Psychologická poradna pro snažící se, těhotné i maminky
Mgr. Lucie Machová
Nefungující střídavá péče
- Fotoalbum (0)
- Sledovat e-mailem
- Přidat k oblíbeným
- Zapnout podpisy
- Hledání v tématu
Anonymní
Napsat příspěvek
Reakce:
Velikost písma:
Táta Pavel
24.3.12 22:19
Těžká situace. A výsledek velmi nepředvídatelný. Záleží na postoji matky, v případě soudního řešení je výsledek zcela nejistý. 12 let je ještě dost málo, ještě by to chtělo 3 roky…
Co s tím? Asi první krok by mohl být snaha o dohodu matky a otce kluka o změně charakteru faktické péče, nikoliv právního stavu. Tj. otec by mohl zajít za matkou a zeptat se jí, zda nepotřebuje s klukem v tomto věku více pomoci, že by třeba ve všechny všední dny byl u táty, každý druhý víkend u mámy a jindy, jak se máma s klukem dohodne, že v tom by otec nedělal nejmenší překážky. Hlavně to chce snažit se to vysvětlit jako snahu jí pomoci. Nikoliv přes výčitky, jak se u ní má blbě a jak pro kluka nic nedělá.
Buď přistoupí na zvýšení podílu pobytu kluka u táty, pak by to mohlo tak zase nějakou dobu fungovat, případně to vydržet do těch 15 let, kdy už kluk má větší slovo v tom, kde chce být. Pokud by byla reakce matky odmítavá, pak bych na místě táty její názor akceptovat, a nechal péči tak jak je. Zároveň bych začal postupně shromažďovat důkazy o charakteru péče matky a otce, o rozdílech v péči. Po nasbírání dostatku materiálu bych zašel za právníkem a poptal se, zda považuje důkazy za dostatečné ke změně režimu péče o dítě na výlučnou otce s širším stykem s matkou. Pokud by to považoval za dostatečné, šlo by upravit péči soudně. Je však potřeba počítat s tím, že se matka může zašprajcovat a najednou trvat na realizaci své výlučné péče a tím situaci pro dítě ještě zhoršit. Každopádně takový krok by měl být probrán se synem a proveden jen s jeho rozhodným souhlasem.
Každopádně hodně opatrně, zde beze zbytku platí, že blbý mír je lepší než dobrá válka.
- Citovat
- Upravit
saracenka
24.3.12 22:38
předpokládám ,že ty jsi ta nevlastní maminka 
tohle tahání o dítě je to nejhorší co se může dít a upřímně je mi toho dítěte líto ..má oba rodiče a oba se mají starat jak jen mohou a zbytečně nevystatovat dítě těmhle tahanicím a aby si mělo vybírat kde chce být..to dítě to nedokáže posoudit a domluvit pravidla musí dospěláci 
- Citovat
- Upravit
24.3.12 22:46
Tak příspěvek je tak citově zabarven, že je zřejmé, že ty si „nová matka“ neboli žena od synkova táty, že? Stavět dítě před situaci - u kterého rodiče chceš bydlet je myslím dost hrozné. Je jasné, že nechce ublížit ani jednomu rodiči. Kdyby přišel sám s tím, chci bydlet jen u mámy, nebo chci bydlet jen u táty bylo by na místě věc prodiskutovat. Takto těžko radit, jen Vás prosím koukejte na to dítě a né na Vaše tahanice, které máte s matkou / či matka s Vámi..
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
24.3.12 23:31
Jsem v obdobné situaci nefungující střídavé péče ze strany matky a vím, že pokud není vůle se domluvit, tak se mnoho nezmůže.
Co se týče soudu…mám pouze teoretické informace a je to na velmi velmi dlouhé lokte. Záležitost několika měsíců, záležitost dokazování, prolejzání domácností sociálkou a návštěvy u dětského psychologa. Bylo nám řečeno,že nejsme bez šance, spíše naopak..ale co to období než se vše rozsoudí?
