Zločin nevěrné manželky

Anonymni
25.7.09 00:11

Zločin nevěrné manželky

Milé dámy, nevím, komu se svěřit, tak píšu sem, třeba některá máte podobnou zkušenost… Jsem devět let vdaná a před svatbou jsme se znali jen krátce.

Náš vztah, ze začátku dost komplikovaný, se časem vylepšil, manžel dostal práci a snášel mi „modré z nebe“. Po necelém roce mi pořád snášel „modré z nebe“, ale k pohlavnímu styku docházelo už jen tak dvakrát třikrát do měsíce (pokud jsem měla vůbec to štěstí; když jsem se snažila, měl hlad, chtěl se dívat na televizi, byl unavený z práce nebo mě rovnou posílal spát, aby se mohl dívat na erotické pořady).
Ale byl (a je) pořád tak milý, pozorný, vtipný, čistotný, starostlivý, upravený a sexy!

Pak mi jednoho dne ukázala známá fotografii, na které byl manžel v rouše Adamově; dostala se k ní na internetové seznamce pro gaye.
To vysvětlilo tajemné telefonáty a snad i manželův nezájem o sex (prý ho kluci ho přitahovali už od střední školy, ale „nemyslel si, že je na tom něco zvláštního“).
Pak jsem zjišťovala, že manžel navštěvuje internetové stránky s gay pornem, registruje se na seznamkách, potkává se s klukama…

Když jsem se rozhodla manželství ukončit, řekl mi, že si jen chce být jistý, jak na tom je, a že stejně „s žádným s těch kluků od naší svatby nespal“, prý se jen líbali.
Objednala jsem ho na sexuologii, šli jsme tam společně, kvůli zjištění „jak na tom je“; PPG výsledek zněl „jednoznačně heterosexuál“.
Manžel se tvářil překvapeně, ale vypadal spokojený. Dva měsíce nato byla jeho fotografie znovu na seznamkách („hledám kluka na sex i na vážno“).
Na sexuologii uvedl, že optimální frekvence milování je pro něj „denně“; ale my nemívali sex víc než dvakrát do měsíce, jednou dokonce dva měsíce vůbec ne.

Snažila jsem se s ním o tom mluvit, ale šlo to pořád dokola:

:arrow: já přišla na to, že mi lže (je na seznamce, má „kamaráda“, tvrdil mi že už to úplně pustil z hlavy a přitom vyhledával gay porno),

:arrow: chtěla jsem vztah ukončit (abychom mohli žít každý po svém, když asi nemám to, co můj muž potřebuje a já už nemusela trpět ve lžích a nejistotě),

:arrow: on plakal nebo se vztekal,

:arrow: pohádali jsme se,

:arrow: usmířili jsme se,

:arrow: pak byl měsíc, nanejvýš dva „jakože hetero“

:arrow: a pak zase znova, dokola…

Navrhovala jsem i sex ve třech, že by si v praxi zjistil, jak na tom je, ale nechtěl ani to.

Byl jsem nešťastná, moje sebevědomí nestálo za nic (no a čí by taky stálo, když se muž pár dní po svatbě rozhodne, že bude radši gay), stresovala mě ta nejistota. Po návštěvě u sexuologa se nám zhroutila komunikace, já jsem se snažila vysvětlit, že ho chápu, ale že mě to ničí, že potřebuju, aby mi říkal pravdu, že trpím, když nevím na čem jsem - a on na to ublíženým tónem, ať si najdu někoho, s kým budu „tu jistotu“ mít.

Na podobenství o mně jako pasažérovi s letenkou do New-Yorku v letadle s nápisy v azbuce, kursem na východ a palubním personálem, který tvrdí, že letíme do New Yorku (a kdyby mi řekli, že máme směr Moskva, jen bych přizpůsobila svůj program a nic by se nedělo) mi řekl, že z letadla se dá při mezipřistání vystoupit.

Přitom rozvádět se se mnou nechtěl, na každou diskusi se tvářil, jako bych mu ubližovala a zbytečně ho otravovala.
Nebo mi tvrdil, že kdybych já byla na holky, chápal by mě a mohla bych s nimi chodit, protože by to přece nebyla moje chyba (z čehož si odvozuju, že takový postoj se čekal ode mně) .

