Poradna o homeopatii
MUDr. Eliška Bartlová
Pro pobavení - situace "ze života" :)
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
weruuunka
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
18.6.11 15:04
hezké…teď jsem narazila na facebooku na jeden vtípek..tak také pro pobavení:
Chlap si koupí detektor lží-robota,který vždy při lži udeří!
Otec: No synu,kde jsi byl během vyučování?
Syn: Ve škole.
- Robot udeří syna!
Syn: Okej,byl jsem v kině na filmu.
Otec: Na jakém filmu?
Syn: Toy story,pohádka.
- Robot udeří syna!
Syn: Okej,bylo to porno.
Otec: Cože? Já jsem v tvém věku nevěděl, co je to porno!
- Robot udeří otce!
Máma: Ha Ha,přece,je to Tvůj syn!
- Robot udeří mámu!
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
weruuunka
18.6.11 15:07
mikelka píše:
hezké…teď jsem narazila na facebooku na jeden vtípek..tak také pro pobavení:
Chlap si koupí detektor lží-robota,který vždy při lži udeří!
Otec: No synu,kde jsi byl během vyučování?
Syn: Ve škole.
- Robot udeří syna!
Syn: Okej,byl jsem v kině na filmu.
Otec: Na jakém filmu?
Syn: Toy story,pohádka.
- Robot udeří syna!
Syn: Okej,bylo to porno.
Otec: Cože? Já jsem v tvém věku nevěděl, co je to porno!
- Robot udeří otce!
Máma: Ha Ha,přece,je to Tvůj syn!
- Robot udeří mámu!
To jsem sem chtěla zrovna dát. 
- Citovat
- Upravit
weruuunka
18.6.11 15:17
Dvě přítelkyně si vyprávějí: „Tak jaký byl včera večer Valentýn?
"Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které
jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?“ „Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal, pozval mě
na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů,
zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu.
Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!“
Manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu: „Tak co včera večer, dobrý?“
„Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, zašukali a usnul jsem. Co ty?“
„Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni.
Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila domů,
jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá
jak svině a už m nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky,
aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil
a další hodinu, než jsem se udělal a potom ženská ne a ne zavřít hubu.“
- Citovat
- Upravit
weruuunka
18.6.11 15:21
První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.
Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.
Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína.
Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru.
Pak uklidila kuchyň a odešla.
Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.
Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout.
Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky.
Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu…
Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář.
Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří.
Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. # > Taky podotkla, že se jí po tom domě # > velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle # > rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.
Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí.
Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.
Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí. 
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Zkušenosti a hodnocení
Rýma a kašel po porodu
- 02.04.26
- Lenka8817
Opruzeniny u miminka
- 17.03.26
- Anonymní
Zvětšená nosní mandle u dětí
- 23.03.26
- IvetaD8
Holky mě to nedalo a musela jsem to sem dát.
Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes… čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?" Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “ „Ano," odpověděl muž nejistě. "Tak dnes ........... jsem nedělala nic!