Mezitím by to dítě muselo určitě neskutečně trpět, zvláš´t pokud má matku jak je popisována.
Za sebe se tedy doporučuji nějak domluvit, nabídnout více peněz…prostě cokoliv.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
25.3.12 08:13
Děkuji za info…soudně to řešit právě nechceme…víme co to vše obnáší a psychice dítěte to pozitivně nepřidá 
Samozřejmě nestavíme do rozhodování dítě, je ještě malé na to, aby řešilo tyto „dospělé“ problémy.
Taky nás napadlo se domluvit s matkou, ale s tou se bohužel domluvit nedá I když by jí chtěl pomoc, ona o to nestojí. Má pocit, že všechno zvládá a hlavně má jinak nastavené priority…škola, vzdělání, výchova a trávit volný čas se svým dítkem je to poslední v jejím žebříčku priorit
No tak asi nechat tomu volný průběh nebo počkat na zázrak zda jí nespadne cihla na hlavu a nezmění svůj vztah k synovi…
Upřímně je mi to moc líto, nevěřila jsem, že by se mohla matka takto chovat ke svému dítěti
- Citovat
- Upravit
25.3.12 10:46
Já teda asi budu hrozně necitlivá, ale proč se nemůžete kluka zeptat, zda by nechtěl být v péči otce a s matkou se vídal jen třeba o víkendech nebo jak to bude domluvené?
Mě zase nepřijde 12let tak málo, pokud mu péče u matky vysloveně neprospívá 
A pokud se ona chová tak jak se chová, tak už dítěti dávno citově ubližuje, jen je to takové plíživé nenápadné, ale když se on bojí, že po něm bude řvát, tak je to podle mě horší, než kdyby po něm řvala a pak se srovnala s tím, že syn bydlí u táty.
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
25.3.12 11:35
My víme nebo myslíme si, že by kluk chtěl bydlet u nás…už mnohokrát sám od sebe řekl, že by bydlel raději u nás než u mámy…, ale na druhou stranu je to jeho máma, která je jaká je, ale má jí rád.
Vždyť kolik je týraných žen, které od manžela neodejdou protože ho milují a nedovedou si bez něj představit život, a tak i když jim ubližuje tak mu pokaždé odpustí s vírou, že se to už nestane.
Kluk si myslí,že kdyby bydlel jen u jednoho tak by o toho druhého přišel. Už se mu to taky vysvětlovalo, že kdyby bydlel u jednoho tak k druhému by mohl chodit kdyby se mu zachtělo…, jenže v jeho hlavě je to tak jak jsem psala, budu bydlet u jednoho a druhého neuvidím
- Citovat
- Upravit
Táta Pavel
25.3.12 11:43
@Anonymní píše:
My víme nebo myslíme si, že by kluk chtěl bydlet u nás…už mnohokrát sám od sebe řekl, že by bydlel raději u nás než u mámy…, ale na druhou stranu je to jeho máma, která je jaká je, ale má jí rád.Vždyť kolik je týraných žen, které od manžela neodejdou protože ho milují a nedovedou si bez něj představit život, a tak i když jim ubližuje tak mu pokaždé odpustí s vírou, že se to už nestane.
Kluk si myslí,že kdyby bydlel jen u jednoho tak by o toho druhého přišel. Už se mu to taky vysvětlovalo, že kdyby bydlel u jednoho tak k druhému by mohl chodit kdyby se mu zachtělo…, jenže v jeho hlavě je to tak jak jsem psala, budu bydlet u jednoho a druhého neuvidím
Podle toho, co píšeš, tak bych do toho nezasahoval, nadělalo by se asi více paseky než by se věci pomohlo, nech to koňovi, má větší hlavu 
. Soustřeďte se na to, aby péče o kluka v době, kdy je u vás, byla optimální a co nejvíce a všestranně ho rozvíjela, to je pro něj teď důležitější než přeuspořádávání poměrů. Snahu o změnu bych začal zvažovat až poté, co by dopady péče matky byly příliš negativní. Ale sbírat a shromažďovat důkazy pro případný spor o změnu péče si můžete i při nezasahování.