No, a… když manžel na mě neměl čas ani myšlenky, seznámila jsem se v práci s milým a pohledným mladíkem, kterého jsem (poprvé a naposledy v životě) doslova „uhnala“. Šlo o popovídání, o zájem, o sex, o dokazování si toho, že můžu někoho zaujmout a přitahovat… Telefonovali jsme si, jela jsem za ním do Opočna, kde jsme se poprvé intimně sblížili a kde jsem s ním pár dní zůstala. A pak jsem zjistila, že jsem těhotná. S manželem. Podle stáří těhotenství nemohlo dojít k omylu.

Milenec, kterému jsem předtím řekla, že s manželem už intimně nežiju (jak originální!) , by se mnou sice dítě chtěl, ale byl o hodně mladší než já a nemohla bych ho tím způsobem podvést; ukončovat to těhotenství jsem nechtěla, nebyla jsem už nejmladší. Navštívila jsem ještě jednou, naposledy, a rozešli jsme se s tím, že se s dítětem vracím k manželovi.

Se situací doma se nic nezměnilo ani během mého těhotenství, manžel se mě pokusil přesvědčit k interrupci, ale pak byl milý a pozorný, skvělý otec… jen pořád věnoval větší část pozornosti mladíkům.

Po narození dcery jsem oznámila muži, že tedy budeme mít volný vztah. Podala jsem si i já inzerát, že hledám muže na sex a sdělila to manželovi. Petr mi řekl, že jsem zničila naše manželství, ale svoje inzeráty odstranil a od té doby, pokud vím, se do seznamování už nepouštěl.

Náš vztah byl harmonický, manžel zná jen práci a domov - řekla bych, že i proto, že s dětmi jsem uvázaná doma, nemáme žádné hlídání, žádnou výpomoc, žádné babičky ani tety.

Vadilo mi sice, že mi manžel občas naznačí, že jiné ženy jsou upravené a sportují (což se provádí snadněji, když žena nemusí jít k holiči nebo do posilovny s kojencem a předškolákem), ale jinak jsme byli celkem spokojeni, i když mě mrzí, že se manželovi nelíbím a že před sexem se mnou dá, pokud má na vybranou, většinou přednost pornu.

Idylka vydržela asi tři roky.
Do chvíle, než mi před měsícem manžel prošel poštu a odhalil tu šest let starou aférku, vypsal žalobu na rozvod a následovaly tři týdny scén, během nichž jsem odjížděla s dětmi na noc do hotelu (manžel mě nechtěl - s těmi pravděpodobně cizími dětmi - mít ve svém bytě, jak pravil a já to vzala vážně - načež se ukázalo, že to vážně nemyslel, a jel pro nás v noci taxíkem), neustále mění rozhodnutí, zda manželství zachovat či nikoli. Dny relativně normálního soužití se střídají se dny „definitivního konce“, kdy mě absolutně odmítá a jakékoli odůvodnění mého dávného zločinu považuje za výmluvu.

„To není omluva, že jsem na seznamce psal, že hledám sex! Ty jsi ho provozovala! …Tak když to bylo tak hrozný, tak ses se mnou mohla rozejít, a ne mi za zády šukat s jinejma!“
„Vždyť já se rozejít chtěla!“
„Ale neřekla jsi mi, ať se odstěhuju!“
„Řekla! Napsala jsem ti, že na týden odcházím, ať si to zařídíš, že tě doma po tom týdnu už nechci najít. A odešel jsi?“
„Ale ty jsi mi nevyhodila kufry za dveře! A neřekla jsi mi, že jsi s někým spala, to bych byl odešel…Kdybych já s někým spal, byl bych ti to řekl a hned náš vztah ukončil“ atd.

Absolvuju kolotoče výčitek, že jsem nešla na potrat, že jsem s ním zůstala, že jsem dopustila, abychom měli další dítě… což všechno bych v té situaci ještě pochopila, ale dneska manžel odjel situaci řešit s mým bývalým milencem (kterého letmo zná a který si mě pravděpodobně už ani nepamatuje).

