Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Manžel alebo milenec?
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
Anonymní
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
šílenámáma
6.12.14 14:48
Ztratila jsi růžové brýle u manžela ale nasadila u milence… co víc na to říct 
rozhodni se správně
- Citovat
- Upravit
6.12.14 14:52
Pokud ti nevyhovuje už teď, tak časem to lepší nebude. Nezáleží ani tak na tom zda už máš někoho jiného, jde jen o to, zda je lepší se rozejít teď, nebo třeba za 5let, kdy už budete mít třeba dítě a zklamaná a frustrovaná z toho jaký opravdu je budeš pořád. Jen bude ještě více komplikací kvůli více společným věcem. Teď se rozvedete a nazdar. Říct si, že s tím snad nějak dokážeš žít je v tomto věku a za bezdětna dost málo.
Prostě si ujasni co od chlapa chceš, jaký chceš vést život, jakého chlapa potřebuješ a co můžeš nabídnout ty. Pokud už teď vidíš problémy, časem to může být horší (viz ho celý život k něčemu tlačit, anebo rezignovat, potíže v sexu apod.) Ideální by bylo, nezatahovat do rozhodování milence, tvé city k němu a představy jaký život byste spolu mohli mít. Zapřemýšlet jen nad budoucností manželství.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
šílenámáma
6.12.14 15:02
S manželem to neklape a děti nemate. Jsi mlada. Rozvod by sel. Ale je otázka, jestli ten vztah s Tim klucikem má budoucnost. Spis ne.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
6.12.14 15:07
Donaga: nemyslím si, že je špatný. Je dosť spoľahlivý, baví ma aj to umenie, len sa rozchádzame v tom, že ja to chcem robiť na profi leveli a jemu stačí amatérske. Páčil sa mi ako chlap a máme podobné chute v sexe (viz aj to otvorené manželstvo) - bohužiaľ to tu je komplikované tou jeho háklivosťou, to mi teda dosť vadí. Rozumieme si spolu a vieme sa zasmiať, myslím si, že by bol aj dobrý otec, až na ten nižší plat.
- Citovat
- Upravit
6.12.14 15:12
@Anonymní píše:
Donaga: nemyslím si, že je špatný. Je dosť spoľahlivý, baví ma aj to umenie, len sa rozchádzame v tom, že ja to chcem robiť na profi leveli a jemu stačí amatérske. Páčil sa mi ako chlap a máme podobné chute v sexe (viz aj to otvorené manželstvo) - bohužiaľ to tu je komplikované tou jeho háklivosťou, to mi teda dosť vadí. Rozumieme si spolu a vieme sa zasmiať, myslím si, že by bol aj dobrý otec, až na ten nižší plat.
no, ten volný vztah mi přijde taky divnej. Lidi v páru by se měli snažit, aby jim oběma bylo dobře, a ne si nechávat zadní vrátka. Přijde mi to jako hodně nedospělý postoj..a povrchní. To samé mluvit o nízkém platu. To jsi snad věděla když sis ho brala, že ctižádostivý asi moc nebude, a že umění by dělal klidně za pár korun amatérsky a stačilo by mu to. Prostě není takový jakého bys chlapa chtěla. Buď ho začni brát takového jaký je, nebo vám oběma dej šanci najít si někoho jiného. 
A milenec o tom otevřeném vztahu ví? Taky by ho chtěl mít kdybyste byli spolu oficiálně jako pár? Když teda tvrdíš že jen o sexu to není, takže o něm uvažuješ jako o právoplatném partnerovi v budoucnu?
Příspěvek upraven 06.12.14 v 15:13
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.12.14 15:13
Nove koste dobre mete! Tak jak kdysi ti byl dobry nynejsi manzel, tak to same ted vidis v milenci. Na manzelovi hledáš malichernosti typu ze neji vsechno. S milencem je to zatim jen o poznavani a az ho poznas kdo ti zaruci, ze opet si nenajdes dalšího milence, jak mas ve zvyku, protoze uz nebude tak zajimavy jako na zacatku?
