotyp a pak by ti tolik neprislo, ze nemate mnoho spolecneho

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
5165
17.1.22 12:50
@Anonymní píše:
Chvíli jsem přemýšlela, jak to nazvat, protože není žádný problém. Trochu asi rouhání. nebo ne rouhání, za život je plno jiných problémů a možná proto, že si uvědomuji, že jsou horší věci, tak to neřeším. Jde o to, že mám 15letý vztah s manželem, máme už dvě děti. Můj první. Je to člověk do života, dobrý otec, spolehlivý, věrný, skoro nepije, finančně gramotný, hodný, hezky se o nás všechny stará, uklízí, nerýpe do mě jako jiní muži do svých žen, chytrý, má přehled. Našla bych toho ještě více.. Ale teď negativa - …
Měli jsme toho víc společného, ale zas do života byl nepoužitelný, mamánek, který nepohrdne drogami… Bojím se že až děti vyrostou, nebude mě s manželem toho moc pojit, krom takových těch všedních věcí. nějaké rady?

Podle mého vycházíš z řady naprosto chybných předpokladů :think:

To negativní o čem píšeš je jen tvoje obhajoba tvé nevěry. Ty skutečné příčiny manželské krize a tvé nevěry budou spíš v tobě a ne v tom co on dělá nebo nedělá.

Ukázalo se, že společný známý je nepoužitelný, chvilku jsi sekala dobrotu, protože jsi zjistila co by se mohlo stát. Teď už máš zase roupy.

Ty si jen myslíš, že o tvém románku nic neví :cert:

Takže, není to třeba tak, že o tvém románku věděl, zůstal jen kvůli rodině a protože ti nevěří, omezil i komunikaci s tebou, nesděluje ti důvěrnější věci.
Ty jsi se ze svého románku oklepala a teď zjišťuješ, že jste se odcizili? :think:

Myslet si, že neprozrazená nevěra nepoškodí vztah je prostě neskutečně naivní.

PS: sehnat lehce fetujícího bl**čka jako milence nebude problém,
jaký asi bude mít stávající manžel najít novou partnerku, která o něj bude stát? :jazyk:

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
8903
17.1.22 12:55

Tak vycházela bych z toho, že oba jste ochotní dělat kompromisy. O tom to je. Málokdy se najdou lidi, co to mají nastavené všecko na chlup stejně. Většina vztahů je o tom, že jeden je v těch volnočasových věcech větší tahoun a druhý se víc veze, přizpůsobuje.
Někde je to tak, že si volný čas tráví každý po svém.
Připadá mi, že chceš něco, co není moc reálné. Ideál po všech stránkách neexistuje - hodný, pracovitý, finančně gramotný, spolehlivý, dobrý otec, doma uklízí, je chytrý a zároveň romantik, v posteli alfasamec, co bude milovat stejné jídla jak ty, stejné aktivity, stejný typ dovolené, stejný humor a bude prostě Pan dokonalý.
Z tohoto, cos tu popsala, mi připadá, že se nudíš a hledáš ty mouchy.
Ale neboj, při tomto tvém nastavení přijde za čas zase taková krize jak před tím, o které manžel nevěděl, ale až se o ní dozví, tak se začnou dít zajímavé věci a pak bude čas na to bilancování, jestli to bylo celé fakt až tak špatné. ;)

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
1129
17.1.22 12:59
@Anonymní píše:
Chvíli jsem přemýšlela, jak to nazvat, protože není žádný problém. Trochu asi rouhání. nebo ne rouhání, za život je plno jiných problémů a možná proto, že si uvědomuji, že jsou horší věci, tak to neřeším. Jde o to, že mám 15letý vztah s manželem, máme už dvě děti. Můj první. Je to člověk do života, dobrý otec, spolehlivý, věrný, skoro nepije, finančně gramotný, hodný, hezky se o nás všechny stará, uklízí, nerýpe do mě jako jiní muži do svých žen, chytrý, má přehled. Našla bych toho ještě více.. Ale teď negativa - nemá žádné špatné vlastnosti, to ne, jen mi připadá, že máme každý jiný svět, dělají nám radost jiné věci, máme jiné zájmy, dokonce jiný humor, používám ironii a on to nechápe. Moc se s ním nenasměju. Posloucháme většinou jinou hudbu, nesednem si v tanci, v sexu nevím, není to špatné ale ani nějaké vzrušení extra. Má rád jiné jídlo, nejí skoro to mé… Dělá jiné sporty, má rád adrenalin, já ne… Preferuje jinou dovolenou než já. Jsme oba tolerantní, nekonfliktní, asi proto spolu jsme, děláme kompromisy. prostě bych řekla, že mé pubertální já není spokojené. A vím, že podstatné jsou jiné věci. Máte to někdo podobně? Měli jsme krizi před pár lety, o té on ani neví. Měl jiné starosti, řešil vážné věci v té době. A já se zamilovala do našeho společného známého kvůli tomu, že měl to, co můj nemá. Měli jsme toho víc společného, ale zas do života byl nepoužitelný, mamánek, který nepohrdne drogami… Bojím se že až děti vyrostou, nebude mě s manželem toho moc pojit, krom takových těch všedních věcí. nějaké rady?