- Citovat
- Upravit
25.3.12 11:51
Jediná možnost je upřímnost máme tohle zasebou,takže vím očem je řeč.Otec by měl kluka obeznámit stím,že jsi všiml,že by chtěl být u něj a narovinu se sním dohodnout.Pak neváhat a požádat o svěření dítěte do péče. Takhle to je a jinak ne.Ve 12letech je dost starej aby dokázal vyjádřit svůj názor a jeho otec je dost starej aby mu vysvětlil,že matka je matka a určitě ho má ráda dost na to aby se na něj zlobila a kdykoliv bude možnost aby spolu byli pokud oto bude stát a hotovo!!! Ježiš píšeme tady o 12letém,že jo ne o prvňáčkovi? Je to těžký,ale jiné řešení nejsou!
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
Anonymní
25.3.12 11:53
@Táta Pavel Asi jo, necháme tomu volný průběh a kdyby se to zhoršovalo u matky, tak až pak to začneme řešit…a nebo kluk dospěje, nabere odvahu a začne si to řešit sám.....Uvidíme…každopádně děkuji za rady
- Citovat
- Upravit
Anonymní
25.3.12 11:55
@marguaret V kolika letech si to řešila u svých dětí? Šlo to soudní cestou? Bylo to hodně náročné pro dítě?
- Citovat
- Upravit
25.3.12 12:11
Jistě,že soudní cestou jak by to šlo jinak ani nevím když píšeš,že ho má svěřeného matka.To by možná šlo udělat vzájemnou dohodou,ale jak,když ona potom bude dělat problémy třeba… No přesně ve stejném věku od 11 do 12 a pak se to rozseklo.U soudu to problém nebude pokud ona bude souhlaisit.Pokud ne bude se muset vyjádřit i syn a na tom základě se rozhodne.Když se otec se synem dohodne a bude jasný co chce atd. Měli by se sejít všichni tři otec,matka,syn a dohodnout se! Matka by to měla pochpit i když se obávám,že to tak jednoduše asi nepůjde,že? Tak pak takto.Synovi hezky vysvětlit,že se tedy otec postará aby mohl být u vás s tím,že s mamou bude kdy chce zajít na úřad…socku a požádat o svěření z důvodů,že po několika rozhovorech se synem ze synové vůle došeli k tomu,že syn chce bydlet s ním.Socka pak příjde mrknout k vám domů a se synem si promluví jasně citlivě a tak aby posoudila situaci.Dobré je aby se otec zmínil o tom,že syn má strach,že tím mámě ublíží,ale prostě se líp cítí s ním a mámu bych těl vídat,ale domov mít u něj. Pak bude soud a ten pokud bude na pochybách a matka bude říkat,že ho otec manipuluje může nařídit dětského psychologa,který zjistí jestli syn nebyl otcem zmanipulován. Je to složitý,ale základem všeho je se synem mluvit a mluvit narovinu o všem!!!
@Anonymní píše:
@marguaret V kolika letech si to řešila u svých dětí? Šlo to soudní cestou? Bylo to hodně náročné pro dítě?
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
25.3.12 12:24
Jinak pokud kluk není opravdu až tak rozhodnutej a není to extrémní ani ze strany matky taky bych nechala tomu volnej průběch jak píše tata…ale každopádně bych se o tom často se synem bavila ne ty,ale otec!A samozřejmě na patřičné úrovni když půjde vidět,že i kluk má zájem něco měnit bavit se!
@Táta Pavel píše:
Podle toho, co píšeš, tak bych do toho nezasahoval, nadělalo by se asi více paseky než by se věci pomohlo, nech to koňovi, má větší hlavu
- načítám...