Byt tebou si hodne rychle vzpomenu jak to bylo, kdyz si nasla manzela, co si na nem videla, co ti tolik imponovalo a zkusila to ozivit..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.12.14 15:20
No me to prijde, ze na manzelovi ted prehnane vyzdvihujes chyby, o kterych jsi vedela uz kdyz sis ho brala, jen proto, aby sis omluvila milenecky vztah. Mas ted podle me ruzove bryle u milence, protoze si se do neho zamilovala.Ale premyslej, nikdo neni dokonaly a i ten ma chyby, uvedomujes si je? Je to muz se kterym by si chtela stravit zivot, mit deti??
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
6.12.14 15:23
Andelka: otvorený vzťah nie je o zadných vrátkach. Proste obaja máme radi sex a nežiarlime na seba, takže bokovky nám nevadili. Čo sa týka práce, priebežne sme sa bavili o tom, že si nájde niečo lepšie, teraz ale vidím, že sa mu do toho nechce. Milenec o otvorenom vzťahu vie a popravde, s ním by som ho už mať nechcela. Teraz sama vidím, akú dokáže sex spraviť paseku (hoci v tomto prípade išlo od začiatku o viac). Áno, rozhodne by som chcela byť s ním, ak sa s manželom rozídem.
Sonreir: chápem, že to znie ako malichernosť, ale je to súčasťou mozaiky, aký je. Skrátka ja som bola zvyknutá od 17 sa starať sama o seba a ísť si za svojim a on bol zvyknutý, že sa mu tak trochu „podstrojovalo“.
- Citovat
- Upravit
6.12.14 15:32
Jo, já to chápu..jenže fakt neznám moc žen (a ty jsi toho teď taky důkazem), které by vždycky dokázaly striktně oddělit sex od dalších citů. Takže tohleto je zahrávání s ohněm. Spíš mi to přijde jako alibi pro vlastní neschopnost nebo neochotu (v sexu se nedokážeme shodnout na všem, ale kompromisy taky ne, tak když na to přijde tak si to druhý najde u někoho jiného). Ale vaše věc..očividně trvalosti vztahu tahle úmluva nepřispěla. A pokud ho neuznáváš ve všech vztazích, tak ho jako zadní vrátka nebo neochotu mít opravdu stálý důvěrný vztah vidím. Manželovi bys nevěru v klidu povolila a milenci, pokud by se stal manželem ne? To je solidní dvojí metr. Přijde mi, že prostě ti manžel nesedí a být s ním nechceš, i proto ten volný vztah.
Jinak jako já tě chápu, taky jsem se rozvedla po mnoha letech kvůli věcem, které byly viditelné už v prvních letech vztahu, ale z různých důvodů jsem jim nepřikládala takovou důležitost. Rozumím ti v tom, že by se k tobě hodil muž jiného naturelu než je manžel. Pokud ti vadí jeho minulost, že se nemusel starat o sebe, že není dravý, ctižádostivý, že nechce vydělávat větší peníze..tak věřím tomu, že časem by sis ho neměla zač vážit. Pokud tyhle věci jdou pro tebe zásadně důležité (cítila bys v něm třeba oporu, finanční zázemí, pokud byste měli malé dítě?)
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
6.12.14 15:36
Ono to tak většinou bývá, že když se objeví milenec, že nám začnou vadit na protějšku věci, co jsme dřív vrámci tolerance ve vztahu třeba taktně přecházely. U milence je všechno nové, hezké neokoukané. Věřím, že jsi to tak měla i s manželem. Milenec je mlaďoch, za pár týdnů odjíždí budovat kariéru. Vy jste s manželem začali pracovat na miminku. Nevím, moc bych si od vztahu s milencem neslibovala. Za měsíc nemůžeš nikoho pořádně poznat. Jestli je problém manželův nižší plat a umění pouze jako koníček, ještě bych se pokusila manželství přehodnotit, ale jak už tu někdo psal, nemáte děti, tak by rozvod nebyla až taková pohroma.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
mrs.gendy
6.12.14 15:40
Ty s manzelem chodis? Manzele spolu jsou, ziji. Jak uz tu bylo receno, u milence sis ruzove bryle nasadila. Ze zacatku je vsechno krasne, kazdej chlap je dokonalej. Ale nikdo neni stoprocentni. Ty taky nejsi evidentne dokonala, kdyz delas uz po pul roce manzelstvi z chlapa vola.