Vaz si toho, co máš. Pokud ho miluješ, tak nevymyslej kraviny.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit
Anonymní
17.1.22 13:04
@Josef_t píše:
Podle mého vycházíš z řady naprosto chybných předpokladů :think:

To negativní o čem píšeš je jen tvoje obhajoba tvé nevěry. Ty skutečné příčiny manželské krize a tvé nevěry budou spíš v tobě a ne v tom co on dělá nebo nedělá.

Ukázalo se, že společný známý je nepoužitelný, chvilku jsi sekala dobrotu, protože jsi zjistila co by se mohlo stát. Teď už máš zase roupy.

Ty si jen myslíš, že o tvém románku nic neví :cert:

Takže, není to třeba tak, že o tvém románku věděl, zůstal jen kvůli rodině a protože ti nevěří, omezil i komunikaci s tebou, nesděluje ti důvěrnější věci.
Ty jsi se ze svého románku oklepala a teď zjišťuješ, že jste se odcizili? :think:

Myslet si, že neprozrazená nevěra nepoškodí vztah je prostě neskutečně naivní.

PS: sehnat lehce fetujícího bl**čka jako milence nebude problém,
jaký asi bude mít stávající manžel najít novou partnerku, která o něj bude stát? :jazyk:

Abych to uvedla na pravou míru, žádná nevěra nebyla, nikdy jsem s ním nic neměla. Jen jsme spolu jezdili na kole mým pomalým tempem (manžel v té době kolo neměl, pak zas jezdil moc rychle..), smáli jsme se spolu a bavili se třeba o té hudbě… asi půlroku, pak jsem otěhotněla (nečekaně, to už je jiný příběh)

  • Citovat
  • Nahlásit
Anonymní
17.1.22 13:09

Napadlo mě to třeba teď na jedné oslavě. Manžel má hodně zájmů, těch které já nemám. Bavil se s jednou holkou o jízdě na koních, to se mnou zkoušel a vůbec mě to nechytlo. Domluvili se že někdy spolu zajdou, protože v okolí nikdo na koni nejezdí. Mrzí mě že my dva ten společný zájem nemáme. Baví nás třeba badminton či kolo, ale on je na jiné úrovni než já, je mnohem lepší a moc ho to se mnou neba. Já rychleji běhám, to zas nedává on. Tak chodím s jinými lidmi. Pak se sejdem doma a on jde k počítači, tam hraje do noci hry. Pro ty nemám pochopení, nechci ani mít.. Kdybychom se dívali na film, taky se neshodnem, chce akční, mužské, já ženské..

  • Citovat
  • Nahlásit
1104
17.1.22 13:10

Hele, já ti asi rozumím, taky jsem s první láskou, teď asi 16 let. Mě přijde, že tím, že jsme se dali dohromady mladí, tak jsme neměli problém se přizpůsobit, dospívali jsme spolu. Ale kolem 30 už je člověk zas jinde, daleko víc si uvědomuje, co chce, nechce, co ho baví, jaké má hodnoty, co je důležité pro něj.
Takže i já teď, po 16-ti letech, vidím nějaké rozdíly, které si víc uvědomuji a třeba ve 30 bych jim dala větší váhu než v mládí.
Ale to nic nemění na tom, že manžel je skvělý, jsem za něj vděčná atd.
My teda máme společný koníček, rozumime si humorem, rozumíme si i v posteli, ale problém je aktivita (já aktivní, pořád v pohybu, vše organizuji), on pasivní (stačí mu PC, měl by rád větší klid…) a životní styl (já zelenina, pohyb…), on cigárko, pivecko, brambůrky… Takže máme dvě děti a ty se mnou jezdí bazen/brusle/kola, manžel s námi jde málokdy a musím jej motivovat, sám by raději ležel na gauči u filmu.

  • Citovat
  • Zmínit
  • Nahlásit

Váš příspěvek

Odesílám...

Další podobná témata podle názvu

Další témata z kategorie

Mohlo by vás zajímat

Mohlo by vás zajímat