- Citovat
- Zmínit
ananha
6.6.12 15:58
odpověď
Jsem v podobné situaci,ale z té druhé strany.Jsem matka dítěte,o které "údajně otec stojí.A má k němu zvláštní přístup.Dítě sice vede ke sportu,ale po takovém víkendu přijede dítě totálně zničené.Protože to není rozený sportovec.Otec má též pocit,že by vše dělal líp než já.Ve styku mu nebráním.Ovšem otec dělá vše potajmu,dítě nevrací,kdy má ale tváří se že sežral všechnu moudrost.
- Citovat
- Upravit
Další témata z kategorie
Milování a syn
- 09.04.26
- Anonymní
Problémy v rodině
- 18.03.26
- Anonymní
Touha po holčičce a špatná zkušenost s muži
- 11.12.25
- Anonymní
Je to deprese? Co by pomohlo?
- 12.12.25
- Anonymní
Ahoj holky, zajímá mě váš názor, rady, doporučení…..
Co si myslíte o rodinné situaci….12ročný kluk „oficiálně“ v péči u matky žije „neoficiálně“ ve střídavé péči /týden u matky a týden u táty/ od svých 5 let. Rodiče nebyli nikdy vzatí a prakticky se vztah rozpad kvůli „záletnictví“ matky! Otec má novou rodinu manželku a dítě. Vztah mezi nevlastní matkou a klukem je oboustranně perfektní!
Táta má zájem o kluka, vede ho ke sportu, učí se s ním, bere ho na dovolené jednoduše by se pro něj rozkrájel.
Máma se s klukem neučí, když ho má v týdnu u sebe tak chodí pozdě z práce o víkendech kdyby se mu měla věnovat tak ho vezme do práce na 8 hodin, kde kluk sedí u PC a hraje hry!!!!!! Podotýkám, že pracuje na směny a tak má možnost si vybrat, kdy bude a nebude pracovat! Perličkou je, že ještě ani neviděla jeho pololetní vysvědčení. Kluk má přehled o všech současných partnerech od mámy, takže slovo „rodina“ zná jen v týdnu u táty.
Matka je žárlivá a nechce slyšet od syna co dělal v týdnu u táty a nevlastní mámy. Žárlí na nevlastní matku syna, protože má se synem lepší vztah než ona sama a když jí položili otázku proč pro to něco nedělá, aby měla se synem lepší vztah řekla, že se jí nechce na tom pracovat.
Problém je v tom, že klučík má strach ze své mámy. Bojí se jí zeptat na to, zda by mohl jít o víkendu, kdy by měl jít do práce s ní raději k tátovi, kde by byl lepší program. Bojí se, že po něm bude řvát Zažil si totiž toho hodně, kdy po „nevinném“ dotazu matka začala po něm řvát před kolemjdoucí.
A tak se stává, že kluk začíná zapírat matku, že jde do práce a lže A začíná se to celkem stupňovat.Celkové má v týdnu u matky horší prospěch, neučí se a má tam free podmínky. Matka se s ním nemá potřebu bavit, nezajímá jí jak se cítí, jestli nemá s něčím problém apod.
Jednou z něj vypadlo, že by svět byl lepší, kdyby nebylo jeho mámy (hrozná věta z úst 12letého kluka).
Táta by byl rád, kdyby to normálně fungovalo i v týdnu co není kluk s ním. Protože prakticky co kluk není v týdnu u něj, tak stejně musí na něj dohlížet (volá mu zda se učí, da potřebuje s něčím pomoct apod.)
Tak se ptám, co byste dělaly na místě táty? Když táta vše platí, zajímá se o kluka, řeší s ním školu i v týdnu co je kluk u matky…
Kluk nechce ublížit ani jednomu z rodičů, takže věta „Vyber si u koho chceš bydlet“ nepřichází v úvahu.