Je mi jasné, že „vybraný seznam hrůz“ působí, že jsem se provdala za netvora, ale manžel je jinak milý, hodný člověk a skvělý otec, který žije jen pro děti, všechno dělá pro rodinu a neznám lepšího muže. Jen nevím, co si počít teď, když mi během jednoho týdne několikrát řekne, že se rozvádíme a nechce mě vidět, a několikrát, že „smím zůstat za určitých podmínek“.
Různé návody praví, že o nevěře se má mluvit, ale to u nás nejde, protože manžel okamžitě sahá k obviňování a k tvrzení, že „jsem přece mohla odejít.“

Myslíte, že je ještě něco, co bych mohla pro normalizaci vztahu udělat? Máte někdo podobnou zkušenost? Nehledám potvrzení toho, že moje nevěra byla omluvitelná, jen bych chtěla vědět, jestli můžu něco udělat pro zklidnění situace? A jde to vůbec?

  • Nahlásit
  • Citovat
Napsat příspěvek

Reakce:

16826
25.7.09 08:22

Re: Zločin nevěrné manželky

Anonymni píše:Myslíte, že je ještě něco, co bych mohla pro normalizaci vztahu udělat? Máte někdo podobnou zkušenost? Nehledám potvrzení toho, že moje nevěra byla omluvitelná, jen bych chtěla vědět, jestli můžu něco udělat pro zklidnění situace? A jde to vůbec?

Mila anonymni, Vas vztah bych se pokusila znormalizovat do te formy, aby jste byli schopni se v klidu a bez emoci rozvest a dohodnout se na peci o deti.

Nezlob se na mne, nevim zda chce slyset, aby zustala s manzelem nebo jestli se tu do mne pusti damy, ze ti hned radim rozvod, ale ja bych s ublizenym vic nez zdatnym manipulatorem, kterym tvuj manzel bezesporu je nebyla ani nahodou.

Na sceny typu vyhazovani s detma a potom demonstativni vyzvedavani taxikem bych zvlast pred predskolakem, ktery toto vic nez vnima, nemela nervy ani zaludek a utla to hned.

Nezbyva mi nez se opakovat a to mi vubec nevadi homosexualove ani jina sexualni orientace, ale nesnasim ty typicky cesky buzeranty :twisted: , cemuz tvuj manzel odpovida - viz komentovani, ze nejsi upravena apod… Tvuj muz je nejen sexualne dezorientovanej, ale navic nevic co chce. Jeho komedialni vystupy by si mozna nezadaly s vystupy matky jedne holciny tady, ktera svoji dospelou tehotnou skoro tricetiletou dceru fackuje, ale tam je v tom psychiatricka diagnoza a viditelna hysterie.

Hodne stesti!

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
35465
25.7.09 08:39

Ahoj
Já myslím, že pro manžela je ta nevěra čerstvá, přestože pro tebe je to věc v minulosti. Musí se s ní vyrovnat teď. Zvláště jestli se opravdu v posledních letech choval „spořádaně“, tím spíš se cítí nyní podveden. Na časové souslednosti až tak nezáleží, dozvěděl se o tom teď. Potřebuje podle mě čas na srovnání.

Jinak tedy musím říct, že tě obdivuji, jak jsi gayské období ustála. Ačkoliv jsem zá:,–(ně proti nevěrám, rozhodně tě chápu. Tady se nedá hledat, jestli bylo něco správné a jestli byl někdo v právu, spíš je třeba chápat, že nikdo není svatý.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
Anonymni
25.7.09 09:31

ahoj, podle meho nazoru s tebou manzel hodne manipuloval a manipuluje a to, ze zjistil tvou neveru/ted neposuzuji co je spravne a na ci strane je vina/ mu nahrava „do karet“ aby vse hodil na tebe…chce na tebe vlozit zodpovednost za to co se stalo a stane/ rozvod chtela jsi ty, mela jsi mu hodit kufry za dvere atd/ ted chce rozvod on, protoze on je ublizeny-ty jsi prece MU byla neverna atd…v kazdem pripade chce ze sebe sundat zodpovednost za sve ciny, casem ti mozna i rekne, ze byl gay, protoze jsi ho k tomu dohnala ty..... takze se bran, udelej to co chces udelat/at je to zustat s nim ci sama, jsi dospela/ a nepodlehej vycitkam a jeho falesnym/sobeckym/ argumentum…

  • Nahlásit
  • Citovat
9239
25.7.09 11:08

chce to hodit na tebe, to všechno a hlavně rozvod (v podstatě to asi chtěl i tehdy aby jsi ho přímo vyhodila a tím mu to usnadnila). Co ti zbývá snad jen si dobře rozmyslet zda má cenu znovu lepit vztah (ono sex není to hlavní, ale důležitý je a ženská co ví že jí její partner „nemusí“, že ho nepřitahuje se cítí dost špatně).