Zacala jsi s nim planovat rodinu a chces to vsechno zahodit, kvuli pocatecnimu poblouzneni 
Ovsem pokud jsi si nebyla jista, tak proc jste se brali? Nauc se ho milovat takovej, jakej je. Miluj jeho chyby, protoze nekteri delaj mnohem vetsi blbosti nez jen frflani v jidle atd. A radsi ty ruzove bryle nikdy uz nenasazuj, protoze jestli si myslis, ze 23 letej capek s tebou zustane do konce zivota a dokonalej az do smrti…
Jestli te nekdo za tohle poplaca po ramenou 
takze nehledej chybu jen v manzelovi, ale ty se seber a vzij se do jeho kuze. A prvne hledej problem v sobe.
- Citovat
- Upravit
Anonymní
6.12.14 15:40
Andelka: milencovi by som otvorený vzťah v kľude povolila, len sebe už nie, pretože je to tak, ako píšeš, nedokážem to oddeliť. Respektíve, verím, že keby išlo o muža, čo by ma IBA fyzicky priťahoval, dokázala by som. U milenca skôr ide o duševnú spriaznenosť, fyzicky mi príde o niečo príťažlivejší manžel. Proste už by som to v ďalších vzťahoch neriskovala, nejde o to, že mám dvojitý meter.
Martina: to máš pravdu, určite som teraz strašne ovplyvnená hormónmi. Preto sme sa aj s milencom dohodli, že bude vlastne fajn, že odíde, že sa na to obaja pozrieme z odstupu a ak zistíme, že nás to neprechádza, môžeme to začať riešiť. Práveže mám pocit, že je to človek, s ktorým by sme si strašne sadli. Je to ale zložité, som jeho prvé dievča, navyše by sme ešte potrebovali vedieť svoje názory na deti (manžel po dieťati strašne túži, chcel ho mať teraz hneď, mne by to nevadilo, ale pokojne by som ešte počkala).
- Citovat
- Upravit
6.12.14 15:41
Já bych se hlavně nenechávala ovlivnit milencem (i když teď už se to snáze řekne než udělá), ale řešila primárně životaschopnost manželství a vztahu s manželem. Člověk může udělat chybu, špatně si zvolit, ale čím dřív na to přijde, tím jsou následky menší. Navíc pokud by milenec věděl že on je jakoby důvodem rozvodu, tak by to pro něj byla dost značná zodpovědnost za vývoj vztahu. Vědomí toho že někdo kvůli mě odešel od manžela, není moc příznivá okolnost (i když taky ne určující).
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
Ahoj, rada by som vedela váš názor na klasický milostný trojuholník, ktorý sa mi prihodil…snáď tu bude niekto, kto zažil podobnú situáciu.
S manželom (34) chodím už tri roky (ja 27) pred pol rokom sme sa vzali. Pred svadbou sme boli spolužiaci na VŠ, ktorú som mu pomohla doštudovať, jeho to nebavilo a spravil to viacmenej iba na prianie matky, pre mňa bolo dosť vyčerpávajúce ho do doštudovania tlačiť. Jeho životnou vášňou je umenie, ktorému sa však venuje iba na amatérskej úrovni, každopádne však má v tomto smere výsledky, organizuje projekty, píše do fanzinov…Na začiatku ma tým očaril a dodnes tvoríme spolu. Vadilo a vadí mi však, že má zle platenú prácu v ktorej je len preto, že tam nemusí pracovať a venuje sa svojmu koníčku. Ja som v 17 odišla do cudziny, kde som dodnes a tvrdo som pracovala na tom, aby som mala dnešnú prácu, ktorá je kreatívna a slušne platená (lepšie ako jeho). On žil do 30 u rodičov a odišiel až keď spoznal mňa, teraz už tri roky žijeme v spoločnej domácnosti.
V práci mám kolegu (23), ktorý mi bol od začiatku veľmi sympatickí, dlho sme boli kamaráti, máme totožný zmysel pre humor, radi sme sa spolu rozprávali. Nepriťahoval ma, vyzeral veľmi mlado. Pred mesiacom sme spolu boli na teambuildingu, kde sme sa celý čas bavili iba spolu, hrozne sme sa tam zblížili. Oproti manželovi, ktorý je dosť pohodlný a rád hlavne sleduje filmy som zrazu zistila, že sú aj ľudia, ktorí vstanú o štvrtej ráno, aby sa šli poprechádzať do lesa a ocenia krásu prírody. Vyslovene sme si to tam užívali a ešte sme si robili srandu, aká je škoda, že som vydatá. Ja som si začala všímať, že za posledné mesiace veľmi dospel a postupne sa mi začal páčiť. On je síce mladší, ale je veľmi šikovný, pomáhal mi učiť sa nové veci v práci. Potom mi oznámil, že od nového roka pôjde pracovať do Kanady, kde bude pracovať na veľkých projektoch (takisto má umeleckú prácu, avšak profi). Bolo mi to veľmi ľúto a začali sme spolu tráviť každú voľnú chvíľku, aby sme si užili čas, kým tu ešte bude. Čím ďalej, tým viac sme si uvedomovali aj vzájomnú príťažlivosť a jedného dňa sme tomu podľahli a vyspali sme sa spolu. Odvtedy sa tajne stretávame, je nám však jasné, že za tým nie je iba sex, ale aj láska.
Paradoxne mi oproti nemu pripadá manžel ako mamánek, stratila som ružové okuliare a uvedomujem si, že doma je veľa vecí, čo mi vadia (manžel je hrozný cimprlich, vyberavý v jedle - ale sám variť nevie, dokonca aj v sexe - niekoľkokrát mi povedal, že mu „nevoniam“, čo si viete predstaviť, aký má asi dopad na moju chuť k nežnostiam). Milenec mi pripadá ako chlap(ec) do nepohody, s ktorým by som sa sama mohla rozvíjať. Začali sme sa baviť o tom, že by som do Kanady mohla prísť na ním a boli by sme spolu. Ešte pred mesiacom však doma bolo všetko relatívne v pohode (o problémoch s manželom som samozrejme vedela aj predtým, ale skrátka som si povedala, že s tým nejako budem vedieť žiť, dokonca sme sa začali snažiť o dieťatko - čož som okamžite po začatí pomeru prerušila).
Som teraz hrozne zmätená a je mi ľúto manžela, je to dobrý chlap a snaží sa. Ale mám pocit, akoby som za tie tri roky s ním riešila toľko problémov, že sa ten vzťah vyčerpal a neviem sa na neho dívať ako na chlapa… Nechcem ho do konca života tlačiť k tomu, aby bol praktický, chcela by som vyrovnaný vzťah.
Manžel o nevere netuší, máme síce voľný vzťah s povolenou neverou, pokiaľ ide iba o sex, ale tu ide o viac.
Za pozornosť ešte stojí, že s manželom som si začala podobným spôsobom, akým teraz s milencom, žila som niekoľko rokov s neperspektívnym partnerom (dlhy, bez vzdelania, laxný, nechcelo sa mu pracovať), spoznala som manžela, vzťah začal sexom, potom som sa urýchlene rozišla s bývalým a odvtedy sme spolu.
Čo by ste spravili na mojom mieste?