Rozhodně bych jednala rychle a to kvůli dětem i kvůli tobě. Snaha o urovnání bude asi obtížná, zkus to přes „potřeby“ - tím se pánové ohánějí často tak třeba to zabere. :? Zapomenutí nevěry je na dlouho na hodně dlouho. :?

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
3396
25.7.09 11:38

řekla bych, že se taková situace nedá zklidnit absolutně ničím…
jediné, co to chce je ČAS a nechat to tiše odplavat, nerýt do toho, nereagovat na výčitky a pozornost převést někam jinam..třeba na děti, výlety a tak…

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
Anonymni
25.7.09 13:37

souhlas hned s prvnim prispevkem. Teda docela obdivuji mit zaludek na to manzela, ktery leze na gay seznamku a jako neverneho ho nacapat s chlapem. Zustat s nim zbytek zivota je dle mne dost velke sebeobetovani, ktery nikdo neoceni. Deti uz tuplem ne. Dle mne pryc od nej a hodne rychle. Jinak to, co tu psaly holky, ze jemu by rozvod nahral do karet a naramne mu vyhovoval a chce to hodit na tebe, aby ty si byla ta spatne, tvoje nevera je duvod, tu svoji taktne zamlci, ty si rozbila rodina a on je a bude z obliga. Presne to sedi na manipulatora, ukazkovy priklad. Brrr.

  • Nahlásit
  • Citovat
767
25.7.09 14:03

Tak jsem si to všechno pročetla až jsem. Ufff :D
Já bych zřejmě s takovým člověkem do konce života být nechtěla. Nedovedu si představit, až Vám děti odrostou, co se bude dít a jaký bude mezi Vámi dvěma vztah. (Kdybyste se dohodli, že kvůli dětem zůstanete spolu a manžel se zase na chvíli vrátil do „normálu“.)
Nechápu, jak může dělat takové scény, když jde o tak starou aféru a on má rozhodně daleko k tomu, aby Ti něco vyčítal. Chápu, že nevěra vždy raní, i když je to několik let staré. Ale pokud by byl trošku charakter, tak by se nad sebou aspon trochu zamyslel a rozhodně Tě s dětmi nevyhazoval. Tvůj manžel mi připadá jako obrovský sobec! Já být Tebou, tak ho nenechám takhle se sebou manipulovat. Je zřejmé, že to dělá po celou dobu Vašeho vztahu a zřejmě to lepší nebude. ( I když chápu, že mě se to lehko radí). Možná bych navštívila nejakého odborníka, aby Ti pomohl celou situaci zanalyzovat a rozebrat. Držím palce v této nelehké situaci!!!

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
2621
25.7.09 14:26

Ahoj Anonymní,
podle mě to tvůj manžel nemá sám se sebou vyřešený a je celkově dost rozháraná osobnost.
Myslím, že hlavně on by se měl srovnat se svou sexuální orientací a vyjasnit si, jak chce žít dál, potažmo, budete-li spolu…volné manželství nebo rozvod…
Takhle bude věčně nespokojený, nešťastný a vy s ním.
Hodně štěstí!!!

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
Anonymni
25.7.09 14:29

Děkuju moc za reakce, i když nejsou „od odborníka“, jak píše Zdenulina , stejně jiný pohled na věc přinese i jiné nápady.

S tím „normálem“, ani nemám pocit, že by se do toho manžel musel nějak moc nutit, nám skolu ty poslední roky bylo docela dobře, taková rodinná idylka :lol: , ty špatné roky byly „zapomenuté“, i když, to víte, že se mi to všechno vrací při každém pozdním příchodu nebo zazvonění telefonu… ale už v tom nebyl ten pocit marnosti a ohrožení.

Pudloslava má myslím pravdu v tom, že i když pro mě je to staré, pro manžela ne, a nějak se s „bleskem z čistého nebe“ musí vyrovnat, a stejně tak Anonymní z půl desáté dopoledne v tom, že se na mě manžel snaží hodit zodpovědnost za všechno, hlavně za náš vztah a jeho případný konec.

IvoV , ty máš taky pravdu: ženská, která ví, že jí manžel „nemusí“ :cry: se cítí hodně mizerně - tím spíš, když po dětech a bez času sama pro sebe už vážně není žádná modelka :oops: (ono je taky hodně demotivující vědět, že manželovi jsem se stejně nelíbila ani před deseti lety, ani před dvaceti kily, takže každá snaha je stejně marná), ale když ví, že ji ten dotyčný má rád (a on to umí dávat najevo a dělá to, a pořád), tak se to dá překousnout… Vášnivec, který se na ženskou vrhá a přitom by ji kdykoli podrazil, by byl horší, ne? :?

Anonymní z půl druhé , já manžela nikdy „nenačapala s chlapem“, ani nic nenasvědčovalo tomu, že by skutečně došlo na tvrdý sex (on tvrdí, že ne, a já mu to věřím, lže totiž hodně špatně :lol: ).

A myslím, že mě ani neměl v úmyslu s dětmi vyhazovat, asi si myslel, že to beru jako on a po takových slovech nikam nepůjdu… jenže každý jsme jiný.

Enio , asi máš pravdu, asi se to nedá urychlit ničím…

Jinak, manžel je pořád v Opočně (nebo někde jinde?), kam si to jel „vyříkat“ s bývalým milencem. Nevím, jestli se potkali, nevím, jak to dopadlo, protože se doteď nevrátil, na SMSky mi neodpovídá a telefon nebere… Ještě ráno jsem chtěla vzít děti a odejít někam na ubytovnu, a už se prostě nevracet, jenže když nemám peníze a žádné ani v dohlednu nepřijdou, protože rodičák je na manžela a jiný příjem nemám, tak to asi nebude to nejlepší.

Takže jen čekám, až (jestli) se vrátí a pak už to nechám na něm: buď sepíšeme dohodu o výchově dětí, rozdělení majetku (ne že bychom nějaký měli) a takové ty věci a když bude chtít, ať podá žádost o rozvod, nebo ať se sám za sebe rozhodne, jestli a jak pokračovat… Já už se prostě jen přizpůsobím, rozhodování a stresování se už mám dost, tak to taky projednou nechám být, ovlivňovat ho nebudu. Budu ráda, když bude chtít pokračovat, a když ne, taky dobře. 8)
No ale do zpěvu mi teda není, to vážně ne. :oops:

  • Nahlásit
  • Citovat
Anonymni
25.7.09 14:36

Ta poslední Anonymní , to je zakladatelka Jana :) .

A ještě k těm odborníkům, kam bychom se měli jít poradit: na sexuologii nám řekli, že manžel je hetero :? a v manželské poradně, kde jsem tenkrát taky byla, to probíhalo takhle:

„Vy se rozvádíte?“
„Ne, to ještě ne..“
„A chcete se rozvést?“
„To až snad jako poslední možnost…“
„Je na vás manžel hrubý, bije vás?“
„Ne…“
„No tak to víte, to je jasné, že v takové situaci nebudete v pohodě, přijďte, až se bude něco vážného dít,“ řekl mi psycholog a vyprovodil mě z Poradny pro manželství :lol:

  • Nahlásit
  • Citovat
50730
25.7.09 15:22

Situace blbá, každopádně já bych nemohla být s člověkem, co mi řekne, že „smím zůstat za určitých podmínek“. To je jako co? Tak chce se mnou být nebo ne? Přijde mi, že spíš ne, ale když teda budu hodná, tak mi to milostivě dovolí 8O Nebrat!

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
1852
25.7.09 15:38

Spis mi prijde, ze by manzilek potreboval psychiatra, nez sexuologa.

Tebe teda obdivuju, zes mu vydrzela trpet ty seznamky, ja bych se sbalila hned, jak bych videla, ze se to opakuje a on mi lze.

Zas budu za furii ale taky bych se priklanela k rozvodu. Muz zrejme nevi sam co se sebou, s tebou manipuluje a dostava te tam, kde te chce mit. Vubec, ale vubec se ti nedivim, zes tenkrat tu aferku mela. Ac jsem proti nevere a to fakt dost striktne, tady to fakt chapu…

Spis bych rekla, ze ste si kvit a rozhodne ti nema co vycitat…

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
14633
25.7.09 16:22

Ahoj zakladatelko,
nechci tě strašit, ale mně tvůj manžel připadá jako naprosto typický homosexuál. Se vším všudy ( chování, sex.frekvence,ale i „hodný, pozorný a milý tatínek“, který dává najevo lásku atd…)- bohužel tohle je podle mně typický příklad jasného homosexuála, který z nějakého důvodu ( neznám ho- tak můžu jen hádat- nátlak okolí???,rodiče???,vlastní nesmířenost se svou orientací ???) se snaží chovat a vést život heterosexuála. Asi to pro něj musí být hodně těžké, hodně odříkání a hodně sebezapření, přetvařování - a teď najednou zjistil že zatímco on „trpěl, odříkal si a sekal latinu“, tak ty sis "užívala " s někým jiným. Bere to z mého pohledu jako : tak já se takto snažím a přinesl jsem manželství takovou oběť , a ona mi stejně zahybala někde jinde. Takhle to vidím já.

Tím se ho samo nezastávám ( měl ti o své sex.orientaci říct už před svatbou a mohli jste si oba ušetřit plno trápení, bylo to od něj velmi nefér), ale vysvětluje to celé jeho chování. I to „hysterčení“ s vyhazováním a následným jetí si pro vás mi do toho sedne. Gayové jsou většinou velmi citliví muži a umí se k ženám a dětem krásně a galantně chovat, ale jsou to taky tak trochu „hysterky“.

Co to poradit- nevím. Pokud s ním chceš opravdu být (vzorný táta, hezké chování k tobě atd..)- tak byste si měli asi na rovinu přiznat vaši situaci- a třeba zkusit žít vedle sebe jako dva dobří kámoši s tím, že on by měl přítele a ty taky. Takhle někteří gayové docela dobře fungujou. On za to nemůže- může jen za to, že ti to neřekl dřív .

P.S.A ještě mi zarazila jedna tvoje věta- když si psala o financích- tak si psala, že žádné nemáš ani ti žádné nepřijdou- že jediný váš rodinný příjem je rodičák psaný na manžela ???? On nechodí do práce ??? A v případě, že on je na „mateřské“, tak ani ty ne ???? Jak vůbec můžete finančně existovat ???? To když bys byla s dětmi sama, tak byste měli příjem vyšší, než máte teď všichni dohromady- rodičák, alimenty+ možná nějaký ten nevysoký soc.příplatek. A bylo by vás na to o jednoho dospělého chlapa méně.

  • Nahlásit
  • Citovat
  • Zmínit
Anonymni
25.7.09 17:05

Anguo , on se asi bojí, abych nežila s ním v bytě a k tomu si nepořídila nového chlapa, to byla ta „pravidla“, aspoň tak jsem to pochopila. Jo, a abych se prý „mu nepletla do života“. Že se u něj doma budu jen starat o děti, ale „jako manželé jsme skončili“.

Danyleo , ale vždyť já vím, že jsem aférku měla jen kvůli situaci (a ještě ne že by mě to tenkrát těšilo!), i když při těch jeho častých a nesmyslných žárlivých scénách jsem si říkala, že si aspoň nemusím připadat jak debil, kdyby mě podezíral úplně zbytečně…

káťa píše:
najednou zjistil že zatímco on „trpěl, odříkal si a sekal latinu“, tak ty sis "užívala " s někým jiným. Bere to z mého pohledu jako : tak já se takto snažím a přinesl jsem manželství takovou oběť , a ona mi stejně zahybala někde jinde. Takhle to vidím já.

Káťo, tohle mě taky napadlo.
Typický gay… mně k tomu ale nesedne jeho skoro(?) chorobná žárlivost. Proč by se gay citově angažoval a žárlil? Mám známou, která v podobném svazku žila, ale jejímu manželovi byl její sexuální život docela ukradený. Ze stejného důvodu ten můj nikdy nebude souhlasit s životem „vedle sebe“.
Ono by to stejně dopadlo tak, že on by měl přítele a já nic, protože na pískovišti se asi s žádným vhodným plnoletým mužem neseznámím :lol: , a někam na ples by mě zas nepustili s dětma :wink: … proto taky nějak moc neřeším ten skorocelibát, protože ať s manželem nebo bez něj, zlepšení mi nekyne. :?

Rodičák není jediný náš příjem, to jsem asi špatně vyjádřila, manžel do práce chodí, samozřejmě (ještě toho trochu, aby nechodil! :lol: ), ale i ten rodičák je psaný na něj, já žádný příjem nemám.

  • Nahlásit
  • Citovat

Váš příspěvek

Odesílám...

Další podobná témata podle názvu

Další témata z kategorie

Reklama